里帰り中の義両親訪問

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😣

ねっこ

2018年08月19日 11:39

子供

先月末に出産し、現在実家に里帰り中です。義実家との距離は車で２時間半ほどになります。以前義実家ともめた経緯がありまして私からは義実家に距離を取っており疎遠気味でした。ギスギスはしておらず、会えば普通の対応をしています。会わないようにはしていましたが…。今回里帰り期間は１ヶ月半ほどの予定だったのですが、来週末義両親が実家に赤ちゃんに会いにやって来ると急に夫から報告がありました。あと数週間で自宅アパートにも戻る（義実家近距離）のにわざわざ遠方の里帰り中の実家に普通来るものですか？産後体調は回復してますが睡眠不足で疲れはありますし、自分達の都合で発言してくる所（日時が向こう基準）や私の両親への気遣いのなさ（もてなしたり、食事も必要になりそう）にもイライラします。悪気がない、というより何も考えてない自分勝手な発言が多いです。そもそも私が義両親嫌いなのでこんな発想になってしまってるのでしょうか？因みに産後、病院に来ており赤ちゃんとも対面済です。皆さんの意見をお聞かせください。

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義両親が生きているのが気に食わないんですね

🙂

painapo

2018年08月19日 15:35

ご主人にそう伝えてみてはどうですか。あなたの両親が生きていること自体が、不愉快で仕方ないと。義両親が挨拶をしただけで、難癖をつけそう。良心を若くして亡くしている男性を選ぶべきでしたね。義両親の葬儀の日は、祝盃を上げてパーティをすることにして、一日も早くそういう日が来るといいですね。

トピ内ID：1506061901

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日時が向こう基準なのは仕方ないかも

にべもない

2018年08月19日 15:35

トピ主さんにも都合があるように、義両親にも都合はありますから。トピ主さんのご両親にも都合はあるので、駄目な日程なら理由を言って断ればよい。私は義家と仲良くなかったけど、里帰り出産で来て貰えたのは嫌ではありませんでした。私の母が大らかな人なのも理由だと思います。因みに出産日には、義母と母が揃って産院に来てくれました。今のトピ主さんには難しいかもしれませんが、義両親が自分勝手だと思うなら、我慢できない事は上手く伝えるべきです。そうでないと、近距離で付き合っていくことはできないと思います。嫌いであっても、相手にも相手の考えがあり、自分にも自分の思いがある事は、お互いに口に出さないと解らないと思いますよ。正面衝突ではなく、相手と距離を置くにしても必要だと思います。

トピ内ID：3539259950

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そんなものでは？

🙂

NAVI

2018年08月19日 16:08

あなたのご両親は赤ちゃんの顔を毎日見られているのだから１度くらい義両親が実家へ訪ねてくるのは普通だと思いますけどね。＞自分達の都合で発言してくる所（日時が向こう基準）その日は都合が悪いなら、別の日を提案すれば良いのでは？こういうことは、人手がたくさんあるときに済ませたほうが楽ですよ。自宅に戻ったら、赤ちゃん中心の生活で、義両親のことなどかまっていられませんから。お茶やお菓子を用意するのは普通でしょう。あちらも手ぶらということはないでしょうから。食事が必要になるような時間に訪ねてくるなら、あちらが非常識ってことで。

トピ内ID：5602431660

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旦那様が無神経

🙂

かな

2018年08月19日 15:35

旦那様は機転が利かない男だねまあ行き当たりばったり人生に生きる男なんだろうね家ではなく近くのファミレスにしなさいよ。家には絶対に入れてはならない

トピ内ID：2154776363

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新生児の顔は短期間で変わりますからね

🎶

３人の母

2018年08月19日 17:05

＞産後、病院に来ており赤ちゃんとも対面済です。＞あと数週間で自宅アパートにも戻る（義実家近距離）＞日時が向こう基準御都合が悪いのなら御連絡して日時を再設定なさっては？いきなりいらっしゃらないで１週間以上も前に連絡してくださるだけマシだと思います。＞産後体調は回復してますが睡眠不足で疲れはあります多分赤ちゃんに会いたいだけなので、ねっこ様は一言御挨拶したら赤ちゃんを見ていただけるようお願いし、別室でゆっくり休まれては？＞もてなしたり、食事も必要になりそう出前を取って後で御主人に請求なさっては？

トピ内ID：3868743956

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いわゆるマウンティングですね。

🙂

姑根性

2018年08月19日 17:05

わざわざ里帰り出産している実家まで来るのは我が家の嫁ですよ、というマウンティングとしか思えません。夫は伝書鳩ですか。親が言っていたよ、で伝えるだけで何も言わないのですか。私も経験ありますが初孫、二人目本当に大変でした。でもなぜお産経験者の姑はわざわざ実家まで来るのでしょうね。何もお構いなく～で２時間かかる実家まで来たらおもてなしをせざるしかないのに姑になると思い遣り、配慮という言葉が無くなるのでしょうか。主さん何とか断りましょう。日々大変なのに実母のどうしよう、娘の姑が来る～どうもてなそう困ったわ～機嫌を損ねたら娘が困るわ～と聞こえて来そうです。まるでお偉い様のご訪問のようです。

トピ内ID：1991815013

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うちも来たけど

🙂

通りすがり

2018年08月19日 17:05

義両親への批判が多いかもしれませんが・・・。私個人の意見としては義両親にとっても孫だし、赤ちゃんって1日1日変わるし、会いたいなと思う気持ちは仕方ないのでは？片道2時間半もかけてでも会いたいんですよ。実両親は毎日毎日赤ちゃんを見てるからいいけど、義両親だって本音では毎日見たいでしょうに。うちの義両親も3時間かけて会いに来ましたよ。私と両親に果物とかたくさん買ってきてくれました。うちの親も産まれたてをこちらばかりが独占しては申し訳ないとすんなり受け入れていましたけど。義両親に非があるとすれば「この日に行きたいけどどう？」っていう「伺い」はした方がいいということですかね。

トピ内ID：2880148981

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旦那さんがダメ！

💰

にゃん

2018年08月19日 17:30

旦那さんから断るべきでした。一度了承してから断れば「嫁が嫌がったに違いない」と思われるから。でも旦那さんが気が利かないのは治らないし、トピ主さんｈ好かれたいとも思ってないでしょうから、とにかく来ないでもらいましょう。

トピ内ID：0726282024

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あかんの？

🙂

オカン

2018年08月20日 09:32

退院後また可愛くなった赤ちゃんに会いたいこと。あなたのご両親にお世話になったお礼が言いたいこと。それが全てだと思います。私もそうでしたが、実家に里帰りして両親は可愛い娘と孫のために当たり前のこととはいえ、出産前は娘が無事に出産できるよう、体重増加し過ぎぬよう食事に気を遣い、いつ陣痛がくるかと外出も控えたでしょう。入院中は病院に通い、退院後は沐浴の手伝いや、今年は酷暑でもあり、赤ちゃんのお部屋の温度の調節、あせもが出来ないか、娘の産後の回復は？眠れるか？母乳は出るか、おむつやベビー用品の買い出しに…と動いてくださったでしょう。いろいろ助けてくださったご両親への感謝ではないの？普通に受け取れませんか？なぜそれが「マウンティング」になるのかさっぱり理解ができない。

トピ内ID：5646172670

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床上げ、孫見

たろすけ

2018年08月20日 09:32

ご出産おめでとうございます。格別に暑い夏の出産は大変だったでしょうね。私の実家だと、生後3週間ほどで床上げの祝いとして、夫の両親を招きます。夫の両親は、里帰りでお世話になったお礼（お米や現金）と、赤ちゃんのお祝い着をもって来ます。確かにおもてなしは必要ですが… 私は里帰りしていませんが、妹は3人出産し、3回里帰りしていますので、そういう風習なんだな、と。私は遠いので、一度だけ臨席しましたが、お祝いの席でしたよ。＞悪気がない、というより何も考えてない自分勝手な発言先方にとっては、当たり前の風習、である可能性があります。そういう風習ではないのですか？車で2時間半というと、結構な距離なので、トピさんのご実家ではそういう風習がなくて知らなくても、先方にはある、ということもあるかも。ただ、そういう場合は、先方のご両親からトピさんのご両親に連絡があってしかるべきかと思います。確かに寝不足で体調も万全ではないかもしれませんが、そろそろ日常生活に戻る時期でもあります。元々、そりが合わないので、相手が非常識だ、と思うのかもしれないので、どういう主旨か聞いてみたらどうでしょう？ご主人も「○日にトピ家に行くって言ってる」ってな感じで、右から左に伝えているだけでしょうね（トピ文を見る限り）だとすると、ご主人も来訪の意図を理解していないと思います。

トピ内ID：9976356217

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ダメなのは調整できないご主人

🙂

はな

2018年08月20日 09:32

私も高速で3時間の実家に里帰りでしたが、義両親は来ましたよ。初孫だし新生児は1ヶ月も経てば顔も変わるものだから、早く会いたいんだなと思ったくらいで非常識とは感じませんでした。あなたのご両親は毎日孫の顔を見ている。でも義両親は1度見せたんだからいいって事？義両親が嫌いだから会いたくない、難癖つけたいだけですよね。絶対家に入れるなというレスもありますが、そちらの方が非常識。結婚すればある程度の親戚付き合いは生まれます。我慢して大人の対応も必要です。今回、日にちを相談せずに決められたのは不快かもしれませんが、そもそもそんな時はご主人から、両親が会いたがっているがいつならそちらの都合が良いか、くらいの連絡があるべき。調整出来てないご主人に非があるように思います。もしご主人があなたのご両親を嫌って里帰り反対したらどうでしたか？出産後、自宅に訪ねるのも嫌な顔をされたら傷付きませんか。限度はあるにせよ、ある程度の我慢はしたら？

トピ内ID：5970859222

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普通だと思うけど？

🐱

オレンジ

2018年08月20日 11:00

私もそうでした。なんの疑問も持たなかったけど。。。実家が対応してくれるうちに来てくれた方が楽だと思うし、お世話してくれてるご実家にお礼を言う目的も兼ねてるんじゃないのかな？わざわざ遠方から来ていただいてありがとうって思ってましたが、トピ主様は違うんですね。私も息子がいますので勉強になりました。ありがとう。

トピ内ID：3300064508

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姑の立場の者ですが

🙂

海賊の妻

2018年08月20日 12:18

貴女の場合ご主人が役に立つべきでした。家の場合は、息子が病院に呼んでくれました。すぐに夫婦で行きました。病院にはお嫁さんの両親が待っていてくれました。みんなで赤ちゃんを見て祝いました。これは息子の気遣いです。後になれば、里帰りの嫁実家に迷惑をかけます。病院にいる内ならサーっと出かけてすぐに帰りますので誰にも迷惑はかけません。そのあとタクシーで駅に向かい駅前のホテルで息子と両家の親たちがお茶にしました。美味しいケーキなど家でおもてなしをしました。貴女の義両親様は食事まで期待していると言う事でしょうか。まさかと思います。赤ちゃんの生まれた家は何かと忙しくバタバタしていますよね。食事が出るまでゆっくりして行くと言う事ならちょっと空気が読めないですよね。やはり滞在時間は短めがいいと思います。ご主人が「みんな疲れているから赤ちゃんの顔を見たら帰ってくるといいよ」と言ってくれればいいのにね。家の息子なら言います。最も言われなくても私なら食事の心配はかけませんが。

トピ内ID：8702749822

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挨拶では？

🐱

にゃん

2018年08月20日 14:49

トピ主さんご両親への挨拶も兼ねてるのでは？知らん顔されるよりは、いいと思いますが。そもそも私が義両親嫌いなのでこんな発想になってしまってるのでしょうか？たぶんそうでしょうね。付き合いっていうのは、自分の感情だけではどうにもなりませんよ。自分の主張もしつつ、相手の気持ちや立場も考え回していくには、色々知恵も必要です。素敵な人だなって思う場合は、自分の感情だけで行動していない人ですよ。

トピ内ID：4740856093

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孫は嫁側のもの？

くりん

2018年08月20日 15:48

嫁側は毎日会っているんですよね夫側だけかわいい孫に会えないと？全く理解できない自己中ですね

トピ内ID：9023862418

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単に嫌い

🙂

同居19年

2018年08月20日 17:03

＞そもそも私が義両親嫌いなのでこんな発想になってしまってるのでしょうか？そう思います。どんな風にどうやってもトピ主さんはどうにかしていちゃもんをつけると思いますよ。「あと数日」ならともかく「あと数週間待てないのか」っていちゃもんでしかない。トピ主の両親も相手を気遣う発言ば出てないの？自分達は毎日ずっと赤ちゃんと一緒だからあちらの両親のことはどうでもいいの？もし自宅アパートに戻ってからの訪問なら文句一切言わない？言うよね。絶対何か見つけるよね。ただご主人の親であり子の祖父母です。トピ主が相手を嫌うのは自由ですがそこはわきまえないと将来良くない結果につながりますよ。

トピ内ID：4371299658

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普通だと思う

あかとんぼ

2018年08月21日 10:50

私も里帰り出産でしたので、実家に義両親が来ましたよ。親同士の挨拶の度合いが強いみたいでした。むしろ、病院に来たきりで実家（実親）にも挨拶もしない義両親を持った人とか、家に1ヶ月して帰った早々に義両親が訪ねてきた友人のほうがグチいっぱいでした。相手方（妻側の親）だけに任せぱなしで（妻親に）挨拶にも来ない人たちより礼を尽くされているのでは？妻親もそれだけ大変な思いをしているのだから、義実家だけのうのうとするのも不公平、せめて来るくらいしてもいいかと。夫婦の家に来られるより応対は親がしてくれたので楽でした。私は赤ちゃんを抱いていれば良かったから。

トピ内ID：7640155154

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母は

🙂

若菜

2018年08月21日 17:30

喜んでました。母の話によると、「気にくわない嫁の実家など行かない」「孫の誕生に無関心」「孫ができたってあんなとこに行くもんか、付き合いたくない問題ありの嫁実家」など同じ世代のババたちの傾向らしいです。年配者の女子会や世間話での情報での話。孫の誕生を歓迎している、そして礼を尽くしてくれているということらしいです。いい方に解釈したらいかがでしょうか？意外と新米ママと親世代の受け取り方が違うかもしれません。

トピ内ID：1265169879

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条件を設定する

🙂

はな

2018年08月21日 18:38

イライラ理解できます。夫が悪いんじゃないかな。「じゃあ妻実家の都合を聞いてみる」と言わずにいきなり行くからよろしく、というのだから。その点は、今後のことがあるので（家に戻ってからも向こうの都合で勝手に押しかけてくるようになりますよ）、夫にきちんと約束してもらうほうがいい。日時の候補は複数挙げてもらって、主さん側が都合がいいところに指定すればいい。食事の用意がいやなら、食事の時間帯を避ける。まだしんどいので時間は○時から○時までと指定、時間が来たらじゃあ今日はありがとうございました、とお見送り。現状では産後間もないので、そのような制限つきになってしまうが、それでもよければどうぞと。これからますますこうした攻勢は強くなると思うので、「いい嫁」をやめてまずは夫にはっきりとものをいえる関係になることです。個人的には、「ご実家にまで押しかけて申し訳ないけれど、どうしても赤ちゃんに会いたい。30分でいいしご迷惑をおかけしないから、そちらの都合のよい日にお邪魔してもよいか？」というスタンスでなければ、わざわざ実家まで来るというのは無神経かマウンティングであると感じます。

トピ内ID：5083823956

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普通だと思うけど。

🙂

しょうが

2018年08月22日 10:55

うちも来ましたけど。うちの両親は是非見に来てください～と言ってましたので。その子は義親の血も流れているんですけど、忘れてませんか？旦那に断らせるべきって意見もありますが、それはかわいそうではありませんか？親が孫の顔を見たいという願いを、叶えてあげたいでしょ？普通。非常識な訪問なら問題外ですが、一度くらい受け入れてあげればいいのに。結婚てそういうものでしょ。

トピ内ID：8763829667

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義両親が嫌いだから

♨

温泉

2018年08月22日 12:12

> あと数週間で自宅アパートにも戻る（義実家近距離）のにわざわざ遠方の里帰り中の実家に普通来るものですか？数週間後に自宅アパートに来たら、それはそれで文句を言うでしょう？ > そもそも私が義両親嫌いなのでこんな発想になってしまってるのでしょうか？はい。

トピ内ID：6196567611

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悪くとれば

通りすがり

2018年08月22日 15:08

うちの孫と嫁がお世話になり、ありがとうございます、的な感じ？まぁ、私の舅姑は戦前生まれなので、驚きの発言のオンパレードでした。お宅の娘は、嫁いだ身であることをお忘れなく！という念押しのつもりだったのか。近かったこともあり、年中押しかけられて、その頃は従順な嫁だったので、かなり辛い思いをしました。トピ主実家に自分たちの存在をアピールしたいのかな。私は悪くとってしまうので、あまり参考にならないかも。

トピ内ID：7152912659

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普通かなあ

黒ちび

2018年08月23日 10:53

　出産おめでとう、風船さんは義両親が大嫌いなんですね（笑）ま、気持ちはわかるし、出産後のホルモンバランスの乱れもあるし少しのことでもイライラはあると思います。多分自宅に戻ってからの訪問でも嫌な気持ちになるのではないですか？　もし訪問者が（親に限らず）スゴーく自分にとって大好きで、お付き合いすることで利益になる方ならどうですか？　会わせてあげようよ、「睡眠不足でおもてなし出来なくでゴメンネ」といえばどうでしょう。でも今までの遺恨もあって実家に来られることが受け入れられないなら、ひと波乱覚悟で断っても良いかも。

トピ内ID：5186651795

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うちも全く同じ状況です！

😭

なすび

2018年08月31日 16:15

うちなんかもっとひどく(?)、独身義兄が二人も付いて来ますよ…。しかも来るのに文句言ってる始末。遠くから訪れる母をもてなしてください。嫁は実家の親よりも嫁ぎ先の親を大事にするべきです。と言われちゃいました。

トピ内ID：5739016754

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来ました。

どろんこ

2018年09月01日 14:23

私の場合は両親が気を使って「ご招待」しましたよ。しかも社交辞令で夫の高校生の弟もどうぞって言ったら、本当に連れて来た。でも、両親は夫側が私も赤ちゃんも可愛いと思ってくれてるって喜んでました。もちろん。飲み食いしましたよ。でも、私の姑さんの素晴らしい事は１）最初に両親に感謝を伝える。しかも手土産付。２）赤ちゃんよりも先に私の体調を気遣ってくれた。３）赤ちゃんを抱っこしてても「ここはママ似ね。ここは○（実家）のおじいちゃ　ん似ね」と。もちろん病院のスタッフさん全員が「パパそっくり」という中で。など、本当に細やかなお心使いをしてくれました。主様の場合は「ご招待」ではないので、こちらから「時間指定」でいいですよ。お茶菓子だけ出して。常識ある義親だといいのですが・・・・。

トピ内ID：0783073979

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