こんな気持ちになるのは、なぜ？どうしたらいいのでしょうか？

レス67

（トピ主 27 ）

🙂

もんもん

2018年08月11日 16:58

ひと

私（５０代）はバツイチの夫（６０代）と結婚して２０年です。中学生の子供が一人います。夫が離婚して５年後に、私と出会い、結婚しました。義父母とは敷地内別居です。夫の元妻（６０代）は、私の家から車で１時間ほど離れた所に住んでいます。夫の子供２人は、元妻が育て、それぞれ結婚して遠く離れた地方都市で暮らしています。義父は、去年から、体調を崩したことがきっかけで、特養施設で暮らしています。私たちは、１ヶ月に２～３回、お見舞いに行きます。今日、お見舞いに行ってきたのですが、元妻の行動がきっかけで悶々とした気持ちになり、どうしていいかわかりません。元妻がお見舞いに来たらしく、２人の子供が小さかった時と、現在の写真のコラージュを作って、枕元のテレビ台に飾られていました。それを見た時、何とも言えない感情に支配されてしまって、気持ちを整理することができません。うまく説明できないのですが「打ちのめされた」「脱力感」「落胆」「あっけにとられた」「衝撃」「呆れた」「情けない」「無力感」「怒る気にもなれない」「絶望」というような感情がぐるぐる回って、ちょっと「悲しい」気持ちになっています。夫に相談すると、夫も同じ気持ちらしく、さらに「だから離婚したんだ」と言われました。夫と結婚してから、元妻のこういった無神経な行動、言動には、何度となく悩まされてきましたが、なかなか慣れません。以前は「怒り」に支配されていましたが、今はなんだか「悲しい」気持ちです。この先ずっと、こういったことで感情をかき乱されるのだろうなと思うと「絶望」を感じます。私の気持ちって、変わっていますか？それとも共感できるものでしょうか？また、同じような経験をされた方は、どのように気持ちを整理したのでしょうか？気分転換方法とか、考え方など、教えてください。よろしくお願いいたします。

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孫の立場でした

🙂

ぴゃー

2018年08月12日 15:40

私は孫の立場で、似たようなことがありました。我が家は祖父母と同居の三世代家族。両親は自営業のため、祖父母が衰えてからは実子の四家族が交代でお世話していました。それはありがたいことでしたが、祖父母の部屋に行くと、お世話に来ている親戚が、自分の子供（祖父母の孫）とその家族の写真だけを飾りまくってありました。他の孫は全無視。なんていうか、トピ主さんみたいに絶望まではいかないけど、「はぁ…そうですか」みたいな感じでした。子どもの頃はその孫を可愛がっていたけど、成人してからは祖父母も煙たがっていたのを知っているので、なおさらでした。同じことしたって人がいたら申し訳ないけど、「そこまでして愛を乞いたいのか」って感じです。まあ、たとえ晩年の部屋に私の写真が一枚もなかったとしても、祖父母に教えてもらったいろいろなことは私が生きている限り消えないし、生前にもらったバッグやアクセサリーを手入れして祖父母と会話する気分になる楽しい時間も消えません。

トピ内ID：5538602981

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「悪意」ですね

ひろひろ

2018年08月12日 15:40

相手がはっきりと「悪意」を持って攻撃しているから、精神的なダメージをうけてしまうのです。というか、「悪意」は物理的にも受けたひとの肉体にダメージを与えると思います。とても危険なものです。気持ちの準備があるとまだマシなのですが、不意打ちを食うととてもきついと思います。対策としては、「自分は攻撃された」「ダメージをうけた」「心も体も辛い」ということをまずきちんと認識することが大事だと思います。何がおきているかわからないと、ますますつらいからです。そして冷静に、回復につとめましょう。これはもう純粋にダメージを癒すという考え方です。この考え方をすると、攻撃してきた相手のことをあまり意識せずにすみ、比較的早く心身を立て直せます。暑いですからお大事にです。

トピ内ID：5573087543

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わかりますよ

nnn

2018年08月12日 15:40

簡単に言うと元妻の行動は「いやらしい」のです孫という、祖父母にとって理屈を超えてしまう存在を武器にしてかわいいでしょ愛しいでしょと言わんばかりのあざといアピールをして感情につけいっている、祖父母もそれにまんまとつけいられてでれでれしている。まあ、そんな浅はかな女なんですよ。つけいるような女なんです。警戒すべきは祖父母からの「愛情の垂れ流し」＝「お金」です。ちゃんと管理してキリキリ〆上げましょう。あちらはそれが目的ですから。あなたは間違ってません！夫も不愉快なら団結しましょう！孫の可愛いい写真を時間とお金をかけて工夫してコラージュしてもらって祖父母を喜ばせてあげてもらってこちらからは一銭も出させない、痛快じゃないですか！

トピ内ID：1567996246

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悩む必要ナシ

🐧

果澄

2018年08月12日 15:40

無神経というかデリカシーが無いというか、人を苦しくさせる嫌な人ですね。ご主人の「だから離婚したんだ」は本当なのでしょうね。仮に施設で暮らす元義父に孫の写真を見せて元気付けたいと思っての優しさだったとしても、元夫が既に再婚しているなら、軽はずみにそんなことをやっちゃいけないよね。どうしても何かしたかった場合は、元夫に相談してからにするべきと思います。その提案にトピ主さんのご主人が賛成だった場合は、預かってこっそり見せて返却することだって出来たはずですから。そもそも別れた元夫の親のところに、元嫁が顔を出しにやってくること自体が考えられません。血のつながった孫が来るなら分かりますが、元嫁は離婚した瞬間から舅や姑とも他人ですからね。しかしながら、トピ主さんはそんなに悩む必要がありません。あなたのご主人があなたの気持ちを分かってくれていて、あなたと同じ気持ちで元嫁の行動を不愉快に思ってくれているのですから、それが何よりです。あなたにとって大切なのは夫の気持ち、夫の愛であって、おかしな元妻の奇行は全く重要事項ではありません。そんなものは取るに足らないどうでも良いこと。私なら「本当に変な女よね。奇妙奇天烈だわ！あなた、昔どれだけ女を見る目がなかったの？」と夫をからかって笑い話にしちゃいます。

トピ内ID：6948036080

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トピ主の気持ちに共感できません

🐤

WOW

2018年08月12日 15:40

その写真は義父に送られたものなんですよね？義父にとっては、孫の写真なんだし、別におかしくないと思いますけど。家族の写真を身近に置く人いますから、それと同じでしょう。元妻は、孫はこんなに大きくなったんですよと、写真を持ってきてくれたんでしょう。なにがそんなに気に入らないんでしょうか？先妻との間の子供の存在自体を否定したいのでしょうか？祖父から見たら、トピ主の子供も、先妻との子供も、どちらも孫ですよ。

トピ内ID：8926881023

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開き直る

😑

冷製スープパスタ

2018年08月12日 15:40

再婚なのでそういうこともありえると覚悟した上だったのでしょう。でも実際には嫌な思いをしてしまう…。慣れないし、平気じゃない。でもだからと言ってどうすることもできません。もうなんでもありと開き直っていた方がいいと思います。

トピ内ID：2808846202

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しようがないでしょ

🎂

もちむぎ

2018年08月12日 15:40

バツイチ子持ちと結婚したんだからある意味仕方のないことかと思います。子供がいなければ離婚で縁が切れたのでしょうが、子供と父親、子供と祖父の関係は切れませんものね。義父が施設に入ったのは誰が知らせたのでしょうか。案外、陰でご主人と元奥様またはあちらの子供と連絡取り合っているとかではないでしょうか。

トピ内ID：0881386402

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何だろうね？

さー

2018年08月12日 15:40

その元妻の存在感を示したかったのかもしれないけどもう離婚して２０年以上という事ですよね… その施設に居る事を誰が教えたのでしょうか？あなた達夫婦への嫌がらせでしょうね、きっと。そうとしか私には思えないです純粋に義父を見舞う感じではなくて私たちの存在感をここに示すという感じで写真なんか置いて行ったんでしょうね怖い女です

トピ内ID：3673383339

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旦那様の理解があってよかった

🐧

mint

2018年08月12日 15:40

＞私の気持ちって、変わっていますか？それとも共感できるものでしょうか？私は、共感出来ます。正直、色々な意味で前妻さんを「嫌な女」だと思います。旦那様が主さんの気持ちを理解しているところが救いですね。よく出来た旦那様だと思います。理解出来ない人も意外と多いんですよ。これがもし、「離婚しても俺の子だし、親父の孫であることには変わりない。何がいけないんだ？」と言い返すような夫だったら・・・。そうなると、もうやり場のない気持ちが爆発してしまいそうですよね。ま、前妻さんがそういう性格ならば、結婚生活の間も色々あって旦那様も不快な思いを色々なさったのでしょうね。前妻さんが引き取った子供さんは、もう大きいのでしょう？孫と祖父という関係を続けたければ、孫が直接祖父に手紙を書いたりすればよいだけのことです。かたや、離婚して家を出た前妻は、舅とは他人の関係ですから、あまり干渉してくるようでしたら旦那様からガツンと言ってもらいましょう。

トピ内ID：1842467881

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それじゃ思うつぼ

☁

くもり

2018年08月12日 15:40

わかりますよ。気持ちがかき乱されることでご自分を責める必要はないですし、当然そうなるでしょう。普通の感情だと思います、そこは。ただ絶望ってね、、そこまでなるのはどうなんですか。ご主人もあなたに共感してくれていますし、今の妻はあなたなわけで、そこはもっと気持ちを強くもって堂々としていたらいいんじゃないの。ちょっと気が小さすぎる、繊細すぎるな、という印象です。味方のご主人がそばにいるのに。そんな凹んでたら、元妻さんの思うつぼじゃないですか。

トピ内ID：5654892458

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え～と

🙂

くりから

2018年08月12日 15:40

写真はご主人にではなくて、義父さんになんですね。つまりおじいちゃんに孫の写真を渡したってことですよね、それのなにがいけないのかわからないんですけど？孫と祖父との間のことですから、トピ主さんには関係のないことですよね。親が離婚しようが再婚しようが、孫と祖父の関係は変わりませんから。トピ主さんが変わっているとか変わっていないということではなく、筋が違うという話です。孫と祖父との間のことに関しては、トピ主さんはいわば部外者なんですから、部外者がどうこう言う筋合いではないってことです。これが、元妻さんが写真にかこつけてご主人に接触を図ろうとしたというのならトピ主さんのおっしゃることはよくわかるのですが、そういうことではないんですよね？

トピ内ID：2411706426

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このトピを挙げることによって、少し冷静に考えてみました。

🙂

もんもんトピ主

2018年08月12日 15:40

とても恥ずかしいのですが、トピに挙げた感情以外の感情があることに気づきました。それは「憐れみ」です。相手を気の毒に思う「同情」ではなく「人の気持ちがわからないなんて、かわいそうに。」という「さげすみ」の感情です。人を憐れんで、さげすむなんて、おこがましい感情でもあるので、自己嫌悪です。それから「あきらめ」です。何度となく嫌な思いをするたびに、時には夫が、時には私が、不快な行動、言動をやめてくれるようにお願いしてきましたが、話が通じないのです。元妻は自分が正しいと思ったことは、絶対に曲げません。譲歩策をとるような、相手の気持ちを汲むことは一切なしです。話し合いを持とうとすると、こちらが疲労困憊し、嫌な気持ちだけが残ります。何を言ってもムダだという「あきらめ」のため聞き流すという「無視」が一番楽な対策となっています。「憐れみ」も「無視」も、人に向けられる感情として、あまりよい感情ではないので、気持ちが悪いのです。まだ「怒り」の方が、相手を「まともな相手」として見ているから起こる感情なのかな？と思ってしまいます。みなさんは、どう思われますか？

トピ内ID：1532834115

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姑は？

🙂

え

2018年08月12日 15:40

その飾ってある写真立てだとか小物を、主が見たら気を悪くするだろうから姑が気付いて撤去する、とかしなかったんですか？姑も、元嫁を受け入れてる？元嫁は、舅姑との面倒な付き合いもなくなって、今更そんなことする気になったのか？財産は、元嫁の子供も継ぐ権利があるから、付き合いを絶たないのか？そりゃ嫁はモヤモヤするわ。

トピ内ID：1534788329

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お返事、ありがとうございます。

🙂

もんもんトピ主

2018年08月13日 16:00

誤解している方がいるようなので、説明させていただくと、子供の存在自体を否定したいわけではなく、義父に孫の写真を渡した「人」が、私にとって悶々とする原因なのです。元妻が一人で来て、飾っていったようです。子供達自身が渡したのであれば、何にも問題ありません。元妻家族と義父母は、お中元お歳暮年賀状や電話のやり取りする仲です。電話での日常会話で「ご主人、お元気ですか？」という元妻のお母様の問いに、義母が「実は・・・」と入院、入所のことを話しました。義父が入院中にも、元妻家族は、お見舞いに来ました。その際、元妻からお見舞いの花をいただき、メッセージと自分の名前入りのカードがついていました。お見舞いに来た時には、私達はいなかったので、後でカードの存在を知り、驚きました。夫は、珍しく怒っていました。上手く説明できないのですが、行動が「いやらしい」「自己中心的」「自分勝手」「ずれている」「立場がわかっていない」「相手がどう思うか考えていない」「親戚だと思っている」等々に感じて、不快なのです。上記の花束や写真の件は「優しい気持ち」と言われればそうだし「義父と元妻の関係なので、私には関係ないこと」と言われればそうだろうと思います。でも、義父の背後に私達夫婦の存在があると思えば、もう少し、別な方法があったのでは？と思ってしまいます。このトピを挙げたのは、今までは「怒り」だったのですが、今回「ガックリ」きてしまったので、怒る気力もなく心境の変化についていけなくなったからです。気持ちをうまく説明できなくて、すみませんが、もう少しご意見をお聞かせください。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：1532834115

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私の気持ちに共感できなかったと答えた方に質問があります。

🙂

もんもんトピ主

2018年08月14日 11:16

理由はどうあれ、元妻の行動で、私達夫婦は不快な気持ちになりました。共感できなかった方は「なぜ不快な気持ちになっているのか」をご理解していないということですよね。ご理解していない状況で、質問があります。共感できなかった方が、もし、元妻の立場であれば、私たちが「不快なので、やめてください」とお願いしたら、その行動をやめていただけるのでしょうか？それとも、やめないのでしょうか？やめないのであれば、なぜやめないのでしょうか？また、どのような説得をすれば、やめていただけると思いますか？教えてください。よろしくお願いいたします。このような質問、元妻には聞いても、まともに意見をきけるわけがないのです。結婚したばかりのころ、子供のこと以外の用件で、元妻から電話が何度かありました。子供のことで連絡を取り合うのは当然のことだと思います。でも、内容は、まるで「まだ夫」のような扱いで、元妻実家の手伝い等々の内容です。私は「子供のことでご連絡いただけるのは大歓迎ですが、それ以外のことはご遠慮していただけますか？」と電話で伝えました。彼女は「私だけが仲間外れってことですか？」と機関銃のようにまくしたて、それから一言も話をさせてもらえませんでした。まるで自分が被害者のような口ぶりでした。とても怖かったです。夫は、元妻と結婚当初から、一事が万事こういう対応を取られ続けて１０年。元妻に一方的に嫌われて、家から追い出され、別居後、元妻の都合のいい時期に離婚をしたそうです。捨てられ離婚です。夫は、優しくていい夫であり、父です。どうして離婚されたのか、なぞです。話が長々となってしまいましたが、共感できなかった方、どうか質問にお答えになってください。対応のヒントになればと思っています。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：1532834115

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楽になれる方法

きざはし

2018年08月14日 13:00

世の中にはどうやったって相容れない人がいて、私にも同様の家族がいます。トピ主さんと同じように最初は信じ難い言動に怒り、次に改善を試みるも何度も裏切られ蔑ろにされて悲しみ、何をしても変わらない相手に諦め絶望に陥りました。こちらが怒り、悲しみ、絶望しようが相手は変わらない。辛い状況からは何年経っても抜け出せない。問題の当人だけがのうのうと好きに生きていて、馬鹿らしくなりました。でも、いろんな本を読んで今はだいぶ楽になりました。相手を変えようと努力したり、相手が変わるのを期待するのを一切やめたんです。その代わり自分は怒りや不安・不満という負の感情にとらわれないことにしました。嫌な相手の言動があっても影響されずに、自分が正しいという言動をしていればいいという姿勢でいることにしました。哀れんだり蔑んだりは自分が可愛いだけの愛のない行為だけど、相手のダメな行いを責めずに後始末や尻拭いをするのは愛のある行為。そう思って自分は自分が納得のいく対応をする、それだけを頑張ることにしたんです。自分が嫌だなと思う相手は自分の磨き石。接すると辛く苦しく思えることが、実は自分が磨かれ成長させてもらえてる。そう考えればありがたいとさえ思えてきました。相手は相変わらずだし、状況もそんなに変わっていない。でも自分が変わったらすごく穏やかで幸せな毎日に変わりました。自分も精神的に楽になったし、何より周りに味方が増えました。自分勝手で好き勝手に生きている人には到底得られないもの。自分はそういう大事なものが得られた気がするから、もう不安もないしどんと構えられるようになったんだと思います。

トピ内ID：4632363081

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傍から見たら、トピ主が自意識過剰なだけ

🐧

ぎんぺー

2018年08月14日 14:21

なにをそんなにごちゃごちゃ考える必要があるんでしょうか。元妻は、孫の写真を届けただけ。いらなきゃ義父が捨てるなり、しまうなりするでしょう。

トピ内ID：6980294269

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う～ん

2018年08月14日 15:31

気持はわかりますよ。でも孫の写真を渡しただけでしょ。コラージュと化するのはその人の趣味。孫の存在はおじいちゃんには大事ですから。彼女からしても感謝の気持ちはあるんじゃないですか。離婚はしたけど一時期は義両親だったわけですし、その頃の関係が良かったりその後孫を通して交流があるのならそれは人として心配です。お見舞いに来た。ただそれだけですよね。義両親が気の利く人だったら。彼女の帰った後にしまうでしょう。あなたには見つからないようにするでしょう。でも高齢の方にそこまで求める？そこまで気が利かなかっただけじゃないですかね。花だってお菓子だって持って行くよ（病院が許可してるのなら）だって手ぶらで行くなんて失礼ですから・・そりゃ行ったらお見舞いの品は用意するでしょう。そこにカードを付けるタイプだってだけの話です。花だってお菓子だって、彼女以外の人から頂いても痕跡って残るでしょ。飾ってあったりしますわ。あなたがくるからって花を捨てたりはしない。そこまで義両親に求めますか？元嫁にもらったお菓子だって「もらったから、私はいらないからあなた達食べなさい」とかって言われる事だってあるでしょう。それをキーって怒りますか？気遣いの出来ない義両親です！って？あなた達がその歳なら親も相当な歳でしょう。気遣いなしでも勘弁してあげなよ。旦那や義両親が隠せば良かったけどそれも出来なかった。痕跡に嫌な気分になる気持ちは分かるけども、どうしようもない事じゃないですか。旦那が同じように文句言ってくれてるんだからそれで良しとしなよ。さすが元嫁だ！なんて言ってないんだから・・・孫を通じて今も交流がある、良くして頂いたら離婚してもお見舞い位行きます。痕跡は残ってしまいます、申し訳ないけど・・手ぶらで行くわけないし・・って感じでしょ。どうしようもないと思います。

トピ内ID：8961672789

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そういう人が親でした

🙂

それは

2018年08月14日 16:12

トピ主さん、その元妻さんはちょっと問題がある人ですね。私の親がそうだったので、なんとなく感じがわかる気がします。このタイプの人と関わるととても疲れる。とにかく分かり会えないし、話し合いもできない。同じ日本語を話しているのに、全く何にも届かないんですよね。それどころか、あちらはもう攻撃しかして来ない。陰に陽に悪意が炸裂する。まともな神経で接していると…気がおかしくなりそうになります。この手の人に常識や優しさを求めるのは間違いです。そして相手の出方に一喜一憂しない事です。相手は自分たちと時空の違う次元の人間と思った方が良いです。基本、相手の言ってる事やってる事でダメージを受けないように、蔑んでも哀れんでも良いと思います。しかし蔑みも憐れみも、結局「こちらの心が動いている」事に違いは無いので、いっそ「無関心」「へえ～やってるやってる」的な感じでいるのが、私の場合はラクでした。でも相手の出方には注意はしなくてはなりません。感情攻撃が利かないとわかれば、具体的にこちらの不利益になる行動を強めてくる事も考えられる。（義父さんに何かを吹き込むとか何かを得ようとするとか）そこら辺は冷静に事象を見極めながら、それでいて感情的にならずに淡々としているのが理想かと思います。なかなかそうは行かないものですが、まずは相手の手口に乗らないように、こちらものらりくらりしながら、不利益にならないようにお過ごしください。

トピ内ID：5329480508

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すげーおばさん

😑

citrus

2018年08月15日 10:27

客観的他人ごとの視点から見ると、その子どもは成人？しているわけですもんね。小さい頃の写真をわざわざ写真立てに入れて持ってきて義父の枕元に飾る。 60代のいい年齢のおばさんのやることなんですね。こんなことしか出来ないってことは、よほど可哀想な人生しか送って来ていない。まともじゃないですから。背景が見えてくれば、こんなことしか出来ない、今が幸せではない不幸な女ということが浮き彫りになります。う～ん、すごい。話が通じない女性なんですね。確かにこれは悪意ですね。何か言ったって今まで通り話が通じません。無視が一番ですね。何か言ったら気にしているってことだもの。私はなんらダメージは受けていません、と毅然としていましょう。写真立ては可能なら飾らないか、処分して貰うとか。そういう女性にはそういうことの方がダメージが大きいかも。

トピ内ID：9600706554

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嫌な元妻

🐱

プラム

2018年08月15日 12:24

自分が勝手に追い出したくせに、相手が再婚した途端に嫌がらせするんですね。義父母さんも、その経緯を知ってるのに、なんで受け入れるんでしょう。信念が無さすぎる。義母さんはねのけるべきでしょう。孫可愛さに、無理を通す元嫁の好き放題を許して何がしょうがないのでしょう？あなたの夫が元妻に言ったらいいと思うし、あなたも義母さんに言って、辞めてもらうように言ってもいいです。義母さんが言えないなら、あなたが直接喧嘩してもいいと思います。私なら直接言いますよ。「もうとっくに成人して結婚している孫の子供のときの写真を何で持って来るんですか？邪魔なので、義父母さんに了解の上処分しました。次回からはお菓子だけで結構です」勝手な人間の嫌がらせに屈することはないです。

トピ内ID：8540651507

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引き続きのお返事、ありがとうございます。

🙂

もんもんトピ主

2018年08月15日 12:24

全部、興味深く読ませていただいています。「義両親が気の利く人だったら。彼女の帰った後にしまうでしょう。」→しまわなければならないようなものを持ってくる人が悪いってことはないのでしょうか？「私に気を使って、義両親が片付ければいい」とは思っていません。そんな気をつかわせるようなものを「わざわざ」持ってきて、人の気持ちを害さないでほしいと思っているだけです。何か勘違いをされているようですが、この件に関して、私は義両親に対して何の感情も持っていません。むしろ、元妻の存在価値を上げるための道具にされているようで、気の毒です。元妻は、結婚当時、他県に住んでいました。夫とは同郷です。お盆やお正月に帰ってきても、お墓参りにも行かなければ、３０分くらいいて、夫をおいて実家に帰っていたそうです。呆れた元妻のお母様が、義母に平謝りでしたが、離婚までその状況が続きました。そんな人が「孫を通して交流があるのならそれは人として心配です」？？？急に優しくなった？私達の気持ちはお構いなしで？

トピ内ID：1532834115

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孫の存在って言ったって…笑）

漂流教室

2018年08月15日 15:31

もう成人して結婚してるんでしょう？家庭持ってるんでしょう？嫁や婿がいるんでしょう？子供がいるかもしれないんでしょう？はっきり言って現実味がありません。綺麗ごとはいくらでも言える。それに孫の存在ならトピ主にも中学生の子がいます。十分です。気遣いはお互いさまでしょう。トピ主に気遣いを求めるのなら、親もトピ主に気遣いがあるべき。年寄りで判断能力ないのなら、すべてを息子夫婦に任せるべきです。都合が良すぎ。年寄だから何でも我儘許されると思うのは大間違い。いくら年取ってても、トピ主夫が離婚したのは、もう25年も前の話。いつまで腐れ縁をダラダラ続けて他人を不愉快にさせてるのってことです。 25年前に息子を追い出して離婚した妻に何ペコペコしてんの？どうしようもないことじゃないですよ。トピ主夫とトピ主が協力して、特養のベッドの枕もとに物を勝手に置くな！って言えばいいのです。あなたは身元引受人じゃないでしょう！勝手なことするな！って言いましょう。あなた方夫婦の出方を見ながらジワジワ嫌がらせする意地悪い女ですね。次回から手ぶらで来てもらいましょう。嫌なら来なくていいわ。

トピ内ID：4807972747

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その考え方を変えないと無理

🍴

オートミール

2018年08月15日 16:44

全て自分軸で物事を考え（無意識かもしれませんが）、そことズレたものを理解というかとりあえず「そうなんだ」と受け止める器が足りてないんだと思います、トピ主さんという人は。全て自分が納得できることで世の中まわってると思っているところないですか？それこそおこがましい考えだと思いますよ。そんなわけないです。納得できない、理解できない、そんなことはあって当たり前。それが近しい間柄な対人関係になるとストレス溜まりますけど、しょうがないんです。何故なの？どうしてなの？理解できない、、ここでストップできないからそうやって悶々と悩み続ける。何故なのかわからない、相手は多分こういう考えなんだろう、自分とは違うな、気分も悪いな、でもそれはそれ、であなたは今のあなたの目の前のことを大事に生きればいい。全てを納得できないと気が済まない、理解できないとイヤ。学校のお勉強にはそれは大事ですが、人生全てにそれをやってちゃキリがないし、生きてて疲れることの連続だと思いますよ。 50代ですよねえ。これまでもそういうこと、なかったですか。特に仕事をしていたら、そんなの組織ではしょっちゅうあることだと思うんですけど。こだわってたら仕事にならない。まあ、、仕事と身内は違うと言われたらそれまでですが、ここはそう割り切るのが賢い生き方じゃないのかな。

トピ内ID：5654892458

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遠慮しないでバンバン言う

💋

植物図鑑

2018年08月16日 10:30

皆が物分り良すぎるからやりたい放題されるんですよ。物分り悪い妻になりましょうよ。「来たかったら来ていいけど写真は処分するからね。もう成人して結婚しているんでしょう？何でこんな古い写真持って来るの？未練？おじいチャンが喜ぶとでも思ってんの？うちにはかわいい孫がいるからもう関係ないってよ。うちのお爺ちゃんをバカにするのもいい加減にしてよ。来るなら手ぶらで来てくれるとこっちも手間が省けていいんだけどなあ」元妻なんて籍にも入ってなく関係ない人です。亡霊みたいなもんです。成仏してないんでしょうね。絶縁上等の一番喧嘩しやすい存在なのに。遠慮して心壊すのだけは辞めましょう。言いたいこと言ったらいい。幽霊の正体見たり枯れ尾花ってとこです。

トピ内ID：1200637862

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理解していないというより、そもそもの感覚が違う

🐤

WOW

2018年08月16日 11:51

> ご理解していない状況で、質問があります。理解していないというのは、本来理解すべきものを理解していないという意味にも取れますが、そうではありません。私とトピ主とは感覚が違うと言ってるのです。その写真を見てどう思うかは、人によります。トピ主に共感する人もいるでしょうし、共感できない人もいるでしょう。全ての人がトピ主と同じ感覚なわけではないのです。 > 元妻の立場であれば、私たちが「不快なので、やめてください」とお願いしたら、その行動をやめていただけるのでしょうか？義父から言われたらやめると思いますが、トピ主から言われてもやめるかどうかはわかりません。その他の状況と勘案しての判断になると思います。そもそも義父あてのものですから。あと、「私たち」とあります、夫の本心がトピ主と同じでない可能性もありますよ。単に、トピ主が文句を言うから合わせてるだけかも知れません。 > そんな気をつかわせるようなものを「わざわざ」持ってきて、人の気持ちを害さないでほしいとトピ主は思っているようですが、それを見ても気持ちを害さない人もいます。繰り返しになりますが、全て人がトピ主と同じ感覚を持っているわけではないんですよ。逆に質問になりますが、もしトピ主がこの先夫と離婚や死別することがあったら、トピ主の子供は祖父とは縁を切るべきという考えなんでしょうか？残された彼側の親族の誰かが、トピ主の子供からの接触をよく思っていない可能性もゼロではないですよね？この先トピ主が亡くなったら、孫は祖父を訪ねるのを遠慮すべきと思いますか？ > 夫は、優しくていい夫であり、父です。どうして離婚されたのか、なぞです。夫婦の問題は他人にはわからないといいますよね。夫と元妻という夫婦から見たら、トピ主は他人です。トピ主にはわからない事情があったのかも知れません。

トピ内ID：8926881023

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「オートミール」様、名指しで申し訳ありません。

🙂

もんもんトピ主

2018年08月16日 12:22

あまりにも的確がご意見で、目から鱗です。私自身の意見なのでは？と思うほど、私に理解しやすい言葉で、気持ちの流れを的確に解説していただき、ありがとうございます。お察しのとおり、私は「理屈がとおらないことを許容できない」「理論的に説明できないことを受け入れられない」という「体質」です。「性格」ではないので、考え方を知って訓練することにより、対応を習得することは、ある程度可能ですが、根本的に直すことは非常に難しいのです。そのため、生きてて疲れることの連続です。「仕事をしていたら、そんなの組織ではしょっちゅうある」ということは、重々理解しており「納得いかないのが仕事」をモットーにしています。ただ、仕事はお給料をいただけるので、我慢できる度合いが大きいです。今回の件は、我慢したり、考え方を変えることが、私にとっては重労働であり、それに見合うだけの報酬はないに等しいのです。それほど、難しい課題です。そこで、報酬を得ることによって、自分を機械的に納得させることができるのでは？と考えてみました。つまり、報酬をいただいたら、それ以上悶々と考えるのをやめるのです。元妻から嫌なことをされたら、美味しいものを食べに行く等々。嫌なことがあっても、スルーできる人にとっては、あまりにもバカみたいな、子供じみた提案かもしれませんが、私にとっては、明解な方法なのかもしれません。夫に相談したところ、面白がってくれています。食べることが好きな夫なので、私の機嫌も直り、美味しいものが食べられるとあって、大賛成です。近々、美味しいものを食べに行く約束もしてくれました。今回、夏バテ、更年期障害？バイオリズムの落ち込み時期と、元妻の事が、たまたま重なってしまって、必要以上に落ち込んでしまっていたようです。みなさんの意見が聞け、本当によかったです。ありがとうございます。

トピ内ID：1532834115

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「WOW」様、お返事ありがとうございます。

🙂

もんもんトピ主

2018年08月16日 15:51

「ご理解していない状況」とは「本来理解すべきものを理解していない」ということではなく「私が嫌な気持ちになるだろうという感覚を持ち合わせていない」ということです。「私と違う感覚を持っている方」「元妻と同じ感覚を持っている方」という意味で表現しました。お気を悪くされたのなら、申し訳ありません。「WOW」様個人のご意見、ありがとうございます。参考になります。夫の本心についてですが、そこは夫婦ですので信頼しています。以前、子供がいなかったら、携帯、メール等、着拒にすると言ってたので、本当に関わりたくないそうです。繰り返しなりますが、子供と義父の交流の否定は、毛頭ありません。例え、元妻が作ったコラージュ写真でも、子供自身が「おじいちゃんに渡したい」と思って、持ってきたものなら、何とも思わないのです。むしろ、子供には、お見舞いに来てほしいです。義父の顔色がとてもよくなるので。元妻の悪口になってしまいますが、結婚当初、義父母をないがしろにし、夫を捨てるように離婚しておきながら、今更、これ見よがしに「私、優しくていい人でしょう？孫の写真うれしいでしょう？」という態度に、嫌気がさすのです。元妻には「子供関係以外での関わりを持ちたくない」と伝えてありますので、義父のお見舞いも、よく思っていないことが、容易に想像できると思いました。ましてや、元妻参上の爪痕を残すことが、どんな意味があるのか、相当鈍感でない限り理解できると思いました。「理解するべき」というより「いやでも理解しているだろう」と思っていました。わざとやっているのか、どうしようもない鈍感なのか、相当な自己中なのか。

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「義父に子供を合わせたくない」という気持ちは毛頭ありませんが

🙂

もんもんトピ主

2018年08月17日 10:14

どちらかというと、元妻が「私と私の子供に、子供を合わせないで」と要求してきたことがありました。私と私の子供は、元妻の子供と仲良くしていましたが「子供のこと以外で連絡しないでください」と言った腹いせに、元妻が私を排除するために、言い出しました。それまで、義父母と子供と私達家族で食事に行っていたのですが、それができなくなりました。私と私の子供抜きで出かけることになりました。義父母とは敷地内別居なので、とても不自然なお出かけとなりました。子供たちは事情を知りません。母親の悪口になってしまうので、説明することもしませんでした。私が子供とこちらの親戚のつき合いをよく思っていないと思われるのは、心外です。また、鈍感力という意味では、元妻一族自体が鈍感なのかもしれません。元妻の妹は、親戚にしか頼めないようなことを、今だに夫に頼んできます。元義妹は、元妻が私達夫婦に迷惑をかけていることを知っています。更に、間接的に私の父に迷惑をかけたことも知っています。「私の常識」では、頼めた義理じゃないと思うのですが「そうなんだ」と受け止めないといけないんでしょうか？私に迷惑がかかるならともかく、私の父にまで迷惑をかけても受け止める度量を持たないといけないのでしょうか？どういう心持をすればいいですか？やっぱり私には無理かもしれません。器が小さすぎます。恥ずかしいです。５０年近く生きてきて、こんな非常識（少なくとも私の常識の範疇外）な人達は、初めてなので、対応が難しいです。

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トピ主の感覚に共感できるかどうかとはまた別の問題になりますが

🐤

WOW

2018年08月17日 11:28

私はトピ主の感覚に共感はできませんが、そういう人（嫌だと思う人）もいるだろうとは考えることができます。ただ、以下の問題はそれとはまた別です。 > 私は「理屈がとおらないことを許容できない」「理論的に説明できないことを受け入れられない」という「体質」です。トピ主は、元妻と義父との交流が不快だから交流するなというのは当然の要求だ（理屈が通っている）と思っているのでしょうか？なぜトピ主が不快だと思ったら元妻が遠慮すべきと考えているのかが、私にはわかりません。逆に、元妻から、トピ主に義父との交流に関して口出しされるのが不快だと言われたら、トピ主はどうするんですか？元妻はトピ主に配慮すべきだけど、トピ主は元妻に配慮しなくていいと思っているんでしょうか？だとしたら、それはなぜ？！私には、トピ主の要求は理屈が通っていないし、理論的にも説明できないように思えます。元妻がトピ主に接触してくるならトピ主の気持ちに配慮する必要があると思いますけど、相手が接触してるのは義父です。トピ主は、自分の権限が及ばない第三者同士の交流に口出ししているのです。義父はトピ主の保護下にあるわけでもないですし、義父との交流にトピ主の許可は不要です。トピ主が口出しできることじゃないと思うのですが、なにを根拠に（どういう権限があって？）元妻と義父の交流に口出しするのでしょうか？オートミールさんも書いていますが、世の中はトピ主を中心に回っているわけではありません。元妻の要求（義父と交流したい）よりトピ主の要求（元妻と義父を交流させたくない）が優先されるべきという理屈はないですよね？私は、自己中はトピ主の方だと思いますよ。

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