友人に相談とかを聞いてもらう頻度

レス15

（トピ主 2 ）

😀

快速急行

2018年08月14日 22:50

ひと

友人に相談とかを聞いてもらう頻度について大学時代の同期や先輩に会いたいと思っています。当時から落ち込んだときにサポートしてくださったり、障がいがあっても普通に接してくれたほんとに優しい方々なんです。ただ、悩み相談みたいになるため、相手は迷惑でないかなと不安になります。お会いして同じ時間を過ごせるだけでもすごく元気になれるのです。これまでも年2回程度連絡をしていましたが、やはり時々また会ってもらえるかなとかかんがえてしまいます。みなさんのアドバイスください。よろしくお願いします

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愚痴？

💤

ここす

2018年08月15日 16:27

相手が応じてくれるなら年に何回会ってもいいと思います。でも、それがただ愚痴を言いたいだけ、なぐさめてもらいたいだけならば、一回につき愚痴話は２０分以内にして欲しいです。それ以外に相手を楽しくさせるお話をたくさん用意していれば、相手も何回だってあなたに会いたいと思ってくれますよ。そのバランスは大事だと思います。迷惑かも？とおもうほど長々と喋らなければいいだけですよ。ギブアンドテイクでね。

トピ内ID：9800523869

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相談なのか、愚痴なのか

☁

ハロン

2018年08月15日 16:27

本当の意味での相談なら年2回程度なら差し支えないのではと思います。相手が貴女の悩みに対して真剣に色々考えアドバイスしてくれる、それを貴女が参考にして前向きになる。それなら助言した方は「面倒な相談にのった甲斐があった」と貴女の役に立ったことをうれしく思い、迷惑だったとはあまり思わないでしょう。ただ、その場合でも「何か困った時だけ連絡して来る」という印象を相手に与えないようにした方がいいです。悩み相談が無い時もそれなりにコンタクトする。そして、相談した後は、「貴女の助言でこのように立ち直った」などの事後報告を感謝の言葉と共に伝える。一方、「相談」という名前の単なる「愚痴こぼし」なら年2回でも迷惑だと思います。さして親しくもないのに困った時だけ連絡してきて聞きたくもない愚痴を聞かされる。エネルギーが吸い取られる気がするし私の時間を奪わないでよ、うんざりと思われる。「相談」と言うから真剣にいろいろ考えて助言しても、目的は単に愚痴を吐きたいだけだから何だかんだ言って、せっかく伝えた助言にはなから耳を貸す気はない。これだと「もう連絡しないで」と思っているのではと思います。大学時代に日常的に付き合いのあった時なら愚痴も聞いてあげたが、もうほとんと接触は無いのに、落ち込んだり愚痴を吐きたい時にだけ連絡して来るわけ？もう勘弁してよ、そんな話、私には関係無いのにって。どちらのケースなのでしょう？

トピ内ID：6091169043

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大丈夫です

🙂

あきりんご

2018年08月15日 16:27

連絡取りたい方にあなたの気持ちを素直に伝えたらいいと思います。私なら連絡してくれて嬉しいと思います。

トピ内ID：0940454162

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人間って意外と親切なものです

✨

natu

2018年08月15日 16:44

一人の人にいつも相談にのってもらっていたら相手は疲れてしまうかもしれない。けれどたまにだったら話をきいてくれたり、相談にのってくれると思うんですよ。同期や先輩のなかに親切な人がいるんじゃないかな。そういう人を複数見つけておいてたまにお茶したり、食事に行ったりしましょうよ。あと臨床心理士のなかに良い人が居ます。月一くらいで話し相手になってくれるカウンセラーを見つけられませんか。頑張ってね。

トピ内ID：5281349070

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トピ主さんは、友人や後輩に何かしてあげているかい

😉

情けは人の為ならず

2018年08月15日 17:06

＞ただ、悩み相談みたいになるため、相手は迷惑でないかなと不安になります。相手が「喜んでいる」なんてことはまず無いのはわかりますよね。相手はボランティア精神でサポートしてくれたり相談にのってくれているのです。そういうことをしてもらったら、貰いっぱなしじゃイケマセン。トピ主も、誰かのサポートをしたり、悩み相談にのってあげましょう。そうすることで、世の中はうまく廻って行くのです！！そして、トピ主のそういう活動が多くなれば、今のような不安感は少なくなります。

トピ内ID：6156464704

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ん～。

べんべろべん

2018年08月15日 17:17

問題を解決するための前向きな悩み相談で何かアドバイスを受けたら実行してみる気があるならいいんだけど悩み相談という名目でただただ不毛な愚痴を聞かされるなら年に２回程度でも私は苦痛です。どうにもならないこと、どうにかする気のないことを一方的に聞かされるのって、聞くほうがストレスなんです。現在の年齢や、ここ数年は会ってなかったのかなどわからないのですが、接触がトピ主さんからばかりで相手からは一切ないのなら難しいかもしれませんね。

トピ内ID：1795297634

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相談ですか?

🙂

夏子

2018年08月16日 09:37

人によると思いますが、私は友人に相談事なんかしたことないです。要は、自分の判断でやるしかないと思っていますから

トピ内ID：5154081698

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どういう意味ですか？

花

2018年08月16日 09:37

「相談を聞いてもらう」ではなく、正しくは「悩み相談をする」ですよね？それとも、回答を求めていないから、「愚痴を聞いてもらう」に近いのかしら？いずれにせよ、そんな目的で友達や先輩の時間とお金を使わせるのは悪いかな、と思います。二度と誘わないで！と思われていませんかね。もう大人なのですから、自分に起きた問題は、自分で解決しましょう。これだけネットが発達しているのですから、少し調べれば、解決法はいくらでも出てきます。こういった匿名の掲示板なら、経験者のアドバイスも貰えますので、同じ愚痴る（又は相談するな）ら、そちらの方が問題解決の近道になるのでは？愚痴のはけ口になりたい人なんて、居ません。（だから愚痴を電話で聞いてもらえる商売が成り立っているのです。）甘えられるのは、親や恋人位ですね。友達や先輩に甘えるのは、無しだと思いますよ。友達や先輩は、「楽しい時間を共有する仲間」とした位置づけのほうが、長く良い関係でいられます。よって結論は、悩み相談したり愚痴の開け口目的なら、友達や先輩を誘わない方が賢明です。友達としてカラオケしたりコンサートに行ったりと楽しく交流するなら、お好きな頻度でどうぞ。

トピ内ID：1530262546

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相談？

グリーングリーン

2018年08月16日 10:30

悩み事を友達や先輩に聞いてもらうのは極端に言えば、一生に一度くらいにしておきましょうお金を払ってカウンセリングを受ける等の方が大切な関係を失わずに済みます会う時には相手からも「楽しいヤツ！最高や！」と思ってもらえるようにしましょう愚痴や悩み事が多いと相手は疲れますし「人をゴミ箱扱いして！敬意を払えや！時間泥棒が！」ってことにもなりかねませんから。数年会っていなくても先輩や友達によい印象が残れば長続きする関係になりますそれには相手の時間を浪費させないことです気遣いばかりでは相手も窮屈になりますが、甘えっ放しにならないような気遣いは大切です。それがあれば大丈夫です

トピ内ID：0903079368

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できれば、ですが

🙂

こんな話も

2018年08月16日 11:05

ちょっと話がズレますが、昔、知人がこんな事を言っていました。「愚痴ってあんまり聞きたく無い。だけど自分も聞いて欲しいから、他の人の愚痴も一応聞く。それで、聴きやすくするために、愚痴には面白いオチをつけて欲しい。」ほお～なるほどと思いました。まあでもこちらも芸人んさんじゃ無い、ただのど素人ですから、そんなに面白おかしく話せないですが、それでも自分もちょっとは気をつけて、「聞いたらどんよりしっぱなし」という結末は止めています。このスキルを上げて、出来れば笑って終えられるような愚痴にしたい、それが私の目下のテーマです。それでね、そう考えてみると…以前より愚痴言わなくても良くなりました。一度自分の中で客観視するようになったからだと思います。そして面白い事を同時に考えるので、会話も上手くなったような気がします。そしてトピ主さんの場合ですが。年に二回なら、私なら愚痴全然聞けますよ。愚痴は全然言わないわけにもいかないので、お互い様だと思いますが、愚痴も一応会話なので、上のような事も書いてみました。

トピ内ID：3490952346

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ありがとうございます。

🙂

快速急行トピ主

2018年08月16日 11:51

みなさんのご回答ありがとうございます。私は男性で会うのは女性が多いです。しんどい相談を話してしまいますが、本当はごはん行けたりそばにいて話すだけでもいいんです。これからは私からも楽しい話できたりするようにします。

トピ内ID：3514214629

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お相手は異性だったのですか！

花

2018年08月16日 15:51

独特な相談内容だったので、てっきり主さんは女性だと思っていました。＞しんどい相談を話してしまいますが、重たい相談内容なら、尚更やめた方が良いと思います。もしや、同情を買いたいのでしょうか？「可愛そうに」「大変ねぇ」「頑張っていて偉いわね」と言われることに快感を覚えるとか？そもそも、大学まで出て成人している人が、自分で運命を切り開く事すら出来ないのですか？かなり驚きました。心の隙間を埋めたいなら、お友達よりも、カウンセラーに話を聞いてもらった方が良いのでは？＞本当はごはん行けたりそばにいて話すだけでもいいんです。ごめんなさい、ちょっとゾッとしました。相当仕事が暇なのかしら。趣味も無いのかしら。家族は居ないのですか？ペットでも飼ってはどうですか？お相手が異性で、お互いに恋愛感情が無いのでしたら、やめた方が良いのでは？「どういうつもりで誘っているのか？」と、疑心暗鬼になります。どうしても”友達として”異性と会いたいなら、数人のグループで会った方が良いのでは？

トピ内ID：1530262546

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大人になりましょう

海千山千

2018年08月17日 13:03

嫌なことがあっても自分で解決してください。趣味に興じるとか、カラオケで絶叫するとか、御褒美スイーツとか、爆買いとか、ヤケ酒とか、みんな工夫して知恵を絞って必死にストレス解消しているんです。「こんなことされた～」と泣きついて、「大学時代みたいに優しくしてくれるよね」なんて要求してたら、確実に嫌われますよ。そもそも、異性に相談するのがおかしいんです。「ひどーい。そんなことされたの？大変だったね。快速急行くんは悪くないよー」と慰めてほしいから、意図的に女性を選んでいるんでしょ？男友達だと「落ち込んだところで解決しないぞ。こう対応してこう根回しすれば改善できる。あと一息だ」と叱咤激励されちゃいますからね。女性は本能的に寄り添うことができるし、共感する能力に長けているので、甘えるにはもってこいの対象ですよね。でも、そろそろ相手にしてもらえなくなりますよ。同期や先輩にも好きな人・恋人・婚約者・夫がいるはずです。浮気を疑われたり、離婚されるリスクを犯してまで、主さんに会いたいと思う人はいないでしょう。どんなに頼んでも、泣いてすがっても、主さんと会ってくれない日は必ず来ます。もう、自分で自分の人生を切り開いて行かなくちゃダメなんですよ。困難を糧にして、逆境をエネルギーに替えて、強く生きてください。幸せは自立の先に待っています。

トピ内ID：0154968639

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貴方は賢い！

☀

natu

2018年08月18日 11:13

男の人は中々悩みを話したり、弱音が吐けないものです。でもね、いよいよ辛くなったら誰彼かまわず、愚痴や苦しみを吐き出すんですよね。通りすがりの人にさえも。男の人に限らず、人を頼ったり、世間話をする相手、等々が必要です。何でも自分一人で解決しようとか。。。そんなことは幻想ですよ。全く孤独だと思っている人でさえ、誰かが作ったものを食べたり、飲んだり、誰かが作った道具を使ったりしています。人間はネットワーク上に浮かぶ点だと考えてくださいね。対人関係の数だけ貴方の側面が出るのです。

トピ内ID：5281349070

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ありがとうございます

🙂

快速急行トピ主

2018年09月05日 16:22

みなさん、色々なご意見ありがとうございます。しっかり考えたいと思います

トピ内ID：3514214629

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