お祝い返しがないからと激怒する母

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榊

2018年08月14日 16:48

話題

親戚のおばさんの子が結婚したので母がお祝いを送りました。そうしたらおばさんから手紙が送られてきました。可愛らしい便箋や封筒に、とても丁寧な内容で、私や私の家族を気遣ってくれている文面で心が暖かくなりました。喜んで母に見せたら「あの女は昔からこうなんだよ！お祝いを送ればこんな手紙なんかで誤魔化しやがって」となぜか笑顔でビリビリ破いてゴミ箱に捨てました。たまたまそのおばさんのお母さんから別件で電話が祖母のところにかかってきたときに「先日は娘のところにお祝いをありがとう、娘はちゃんとお返しをしたか」と聞かれたのでお祝い返しがまだ届いていないと祖母が答えると「本当に！？ごめんなさい」と謝られてその数日後にお米が送られてきました。たぶん、おばさんではなくて大叔母が送ってきたものだと思います。祖母や母は昔からあの女はケチで...と怒っていますが、あんなに内容の凝った手紙を破いて捨てる母も品がないように感じました。もちろん私はお祝いをもらった時には必ずお返しを送っていますが、それなら手紙を書けるか？と言われるとメッセージカード程度ならともかく、あんなにしっかりした何枚もの手紙なんか書く暇もなければ元気もないのに、おばさんは丁寧だなぁとも思います。常識で考えれば半返しなどは必要なのかもしれませんが、手紙は取っておきたかった気持ちがありました。見返りを期待してお祝いを送るのもやめた方がいい気もするのですが...皆様はどう思いますか？

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常識

りな

2018年08月15日 12:24

多分、その方、今まで親戚中に金銭トラブルとか非常識な事で迷惑かけてきたんだと思いますよ。まあ、あまりおおっぴらには語れない事情があるんでしょう。一度、何かあったの？ってやんわりとお母さんに聞いてみたら？その内、お金貸して貰えない？とかタカって来られないようにね。

トピ内ID：0391985505

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個人的には。

🙂

しま

2018年08月15日 12:24

世間一般の常識としては、半返しするべきなのでしょう。血のつながりのない親族は他人ですから、特に、しっかり返すべきなのでしょう。でも、私の本音は、あなたに近いです。見返りを期待してお祝いをする方がどうかしている。そんなもの期待するのなら、お返しがなくて怒るくらいなら、お祝いなんてしなけりゃいいのに。祝う気持ちひとつもなくて、１００％自分の世間体のためじゃん。そもそも、祝い返しなんて、自分にとって本当に必要なもの、欲しいものが返ってきますか？こっちは、お祝いしたくてお金を包んだり、品物をプレゼントしているのだから、有り難く自分のことに使ったり、喜んで使ってくれる方がよっぽど良いと思います。私の親戚うちでは、それがまかり通っているので、お祝いを頂いたお礼を言ったら、その場で必ずと言って良いほど、「半返しとか、本当に要らないからね！　本当にしないでね！」って念押しがあります。そして、本当に返しません。お互いに。半返しがなくて、文句を言う人・・・身内では出会ったことがないです。

トピ内ID：2829063749

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叔母さんが悪いかな

🙂

バッチャン

2018年08月15日 12:24

うーん、失礼極まりないかなあ。古い世代です。お礼の手紙を添えて、お返しです。私が、貴女の母親ならお祝い金送りません。きっとそんな対応をずっとして来たから、またか…の気持ちになります。現に叔母さんの母親に話したら即、送られてきました。確信犯ですね。その遠縁の叔母さんは。

トピ内ID：4225359628

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その気持ちが、何よりのお返しだと思う

まゆ

2018年08月15日 12:52

お金を出して物を送るのって実は簡単で、そんな長い、人を気遣うような手紙を書くほうがよっぽど手間だと思います。さて、どちらが、気持ちがこもっているのだろうか。あなたのお母さんは、人の気持ちなんかどうでもいい。ただたんに、数千円のお金だけ、品物だけ手に入れば、それで満足なんだね。なんだか悲しいね。

トピ内ID：5663421149

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それは

🐶

触らぬ事

2018年08月15日 12:59

大人の事情でしょう。お母様はおば様が嫌いなんでしょう。子供には細かい事は言えませんが、そういう事情です。お母様の気持ちよくわかるわ。

トピ内ID：0724455601

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どちらが悪いか?

🙂

夏子

2018年08月15日 15:07

香典の返しと同じです。礼儀や恩義でお祝いをしています。それに対して返しがないのは礼を欠くことになります。これを欠礼で無礼というのです。

トピ内ID：8580748369

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親戚となるとまた別

⚡

雲

2018年08月15日 15:07

あなたの友人が、叔母さんにお祝いを送る。お礼がない。そうすると恥をかくのは貴女と叔母さんです。それをやってきているのでしょう。半返しだけではなく、びっくりエピソードがあるかもしれません。

トピ内ID：8719041659

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お祝いはいくら？

かめ

2018年08月15日 15:07

お祝いが10000万円以内だったら、「気を使わないで」という意味かなと思われるかも。親族なら手紙だけでもいいかな。それ以上なら半返ししないとせこい感じ。手間ひまかけたから、いいでしょう、みたいな。

トピ内ID：1198827506

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軽んじられた扱いに怒ってるんだと思います。

🙂

ミックスベリー

2018年08月15日 16:06

祝いの見返りではなく、大事な人だと思っていたら、祝い返しを送るはず！私の事をもっと尊重して扱って！と怒っているんだと思います。うちの姑も、結婚の招待状に夫の名前だけで私の名前が無いけど呼ばない気か！と電話してみたりうちに反返しが届いているのかチェックの電話をよこしたりしていますが田舎の関係って、いまだに、こんな事で、ピリピリしてるみたいですよ私も理解は出来ませんけど

トピ内ID：7546959726

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何故そこまで

🐧

リハビリ中

2018年08月15日 16:35

あなたのお母さんが怖いです。ごめんなさい。なんだろう、自分以外の感覚というものを全く受け付けない性分で、更に自分が出したものと同等、あるいは同等以上の対価を得られないと憎しみまで感じてしまうところがある人なんでしょうね。あなたの感じ方に同意しますよ。可愛らしい便箋と封筒を選び、心を込めてしたためたであろうお手紙にちゃんと心が温かくなれる。そういうお母さんのもとで、よくそのような感受性をもつあなたという娘さんが育ったなあと思います。＞見返りを期待してお祝いをおくるのもやめたほうがいい気もするのですがまあね。やめたほうがいいんじゃない。それありきなら。

トピ内ID：8978692056

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日本の習慣だからね

キキ

2018年08月15日 17:33

お祝い事があったと連絡があったのに、何も送らないのは親戚付き合いに影響がある。祝い返しを期待していないが、昔からの習慣で返しを期待している。親戚の人はお返しを貰ったら、ご丁寧な手紙よりも、半返しと手紙を送れば「こんなに気を遣って」と言われたのに。おばあさんやお母さんは手紙よりも「返しをよこせ！」と気持ちが強かったのでしょう。見返りを期待しているなら、最初から祝いを送るのを辞めれば良いと思います。そうすると、今後の親戚付き合いに影響が出てくることは考えられないのでしょうか。丁寧な手紙を送る暇があるなら、厄介な親戚に半返しを送った方が無難に過ごせるように思えます。

トピ内ID：8168271380

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当人同士

🙂

ささ

2018年08月15日 20:49

当人同士好きにさせておけばいい。あなたは貴女の見聞きした事実のなかで習うところ、反面教師にするところを自分の人生のなかにだけ反映すればよろしい。当人同士の歴史の結果であるので、ちょっと聞き齧った貴女が簡単に口出せる事でもない。貴女が手紙に抵抗なく、お金にシビアな人なら、手紙に価値を見いだすことも少なかったかもしれない。それは、結局自分の価値観で身内を卑下してるにすぎない。でも、当人同士昔からの色々があるはずなので。普段から親をこの程度と下に見る部分無いですか？

トピ内ID：0905842108

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わかっててやってるのでは

🙂

ちい

2018年08月16日 12:51

おばさんがよほどのバカでも無い限り、お祝いを頂いたならお返しをするということは重々認識しているはずです。何故なら友人間のように赤の他人ならともかく親族間なら通常どうしているか親族間での前例は多々あるはずだから。ケチでなければ何か欠落している天然なんだと思います。それか逆に頭が良く、思いのこもったような文面の手紙を送ることで物品の返しが無いことについての非難をかわすという画策です。私はこれだと感じました。気持ちは嘘偽りなく表明する。しかしお金がかる物品は使わない。文面が真摯に見えれば見えるほど性根について同情心、同調心を誘因する。書くだけならタダですからね。文才があるのでしょう。お祝いにモノを贈る時点でモノ以外の返礼は不可となるのです。おばさんはわかっていてやっていると思います。わかっていないならメンタル的な問題点、事の正否というより通例を理解出来ない、俯瞰性が皆無という問題ががあると思います。

トピ内ID：9668109268

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いろいろあったのでしょう

おばさん

2018年08月16日 12:51

わざわざ親が、お返しをしたかどうかを確認してくるということは色々あったのだと騒動はできますよねいくら手紙に時間がかけられていてもそこに気持ちがこもっていないと思わせる何かがあったんでしょうね色々ごまますって祖父母からお小遣いをもらっていたとかお小遣いならかわいいけど、借金をしていて結局返さなかったとかね

トピ内ID：8713739146

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よくわからないんだけど

😨

サボテンの花

2018年08月16日 14:31

トピ主さんのお母様は、誰にお祝いを送ったのですか? おばさんのお子さんですか? おばさんですか? おばさんのお子さんなら、その方から内祝いやお礼状が届くのが普通なのでは? なぜ、おばさんから内祝いが届くことを期待しているのでしょうか。怒る相手は、おばさんではなく、おばさんのお子さんではないですか? おばさんからの手紙は、誰宛てなのですか? トピ主さん宛てですか? トピ主さんのお母様宛てですか? トピ主さん宛てなら、なぜおばさんがトピ主さん宛てに手紙を書いたのか、わかりません。あえて、トピ主さんのお母様を避けたということでしょうか。トピ主さん宛てなら、手紙を破って捨てたお母様に怒らないのですか? トピ主さんのお母様宛てなら、なぜトピ主さんがお母様より先に手紙を読んでいるのですか? ハガキだったのですか? また、上に書いたように、おばさんは、おばさんのお子さんが内祝いを送っているはずだと思っていませんか? その上で、お母様宛てにお礼状を書いたのでは? 色々、謎です。

トピ内ID：0713026830

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おばさんがピントはずれ

テナガエビ

2018年08月16日 16:04

これだけの情報では何とも言いかねる部分はありますが、お母さんは決して「見返りを期待して」お祝いを贈った訳ではなく、常識的な気持ちのやり取りである「お祝い→お返し」というプロセスを一方的に蹂躙したおばさんに対して、その失礼さに憤っているのだと思います。大叔母さんがわざわざ「娘はちゃんとお返しをしたか」と聞くということからは、おばさんは過去にもそういう常識を欠いた行動を繰り返しているのではないかと想像できます。常識的なお返しもせず、何枚もに及ぶお手紙を送ってくるところからは、おばさんは少々変わったところのある方のようにも思われ、おそらくはいろいろな経緯があるのでしょう。今日としては「お祝い→お返し」みたいな儀礼自体が不要とも考えられますし、手紙をびりびりに破く（しかも「笑顔で」…）のはやや激烈な反応のようにも思われますが、どちらかといえばおばさんの方がピントはずれというか、やること（お返し）をやらないで余計なこと（手紙）をやっているように感じられます。

トピ内ID：3169558671

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小母さんの母親が確認するということは、そういうこと

大阪人

2018年08月16日 17:32

その親戚の小母さんの、母親がわざわざトピ主祖母にお返しをしているかの確認の電話を入れたってところがポイントだと思います。いい年した娘の後始末を高齢の母親が未だにしてる。この時点で、もう今までのその小母さんの親戚への対応も推して知れるかと。気持ちのこもった手紙、と仰いますが、お祝いくれた親戚全部に同じ文面かもしれませんよ？固有名詞や家族構成でちょっとだけ変えて。個人的には、お礼状とは別に内祝いもきちんと返すべきだと思います。特に親戚からのお祝いって、友人知人より額が大きい場合が多いですから。

トピ内ID：2202853512

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見返りではなくて常識

😑

きなこ

2018年08月17日 10:14

トピ主さんのお母様はおそらく叔母さんの非常識さについて怒っているのであって、お返しが欲しくて怒ったのではないような…。常識では、貰った金額の3割～半額程度の品を返すはずですよね。他の方も言ってますが、お母様の言葉からも、今までも同じような事が何度もあったのでは？叔母さんはずる賢そうな人に感じるので、お母様は理不尽な思いをしてきたのかも。手紙を破いたのはちょっとびっくりしたかもしれませんが、お母様の気持ちにも寄り添ってみて下さい。

トピ内ID：8696398251

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今に始まった事ではないでしょ。

餅寝

2018年08月17日 15:06

真のケチ(こちらではシブチン等と言いますが)なら、お金を掛ける位なら手間を掛けるでしょうね。トピ主が生まれる前から何かしらの事があっての「今」でしょ、今だけを切り取っても分からないんじゃないの？自分でも書いてるじゃない、娘は返したか？って。大叔母って事はトピ主の祖母と姉妹って事でしょ？親同士が姉妹って事はトピ主母は従姉妹の子に祝いを渡した、なのにお返しはせず手紙だけで終わらせると言うのもどうなの？って感じですけどね。トピ主母がお祝いしたのに何故トピ主に手紙を送って来るの？筋が違うんじゃないの？それを先に見るトピ主も私からしたらズレてる。祝いのお礼の手紙と分かったのなら母親に見せるし、喜んで母に見せるって言うのも変でしょ。トピ主が祝いを渡した事に付いて来た手紙なら筋は通るけどね。トピ主自身もお祝いを貰うと言う年齢なら一歩退いた状態で物事を見れませんか？母親祖母の言動に母親の従姉妹がやって来た事。笑顔で破いたんでしょ？従姉妹は非礼な事ばっかりやって来たんでしょうね、だから怒る気もなく呆れて笑いながらって事だと。これまでに結婚祝いに出産祝い入学卒業等節目節目でも従姉妹はそうやって凌いで来たんでしょ。手紙で心が温かくなり自分は出来ないと感心するのは結構な事ですが、事の本質を見極める時期なのではないかなと思いました。お祖母ちゃんの姉妹間ではまともな関係なんでしょうね、その大叔母さんの娘にしては出来が悪いですね。要領が良いと言うか世間受けが良いからやって来たんでしょうね、だからある意味無垢なトピ主にそんな手紙を送るんです。 >見返りを期待してお祝いを送るのもやめた方がいい気もするのですが常識的な事をする気もないなら辞退した方が良いと思いますけどね。

トピ内ID：5393591566

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聞けない？

🙂

栗ご飯

2018年08月17日 14:34

縁切るくらいなら、その前に「ひょっとして他の人にもおかえししてないの？一般的にはするんだよ」って話してみたら？炎上覚悟で。品はないけどお気持ちわかります。「送ったのにありがとーってメールだけだった」っていう話友人から聞いた時、私もなにそれ、いい大人が、と思いましたから。お花送るだけでもお返しとお手紙くださる人しか知らなかったので。

トピ内ID：5346093635

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