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説教され続けた帰省

レス37
（トピ主 3 ）
🐱
安寿
ひと
皆様、帰省お疲れ様でした。 私もようやく疲れがとれ始めた所です。 今年の帰省は、なぜか？義母がとっても元気でパワフルで。 ずっと怒っていました。 内容は今までちらほら言ってことの反復です。とくに目新しいことはありません。 子どもの字が汚いとか、学習力が不安だとか、もっといい物を身に着けろとか、 ちゃんとスイカを食べろとか（下の弟はスイカだけ苦手、他に好き嫌い無し） もう少し太った方がいいとか、食が細すぎるとか、太すぎるとか。 友達が少ないとか、多いとか・・・。 ちなみに、字は、汚いときと綺麗な時を使い分けています。書き方や漢字の練習などは綺麗に書きますが、 その他の学習は、速さ重視の為、読めればいいと言ってあります。 学習は中の上くらい。 華美なものは身に着けませんが、自分が気に入って納得したものを大事に使っています。 とにかく、あげるとキリがないのですが、そんな感じの説教と言うかお怒りの言葉がずっと降り注がれました。 私にも、子どもたちにも。 私は 「そうですね。なるほど、気をつけます、すみません、へ～ほ～」 って感じでやり過ごしていたんですが、（反論すると、100倍の怒りになって返ってくるので） 子どもたちはと言うと・・・。 なんと！宙を見上げて、遥か彼方に意識を飛ばしておりました。 いやあ、若干10歳にも満たない子が、そんな術を身に着けるとは・・・。 助け舟を出そうと思っておりましたが、親の出る幕無しでした。 帰省先から自宅に戻り、「無事付きましたよ」コールをしたら、 その電話でまたまた1時間説教。（同じ内容） いよいよ認知症か？怒りをコントロールできない老人になったのか？ と疑ったのですが、ものすごく記憶力も話の筋も確かなんですよね。 元気過ぎてパワーが有り余っているのか？ でも、それに付き合うとこっちのパワーがなくなっちゃうわ！

トピ内ID：3445027210

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私なら

🐴
せな
「そんなに説教ばかりしてると、子供たちが来なくなりますよ～」って言っちゃう。間違いなくその日は近いでしょうね。 ところで夫は何をしてたんですか？ 私ならその場にいなければすぐさま呼びに行って選手交代するし、いれば夫が溶けるほどの熱視線を送り、夫に反論させます。もしくは「ほらほら、アナタが有難い話を聞きなさい」と夫に丸投げして、その場を遁走。 そして電話は勿論夫に渡します。 ともかくお疲れさまでした。

トピ内ID：0332048370

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その対応でいいよ。

041
さやか
孫の親でもある息子さんにも伝えて下さいって 子は鏡なので。 丸投げしてみては？

トピ内ID：0792951982

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エネルギーをシュルシュル～って取られそうです。

041
pepe
人に言いたいのって、もう自分自身やること 無くて退屈なのかしら、と思いました。 スルースキルを身に付けたいです。 相手が姑でも会社の上司でも。。。

トピ内ID：1593776063

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いかない選択をする

🙂
あーや
肝心の ご主人 の対応が全く見えてきませんが 妻子がそういう状況陥ってる時 ご主人は何してたのでしょうかね。 また、ご主人は逆に 妻の実家で 妻父から 出世が遅いだの 給料が安いだの責められたらどんな気持ちになるでしょうか？ 出来れば、次の帰省は取りやめて 家族で旅行して 楽しい連休を過ごしたらどうですか？ 勿論、帰省しないと言えば 正気を失って手に負えなくなるでしょうが。 「興奮されてるようなので 一旦電話を切りますね ちょっと落ち着かれたほうがよいですよ」 といってガチャ切りする 「夫につたえます 夫から連絡します」で相手にしない 夫にも あんな祖父母じゃ子供たちは祖母を嫌いになる と伝えたら？ ストレス発散の受け口になると 姑の言動を肯定することになります。 行かない 電話を取らない(電話線を抜く) 無音着信にする などして ゴネには応じない態度とらなきゃ この先もっと酷くなります。 ご主人は一体何をしてたの？ 学習や字がどうのこうの言われたら そうですね では帰ってすぐ勉強しないと ここで遊んでる訳にはいきませんね といって帰ったら良かったのに。

トピ内ID：2096103271

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トピ主さんは「親バカ」ですか？

041
上塗り
字が汚いのは使い分けてる？ それが本当なら大人を喰った恐ろしい子ですね。 普通は、反省するところじゃないんですか？ 親子で面従腹背しているから、説教が長引くのです。 聞くべきことは聞いて子供に正すのが親じゃないの？ 洋服だって実際かっこ悪かったのでは？ 親子して他人の説教どこ吹く風の太々しさ。 子どもの自我を尊重する良い母親だと満足げですが、 ただの聞く耳持たない不遜な親子なだけでしょう。 他人の認知症疑う前に、自分の「親バカ」を反省したら？

トピ内ID：4250936518

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で、夫はどう育っているの？

041
さや
そこまで義母が孫のことについて 説教を垂れるのですから、 さぞ息子（あなたの夫）は、 幼い頃から完璧だったのでしょうね？ で、その完璧な夫は トピ文に書いてありませんけど、 まさか空気ですか？ 私だったら次から行かないか、 厭味ったらしく、夫の過去の話をして 義母に、さぞご自分の育児は完璧でしたのでしょうね？ と面と向かって言いますね。

トピ内ID：9855609274

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確かにねえ。。。

💤
加齢と共に。
＞内容は今までちらほら言ってことの反復です。とくに目新しいことはありません。 お姑さんが何歳の方か分かりませんが、人間年を取ると大体似たような傾向になるように思われます。 私の母もそうです。 確実に年は取って身体は弱くなっている筈なのに益々パワフルです。 確かに怒っている事も多くなって来ました。興奮しやすいと言うか。 仰る通り同じ事は言っても記憶力も話しの筋もちゃんとしているので認知症とは違う。 時に煩く感じますが「元気で何より。」と思う様にしています。 これが実子でなくお嫁さんの立場だと気も使いストレス溜まるかもしれませんね。 しかしお子さん、宙を見上げて、遥か彼方に意識を飛ばす技を身に着けてるとは凄いですね。見た事ないお子さんですが想像しただけで笑えてきました。 義母さん、もしかして一人暮らしですか？ 一人暮らしでなくても義父さんが無口な人の場合だったりすると、普段は人と話さないストレスから久し振りに会った子供家族にわあわあ言いたくなるのかもしれませんね。 聞いてる方は溜まったものでは無いですが。 所で息子である旦那さんには説教しないのですか？ あまり煩い説教なら旦那さんにこんなに説教されてもう帰る気失せるわと言って見るとか？子供も帰りたがらないかも。とでも言ってみたら？ と、これを気にして旦那さんが義母さん言ったら言ったでまた説教ですかね？ 一番良いのは説教の最中に旦那さんが中に入ってくれれば良いのですがね。 いずれにしろお疲れ様でした。

トピ内ID：4597126649

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お疲れ様でした

☀
ヘムレン
でも、鈍感力も大事です。それと、しらーっとご主人にパスを回す術も。 だって、ご主人のお母さんでしょ？ 「ね～〇〇さん（ご主人の名前）に言って下さいよ～」と。 電話だって、そんなご丁寧に１時間も聞くこと無いって。「なるほど～、じゃ、〇〇さんに替わりますね」って渡しちゃえば良いですよ。

トピ内ID：7935157166

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ストレスのはけ口

😢
匿名嫁
私もありましたよ。遠方で、たまにしか帰省しないんですが、 そうすると姑がもう不機嫌でいつも怒ってる。説教はもちろん、 子供にも怒鳴ってばかり。精神的に拷問されに行くようなものでした。 義父が出てきませんが、義父は？義母一人ですか？ いても不仲では？ 基本的に、不幸なんだと思います。孤独なのか、 思い通りに人生がいかないからなのか、息子が親離れしてしまったからなのか。 それをぶつけてるんだと思います。 で、夫は何してるんですか？夫に対応させましょうよ。 子供は後でフォローすればいいです。 夫に「そんなに気に入らないなら、もう帰省しない」と 言ってもらいましょう。 私たちはそうしました。姑は、夫にだけ平謝りで電話してきました。 「嫁子さん（私）に謝りたい」などと殊勝なことを 夫に言いましたが、謝る気なんかなし。 謝ってもらったことなんかないですけどね。 孤独とか、思い通りにいかないとか、舅と不仲とか、 なんにせよ、姑自身が自分でなんとかするしかない問題です。 息子家族に八つ当たりしてるだけです。

トピ内ID：1995450455

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何のための帰省やら・・・？

🐤
安寿 トピ主
長々すみません。 結婚して16年、義母との付き合いも長いもんです。 昔から「嫁は姑の言うことは必ず聞く。口答えなんぞもっての他に」といつも姑に言われていました。 そんな義母にうんざりして、今では小学校の子ども二人を数時間義母宅に置いて、私は色々理由をつけて 席を外しています。 もちろん、70歳になる義母の負担にならないように、食事や時間に気を配って。 主人は「母の言うことに逆らったら、結局大ごとになって説教が長くなるから、ハイハイ聞き流すのが一番だ」との 姿勢を、ずっと貫いています。 今回は、ちょうど同窓会や仕事が重なり、主人が不在なことが多かったのですが、 仮に主人がいたとしても、一緒にお説教を食らっただけの事でしょう。 「孫が心配だ、将来、ろくな学校にも行けず、ニートや引きこもりになるかと思うと 夜も眠れない」と、義母がおいおい泣き出した時には、 私も子どもに習って、宙を見上げて魂を飛ばしてみました。 いったい、何しに帰省したのか？？？お互いなんの益もない感じです。

トピ内ID：3445027210

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お疲れ様！

✨
まいん
大変でしたね～。お疲れ様です。 ＞なんと！宙を見上げて、遥か彼方に意識を飛ばしておりました。 申し訳ないのですが、笑ってしまいました。 お子さんがまさかのスルースキル習得。これはまさに忍耐の合宿でしたね。 お子さんの方が 「もうおばあちゃんちには行きたくない」 って言いそうですね。 今後は全てお子さんの意見を尊重する形で、ご主人に 「子供が行きたくないって言ってるから。ずっと叱られてたじゃない？かわいそうよ。」 と言って帰省の頻度や回数を減らしていきましょ。 孫の心が離れていくのが一番の反撃ですよ。

トピ内ID：2201454649

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お疲れ様です

😣
bit
年に数回の御役目、ご苦労様です。 我が家の事です。息子夫婦は来ませんでした。 無理して帰省しなくてもよいと言ってあるからです。 良い姑ぶる訳ではありませんが、私自身嫁歴が長く、義親は健在で同居、小姑は子供を連れてやってきます。 この上息子夫婦の世話までするのは、体力的に無理だと思っています。 迎える方も大変なんです。布団の用意に掃除、料理の献立。 毎晩の酒盛り。胃腸は悲鳴をあげています。 主さんの姑さんは、そういった経験あるのかな。 あったら、お嫁さんの気持ちは充分わかると思います。 でも、そういった繰り返しが嫌でも何でも続く事で家族になっていくんですよね。 先の事はあまり案じない事です。 一つ一つこなしていく。その努力って報われるんです。

トピ内ID：8593587539

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伝わりましたよ

🙂
トラガル
こんなところで愚痴らないで、100倍になって返って来ようと、言い返して喧嘩すればいいのに、言い返す勇気がないなら我慢するしかないですね。 ご主人は何をしてるの？味方もしてくれないなら諸悪の根元はご主人です。小町でよく義母の事を愚痴る奥様のトピがありますが、ご主人がネックである事に気付いてない方が大きいと感じます。 ただ、義母の事が嫌いなんだという事だけは伝わりましたよ。

トピ内ID：9473385589

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自分が上

😉
F
軽いマウント行為なんでしょうが、根底が文句言いな人間なんですよ。 当人、説教だなんて思ってません。 「人生経験豊富な私が、教えてあげてる」くらいの認識なの。 息子さんの空を見上げる行為は、正解です。 まともに相手したらダメ。 義母さんは、一人暮らしですか？ それなら寂しさもあって、ここぞとばかりなんでしょうが感情のコントロールができない 文句ばかり言うのは認知の一つです。 実母そっくりで笑いました。 パワフルに怒るのが、実母や義母さんのエレルギーの源。 有酸素運動してると思えばいい笑。 主様の「へー、ほー、ふーん、なるほど」で適当スルーでOKです。

トピ内ID：4539050453

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お疲れさまでした。

☁
今日はカレー
お義母さん、普段会話する人はいますか？ 家にこもってばかりではありませんか？ ストレス発散できてないんじゃないかなぁ。 外に出れるような健康状態であれば、地域のコミュニティに参加したり、ボランティア活動してみたり、友人がいればお茶してみたり、好きなことで外に出てもらってはいかがでしょうか。 もしもうすでにされてたらすみません。 まぁ、耐えられないようであれば（というより交通費がもったいないですね）帰省せずに全員で旅行に行ってしまうとか、どうですか？ お義母さん抜きで行くとさらにお説教かしら。

トピ内ID：3902071406

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私はトピ主さんの対応で良いと思う

☂
暑いっすね
字を書くのは何の為か？と目的を問えば 「人が読めるように」か「自分が読み直す為」で違いがある。 服装も他人の好みを嫌々着るより、自分の好きな物を大切に着るに賛成。 直せる所は聞いて直すには賛成だけど、直す必要が無い場合も多々あります。 離れて暮らしているから実情も分からず、クドクド押し付けの説教をする人は一定数いますから。 それに、本気で聞いて欲しいなら、怒った口調で言うのは間違っている。 聞く方の態度が悪いからと言い訳する人に説教する資格無し。 相手の為を思って言い聞かせたいのなら、子供相手でもお嫁さん相手でも、 相手に伝わる言葉と態度は考えなくてはいけないと思います。 逆に、「お義母さん、そんなに怒らないで下さい」と優しく言ったら、素直に聞きますか？ ＞反論すると、100倍の怒りになって返ってくる 人の言う事は一つも聞かないから、相手に聞かせる技術も無いのですよ。 私の予想では、字や服装が変わっても、別のネタを見つけて「（無意味な）怒り説教」は続くと思います。 ＞不安だとか そうです、孫の事を考えて心配なのではなく、「自分（義母さん）が不安だから、その解消をしてよ！」 と思っているだけなので、説教風を装った八つ当たりの怒りを向けているのです。 説教グセのある人は、相手も自分も、人なら完璧は無理だという事を忘れてる。 自分は完璧に近いなら、自分の不安ぐらいは自分で解消してるし、説教はもっと上手い。 怒りは一番エネルギーを消費するのでは？と私は思っています。 トピ主さんの最後の一行、よーくわかります。 ある意味、義母さんもお元気そうで何よりです（苦笑） お子さんも、それなりに状況判断できているようで何よりです。 お疲れ様でした。

トピ内ID：9296448693

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あと11、２年の辛抱です

🐤
夏子
いやぁ、安寿様えらい！ 普通はあれこれ言われた段階で、姑がうっとうしい！嫌い！となるところですが、上手にかわしてらっしゃる。 上のお子さんが10才ということは小学校４年生？５年生？ 中学生になったら部活や塾があり、帰省もしづらくなります。 「部活を休むと先輩から睨まれるんですぅ。塾を休むと高い塾代がムダになりますぅ。」という口実を使って逃げられますよ。 その頃にはお子さんも友達との付き合いの方が楽しくなって、うるさい祖母の家になんか行きたがりませんから。 まぁ、お年玉もらいがてら、正月だけ顔だしておけば良いんじゃないですか？ その日が来るまで、ファイト！

トピ内ID：6551667108

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いかない選択もありだと思う

🙂
匿名の嫁
行かない選択もアリだと思う。 ただその前にお姑さんに聞いてみてほしい気もする 「毎回毎回人をマイナス評価することばかり言って、相手との人間関係がどんどん悪くなっている事に気づいていますか？」と。 私自身なぜか転勤先の先々で高齢者にくっつかれてしまうタイプなんですが、この手のお姑さんって案外、習い事とか近所でもほかの人をマイナス評価するようなこと平気で言ってしまっていることが多いんですよね。他人はなかなか注意しづらいし、身内の方が言ってくれると助かる。

トピ内ID：7426255046

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レスします

🙂
うさぎカフェ
トピ主さん、帰省お疲れ様でした。 大変でしたね。せっかくお子さん連れて義実家に帰省したのに説教されっぱなしではウンザリですよね。その上、電話で1時間とはあきれます。 普通はお嫁さんには遠慮というか距離を置いて接するものだけど。 高齢者は視野が狭くなり、思考に柔軟性がなくなり、今までの自分の経験のみに基づいて物事を判断する傾向にあります。 認知症が始まればさらに顕著になります。同じ話を何度も繰り返すので「正」の字を書いておきたいぐらい。 だから、あなたの反応は当然だし、お子さんはなかなか智慧者です。 これからも説教はことあるごとにされると思いますが、右から左で聞き流してOKです。

トピ内ID：9211919142

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書き忘れです

🙂
うさぎカフェ
すみません。2度目です。先ほど書き忘れました。 お子さんの字の書き方ですが、ノートやメモをとるなど自分が読めればいいものは丁寧でなくてもいい、ということですよね。 まだ感じ習い始めの低学年ならばちょっと問題ですが、一般的にはそれでいいと思います。中学生以上はそれでないとやっていけませんから。 なのに、とんでもない子どものように言うレスにはびっくりです。杓子定規な人なんだなぁと思いました。

トピ内ID：9211919142

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年寄りの話は長い

😉
妖怪ばばぁ
私の場合は実母です。 説教ではなく愚痴。 たまには最後まで話を聞いてやろうと思っても、いつの間にか話が最初に戻ってる。 いつまでたっても終わらない愚痴話に私がブチ切れて、話をぶった切って終わります。 そんな母の口癖が「親の意見と茄子の花には千にひとつも仇はない」です。 どの口が言うか、と思いますが。 これがお姑さんなら、話が終わるまで待つことになるんでしょうね。 あぁ、考えただけでも気が滅入る。 幸い、お姑さんはとても聡明な人なので助かっていますが。 でも主さん、とっても文章が面白い！ コーヒー吹きそうになりました。 その飄々とした人柄で、これからもがんばってください。

トピ内ID：5931959074

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字の書き分け

🙂
まっき
字の書き分けは重要ですよね！ 授業中のノートは自分が読める字で。 テストは誰でも読める字で書くことが大切です。 いつもいつも字が綺麗なのも考えもので、それでは「綺麗なノート作り」に専念していることになります。本末転倒ですよ。 私の亡くなった姑も、帰省したら愚痴と文句のオンパレードでした。マイナスエネルギー満載のマシンガントークが続くので、聞いている人は交代しないと大変です。耳栓持参したいと思ったくらい酷かった。 姑はもう鬼籍に入りましたが、今思えば、不幸な人だったんだと思います。 そうでなければ、悪口ばかり愚痴ばかり、説教ばかりにはなりませんよ。 楽しくない帰省、お疲れ様でした。 迎えるのも大変、行くのも大変ですよね。

トピ内ID：1595289201

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いつか笑い話になるから

🙂
アラカン元嫁
うちの姑も説教大好き人間でした。 私の子育てが気にくわなかったらしく、「こんな母親に育てられてたんじゃこの子たちはまともな人間になれっこない。将来うちから犯罪者が出る」なんてわめき散らしてました。 私は同居嫁でしたから、夕食は毎日姑の演説会でしたね。 それでも子供たちが大した問題もなく育ち、予想以上の大学に進学し、希望の職に就くという現実を目にするとどんどん無口になりました。 根性悪の私は心の奥で「ザマーミロ」と舌出してました。 もう姑は鬼籍に入りました。 晩年は私に「世話になった」などと謙虚なことを言い、「皆に嫌われて」と涙を流しました。 姑のような人にはなりたくない反面、私にも姑の気持ちがわかる時がきっと来るという思いもあります。 今は姑に恨みはありません。 ただの笑い話です。

トピ内ID：3228968657

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一見うるさい義母の話だけど

🙂
礼儀教えてる？
私も経験あるのでわかりますよ。 でも！ うちの子ならよそで何か出してもらったら、絶対嫌いでもお礼言って食べるなあ。 そのうえ、義母に不安がられるほど粗末な格好で、学習面も不安、その上、人の話を適当に、へ～ほ～とばかにした態度で聞く。それも親が率先して。それってまずいでしょ？ 文句言うなら、きちんとした態度で接してそれからじゃないでしょうか。 実際子供にちゃんと礼儀教えたり、勉強させたりしてないんじゃないかな～という雰囲気がしますが。

トピ内ID：6767934565

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老化で我慢がきかなくなる、というのはある

🙂
晩夏
思いついたら、１度考えずに、口から出る それの繰り返しなんじゃないの？ そして、気を遣わなくても、毎年来てくれて、なんなら老後の面倒も見てくれると安心しきってるから 好き勝手やってるんでしょ 次の正月は帰らないとか 「介護中に逆らうなとか言われても無理なので、お義母さんの介護は出来ませんから 今から施設探して貯金もして置いてくださいね～」と言って置くとか 激怒したら「じゃ、帰りますね」と、さっさと帰宅するとか しないから、続くんでしょ 御主人の戦法は、図に乗らせてるだけなので、あまり意味ないと思うな～ うちはアポなしを嫌だと言っても続け１０年も我慢したので 玄関先で帰す、盆も正月も私の実家へ行き先変更して 今じゃ、気を使われてますよ やっと気づいたみたいです。嫁は義両親に会えなくても何の支障もないって事に。

トピ内ID：6863809165

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気持ちわかります。

😨
向日葵
私と同じような境遇の方がいる事に驚いています。うちの姑は、会う度に毎回、説教のみの話。何もおもしろくありません。姑の手料理も、美味しくありません。なので、行きたくなくなり、子供達が小学生になってから、夏休みとお正月の長期の休みに日帰りで行く程度になりました。それでも、行きたくありません。顔も、見たくありません。旦那も一緒に説教を受けるため、逃げてばかりです。その事で、夏休みとお正月は、旦那と喧嘩しますよ。舅は、姑に任せてるみたいで、遊びに行くと必ず、うちの子供達と外出します。家には、私と姑だけになるから本当に嫌です。

トピ内ID：7366939231

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トピ主さんは礼儀正しいと思う

🙂
あらら
着きましたコールしてる人は丁寧ですよ。 私はしません。 身に着けるものも、華美じゃない=粗末に何故なるの？ いるんですよね、人のマイナス面しか見ない人。 根拠なく不安を抱える人も。 そこまではいいけど、子供にまで無遠慮にぶつけるのがだめです。

トピ内ID：5961371527

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書き分けが大事というのなら

041
網元
義母さんの前では丁寧に書くべきでしたね。 そこまでは習熟していない、となると、 トピ主さんは書き分け術をもっと指導した方がいいと思います。 でも、それって要領ばかり覚える子に育つだろうし、人間教育という点ではどうなんでしょうね。 義母さんの老化も性格もあると思うけど、我が子ベタ褒め、義母こき下ろしって、普通のことなんですか？トピ主さんは将来子供が困らないという自信がよっぽどあるのでしょうね。洋服も言われて気になりませんか？ 義母の目というより他人の目です。私は服装の自己満足って字よりこわいと思います。 批判に噛みつく人こそ、姑の言う事には批判するものという杓子定規な固定観念でしか物が考えられないように見えました。

トピ内ID：7969452830

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その説教は

✨
オイルサーデイーン
いつ頃から始まったのですか。年々パワーアップしていそうですね。 でも口を開けばダメ出しって一体、、。さぞかし義母の性格は何に対しても批判的・悲観的なのでしょう。でも当の本人は説教しているとは微塵にも思っていないはず。 「あなた達のことを思って心配して助言している」と思っていますよ。 この「口撃」は面白がらなければやっていけないレベルですので、今のままでいいと思います。

トピ内ID：8142477311

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使い分けは自然に

041
なつ
＞その他の学習は、速さ重視の為、読めればいいと言ってあります。 速さ重視というほど即メモや板書が大量ですか？小学生くらいなら使い分けなくても普通の字を書いてもついて行けると思います。 私自身が高校の頃から、物凄いスピードの授業だったので自然と乱雑になり、 テストなども時間が足らなくなると自然に乱雑に。 それでも時々先生に「字が汚い」と注意されました。 乱雑に書くクセがつくとどんどん乱雑なるから、注意しただけじゃないの？ まだ小学生でしょう？ 傍目八目。ありがたい忠告です。 着るものだって、いい物＝華美なものを着なさいと、言ってないでしょう。 印象操作がちょっと…。 自分が気に入って納得したものってどんな服装ですか？ 具体説明がないので、これだけで義母さんを批判できない。子どもが気に入って 納得したらどう思われようが平気ということ？ それを批判すると認知症になるんですか？　 怒りをコントロールできない老人呼ばわりって、すでに義母さんを見下してますよね。　 子どもも宙を見上げて意識を飛ばすって随分生意気なことを平気で許しているんですね。10歳にもならない子なのに。 親子で鼻から聞く気がないのがよくわかるし、義母さんも肌で感じているからしつこくなる。悪循環。 人のマイナス面しか見ないのはトピ主さんも同様です。

トピ内ID：0398442543

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