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ドアを開けたら、元妻が…

レス127
（トピ主 16 ）
🙂
もものはな
ひと
私（50代）夫（60代）は、義母（90代）の家の隣に住んでいます。 夫は25年前に離婚し、その2年後に私と知り合い再婚しました。 元妻（60代）は私達の家から車で1時間ほどの所に住んでいます。 義母と元妻の母は、友人のようなおつきあいをしています。 先日、元妻が義母に果物を持ってきました。 チャイムが壊れていたので、義母は玄関に出てきませんでした。 そこで、元妻がとった行動について、皆様のご意見、感想、アドバイス等々、よろしくお願いします。 元妻は、我が家のチャイムを鳴らしました。 顔が見えるインターフォンではないので、誰が来たかわからないまま 夫が玄関に出ました。 元妻は、果物を夫に渡し、すぐに帰りました。 元妻の思考回路はどのようなものなのでしょうか？ 私が玄関に出たら、どうなっていたのでしょうか？ 夫を携帯で、呼び出して渡せばいいのでは？と思ったり・・・。 元夫の新しい家庭に来るって、どんな感じ？ 夫曰く、元妻は、自分が考えていることは全て正しいと思っているそうです。 今回の行動も、元妻にとっては「正しい行動」なのだと思います。 私的には「正しい行動」とは思えず、もやもやっとしています。 どういった思考回路、精神状態、心理で、こういった行動にでたのでしょう？ 単純に、知りたいです。 皆様のご意見、感想、アドバイス等々、よろしくお願いします。

トピ内ID：b9ef426eb2cd1590

#５０代以上
#マナー
#元妻・元夫

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意味がわからない

🐶
サコ
よく思うんだけど、相談したいならふんわり遠回しじゃなくて、ズバリで書いてくれません？ 30年近く前に別れた相手が自宅に訪ねてきた、で？ 何がどう違和感なの？ 再婚相手が応対してたら、なんなの？？ 元ダンナが玄関開けるのと電話で呼び出されることに、何が違って、正しい行動ってなんだ？？ そもそも新しいもなにも、20年以上経ってて新しい家庭もないと思うし、親同士が未だに交流があるのも不思議だけど、御高齢の方々に今更そんなこと言うの難しいわね。 別にあなたが意識してるようなことを、あなた以外は誰も気にしてなさそう。 考えすぎの空回りだと思うよ。

トピ内ID：105db9d5e8167b3a

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べつに

🙂
わー
もう２５年もたっているから、元妻といってもね その辺の有象無象だと思うけど そもそも、元妻は何をしにこちら？ 少なくとも元夫に会いに来たわけでもない 果物を渡そうと知人の家に来たから 留守だったから、隣に住んでいる、息子に預けた その息子が元夫だった ちょっと変なのは、元夫だったというだけで 別に不思議でもなんでもないです チャイムが壊れたままにしている人に言われてもなぁ チャイムが鳴っても耳が遠くて気が付かないこともあるだろうし 高齢を理由に、お付き合いを遠慮してもらったらどうです お葬式などに声掛けます？ 考えるべきことはほかにあると思います

トピ内ID：172cbcb1a0bf094e

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なんとも思いません

🙂
狭量
元妻と義母様が近しい関係ならなんとも思いません。 ご主人も荷物を預かっただけでしょ。 あなたが出ても荷物を受け取るだけでしょ？ ２５年も昔の話なら近所のおばさんが訪ねてきたってだけのことだと思う。 略奪愛だったのですか？ 普通は挨拶ぐらい平気でしょ。 それより自分が補えない嫁姑関係を知人という形でカバーしてくれる元嫁様に感謝はないの？

トピ内ID：cc56029037fce555

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前妻さんは母親からの届物のお遣いの役割を果たしただけかと

🙂
チャウ
元夫婦の母親同士仲が良かったので、母親からのお遣いで果物を届けに来ただけですよね、前妻さんは。 たまたま不在だったらから隣の身内の家に預けた。何のおかしいところも無いと思いますよ。 四半世紀前に別れている前妻さんが届物を預けに来ただけの事に、ちょっと過剰反応し過ぎかと。 電話で呼び出して渡すって、その方がこっそり陰で会うみたいで余程嫌ですよ、私なら。

トピ内ID：a64d79ec5d865949

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電話の方が嫌

🙂
なんでやねん
新しい家といっても、 離婚したのは25年も前だから 友人の家に行ったら誰もいなかったから、 その息子の家に預ければいいかと思っただけのように思います。 わざわざ電話で呼び出しの方が意味深で嫌だけどな。 トピ主さんが出ても、果物を預けて帰って行っただけでは？ でも元妻の思考回路、精神状態、心理は本人に聞かないとわかりませんよ。 単純に知りたいなら本人に聞いてみるのが一番です。

トピ内ID：16f26baf7173e876

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トピ主もなんだか…

🙂
りゅうこ
元妻と関わってほしくないのかと思ったら、 ＞夫を携帯で、呼び出して渡せばいいのでは？と思ったり・・・。 果物で理由付けて夫と元妻が会うのはいいんだ？ トピ主さんの気持ちもよくわからない…

トピ内ID：6edb40caa331d1c0

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25年経ってるなら

🙂
はなこ
私は何とも思わないです。 義母の交友関係まで口出しするつもりもないんでしょ。 だったら別におかしな行動ではないと思います。 果物を届けに来て留守だと思った。 隣に義母の息子夫婦が住んでいる。 だったら渡しておいてと私でも同じ行動するし、受け取る側でも普通に受け取ります。 果物という傷みやすいものだし。 今ご主人と仲が悪いんですか？ それともご主人や義母から元妻と比べられ続けた25年だったんですか？ 25年も経ってるなら元妻との結婚生活よりもあなたとの年数の方が長いでしょう。 あなた以外のご主人も義母も元妻もなーんとも思ってませんよ。

トピ内ID：6c6ff5e14dc891f5

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隣に住んでられるのもね。

041
複雑ね〜。
＞夫曰く、元妻は、自分が考えていることは全て正しいと思っているそうです まあ、誰でも自分の考えが中心で常識となって行動している所ありますからね。 貴女の考えオカシイわよと言った所でその人にはその人の価値観ありますので、ここで元妻の考え想像しても結局元妻は今後も同じ事あれば同じ様にトピ主さん宅をノックするのでは？ しかし姑と夫の元妻が仲良しというのも複雑ではありますが、仲良い友達になっちゃっているなら付き合うなとも言えないし。 そもそも二人が仲良いって知っていたのですか？ だとするなら何だか夫も元妻となんとな〜く繋がって居そうで嫌ですね。 そもそも元妻より夫さんはそんな二人どう思っているのだろう。 母親と元妻が友達と言うなら遊びに行き合う事もありそうで、隣に住むのも嫌だと思うけれどね。 そうなると夫さん何考えてるのってなるけれど？ 家も離れて住みたく無いのだろうか？ そもそも旦那さんもなんとも思ってないかもですよ。 モヤモヤしているのはトピ主さんだけで。 旦那さんもさほど驚いて無かったというなら以前にもそういう事あったりして。 元妻も「もうなんとも思ってない」からノックした可能性もありで。 実際別れても友人の様になる元夫婦も居ますから、ホント人の考え千差万別ですわ。

トピ内ID：653a8c297a4f504b

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だって何の未練もないし

🙂
ぽん酢
お母さんの友達の家を訪ねたけど、出ないのでその息子に渡そう、と思っただけです。 あなたが出たら？ お母さんの友達の息子の奥さんが出てきたな、と思うだけ。 母親にお使い事を頼まれたんだけど、お母さんのお友達が出てこないので、こちら息子さんのご自宅だと知っていたので、お預けします。 よろしくお願いします。 ってだけですよね。 逆にあなたの夫に電話して 「渡したいものがあるんだけど、あなたの家今奥さんいる？いるのなら、ちょっと出てきてよ」って こそこそされる方がいやじゃないですか？ あなたの事めちゃくちゃ意識しているようで。 あくまでも元旦那というより、母親の友達の息子とその妻って感覚なんだと思います。 私が嫌なのよ！！と思うなら 「我が家のチャイムを押さないで、用があるなら僕に直接電話して」 と夫に電話してもらえば良いのです。

トピ内ID：3edaa7eff4531033

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レスします

🙂
みか
とくに疑問には思いませんでした。 元妻といっても離婚したのは25年も前のことですよね。しかも、全員が5,60代になっているのなら、まったくの他人と同じだと思います。たんに隣に住んでいる息子であるご主人に果物をたくしただけでしょう。トピ主さんが対応したからといってどうなるものでもないと思います。ところで、疑問点がひとつ。 ＞夫を携帯で、呼び出して渡せばいいのでは？と思ったり・・・。 元妻はご主人の携帯番号を知っているのですか？　25年も前に離婚しているのに、ですか？　そのころから携帯を使っていたのでしょうか。それとも、何か連絡するかもしれない事情があってのことでしょうか。でも、携帯番号の件とは別に、こっそりご主人を呼び出して受け渡しするほうが嫌ではないですか？　わたしならそのほうが気になります。 ＞元夫の新しい家庭に来る 「家」に来ただけですよね。玄関先で果物を受け渡ししただけなら、「家庭」に来たとはいわないと思います。 元妻さんよりトピ主さんの反応のほうが理解できません。そんなに騒ぐようなことでしょうか。それとも、何か特殊な事情があるのでしょうか。

トピ内ID：f150f5b3fde5ba1e

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トピ主の思考回路を知りたい

041
う〜ん
嫉妬ですか？ これが30〜40歳代で離婚して間もないとかならですが 25年も前に離婚した60代 別にご主人に会いに来たわけでもないのに過剰反応な気がします。

トピ内ID：9f369efc0d91cbb1

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渡すだけで帰ったのだから、気になりません

🙂
うた
別に何も思わない。 ただ、義理のお母さんとはずっと付き合いが続いているのだから、あなたの知らないところで、あなたのことや旦那さんのことが話題になっていたり、近況が伝えられていることはあるんでしょうね。 今回のように、あなたや旦那さんが知っている場でなくても、いろいろ知られているかもとは思います。

トピ内ID：540cf44f2884a5fe

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「普通の行動」だと思った

🙂
古女房
夫がトピ主さんと再婚したのは20年ぐらい前のことですよね。元夫の『新しい家庭』と言えるほど新しくはないのですよね。つまり、新婚ならともかく、自分が離婚して25年、夫が再婚して20年ぐらい経っている家庭なんて、『知り合いの家』ぐらいにしか思わないのではないかな。私でも、義母の家が留守なら、傷みやすい果物だし、お隣の息子の家に置いて行こうと考えますよ。 その妻が出てきても「こんにちは」と言って渡すだけです。 自分が夫の再婚妻であることをトピ主さんは意識し過ぎでは？ トピ主さんこそ、自分が考えていることは全て正しいと思っていそうです。

トピ内ID：5b73f1965dfdfdb4

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レス、ありがとうございます。

🙂
もものはな トピ主
私が過剰反応。電話で呼び出す方が変というご意見があり、そうなのかな？とまたたまもやもやっとした気持ちになりました。 夫は、元妻が家に来たことは「非常識」だと認識しています。 電話で玄関の外に呼び出して、果物を受け渡す方が常識だと。 ちなみに20代の子供にきいたところ、やはり「非常識」という認識でした。 ２人とも、私によりそってくれているから「非常識」という認識なわけではなく、 一般的に「マナー違反」だという意見です。 「私の常識」は「他人の非常識」とも言うので、私の認識がまちがっているのでしょうか？ しいて言えば、私の家族全員が、認識がまちがっているのでしょうか？ 家族全員で、元妻の行動が理解できません。 ちなみに、元妻と義母は、親しくはありません。 どちらかというと、元妻は義母を受け入れていない状況でした。 私と義母は、夫が認めるほど良好です。 略奪婚ではありません。 再婚当初、元妻が、まるで妻のようなふるまいで夫に電話してきました。 「連絡してこないでください」とお願いしたのですが、いまだに無視です。 義母と元妻と元妻母の関係は、私が口を出すことではないので、何も言っていません。 夫と子供は「変」と思っています。 皆様のご意見を聞いて思い当たったことがあります。 元妻は「義母の息子」「親戚」と思っているのでは？と。 私のことも「親戚の妻」と思っているのでしょうか？ でも、事情が事情であれば「元妻になんて会いたくもない」というのが本音です。 そういう気持ちは、加味されないものでしょうか？ 多分「もやもやっ」の正体は「私への気遣いはないのか？」ということ。 私がどう感じるかは、考えに入れていない行動を、無神経に、真正面からぶつけられたといったところでしょうか？ ものすごく、気分が悪いです。 どうしたらいいんだろう？

トピ内ID：b9ef426eb2cd1590

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２５年もたってるなら

🙂
むっちりもっちり
別になんとも思わないかな あなたももう結婚して２０年以上たつんでしょ 義母さんのご友人が たまたま元妻の母だったというだけでは あなたが玄関に出てたら どうなってたんですか？ これ渡しといてくださいっておしまいじゃないですか それ以上ありますかね モヤモヤポイントがわかりません

トピ内ID：8b39cca6cae17139

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考えれば考えるほど、謎だらけ

🙂
もものはな トピ主
ちなみに、果物を届けに来る前日に、元妻から夫に「義母が在宅かどうか確認」の電話がありました。 義母は、最近、家電を解約し、携帯電話のみにしました。 それを知らなかった元妻が、夫に確認の電話を入れたのでしょうか？ 元妻は義母の携帯電話番号を知らないような間柄？ その際に「いなかったら玄関先に置いておくね」との連絡でした。 それなのに、わざわざ家に来たのです。 なぜ？なぜ？なぜ？・・・です。 夫に電話して玄関先で受け渡したらいいこと。 それに対して、何も嫌な感情はないです。 玄関先で、こっそり密会なんてありえないからです。

トピ内ID：b9ef426eb2cd1590

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もう他人だから

🙂
ももこ
「あれ、いないな。じゃあ隣の息子に渡しておくか」 としか考えていなかったと思いますね。 携帯で呼び出せと言っても、普段からやり取りしてない のなら、そんなことするより隣の家なんだし ピンポンしたほうが早いや！としか思わないのでは。 「元夫の新しい家庭に～」と気に揉んでるのはトピ主さんだけで 元妻さんはな～んにも考えてなかったと思います。 トピ主さんがドアを開けたとしても 「隣のお母さんに渡しといてください」と言って さっさと帰ったと思います。 気にしない気にしない。

トピ内ID：f7aafa77054a93b1

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別にいいのでは？

🙂
アーモンド
離婚したのは 25年も前ですよね 正しい行動って 何ですか？ 渡してすぐ帰ったなら 別に普通だと 思いますよ 近所の人が 何かお裾分けの物とか 持ってくるのと 変わらないのでは？ 頻繁に来るわけじゃあ ないですよね？ 元妻さんはトピ主さんが 玄関に出ても品物渡して 帰るだけだと 思います もう２５年たっていたら 何とも思ってないのでは ないでしょうか？

トピ内ID：6f0b609fd82a792e

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私が騒ぎすぎ？

🙂
もものはな トピ主
結局のところ、元妻は、何も考えていない？ 私の立場も、夫の立場も・・・。 私や夫がどう思うか・・・。 元妻の行動ひとつで、関わざるをえないまわりの人が、どのような感情をいだくか、考えが及ばないということでしょうか？ 考えが及ばないというより、考えていないというか、どうでもいいと思っている？ つまり、知人としての礼儀すらないということでしょうか？ どういう扱いを受けているのでしょうか？ なんだか悲しくなってきました。 誰かに、雑に扱われるって、悲しくて、悔しくて・・・。

トピ内ID：b9ef426eb2cd1590

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嫉妬だろうがなんだろうが、嫌なものは嫌なんです

🙂
もものはな トピ主
嫉妬に年齢は関係ないと思います。 嫉妬？というより、かかわりたくないのに、家に来てほしくない。 私が玄関に出るかもしれない状況なのに、来てほしくない。 元妻が「気にしない」からと言って、私達も「気にしない」とは思ってほしくない。 以前、2回ほど関わらないでほしいことを伝えています。 こちらが元妻に対して「関わって欲しくない」と「嫌だ」と伝えています。 「人が嫌がることはしない」とは幼稚園の子どもでも知っていることでは？ 幼稚園の子どもが理解できることを、元妻に望みました。 それを受け入れられていないということです。 相手が「嫌だ」と表明しているのに、かかわりを持とうとするのは「いやがらせ」になるのでは？ そもそも、私が夫と再婚した段階で「状況」が変わったと思います。 それによって、まわりの関係性も変わると思うし、人としてお互いを思いやることで、変わるものだと思います。 でも、義母も、元妻も元妻母も、私の立場を考えた行動はとらなかったということだと思います。 私ファーストで、行動してほしいわけではありません。 常識的に『「嫌だろうな」と思う行動を、お互いにとらない』という「大人な態度」ができないものか？ということです。

トピ内ID：b9ef426eb2cd1590

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んー

🙂
たんたか～ん
別に、主が玄関に出たって同じでしょ？ 果物を主に渡して元嫁は帰ったでしょうよ。 旦那母と元嫁母が友人なら、糸は切れてないんだからありえる話かと。 普通に母に言われたのか知らんけど果物持ってきたんでしょ？ 多分、主は… 元嫁が厚かましく我が家によく来れるね？ と、言いたいのでしょうね。 嫌なら、そのままを旦那に話し、敷居を跨がないようにしてもらえば良いだけ。 むしろ、それを素直に旦那に言えないことが問題だと感じますが。

トピ内ID：e775da8f0c77dc2c

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そんなに騒がなくても……

🙂
きい
びっくりはするけど、そこまで騒ぐ事かなぁ？ いまだに　繋がりがあるわけだし。 貴方が元妻に物凄い脅威を感じているのは凄く伝わりました。けど、２０年も夫婦やってきてるのだから　妻としてデーンと構えていれば良いのでは？ オタオタし過ぎかなぁ。

トピ内ID：4f5ab7a95b1ed21b

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だって果物なんですもの

🙂
じんこ
届けに来たら義母は出てこない。果物だし、玄関前に置いておこうと思ってたけれど、隣に息子がいるんだから預かってもらおう。と、思っただけではないかしら。携帯で呼び出しなんてわざわざバッグから取り出してかけるのは面倒くさいしもしかしたら充電切れだったのかもしれないしね。 私ならなーんとも思いません。嫌なら夫に伝えてもらったら?それを前妻の母親や義母が知ったらどう思うかまで考えて言葉を選んでね。

トピ内ID：5f944d766598d0a9

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そんなに気になる？

🙂
メロ
貴女が何にそこまで引っかかっているのかよくわからない。 義母と元妻の母は友人同士の付き合いをしている。元妻は自分の母に頼まれて義母に果物を届けに来た。 チャイムが壊れていて、義母が玄関に出て来なかったので隣りに住む息子宅に預けて帰った。それだけのごく普通の話だと思うが。 玄関まで来たのにチャイムを押さずに貴女に隠れて電話でコソコソ元夫を呼び出すことの方がよほど嫌らしいような。 ＞私が玄関に出たら、どうなっていたのでしょうか？ 貴女に預けて帰っただけでは？ 「チャイムがあるのにわざわざ電話で夫を呼び出し、長話して帰らなかった」なら腹立たしいのはわかるが果物だけ渡してすぐ帰ったのなら何の問題が？ 貴女と元妻の関係は？もう20年以上経つのだし略奪婚でも無いなら別に互いに気にする相手でも無いのでは？ 元妻と夫が今も電話でつながっているのがちょっと不思議だが、子どもでもいるのかな。「夫に連絡しないで」と言ったそうだが言うべき相手は夫では？元妻と連絡取らないで、電話に出ないでと夫に言えば済む話では。結局は元妻と関係を断たない夫に対する不満？ ＞「いなかったら玄関先に置いておくね」 その時はそう考えたが義母が90代なら急に入院とかも有り得るし、お届け物は生もの、この猛暑に戸外に長時間置けば腐ったり虫がつくかも、だから隣りに預かってもらった方がいいと後で考えたのでは。 いずれにせよ貴女の思考回路の方が不思議。 義母の友人の娘が自分の母に頼まれて果物を持って来たが、義母が留守のようなので隣りの家に預けたというだけなのに、なぜそこまでこだわるのか。チャイムがあるのに鳴らさずコソコソ電話で夫を呼び出す方がよほど変で貴女の立場では不快だろうに。 第三者には貴女の考えの方が理解出来ないが、貴女の家族は全員貴女の考えが常識的と思ってくれてるなら家族で価値観が合ってよかったねと言うしか。

トピ内ID：5ee69fcd3934ec0e

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いまいち共感できない

🙂
匿名
私達夫婦は再婚同士です。 もし義父母が、前妻やその家族と離婚後もつながっていたら、そもそも再婚しませんね。 気持ち悪いし、今回のようになるからです。 そういった特殊な関係を疑問に思わず結婚した主さんが、元妻の訪問に疑問を持つのは今更だなと思います。

トピ内ID：fd2676008253ec6b

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変な人

🙂
50歳おじさん
＞夫曰く、元妻は、自分が考えていることは全て正しいと思っているそうです。 トピ主も同じですね。十何人の方が「べつにどうも思わない」と言っているのに、 ＞私の認識がまちがっているのでしょうか？ しいて言えば、私の家族全員が、認識がまちがっているのでしょうか？ 認めませんね。 ＞ちなみに20代の子供にきいたところ、やはり「非常識」という認識でした。 そりゃあなたに育てられたのですから、似たような感覚にはなるでしょう。 ＞義母と元妻の母は、友人のようなおつきあいをしています。 ＞私が口を出すことではないので、何も言っていません。 これも充分「変」です。 世の中には色んな人がいます。極端な話、殺人を犯す人の気持ちなんて分からないでしょう。 自分と考え方が違う、価値観が違うだけで ＞なぜ？なぜ？なぜ？・・・です。 なんて思いません。ご主人が元妻としょっちゅう連絡を取るなら「やめてほしい」と言えば良いだけのこと。そうでないならどうしようもない。元妻が「変な人」で終わる話。 そんなに元妻の心理に拘るトピ主こそ、なぜ？なぜ？なぜ？・・・です。

トピ内ID：9a26eed6673e571f

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トピ主さんの思考のほうが謎だらけ。

🙂
茶壷
夫を電話で玄関先に呼び出すのはオーケーなんですか？ 電話をちょくちょく掛けるのは構わなくて、玄関を開けるのは厳禁？ 私なら、玄関を選びますけど。夫の電話番号を知っている方が謎では？ で、トピ主さんが玄関に顔を出していたら一体何が起こったと思うのですか？ 尋常に義母さんへのお使い物を預かる以外に何があるというのでしょうか。

トピ内ID：bee941d0036ddb15

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心配

🙂
まる
どう考えても動揺しすぎだと思います、トピ主さんが。 そんなに脅威ですか？ 25年前に別れているんですよね、、 「非常識」とか「失礼」などで相手を断罪したいようだけど、自信がなくてムカついているようにしか見えません。 おまけに「玄関先で、こっそり密会」？？ あなたが玄関に出る可能性もあったわけで。 約束もしてないのにどうやって密会するの？ もう少し自信を持ったほうがいいし、ドーンと構えては？ 前の奥さんに飲みこまれてますよ。

トピ内ID：dfde9123741d94c1

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子供がいたら

🙂
アマミホシゾラフグ
例えば夫と元妻との間に子供がいれば、義母はその子のお婆ちゃんで元妻と義母との関係は切れない、むしろ親密な場合もあるでしょう。そこのところは分かりませんが、いくらあなたが嫌がってもその元妻が他人としての節度を守っての付き合いなら仕方がないでしょうね。それが再婚の避けられないデメリットということです。

トピ内ID：b55b67ca026b549d

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元妻の思考

🙂
わかりますよお
親に果物を持っていってと頼まれた ↓ インターホンが鳴らない ↓ 置いておくといったけど、もし なくなったりすると困る ↓ じゃあ元夫に預けることにしとくか ということで、すみやかにチャイムを直しましょう 元をただせば、義母と元妻の母が、 友人のようなつきあいをしているってのが原因。 ふつうは疎遠になるはずだけど、結婚前からの 友人だったのか知りませんが、そういう義母が いて そういう義母がチャイムを壊したままに放置 がなければこの事態は起きなかった。 ただ義母が直せないなら、あなたがチャイムを 直してあげてください。 もう起きてしまったことは仕方ありません。 夫の携帯で元妻からの通信は着拒にすれば いいでしょう。 元妻に会いたくない 夫にも会ってほしくない。 しごく自然な感情です。 ただ今回は義母要因です。 義母の友人づきあいまでは止められなくても チャイムを直すことで今回のことは回避できたでしょう

トピ内ID：aa3f443e74ce8306

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