夫の高飛車な発言、KYな行動にイライラする毎日。夫を視界に入れないようにして、意識的に聴覚もシャットダウンするようにしています。夫には毎週一回の当直があり、私も子供達も、その日はなんだかホッとします。。。ストレスでホルモンバランスが崩れ、乳腺症と自律神経失調症を患ってしまいました。同じような夫源病の方、いらっしゃいますか？お互いに愚痴を語り合いたいです。ストレス発散に、何をしていますか？体調は、いかがですか？

夫源病の方、いらっしゃいますか？ | 生活・身近な話題

責任

🙂

桃花

2018年07月30日 15:32

私もプライドが高く高慢な夫に疲れ、大喧嘩したのが原因となり2年ほど別居した経験がありますが、やり直す道を選んでから夫だけではなく自分の方にも問題はあったのだと気付きました。あなたも問題はご主人だけにあるのでしょうか。そういうご主人との結婚を選んだあなたの方には何も問題はなかったのでしょうか。そんな不仲な両親を見て育つお子さんは幸せなのでしょうか。子供を抱えての離婚は簡単な事ではありませんが、両親の不仲は子供の心を歪めます。離婚した友人が言っていました。後から思えば結果は見えていたと。ご主人との結婚が失敗だったというのならそれはあなたの選択が間違っていた結果でもあります。あなたも結婚前からご主人の性格の片鱗は見えていたのではありませんか？自分の間違いに気付けずご主人を責め続けるだけではストレスは溜まる一方です。厳しいようですが、自分の意思で選び取った結婚ならばあなたは一方的な被害者ではないと思いますよ。

トピ内ID：0645691939

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みんなそうだから大丈夫

😣

きみまろ

2018年07月30日 15:32

話題の夫源病、何処を見ても多いですね。夫の定年後、皆愚痴をこぼしています。 80過ぎた母に「人生で一番良かった時期は？」と聞くと、父が泊まりや出張だった時と言います（笑）会社行ってた時は朝と夜だけだから我慢出来たけど、定年してからは一日中一緒で逃げ場がなくて辛いそうです。ご近所の奥様方は犬を飼って、ダンナさんに出かけさせるか自分が出かけて、仲良くなった犬友達とランチに行ったりしています。ご主人が定年前なら今が勝負時です。毎日少しずつ「私とあなたは別個人」という躾けをしていきましょう。趣味を持たせるなり、家事分担で自立に向けるなり。夫婦関係も長い時期のうちに感じ方も変わって来るでしょうから、お互いの必要性を感じて寛容にもなれる時が来るかもしれませんね。私は1人カラオケや1人ステーキや1人ライブを楽しんでいます。

トピ内ID：8579307582

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ここにいます！

🙂

おばさん

2018年07月30日 16:04

夫源病良く言ったもんです。私は50代後半。決して若くはないですがストレス溜まりまくりですお金も比例して貯まってくれると申し分ないのですが。夫と24時間共に過ごす生活になってはや12年。公務員を早々にリタイヤして半年ほどはブラブラとのんびり生活を満喫していたようですがちょうど私が起業したところだったのでそのサポートをしてくれるようになりましたが本人は半分遊びのような・・・無責任な仕事内容ですこんな事なら正社員を雇用する方が私としてはある意味気が楽です運転しても文句ばっか。ボヤキ！か？？？とこっちもイライラ。家事もするでは無く同じ様に仕事を終えて帰宅しても “ご飯は？？” “はぁ～～～！” どこに作る時間があったのか？教えてほしいです休日はあそこに行きたい連れて行って攻撃自分で行ってください！いやぁ～一人だと何かと・・・ですって。私はいつ休めるのでしょうか？あと10年若ければとっとと離婚しています。気が楽だもん！けど・・・離婚って体力も労力もいるのよね。その気力さえも失せています嫌いか？と聞かれれば多分・・・そうでは無い。愛情では無いけど情けはある。でも、迫りくる人生の終焉にこのままで良いのか？と毎朝、奴がまだ寝ている早朝の事務所で PCに向かいながら自問自答しております(笑)

トピ内ID：7771294285

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それでもなお

😨

杏樹

2018年07月30日 16:50

夫とはお見合い結婚です。パチンコギャンブル酒食事友人に奢る暴言をはく。絶対に謝らない。絶対にありがとうと言わない。徐歩してもご苦労。妻の手柄は自分の物とする。過去は自分の都合の良いように書き替える。自分でそれを信じてしまうのも私には信じられない。俺の物は俺の物。おまえ(妻)の物は俺の物。私が国家資格を持ってる事もばらし近所のボスママに親子共々いじめられる。私の仕事や辞めた事や病気の事も近所の人夫の友人や職場でばらす。私のマイナンバーも自分の物とする。私の携帯も見るし電話にも出る。夫の暴言その他により自分は生きてる価値もないと何度も自殺未遂をしてます。私は子供を虐待してたので離婚したら歯止めが無くなると思い踏みきれませんでした。夫が虐待を止める事も話しを聞いてくれる事も一日だけ私を自由にしてくれるわけもなく。娘達は私と夫の関係を見て学びいつも男性に尽くす女になり破綻するという繰り返しでした。今は結婚して幸せに暮らしています。 38年に渡る長い洗脳生活。自分が酷い事を言われ人間として女として酷い扱いを受けてる事にも気がつかず。今やっと洗脳が解け夫の言葉が暴言とわかります。自分一人我慢していれば上手くいくそれは違ったのです。子供に大きな深い傷を残しました。私は心を病み寝たきりの状態です。今はそう極性障害で投薬治療中です人というものは何処まで破壊し続けるのでしょうか。夫は今予想不可能な行動を取ります今は家庭内別居状態で共有部分は台所トイレのみです。夫の借金返済のため家を売り私の実家に夫婦二人で暮らしています。家の名義は私です引っ越しを機に夫を追い出そうとしましたが子供達の泣き顔が浮かび実行に移せず。こういう事が駄目なんだと自戒します。一人夫を残せば子供達が困るのはわかっていますが。

トピ内ID：4701821413

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愚痴じゃ解決しない

🙂

水菓子

2018年07月30日 16:43

「夫源病」って悲しい言葉ですよね。逆に「妻源病」って言われ出したら、世の妻達はどう思うんだろう。あなたの場合、夫側にかなりの問題があるのか、自分で気付いていないだけであなたにも問題があるのかわかりませんが、そのような状態で夫婦を続ける意味ありますか？大きな不満を抱えて、愚痴を言ったりあからさまに相手を拒絶する生活を送って、人生の最期に虚しさだけが残りませんか？第一、子供にとっては最悪の家庭環境です。同じ環境の人と夫の悪口を言いあったところで何も解決しませんよね。別居するとか具体的に動いたらどうですか。経済面で無理、というなら、自分と子供の生活は夫によって支えられてると自覚して、せめて子供には不仲を悟られないよう務めるくらいはしてください。私の両親も不仲ですが、私達娘が子供の頃は一切そんなそぶりはみせませんでした。何度も離婚を考えた、という母の気持ちを知ったのは私が結婚してからです。それまでは、子供に夫の愚痴をこぼすことも態度に出すことも一度もしなかった母でした。 80になった今では、平気で父の悪口も言うし、お金もバンバン使って今までの憂さ晴らしをしているようです。

トピ内ID：2802293558

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レスをありがとうございます。

🙂

疲れたトピ主

2018年08月04日 11:40

トピ主です、レスをありがとうございます。厳しいご意見もありましたが、こうやって、このような場で愚痴を言うことで少しだけストレス発散になるので、トピを立てさせて頂いた次第です。様々な事情があり、すぐに離婚というわけにはいきません。定年後に夫源病になられる方が多いようですね。今から色々と対策を練らないと、と思っております。

トピ内ID：4025648964

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今まで夫に時間を割いていました。

忙しい妻

2018年08月04日 12:24

結婚十年が過ぎる頃から、夫との距離は大事だなと思う一方です。出会った頃は一時も離れたくない思いでしたが、気が付けば、こちらの意向は夫の意向に飲み込まれている有様。時間を共有しても、こちらのタスクはいとも簡単に変更するのが当たり前になりそうだったので、目が覚めました。数日前、ショッピングモールの中の違うテナントで、夫と私はそれぞれ用がありました。夫は電器製品の注文したものを受け取りに、自分は日用品を買うつもりでいました。しかし、目的の電器製品が未入荷との知らせを電話で知った夫は、そのショッピングモール行きを変更して、自分のお気に入りの店に急遽予定変更するとのこと。夫の行き先は、趣味の店です。そこに行くと私は待たなければなりませんでした。二人で同じ方向に用事あることを話して矢先でした。こちらの用事を済ませたるのに時間がないことを伝えました。夫は訳がわからない様子でしたが、二人で外出していて、それはないでしょうと、解ったようでした。今までそういうことで、自分の時間が消えていたと、大人同士の当たり前のやりとりが出来ていなかったことを反省しました。ところで、トピ主さんの責任を問うレスがありますが、トピ主さんのどこを見て、そこまで強い批判が出来るのかが不思議でなりません。そこまで強く批判できるということは、ご自分の問題がまだ終わってらっしゃらなくて、焦っておられるのではないでしょうか？ご自身が家庭内の責任を負っていないからと、よそを見て腹が立つ。また、女はかくあれと家庭内のことは妻の責任という自責の念ですか？一家の主人（世帯主）は夫なのに、妻の気苦労は収入の有無不問で形のないエンドレスなのですね。隣の芝生の何が解る見えて、何が解るのでしょう。夫批判はいけないということ？ご自身が向き合うべき、問題からの同性批判は止めてもらいたいです。

トピ内ID：0661281619

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わかります

老老婆

2018年08月04日 12:59

うちも自営業で、365日三食の世話、いつまで続くんだろう、って思います。ストレスの発散はありそうでない。だってすぐに夕食の時間ですから。「夫源病」が悪いのなら、昭和時代から妻も、鬼婆、かみなり妻、って散々言われて来てますから、今さら「妻源病」と言われても悲しくも何ともありません。それで続ける意味がないなら、世の中離婚だらけです。離婚や別居を安易に勧めるレスは無視したらいいんですよ。私の親もしょっちゅう喧嘩で、母は父の悪口を言ってたし父も母の悪口を言ってたけど、最悪の環境とは思ったことはありません。夫婦なんてこんなもんだろうと子供心に悟っただけで。子どもって、親が仲良し夫婦を演じたとしても、どこかで気づいています。わからなかった人はよっぽど鈍感なんじゃないのですか？だから「夫源病」の愚痴くらいで他人を攻撃する。自分の親には甘く、他人には簡単に離婚や別居を口にする。自分に免疫力が育ってないからですうちの姑は口では「お父様は立派な方だったの」と亡き舅を奉っていましたが、実際は、立派なお父様に、夕飯のおかずは毎日スーパーのコロッケとハム。手作りおかずなし。舅を残して自分は友達と遊び歩き。暑い家にクーラーもつけず、ケチりまくって耐久生活させ、舅は結局残暑厳しい頃に早死にしています。それでも平然と「早死には家系のせいだからしょうがい」と開き直っています。綺麗ごという人ってどこかで手抜きして自分が楽しているんです。トピ主さんが愚痴が出るのは今まで頑張って来た証拠です。

トピ内ID：9378150745

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苦しいです

😢

茉莉

2018年08月06日 23:03

夫が定年を迎えて在宅するようになってから、一気に私の負担が増え、一時はおかしくなりそうでした。大きい争いを経た今では決まり事を作って多少緩和されたものの、それまでは毎日不規則に起きてくる夫のために私の朝家事は度々中断を余儀なくされ、必然的に終了も遅くなる。そうした後に外出しても、何せ家事の終了が遅くなっているため帰宅するとすぐに夫のための昼食の準備。長年会社勤めをしてきた夫は、何時に起きても昼食は決まった時間に摂らないと気が済まない性質。それも私一人の時には昨日の残り物を使って適当に作れたものの、2人分となるとそうもいかず新しい材料を使ったものになる。でも残り物を無駄にするのもイヤなので、自分はそのまま残り物アレンジの物を食べていると、そこでまさかのダメ出し。「・・・そんなもの（残り物）でごまかしてると体に良くないよ」と作りもしない者が好き勝手にお説教。その時、限界がきてキレました。「食べ物を無駄にしないためにやってるの！しかもあなたの分はちゃんと新しいもので作ってるのに、なんでそこまでグダグダ言われなくちゃいけないの！」また、「僕も何か家事をやるよ」と殊勝な申し出があり、有難く受け取って頼んでもとにかく雑。それでも最初から出来る人はいないのだからと辛抱強く説明して回数重ねても、どうしても途中ではしょってしまう夫の作業に結局やり直しをせざるを得ない現状。在宅する人間は増えてそれに伴う雑事も増え、なのに手助けにはならない日々で私の負担ばかりが増す生活に、子供達が心配するほど痩せました。しかし誰にも相談できません。言えば「贅沢よ。誰のおかげで年金貰って悠々自適の生活が出来ていると思ってるの？」と言われるのがオチですから。どんなに負担が増えても、「誰のおかげ？」という呪縛に声も上げられないこの苦しさを初めて吐き出しました。

トピ内ID：0935068711

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別れれば？

🙂

pp457

2018年08月08日 16:31

そんな辛いなら別れればいいだけなのに、選択権があるのに、別れないことを自ら選んでるのでしょう？

トピ内ID：2214916866

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昔「母原病」という言葉があった

🐴

おぢさん

2018年08月09日 14:55

日本に来た外国人が母国になかった概念の「肩こり」という言葉を知ってそれまで自覚症状のなかった「肩こり」が発症するそうです。言葉とはそういうものなのです。「夫源病」もそうではありませんか。確かに夫がストレスの原因で様々な身体症状が出ることはあると思います。しかし、その言葉によって、原因は夫、私は悪くないという考えが定着するのではありませんか。「夫源病」があるのなら「妻源病」もあるはずです。いや、実際にあると思います。どちらにしても共に暮らす夫婦のどちらかが一方的に１００％悪いということはないと思います。これは「夫源病」ではと疑いが生じたらその時自分は「妻源病」の原因になっていないか省みるチャンスだと思いませんか。「夫源病」って、断定的決めつけのニュアンスがあって嫌な言葉に感じます。

トピ内ID：6818055869

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私もです

😣

まろん

2018年10月08日 17:31

共働きの、息子二人がいる夫婦です。夫は自営業です。私はパートにでています。そのため、決まった時間に出掛けて決まった時間に戻ってくるのは私のほう。朝出掛けるときも夫はまだ在宅、私が帰ってくるととっくに帰宅しています。家で仕事しているので、仕方ないのですがとにかく、一人の時間がない。朝、パートに行くまでに終わらせようと早起きして(夫は夢の中)家事を一通り済ませ、ほんの２０分ほどテレビをみながらご飯食べて出掛けようとしますが、その間、そっとしてくれればいいのにやっと一息座ったとたん起き出してごそごそゴソゴソテレビの前をいったり来たり、居間に出たりはいったりもううるさくてがっかりします。帰ってくれば即、食事のしたく洗濯物の取り込みなどバタバタするから、そのほんの朝の２０分が唯一じっとしていられる時間なのです。休みの日は、ずーっと居間のソファーに横たわりテレビつけてずっとみている状態。うっとうしくてたまりません。休日、録っておいた番組をみようにも、自分がテレビをみてないと毎朝のごとく、出たりはいったりごそごそゴソゴソ全く落ち着いて見られたもんじゃありません。ストレスです。いるだけでストレスです。三連休の最終日、胃がいたくて体調最悪です。明日からまたパートにいかないといけないし、行く前のつかの間の休憩もあんなふうだし、逃げ出したいです。パートにいかないで一人でうちにいられればまだ違うんでしょうけど、大学生二人かかえてそれもできません、。家にいたところで、夫は家で仕事することもあるから結局孤独になる時間なんてないんです。ストレスです。たまりまくりです。あー胃がいたい。不快です。

トピ内ID：1211819992

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わかります～

🙂

百年コート

2018年10月09日 10:39

・・・といっても私の場合は「父源病」ですが。自室で毎日、枕に顔をうずめて“王様の耳はロバの耳！！”的なことを大声で叫んでます。早くひとりで暮らしたい。

トピ内ID：7252048190

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離婚まで至らなくても

✨

私は私

2018年10月09日 12:27

レスに理由があり離婚できないとあったので、離婚まで至らなくても体に支障をきたされているようなので別居されてはいかがでしょうか？別で暮らしていれば夫源病は収まります。ご主人に直接理由を言っても構わないのなら直接言って、言うのが無理ならちょっとしばらくの間離れて暮らしてみたいと言ってみては？その時お子様はどうするかはお子様としっかり話し合ってください。一緒に連れて出るのか、子供は夫と今の場所で暮らして時々貴女の所へ通う形にするのかを。私の家では夫源病にまでは発展していませんが、夫とは思ったことを話することがほとんどできません。自分の意見が一番で周りはYESマンでなければ嫌な人で、いつも自分は「勝ち組」と思っているらしく弱い人の立場を全く理解しようとしないのでそういう部分が私にはどうしても許容できないからです。かといって正論でそこはこう違うと言ったら喧嘩になるのでこちらが何も言わず黙るしか平和に暮らせないからです。喋らなければいいだけの話なので極力しゃべらず一緒に暮らしております。家庭内離婚とは似ているようでまた違うのですが。もし別居もできない（経済的・体力的に）とすれば、主さんも考え方を変えて私のように極力しゃべらない、あいてにしないようにしてみては？いちいち相手の発言や行動にイライラしないことです。相手と自分は別の人種、別次元の人間と思えば腹も立ちません。考え方・価値観の違う人と自分を比べたり、同じ土俵で物を考えても仕方のない事で時間の無駄です。主さんは時間の無駄だけでなく、考える事で自分の大事な体すら傷つけている状態勿体ないと思いませんか？そんな価値観の合わない人のために自分の体をすり減らすのはもうやめましょうよあの人はあの人私は私そして同士は一杯います気楽に生きていきましょう

トピ内ID：3538976534

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やはり

🙂

ある人

2018年10月09日 12:59

お互い、結婚せずに自己責任で生きるほうが幸せですよね結婚だけが幸せではありませんから恋愛関係にあるからと言って結婚しなくてはいけないという事は無いのですから定年後などと言わずそれ以前から気持ちが離れたら自由に別れられる関係のほうがお互いを尊重できて幸せになれるはずです今までの積み重ねが未来を作るなら、今を生きなければならないと思えるからですこのトピを見ると結婚しないほうが幸せなように感じます将来を真剣に考えるために、彼女の年齢などで結婚を考えている方にはぜひおすすめしたいトピだと思います

トピ内ID：5991688034

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その原因を知れば甦ることが出来る

🙂

共命鳥

2018年10月09日 12:59

我々は「相手を思い通りにしたい」という性分を持ち合わせています。実際の場面で、相手が自分の思い通りにならないと、自分の心の中に憎悪の感情が生まれてしまいます。その感情は、自分の思い通りにならなかったことの裏返しです。この時、「自分が正しい、相手が悪い」という考え方で相手と向き合えば、相手が原因で、自分に憎悪の感情を起こさせたと思い込んでしまうのです。そもそも、あなたと関わる相手は、あなたに憎悪の感情を抱いていないのです。その相手は、あなたの関わる人全てが対象になります。夫、姑、舅、子、実母、実父、ママ友などの人間関係において、あなたはあなたの思い通りにしたいが、そうならないことの裏返しとして、自分の中に憎悪の感情が生まれるからやっかいなのです。自分の思い通りになれば、そういう感情が生まれてきません。これから甦るためには、例えば、相手と共に（夫婦共に）、そういう自分の心の動き方を知ることです。互いにそういう心の動き方をすることを、知ることがでれば、相手に対する思いやりの感情が生まれてくるというものです。その思いやりが、自分の思い通りに相手をしたいという在り方が相手に迷惑をかけることに気づき、相手と話し合いながら生きることが出来るようになるのです。トピ主さんは、「夫の高飛車な発言、KYな行動にイライラする毎日」とのことですが、夫婦でそういうことを話合ったことがありますか？トピ主さんは、何もせずに、相手が悪いと思い込んで、我慢しているだけなのですか？　夫源病が、心の病気であれば、心の在り方に対して、治療が必要です。例えば、第三者をいれて、話し合う機会を作ると、互いのことが判って、生まれ変わることが出来ると思います。トピ主さんが、上手く甦っていけることを願っています。

トピ内ID：3694437134

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横ですが。

🙂

匿名

2018年10月09日 12:59

ちょっと横ですが失礼します。＞まろんさんわたしも、朝夫が起きてくるまでの３０分が、非常に心休まる時間です。なのに、たまに早く起きてくる。寝てろよー！と思います。思い切って、「寝ててほしい」と言ったら、たまに起きてくるとき遠慮がちになりました。（笑）＞茉莉さん、わたしも例えば洗濯ものを干すときにしわしわのまま干す夫にイライラ。今まで全部自分のペースでやってきたものが出来なくなるといらいらしますね。でも、わたしはやり直しをやめました。掃除も、少しくらい埃があっても死なないし、と、自分もずぼらに変わろうと思いました。そしたら少し楽になったんですよ。お昼も、残り物だけで済ませましょう～！で手抜き手抜き。お互い妥協して楽なほうに楽なほうに。

トピ内ID：0266221452

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おぢさん様に激しく同意！

🐤

アジサイが好き

2018年10月09日 12:59

そんなにご主人が嫌なら別れたら良いと思います。贅沢な悩みだなと思います。

トピ内ID：6372381023

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モラハラ旦那と別れました。

🐤

アラフィフ

2018年10月09日 15:35

結婚２０年、しつこく粘着質で嫌みたっぷりのわりに機嫌屋の旦那に仕方なく合わせていたら、心療内科行きとなりました。要求も酷くなり、子供にまでモラハラが出て、離婚しないともう逆に死んでしまうのではないかと、生活費より優先で別れました。ひどい旦那に当たると一生ひどい目にあうのを母を見ていて知っていたので（それでも娘には甘い父でした）離婚の選択をしてよかったと思ってます。熟年再婚し、また別の苦労はあるし、貧乏だけど、旦那が優しいし、頼りになるので楽チンになりましたが、心の傷が体調不良に出て、更年期も酷かったし、もっと早く別れるべきだったと私の場合は後悔してます。結局、子供たちも成人して落ち着いてからトラウマが出て、休職、心療内科、社会復帰となったことも原因になります。確かに離婚できない理由はそれぞれですが子供がいる場合、あとからトラウマが出ることも視野にいれておいた方がよいです。私は父と違うタイプを選んだつもりだったけど、父よりひどい旦那を掴んでしまい、子供に申し訳なかったです。成人していても、今の旦那が頼れるから、少しずつ皆で回復しております。

トピ内ID：3298044275

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それでも離婚しないのですか？

すずらん

2018年10月09日 15:59

ただの愚痴トピでしょうから、こんなレスは要らないかもしれませんが。賛同しておられる方々のレスを見て、さらに驚愕です。それでも離婚するよりはいいということ？皆さん、1度きりの人生、そのまま終えられるのですか？私なら耐えられないですが、、

トピ内ID：8022316234

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わかるわかる

🎁

主婦

2018年10月11日 17:27

離婚すれば？って言うレスに驚愕です。夫婦が愚痴言っただけで離婚だったら世の中離婚だらけです。愚痴が出るのは頑張ってる証拠。愚痴を批判する人間は、他人の仲を裂きたいだけの無責任に放言する口先だけの人。実際、食事も若いころより手間かかるし世話も焼けます。贅沢な悩み？どこがですか？理解できません。やったことない人の勝手な憂さ晴らしは言わせておきましょう。トピ主様、動線を別にしてぶつからない工夫を考えましょう。それだけでもストレス減ります。

トピ内ID：4889755507

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世代によって答えは違うでしょうね

😀

耐え忍ばない

2018年10月13日 11:43

>愚痴が出るのは頑張っているから驚愕の意見です！女は耐え忍ぶのが美徳、世代のお姉様のご意見でしょうか？お見合い結婚とか不本意な結婚だったのですか？私はアラフォーの中年おばさんですが、夫が原因で具合悪くなるなんて理解不能です。嫌なら離婚すればとアドバイスする人に、それは違うと言い返す人々。一度しかない人生を嫌々過ごすのは何故ですか？最早、何かの修行ですよね。

トピ内ID：9126764938

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むしろ・・

🙂

男です

2018年10月13日 16:01

妻源病者なら、ビジネス街の飲み屋にうじゃうじゃいますけどねえ。家に帰りたくない・・人生に希望がない・・働く意味が解らない・・・子どもが成人したら、ＡＴＭ卒業します。

トピ内ID：6219333934

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夫婦なんて同じようなもの

🙂

ろば

2018年10月16日 15:22

結婚歴５０年以上の後期高齢者です。夫は昔人間で「黙って俺についてこい」言い返すと「逆切れ」タイプでした。決断力があり、仕事ができ、頼りがいがある所は尊敬してます。それでも仕事してる時はまだ良かった。退職して一日中家に居るようになると、一気に私のストレスは溜まりました。私も我慢する方ではないので、口喧嘩したこともいっぱいあります。ところが、夫が地域の老人会やグラウンドゴルフに参加するようになって、徐々に変わって来ました。「いつも美味しい料理をありがとう」とか口に出して言うようになったのです。料理はできませんが、ゴミ捨て、風呂掃除、道路掃除、シーツの取替え　地域のお世話などしてくれます。多分、他所の奥さんたちの愚痴を耳にして、お勉強したのだと思います。今では「仏様」のような「好々爺」になっています。私の操縦法も良かったのかな～？とにかく我慢しないで日頃から「よく話し合う」。中々できないことですが「自分を変える」。「ユーモア」を絶やさない。夫を「外に出す」。「役目を与える」まだまだ未熟で偉そうなこと言えませんが、これが「秘訣」かなと思います。

トピ内ID：6841055655

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横ですが、主婦さんへ

すずらん

2018年10月17日 11:20

＞夫婦が愚痴言っただけで離婚だったら世の中離婚だらけですトピ主さんは体調も崩されています。＞乳腺症と自律神経失調症を患ってしまいました＞愚痴を批判する人間は、他人の仲を裂きたいだけの無責任に放言する口先だけの人そんなことはないです。それは個人の選択ですし、こちらで離婚しろと言われ、実行する方もいらっしゃらないでしょう。当方、同じような夫と数年前に離婚し、毎年の胃カメラや大腸カメラ検査、同じく自律神経失調症からも解放され、快適で健康な生活を取り戻した者です。まだ大学生の子どもがおり、学費の負担がありますが、子どもとの仲も良好、上位数％の高収入の元夫との離婚は不安もありましたが、パートから正社員、自宅にて立ち上げた副業でなんとか私立中高も卒業させられました。どなたかのレスにあったように、子どももぎりぎりの状態でしたので、離婚に後悔はありません。こういった選択肢もあるということです。

トピ内ID：8022316234

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私は私さんの生活に憧れます！

😣

抹茶

2018年10月17日 17:12

すみません横ですが 10年近くストレスから片方の耳が殆ど聞こえにくく、良い方を頼りに生活しています。夫の声を聞きたくないそればかり思っていたので耳へ症状が出た様です。本当に、貴女のお考え通りです。相手の考え方を少しだけでも変えてくれないかと必死で訴えて長年過ごしてきましたもう、疲れはてました。こんな性格の夫には黙っているこれしかありませんね！黙っていても相手は平気です。毎日人の嫌がる話題ばかりする人です。経済的な理由で私から家を出る勇気がありません。平気を装って暮らしていますがもう疲れました。目も片方手術で視野が悪いし外出して人と会う気力も湧きません私は私さんのようになりたいです！

トピ内ID：2576785816

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そうですかね？

主婦

2018年10月18日 10:12

すずらんさんトピ主さんは確かに乳腺炎等を患っていますが、今、離婚を考えてるとは書いてありません。週一回はホッとできる日もあるのに、なぜ即離婚ですか？＞お互いに愚痴を語り合いたいです。＞ストレス発散に、何をしていますか？これがトピ主さんの問いかけです。また、さまざまな事情があるので今すぐ離婚というわけにはいかない、とレスで断言されています。だから離婚を勧めるというのは如何なものかと思います。トピを見て離婚する人がいないなど誰がわかるのですか？意志の弱い人が他人の意見に翻弄されるケースなどザラにあります。シマッタと思っても掲示板の誰が責任持ってくれますか？無責任に勧めた人間に限って、他人の意見を鵜呑みして自分で考えない人間が悪い、と開き直るのも目に見えています。あなたは人に煽られて離婚を決めたんですか？自分の意志で離婚したのでしょう。でも人の性格は様々です。正直、離婚が良いかどうかもまだまだ結論は出ません。またもともとあなたが結婚向きでなかっただけかもしれません。自分の例などほんの一例。あなたとトピ主は全く違うのですよ。

トピ内ID：2148385866

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いや本当

🙂

びっくりぽん

2018年10月18日 10:12

離婚すれば？としか思えないんですが。なぜしないの？＞経済的な理由で私から家を出る勇気がありません。こういう理由だと、あ、そうですか。としか言いようがないです。

トピ内ID：6415565471

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夫婦喧嘩は犬も食わない

🙂

ほどほど

2018年10月19日 17:32

友人から散々旦那さんの愚痴を聞かされてきました。しょうもないことなのに話が暗くて、「言い返せば～」と言うと、「言えるといいんだけど、私は言えないからストレスが溜まる」とにかく夫が居るだけで体調が悪くなる。という話ばかり。私も友人たちに夫の愚痴は言いますが基本・笑い話程度にしてます。ところがその友人の旦那さんが、急にガンになって半年で亡くなりました。闘病中や亡くなった今は、「もう今までの恨みつらみはゼロになりました。夫が愛しくてたまりません」というのです。夫婦ってそういうものなのかと思いますが、聞かされ続けた私はただ茫然とするばかりです。愚痴って深刻ぶって言うものじゃないし、聞く方も話半分で聞いた方がいいです。同情してた私はあほらしいです。

トピ内ID：6841055655

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幸せ

🙂

ss

2018年10月20日 15:19

離婚するより、今の生活の方が幸せだという話だよね。幸せでいいじゃん。

トピ内ID：0337100129

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夫源病の方、いらっしゃいますか？

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