中学生の息子貸した物が返ってこない

レス27

（トピ主 1 ）

😣

まろん

2018年08月22日 15:40

子供

読んで頂きありがとうございます。実は、息子がクラスメイトにゲームを貸して返してくれず、どうしたらいいものかと考え中です。その子とは、同じクラスですが、うちの息子はいじられキャラ？軽いイジメ？みたいな立ち位置で、学校には何度か相談した事があります。その子にも、何度か酷い事を言われたりしますが、トイレに行こうとかLINEでゲームをしようとか誘われることもあり、どう対応していいのか考え中でした。そんな中、夏休み前にゲームを貸してと言われ貸す時に私もいたので、返ってこない気持ちで貸すなら貸してあげたら？と言いましたが、夏休みも終わりに近づき、案の定返しません。そう思うなら、貸すな！と言うご意見もあると思いますが、息子が貸してもいいと言いましたので、しぶしぶ同意しました。一度は、返すと時間まで指定してきたのに、すっぽかされました。メールで息子がキツめに返せと言っても、既読スルーです。私は、ゲームは別にどうでもいいのですが、息子だからいいだろう。借りパクしても大丈夫。と思われる事に腹が立って仕方ありません。親も知っていて、返せと言っている。とメールしたら？と息子に言いましたが、親は出したくない。と言います。小学校が違う為、相手の親の顔もわからず。この場合、ゲームはあきらめる方がいいのでしょうか？そうすると、もっと息子がバカにされそうな気がしています。中学生なので、親がしゃしゃり出ることがよくないのもわかっていますが、どうにも腹立たしく相手の思うツボみたいな感じに憤りを感じます。息子には、人に物を貸す時は返ってこないものだと思いなさい。と注意はしました。勉強代としてあきらめる方がいいのか？自業自得は、わかっています。どうか、ご意見いただけるとありがたいです。よろしくお願いいたします。

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息子さんに任せる

🐧

ペンギン

2018年08月23日 14:04

あなたが息子さんに、「返ってこない気持ちで貸すなら貸してあげたら？」と言っているのですから、息子さん自身が考えればいいと思います。ただただ諦めるのか、返してもらおうとどう知恵を絞るのか？誰かに相談するのか？あなたは見守るだけでいいと思います。悔しい思いをして、次回は貸さないことにすると決意するのか、もっと確実に返してもらえる約束などをするのか、考えると思います。

トピ内ID：3254936889

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一貫した態度を

🛳

男児３人の母

2018年08月23日 14:04

＞返ってこない気持ちで貸すなら貸してあげたら？と言いました。＞息子が貸してもいいと言いましたので、しぶしぶ同意しました。＞案の定返しません。息子さんは返ってこない気持ちで貸したのでは？＞返ってこない気持ちで貸すなら貸してあげたら？と言いました。＞息子だからいいだろう。借りパクしても大丈夫。と思われる事に腹が立って仕方ありません。まろん様のお気持ちはどちらなのですか？

トピ内ID：4439538595

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親が出てもいいと思いますよ

🙂

ゆに

2018年08月23日 15:07

今までいじめで学校に相談しているんですから学校に相談しましょう。対処としては相手の親御さんにも伝えてもらうことです。自分より下と思っている相手に強気の態度を取り借りたものを返そうとしないそういうことを伝えたほうがいいです。知っていても放置の問題親なら仕方ないですが。我が子を思う親ならきちんとしつけしてくれるかもしれません。

トピ内ID：6096297396

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友人を変える

🐷

はるひ

2018年08月23日 15:07

一番良いのは交友関係を変えることですが、難しいかもしれませんね。今回の件については、 ○日までに返してくれないと、親に相談すると相手に伝えましょう。これならまだ親には言っていないことになりますから、思春期のナイーブなプライドも多少は保てるのではないでしょうか。

トピ内ID：4974212864

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息子さんが、その子の親に直接話しをする

ちくわぶ

2018年08月23日 15:07

直接、その子に何度も言っても相手にしてこないなら、その子の家に付いて行って、息子さん自ら、その子の親御さんに理由を話して返してもらう方法があります。現段階で家が分からなくとも、学校に通っているのですから後をついていけば帰れますよね。もしそのことで文句を言われるのでしたら、担任の先生に話をしてみるのもいいでしょう。貸したものを返してくれないから家に取りに行きたいのでついていこうと思う。友達のお母さんに話をしてみたいと思う。と、先生に言えばいい。もう中学生なのですから、トピ主さんが出ていってはいけません。息子さんにすべてやらせるのです。相手の子、相手の親にも正確に事の成り行きを話しましょう。それが一番の勉強です。

トピ内ID：7879638704

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父親に

私なら

2018年08月23日 15:07

私なら、子供の父親に一緒に相手の家まで行ってもらいます。ただし、子供の口から、相手にもう一度返せと伝えさせ、父親は見守るだけにします。これが正解かどうかはわかりませんが、泣き寝入りは絶対にさせません。

トピ内ID：5365175712

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自宅に電話して

🙂

まま

2018年08月23日 15:07

親と話すそれか、自宅に行くか。

トピ内ID：4924019192

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貴重な体験

なつ

2018年08月23日 15:38

中学生にして、貴重な体験ができたと考えてはいかがですか？信用できない人もいるということ。自分の人を見る目がなかったということ。貸したものはかえって来ないことがあること。返してと強く言えない場合、返って来ない場合があること。このあたりのことを学べたわけです。私ならほっときます。大人になって他人の保証人にならされたり、お金を貸して返って来ないなんていう経験をする前に、こういう経験をしたのはよかったと思うくらいでいいんじゃないですかね。今回の件の結果、相手にナメられたらそれはそれで1つの経験です。次からはどうしたらいいか、息子さんが自分で考えるんじゃないですかね。お金を払ってもできない経験ですから。

トピ内ID：4784348218

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いいえ、親が出た方が良いと思います

🙂

ミックスベリー

2018年08月23日 15:38

息子さんに期限を設けて、それまでに返って来なかったら、相手の親に私が連絡しますそれまでは待つから、それ以降は、親がしゃしゃり出てきても仕方ないと諦めて、貴方の実力不足よと言うしかありません相手の子は、お子さんだけでなく、あなたのことも舐めているから、借りパクなんですよ貴方の前で借りて、返さないって、そういうことです。貴方だけの問題ではないという事を息子さんに言って下さい。

トピ内ID：8133759876

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子どもが解決できないなら親が出るのが当然

飛鳥

2018年08月23日 16:37

貸してしまったことが自業自得ではなくて、「ゲームが現金にエスカレートすることもある」ことが問題ではありませんか？トピ主様は、返って来なくても自己責任と主張しておられますが、息子さんと話をすべきは、「人として、きちんと主張できない人間は尊厳を踏みにじられる恐れがある」ということだと思います。いじられキャラって、一歩間違うと「何をしてもいいキャラ」になりがちです。学年が進んで、「奢ってくれるのが当たり前キャラ」「八つ当たりして傷つけてもいいキャラ」「お金を借りパクしてもいいキャラ」となってしまう転換期だと思いませんか？息子さんには、「ゲームではなくて、あなたがきちんと自分の問題を解決できないから親が出るの。借りっぱなしやもらいっ放しは、子どもだけの問題ではない。今後、エスカレートした時に自分で責任が取れないでしょう？」と言って、サクッと先生に連絡です。息子さんだって、自分が他人から踏みにじられるようなことを許容していれば親が出る、と分かれば、次からははっきりと断るようになります。大事なのは、ゲームではなく、「あなた自身が約束を破ってもいい相手」と思われていることに情けなくないのか？　一生こんな扱いを許して生きていくのか？ということです。 2学期が始まるまでに返却がなかったら、担任に「貸した息子が一番悪いですが、現金のやり取りなどにエスカレートすると困りますので」ときちんと伝えます。最悪の場合、相手がゲームを売り払っている可能性もありますから。少なくとも自立するまでは、自分で解決できないなら親が出るよ、ときちんと言っておく方が息子さんのためになると思います。

トピ内ID：6775181336

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いやいや、

🙂

なにわのおばさん

2018年08月23日 23:26

お母さん！闘いましょうよ。学校や相手の親にも訴える時ですただし、中途半端はいけません。かえってご子息の立場が悪くなります言葉は悪いですが『叩きのめして』下さい

トピ内ID：5754416050

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相手の親に言う

🙂

黒

2018年08月24日 10:05

息子さんに今日までに返してくれなかったらうちの親が相手の親に言うと言っていると言わせる。もしくはトピ主さんがその子に直接あなたの親に言うと言ってやったらどうでしょう。こういう子は何かないと返してくれませんから。息子さんにはこれからは物を貸してはいけないと教えてやって下さい。

トピ内ID：5075004481

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う～ん。

ゆきうさぎ

2018年08月24日 13:30

しぶしぶ同意、って迷っていた息子さんに、貸してあげたら、って水向けたのは、トピ主さんですよね？そもそも家のゲームのルールってないんですか？お友達の前で貸す貸さないを親子で相談、なんだろ、幼い印象を受けました。「返ってこない気持ちで貸すなら」をクラスメイトが聞いていたら、ムッとしたかもしれないし。トピ主さんも、私のゲーム！みたいな執着のしかたしているようだし。返ってこないものだと思え、と言っておきながら、あきらめるほうがいいのか、って、どっちやねん、ってかんじ。クラスメイト、ジャイアンみたいな人しかいませんか？返さないクラスメイトが悪いのは間違いないんだけど、普段の息子さんの立ち位置を知っていながら、無防備に貸すほうに話を持っていったのは失敗だったんでしょうね。。。親子していい顔する相手を間違えたというか。これ、ゲーム機なのかゲームソフトなのかわかりませんが、「今度、新しいゲーム買ったから、うちにおいでよ、お菓子もあるよ、だから、貸したゲーム持ってきて」って釣ってみる？

トピ内ID：2934048985

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だんなさんはいらっしゃらないのでしょうか？

🙂

びんちゃん

2018年08月24日 16:53

　掲示板のトピはおかあさんが一人でもんもんとする話が多くて、だんなさんの存在はどうなのだろうか？あるいは母子家庭なのだろうかといつも疑問に思います。　母親が気を揉む必要はありません。だんなさんから相手のだんなさんにキツく言えばいいだけです。失礼な言い方ですが、女同士のくちゃくちゃした（他にいい言い方を思いつかずすいませんが）遠慮など必要ないではないですか。　中学なんてたった三年、その子とつきあわなくてもいい話です。　普通に割り切れる人間関係です。

トピ内ID：2361403337

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同じ経験があります

🐶

匿名

2018年08月25日 18:00

子供同士では解決しませんでしたから、私が相手の母親に話しました。そして、盗まれた物は返ってきました。それ以降、その子とのお付き合いは禁止しました。

トピ内ID：2738528412

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貸すこと自体が間違っているのでは？

青りんご

2018年08月25日 18:00

私自身も中学生男子の母親ですが、「返ってこない気持ちで貸すなら貸してあげたら？」とか「人に物を貸す時は返ってこないものだと思いなさい」など、トピ主さんのアドバイスが的外れだと思うのですが…。そもそもそのクラスメイトとは、友人や親友というような関係ではないですよね？実際、何度かひどいことを言われたりしているんでしょう？なのにどうして「貸す」前提でアドバイスをするのでしょう。嫌な子を相手に「友達ごっこ」をさせているようにしか見えません。とりあえずゲームはさっさと取り戻して、次回からは「誰かと物の貸し借りをしてはだめ！(その子に限らず）」と家庭内のルールとして決めてしまっていいのでは？どちらにせよ、貸す場合の心の持ちようをアドバイスするのではなく、「貸したくないときや貸せないときは、はっきり言うこと」を教えてあげたほうがいいと思います。大人だって、友人でもない相手に自分の大切なものを貸したりしないはずです。「貸したら返してくれない気がするけど貸してあげよう…」という気持ちで物を貸すなんて、惨めじゃないですか。

トピ内ID：1511776820

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１ヶ月で返せっていうなら、貸さなきゃよかった

🙂

マサ

2018年08月27日 11:29

息子さんは中学生とのことですが、 lineやメールができるんですね。スマホを持たせてる？ゲームを貸したというのは、ゲーム機ではなく、ソフトのほうでしょうか？本体でもソフトでもそうですが友達はそれを持っていないから借りたんですよね？ゲームをやり始めたら、飽きるか全部クリアするまでやり続けるんじゃないですか？自分のデータが保存されているわけだし、借りてるゲームを返して、自分で同じゲームを購入するって考えられないし。貸すなら返ってこないつもりで、と息子さんに諭したわりには１ヶ月ちょっとで返せ、返せって矛盾してると思います。これがマンガや本なら話は別ですけど。

トピ内ID：7645089935

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断ることを教えたら？

🙂

プライドを持たせよう

2018年08月27日 15:23

息子さんのことを軽んじている相手を前にして、主様が「返ってこない気持ちで貸したら？」などと相手にも聞こえるようにアドバイスをしたことが理解できません。私なら、「大事なものは貸さない方がいいよ」「信頼できる人なら貸してもいいんじゃない？」と言います。主様の言い方では、相手にきちんと返す気がするあるならとても失礼ですし、最初から返す気がない相手なら「こいつには返さなくても良いんだ」と相手の理不尽を容認することになってしまうのでは？息子さんだけでなく、主様の態度も良くなかったと思います。主様は、返ってこない覚悟で貸せと言い、息子さんもその覚悟で貸したなら、今回のことは高い勉強代として受け止めたら良いのでは？次に同じようなことがらあったら、キッパリ断れるように練習しておいた方が良いと思います。息子さんに必要なのは、断ったり、関係を絶ったりする対人スキルではないでしょうか。担任には、一通りの事情は報告し、学内の交友関係やお子さんの様子を気にかけてもらうようお願いしては？

トピ内ID：7402773878

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言行一致しないのは主様

🙂

もっとシンプルに！

2018年08月27日 21:55

息子さんにひどいことを言うような子相手の貸し借りだとわかっていて、「返ってこない気持ちで貸すなら貸してあげたら？」と、主様が提案したのですよね？それで、案の定返ってこなかった。それなら、息子さんには「あげたと思ってあきらめる」ことを言い渡し、「信用できない相手だと、このような事になる」「大事な物は貸さない」「付き合う相手は選ぶこと」「その相手とは二度と関わらない」などを教えるのが、主様にとっての正解でなないでしょうか。それを「返ってこない気持ちで貸せ」と提案した主様自身が「やっぱり返ってこない、どうしよう」とうろたえているようでは、冒頭のご自身の発言に全く覚悟が伴っていなかった、主様自身の発言は信用できないと、自らが息子さんに示してしているのでは。主様の言動は支離滅裂です。一方で、相手の子の前で「返ってこないつもりで貸したら？」と発言をした主様は、「実際に返さなくてもなにも言ってこなかった」のですから、相手の子にとっては自分の反社会的な行動を後押しする存在になっています。どちらかというと、息子さんよりも主様の失態ではないでしょうか。この失態を挽回できるのは、次回以降でしょう。次に相手の子が同じように何かを貸してくれと言ってきた時に、息子さん自身が「ゲームを返さなかったから、信用できない。」「金品の貸し借りは、誰ともしない。」などと主張できるようになるのが大事では？この後に相手がごねるのであれば主様が出てはどうですか？まずは、できない提案はしない、子どもとの約束は守る、これを主様ご自身が肝に銘じることが大事だと思います。もうすぐ２学期ですから、息子さんを守るためにも、この経緯は担任に報告し、学校での様子をよく見てもらうよう依頼しておいた方がよいかもしれません。

トピ内ID：7402773878

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犯罪行為という認識不足

😨

まるい

2018年08月27日 23:07

例え友達同士の物の貸し借りだとしても借りたまま返さないのはいけないことです。借りた以上返却するのは当たり前のこと。貸したものが返ってこないことはある話しですが、それを当たり前だと勘違いしてはいけないことです。

トピ内ID：8201661897

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犯罪行為という認識不足2

😨

まるい

2018年08月28日 10:28

すいません。携帯の調子が悪くて入力途中のままになりました。貸した側も危機管理ができてない事が悪いが、問題は借りた側の対応です。貸した以上は返ってこないと思えが当たり前。そういうことがあるから気をつけろっという意味では勉強になったでしょう。ただ借りたものを返さないは当たり前ではないのですよ。息子さんが同じことをしても借りパクはしていいと教えるの？貸した側が悪いのだから相手が黙っていれば貰っていいの？ゲームって高額です。金額の問題ではないですが、こういうことはこれをきっかけにいじめに繋がる可能性もでてきます。なめられてるからそんなことができる。本当に大切な友達ならばそんなことができますか？私が中学の時、友達だと思っていた人から中古のCDを買わされました。最初は私が欲しいCDを安く売ってくれましたが、次第に要らないCDを売り付けてくる。その度に金額がどんどんあがり、クソみたいなオモチャと抱き合わせで5000～10000円とたかられるように。親が学校にいって校内での物の売り買いは禁止になったからこそ収まりましたが、今でもムカついてます。中学生だと人間関係が狭く、そこしか見えないんですよ。この世の中は広い、ここが絶対なんてことがないって思えなかった。やり返すことなんてできない。逃げかたもわからなければ黙って耐えるしかなかった。黙っていれば相手の要求があがってきましたよ。息子さんの事と同じではないですが、危険度が高い。借りパクする友達は対等ではない。私は、親がでるべきだと思います。

トピ内ID：8201661897

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相手の親にバラしてしまう

🙂

ねこ

2018年08月28日 13:02

中学生との事なので近所、親も普通の人という前提ですが。相手の親が居てる時間帯を狙ってピンポン「（例えば）ゲーム返してもらいに来ました。あ、すみません。○○です。××君いらっしゃいますか？」と、要件を先に言って相手の親に聞かせれば、「え？うちの子が借りてるの？すぐ返しなさい」となり、返却されるのではないでしょうか。これなら息子さんが対処した事になり、OKでは？後日、親にバラすな、とか友人から言われるかもしれませんが、「××しかいないと思ってたし、焦っちゃって。でも、さっさと約束の日に返してくれてりゃ良かったんだよ。」って。「怒られたじゃねーか」、とか言われても「シラネーよ。自分の撒いた種だろーが。」って。多分、泣き寝入りしても、もっと酷い事になるんじゃないかな。貸したものは返してもらう。なんであげなきゃなんねーんだよ。俺は借りパクなんてさせねーよ。という意識をしっかり持って。貸さなければよかったけど、貸しちゃった後に言ってもね、仕方ないのでこんなシナリオ考えてみました。

トピ内ID：2751662621

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ご意見ありがとうございます

😨

まろんトピ主

2018年08月28日 15:05

様々なご意見ありがとうございます。私の文章力のなさで、ご迷惑をおかけしました。補足なのですが、私は、そのやり取りを借りに来た子の前でしたわけではなく、家の中にいました。だから、私はその子とは、顔を合わせていません。借りにくる短い時間の間に、息子と話をしたのです。前のトピにも書きましたが、ゲーム自体は別にどうでも良いのです。息子にも、散々嫌な事を言われた相手に貸すのか？返さないかもよ。と話したところ、息子が大丈夫。必ず返してもらうから。と貸しました。私も、中学生の息子にあまり過干渉になりすぎてはと変な遠慮があり、息子に一任しました。で、案の定…。ということです。あきらめるのは、簡単だしいい勉強になったと思う事もできますが、息子だから返さなくていいだろう。と相手に思われる事に納得がいかなくて。確信犯じゃないの？と最初から返す気がなかったんじゃないのか？とモヤモヤしてしまい、皆さまにご意見をお伺いしました。今日から新学期。息子は、相手に返してと言い、最初のうちは川に捨てたと言われたそうです。明日返すと約束してくれましたが。やはり、バカにされたままは嫌なので、返さないようなら学校に報告して、相手の親に伝えてもらおうと思っています。息子にも、物の貸し借りはこういう問題になるから、よく考えてと話をしました。貸した期間が短いとのご指摘もありましたが、相手がすぐに返す。と最初に言ったそうです。今までそういう問題に直面したことがなく、どう対応していいのかわからず、私自身が支離滅裂になっていたと思います。過干渉になりたくないと思いながら、結果そうなってしまってますよね。反省します。

トピ内ID：7283671033

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だけど、一任してない。

ゆきうさぎ

2018年08月29日 13:04

あきらめるのは簡単だし、いい勉強、って、息子さん、まだ返してもらおうと努力してるじゃないですか。息子さんも安易に貸してしまって現在そのツケを払っているじゃないですか。同級生なのに上下関係があるような友達づきあいをして、対応を考え中、って、なぜ、それは友達とはいえない、付き合いそのものを考え直したら、という方向に持っていかなかったんだろう。＞返ってこない気持ちで貸すなら貸してあげたら？＞散々嫌な事を言われた相手に貸すのか？返さないかもよ。こういう、ニュアンス変えた後だしなんかして。つまり、私は貸せとは言ってないっていいたいんですよね？これって、息子さんに対する裏切りじゃないのかしら。なんで自身の保身に走るかなぁ。トピを立てるなら、最低限、経緯は正直に書いてもらわないと、困るんですけどね。

トピ内ID：2934048985

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学校を通さない

🙂

匿名

2018年08月30日 12:25

この問題、学校とはなんの関係もないでしょう。学校の先生を巻き込む問題ではないと思いますが。とにかく学校は通さないであなたと相手の子の保護者と直接話すべきです。もちろん、貸した物が返ってこないことは了解済み、それでも相手の保護者に起こったことの事実を伝えないといけないと思うからです。

トピ内ID：2738528412

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未成年なのだから

☀

ヘムレン

2018年08月30日 17:26

ささいな友達との行き違い、いさかいならそっと見守る事も大切でしょう。しかし、ゲームという、それなりに価値のあるものを借りて返さないのは、見過ごしていいものとは思えません。子どもに任せるというのは、自分で考えさせる経験になるかとは思いますが、犯罪紛いの事には、どのように毅然と対処しなければいけないのか、親の背中を見せるという事も必要ではないですか？未成年というのは、まだ親がかりです。一気に手を離すのではなく、段階に応じてでよいのではないかと思うのですが。

トピ内ID：0769754975

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普通は返してくれる

マット

2018年09月06日 14:09

普通は返してくれます。何度言っても返してくれないのは普通ではないので、性質の悪い問題だと思います。この手は親が出て行かないとダメですよ。失くしたのなら、川に捨てたのなら弁償もしてもらわないといけません。相手の子にそれ相応の償いをさせないと、いつまでもなめられたままですよ。放任もいいですが、裏に親の存在をちらつかせておくのもいじめられないようにするひとつの方法です。

トピ内ID：6809126543

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