離婚して田舎に帰った方

はじめまして。 参考までに私の経験を。 私は30歳の時に離婚して娘は当時2歳。 実家は1000キロ離れていました。 私もキャリアを捨てたくなくて、首都圏にそのまま残りました。 当時、両親とは衝突が多かったことも理由の一つではありますが。 確かに苦労はありましたよ。 周りに身内もいないし、結婚のためにここへ来たために知り合いも少なかったです。 でもね、助けてくれる人は必ずいます。 色んな人が私達親子をを気にかけてくれて、お世話になりました。 助け合って一緒に生活した娘とは親子でもあり同志のような存在でした。 そんな娘も今は大学２年生。 首都圏にいて良かったなと思うのは、進学・趣味・買い物・医療などで選択肢がたくさんあることです。 最終的に決めるのはトピ主さんですが、迷うならしばらく実家に帰らずそのまま残って生活してみてはどうですか？ 実家にはいつでも戻れますから。

実家の協力って、一人での子育ては自信がないし、自分が楽だし、色々助けて貰えるし、が本音ではないですか？ つまりお子さんのため、といいながら突き詰めればご自分のためではありませんか？ ２歳の子供さんなら１０年頑張れば先の見通しがつく、仕事の事もあるし田舎に帰るのは後悔することになりますよ？ 子供さんの将来の為は都会で暮らす方が選択肢が多い気もします。 嫌な思い出のある場所に戻るのもお勧めできません、思い出がまたご自分をまた傷つけますよ、きっと。 色々なアプローチを模索して都会に留まれませんか？ 自分の本音と現実を照らし合わせて考え抜いて下さい。 あなたの希望が叶いますように。

都会というか海外で仕事をしています。同じように考えて、一度帰省して実家で子供がうまくやっていけるか様子を見て、住居の家賃相場、仕事もあるかどうか調べ、役所にもシングルになるとどういう支援があるのか相談しました。 結果、総合的に考えて、田舎に帰ることはやめました。 一度できれば長期で帰省して、疑似体験をしてみるといいと思います。田舎もいろいろなので。私の郷里では、育児や住居など実家の支援がある場合は、シングルに対する公共支援がほとんどなく、独立するなら支援があるというものでしたが、それなら実家から離れて暮らしても同じだと思いました。

トピ文読むだけでは、あなたの背中を押せないな。 お嬢さん、まだ２歳なんですよね。 これからどんどんお金がかかりますよ。 それなのに、キャリアを手放すの？！ 田舎に帰って、どうやってこれからの生活費を稼ぐの？！ もしかして、ご実家が資産家？？ 子供の父親が子供が成人するまで、養育費を十分払ってくれる？ お嬢さんの幸せを優先なら、経済力もすごく大切ですよ。 そりゃね、ご実家の協力を得られれば、あなたもずいぶんラクでしょう。 でも、こんなこと言っては何だけど、その協力がいつまで得られるかは、誰にもわかりませんよ。 もっと現実的に、優先順位を考えた方が良いと思います。

限界を感じている・・どんな限界なのか書いてないから想像でしかないけど、娘の幸せを本当に思うなら離婚はあり得ないです。 だって父親無しで育つ娘の成育を考えたことがあるのかな。 色んなDVなどがあるのなら離婚でいいと思うけど、単なる性格不一致とか家事育児を手伝ってくれないとか、自分だけが苦労で、夫さえいなければ楽だとかそうなら止めた方がいいです。 事実今の生活を真剣にやっているかどうかも疑問なのです。 まして性格違いで意見の食い違いは当たり前だから、我を出しすぎれば家庭内は険悪になります。 自分の思い通りに行かないのも結婚だから、お互いに話し合い譲り合いも大事でその意味ではある程度の忍耐我慢は当然なのです。 悪い思い出しかない田舎に帰っても上手くは行かないと思う。 過去に逃げる事にもなるからです。 みんな色んな人生がある訳で、貴女と同じ道を歩んで成功した人ばかりでも無いと思う。 人の意見は当てには出来ないです。 どうしても離婚を避けられないのなら、覚悟もいるし腹を括って自力解決できなければ相当困難な人生を歩むことになると思う。 いい加減な離婚はしない方がいいです。 逃げても形は違ってもまた悩みは追っかけて来るから。

娘さんを幸せにしたいなら、都会でしっかり働いて経済的に自立して、母子２人で頑張って生活すればいいんじゃないの？

＞自分より娘の幸せを優先したい なら離婚せずに父親母親揃っていた方がいいんじゃない？ 娘優先といいながら自分優先なのが透けて見える。 子供を優先して仮面夫婦を続けている人なんて掃いて捨てるほどいますよ。 そこはイヤと言いながら娘優先なんて綺麗事は言わない方がいいですよ。 親の力を借りて自分は楽をしたい。 それでいて都会で暮したいという相反する事象に悩んでいるだけですよね？ 娘をダシに使わないこと。 以上、親が離婚した娘の立場の人間からのお願いでした。

＞仕事も都会でしかできない仕事で、キャリアを手放す覚悟がなかなかできません。 「娘の幸せを優先したい」なら今のまま都会で娘と二人で暮らせばいいだけですよね。 キャリアと言うからには、ある程度の収入もある。シングルマザーの公的支援・手当もある。 養育費を貰って育てれはいいだけですよね。 2歳児との生活は大変ですし、病気の心配もあります。しかし病児保育や民間一時保育所をさがすなど、お金はかかりますが5・6歳位になれば安定します。 娘から「実父」を取り上げるのですからそれなりの責任と覚悟は必要でしょう。 トピ主が何を迷っているかわからなですね。 娘・娘といいながら「子育てしたくない」「実家で面倒見て欲しい」なんて考えや「夫」に引取って欲しい、なんて考えている気がしました。

レスをありがとうございました。 実際に離婚を経験されたコメントもいただき、 大変参考になります。 最初の書き込みで言葉が足りず、すみませんでした。 離婚の原因は、夫に治る見込みのない精神障害があり、 強迫行為や暴言が年々激しくなってきたからです。 結婚前には見抜けませんでした。 私の実家は自営なので、就職には困りません。 一つ、個別の御返事で恐縮ですが、 ＞だって父親無しで育つ娘の成育を考えたことがあるのかな。 離婚を検討する女性に、そのことを考えない人は皆無だと思います。 話し合いや思いやりで解決できない夫婦関係、 というものが存在することを、 結婚してから気づきました……。

実家が自営業だと、どうして就職には困らないのですか。 自営業のツテやコネで、どこかに就職を世話してもらえるという事ですか。 それとも、実家の自営業を手伝う予定ですか。 トピ主さんが実家で暮らしても、親子２人の生活費と子どもの教育費は必要ですよね。自営業を手伝う対価として、その分を親から貰うのでしょうか。トピ主さんが手伝うことで、親子２人の生活費と教育費に相当する利益が、実家の自営業にもたらされますか。 そうでなければ、結局は「就職には困らない」のではなく、「実家に経済的に世話になる」ということですね。 まあそれでも、実家の自営業の経営が順調で、将来性もある状況で、兄弟との揉め事（実は兄弟が自営業の後継者とか…）がなければ、良いのではないかと思います。将来的には、自営業をトピ主さんが中心に経営していけるなら、お子さんが成人した後も続けられるから、隠居した両親の世話をしつつ、自分の老後にも備えられていいですよね。 ただ一つ心配なのは、トピ主さんが田舎の地域社会に馴染めるかですね。子どもがいるから、今後は保育園や幼稚園、学校などでの付き合いもあるでしょう。都会に慣れたトピ主さんが、田舎でそういった付き合いができますか。昔いじめられていたなら、元々、気質が合わない土地柄かもしれませんよね。 それなら都会で頑張る方が、時間やお金は厳しくても、精神的には楽かもしれません。

実家は自営だから就職は困らない。 なんで娘のトピ主がそう言えるのか。 親の会社なら休み放題融通きかせ放題。フレキシブルだしお給料もバッチリ。なんなら子連れ出勤なんて考えてない？ 親はそろそろ引退を考えてるかもしれない。 ただ閉じるか、だれか親族や知人等に譲渡するか、考えてるかもしれない。 そこに手伝い気分で娘が働きたいと言うのか。 親が大丈夫だと言えば、嫁に行って子供までいる娘はまた娘に戻るのか。

子どもが中学入学直後、離婚。 中受を終え志望校に進学したこともあり、 帰郷は考えられませんでした。 とにかく必死で働かなければならなくなったのですが 乳幼児のようなお世話はもう不要だったため、 トピ主さんよりはまだ楽だったのかもしれません。 ですが結果、アラフィフ母ちゃんさんのレスにあるように 人生の岐路においていろいろな選択肢のある首都圏（23区住まい）に 残って良かったと今、心から思います。 仕事は当時パート勤めだった会社に相談、その後社員にしてもらい （これは本当に恵まれていたと思います） 家計の足しにと始めた副業も好調で、「稼ぐ」ということにおいても いろいろな可能性が都会にはあるのだと思いました。 子どもは今春、大学に入学し、夢を叶えるべく日々頑張っています。 私の地元ではその選択肢はありませんでした。 子どもがどちらが幸せか、というのは今すぐ答えは出ませんが、 どなたかのレスにあったようにあなたが楽するためならおすすめ出来ません。 子どもは基本、親が育てるものだと思っているので。 横ですが、絶対匿名さんへ、 実際、ご両親が離婚されているお子さんの立場で 言葉に重みを感じましたが。 仲の良い両親の元で育つ。これ以上のことがないのは言うまでもありません。 ただ、いろいろな家庭があることも知ってほしいです。 離婚しないことで母の私も虐待に加担していると私は友人を失い、 父親と同じ血が流れていると人生に絶望さえ感じていた子どもが、 離婚で距離を置くことによって父親を理解したのか 2人で旅行にまで行けるようになったことに、悲しいですが 離婚は間違ってなかったと思っています。 長々とトピずれすみません。 最後に、自分のために必死な親の姿をみている子どもは幸せだと思いますよ。

当時事なかれ主義の学校に「いじめなんかないですよ」と言われるまま、「そうですよね、いじめなんかなかったのに言いがかりをつけてすみません」と言っていた母に対してもわだかまりが残っています。 だから、私は何があろうと地元に帰る事はありません。 そのまま日陰人生を送る人もいる中、せっかく地元を離れた場所で、生活を立て直していたんですよね。もう少し、ここで頑張りませんか？ 実家という事は同じ学区ですよね？あなたをいじめた人や遠巻きで笑ってた人のうち何人かが娘さんの学校の保護者にいる可能性も高いし、最悪、教員になってて担任になるかもしれませんよ。 それでも娘さんの為になると思いますか？ 私の周りでも、離婚したら実家に帰っている人が多いです。私も3歳の子供がいるフルタイムのワーママとして、子供の送り迎えや病気を夫とやりくりしています。うちの辺りは病児保育もなければ休日保育もない、ファミサポの援助会員を登録してる人も0人という話ですし、ここ数年のうちに仮に1人になる事があれば、とんでもない事になると思います。 帰ったらお友達がたくさんいて気晴らしに会ったり、子供同士遊ばせて精神的に落ち着くのなら帰る価値もあるけれど、そうでもないなら少し慎重になった方がいいと思います。親御さんは今でも、数年後でもきっと受け入れてくれますよね？将来的には親御さんの都合で帰らなきゃいけなくなる時も来るかもしれないし。無理になるまではこっちでぐらいの気持ちでもいいかも。

ずっと面倒見るなんて御免被る。 親だからって年寄りを便利使いするのも大概にせよ。 そんな事を言うと介護してやらねーとか言い出す人間もおるが、そもそも田舎を捨てて東京に行った時点でそんなつもりはさらさらないのじゃろうて。 孫なんてものは盆正月に相手にするのが丁度いい。 それ以上だとシンドイし、それ以下だと寂しい。 ましてや無責任にも仕事の世話までしろときたもんだ。 育て方完全に間違えたな。 良い年をして己の足で立ってないのだから。 寄る辺の夫がポンコツ化すると、ポンコツ寸前の親によっかかるなんて、なんと情けない女に育ってしまったものじゃて。 育て方を完全に間違えたの、ご両親は。 そろそろ商売畳んで隠居でも・・・と思うと、娘がすがりついてきてすっかり細くなったスネをまだまだかじらせろときたもんだ。 それが当たり前と思っているのだから、再教育にも骨が折れるだろうね。 ご同情申し上げるよ。

引き続きのご回答を、ありがとうございます。 近い状況で田舎に帰らなかった、というご意見を複数いただきました。 ＞人生の岐路においていろいろな選択肢のある首都圏 これは確かにそうだな、と思いました。 子どもの医療や教育については、 やはり首都圏のほうがいいようにも感じております。 また、実家に帰ることについての非難を多数いただきました。 色々なご家庭があろうかと思いますが、 当方の場合は、実家に帰るにあたって障壁はありません。 詳細は避けますが、経済面の心配もありません。 ネガティブな感情の残る田舎で暮らせるか、 という点で悩んでいます。

自分がいじめられた経験のある学校に、自分の娘を積極的に通わせる動機があるのだろうか？ 意味が分かりません。 何人かの方が「娘のため」って本当？という疑問を呈しておられますが、私は同じ疑問を持ちます。 ようするに経済的にも肉体的にも一番楽な方法を選びたいだけで、「いじめられた自分の感情の変化」について疑問に思っているだけですよね。 読み手は、そうじゃなくて娘をその学校に入れていいの？とうい疑問を持ちます。 だって地元ならあなたをいじめた子達の子弟が通っている可能性が高いんですよ？ いじめっ子に育てらられた子供が必ずいじめっ子になるとは限りませんけどね。 リスクを感じませんか？