結婚前に話しておくこと・決めておくことを教えてください。

1)子供の有無 2)夫親との同居や介護問題 3)マイホーム 4)給料の管理 5)家事分担 6)ペットの飼育 7)専業かパートか 以上のことを話し合いました。結婚時、夫も30代後半。給料を私に渡すことはしませんでした。 その年まで独身で、給料殆ど小遣いで好き勝手に使っていたわけですから、一回りも年下の妻に牛耳らせるわけないんです。 給料を渡さない代わりに、私は正社員を辞めること、1)2)5)6)7)は私の意見を通させました。 のんびり専業をした後、パートを始めました。パート代は全て私の小遣い、生活費は100%夫が出しています。 夫はどケチなので、ギャンブル風俗の類はしません。 おまけに貯金命で、無駄使いをしないこともわかっていました。夫の給料を牛耳らなくても良かったのですが、癪に触ったから、交換条件を出しました。 お金の問題は、一番揉めます。生活費や子供関係の費用のことは、きちんと話し合っておいたほうがいいと思います。 因みに、私は夫の子供は産みたくなかったので、子供は作りませんでした。

子供欲しいかどうかはちゃんと話し合った方がいいです。普通はお互いに欲しいことが多いと思いますが、中には欲しくない方もみえるので。 貯金額の確認と病気の確認もしておいた方がいいです。 誠実な片なら自分から病歴がある人は話してくれると思いますが。 それから、奥さんが給料を管理すると言うことは、旦那さんはお小遣いしか使えません。 私の旦那も物欲がないので、必要な物しか買わないし、貯金が上手です。 今までデート代、お土産代も旦那が支払ってくれていました。 結婚前にどっちが管理する？って聞かれて、私が管理するって言いました。 が、現在共働き子なしで、私が月に10万円貰って、生活費以外は旦那が管理しています。 とても楽です。 実際、私の給料は貯金して、一緒に買い物に行くと旦那が支払いしてくれるし、生活費の10万円は半分も使っていないのがうちの現状です。 友人は専業主婦ですが、同じく10万円でやりくりしていますが、楽だと言っています。 旦那さんが無駄遣いしないなら、旦那さんがやりくりするのもアリですよ。

トピ主さんにビックリ！ 色々ツッコミどころ満載過ぎ。 トピ文から透けて見えるのは、トピ主さんが浪費家。 夫へ経済的依存する気満々。 逆に、多分、その男性はものすごくケチ？ 釣った魚に餌をやらぬケチ男だったら、堅実で好ましいと思いますか？ 経済的価値観の違う二人は長続きしませんよ。 私はその男性には別の質素倹約堅実な経済的に自立した女性がお似合いだと思います。 ちなみに、入籍前の資産は本人のものですよ。 ＞奥さんがお金を管理する暮らしってお小遣い以外は旦那さんは使えないってことですよね？ いやいや、夫も妻も使いたい場合は家計から出すってことですよ。 何に幾ら使うかはその家ごとに違いますけど。 トピ主さんの場合には、夫が家計の管理運営をする方が断然適しているかと感じます。 迷わず財布の紐は夫に預けましょう。 細かい日々の食費と日用品費の分と妻小遣いだけ受け取る。 結婚前に貯金がしっかりできる男性は今時小遣い制になんてしませんよ。 年収に差が出るようなら、家計負担は半々ではなく年収金額比率で分担。 もちろん家事負担は年収金額比率に対し反比例。 私は結婚前に家計と子育て(高齢リスク含む)と介護と親戚付き合い(両家実家含む)と仕事のことは話し合っておくことをおすすめします。 妊娠、不妊治療、育児、住まい(同居・近居)のこと、働き方のこと、 介護は実子ならば、介護時にはお互いに経済的に一馬力で支える約束ができないと成り立ちません。 親戚付き合いがうまくいかない場合にはどうするのか？などなど また、今後将来何がどう変わるかは誰にもわかりませんから、何事も二人で話し合って相談して折り合っていくという約束が大前提です。

＞おたがいにお金を入れる暮らしは想像つきますが奥さんがお金を管理する暮らしって ＞お小遣い以外は旦那さんは使えないってことですよね ん？　彼はトピ主さんがすべて管理しお小遣い制をOKしているのですか？ いや、お小遣い以外使えないなんて事は無いと思いますよ。 うちはお小遣い制(月7万　賞与月は17万)ですが、足りない時は都度渡ています。 半分位彼の言ってる事を信じてるとか、～そうだなんて自分に都合の良い想像で 結婚生活を夢みて描くのではなく、きちんと聞いて確認した方が良いですよ。 浮かれてる時って大事な事を見落としがちですから。 周りの人に聞くのもいいかも。 30代後半でしたら、周りの友人知人は既婚で子持ちの方が多そうですから 気になる点はリアルな話が細かく聞けると思いますよ、

決め事というものは前提として夫婦関係が継続している時のもの。 夫婦関係の継続と決め事には優先順位があり、夫婦関係継続の意思がお互いまたはどちらかにない場合には意味をなさない。 逆に夫婦関係を継続する意思がお互いに強くあるなら、ある程度の決め事については事後でも十分。 お互いに歩み寄れるなら一部の必須価値観を除いてすり合わせは可能。 トピ主さんに考えてほしいのは、その大前提である夫婦関係を円満にするという考えはあるのか否か。 これはご主人はご主人としてトピ主さんに提供をするもので、トピ主さんはトピ主さんとしてご主人に提供をするもの。 間違っても、二人で円満な夫婦を作るという戯言は意味はない。 トピ主さんはご主人が結婚に意味を持ち続ける夫婦を構築できるの？ そのために何を考えて何をすれば良いのかは分かっているのかな？ 経験上感じることは、このまま男性がトピ主さんと結婚をしても男性目線での幸せな結婚は手に入らない気がする。 ご主人がそれに気が付けば、当然逃げ出すから夫婦の取り決め事なんてどうでもいいことだよ？ 自分の権利主張がまかり通るのは夫婦関係が続いていて、相手に自分との結婚継続の意思がある場合のみ。 その前提となる夫婦関係構築することにもっと心を砕くべきかと。 今の状況ではご主人の結婚へのメリットは単に女性と結婚できたという一点のみ。 トピ主さんは、それがどんなに危険な状況か理解をしていない様子。

奥さんが家計を管理する暮らしというのは、奥さんがお金（お小遣い）を与える暮らしではなくて、奥さんが夫からお金を預かる暮らしです。 預かりモノですから奥さんだって勝手に使っちゃダメですよ。 お金を稼ぐ人が社長で管理する人が経理のイメージです。 ですからお小遣い以外は夫は使えないのではなくて、お小遣い以外は相談が必要ということです。 社長だって経理に何の相談も無しに大金は使わないでしょう。 今どの程度使える現金があるかとか、相談とか確認とかはするでしょう。 奥さんが管理する場合、奥さんにあるのは責任であって権利ではないのです。 夫がお金を使いたいと言った場合に拒否する権利はありません。 ただ管理者として、今は〇円までなら出せるとか、いつまで待ってくれれば出せるとかの調整をするんです。 一例ですが夫が「５０万円の時計が欲しい！」と言った場合。 妻は「贅沢だからダメ！」と言う決定権はありません。 管理者として「もうすぐ車の買い替えも必要でお金が無い」と情報提供して「どうする？（やめる？減額する？）」と再考を促したり、「１年後でもいいならやり繰りして買えるけど待てる？」と提案をしたりです。 ようは誰が管理しようが勝手には使えない、相談は必要ということです。 妻だって予め決められた予算（食費４万円など）以外は勝手に使えません。 管理引き受けるって面倒なので、可能であれば夫婦２人で管理する透明性の高い管理方法のほうがいいと思います。

私も婚活で、半年一緒に住んで結婚しました。長男の嫁で結婚10年目です。 同居の有無だけは決めたほうがいいです。 うちはこれで失敗しました。建て替えた費用を出してしまい、2年で別居しました。 脅かすようではないですが、義母の態度も変わってきます。長男ならなおさら、将来は関わってきますからね。 それをある程度覚悟しつつ、義両親には、将来は任せて下さい的な反応をして、同居は出来ないとご主人にも確認しておきましょう。 お給料に関しても、主さんも漠然と奥さんが家計を預かるものと思いがちですが、うちは、家計は夫がやっています。(私が苦手なのと、浪費家傾向があるからです) 私が食費や日用品などを毎月もらってやっています。(私は専業です) 夫も私も一人暮らしの経験はなく、結婚した当初は私のかかる費用も全て出してくれました。 しかし、子供が産まれてくるとかかる費用が違ってくるので、私も食費、日用品をいかに節約するかで、子供の学用品、自分のおこづかいにしてます。 結局、ご主人に任せると言われたら、しっかり家計簿をつけて、ご主人に監査くらいになってもらうようにしましょう。 一人暮らししているご主人ならご主人が教えてくれますし、任かされない気もしますけどね。 まずは、同居の有無と、かかる費用はお互いに出して、家事も出来る人がやるのもありますけど、出来れば曜日なども決めて、お子さんに関してもだいたいの計画は必要だと思います。 まあ、色々決めてみて、また検討して、直して生活していくのが結婚ですよ。 頑張って下さい。

男の一人暮らしで、やらざるを得なくて家事をやってた人は、 奥さんができると「やったーもう家事はしなくていいー」と妻に一任してくることがあります。 出来る。と、やってくれる。は、イコールではありません。 全てが、貴女の想像に過ぎません。 家事の分担、家計管理、子供の有無、有りなら人数、育児、思い付くまま、どういう価値観か確認してみましょう。話し合って決めるのは、その次です。 介護問題は直面しないとなかなか決められるものではありませんが「どう思ってるか」程度は聞いてお いたらいかがですか？

どういったことが夫婦で生活を始める際に必要なのか。 それは当然のことだが、その夫婦の形態によっても違ってくるわけです。 例えばですが、専業主婦になるならばある意味では完全分業の役割分担。 夫は外で稼ぐ人、妻は家の中のことをする人ってなるわけです。 当然のように共働きであっても、共にフルタイムとか残業の有無でも変わる。 でもこの場合は完全分業ではない。だから話をして相手のことを理解するのです。 話合うという言葉を特に女性は使いがちだが、得てして話合いにならないんだよね。 トピ文でもその雰囲気を感じるけど、自分が見定めて自分が決めたい、 そしてその同意が欲しいというのが女性特有の話合いと称するもののケースが多い。 違うんだよ、トピ主さんもトピ文文頭に書いているような想像・理想は そのまま伝えてなんていないでしょ？ 同様に彼だってどうありたいかをさらけ出せていないんじゃないの？ 話合いの第一の目的は相手の事を知るってこと。 つまりこの場合ならトピ主さんは彼が結婚に何を望んでいるかを知ることであり、 逆に彼もトピ主さんが望んでいるのが何かを知ることなんです。 そうしてお互いが描く家庭像から摺合せをするのです。 そして完全分業でないならば、多くのことは独立せずに関連があります。 例えばですが、住居をどうするか１つでも話は無限に広がります。 共働きなら通勤時間と家事負担で勤務地からの距離も生活に関係します。 子供はどうするかでも授かったら転居するのか、初めから見込んだ物件にするか。 家やマンション購入はするつもりがあるのか… そうすれば、現時点での貯蓄も今後の家計費用などと話が進みます。 生活費と貯蓄の管理は一人がしなきゃいけないわけでもない。 アラフォーまで独身だとお互いの生活スタイルも固まりつつある。 だから思っていたのと違う部分が沢山出てきて摺合せし続けるだけ。

皆様ありがとうございました。 私は結婚しても子供が生まれても働き続けたくて、家事は分担したいです。これについては話しました。あとお互いに倹約家なのでどっちが管理しても問題なさそうと思っています。 通りすがりさん、具体的にありがとうございました456はまだちゃんと話してないので話そうと思います。特に6は思いつかなかったのでとても参考になりました。 にいなさん、なるほど、生活費は妻、その他は夫というやり方もあるのですね、これはいいやり方だと思います。 匿名さん、不妊治療や子供が生まれたあと、介護等の話はあまりできていないのでちゃんと話そうと思います 匿名さん、お小遣い制がよくわかっておらず失礼しました。ちゃんと彼と話そうと思います。 くまさん、耳の痛いアドバイス大変感謝しています。彼は結婚願望が大きくちょうどよいから私と結婚するっぽいのでおっしゃるとおりです。男性目線での幸せな結婚って何なのでしょう？ 主婦さん、「奥さんが夫からお金を預かる暮らし」素敵ですね。この言い方で彼と話そうと思います。 アラ還さん、三ヶ月ではやはりわからないものでしょうか。価値観を話し合う、今この段階のように思いますがもう少しつっこんでやってみようと思います。 談志さん、>同様に彼だってどうありたいかをさらけ出せていないんじゃないの？、これすごく感じます。どこに住みたいかをお互いに話したことがありますがお互いにどこでもいいかなーという感じで何も決められませんでした。

＞結婚前に話しておくこと・決めておくことを教えてください。 ここだけね。 回答は「二人で話して決める」。 結婚生活は千差万別だよ。 ５０年以上あるからね、理解してる？ 一般に独身時代より長いからね。 決めてもいいけどそれにとらわれるとだめだよ。

結婚前にひとつ大切なことを話し合ってください。私は５０代半ばの既婚子供のいる女性です。 現在３０代後半とのこと。ここからスムーズにお子さんを授かっても生むのは４０です。最近は高齢出産も増えたので、自分も同じように産み育てられると思う方も多いのですが、高齢出産にはさまざまなリスクが伴います。そこをじっくりと彼と話し合い（必ず本音で）をしてください。まず高齢妊娠が難しいこと。高齢出産も体力的に非常にリスクを伴い大変なこと。生まれてからは夜泣き、授乳、育児、これがかなり長いこと続きます。４０歳をすぎての出産で夜泣きは本当に堪えると思います。育児ノイローゼという言葉がありますが、あれは子育てをしたことのある女性であれば誰もが納得のいく言葉なのです。それぐらいに生まれてからが大変なのです。乳児期は夜泣き、肉体労働とも言える子育て。その後学校が始まると教育関連、学校関連、これらも親が、特に母親がつきっきりになります。 体力、精神力、経済力、どれが欠けても子育てができません。４０歳で産んでも子供が社会人になるのは６２歳です。還暦をすぎてからです。正直　経済的にものすごくゆとりがある（一馬力でも大丈夫か？）、体力的にものすごく自信がある、親兄弟に育児を多少頼れる、などがない限りはこの年齢での子供を持つことはおすすめできません。子育ては結構長く続きます。しかもノンストップで。 子供が生まれてから特に乳幼児期に夫婦間がぎくしゃくするケースが多いのは、子育てがあまりにも大変で、夫婦喧嘩が増えるためです。夫婦ともに心のゆとりを失うが故に喧嘩が増えるのです。 こういったことをすべて本音で話し合ってみてください。年齢的には夫婦二人での生活をおすすめします。旅行や外食おでかけなど夫婦二人の方が圧倒的にゆとりがあります。 これからの時代に生まれてきた子は本当に大変な時代を生きることになりますから。

運転免許や車の所有はどうでしょうか？ 男性って高級な車に乗り替えたがる人もいるので、まだなら確認しておいてくださいね。 トピ主さんも運転免許がなければこの機会に取っておいた方がいいでしょう。 食器を買い揃える際、お互いの物を区別して買うと面倒くさいですよ。 箸も茶碗もコップも共有にしておくことをお勧めします。 食事の時にいちいち分けなくて済むからです。 結婚したあとで預金通帳など名前や印鑑を変更する手続きがありますが、 私は夫の苗字の印鑑ではなく下の名前の印鑑で登録しました。 もし離婚したりしても印鑑はそのまま使えるからです。（万が一に備えてです） 結婚式、披露宴、新婚旅行などは決まってますよね？

私も付き合って半年で婚約、その半年後に入籍したスピード婚です。 （でき婚ではありません） まず同居と介護の件はさらっと話し合っておきましょう。 「介護よろしく」と、言っていた親がピンピンコロリの場合もあるし「施設に入る。迷惑かけない」と言っていた親が伴侶を亡くしたとたんに「寂しいから同居して」と、懇願してくることもあります。 ただ結婚後に突然「絶対同居」といきなり二世帯住宅の建設が始まったりすることもあります。 なので同居、介護の有無はあるのか、するなら時期だけでもはっきりさせておきましょう。 あとはお金のことかな。 我が家は夫が宵越しのお金は持たないタイプなので、すべて私が管理しています。 つまり私は財務大臣。 ちなみに総理大臣は夫です。 私は決定事項は事後報告はしません 必ず夫にお伺いをたてます。 だいたい「それでいいよ」と、言います。 しかし事後報告だと、ちょっと不機嫌です。 小さなことですが、夫の自尊心は大切にしています。 あとは何かあるたびに夫婦で決める。 その決定事項に対して、親や兄弟に介入はさせない。 それが一番大切かな。

話し合いや決めておくことで、彼の意見が入り込む余地はあるのでしょうか。 ないのであれば、話し合いなどという言葉は使ってはいけません。トピ主の要望の一方的な通知ですから。