流産後の義姉（独身）との関係と夫への不信

レス37

（トピ主 4 ）

😡

ストロベリー

2018年08月19日 14:53

ひと

今年の３月に第三子を妊娠５ヶ月で亡くしました。退院後、私は心身共に疲れきっており、夫から義家族に流産の報告をしてもらいました。火葬を済ませた日（流産の2日後）、夫から「義姉がこちらに遊びに来たいと言っているんだけど、どう？」と聞かれました。流産後、2日と経たないうちに遊びに来たいと言う義姉と、それを私にお伺いを立てて来る夫。私は夫に、今どういう状態か分かっているのか、未だ悪露も続いている状態で体調も悪いし、何より気持ちの整理もついていない状態で何をしに来るのか。何を考えているのか、と怒りに震え、夫に対する不信感もあり、責め立てました。夫は「俺と子供に会いに来たいだけだ」「俺が相手をすれば来てもいいだろう」「義姉は何も考えてないと思う」と返して来ました。同じ女性として、流産してすぐに「遊びに来たい」と言う感覚、またそれを受け入れる夫に対して不信感、絶望感、なんとも言えない虚無感に襲われ、とにかく断ってというしか出来ませんでした。それまで義実家に特別感情はなく、世間一般的なお付き合いをして来たと思っていますが、そこからは夫に対して愛情は冷め、また義母に週に一回送っていた子供達の様子と写真はやめ、義家族とは一定の距離を置き、夫がメインとなって連絡を取っていました。（以前はほぼ私）義母に対しては特に感情はありませんが、それ以降、連絡する気がなくなっています。夫には「義姉にはもう会いたくない。理由は上記のことがあったからで、それを伝えてくれて構わない。とにかく顔も見たくない」と伝えてあります。そこまでが前提なのですが、今回、子供の運動会の為に義母を招待したところ、義姉も来たいとのこと。私は嫌だと言いましたが、対応は夫に任せました。来ると思います。怒りがこみ上げますし、断らないであろう夫にも落胆しています。夫には何故伝わらないのでしょうか。私のわがままでしょうか。

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同じような経験をしました

😢

いなぽん

2018年08月19日 17:05

今は2人の子持ちですが、初めての子供を流産で亡くしました。掻爬手術をして退院後はまだ出血と腹痛があり動けませんでした。退院直後に夫の姉(既婚子持ち)から夫に姪の誕生日パーティーに誘うメールを送っていました。夫は姪をとても可愛がっているのでプレゼントだけでも渡したいようでした。「私は大丈夫だ」と送り出したのですが、1人になったとき、何とも言えない気持ちになりました。ケーキの写真と共に「姪の作ったケーキ美味しかった」というメール。私の体調を気遣うこともありませんでした。その後も義姉から「今日は◯◯(夫)を来させてくれてありがとう！娘も喜んでます」というメールがありました。既婚で子供のいる女性ですらこうなんです。夫もその姉も基本悪い人間ではないんですが....。やはり同じ経験をした人でない限り理解を求めるのは無理なんでしょうね。義姉はともかく悲しみを共有してくれると思っていた夫には心底ガッカリしました。一応慰めの言葉はあったけど「また頑張ればいいじゃない」。トピ主さんの夫さんは「うちには子供2人いるんだしそんなに悲しむこと？」と思っていそうです。同じ女であろうと流産の辛さは経験しないとわからないし、男はもっと理解できないと、私はもう諦めました。トピ主さんが怒る気持ちもわかりますが、あまり意固地になって義実家との関係を悪くする必要はないと思います。もちろん一定の距離を置くことはよいと思いますが、やっぱり運動会に来ないでと言えばトピ主さん1人が悪者にされてしまう気がします。

トピ内ID：7431377667

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直接

🙂

なら

2018年08月20日 10:01

義姉に話すのは？旦那さんは、義姉には何も話してないと思う。そういう気持ちは、義姉に直接話さないと伝わらないのでは？義姉は、主の気持ちを想像できないんだと思います。私は、義姉ではないけど、無神経な姑には直接気持ちをぶつけます。若い頃からずっと我慢してましたが、将来的なこともあるし、頼まれごとなどしますからね。ちょっと間柄は違うけど、人の気持ちを想像できない人はいますので、そういう人にはハッキリ言った方がスッキリしますよ。多分、旦那さんは義姉に気を遣ってますから、主の気持ちは伝えないと思う。

トピ内ID：7291427776

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様子を見に来たかんじゃないの？

🙂

りんご

2018年08月20日 12:18

旦那さんは遊びにという言い方をしてますけど、義姉はつらいことがあって大丈夫なのか？母親が具合悪いのに子供たちは大丈夫なのか？と様子を見に来ようとしていたのではないですか？とぴ主はなんでも悪くとらえる癖がありませんかちょっと、考えすぎだと思いますけど

トピ内ID：6457669772

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わからない人はわからない

🍴

カルーアミルク

2018年08月20日 13:02

運動会に来るのはもう不可抗力だと思って諦めましょう。人間、言ってもわからない人っていますよ。経験がないというせいもあるでしょうし、無知は無理解を生みますし。そこをいつまでも感情的に引きずっているほうが損。義姉さんへの不信感は一生ひきずっていても構いません。でもそこはなんとか大人の対応で華麗に流せるように頑張って下さい。感覚が違う人にまともに向き合ってカッカしているほど無駄なことはないですから。

トピ内ID：8703797679

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心をいやすことを優先

🙂

まる

2018年08月20日 14:41

こんにちは。流産、お辛かったですね。五か月では、体のダメージもかなりあったでしょう。私は最初の子供を初期流産した経験があります。その頃は妊娠中でも気遣ってくれなかった職場にものすごく怒りがふつふつとしていました。職場ではしばらく周囲に対して不機嫌で過ごし、恥ずかしながら、八つ当たりしていたみたいな感じです。（自分自身を含めて）誰も悪くないのに、流産の悲しみからくる怒りの矛先を求めていたと思います。あなたの義姉の、流産直後の言動は確かに、デリカシーがなく、よくないと思いますが、それ以降のことは正直、あなたの心の問題でもあります。そこから目を背けると、本当の癒しが遠のきます。怒りの矛先を探さないで、ただ流産したことに純粋に涙を流して、しっかり傷をいやしてください。ゆっくりでも元気になられることをお祈りしています。

トピ内ID：1291555159

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鈍感なんだよ

💄

ローズピンク

2018年08月20日 15:32

悪い人じゃないけど、人の気持ちがわからないって人、いますよ。私も産後、床上げが終わったからいいだろうで義妹夫婦に甥、義両親までお祝いに来ました。しかも自宅にお泊り。布団だって鍋だって数も大きさ違うのに。さすがに義家族が帰ったあと、夫の前で大泣きしました。それからは夫が言ってくれるようになりました。言われないと理解できない人は、いるんですよ。ハッキリ言っていいと思いますよ。「まだ、体も心も辛いんですけど」と。

トピ内ID：1074664705

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心中お察しします

☀

うちわ

2018年08月20日 15:56

辛かったですね。そして、夫も義姉も配慮が足りないです。と言うよりは、あなたの辛さを全く理解しようともしていないのだと思います。＞私は嫌だと言いましたが、対応は夫に任せました。なぜ、対応を夫に任せたの？配慮のない人に任せたらどうなるか分かっていますよね？はっきりと断ってほしいと言わないとダメですよ。義姉までくっついて来るなら義母も呼ばないと言えばいいのです。それから、義姉と義母はべったりでしょ？この二人はセットなんです。それほどまでに義姉を嫌いになっているならば、義母にも今後は声をかけないようにした方がいいと思います。

トピ内ID：9965437467

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いなぽんさん

ストロベリートピ主

2018年08月20日 16:35

実体験を元にご意見ありがとうございます。いなぽんさんも第一子とのことで、大変お辛かったことと思います。確かに私も義姉への怒りの前に、主人への不信感が大きいです。文字数の関係で書けませんでしたが、火葬の日、昼食の準備が無かったことをきっかけに不機嫌になり、子供と私を置いて、漫画喫茶へ出て行きました。もちろん喧嘩になりましたし、一生許せません。その直後に上記のことがあり、本当にはらわたが煮えくりかえる思いでした。３人目だから、というのはまさにその通りだと思います。お腹の中で我が子が亡くなっていると伝えた時から今まで、主人から悲しみの感情を感じたことがありません。男性と女性だけではなく、経験をした者にしか分からない痛みということで諦めようと何度も思いましたが、もやもやした気持ちが消えることはありません。今回の子供の運動会は２人を招待するよう、気持ちを整えて行きたいと思います。ご丁寧なご意見、本当にありがとうございます。

トピ内ID：2565332690

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ならさん

ストロベリートピ主

2018年08月20日 17:03

ご意見ありがとうございます。夫が私の気持ちを伝えていないというのはその通りだと思います。言って、板挟みになるのが嫌なのだと思います。義実家とは新幹線の距離で、年に3～４回会うか会わないかの関係です。義母とも、まして義姉とは親しい内容の会話をする訳でもなく、年に数回、相槌を打ちながら話を聞くぐらいでした。ですので、流産の件からこちら、会う事もなく会う機会も作らず来ていましたが、さすがに義母が不憫になり（孫に会いたいと言ってくださっているので）運動会をきっかけに来ていただくことにしました。最近までこちらに来ていただく交通費、ホテル代や滞在中の費用はすべてこちらで持っていたので、あえて義姉は招待していませんでした。（金銭的に負担なので）ですので私としてはフェードアウトではないですが、義姉とは会いたくなければ会わなくていい距離感で、わざわざ直接伝える間柄でもないと思っていました。今回のことを機に、話してみるか、今回は何も言わずに過ごすか、一度じっくり考えて見ます。ご意見ありがとうございます。

トピ内ID：2565332690

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りんごさん

🙂

ストロベリートピ主

2018年08月20日 17:03

ご意見ありがとうございます。私も、私の体調を気遣って、「来たい」と言って下さったと思いたい気持ちはありました。しかし、元々仲が良い訳でもなく（義姉とは年に２度会う程度）来たところで毎回お客様の義姉に何をして貰えるのかという事。（前回義姉が来られた際はお財布を持って来ていませんでした）また、それはその際、夫にも「それは私の体調を心配して来てくれるということ？」と聞くと、「遊びに来たいだけだよ」と言われました。（私の住んでいる県がちょうど観光するには良い時期でした）夫に聞いただけなので、義姉の考えとは違うかもしれませんが。私が悪いように捉えすぎとのとこですが、それはその通りだと思います。しかし、このタイミングで「遊びに来たい」と言われて、今までの関係性からポジティブには受け取れません。自分の事でいっぱいいっぱいなのに、相手の心まで推し量れません。今回このように意見を頂き、自分自身で考えるうちに、私は義姉がそもそも好かないんだな、ということに気づきました。気付かないふりをしていただけで、流産の件がキッカケで隠しきれなくなったのだと思います。この気持ちを含め、考える機会を頂き、本当にありがとうございます。

トピ内ID：2565332690

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運動会は

😉

なおなお

2018年08月20日 17:03

今回から招待して良いのは祖父母までになった事にしては？普通、オジオバまで来ませんからバレないと思いますが、バレても良いではないですか？「貴方が断ってくれないから！」でスルー。独身の兄弟姉妹が、結婚した兄弟姉妹の家族に自分を組み込むって、たまにあるんです。義姉さんがまさにそれ。友達も居ないんですよ、そんな人だから。おそらく、ご主人は義姉さんに何も伝えていません。ご主人への愛情も枯れているのであれば、ご自分で義理のご両親に「義姉さんがいらっしゃるならお呼びしません」って言えませんか？今後の付き合いが無くなって困るのは、あちらだけですし。理由を聞かれたら思いの丈をぶつけては？

トピ内ID：3973540438

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女性ならば分かるというものではない。

🐱

neko

2018年08月20日 21:44

その人の気持ちはその人にしかわかりません。私の母も流産したらしいのですが、結構あっけらかんとその話をしていました。女性ならわかる、流産経験があれば分かるというものではありません。伝わって当たり前と思うならそれは主様の我儘だと思います。あなたが労わって欲しいならきちんと傷ついている事を伝えて。でないとあなたも傷つき、それを察したお子さんも傷つきあなたに冷たくされた旦那様も傷つき、お義姉様も傷つきますよ。気持ちが分かって当たり前だと責められれば彼らの納得出来ない心が傷つきます。気持ちを伝えて旦那様とはきちんと話し合う方が良い。冷静になれば見えなかったことが見えてきます。

トピ内ID：8480437699

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遊びに来る名目で

🙂

モーリン

2018年08月20日 23:08

　本当は、あなたを休ませてあげたかったのでは？だって、２人の子供がいるのだから、あなたが動かなければならないでしょう。例えば義理の家族だって、嫁さんに対して優しい気持ちになることも沢山ありますよ。まあ、あなたは流産で傷ついて、人の優しさなんて慮るゆとりもなかっただろうけど。

トピ内ID：0049442408

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悲しいですね

☀

ヘムレン

2018年08月21日 14:47

男には分からない、とか、経験しないと分からない、とか、そういう事もあるのかもしれないけれど。でも、全く同じ気持ちにはなれなくても、大切な愛する人が悲しんでいたら、寄り添おうとか、支えようとか、思って欲しいよね。お体大切になさってくださいね。

トピ内ID：6420745037

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同じくらいの時期に第一子を亡くしました

😢

らら

2018年08月21日 16:22

長年の不妊治療の末、ようやく授かった第一子を半年前に死産(後期流産)しました。過去に稽留流産の経験もありますが、やはり眠っている間に手術で全てが終わっているのと、下から産んで火葬までするのとでは精神的なダメージは違います。そういう意味で、4ヶ月以降の死産を経験する人数は圧倒的に少ないので、なかなか理解されづらい可能性もあるのかな、と思います。人が亡くなった時、うまく立ち回れる人って少ないのだと思います。私の場合は入院時に親が動揺しまくり、勝手に見舞いや宿泊などを強引に推し進めようとしてきたためにこちらの心が付いて行かず見舞いを断ったり、その後は第一子のことをなかったかのように扱われたために心底嫌になり今連絡を絶っています。その他にも嫌なことはたくさんありました。友達も数人失いました。でも、カウンセラーに相談したところ今はあなたの心を守ることが1番大切だと言われ落ち着いています。嫌なことは嫌でいいんです。子どもを亡くすのは悲しみの中でもトップだそうです。何人目だろうが関係ありません。我慢する必要はありません。私は少なくとも命日までは自分を甘やかすことに決めました。嫌なことはしません。大丈夫です。わかってくれる人だけ、分かってくれればいいんです。辛ければ、カウンセリングおすすめです。自分の状況を認めてもらえて安心すると思いますよ。

トピ内ID：0625683957

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おつかれさまでした

🙂

まるち

2018年08月21日 17:30

妊娠５か月での流産、とてもつらかったですねあなたにとって３人目の子供は上二人と変わらないほど愛しく大切な存在で生まれてくるのを心待ちにしている状況だったのですね。私も長女に障害がわかって絶望の淵にいたとき、大丈夫！二人目を産めば症状が落ち着くわよと言われたときぷつんと何かが切れましたから。以降疎遠です。価値観の違い、デリカシーの守備範囲の違う相手とは心底付き合えませんね夫には今一度、３人目の子は上二人の子供と何ら変わりのない大切な子供だったそれをなくしてとても落ち込んでいたときに昼食がないとか義姉と遊ぶという発想になったことに今とても不信感があると伝えましょう。義母は心配してくれているのはわかるでも今私神経質になっているから一言一言に敏感に反応してしまいそうだから呼ぶのは控えてほしい、でいいんですよお子さんの大切な行事でしょ？？なんで楽しみのまま迎えさせてくれないんでしょう今のままでは運動会憂鬱で仕方ないになっちゃいますよ。

トピ内ID：2964855803

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義母がとばっちりで可哀相

大阪人

2018年08月21日 18:38

義母は何もしてないのに、＞また義母に週に一回送っていた子供達の様子と写真はやめ、義家族とは一定の距離を置き、夫がメインとなって連絡を取っていました。（以前はほぼ私）って、いきなりそっけなくされて孫の写真も送ってもらえなくなったんですよね。とんだとばっちり。トピ主さんが流産と義姉の発言を利用して義理の実家と疎遠になりたいだけじゃないかと思えます。

トピ内ID：4774937354

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この手の話は多い

🙂

わかめ

2018年08月22日 10:11

うちもありましたよ。流産で入院中、海外旅行の話しかしてこない義父、飲みに行って朝帰りの夫、私の祖母が危篤中に「遊びに来たい」と泊まりに来た義姉一家。ぜんぶ、夫が悪いのです。OKを出す夫が悪い。そういう夫一族は、自分たちの痛みにばかり敏感です。夫の妻の気持ちなんて、これっぽっちも考えていません。利用することしか考えていません。残念ながら、男性優位の結果でしょう。夫一族が、妻一族より、えらいとか優先されて当然とか、そういう風に考えているのでしょう。日本で続いている男性優位の父系社会がこういうところで出ているのだと思います。

トピ内ID：9438178435

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「遊び」？

🙂

madame

2018年08月22日 10:46

ご主人が鈍感なのだと思いますが、お義姉さんは「遊びに来る」のではなく、心配して「お見舞い」のつもりだったということはありませんか？たった2日後です。トピ主さんが寝込んでいるならお子さんの相手をしてあげようと思っていただけかも。ご主人が言葉の選び方や心の機微に疎い方なだけかもしれません。「姉さんが心配してお見舞いに来たいって。寝込んでいるなら子供の世話もしてくれるらしいよ。どうする？」って聞かれていたらどうでしたか？お義姉さんが来る、という事実だけは同じですが印象は全く違います。お断りするにしても怒りにはならないでしょう。本当に「遊びに行く」と言ったとしても、心の機微がわかるご主人ならばそのまま伝えないでしょう。トピ主さんと同じレベルで悲しんでいたのかなと疑問に感じます。

トピ内ID：1306989064

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辛いですね

🙂

夏帆ママ

2018年08月22日 11:50

読んでいて胸が苦しくなります。私も妊娠６ヶ月で赤ちゃんがダメになったことがあります。周りにも赤ちゃんのことを言うのも苦しく、でも上の子がいるので普通通りに暮らさないといけない。誰にもわからないように何年も泣いてひきずりました。こんな時に正直誰も会いたくないですよね。周りは自分のことじゃないから気持ちなんて全然わからないんです。義姉やご主人のことは一生許さなくていいと思います。ただ、今回の運動会の件は義務的に動くしかない。辛いですね。お空の赤ちゃんが安らかに過ごされていますように

トピ内ID：5371646253

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そういうことは

🙂

まま

2018年08月22日 14:52

おとこに話してもわからないよ。義理姉の家に直接いいに行けばいいとおもうそれとか少しキレ気味で「私と主人と行きます」っていってこんな状況で遊びに来るとは何かしらっていいましょう少しは気が済むかも基本、義理姉空気読めない人でしょうね。

トピ内ID：7336390777

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トピさんも周りの気持ちが見えてないのかも

🐷

気の毒に

2018年08月22日 14:52

＞今までの関係性からポジティブには受け取れません。結婚してから数年、年に２～３回も会っているのに、親しい会話もせず、知ろうともせず、相づちを返すだけの適当な付きあいしかしてこなかったのですから、義姉が意に沿わないことをしても仕方ないですよ。義姉はトピさんの性格を知らないのですから。トピさんは煩わされたくないから義姉の言動が無神経だと感じますが、人によっては来てくれたら嬉しい、来ないのは冷たいと感じる人もいます。中には、他の事で気をまぎらわそうとする人もいます自分のしてきたことがそのまま今に繋がっているだけで、誰も悪くないと思います。昼食の準備ができていないことで腹を立て、漫喫へ行ったご主人の行動最悪ですが、(妻の食欲がなくても、せめて子供を連れて食事に行けよと思う)ご主人もトピさん同様、色々察するほど冷静ではないのかもしれません。大人だけなら食べなくてもいいし、気持ちが落ち着くまで悲しみにくれてもいいけど、お子さんにとってはキツイ。姉が遊びに来ることでお子さんの気分転換になれば子供のためになるし、夫自身も姉が来ることで少し気分を変えたかったのかもしれませんよ？悲しみにくれなければ悲しくないわけではないんですよね。特に男性は悲しいという感情を表に出せない人も多いです。トピさんだけでなくご主人も悲しみかたが違うだけで、辛い思いをしているんです。だから、妻の気持ちを優先することができなかった。妻の気持ちを優先する余裕がなかっただけなのでは？と、思いました。今回のこととは無関係な義両親すら避けようとするトピさん。多分、義姉だけでなく義両親のことも好きではないし、関わりかたや金銭のことも不満があったんじゃないですか？お互いに理解していると思いがちですが、案外心の奥は解らないこともあります。今がトピさん夫婦の過渡期なのかも。

トピ内ID：7466548683

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最初は同情されても長引くと今度は加害者になるよ

🙂

ゆに

2018年08月22日 15:54

姉はそういう人だと割り切るしかないと思う。いつまでも引きずってるとご主人との関係が悪くなりますよ。ご主人に姉と絶縁させるわけにもいかないでしょう。繊細な人は鈍感な人に傷つけられることも多いでしょう。でも繊細な人が周囲を巻き込んで追い詰めることもあるのです。

トピ内ID：1487685200

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少落ち着いて下さい

🐧

チョコミントアイス

2018年08月22日 17:05

あなた側からしたら　>流産後すぐで悪露も続いていて体調も悪いし義姉は「こんな状況で何しに来るんだ」という気持ちだったのですね。でも義姉の側のからしたら、純粋にあなたをお見舞いしたかったと思います。そしてこの件は、あなたの夫の伝え方も上手くなかったですね。　>夫は「俺と子供に会いに来たいだけだ」こんな風に言われたら人の感情を悪い方に煽るだけです。義姉も自分の甥や姪が好きだから会いたいのでしょう。だから運動会にも来たいと言った。流産はとてもお気の毒でしたがあまり感情的になるのはどうかと思います。

トピ内ID：8716535129

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無神経すぎますよね

浜風の夏

2018年08月22日 17:13

世の中には、神経が無いのかというほど人の感情を無視した行動を平気で取れる人がいますね。運動会に来ても相手にすることなく、勝手に見てもらい勝手に帰ってもらったらいいです。トピ主さんの子供の学校や幼稚園は運動会の不審者対策として、参観者に何かしていますか？何もなくても「不審者に間違えられないようにしてください。うちの学校はチェックが厳しいので。女性でも容赦ありませんから」と牽制したらいいと思います。これ心理的効果はあると思います。だって来てほしい人には言わないでしょう。義母さんが何もしていないなど呑気なことを書いている人がいますが、義姉さんを産んだ張本人なので関係ないわけないです。一蓮托生です。写真は送らなくてもいいと思います。鈍感な人にはこれくらいしないとやってられません。トピ主さんが疎遠になりたいのではなく、義姉さんが嫌われたいだけなのだと思ったらいいです。

トピ内ID：4987729409

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独身義姉は一生独身？

💋

最強の嫁

2018年08月22日 19:00

年齢はいくつなのでしょうか？一生独身の覚悟があり弟一家に家族として受け入れてもらった生活をするなら、計算として弟嫁が弱っているときに会いに行き、弟一家を励まさないといけないという使命感をもっていての事かもしれません。運動会に義両親に同行するのも、もしも義両親が亡くなっても自分は家族として弟一家と生活を共にするのだから今から姪甥に老後のことも頼んでおかないとという計算かもしれません。夫に義姉の老後はどうするのかを本音として聞いておきましょう。お子さんたちの時代に両家の親の介護問題に加えて、独身の伯母ちゃんまでもれなくセットの場合、結婚はハードです。夫や義姉に嫁の気持ちを分かってよりも、貴方の親を呼び義姉に来ないでではなく素敵な義兄さんを連れて来てほしいと懇願を。

トピ内ID：8656704612

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これは違うと思うことが

🐷

気の毒に

2018年08月23日 10:28

すみません。二度目のレスです。＞夫が私の気持ちを伝えていないというのはその通りだと思います。言って、板挟みになるのが嫌なのだと思います。これは言わなくて正解だと思いますよ。というか、普通は言いません。何故わざと刺々しい関係になる必要があるのでしょうか？世間一般では、配偶者の言うことをそのまんま親に伝える人はダメ認定されます。義姉が何度も繰り返していて最終手段なら解ります。でも、そうではない。今は二度と疎遠でも構わないと思っても、夫と夫婦でいる以上、今後も会うことはあります。そのときにギスギスしたいですか？妻がキレて「呼ぶな！」と怒ったとしても、「妻の体調がまだ悪いから」と断るのは長い目で見れば正解です。何でもかんでも本音でぶつかれば、二度と取り返せないこともあります。ご主人がヘタレなのか波風たてないために言わなかったのかはわかりませんが、長い目で見ればトピさんの言葉を伝えなかったのだとすれば正解だと思いますよ。

トピ内ID：7466548683

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夫がひどい！

すつる

2018年08月23日 10:53

トピ主さんの夫はトピ主さんの心に寄り添う気がまるでないですね。 3人目への慣れ？命を失うって事がどれだけつらいのか、人の気持ちを想像する事も忘れてしまったのか。ちょっと夫という立場に甘えすぎなんじゃないの？姉と妻、どちらが自分の今の家族なのか本当にわかってるのかな？家族とはいえ、夫婦は元は他人。お互いに理解しようと努力する事を忘れてしまったらおしまいですよ。トピ主さんの事を子供を産んで育ててご飯を作って、便利な家政婦さんか何かだと思ってるようで腹が立って仕方ありません。お空へ帰ってしまった赤ちゃんもお父さんが最初から自分の事なんてなかったみたいに忘れられて可哀想。トピ主さんも心身共に大変な思いをしたのに少しも寄り添ってもらえずにつらいですよね。一度きちんと話し合ってみませんか？トピ主さんの夫への愛情が冷え切ってしまう前に。

トピ内ID：5331999744

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義母さんとばっちり？いやいや

🐱

にゃんたろう

2018年08月23日 11:25

人の心が分からない、無神経な娘と息子を育てた義母さん、根っこは同じだと思いますよ。流産後すぐに遊びに行きたいという義姉さんを止めもせず、運動会にもついて来させることに疑問も持たない。トピにはありませんが、観光のために弟夫婦のところに頻繁に来たり運動会にもしゃしゃり出てくるなどから、未婚で実家住まいなのではないですか？既婚であればなかなか珍しいことですので。であれば、母である義母さんがちゃんと線引きをさせなくてはいけない立場です。それもせずに一緒になってトピ主夫婦に干渉してくるのは、やはり人の気持ちを汲めないからだと思います。今回の件で義母さんは直接は何もトピ主さんにはしていませんが、するべきことをしていなかった点で、トピ主さんを傷つけることに加担したようなものだと思います。今後どうしたいですか。もう義姉さんとはこじれていいのならば、はっきり言うラストチャンスだと思います。義母さんは大切にしたいと思うのなら、義母さんに相談なさいな。義姉さんのこういった行動に傷ついて心の持ちように悩んでいる、と。そこであなたの身になって考えてくれる義母さんなら、この先も大切にするに値する立派な人です。そうでないのなら、これ以上いい嫁する価値のない人だと思いますけど。見極めるチャンスです。

トピ内ID：0803711230

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たぶん誰にも伝わらない

😨

もも

2018年08月23日 11:25

お体は落ち着かれましたか？ 5ヶ月での流産、本当にお辛かったでしょうね。私も2人目の子を初期流産しました。私の場合心拍も怪しく最初からダメなのかもと少し覚悟していた上に早い週数だったので体の負担は比較的少ないと思いますがそれでも半年くらいは体のリズムも心の中もあまり頑張る、という事が出来ませんでした。ですからトピ主さんのお気持ちはさぞかし大変だっただろうな、と思います。でもその気持ちはきっと自分にしかわからないのだろうな、と今でも思います。私の母ですら、私流産したことないからなぁ～とかまた次があるよ、と言うくらいです。夫も優しい人なのですが何を言えばいいのかわからずにただ側で黙っているだけでした。私もそりゃそうだろうと家族への状況説明は冷静でした。唯一涙が出せたのは病院の先生と看護師さんの前だけです。お腹の痛みや出血など具体的な事な辛い事は伝えていたので荷物持ちや買い物は手伝ってくれました。でも出産経験のない夫や義姉さんにはトピ主さんの気持ちは伝わりません。それは仕方ないと諦めましょう。半年ほどどんよりした後、いつのまにか友人などに流産の話ができるようになりました。トピ主さんの気持ちが落ち着くまで今はしんどいとご主人には伝えておきましょう。ご主人がどうかな？とお伺いを立ててくれるだけ良しとしたらどうでしょう？義姉さんは本当に何も考えていないのだと思います。退院したからもういいかな？くらい。きっと悪気もないし、気も利かないのです。わからないから。察して欲しいと願うにはちょっと厳しい相手なのです。トピ主さんの気持ちは伝えているので運動会に来るなら適当に離れてご主人に対応してもらいましょう。人数も増えてお弁当の手間がかかるから何か持って来てくださーい！と図々しくなってみては？トピ主さんの負担にならないようにしてくださいね。

トピ内ID：8710099634

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