強引な人への断り方

レス19

（トピ主 5 ）

😨

みゆき

2018年08月21日 13:03

ひと

初めまして、トピを開いていただきありがとうございます。アラフォーの主婦です。最近、タイトルの内容に悩むようになり、思い切ってトピをたててみました。友達やママ友、知人、家族、もちろん全員ではありませんが、たまに、「～ちょうだい」としつこい方がいます。自分としてはあげれない時は断りますが、相手がすぐ引いてくれる人ならいいのですが、相手が強引でしつこいとどう対処していいのか困ります。具体的には、知人「～ちょうだい」、私「～はないよ」、知人「じゃあ何ならあるの？」、私「何もあげれる物はない」、知人「じゃあ今持っている物は？」、私「…。」という感じです。また、お世話になっている方(付き合いが深い方)にはお返しとして何かあげることもあるのですが、それを聞きつけたのか？、「どうしてAさんにはあげて、私にはくれないの？」という人もいます。もちろん、「Aさんにはいろいろお世話になっているから。」と説明するのですが、ムスッとされたり、ヒステリックに切れたりする人もいます。結局、強引な人は付き合い続けれないので、私としては最終的にメール無視とかしてしまい、縁が切れちゃうのですが、最近発言小町を読み、「断れない方が悪い」という意見がけっこうあるので、結局は私の断り方・言い方が悪いのかと頭を悩ませるようになりました。メール無視も卑怯なのかな～と罪悪感もあります。皆さん、相手が強引でしつこい時はどのように断っていますか？どのように工夫されていますか？

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ハッキリ断れない人はだらしがない

🙂

匿名

2018年08月22日 14:07

強引に行かれても「嫌だってば。しつこい！」って一蹴すればいいだけの話じゃん工夫も何にもいりませんよ。「お断りします」「だから嫌だって言ってるでしょう」「しつこい。いい加減にして下さい！」「貴方の都合なんて知ったこっちゃないです」って怒気を含めながら毅然と言うだけです主さんの例で言えば「いちいち人にたからないで。うざいわ」「Aさんにはお世話になってるけど貴方には何にもお世話になってないし、それどころかたかるだけの貴方に何かをあげたいなんて思うわけないでしょう～」と馬鹿にした笑いしながら言うだけです。別に嫌われたっていいもんそんな人なら。むしろ疎遠すべきでしょう。その前にママ友間に事情を話すなどの根回しはしますけどね。強引な人に気を揉む人ってあくまでも自分は「いい人」でいたいし気が弱い…というかハッキリしないあやふやでだらしがなく、何でもかんでもウジウジ溜め込んでしまいがちの陰湿な人なんだろうなぁ。「いい人」でいたいけど強引にこられるのも嫌ってワガママというか優柔不断でだらしなさすぎます。余談ですが私は訪問販売や勧誘なんかも怒気を含めて「いりません！」「これって勧誘ですよね？やめてくれます？迷惑なんで！」とハッキリ拒絶してます。それで二度ときませんので。

トピ内ID：2116973762

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疎遠ですねー

😑

Julia 13

2018年08月22日 14:07

ちょうだいさんには会った事ないですが、行きたくない集まりにしつこく誘われた事はあります。大して会話もしないのに、激務の夫に飲み会に参加させてくれるよう早く帰れ(子供がいる為)と言おうか？まで言われました、却下して連絡絶ちましたよ。特定の物でなく「何か」ちょうだいさん？貴方の対応で丸。連絡は削除やブロックで無視しましょう。

トピ内ID：0576333052

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不思議でならない

🎶

愛理

2018年08月22日 15:08

＞知人「じゃあ今持っている物は？」、私「…。」という感じです。そこは「…。」じゃなくて「これもあげられないわ」で終わりです。＞「Aさんにはいろいろお世話になっているから。」と説明するのですが、ムスッとされたり、ヒステリックに切れたり「あなたにだって、お世話になった時にはもちろんお礼させて頂くわよ（ニコッ）」で良いのでは？こんなことが難しいのですか？厚かましい人に対して、特に非がないこちらがノーを言うことの何が難しいのか、私にはサッパリ分かりません。＞最近発言小町を読み、「断れない方が悪い」という意見がけっこうあるので、そうなのですか？「断れない方が悪い」というより、私の場合「断れない理由が分からない。不思議…」という感想です。私も何でもかんでもスパッと断る訳ではありませんが、このトピックの内容の様に『厚かましい要求に対してお断りする』というケースにおいては、迷わずスパッと断れます。こちらに非が無い以上、断ることは悪ではありません。悪は厚かましい相手の方なので、非の無いこちらは堂々としていて良くないですか？

トピ内ID：9893955965

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今のままで

🙂

もも

2018年08月22日 14:26

今のような断り方でいいと思います。それ以上どうにもできないし。それに、そんな人とは縁が切れて嬉しいではありませんか。相手を怒らせないように断れたら、そのままお付き合いを続けたいですか。ところで、大人になってから、何かにつけて他人にプレゼント（お土産なども含め）したがる人は時々出会いましたが、そんな風に欲しがる人には私は出会ったことがないのです。トピ主さんの周囲にはそんなに何人も、物を無心してくる人がいるのでしょうか。そちらの方が興味あります。もしかして、好きな相手、お世話になっている相手には、頻繁に物をあげたりしていませんか。

トピ内ID：6025181886

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図々しい人とは付き合わない。

🐧

白クマ

2018年08月22日 14:26

友達、ママ友、知人・・なぜ強引で図々しい人と付き合いを続けるのか不思議です。家族の場合は縁を切るのが難しいですが、それ以外は簡単に疎遠にできるのでは？嫌々ながらも付き合いを続けるから相手になめられるのです。「○○ちょうだい」と要求された時点で疎遠にすればいいだけの話では？そんな友達は必要ありません。そもそもそんな図々しい人に遭遇した経験がほとんど無いので、複数の人から要求されるトピ主様はよほど親切で気前よく見えるか、なめられているのではないでしょうか？

トピ内ID：6591657960

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質問には質問で

とくめい50

2018年08月22日 15:54

相手の問いにいちいち答えない方が良いです。逆に聞かれたことに対してどうしてこちらが答えなければならないのかを聞き返して相手が根負けするのを待つのが良いらしいですよ。説明すればするほどそこに対して突っ込んでくるのですから。大体他人に向かって自分は何をする訳でもないのに何かを欲しがるなんて図々しいです。「～ちょうだい」なら「なぜあなたにあげなければならないの？」「～が無いなら何があるの？」なら「何があるのかどうして答えなければならいの？」のような調子でひたすら相手の問いには質問返しです。相手に対して答えるのではなく、相手に答えさせるというかなり面倒な作戦ですが面倒な相手という認識を持たせれば次からはなくなると思います。頑張ってくださいね。

トピ内ID：5762944863

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なぜ

匿名

2018年08月22日 17:59

なぜ了承してもらえることが前提になっているんでしょうね。主さん、優しい方なのかな。けど、ちゃんと断れていて偉い。では、交換条件出すというのは？いくらなら譲るよとか。これしてくれたら、手伝うよとか。他人に、不本意に、タダで使われないようにしましょう。

トピ内ID：1507497213

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本気で怒る

玉藻の前

2018年08月23日 10:16

こちらがはっきりと断っているのに押せばなんとかなる、と押して来る人は実に失礼な人です。こちらを見下しているとしか思えません。一度本気で怒る必要があると思います。声を荒げたり悪い言葉を使う必要はないです。相手の顔を真っ直ぐに見て思った通りの事を言いましょう。波風を立てたくない、なんて思わない方がいいです。

トピ内ID：9255872012

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普段から舐められている

🐱

ねこ

2018年08月23日 10:16

私、今までそんな人に出会ったことがありません。もともと少し距離を置いて付き合うし、この人仲良くなれそうだなと思う人は自分と同じ常識を持っている人ですね。それに多分、もし図々しい人がいたとしても私には頂戴とは言わない気がします。言いにくい雰囲気を持っているんだと思う。だから断れない以前の問題で、相手に頂戴なんて言わせる雰囲気なんでしょう。舐められていると言うか。ま、頂戴ともし言われたとしても、真顔で断りますけどね。きっと相手は食い下がるまではしないでしょう。トピ主さんはきっと断り方も悪い。だから余計言われる。もちろん相手が悪いんですけど、大人なんですからやはり普段のお付き合いの仕方だと思いますよ。

トピ内ID：8307384234

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うーん

✨

夜空

2018年08月23日 10:28

文章にはスパッと断っている的に書いてあるものの、実際にあなたがどんなトーンで断りの言葉を発しているのか見ていないのでなんとも言えませんが、きっぱり断ってもしつこく、更に機嫌を損ねるような人とは疎遠でいいんじゃない。最終的にメール無視とありますが、それも致し方ないと思いますよ。ただ、そんな人、いる？？ってちょっと思いました。私の周囲にはいないです。断われば相手はわかるし、そんな「ちょうだい」なんて言ってしつこい人、いないなあ。トピ主さんの周囲にたまたまいるのかもしれないんで、毅然と断ってわからないようなら疎遠やむなしです。あなたの断り方に悪い理由があるとしたら、、やはりそこは「毅然としているようでしていない」じゃないの。だから相手が諦めない。舐められているのかもしれません。

トピ内ID：6040001675

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相手にするから

普通の通行人

2018年08月23日 10:28

＞私の断り方・言い方が悪いのかそういう人達は、あげられない理由を言われると「その理由がなくなれば、もらえる」と自分に都合よく考えるらしいです。断り方というよりは、初期対応のミスではないでしょうか。もしちょうだいと言ったら、根掘り葉掘り不快なことを聞かれた上でもらえないということを初回に学習させると二度と言ってこなくなると思います。ちょうだいと言われたら、「え？（なんでこの人にあげなくちゃいけないんだろう？）お金ないのぉ？（ニヤニヤ）貧乏なのぉ？（ニヤニヤ）嫌われてて、誰にももらえないのぉ？（ニヤニヤ）」とマイナスの質問をニヤニヤしながら聞いてみては？他人の不幸がとっても楽しい♪ 他人の秘密がとっても知りたい♪ という下品な笑顔で聞くのがポイントです。そこまで下品になれないというなら、会話泥棒をして、私も◎◎～で・・・と不幸自慢や貧乏自慢を畳みかけるのがいいでしょう。会話泥棒や不幸自慢なども不快な行為です。

トピ内ID：9792626330

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そういう人にははっきり言う。

🐱

BKNY

2018年08月23日 10:53

いいんですよ、どんどん言って。そういう人は自分でもはっきり言っているんですからこちらも『～してえ』とか『～ちょうだい』て言われたら『無理～』『ちょだいって、無いよ、あげるものなんか』てな具合で。私が思うにそういう人達はもとから『無神経』。先に言った方が勝ち！みたいな変な価値観があるというか・・・でも、そういう人達はわりとはっきりしているのでこちらもはっきりと断りを入れたり無理だからを連発すると他の人のところに移動する・・・この人に言っても無理と感じて。手ごわいのは、自分の思う通りの言動を他人から取ろうとする人ですよ。いますから、私のまわりに。その人が風邪をひいたときに何度かごはんをもっていったら、もう既に治っているにも関わらずやたらと『食事がねえ』『風邪でご飯作れなくてね（て、仕事いってるし）』とか連発。私も学んだのですぐに言い返しましたよ、『あらあ、でも○○さんの家の近くっておいしくて安い外食屋さんがいっぱいあって便利じゃない～そこで買えばいいのよ～』て、シラーっと言いましたよ。さすがに黙ってましたけど。トピ主さん、強くなって変に利用されませんように！

トピ内ID：8262747534

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疎遠

🙂

風

2018年08月23日 12:40

今のうちに、きっちりと疎遠にしないと、後悔しますよ。そういう人ほど、我が身は置いといて、逆恨みして意地悪したり、他人を巻き込み悪口を吹き込みグループで意地悪するようになりますので、仲のいい人達にきちんと経緯を話しときましょう。わが身を守ってください。

トピ内ID：1876062524

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トピ主です

😨

みゆきトピ主

2018年08月23日 15:07

匿名様：「ハッキリ断れない人はだらしがない」、まさにその通りですよね。確かに私は心のどこかで「いい人」でいたいという気持ちがあるのかもしれないです。　　　　「いちいち人にたからないで。うざいわ」言ってみます。参考になりました。ありがとうございます。 Julia13様：行きたくない集まりにしつこくって嫌ですよね。わかります。そうです。特定ではなく何かです。　　　　そうですよね、無視は卑怯かなとも思っていましたが、よく考えると話が通じないので削除やブロックは仕方ない気もします。　　　　気持ちの整理がついてきました。ありがとうございます。愛理様：「あなたにだって、お世話になった時にはもちろんお礼させて頂くわよ(ニコッ)」なるほどと思いました。　　　　「断れない理由が分からない。不思議…」ということですが、相手が言い訳が上手い(こちらが悪いかのような言い方をしてくる)ので、返事につまるのです。　　　　けど、それも私がただ単にバカなんだと思います。「非の無いこちらは堂々としていて良くないですか？」この言葉に感動しました。ありがとうございます。もも様：「それに、そんな人とは縁が切れて嬉しいではありませんか。相手を怒らせないように断れたら、そのままお付き合いを続けたいですか。」　　　　そうですよね。正直お付き合いしたい人ではありません。縁が切れて喜ぶべきかもしれないですね。　　　　「もしかして、好きな相手、お世話になっている相手には、頻繁に物をあげたりしていませんか。」　　　　確かにこれは反省しました。何かお返ししないとダメという私の考え方がそうしているのかもしれないです。ありがとうございます。白クマ様：「嫌々ながらも付き合いを続けるから相手になめられるのです。」これも反省です。　　　　強い心もたないといけないですよね。納得です。ありがとうございます。　

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トピ主です

😨

みゆきトピ主

2018年08月24日 10:44

皆様、回答ありがとうございます。どれも参考になる回答ばかりで、しっかりと読ませていただいております。皆様、しっかりされている方ばかりで、自分のだらしなさを自覚いたしました。皆様の回答を読み、結局、私は無理に断る理由を探そうとするのがかえって逆効果になるのかもしれないと思いました。そして、自分的にはしっかり断っているつもりでも、まだ言い方が甘いということも反省しました。相手が当たり前のように言うことでも、それが正しいとは限らないわけですから、「それはおかしい」と強く言うことが必要なんですね。結局、自分に自信がない、心の弱さがそういう人達を引き寄せるのかもしれません。ありがとうございます。だいぶ心の整理がついてきたように思います。感謝いたします。

トピ内ID：4054913942

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相手の問題

🙂

大人と子供

2018年08月24日 13:30

強引な相手は、強引に迫った結果希望の結果を得られることが多いので、その性質を「成功へのツール」として正当化して強化しがちです。つまり、彼らにとって強引であることは「賢い生き方」なのです。トピ主様も、正しいと思っていることを否定されて「ああそうですね。」と思うことは皆無だと思います。ですから、円満に断ることはほぼ無理だと思っていいと思います。ちなみに、共感を求めてきたり、罪悪感を募らせる言い方は、強引な人が抱えた問題をトピ主様に転化している状態です。つまり、「私の問題は、あなたで無いと解決できない。」と言っています。でも、本当は「その人が抱えた問題は、その人が解決する問題。」です。トピ主様がなんとかしなくてはならないのではなく、気が向けば協力してもいい、程度で十分。だって、自分の問題をトピ主様に丸投げしているんですから。これは、思考力がない人ほどすることです。子供が、なんでも親を頼り、親のせいにするのと同じですね。やがて成長した子供は、自分の問題を自分で解決するようになります。この成長過程で周囲とは若干違う成長を遂げた人（個人的にはそれも個性の一つと思いますが）が、強引な人、となります。九九がわからない人の代わりに九九計算をしてあげるのも結構ですが、そういう人はいませんよね。同じように、強引な相手が強引な要求をしても、トピ主様が気乗りしない以上、応じる必要はありません。強引だったから、あげない、そんな理由でも十分なほど、すべての決定権はトピ主様にある、という意識でいましょう。そうして相手から自由になり独立したおつきあいができれば、良い関係が維持できると思いますよ。ま、円満に断れないのも付き合いの一部、ですかね。

トピ内ID：9182513866

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トピ主です

😨

みゆきトピ主

2018年08月24日 14:50

とくめい50様：聞き返し、そうですよね。質問返し、断る理由ばかりで、それができていませんでした。「なぜあなたにあげなければならないの？」、「何があるのかどうして答えなければならいの？」　　　　　　　なるほどと思いました。相手の言いなりになるからいけないんですよね。実践してみます。ありがとうございます。匿名様：交換条件出す…そうですよね。私もバカなので、そういうアイディアが今まで全然身についていませんでした。実践してみます。ありがとうございます。玉藻の前様：「実に失礼な人」私もそう思います。「こちらを見下しているとしか思えません。」確かに私は友達全員じゃありませんが、なぜか見下されることが多いとは思います。　　　　　　「一度本気で怒る必要があると思います」そうですよね。時には怒鳴るくらいの心構えが必要なのかもしれません。練習してみます。ありがとうございます。ねこ様：「舐められている」本当にこれが当てはまると思います。もちろん良い友達もたくさんいますが、中には舐めてくるような人もいるのです。　　　　「きっと断り方も悪い。だから余計言われる。」その通りだと思います。そう思い、このトピもたてました。今後断り方練習してみます。ありがとうございます。夜空様：「やはりそこは「毅然としているようでしていない」じゃないの。だから相手が諦めない。舐められているのかもしれません。」まさにそれだと思います。　　　　元々喧嘩等が好きじゃないため、やわらかい言葉で断ろうとするのがかえっていけないんだと思います。けどハッキリ言わないといけないこともありますよね。納得です。ありがとうございます。

トピ内ID：4054913942

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トピ主です

😨

みゆきトピ主

2018年08月24日 14:50

普通の通行人様：「「その理由がなくなれば、もらえる」と自分に都合よく考えるらしいです。」なるほど、そうですよね。確かに相手は断る理由を言うと、それ以外を突き詰めてきます。よく頭が働くな～と。　　　　　　　　「初期対応のミス」ですよね。反省してます。「下品な笑顔で聞くのがポイントです。」というのも納得しました。そうですよね、少しは相手も嫌がる事を言うのも作戦だと感じました。　　　　　　　　ありがとうございます。 BKNY様：「その人が風邪をひいたときに何度かごはんをもっていったら、もう既に治っているにも関わらずやたらと『食事がねえ』『風邪でご飯作れなくてね（て、仕事いってるし）』とか連発。」　　　　うわ～怖いですね。「自分の思う通りの言動を他人から取ろうとする人ですよ」まさにその通りだと思います。なぜか強引な人って、自分に従うのが当然と思っているような気がします。　　　　『あらあ、でも○○さんの家の近くっておいしくて安い外食屋さんがいっぱいあって便利じゃない～そこで買えばいいのよ～』なるほど、上手いですね！見習おうと思います。ありがとうございます。風様：「そういう人ほど、我が身は置いといて、逆恨みして意地悪したり、他人を巻き込み悪口を吹き込みグループで意地悪するようになりますので、仲のいい人達にきちんと経緯を話しときましょう。」　　　　確かに強引な人って、なぜか自分の行動が見えていないというか、断ったりすると悪口言いふらされていることはよくあります。ただ、言いふらされても私自身、他の方達とは元々仲が良いことが多いので、　　　　皆さんこちらの言うことを信じてはくれます。「わが身を守ってください。」そうですよね、これからはもっと自分自身を大事にするようにいたします。ありがとうございます。　　　　　　　　

トピ内ID：4054913942

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トピ主です

😨

みゆきトピ主

2018年08月26日 17:31

大人と子供様：「彼らにとって強引であることは「賢い生き方」なのです。」確かにそうなのかもしれませんね。今までの人生で強引にすれば相手が従う等、知恵として身につけてきたのかもしれません。　　　　　　　「でも、本当は「その人が抱えた問題は、その人が解決する問題。」です。」確かにそうですよね。これからは、この言葉を相手に返すようにしたいと思います。ありがとうございます。最後になりましたが、皆様のおかげで、自分の言い方がいかに曖昧で中途半端なのか、相手に甘く見られやすいのかよくわかりました。結局、自分の行為に自信を持てていないんだな～と。どこかで罪悪感があるのが、付け込まれる原因なのだな～と強く実感致しました。これからは皆様の言葉を見習い、毅然とした言動を心がけたいと思います。皆様、本当に回答ありがとうございました。この辺でレスも終わりにしたいと思います。感謝いたします。ありがとうございます。

トピ内ID：4054913942

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