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疎遠だった父の介護

レス21
（トピ主 4 ）
🐷
かめきち
ひと
30年程前に母と離婚した父が、施設に入所しました。78歳で一人暮らしが無理になったようです。長女の私に連絡が来ました。ずっと疎遠で、しかも遠く(行くのに半日はかかります)に住んでいるので、今後どうしたらいいものか悩んでいます。 離婚の原因は、母に、そして私へのモラハラです。母はその後、優しい人と出会い再婚し、とても幸せに穏やかにくらしています。 ただ、それを見ていると、自業自得とはいえひとり施設にいる父のことがやはり気にかかり、全く知らんぷり、ということも出来ず悩んでいます。 自分もいい歳になり、離れていた長い年月がわだかまりを少し溶かしたのかという気も、今はしますが、今後いざあってみたらまた気持ちが変わるのか、、、 同じような経験された方のお話を聴けたらと、思い切って投稿しました。 どうぞよろしくお願いします。

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モラハラは一生治りませんが、それでも？

🙂
通りすがり
制度上、申請しなきゃ得られないものがあるのなら、 手続きだけはしてあげたら？

トピ内ID：1065263538

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介護の必要はない

🙂
海賊の妻
施設に入所しているならば介護の必要はないと思います。では何故連絡してきたのでしょう。 おそらく「保証人」か「身元引受人」か「費用の負担を求める」のどれかかそのすべてかだと思います。 冷静になって考える必要がありそうですね。 例えば保証人になれば、費用が払えない時には払わなければならず、亡くなった時にはご遺体を引き取らなくてはなりません。必然的にお葬式を出すようになると思います。 さらにお父様には借金が有るかもしれません。ここは相続の時にかなり気を付けなければなりません。 私の経験では知り合いがホームに入れられて、息子のお嫁さんは消息を絶ちました。息子さんは亡くなっているので、手持ちのお金が尽きた時には生活保護になります。その方は障害者年金しかないのです。 その方については私の所属している会が引き受ける事になりそうです。葬儀も埋葬もすべてです。 逃げる人さえいるご時世ですよ。よほどの覚悟でまずは会いに行ってみたらいいと思います。私なら行かないと思います。そこはご自分でお決めになって下さい。

トピ内ID：4884371941

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私ならほっとく

🐱
モンプチ
私の主人の経験です。 家族として連絡を取ることを承諾した途端、後見人と見なされ亡くなった後まで頼られます。 まず、施設から保証人になってほしいと言われ、介護申請更新の手続きだの、眼鏡を直したい、入れ歯の調子がどうだの、着替えを買って欲しいと言った日常のこまごました頼まれごとや、病気になって病院の入院退院の世話や手続きを頼まれたり、施設や役所(福祉)関係や病院から年中呼び出しを受けていました。入所者が天涯孤独であれば施設や自治体が全てやってくれますが、後見役の家族がいる場合、勝手にやると後でクレームされることがあるため、いちいち相談されて判断を求められたり、いろんな処理を家族に頼ることになります。 義父が病院で亡くなったときも、やむなく主人が引き取って家族葬をして墓に入れ、義父の住んでいたアパートの後片付けをしていました。義父は遺産は全く残さず、生命保険にも入っていないので、全て主人の自費負担で後始末しました。最後まで主人に迷惑をかけながら亡くなっていったのです。 主人の姿勢は立派だと思いますが、他人の私は腹立たしいの一言です。何十年も前に女を作って家族を捨てて好きに生きた義父のことなんか、私が子供だったら誰から何を言われようと、もう関係ない人だと言って連絡をブロックしてほっときますね。 トピ主さんも、中途半端な情けからではなく、最期までお世話する覚悟を決めておいたほうがいいですよ。

トピ内ID：2885290692

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あなたが後悔しないようにすればいい

🐱
ニャン
施設側は、手続き上、親族がいて連絡がつくようなら、連絡はしてくるでしょう。 強制力はないので、あなたがどういう結論を出しても大丈夫です。 綺麗事だけで、決めてしまうと、後悔すると思います。 性格は高齢になればなるほど、嫌な性格がもっと先鋭化され、 今まで以上に嫌な性格になっている可能性が高いです。 あなたの記憶は、思い出になっていて嫌な事は薄れているでしょう。 あなただけの問題で済むなら、あなたの好きなようにすればいいですが、 他にきょうだいやお母様がいらっしゃるなら、慎重に考えた方がいいと思います。 一度くらいの面会は、何の問題もないとは思いますけれどね。

トピ内ID：1342806701

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向こうの地域包括支援センタが面倒を見ますー

🙂
かな
とはせ絶対に現地に行ってはなりません・ 向こうはトピ主に丸投げしてくるから多大な出費になり。トピ主の旦那様には大きな負担になる。 トピ主の介入は不幸へのスタートラインとなる。 父上は自分の始末は自分で付けるしかない、 トピ主は現地に行ってはダメだよ

トピ内ID：2079295219

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慎重になったほうがよさそうです

🎂
いちごロール
ほぼ３０年も会われてないから心が少し揺れるかもしれませんね。 親御さんの離婚原因はお母様と主さん双方へのモラハラと言うことで、忘れるわけはないですよね。心に大きな傷を残しているのでは。 自分は親と疎遠ですがそれはずっと関わり続けてきて、４０代後半でさすがに心身が悲鳴をあげました。 主さんは思うようになさるでしょうが、今のご家族に迷惑がかからないようにと願います。 自分の父親もモラハラ人間で、本当に酷い目を見てきました。性格だからと見過ごせるようなものなら見過ごしますが、父は５０代頃から悪質さが際立ち、さらに先鋭化しました。都合の悪い記憶は都合よく上書きされるようです。冷たいようですが関わらないほうがいいと個人的には思います。 自分はこのまま親とは会わないつもりです。数年前までは罪悪感が少しありました。自分を大事にしてくれる人とごく普通の暮らしができることが大きかったです。もう嫌悪や憎む気持ちはそれほどないですが、思い出したくもない記憶がたくさんあります。 親のことは大変ですよね。

トピ内ID：0402199483

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主さんが後悔ない対応すればいい

😣
ナツミドボン
私ならいくら子供に介護義務あっても、可能な限り放って起きますね。だって許せませんから。 でも主さんが過去を許してあげて介護したいと言うなら、それでいいんじゃないでしょうか？一生許さないというのは憎しみをずっと持つ事で自分も救われないですし… ただ人ってそう簡単に変わるのでしょうか？私は変わらないと思います。 身体が弱ってる時は誰でも弱々しい事や過去の過ちを詫びるかもしれませんが…私なら自業自得と鼻で笑うかもしれません。 相談されても良いかも知れませんが、他人の意見に惑わされず良く自分の心と向き合って主さんの悔いのない選択をされたほうがいいと思います。

トピ内ID：3295929211

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かな様と同意見です。関わってはいけない。

🙂
何人も介護した婆
かな様と全くどう意見です。 トピ主は、関わってはいけない。行ってはいけない。 このままにしておけば、地域の包括支援センターが面倒みる。 あなたが行けば、父親も含めた、それらすべてが あなたに介護させる方向に持ち込みます。義理人情や義務やあれこれや、憐れみやそして家族としての責任や、倫理観や良心まで刺激されて悩むよ。 その父親は 子供が介護する人ではない。 介護に関わると、子供には、相当な犠牲となる。 経済お金・時間手間、労力、精神・・・ だから、心から「介護してあげたい」という気持ちが無い介護は、続きません。 最初から関わらないことです。お父様には因果応報と言うことです。 このままにしておけば、自然に「地域包括支援センター」などが、色々考えて対応します。 お父様のような人は、お金があれば施設へ。お金が無ければ、最期まで独居で、一人で在宅介護で、何とかなるんです。不十分な状況になるでしょうが、それは仕方がないので、家族が「可哀想」と思わないことです。 独居老人は独居老人の介護の方法がありますから。 あなたはただ、自分の良心に負けないように、しっかり、自分の生活を守りましょう。 現代の介護はとても長年にわたるので、介護に入るなら、この先の自分（達）の家族の人生が大きく変わって狂ってしまうことを覚悟しなければなりません。

トピ内ID：3555572558

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・・・つづいて

🙂
何人も介護した婆
そして介護される立場の高齢者は、長生き時代で、医療が進み、 介護も世話も長年にわたり長引くので、 子供に介護してもらうというのは、子ども（家族）に大変な犠牲を強いることになるという現実を知っておくべきです。 安易に「子供に介護してもらう」などと考えないことです。 自分の最期は自分でなんとかする～くらいの精神的自立が必要です。 時代も社会も、人間の体も変わったんです。 若い世代の家族に介護してもらう…という「昔なら当たり前のこと」が、現代では 「できないこと」になっているということです。 自分が親の介護をすべてやった高齢者なら、理解できるでしょうが、 親の介護を責任もって全部背負わなかった高齢者こそが、「自分でできるところまでやろう」と考えずに、準備せずに、子どもにおんぶにだっこ・・丸投げで、 「子供に介護してもらいたい」などと考え、言い出す。 生きている間に相応のことを子供にして、 子供が「子の親を介護してあげたい」と言う気持ちや実態がある親子にしか 「子供による介護」は成り立たない。何人も介護した婆の意見です。 介護される人にも「人間としての資格」が必要なのです。 これが人生の総決算ということになります。 ただ、子や子家族のことを思う高齢者は、 できる限り、自分で頑張ることを考えるし 早くから用意・準備しますね。

トピ内ID：3555572558

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気になるなら

🙂
匿名
色々してあげたらどうですか？ 後悔だけが残ると思いますけど。

トピ内ID：9944346511

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葬儀と遺骨にご用心

🐧
義理知らず
その日が近くなると、施設から連絡があるかもしれません。 「最期に一目だけでも、せめて遺骨ぐらいは」と仏心を出すと、後が大変です。 別れた前父の親族がいれば、生活力の有無に関係無く、そちらに任せましょう。 葬儀費用は一時的で、トピ主さんの生活費を犠牲にすれば、なんとか出来るかもしれません。 しかし遺骨を引き取ると、トピ主さん一代の問題ではなくなります。 遺骨をどこに納めるか。優しい今のお父さまと同じ墓はありえないでしょう。 なんとか収容場所を工面できても、その後の年忌などの行事が、子・孫までついて回ります。 葬儀・遺骨については、あちらの親族が無い時は、施設のある自治体にお任せしましょう。 遺産についても、借金などマイナスの可能性が大なので、一括放棄が楽でしょう。 もしプラスが出たら、お世話になった自治体に受け取っていただきましょう。お礼の心です。

トピ内ID：5228738399

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歳を取ると本来の性格が全面に出ます

🙂
60代
歳を取ると、本来の性格が全面に出てきます。 性格の悪かった人は、手に負えないほど傍若無人に居丈高に。 性格の良かった人は、より温和でにこにこ優しく。 歳を取ったから性格が丸くなることは有りません。 介護士さんたちは、言葉に尽くせぬ苦労をしていますよ。 トピ主さん。 施設に入っている父親にたまにお見舞いに行っておしゃべりしてくるだけという幻想を抱いているなら、地獄を見ます。 特に経済面で。 自治体は、税収の減った今の時代に生活保護はできるだけ受けさせたくない。 施設も待機している高齢者が多い。 身内が居なければ公的介護施設に優先的に入所できますが、身内がいれば退所をうながされる場合もあります。 だから、とにかく血縁を探して連絡してきます。 引き受けたら最後、父親が生活保護を受けていたら打ち切られる場合もあります。 施設も、退所して引き取れないかと言われる場合もあります。 トピ主さんは、いざとなったら父親を自宅介護できますか？ 施設費や高額な入院費を払い続けられますか？ 手術費を払えますか？ 人生が激変する場合もあります。 70代ならあと20年は介護が続く可能性もあります。 医療が発達しすぎたせいで、自力で食べられなくても衰弱しても、どんな状態でも生き続けますから。 自治体は、機械的に問い合わせているだけ。 30年も、何もしてくれなかった親です。 断れば、すべて税金で面倒を見てくれます。 しかし引き受ければ、トピ主さんが家族として全面的に父親の生活をささえることになります。 一時の情に流されてはいけません。 人生が変わってしまいます。

トピ内ID：3019979852

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トピ主です

🙂
かめきち トピ主
通りすがり様、海賊の妻様、モンプチ様、ニャン様、かな様、いちごロール様、ナツミドボン様、何人も介護した婆様、匿名様、義理知らず様、60代様 皆様 たくさんのアドバイスをありがとうございました。ほとんど皆様同じお考えで…まとめてのお返事、すみません。 時が経ったがゆえの 情け、幻想。実の娘としての 責任(使命？)感。 まだ自分の中で 、それぞれの割合が増えたり減ったりしています。 ですが、皆様のアドバイスで、心を鬼にしなければいけない部分も見えてきました。あちら側の親類に少しお世話になっていたようなので、とりあえず一度行って、まずは、これまでのお礼を。 そして、今後、ここまではできる、それ以上は出来ません、と、はっきり線引きをしてこようと思います。 来月以降になりますが、またご相談させていただくかもしれません。 その時は、またどうぞよろしくお願いします。ありがとうございました。

トピ内ID：1296887300

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してはいけないことをしたがるトピ主さん

🙂
夕凪
皆さんのアドバイスの真意がわからず、音信不通３０年の元父親に一生懸命係わろうとする。 係わらないということは、返信しないと言うことです。 返事をしないということ。 トピ主さんのような、性格だと、父や役所の人、親戚に会ったら取り込まれて、地獄を見そう。 心を鬼にする？ ？元父？ 私と関係ない。どうして連絡来るんだろう？ ポイと手紙をゴミ箱へということです。

トピ内ID：0182161910

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夕凪さんと同意見

🙂
楓
大丈夫かな、主さん。人が良すぎて色々面倒押しつけられそう。 親類に挨拶なんて不要です。心を鬼にするってことは完全に無視することです。

トピ内ID：1858385348

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皆さんのアドバイスを全然聞いていないですね。

🙂
Keyココ
トピ主様、皆様のレスをちゃんと読んでいますか？皆様のアドバイスを全然聞いていないですね。 「触らぬ神に祟りなし」という昔からの言葉をご存知ですか？関わらなければ、余計な災いを受けることも無いという意味です。 今トピ主様は、会って話だけでも聞こうとしている、つまり関わりを持とうとしているのですよ。 少しでも関わったら、そう簡単に引き返せません。レスをして下さった方たちは、トピ主様の性格を見抜いているので、関わりを持つなとアドバイスしているのです。 ＞そして、今後、ここまではできる、それ以上は出来ません、と、はっきり線引きをしてこようと思います。 トピ主様はご自分に物凄く自信があるのですね。ちゃんと断ることができると。向こう（親類）や自治体だって必死ですよ。 多勢に無勢で、勝ち目はありません。 例え、最終的には断ることができても、その過程でトピ主様が受けるであろう、精神的な辛さを考えるとお勧めできないのは、お分かりですか？ 一生心の傷になる可能性もありますよ。70歳間近の兼業主婦の老婆心でした。

トピ内ID：0156389604

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何があっても引き受ける覚悟があるのですか？

🙂
リンゴ
この30年間の父の生活を知らないのでしょう？ 調査したらどう？ これからの施設利用料（100歳だってある）が払える資産状況？ 施設に入所できたことから、現時点では手続きや費用負担が可能で、保証人身元引受人がいるという事。 離婚後の30年の月日、もし父親に親としての情があれば子供達に何もしないで済ませる？ 法的には実子がいちばん近い存在だから、親戚も自治体も施設も責任を負わせたいのが現実。 なんだかのつながり（連絡方法）が出来れば、親戚からも保証人身元引受人、費用負担を求めてくる可能性が高い。 施設からも体調が悪いからすぐ来てくれと夜中でも連絡してくることもある。 先々の遺体の引き取り（納骨）や荷物の始末も引き受けるの？ いちばんの懸念は相続、プラスがあれば親戚が口を出す。 負債があって相続放棄しても、これですべてが終わるわけではない。 父親を訪ねる前に弁護士事務所に行くべき。 実子としての義務、実子でも引き受けなくてもいい事、決してしてはいけない事を聞きなさい。 戸籍上の父に過ぎない今、実情も分からないまま接点を持つのは非常に危険。 父のすべてを引き受ける覚悟が出来たら会いに行けばいい。 冷たいようですが、美談は目立つが背負い込んだ苦労に苦しむ人は多い。

トピ内ID：3693557831

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誰から連絡がきたの？

041
フトイ
本人から?親戚から?自治体から?再婚相手から? 父親に何も問題がなければ、30年以上も疎遠の娘に連絡をするものでしょうか？ ただ父親が過去を謝罪したいだけだといいけれど。

トピ内ID：8394839456

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ありがとうございます

🐷
かめきち トピ主
夕凪様、楓様、keyココ様 ありがとうございます そうですね。今の自分の家族のことを第一に、いえ、家族のことだけを考えて行こうと思います！！ 皆様、お時間を割いて、親身にアドバイスを下さり、本当にありがとうございます。

トピ内ID：1296887300

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リンゴさま

🐷
かめきち トピ主
ご心配、アドバイス、ありがとうございます。 時々連絡をとる従姉妹がいまして、大まかな様子は伝え聞いていました。 また孫達には ほんの数回、祖父らしいことをしたこともありますが、一般的に考えて十分『疎遠』だったとおもっていまして、トピタイトルにはそう表現しました。 弁護士さん、公共の相談の窓口などをあたってみます。

トピ内ID：1296887300

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フトイ様

🐷
かめきち トピ主
連絡は、親類からきました。 自治体から入所をすすめられたようです。母と離婚後は、特に被害を被ったりはありませんでしたが、交流もほとんどありませんでした。 皆様のレスはきちんと読み返しています。然るべき人に相談してから動こうと思います。 ありがとうございます。

トピ内ID：1296887300

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