主人の遠縁の親戚が家に泊まりに来ます。関係性は、主人の義叔母の従姉妹の娘です。中学2年生です。私は会った事すらありません。東京で好きなグループのライブがあるとかで、親は大反対していたらしいのですが、主人がその子を家に泊まらせてあげないかと聞かれて、一度は了承してしまいました。しかし、やはり一度も面識のない子を泊まらすのは、抵抗があります。どんな家庭の子かも正直わかりません。その子の母親も、主人とは電話で話したりはしているものの、私には何も言ってきません。先々月に結婚式をしましたが、ご祝儀もいただきませんでした。普通は、電話で「お世話になります」の一言ぐらいないものなのでしょうか。モヤモヤが止まりません。私の心が狭いだけなのでしょうか。

ほぼ他人の中学生が泊まりに来ます | 家族・友人・人間関係

断る

🙂

きゅんとしたい

2018年08月05日 15:28

トピ主さんの家に泊まらなくともホテルでも、漫画喫茶でも泊まれるところはたくさんあるので断って下さい。そんな遠くの親戚にいい顔する必要ないですし、たとえ変な風に思われてもどうせ会わない人達なんだから、漫画喫茶に泊まって下さい。家はダメですと言ってピシャリと断っても問題ないです。私だったら嫌ですと言って一発で断りますけど。

トピ内ID：2838131091

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うかつに未成年は預かっちゃダメ

🐷

断わっても良いんじゃ

2018年08月05日 15:28

未成年、それも中学生、ライブって多分夜。心配ですよね。そもそも親が反対しているのを受け入れる必要ってありますか？あなたに挨拶が無いのも、本当は迷惑に思っているからかも知れませんよ。御主人には「よそ様の大切な息子さんに何かあったら責任はとれない」と断わっても良いんじゃないですかね。一度はOKしたけれど、よくよく考えたら不安になってきたと言って。それともうひとつ心配なのは結婚して奥様ができているのに安受け合いしちゃう御主人の事。これで「これからも宣しく」と宿にされる、他の親戚も呼んじゃうって事になりませんかね？奥様を使っての身内孝行する人じゃなきゃ良いんですが。

トピ内ID：9735969418

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おかしい

🙂

パンダママ

2018年08月05日 15:28

結婚を祝ってもくれない人を泊めるのは私も嫌ですね。親の顔さえわからない？とはもし泊めるとしても ○おもてなしは無し特に妻は何一つない（特別清掃） ○宿泊に関てのかかる費用は出さないもしくは夫の小遣い ○帰った際の掃除は（特別清掃）は夫 ○今回の騒動でクレーム来た場合は夫のみ対応 ○どんな場合でも彼女を泊めるのは今回のみである　同伴者も認めないなど事前に夫と話し合いが必要です結婚祝いもせずに自分の利益の為に他人を利用する人の子供が常識があるとは思えません。今後も迷惑かけられるのが大送迎もしないなど事前の約束も必要だし貴方も在宅しないなど脅せば男一人の家に泊まりに来たい女学生は居ますかね？断われたら断った方が良いと思うコンサートやイベントはこれからもありますあてにされないように辞める方が良いと思います。夫にこのトピ見せる事を進めます。

トピ内ID：8007221476

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中学生に迷惑とは何かを教える

２１美

2018年08月05日 15:28

結婚式に呼ぶ範囲でない、遠い親戚ですね。泊めてほしいという親もどうかと思います。「お世話になります」のひと言はさすがにご主人には伝えていると思われるので、トピ主さんにはなくても、まぁ「普通」かなと思います。モヤモヤするのなら、良い人にはならず、厳しく接してみたらどうでしょう。「ウチに泊まってライブに行くなんて非常識。認める親はどうかしてる」と嫌味の一つも言ってみては？世間知らずのコドモに「自分のワガママで不快に思う人もいる」ってことを教えてあげるのです。トピ主さんにしたら顔も知らない遠い他人ですし、何と思われようがいいじゃありませんか。

トピ内ID：9751790042

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今回限りで。貴重品は避難させて。

🙂

nao

2018年08月05日 17:27

一度OKしてしまった以上は受け入れるしかありません。普通の子かもしれませんし。でも「今回限りであること」を相手の家にも本人にもご主人にも何度もシッカリと伝えましょう。特にご主人には「ＯＫしてしまったから受け入れるけど実は不安だ。今回限りでお願いしたい」としっかり伝え、どういう点が不安かもきちんと話し合っておきましょう。中学生が来たら「家のルール」は伝えましょう。それまで、ルールを伝えられるようご主人とすりあわせておきましょう。中学生が来ている間は貴重品は避難させて。 PCにはパスワードをかけて使えないように。他人が家に来るのですからそれくらいしておきましょう。何かあって関係がこじれても嫌ですし。

トピ内ID：7465968665

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嫌だから・気が進まないから、では済ませられない問題

じゅん

2018年08月05日 17:27

まずは「義叔母」とは？ご主人のご両親どちらかの兄弟の奥様、だから血の繋がりはない、という事ですか？そうだとして、その従姉妹の娘。 …遠い関係ですよね。今からでも断るべきだと思います。そもそも東京行き自体を反対しておられるのでしょう？それなら尚更、受け入れるべきではないと思います。中2の女の子の身に何かあった時、どうするのでしょうか？理由は・よその子、それもまだ中学生の女の子を預かるのは責任重大・もし、ライブ会場など東京で何かあった場合、私たち夫婦に責任があるのかどうかなどのトラブルの原因になりかねない。・東京行き自体をまず、ご家族の中でもう一度話し合ってほしい。 …などを挙げられては？嫌だから・気が進まないから、だけでは済ませられない問題だと思います。

トピ内ID：9676425230

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うーん

🐱

パセリ

2018年08月05日 16:57

遠縁でも親しく親戚付き合いしてるならありなのかなとも思いますが、結婚式に呼んだり呼ばれたりする程の仲ではないなら、親しい親戚ではないんですね。仮に旦那さんが独身だとして、１人暮らしでもその子は泊まりに来るのでしょうか？結婚していて奥さんもいるから安心と思ってトピ主さんを当てにして泊まりに来るくせに、事前に挨拶の一言もないのはその母親がおかしいですね。私なら「親戚同士水入らずがいいだろうから、私は実家に帰ってるね」って意地悪言っちゃうかもしれません。

トピ内ID：9099228284

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私なら

🐱

まみ

2018年08月05日 17:27

ご主人はその娘さんを泊めることについて何と言っているのですか。ご主人はその娘さんのお母様とお話しされているのですね。私なら、主人が泊めて問題ないと判断しているのであれば、それを受け入れます。それでもやっぱり不愉快と言うのであれば、その中学生の女の子のお母様が自分に何の連絡もしてこないので不愉快だと正直に伝えてみたらどうでしょうか。娘さんのお母様も、ご主人を窓口として連絡しているだけで、トピ主様がそんな思いをしてるとは知らないのかもしれませんよ。ご主人に、その子の親から、またその女の子本人からも、自分に挨拶の連絡をよこすように、伝えてもらったらいいと思います。私自身はこれまで、ニュージーランドやアメリカの高校生など、身内でも何でもない外国人をホームステイで家庭に入れてきたので、他人が家に泊まることにあまり抵抗感はありません。むしろそのために家をピカピカに磨きあげたり、もてなす料理を考えたり、楽しいことばかり。きっとその中学の娘さんも楽しいひとときを提供してくれると思います。

トピ内ID：6859131706

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お礼？

😀

まも～ん

2018年08月05日 16:57

旦那さんに言っているのではないですか？夫婦一単位なのでどちらかだけで十分だと思います。

トピ内ID：4168020446

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悪いのは夫

🐧

venture

2018年08月06日 11:03

近かろうが遠かろうが、家族以外を泊めるなら妻の承諾が必要、さらにそんな他人同様な子供を泊めるなんて非常識、相手の親がどうのと言うより安請け合いする夫が悪い。

トピ内ID：7683243201

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断るべき

🙂

ニラ子

2018年08月06日 17:29

だって殆ど他人じゃん。親戚に入らないよ。そんな事言ってたら世の中の人皆んな親戚になっちゃうよ（笑）顔も名前も知らないんだよね？親からの挨拶も無しでしょ？ご主人も何で安易に引き受けるんだろ？断っていいよ。本来なら親が付いて来て一緒にホテルにでも泊まるべき。中学生の女の子を独りで他人様の家に泊めて貰わせてまでライブに行かせる必要無し！早めに夫にお断りの連絡を入れてもらおう。渋るならトピ主が断ればいいよ。「見ず知らずの他人を、しかも未成年の女の子を預かって万が一にもトラブルが起きたら取り返しのつかない事態になるから無理」って夫に言えばいい。

トピ内ID：4117560167

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それよりも…

🙂

メロン味

2018年08月07日 10:38

＞一度も面識のない子を泊まらすのは抵抗がある＞私には何も言ってきませんその部分に対してモヤモヤする気持ちはよく分かります。ただ、それ以上に考えなければならないことがあると思いますよ。中学２年生の従姉妹の娘さんというのは、ひとりで東京に来て、ひとりでライブに行くのですか。例えば、東京駅からあなたの自宅まで、自宅と会場の往復、ひとりで問題なく行動出来るのでしょうか。また、ライブは夕方から夜にかけて行われることが多いですが、地理や交通機関等の利用に不案内な中２の女の子を、夜間に単独行動させて大丈夫ですか。条例により未成年の夜間外出は制限されていますし、時間帯によっては補導されることもありますが、そういったことまで考えていますか。都内やその近郊に住んでいる人だって、中学生を単独や子どもだけでライブ等に行かせることは少ないと思いますし、ライブを観るのは本人やその友達だけでも、親が会場の外で待っていたり、会社帰りの父親と会場近辺で落ち合って一緒に帰宅するなど、特に夜間は子ども達だけで行動しないようにしている方が多いと思います。ご主人はそのあたりのことまで考えて、引き受けたのでしょうか。ご主人がその娘さんに付き添い、行動を共にするのでしょうか。一度も会ったことがない、自分に挨拶がないということを理由にするより、ライブに行くという中２の女の子を預かるということの責任を、ご主人がどう考えているのかを確認した方がいいと思いますよ。泊めるだけ、あとは知らないでは済まされないと思います。さらに、親が反対しているのに、トピ主さんの家という受け皿が出来てしまったことで、中２の娘さんの行きたい、行けるという気持ちに火をつけた可能性もあります。ご主人にもう一度、従姉妹さんと話し合ってもらう方がいいと思います。

トピ内ID：3137269407

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すみません、女の子でしたね

😣

断わって良いんじゃ？

2018年08月07日 10:38

ゴメンなさい。でもますます危ないですよ。

トピ内ID：9735969418

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それって他人

😀

親世代

2018年08月07日 10:38

義理の叔母のいとこの娘って、他人。反対していたのに賛成した変化は「結婚したての若い奥さんがいる＝安全＝奥さんは子供と年が近い＝ライブ会場まで送り迎えしてくれるはず」だからです。田舎から出てくるんですよ？地下鉄乗り換えて会場まで行けるわけもない。ご主人にしっかり「執事」として働いてもらって下さい。グッズ販売は開始数時間前から並ばないといけませんし、ほぼ丸一日潰れます。家のことは、諸々自分でさせましょう。一宿一飯の恩を叩き込む。もうヤダ辛い～と追い込まないと、これから先ずっと「宿屋」です。

トピ内ID：7889638541

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トピ主です

😢

スカッとしたいトピ主

2018年08月07日 10:38

きゅんとしたいさんコメントありがとうございます！辛口コメントが多いかと覚悟してましたが、共感の声多数で、なんだか勇気づけられました！そうなんです、今までなんの接点もなかったので、あまりに非常識に感じていたので、同じ様に感じて下さる方がいて安心致しました。断っても良いんじゃさんコメントありがとうございます！主人には「何かあった時に責任もてないから」「もし何かあったとき、こちらのせいにされかねない」と何度も訴えているのですが、「自分も小学生の頃、弟と2人で親戚の家に行って、その家とも交流があったから」と。「そんなに嫌なら、スカッとしたいがホテルに泊まればいい」とも言われました。主人と親戚は仲良しなので、すでに他の親戚も招待済みです…。そこの親戚には、ご挨拶の際泊まらせていただきましたし、毎年、果物など送って下さったり、結婚式にも列席していただいたりと、お世話になっているので構わないのですが。パンダママさんコメントありがとうございます！主人からは「食事だけ作ってくれたらいい」と言われましたが、「本当にそれしかしないよ、事務的な対応しかしないからね」と言うと「はるばる新幹線乗ってくるのに、冷たくしたら可愛そうやん」と言われます。義叔父と上手くいってない家庭というのも、引っかかりますし（義叔父宅の近所なので挨拶したいと主人が言った）。パンダママさんと同じく、私も非常識な家庭と推測しました。数日前に大喧嘩したとこなので、頃合いみてトピ見せてみます。 21美さんコメありがとうございます！主人には言ってると言ってました。中2の娘からもLINEで、歓喜のメールが来た様ですが、「はいはい、それはそれは良かったわね～」てな感じです。言ってしまいそうな嫌味を主人の前で、おどけて言ったら、本気で嫌な顔されました。

トピ内ID：7071920068

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校則に違反

🙂

キチ

2018年08月07日 10:38

未成年。それも女の子。そんな子供預かって、何かあったら責任とれるの？最近の校則って、厳しいですよ。ライブなど、不特定多数の人間が集まる場所は、トラブルも多いんです。問題起きたら大変です。それに補導されたらどうするの？高校進学まで影響しますよ。なんか、その親戚とか旦那様って危機感ないですよね。親が反対してるのに、ライブに行かせるとか、論外ですよ。旦那様が非常識です。外面良いのも程度があります。お断り一択。

トピ内ID：3157510867

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トピ主です 2

😣

スカッとしたいトピ主

2018年08月07日 11:43

nao様コメントありがとうございます！一度受けてしまったのは、最大の落ち度でした…。嫌で嫌で仕方ありませんが、予定通りに事が進む様であれば、対処はしないとですよね…。いい顔したがる人なので、家のルールしっかり言ってくれるかどうか…。ただでさえ中高生って苦手です。主人は気楽に泊まってほしいみたいなので、ルールとか言うと、また喧嘩勃発しそうです。金銭管理はしてくれるとは思いますが、一応念押しします。じゅん様コメントありがとうございます！主人の父親の弟さんの奥さんの従姉妹の娘です。ややこしくて申し訳ありません。正直、私もそこが一番ネックになっています。知人の方にも指摘されました。こちらが預かると言ってしまった以上、何かあったら、こちらが責任を負わなくてはいけません。新幹線とライブ終わってから、主人が迎えに行くと言っていますが、ライブが終わるのは22時。昨夜、義父と電話する機会があったので、事の経緯を説明したのですが、なんとも楽観的なご意見。何度も食い下がりましたが、状況は変わらずです。パセリ様コメントありがとうございます！帰省する日程で食事しようということになったのですが、結婚式の前のタイトなスケジュールだったので、それは申し訳ないけど、それどころではないので、こちらからお断りしました。その時も、なんとなく、なんで結婚式あるの分かっていて、自分達の都合しか考えられない人達なのかな、と感じました。恐らく、私がいるのは向こうにとっては、安心要因だとは思います。もし私がホテルに泊まると言ったら、どうするのでしょう。

トピ内ID：7071920068

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トピ主です 3

😣

スカッとしたいトピ主

2018年08月07日 11:43

まみ様コメントありがとうございます！確かに仰る通りです。何度も主人に、親御さんと話しさせてと伝えましたが、私が怒り出すのではないかと危惧しているようで、取り付いてもらえません。私は面識のない相手に怒鳴りつける様な事はしません。冷静に話すと言っても首を立てにふりません。海外の方の場合は異文化コミュニケーションにもなるので、ワクワクもするでしょうし、ちょっと違和感があっても、文化の違いかなと、こちらも寛容に受け入れられるとは思いますが、やはりそれは全く別です。まも～ん様コメントありがとうございます。お礼の件は、言い過ぎました。反省です。

トピ内ID：7071920068

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ご主人とその子との関係は？

🐶

エス

2018年08月07日 11:43

　あなたはその中学生と関係が少ないのかもしれませんが、ご主人との関係はどうなっているのです。ご主人が泊めてもいいと思う人であれば、あなたも前向きに考えてあげてはいかがですか。夫婦としての人付き合いの基本ですよ。あなたの友達が家に訪ねて来るのを、ご主人が「俺の知らない人」「あらかじめ俺に挨拶をしてこない」と言われて拒否されたら悲しいですよね。あなたの友達であるから当たり前のことなのに、その口実を認めたら、あなたを要とした付き合いはすべて拒否されることになります。まして親戚であればどうですか。　お祝いを貰っていない人だからイヤ？　本気で思っていませんよね。人付き合いは直接的なつながりや金の収受で決めるものではありません。回り回っての縁もあります。ご主人は繋がりがあるから泊まったらいいと思ったはずですよ。また縁は増やすものです。結婚祝いを貰ったかで決めるのであれば、新しい付き合いは無くなりますよ。新婚ですから今は主人の親戚とあなたの付き合いを太くする時期です。ご主人の縁を夫婦の縁として置き換えることができないのであれば、心が狭いと感じます。　相手とのやりとりはご主人がしているから十分ではありませんか。「電話でお世話になりますの一言ぐらい・・」を相手に求めるのであれば、ご主人が話を決めた時にあなた自身も「安心してお越し下さい」と電話で一言ぐらいは常識になります。彼の親戚の中であなたは新参者ですから、その位の配慮をしても罰はあたりません。私は現時点でそこまでの必要はないと思いますが、あなたが相手に求めるのであれば、自分自身も同じ心使いが必要になります。　自分は電話をしなくても構わないが、相手が電話をしてこないと不満を感じるならば、とてもワガママだと思いますよ。　

トピ内ID：5853283507

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個人的には

ぽんた

2018年08月07日 12:24

そこまで縁の薄い、中2の女の子と夫が何故そんな話をするくらい仲がいいのか？というのが少し気になりますね。連絡先を知ってる事自体ビックリします。私ならそこまで縁のない人の連絡先や、そんなプライベートな事情は知りませんよ。正直な事を言うとちょっと気持ち悪いです。私も今回の事は軽はずみに引き受けるのは怖いですね。娘を育てた経験から、中2くらいの時にそこまで親に反抗的な態度を取れる、何が何でも我を通すタイプの子が、大人しく礼儀正しい子だとはとても思えないからです。チケットや交通費のような大金はどこから出すのかな？　お年玉貯金だとしても、それは親の付き合いからもらえたもので、その事に思い至らないってのがまずなってない。反対するのは教育的指導の範疇の事なのに、横からよく分からない親戚のお兄さんが口出しして我儘娘の無茶を通す手助けして、本当にその子の為になるんでしょうか？まだまだ親の庇護が必要な年齢の子で、そのライブに付いていくわけでもないのに、一人で都会をウロウロして事故や事件に巻き込まれて最悪の事態になったらご主人はどう責任取るつもりなんでしょう？中2と言えば単なる未成年ではなく、まだまだ大人の手助けのいる年齢ですよ。トピ主夫婦がお若くてその辺分かってないかもしれませんけど、勝手に行動する分、小学生よりも危ないです。知らない子だからという程度ではなく、滞在中の全責任が取れるのかという観点で考えてみてください。単なる宿を貸すとして考えていい年齢は大学生くらいじゃないかと思いますよ。

トピ内ID：4391158087

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そういう問題じゃなくて

😣

とまと

2018年08月07日 13:17

そのライブ、昼ですか、夜ですか。東京に実家がありますが、中学生で夜のライブなんて、論外でしたよ。高校生なら、話は少し変わってきますけど。兄が中学生のとき、どうしても行きたい夜のライブがあると親にすがってお願いしたときは、結局親が一緒に行きました。土地勘も全くないのに、中学生がライブですか・・・。しかも女の子が。まさか夜じゃないよね。まさかね（笑）。

トピ内ID：8377055152

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私ならお断りする

🙂

３時の母

2018年08月07日 13:00

宿泊予定なのは中学生のお嬢さんだけで、保護者は同伴しないのですよねライブは何時に終わるのでしょう昼間なのでしょうか昼間だとしても初めて行くトピ主宅まで一人で来られるのでしょうか？まさか送迎もしなくてはならなくなったりしませんか？前述しましたが、ライブは何時に終わるのでしょうか東京都条例では中高生の夜遅く(11時以降)の一人での外出は補導の対象になるのですが、大丈夫な時間なのでしょうか

トピ内ID：6343165797

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そういうの良くないよ

私ならこうする

2018年08月07日 13:00

トピ主側の親族や友人に応援願って夫に「そういう非常識・なし崩しは止めて欲しい」と申し入れてもらいます。当方もかなりの田舎出身だけど、そういう付き合いは昭和で終わってる。時代錯誤も甚だしい。

トピ内ID：7420014997

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「親御さんが反対しているからダメ」

にのみや

2018年08月07日 13:00

これが常識。ご主人がいい顔をしようとしたのが間違い。本人が直接ご主人に頼んだのでしょうか？断らないと後が大変ですよ、本当に。考えてもごらんなさい、東京でしょ？楽しいところがいっぱいありますね。最たるものはディ○ニー、他にも若者のあこがれの場所がそこら中にあるんです。この後ずっと宿泊所にされますよ。「やったー」とかって、その子の友達もいいでしょ？ってやってきますよ。今からでも断る一択です。関係が悪くなっても、結婚のときにお祝いのやり取りすらなかった関係で、何の不都合があるのでしょうか？

トピ内ID：4994287897

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トピ主から連絡する

🙂

のどあめ

2018年08月07日 13:00

内情がどういう事であっても、未成年が泊まりにくるのに保護者の連絡先がわからないのは話になりません。ご主人に遠縁の親戚の電話番号を聞いてください。もしもご主人が教えるのを渋るなら、そんな無責任な事はできないと宿泊を拒否しても良いと思います。連絡先を聞いたら、保護者に連絡して状況や迷惑であることを伝えてみてはどうでしょう。お祝いをもらっていないなどの感情的なところは抜きにして、面識がない未成年が東京で夜に遊びにでかけるのを見守るのは難しい、何かあったら対応できない、保護者の方が一緒に東京に来てホテルなどに宿泊した方が良いのではないか、など。（もしかしたらご主人や娘さんが保護者に「トピ主もぜひ泊まりに来いと言ってる」などと嘘をついている可能性もあります）新婚ということですが、もしかしたらご主人の一族は遠縁でも未成年でも親戚の家に気軽に泊まりあうのが慣例という可能性もあります。その場合はご主人とよく話し合って今後の事を取り決めを作った方が良いと思います。その上で貴重品は避難させて自室に鍵を取り付けて「私も親戚の家に泊まりに行ってきまーす」と出掛けるのも良いかもしれません。

トピ内ID：6149042230

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親が大反対しているのに泊まらせる？

🐱

ニャン

2018年08月07日 13:00

ご主人の判断がどうかと思います。親戚でも、未成年の中学生を親が大反対しているのに泊まらせますか？ずっと親しくしていて、あなたとも仲が良くっていうのであれば、まだ判りますけれど。何かあったら、責任も問われる可能性だってありますよ。どんな家庭の子どもでもいいですし、祝儀の有無とは関係なく、旦那さんの判断がどうかと思います。親が大反対しているのですから、泊まらせてあげると言われたら、親は余計な事してくれるなと思います。挨拶するわけありません。

トピ内ID：8256727505

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責任問題だよ！？

おにぎり

2018年08月07日 13:00

心が狭いとかモヤモヤが・・・とかそんな小っちゃな話じゃないよ！ライブ参加なんて重大な責任問題なんですよ。一度、OKしてしまったので、ライブのチケット取っちゃっただろうし今更簡単には断れないと思います。チケット購入前なら、下記の理由でお断りできるかも知れません。ただ、恨まれることは必須です。中2の女子がライブですか・・・考えなく安請け合いしましたね。泊まらせるだけじゃ済まないと思いますよ。ライブって一般的に夜ですよね？我が家なら男子でも中学生には許可しません。ライブ後ってみんな興奮しているから、普段ではありえないことが起こりかねないから。しかも、終了時間があって無いようなものだから帰宅時間も何時になるかわからない。ご主人に任せてないで主さんが確認とった方がいいです。そのお嬢さん、ライブには一人で参加予定？それともお友達と？お友達と一緒なら、その子たちはどこに宿泊予定？ライブ会場までの送迎はどうする予定？送迎まで頼まれたら、責任持てないから申し訳ないが保護者が同伴してください。とお願いするしか無いと思います。運悪く事件に巻き込まれないとは限らないし電車の遅延や運休があった時の移動が保証できないから。その場合、ホテルに宿泊してもらうか、自宅に泊めるかは要相談。でもその際「今回は、よく考えず、軽はずみに引き受けてしまったのでお泊めしますが　今後は致しかねます。すみません。」と言葉を添えましょう。夫にはキツク釘を刺すことをお忘れなく。そして、主さんもよく考えもしないでOKの返事をしないこと。一度、OKしたことを後から断る方が100倍パワーを使います。

トピ内ID：4452816239

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嘘も方便

☀

オレンジ

2018年08月07日 13:00

親戚の女性がトピ主さんと話さないのは、今も子供が東京に行くこと自体、気が進まないからかもしれません。もしもご主人が、「うちの奥さんも来るのを楽しみにしているし。」みたいな調子のいいことを相手に言っていたとしたら、なおさらではないでしょうか。私の子供はもう成人していますが、やはり中学生の女の子が大人の付き添い無しでライブに行くのは、私でも許しません。嘘も方便で、　「一旦いいよとは言ったものの、なんとなく心配だったから会社の先輩（年上の友人）で中学生がいる人に、今回の件のことを相談してみた。すると、親御さんが反対するのは当然のこと。そもそも親御さんが、子供がライブに行くことを理解しているなら、『（ここを強調しましょう。）自分が付き添って東京に来るだろうし、ライブにも付き添うはず。』親御さんがそこまでしないのは、もともとライブに行くことも反対だから。なのに、お子さんを無理に引き受けて夜に出歩かせて、もしも何かあったらちゃんと責任を取れるのか。今からでも遅くはないからきちんとお断りすべきだ、ときつく言われた。たしかにそうだ、と私も思う。やっぱり受け入れるのはやめよう。その子の親御さんも安心すると思う。もし許可が出たからと既にチケットを買ってしまっていたら、そのキャンセル料は責任を持ってこちらで負担しようよ。」とご主人に話しましょう。（チケットを買ってしまってから東京に来る話になったのなら、その必要はなし。）ご主人が言いにくいようなら、トピ主さんが直接電話で相手に連絡したらどうでしょうか。まだ子供がいないので、深く考えずにオーケーしてしまってすみませんでした、って言えば、相手側はほっとすると思います。遠い親戚なら、結婚祝いがなくても変じゃないと思います。遠く離れてあまり会う機会のない間柄なら、よけいに受け入れるべきではないと思います。

トピ内ID：9718828839

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モヤモヤは違う気がする

涼

2018年08月07日 13:00

一度は承知されたわけです。それでモヤモヤというのは筋違いです。また、連絡はご主人に来てるんですから先方としては連絡を入れています。やはりモヤモヤは筋違いでは？でも普通はそんだけ縁遠ければ断りますよ。人となりが分からない人の面倒みれないでしょう。ご主人とのコミュニケーションに課題ができましたね。今回どうするかもご主人ともう一度話されてはどうでしょう。話し合いをしている感じがトピ文から感じ取れないのですが。

トピ内ID：1353893888

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断ったほうがいいと思うのは前提として

🙂

tatata

2018年08月07日 15:23

表現すると遠い親戚でも、もし近所で育ったなら、ご主人は相手の子を生まれた時から知ってるぐらいの関係性でもおかしくないと思います。双方の親戚の数合わせで結婚式には呼ばないが付き合いはある親戚がいることもあるでしょう。ご祝儀ないのはどうかと思いますが。 >>電話で「お世話になります」の一言ぐらいないものなのでしょうか。これは先方としたらご主人に連絡しているとのことなので、そこで了承もらえていたら通常は家人ひとりひとりに連絡はしません。結局何が言いたいかというと、実は先方はそこまで非常識ではなく、ちゃんと配偶者に相談しないご主人こそ非常識だという可能性があるのではということです。泊めることすら主人がええかっこしいで提案した可能性もあると思います。上記の私の想定が的外れであれば杞憂でよいのですが、そのあたりは冷静に判断して、今後注意したほうが良いでしょう。

トピ内ID：0834168615

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ほぼ他人の中学生が泊まりに来ます

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