子供のトラブルで相手の母親に、、

レス37

（トピ主 1 ）

😢

Kママ

2018年08月19日 10:55

子供

初めまして。相談させてください。ある日我が息子がRくんにいきなり背後からスコップで叩かれ、我が息子は側から見てた友達2人をつれて仕返しをしたみたいです。我が子がやれやれーと煽り、お友達の1人が叩いたみたいです。我が子は実際手は出してないようです。そのことについてRくんは帰宅後母親に話をし、保育園に連絡。その翌朝先生から私は知らされました。とりあえずその子が登園するのを待ってたんですが、いつも来る時間はバラバラみたいてまた会った時に謝ろうとかえりました。子供にはお母さんが来たらきちんと自分からふざけずに真面目に謝りなさいと伝えて、、。事件はこの２週間後。朝園におくって車にのりこむと、車をノックされ、見るとその子と母親でした。凄い剣幕で怒っていて、再度教室にもどり、先生を交えて話をしました。相手は我が子が先に手を出したことを忘れており、先生が先にRくんが手を出したのは伝えてますよーというと、ああ、そうなの。とだけいい、いじめみたいなことをされた。子供からよく話を聞いている。随分前から何度も悪いことを聞いている。ずっと言わないでおこうと思ったけど次からは何かあるたび貴女に直接いいますからね！と、逆に謝罪はなく初めから最後までひたすら謝るしかできませんでした、、。しかし、Rくんも普段から真面目というわけではなく、友達に暴力をふるってるところは何度か見かけてます。言いたかったけどぐっと堪えました。わたしは正直子供同士の喧嘩だし、またケロッと仲良くあそんでたりするから、深入りせず、でも叱る時は子供をしっかりしかります。でも、今回のことは正直怖かったです。みなさんこういう時はどうしますか？こんな経験したことありますか？

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一対一じゃないのは問題

🙂

りんご

2018年08月19日 15:35

お子さんは、複数人で仕返しをしてますよねそれ、どうおもいます？自分の子は手を出してないけれどほかの子に指示して仕返しをさせたってかなり卑怯だと思いますけど

トピ内ID：9638160635

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相手がどうであれ

🙂

ちまき

2018年08月19日 15:35

自分以外の人を煽って危害を加えさせるって怖いと思います。たぶん普段からそいう傾向があるのではないでしょうか。トピ主さんが悪いと言いたいわけではないですが、性格なので、少し気をつけて見るようにした方が良いと思います。怖かったかもしれませんが、お子さんの友達との関わり方について知っておくことは大事だと思います。言ってもらえてよかったのではないでしょうか。私なら、ありがたいと思います。

トピ内ID：8105662131

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なぜ？？

💰

にゃん

2018年08月19日 16:08

トピ主さんは、なぜ謝ったのですか？私だったら、悪いと思わなかったら謝罪しませんよ。私も相手の誤解で抗議の電話が掛かってきた時、子供の話を聞いた上でかけなおし、「うちの子の言い分はこうだった。うちの子が本当の事を言っててそちらが嘘をついてるとは思わないが、うちの子が嘘をついているとは思えない」とだけ言いました。結局、相手の誤解で気不味くなりましたが、元々良い方なので互いにわかりあえて良かったです。トピ主さん、謝罪したら我が子が悪いと認めた事になりますよ。まあ、自分で手を下さずに、しかも２人に仕返しをさせるなんて末恐ろしいですが。

トピ内ID：2020158444

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子供同士だけど

おばさん

2018年08月19日 16:08

一対一でやり返しているのならお互い様だし考える前に手が出るのならまぁよくある喧嘩で済ましてもいいかもしれませんが 3対一で、目撃者をあおってやっているのは完全にいじめだとおもいますしかも自分が手を出さずに人にやらせることがそのあおった相手（じっさいR君をたたいた子）に対してのいじめでもあると思いますよ子供同士のけんかですましてしまうのは危険では？息子さんの仕返しのやり方が、怖いですし自分なら息子さんのほうが要注意だと思います

トピ内ID：9644372172

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個人的には・・・

🙂

通りすがり

2018年08月19日 17:05

トピ主さんのお子さんの方が怖いです。園児なのに仕返しに自分が手を汚さないところが。

トピ内ID：6934987654

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「それ、どうおもいます？」って

🙂

がっちゃん

2018年08月19日 17:30

＞お子さんは、複数人で仕返しをしてますよねそれ、どうおもいます？どう思うって、悪かったと感じたから最初から謝罪するつもりだったのでは？我が子に非がないなんてトピ主さんひと言も言ってないです。凄い剣幕で責められた時もひたすら謝罪したと書いてあります。でも、先に手を出した来たのは相手です。そこをスルーして一方的に悪者にされたことに納得が行かないんでは？１対３は卑怯。確かにね。だけど、後ろから無防備な相手に武器を使って叩くのも卑怯じゃないんですか？自分の子供がやったことは棚上げして、やられた事ばかり殊更に強調して被害者ぶる相手の母親が私には信じられないです。だけど、そういう母親は一定数いるのだとりんごさんのレスを読んで思いましたとさ。りんごさんはなぜ「最初に」「後ろから」「物を使って」叩いた事はスルーしてるんですか？自分にはあり得ない価値観なのでぜひ教えて下さい。因みに私なら、まず自分の子供が先に手を出したことを謝罪します。素手でなく物を使った事もです。その上で、「１対３はいじめと同じだと思う」と主張します。そして子供らが仲直りして遊んでいるなら、それ以上追求しないです。あとは保育園に任せます。

トピ内ID：4572827914

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大人でもこういう人はいますね…

🐴

冬馬

2018年08月20日 09:32

疑問なのですが、そのＲ君は本当にいきなり何もしていない人に向かってスコップで息子さんを殴ったのでしょうか？話が不自然だなと感じました。息子さんを殴るまでの経緯が書かれてません。いくら子供でも何もしていない人間を殴り付けたりはしませんよね。あなたの息子さんは「仕返し」と言いながら無関係な第三者を複数焚き付けて自分は手を下さず、嫌な相手を集団で虐めるような性質があるわけです。子供ながらかなり卑怯ですよ。そんな卑怯な子の「自分は悪くない。仕返しをしただけだ」を信じるのはかなり危険です。たった一人を、無関係な周囲を巻き込みしかも指示して煽り虐めさせるのは手口としては一番陰湿です。虐めの被害者にもっとも成りにくいキャラクターでしょう。むしろ加害者。なぜなら、この手法は虐めの主犯首謀者がよくやる事だからです。ママ友虐めでもボスママは自分は案外動きませんよ。子分にやらせるからです。ではなぜ自分は手を下さずに汚れ仕事を人にさせるのか？ですが虐めがバレたときの保身です。「私は直接手を出してません！関わってません！」「あの人達が勝手にしたこと！私は見てて止められませんでした！止めましょうよって言ったのに！！」です。狡い人、本当に怖い人は自分は動きません。人を使います。黒幕が表に出てこないのは普段は汚れ仕事を人に代行させるからです。息子さんは「やれやれー！」と自分は手を下さずに人を使い虐めを煽ってます。仕返しだと正当化させてますがこれは仕返しになってません。歴然としたリンチです。子供だから。ではすみません。こんな子達もいつかは高校生、大学生になります。いま親が更正させておかないと虐め自殺事件の加害者たちみたいになりますよ。あなたの文章をみて子供の躾が全くできてないなと思いました。

トピ内ID：3915693348

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どこまでが

🐤

シルビー

2018年08月20日 10:37

子供同士のこととして済ませられるのか、保護者がどこまで謝るのか難しいですね。うちの子は日頃から暴力的な子にお泊まり保育で暴力ではないですが、とても危険な行為をされましたが、その子の保護者からは何も言われてません。保育園側は何するかわからないのが子供、きちんとその行為がなぜ悪いか説明したと。おそらく、その行為自体を親に伝えていないか、伝えたとしても〇〇君にとは伝えてないんでしょう。私もその保護者に何か言ってやりたい気持ちは大いにありますが、言ったら拗れるだけだと我慢してます。またそう言った暴力的な子に対する保育園の対応ももう少しなんとかならないものなんでしょうか。それがあれば今回のことも未然に防げたかも。まぁ、我が子が悪いのは棚にあげて文句言う親は一定数いるみたいなので、そう言う人からは逃げるが勝ちだと思います。それと、子供にも出来るだけその子とは近づかせないようになさっては。背後から襲われたんでは逃げようもないですが。うちは、その暴力的な子からはとにかく逃げろと教え込んでいます。

トピ内ID：3408892496

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トピ主子のほうがタチが悪い

✨

マロン

2018年08月20日 11:00

トピ主子は「やれやれ！」と煽って自分の手は汚さなかったんでしょ？子どもの頃からそういう部分が垣間見えるって、かなり問題のような気がするんだけど。相手がどうとかより、自分の子供のことは気にならない？私ならそのことをまず先生に相談するかな。正直、怖い子だと思う。

トピ内ID：7295188706

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問題が幾つか混在していると思います。

😨

元保育園児の母

2018年08月20日 11:00

その時・後、保育園がどのように対応し、其々の保護者に伝えたのか分かりませんが… ＞Rくんにいきなり背後からスコップで叩かれこの部分は叩いたR君が悪い可能性が高い（運動の協調性が低いお子様なら、叩くつもりはなくても意図せずに人にぶつかってしまう事がある）ので、何故叩いたのか理由を聞いた上で、スコップ？シャベル？で人を叩いては絶対にいけない等の指導は必要だと思います。＞我が息子は側から見てた友達2人をつれて仕返しをしたみたい＞我が子がやれやれーと煽り＞我が子は実際手は出してないよう主ご子息にも仕返しを考えたり・してはいけない周囲を煽るような行為もいけないと話すべきだと思います。＞叱る時は子供をしっかりしかります主様は、どのようにご子息を叱りましたか？それから＞お友達の1人が叩いたみたいお友達にも、誰に煽られても人を叩いてはいけないと話す必要有だと思います。＞先生が先にRくんが手を出したのは伝えてますよーどのように伝えたか分かりませんが、保育園もやり方・仲裁が下手な印象です。＞凄い剣幕で怒っていてと感情的になっている人と相手の保護者を直接対峙させて、穏便に話し合い出来ると思ったのでしょうか？＞Rくんも…友達に暴力をふるってるところは何度か＞次からは何かあるたび貴女に直接いいますからね！に対して、保育園側は何も言わないのですか？主様ご子息とR君は、お互い相性があまり良くない印象があります。園内にいても上手に距離を置いた方が良い気がしますが…保育園はその辺りをどのように考えているのでしょう？＞どうしますか？子供の事となると親は感情的になり易く、直接対決も拗れる原因になり易いので、保護者同士で話し合うのは止めた方が良いと思います。子供の話も何処まで信用できるか分からないので…その場を見ていた誰かに介入をお願いすると思います。

トピ内ID：6827247223

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小学生高学年の話かと思ったら

🙂

みどり

2018年08月20日 11:00

保育園ですか。おたくのお子さん、恐ろしいですね。友達を煽って仕返しをさせたんですか。で、自分の手は汚さない。こちらの方にフォーカスした方が良いですよ。今後もそういうことやるんじゃないですか？で、俺はやってない。実際にやったのは友人だ、とか言い出しそう。良い方向に持っていったらリーダーになれそうですけどね。それにしても怖い息子さんだわ。

トピ内ID：1900180863

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謝罪を二週間してない

まるる

2018年08月20日 11:51

まだ小さなお子さんですし、勿論お子さんを叱って謝らせるのも当然でしょうけど、子供の事は親に責任あります。二週間、積極的に相手に謝罪をしなかったのはどうかと思います。 Rくんが最初に手を出しているのでR君も悪く、R君の親も謝罪すべきだと思いますが、これは相手の親の話で、別と考えましょう。まず、自分の子が悪いことをしたら自分も謝らなきゃいけないと思います。どちらが悪いと言う話ではないです。先にスコップで殴られたとしても、それで３対１って、仕返しはやり過ぎでは、謝罪は必要かと…。これは２対１ではないですよ、トピ主さんのお子さんは主導者なので含みます。トピ主さんが直ぐに謝れば、もっと印象が違いましたが、謝ってないので、どうも共感できません。

トピ内ID：1856462667

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アナタにビックリです。

🙂

snfkn

2018年08月20日 11:51

＞側から見てた友達2人をつれて仕返しをしたみたいです。＞我が子がやれやれーと煽り、こんな事を書いている時点で、アナタとアナタの息子が非常識な人間だとしか思えません。最後まで主さんの文章を読みましたが、アナタの息子は言いなりになる子を二人ほど従え、日頃から友達にイジメをしている。その子は主さんの息子から暴言を吐かれ、堪らなくなって叩いた。そんな情景しか思い浮かびません。＞とりあえずその子が登園するのを待ってたんですがとりあえずって、何？＞またケロッと仲良くあそんでたりするから、それはアナタの息子が、嫌がるその子にちょっかい掛けるからでしょ。別に仲良くなどしていません。その子はとっても迷惑をしているんです。＞でも叱る時は子供をしっかりしかります。叱ったの？人の嫌がることを言ってはいけないと。複数で１人の子を苛めるなんて、最低だと。＞でも、今回のことは正直怖かったです。何が怖かったの？複数人に囲まれ暴力を振るわれたその子が怖かったんですけど。主さん、アナタの息子がやった事の酷さ、分からないのですか？呆れます。息子に、その子にちょっかいを掛けないように言いなさい。

トピ内ID：2315763897

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やり返したらダメと叱ってください

空蒼

2018年08月20日 11:51

子どものことなので、すぐ教えないと効果がありませんが、もし次に同じようなことが起きたら、Ｒくんも悪いけど、やり返したら自分も悪くなる、やられたらやり返す前に先生に言いなさい、ということを教えてあげてください。Ｒくんのお母様に対しては、何か連絡されても「園を通してください」とだけお伝えしてください。園に負担がかかってしまいますが、子どもの言うことだけを鵜呑みにして、親だけでやりとりするのは危険です。今回は病院にかかるまでの怪我にはならなかったようですが、病院へかかるまでの怪我になった場合、医療費負担（保険には入っていると思いますが）や責任問題など「子ども同士の喧嘩だし～深入りせず」という訳にもいかなくなりますから、Ｒくん、Ｒくんのお母様の件と我が子の件をきちんと園に相談しておいてください。

トピ内ID：2914922460

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怖いです。。

🙂

coco

2018年08月20日 11:51

先に手を出した子も、良くないです。背後から、物で叩くなんて絶対ダメです。しかし、、やられた相手に、自分の手を汚さずに目撃した子にやらせるのは、もっとダメだし、まだ小さいのに、何でそんな知恵があるのか恐ろしさを感じます。

トピ内ID：3597213515

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言い方きつい

🙂

しゅしゅ

2018年08月20日 11:51

きつい言い方する相手、自分が瞬間を目撃したわけでもないのに、自分の子供の言い分だけ聞いて一方的に責め立てるなんて。子供同士なんだから、いつ逆の立場になるのかわからないのだから、いきなり攻撃的になるなんてよくないですね。私も、上の子が、Aくんに下の子がいじめられたと言ってきて、上の子が私にAくんを怒ってと言ってきましたが、上の子に、見たときに注意するよう言い、後からでももうやらないでと直接伝えるよう言いました。相手のこは、下の子に謝っておいてと言ってくれたそうで満足そうでしたよ。私が介入するレベルでもないと思ったのと、上の子に、強く優しくあってほしかったからです。小学生だからそこまでは無理でも、一方的に責め立てるなんてだめです。まあ、うちの場合、その相手がとうとう他の子に暴力までしてしまったみたいです。一部しか認めず反省していないとのことですが。うちは、上の子がはやいうちに頑張って伝えたお陰でいじめっ子になめられずにすんだかもしれません。

トピ内ID：1048418939

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私は経験ないけど

🙂

むし

2018年08月20日 12:18

正直、ケガしたわけじゃないなら別に放置でいいと思いますよ。スコップって言ってもまさか金属製じゃないでしょ。プラスチックですよね。確かに他者に手を下させるのが怖いっていう意見もわかりますが、それを言ったらいきなり叩いてきた相手のほうがもっと怖いです。まあその度合いにもよりますよ。ちょっとコツンとやった程度ならそこまで仕返しされるのはおかしい。でもいきなりバシーンと叩かれたらそりゃ周りに協力してもらってやり返したくもなるでしょう。仰る通り子供の喧嘩ですし、相手の親はちょっと過保護だよね。とは言えいじめの始まりと言えなくもないけれど。どっちにしても、その場面を見たわけじゃない人物に判断できることじゃないです。監視カメラでもつけてもらうようにしたらいいんじゃないですかね。それよりも興味あるのは今後ですね。今回のようなことになってももしＲくんがなお同じようにいきなり叩いてくるとしたらとんだ勇者だ。（誉めてないです）トピ主さんのお子さんのほうも、果たしてこれをなかったことにできるのか、それとも尾を引くのか。根深くなるようならどうにかしたほうがいいけど、まあ仰るようにケロッとしてまた遊ぶようになると思いますよ。親が大ごとにするほうが悪影響出そうな気がします。

トピ内ID：7321180538

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子供同士の喧嘩の範囲はこえた

🙂

ゆうみ

2018年08月20日 12:18

まず、何歳の子供ですか？年少と年長だと、ちょっと違ってきますよね。どうしてR君は後ろから叩いたのか？とても気になります。普段から、仲間を使って理不尽な要求を飲まされていたのかもしれない。子供は何かのタイミングで思い出して許せなくなり、思わず後ろから叩いたのかなと、、、その後の息子さんの報復の仕方を読み推測しました。トピ主は「子供同士の喧嘩」と言いますが、仲間に命令して誰かに報復する事は喧嘩ではありませんよ。使われた子供はとても傷付きます。私がその使われた子供の親なら、トピ主子供を要注意人物とします。R君なんかより相当怖いです。凄く卑怯な方法で、一人を多数で叩くなんて喧嘩の範囲はこえてイジメですよね。そして、やはりそういう子供の親はそういう親でした。子供同士の喧嘩、じゃれあい、ふざけてただけ、と言う。私はトピ主親子の方がR君親子より怖いです。

トピ内ID：1725123833

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先生は何と？

じょうろ

2018年08月20日 12:35

トピ主さんのお子さんが叩かれた時点で、先生はどのように声をかけたのか気になります。 R君に口頭で注意しなかったのでしょうか？注意できていない先生が悪いのでは？日頃からお迎えの際に保護者に丁寧に伝えていれば、こういった混乱も起きにくいですし。 R君の保護者も、自分で見ていないから、ただただR君が心配なのだと思います。怒るのは良くないと思いますが。お友達と何かあった時には、「先生は何と言っていたの？どのように怒っていたの？(体罰が無いかどうか聞くため)」と聞くようにしています。体罰や暴言多い場合、保護者に知られたくないでしょうから、先生も子供同士のトラブルを保護者に話したがらないように思います。先生が見ていなかったら、他のお友達は何て言っていたか聞きます。その内容を聞くと、どちらが悪いとか悪くないとか、少しは想像がつきます。それと、今回の場合だったら、なぜ叩かれたのか、「やれやれー」と言ったのはどうしてなのか、仕返しについては誰の真似なのか？聞きます。今後のために、お迎え後は毎日何か揉め事がなかったかを聞いて、メモしたり録音しておいてはどうでしょう。先生も時間が経つと忘れてしまうかもしれないので、気になる事があれば翌日お手紙などで伝え、実際に見ていた先生に確認してもらっては。

トピ内ID：6471261489

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時点でなく…

なす

2018年08月20日 12:35

時点でなく、時系列で確認必要。スコップで後ろからの件の前に何かありませんでしたか？

トピ内ID：3781755723

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そう言う場合は

🐤

通りすがり

2018年08月20日 13:02

他の二人の話も聞かなきゃダメよ二人の親も話し合いに来させないと。そもそも保育園児の話は子供の話だけを信じちゃだめ。

トピ内ID：1771689378

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問題を言いますよ

🙂

エリマキトカゲ

2018年08月20日 15:10

トピ主さんも相手の親も、自分の子どもの言うことを信じていることに問題があるのです。それとも現場を見ていた保護者か先生がいたのですか？スコップで叩かれた・相手の子を叩いたと書いていますが、いったいどの程度の力で叩いたのか、その結果ケガをしたと言うのであれば事実を確認する必要があるでしょう。幼稚園児であれば、自分は悪くないと主張するのは当たり前のことです。トピ主さんも相手の親も子供から聞いた話を鵜呑みにすべきではありません。

トピ内ID：3657494283

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保育園児に、

ゆきうさぎ

2018年08月20日 16:21

ひとりで、Ｒ君の母親にふざけずに真面目に謝りなさいって、これ、本気で言ってます？なんだろ、全体的に「うちの子悪くない」が根底にある気がする。だから、Ｒくんの母親は直接抗議してきたのでは？確かに、保育園の男児同士、喧嘩もすれば仲がいいときもあると思うのですが、それをトピ主さんがいっちゃだめな気がします。仕返しの中心人物だって聞かされたら、「（謝罪するつもりはあるんだけど）今日、会えないわぁ」でおしまいにできないと思うんだけど。謝ったのが、Ｒくん親の逆鱗に触れた２週間後、じゃあねぇ。叱るときは子供をしっかり叱ります、の信憑性にかける、というか。Ｒくんママの言い分じゃ、継続してちょっかい？だしているようじゃないですか。

トピ内ID：0559046519

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やり取りを読んだ上での推測

通りすがり

2018年08月20日 17:03

おそらく、トピ主息子は以前からR君にちょっかいを出してたんでしょう。今回、手を出したのはR君の方が先だったんでしょうが、それまでの経緯があったはず。 R君のお母さんは、それまでのこともあるから、キツイ言い方になってしまったんでしょう。さらに言わせてもらえば、先に手を出す方より、仕返しをする方がタチが悪い。しかも、自分の手は汚さずに友達にやらせるって、ありえないです。 R君のお母さんより、トピ主のお子さんの方が怖い。叱るし時はしっかり叱っていると仰っていますが、どうしたらそんな悪知恵の働く子供に育つんでしょうか。

トピ内ID：7647781230

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こればかりは

🐤

シルビー

2018年08月21日 13:03

トピ主さんのお子さんもたしかに卑怯でまるでいじめのようなことをしてしまったのは残念ですね。日頃からトピ主さんのお子さんはちょっかいを出していたのでしょうか。また、今回のようなちょっと陰湿なことをしていたのでしょうか。ただ、R君が日頃からの鬱憤ばらしでやったとか、トピ主さんのお子さんがやってるからやったとの意見が多いですが、一定数そういった理由なく暴力的な子っていると思うのですが。ちょっと自分の思い通りにいかなかったそれだけでやるってあるんだと思ってました。そういう特徴の子なんです、そういう子でも預からないといけませんという見解を言われました。うちの保育園が特殊なんでしょうか。

トピ内ID：3408892496

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子供に向き合わないと。

☂

ポール

2018年08月21日 14:47

遣った事も遣られた事も有りますが。まず遣った時(幼稚園時代) その場では相手のお話をお聞きし、ココでは子供もしっかり話さないので明日の夕方でも良いですか? とそのまま自宅に帰り、じっくり聞きました。相手の子がいつも叩いたり、押したりする。だから僕も今だと思ってやった。相手は女の子。どんなことがあろうとも女の子にはしては駄目と話、明日謝ることを約束し幼稚園に早目に行き、先生と謝ることを約束させましたが　先生から相手の子のが手におえない、謝る必要ないと思いますよと言われましたが男の子が女の子にすることではないのでと話しました夕方、剣幕の母親そのまま話しましたよ。謝っている事、普段からちょっかいを出されて嫌な思いをしている事を・・・、先生に確認してくださいと。遣られたほうですが　　5対1 先生を交え、親御様と話しても家の子がやってないと言ってるのに、何故誰も信じないんだと・・・。4人の母親は一点張り　1人のみ子供は言うが話し合いをしている以上やっているのかもと・・・。イヤイヤ　園でも苛めのようになってますと話してますよね???と心の叫びでした。苛めているのは苛められている子供が思った時点で苛めですよ。ケロッと遊ぶって大丈夫かな・・・。上記の苛めた側　その後お友達は居なくなりましたよ園では怖いから従っていたが小学校に上がった時に嫌だったんでしょうね子供たちが仲良くしなくなり結果的に誰も仲良くなれませんでした私なら仕返しはしない事を毎日言って聞かせます自分が嫌なことは相手にはしないそして、園での様子を保育士にお聞きします。問題行動が有る様なら、園庭遊びの時間にこっそり見たいと話しますよ

トピ内ID：1302384899

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いや、怖い。

通りすがり

2018年08月21日 15:52

それは怖いですよ、トピ主さんの息子。。。叩かれて、仲間を引き連れて復讐？しかも、自分は手を出さずに仲間を煽って実行させるって。そんな悪知恵の働く保育園児がいることに驚愕です。お相手の、「今までもずっといじめられてる」というのは間違いないのでは？ Rくんは、勇気を振り絞って、日常的に続くいじめへの反撃に出たのでは？

トピ内ID：3277496804

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どっちもどっちだけど

🙂

あ～あ

2018年08月21日 17:30

Ｒ君のお母さん、自分の子が先に手を出した事をけろっと忘れてるあたり、他の場面でも自分の子の暴力は忘れて被害妄想だけ膨らませてそうです。ところで、保育士さんは何と言ってるんですか？どちらも、叩いたり叩かれたりはよく有ると言ってますか？スコップという物を使って叩く事は大ケガにも繋がるので、普通園では相当厳しく指導されるはずですが、「伝えたはずですけど」な保育士さんの方が大丈夫かこの人と、いまいち心配な園ですね。こちらもＲ君からの暴力はキッチリお伝えすれば良いと思いますし、「ものが使っての暴力は危ないので指導して欲しい」と保育士さんに言えば良いと思います。

トピ内ID：0666316433

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トピ主さんの子供が悪質

涼

2018年08月22日 12:47

>我が息子は側から見てた友達2人をつれて >仕返しをしたみたいです。 >我が子がやれやれーと煽り、 >お友達の1人が叩いたみたいです。 >我が子は実際手は出してないようです。淡々と書いてますけど、これ相当悪質では？叩かれて、叩き返してなら子供によくあることです。でも、第三者に叩かせてるなんて漫画でしか見たことないです。上記ではRくんがいじめられっ子である。だが気が強いので、主犯格のトピ主子供に攻撃してくる。という風にも見えます。その辺どう考えてますか？

トピ内ID：1556147135

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あなたは間違ってます。息子さんが謝るべきです。

😡

tomo

2018年08月22日 17:26

子供どうしのケンカで、双方が悪いのですからそこは謝る所ですが、トピさんの息子さんがR君が先に手を出して、仕返しをするために、トピ主さんの息子さんは手を出さずに息子さんの友達2人がR君を叩いた。このケンカの１番ひどいのは【トピ主さんの息子さんが手を出さずに仕返しをした】事がおそろしいですね！保育園でそんな子供では、将来、いじめの加害者日常なりかねませんよ。R君とその母親に友達２人どうしのその親も一緒に、誠心誠意、きちんと仕返しした事を謝って下さい！そして、きちんと、ちゃんとした躾を家庭でして下さい！息子さんは家庭の中できちんとした躾をトピ主さんは母親としてやっていないように思います。将来の事を考えてきちんと謝って下さいね！

トピ内ID：6773258509

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