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夫が悪いことをしても謝らない

レス41
（トピ主 1 ）
😑
ココア
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1歳児の子供がいる母親です。10歳年上の夫は自分が悪いことをしても謝ってくれません。例えばぶつかった時、お皿を割ってしまった時、小さな約束を忘れた時などです。些細なことですが、謝ってくれないことが私にはとても不快で悲しいことです。 元々気づくことが苦手な人で、私が重い荷物を持っていても気づかないで自分は手ぶらでスタスタ進んでしまったり、いただきますやごちそうさまが言えなかったりという人でした。しかし子供もいるし、直してほしいと注意して改善しました。ところが些細なことで謝ることに関しては、未だに納得いかないようです。 この前私が子供の頃よく観ていたビデオテープを、娘のためにDVDへコピーしようとしてくれていました。私は機械音痴だし、ビデオプレイヤーなど夫の所有物だったのでお願いしました。すると少し経って浮かない顔をして目も合わせず「もしかしたら壊れたかもしれない、テープが出てこないんだ」と一言。私は「壊れちゃったの？」と聞くと、「わからないけど動かないんだ」とだけ言って暗い顔と低いトーンで話す夫。あとは沈黙。その態度に私はイライラしてしまいました。もし逆の立場だったらまず素直に謝る。もちろんわざとじゃないことはわかってるけど相手のものを壊したら理由はどうあれ謝るべきだと思うのです。一緒に解決方法を考えるなどは謝った後。 日々そういうことがあるので、謝らないことについて指摘すると彼からこんな言葉が返ってきました。 「家族間に謝罪は必要ない。自分の両親はそうだった。」 「怒る人の気持ちがわからない。怒るなんて心の小さい人だと思う」 「奥さんは味方だと思ってるから、一緒に考えてくれると思った」 こう返ってきたのです。 私は家族でも謝罪は必要だと思うし、夫の態度のせいで余計怒りたくなるし、一緒に考えてほしいならまず傷つけた相手に謝るべきだと思います。 みなさんはどう思うでしょうか。

トピ内ID：8646424513

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んじゃトピ主も謝らないどいてみれば

041
カンタ
トピ主もご主人のモノになんかやらかしたとき、謝らずにムーと突っ立っといてみればどうだろうか。 そんでご主人が怒らなければホントにそういう主義の人なんだろうからそのつもりで価値観の擦り合わせをする。 でも怒ると思うよ多分。 そしたら 「家族間に謝罪は必要ないんでしょ？」 「怒るなんて心の小さい人なんでしょ？」 「夫は味方だと思ってるから、一緒に考えてくれると思った」 って言えばいい。

トピ内ID：0414795688

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育ってきた環境の違い

☁
今日はカレー
と言えばそうなんでしょうけど、私はトピ主さん寄りです。 私は結婚して少し経った時、夫が日常生活の中でお礼を言わないことに気が付きました。なので、すぐに言いました。 生活の中で「ありがとう」と「ごめんなさい」は小さなことでも相手に言葉で伝えてほしいと。思っていても相手には伝わらない。軽くサンキューでもいいし簡単でもいいから、大事なことだと。 最初は慣れなかったようですが、私が言っていたら夫も言ってくれるようになりました。 どこかの社長だか偉い人が言っていましたよ。 人間、大事なことはすべて小学生に上がる前に習っているんだと。挨拶、ありがとう、ごめんなさいを言えることだそうです。 確かに、大人になるとできていない人も少なからず見受けられます。なるほどそうだなと感心しました。 あなたの育ってきた環境ではそうだったかもしれないけれど、私は家族間でも必要だと思っている。あなたは私と自分の家族を作ったんだから、私の意向も汲んでほしい。ともう一度真剣に話してみてはいかがですか。

トピ内ID：6308951420

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親しき仲にも礼儀あり

041
れんこん
家族間だろうがなんだろうが 悪いことをしたらその相手に謝罪するのがセオリーです。 彼の言葉に関しては、 以下のように返せばよろしいかと。 ・「家族間に謝罪は必要ない。自分の両親はそうだった。」 →　うちの家族にはあった。だから謝罪は必要である。 ・「怒る人の気持ちがわからない。怒るなんて心の小さい人だと思う」 →必要なことすら出来ない。やらないひとの気持ちがわからない。 なんて気が利かない。必要な躾もしてこなかったできの悪い息子が大きくなっちゃったのだと思う。 ・「奥さんは味方だと思ってるから、一緒に考えてくれると思った」 →妻は一番身近な他人である。悪いことをしたら謝るのは当たり前。 必要なことは一言言うのが当たり前。一緒に考えてほしいのなら、最初からそう言うべし。 親しき仲にも礼儀あり　です。

トピ内ID：2783143130

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価値観は人それぞれだし、押し付けはよくないと思う

041
raum
謝罪に関しては、トピ主さんの価値観では家族間でも必要だけど、旦那様の価値観では家族間は不要。 価値観の違いは人それぞれで仕方ありません。 その人の価値観を変えるにしても、「自分の価値観が万人の価値観」で押しつけることはよくありませんし、それでは変わらないでしょう。 納得してもらった上でないと変わることはないでしょうね。 なので「みなさんはどう思うでしょうか？」なんて聞くことは無駄ではないでしょうか。 要は「大多数の価値観なのだから、それに従え」ってやりたいわけでしょう？ そうではなくて「家族間でも必要な謝罪はあるんだよ」と納得させることが、トピ主さんがすべきことでは。 と思うことも、私の価値観でしかないのですけどね。 なお、家族間謝罪の有無でいえば、私も必要と考える価値観です。 ただ、今回のビデオテープ事例ならば「自分が不得手だから頼んだ」ことを加味すれば、私なら謝罪がなくとも仕方ないとあきらめますね。 トピ主さんだと「わりっ(悪い)。デッキ壊れてテープごと駄目になったかも」くらいじゃ許してくれないかもしれないけど。

トピ内ID：2072707537

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お気持ちわかります

😠
同感だよ
結婚して20年、うちの夫もほぼ謝りません 何をしでかしても自ら謝った事は一度もないと思います こちらから、謝ってとしつこく言ってやっと重大な出来事の10回に1回謝る程度 誰が見ても悪いことでも絶対に謝りません 運が良いのかどんな時でも何故か乗り切っているのです すべてにおいて俺は悪くないの一点張りで屁理屈ばかり並べます 10分言い訳の屁理屈を言うぐらいなら一言御免なさいと言えば良いのにと思います これで一流企業の役付きなんですけど会社大丈夫かなと不思議でなりません きっとみんな我慢されているだろうな…至らない妻で本当に申し訳ないです いつか痛い目にあって気づいて欲しいのですが 稼ぎが良いので感情のない稼ぐロボットATM君だと思って我慢していますが 時々離婚したくなります 幸い息子は私に似ていて普通に謝れる子に育ちましたが中学位からは夫を見て呆れている様子です お互い大変ですががんばりましょうね

トピ内ID：4090943022

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レスします

🙂
げん
彼の両親は、お父さんとお母さんとはどんな関係ですか？ 日本の家庭は、多くは男性優位の慣習が隠れています。 つまり、彼が言うように、彼の両親もお父さんが、男が強く、謝らなくてもいいという考え方の家庭であり、そこで育ったとしたら、彼の考え方の根はとても深いです。 ちょっとやそっとでは治りません。 命がけで変えていくという覚悟がないと彼は変化しないでしょう。 彼はきっと会社では、特に上司などには謝るタイプなのでは？ 奥様にも人権があり、１人の人間として尊重されるべきだということを、 どうやって理解させるか？ 日常の中で常に同等の権利を獲得していくことです。 普段の生活の中で、女にも同等の生活する権利があることを・・。 見回してみると、一つずつ見えてくると思います。 それを続けてみてください。

トピ内ID：7367558780

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例が悪い

🙂
たか
ビデオテープの例だと、トピ主のテープをご主人のプレイヤーに入れたところ「両方」壊れたのですよね？ だとしたら、元々そんなお願いをしたトピ主が謝るべきではないでしょうか？ というのは半分冗談ですが、外では謝ることが出来るなら、本当に家族には謝罪は必要ないと思っているのでしょう。 そうであれば、一生治らないと思います。 一つアドバイスするとすれば、怒るよりも悲しむ方が相手の心に響く可能性は高いです。 また、怒ることも悲しむこともせずに淡々と問題を解決させるのも一つの方法です。 「動かないなら今すぐ修理に出してきて」と。

トピ内ID：6412282595

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感覚のズレ

🙂
牛若丸
確かにぶつかったり約束を忘れていたら謝って欲しいですね。 だけどビデオプレーヤーに関しては旦那さんは悪くないでしょう。 壊したわけじゃなくて壊れたんですよね。 悪いのは機械です。 しかも、あなたはやってもらっている立場で、壊れたビデオプレーヤーは旦那さんのもの。 なぜ謝る必要が？？？ 私なら怒りません。 「家族間に謝罪は必要ない。自分の両親はそうだった。」 「怒る人の気持ちがわからない。怒るなんて心の小さい人だと思う」 と思っているなら、旦那さんは、あなたが謝らなくても怒らないのではないでしょうか。 私の友人夫婦は、旦那さん側は借りたものを傷つけると弁償させる家系、 奥さん側は車を貸してへこませても「いいよー」という家系だそうです 全く違う考え方。 あなた方ご夫婦も、お互いの常識が全く違うだけではないでしょうか。

トピ内ID：6116967330

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素直な気持ちが言葉にできる人

😨
新婚夫婦
今まで二十数年？、それぞれが別の家庭で、その親さんとの育ちがあるわけです。 育ちの元の躾が違うのですから、結婚前にはそこまでの性格とか相性は分からなかったのでしょう。 でももう１歳の子共さんが居るのですから、相手に対して悪いと思えば（ごめんなさい）の 言葉は家族皆が言うことの習慣はつけるべきですね。 旦那さんに「ここは貴方がゴメンと言うべきでしょう！」と詰め寄らば口論の元です 奥様が、子供さんがまだそこまで分かっていなくても、 物を人にあげれば、「どうぞ」、又「ありがとう」 食べ物をこぼせば「ごめんなさい」・・と子供にお手本として言い聞かせるようにしてはどうでしょう それは旦那さんの耳にも入ります 期間はかかっても、思いやりが少しでもあるご主人ならば、少しはそのようになるのかと・・。 旦那さんに何かや事の失敗を、、「ここは貴方が謝るべきでしょう！！」となれば 喧嘩の元ですよ。・・・悪いとは分かっているのです、でも言う習慣がついていないのです。

トピ内ID：4661365006

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悪いこと？

🐴
せな
妻に頼まれて旧いビデオをコピーして壊れたことが悪いこと？ ビデオ世代の人なら旧いビデオはテープが絡まったり、カビが生えていたりするって知ってますよね。万が一コピー出来たらめっけものくらいでしょ。 それを「悪いことをしたから謝れ！」ってあんまりにも酷くないですか？ 私なら夫に謝りますし、私の夫も謝ってくれるでしょう。でもお互いに「全然謝る必要なんかないよ」と答えると思います。 だってお互いそういう人と結婚したんだもの。 他の件は、大体夫さんは結婚前は普通に謝罪する人でしたか？付き合っているときから謝罪しない男に、「家族になったから謝罪するのが当たり前」と言うのもおかしな話ですよ。 謝罪できない男と結婚したのなら、そのくらい我慢しなきゃ。嫌ならそんな男と結婚するべきではなかった。 逆に結婚前は普通に謝罪していたのに「家族間で謝罪は必要ない」と言い出したのなら、そこは話し合うなり喧嘩するなりして「そんなのおかしい」ということを理解してもらうべきですね。

トピ内ID：6645831304

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え？

✨
通りすがり
>もちろんわざとじゃないことはわかってるけど相手のものを壊したら理由はどうあれ謝るべきだと思うのです これって逆なのでは？ トピ主が子供の頃のビデオテープでしょ？ 古過ぎてビデオデッキが壊れたからテープが出てこなかったのでは？ トピ主も自分の事しか考えていないようで、 どっちもどっちにしか見えません。

トピ内ID：1571632480

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ちょっと怖い

🐱
しましま
育った環境が違うから考え方も違うんだよね。 謝れないならば子供に教えるように時間をかけるしかないでしょう。 旦那さんは怒られて責められるのが嫌なんだろうね。 わざとやったわけじゃないのに、怒って責め立てて 謝れと怒り狂う怖い嫁と思っているだろうね。 あなたもなぜそんなに謝ってもらうことに執着しているのかな。 テープが取り出せないことよりも、 夫が謝らないことについて怒りを感じているでしょ？ ご実家のルールが、何よりも先に謝ること！だったんじゃないかな？ 譲れないことはお互いにあるでしょうが それでも譲り合って分かり合うことが大切なんじゃないかなと思いました。 新しい家庭のルールをお子様ともいっしょに作ってくださいね。

トピ内ID：7061038534

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トピ主さんに同意。

🐱
stella☆
しかし、本当に家族間での謝罪が一切ない 家庭なんてあるんでしょうかね・・・。 ご主人は子どもの頃からそうだったって 事ですよね？ いたずらをしても怒られた事なかったの でしょうか？親に怒られても謝らなかったの？ よっぽど我の強い子だったのかな。 うーん、不思議です。 その調子だと家族だけでなく、 外でも謝ってないと思うなー。 友人や同僚にちゃんと謝っている とは思えないんですけど・・・。

トピ内ID：5005776251

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家族も人間ですし。

😑
りんこ
家族間でも謝罪は必要だと思いますよ。 旦那さんにそのつもりがなくても、結果壊してしまったのですから一言ほしいところ。 「家族間だから謝罪はいらない」というのは私には理解できません。例えば、旦那さんが謝って「いいよ、わざとじゃないから。一緒に考えよう」とあなたが言うのならわかりますが、旦那さんから「謝罪はいらない」と言うことではないと思います。そういう環境下で育ったというのであっても、今はあなたと娘さんとの家庭を築いているのですから関係ないです。 ですが、長年の習慣を直すのは難しいことかと思います。根気強く言って行くか、諦めるか…大変なところです。 怒ってる人の気持ちがわからない、というのは怒らせるようなことをしている自覚がないということですかね…。もう少し相手の気持ちを考えてほしいかなぁ。

トピ内ID：0106915018

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謝罪は

🙂
ささ
家族で謝罪は必要だけど、過去のワカメビデオテープをデッキ投入させたのなら、謝るのはどちらかというと貴女の方な気も。 テープ壊されたというより、デッキ壊された形です。

トピ内ID：1410044148

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う～ん

🙂
ミルク
申し訳ありませんが、私にはトピにあげられた例のどれも特にご主人だけが謝らなければならないものだとは思えません。 ぶつかったのは、トピ主さんが座っていた時などにご主人が一方的にぶつかってきたのですか？ どちらも動いていたのであれば、どちらか一方だけのせいではありませんよね。 お皿を割ったというのも、そのお皿はトピ主さんのお金で買ったトピ主さんが大事にしていたお皿とかですか？ そうではないのなら別にトピ主さんに謝る必要はありませんよね。 ビデオの件も、テープが出てこないということは不調になったのはビデオデッキのほうでテープではありませんよね、それでなぜトピ主さんに謝らなければならないのですか？ 出てこないだけで、修理に出したらテープは無事に戻ってくるでしょう。 ＞もちろんわざとじゃないことはわかってるけど相手のものを壊したら理由はどうあれ謝るべきだと思うのです。 いや相手のものって、ビデオデッキはご主人のものなんですよね？ 自分で自分に謝れってことですか？ 意味がわかりません。 ＞一緒に考えてほしいならまず傷つけた相手に謝るべきだと思います。 どれもべつに傷つくようなことでも何でもないと思いますけど、どのあたりに傷ついたのですか？ 傷つくというのなら、むしろ意味不明な怒りをぶつけてこられるほうが傷つくと思いますけどね。

トピ内ID：1564001779

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そういう人とは結婚しちゃダメ。

041
カフェ・オ・レ
持論ですが、「ありがとうとごめんなさいが言えない人はろくなもんじゃない」です。 だから、同世代の女性に相手にされず、10歳も下のトピ主と結婚したんでしょう。 完全に下に見るために。 そういう人とは結婚しちゃ駄目です。 ましてや、子供を作ったなら、もう諦めましょう。 話すだけ無駄。絶対に、絶対に直りませんから。 ビデオテープの件はどっちもどっちだけど、とにかく謝らない人は謝らないです。 トピ主は機械オンチを克服して、またはプロに頼むことを徹底して、子供は「ありがとうとごめんなさいが言える人」に育てましょう。 残念だけど、夫は手遅れ。

トピ内ID：9895109548

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ナメられてる

🙂
もっさん
単にナメられてるだけですよ。 トピ主さんが許さなかったとして、旦那さんが困ることありますか？ 子供のことや生活のことを考えたら折れなきゃいけないのはトピ主さんなのでは？ （真実はどうであれ、旦那さんがそう考えているかどうかが問題です） トピ主さんの方が収入が高く、旦那さんの方が依存する側だったら 家族だろうがちゃんと謝るでしょうね。 普通は目下だろうが依存される側だろうが謝るべきところは謝るものですが、 歳だけ食って精神年齢の幼い人を選ぶとそうなってしまうのですよ。 お子さんには歳の差婚は気をつけるよう教えてあげましょうね。

トピ内ID：1136490323

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夫の家庭環境の問題だと思うよ

041
匿名
いただきますも言わないとあったので、親に一般教養としての教育をされてこなかったのかな？ そういう状況も踏まえて、子供を育てる感覚で接していくしかないと思うのですよ。 何が問題なのか理解していない人に、人としての道理を説いても反発されるだけだから。 事ある毎に、ありがとう、ごめんなさい、嬉しいよ、悲しいよ、という感じでトピ主が実践していくしかないと思うよ。 大変だけどね。

トピ内ID：6353719792

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人に頼みごとをしてその態度はない

🙂
りんご
人に頼み事をして、それが自分の希望通りにならないからって 相手に謝罪を求めるのは間違っている 相手がプロであり金銭契約をしているのならともかく 自分ができないことを無料で素人にやらせているくせに 文句だけはいうなんて、ずうずうしい なんで謝罪が必要なのよ 自分でやればいいじゃない だってできないんだもん。 っていうのなら 自分でできないことを人に頼むな！

トピ内ID：7610517044

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基準は人それぞれ

🐧
パセ
謝る基準は人それぞれだと思います。 家族だから謝罪は不要、とは思いません。 悪いなと思ったなら、家族だろうとなかろうと、素直に謝ります。 今回のビデオの件を例にすると、旦那さんの立場で、不可抗力やアクシデントで、故意ではなくともビデオを破損したかも知れないと思ったら、その時点で私なら故意ではないと告げた上で謝ります。 でも、逆に主さんの立場なら、相手に謝罪は求めません。自分では出来ない事を頼み、ビデオを託した時点で、不可抗力での破損は仕方ない事と思えるからです。納得いかないなら、最初から業者に依頼すれば良かったですね。 主さんと旦那さんの、謝罪する基準やポイントはだいぶ違うみたいですね。 謝る事を求めるって事は責めているんですよね？ この場合は、私は謝罪するべきとは思いません。　 専門業者なら、ビデオ自体が破損していても、データそのものは取り出し編集が可能かも知れませんね。 大丈夫だったら、旦那さんは許してあげて下さいね。

トピ内ID：1742403425

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うちも

🙂
４０代主婦
私自身は謝るのは当然という価値観です。 夫が謝れない人で、夫のせいで私がイヤな思いをしたときは最初のころは「まず謝って！話はそれからだ！」と何度も言いました。 結婚１０年たち夫も謝るということが出来るようになってきましたが、いまだ充分ではありません。 １００％自分が悪いと分かりきったことでしか謝る気になれないようです。 （自分がしたことで妻に迷惑をかけたとしても「わざとじゃない」なら謝る必要はない（俺は悪くない）という考え） 夫の思考をトピに当てはめるとこんな感じです。 「家族間に謝罪は必要ない。自分の両親はそうだった。」 家族に対して悪意があるわけはない、悪いことをしたとしたらそれは事故であり悪意ではないので謝る必要はない。 「怒る人の気持ちがわからない。怒るなんて心の小さい人だと思う」 好きな人に怒るなんてあり得ない。 「奥さんは味方だと思ってるから、一緒に考えてくれると思った」 悪い結果はわざとではなく事故なのだから夫も被害者であり「なぜそんなことをしたの！」と責めるのではなく「こんなことになっちゃってビックリしたよね、どうしたらいいか一緒に考えようね」と言ってくれるのが当然だと思っている。 例：お皿が割れた 「お皿が割れて驚いたね、ケガはない？わざとじゃないんだからしかたないよ」と言うのが普通であり、割ったことを責めるなんて（わざとじゃないんだから）あり得ないと思っている。

トピ内ID：7708768431

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義父母に話されてはいかがでしょう？

🙂
びんちゃん
こんなことを言っていますが、あなた方はそうだったんですね？と言えばいいのではないでしょうか？ たぶんその後、なぜそんな言いつけるようなことをしたんだと旦那さんはなじってくると思います。それも義父母にフィードバックすればいいでしょう。

トピ内ID：3639063892

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あなたに同感ですが

🐱
りぼん
＞「家族間に謝罪は必要ない。自分の両親はそうだった。」 「怒る人の気持ちがわからない。怒るなんて心の小さい人だと思う」 「奥さんは味方だと思ってるから、一緒に考えてくれると思った」 こりゃあ重症です。 申し訳ないですけど、時間がかかると思いますよ。基本は変わらないと思ったほうがよくて、でも少しずつあなたの思いというのを諦めずにお子さんを育てながら伝えていくことで、少しその頑固さが緩和されていく可能性はあると思う。 それによる精神的ストレスによる疲労に、あなたがもつといいんですが。 まあ、、そういう性格だから１０も年下の女性と結婚したんでしょうね。 同年代だったら多分、そういった頑固さは難しそうです。 でもその分、頼りがいがあるところもあるんじゃない。 一緒に考えて欲しいというのはあまり期待しないほうがいいと思う。 そういう家庭で育ち、ある程度の年齢になった男に変われは相当難しいです。 「家族」というものの捉え方がそもそもあなたと違う。そういう男性と結婚してしまったら、長期戦で落としどころを見つけていくしかないと思うんで。

トピ内ID：5292087497

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もう少しやさしくなってみたら？

🙂
ミー
トピ主さんが正しくて夫さんが悪い！！でも、もう少し優しくなってみてはいかがですか？ 男って案外肝っ玉が小さいから奥さんに怒られると怖いと思って謝れない人がたくさんいます。そんな人に謝罪謝罪って詰め寄っても余計誤りません。 北風と太陽。そう、太陽になりましょう。 トピ主さんはビデオテープが取り出せなくなったことを夫さんが悪いと決めつけてますが、逆に考えるとトピ主さんの古いテープをプレイヤーに入れたために、プレイヤーに絡まっちゃって壊れたのかもよ。よくあることです。そうだったらトピ主さんが「私の古いテープのせいでプレイヤーが壊れちゃってゴメン」じゃない？ 物事ポジティブに考えて自分がゴメンねって明るく誤ってみたら？そうしたらいつか夫さんも自分から「ゴメン」って言えるようになると思います。 家族内の些細な誤りは深刻に謝ることじゃなく、ゴメンってすぐ言えばいいんだよって。夫さんもいつか学習して素直に謝れるようになるんじゃないでしょうか。 奥さんが怖い顔して謝罪してって仁王立ち（これは夫さんの奥さんへのイメージ）してたら素直になんてなれないじゃない？ 例えばぶつかった時は、トピ主さんが「ごめ～ん、邪魔なところに立ってた～」とか、お皿割ったら「手大丈夫？怪我しなかった？ま、お皿なんていつか割れちゃうんだから気にしない気にしない」とか、小さな約束忘れてたら、「もう忘れっぽいんだから～、今度は忘れちゃダメよ～」とか。 荷物も持ってほしかったら、「はーい、力持ちさん持って下さーい」とか。 いただきます忘れたら、彼の目をみて「じゃあ、皆で一緒にいっただきま～す」とか。 夫さんが言いやすいように、やりやすいようにトピ主さんが誘導していくのです。 最初から気が利く人なんて少ないです。ちょっとずつ教育して自分からできるように仕込んでいくんですよ。 頑張ってね。

トピ内ID：9826343977

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謝らない人は存在します

041
Okone
大丈夫、夫さんだけじゃないですよ、謝らない人。うちの夫もそうです！！ 夫さんのコメントがまさに、全てを説明しています。謝らなくていい家庭に育ったんです。想像してほしいんですが、靴を脱いだ時揃えることを注意されなかった子どもが、大人になってできると思いますか？それと同じです。謝ることなんて誰しもが通る道かと思ったら、そうではない人もいるんです。 おそらく、夫さんのお父様はお母様に謝ることを一切してこなかったのでは…？夫さんは家族に謝る、ということを見てきてない可能性が大です。要は主さんの家庭との「価値観の違い」なんです。 それを価値観の違いだから～と諦めることができないのであれば、子どもにしつけるように、丁寧に何度も、「こういうときは謝ってほしい」と伝えるしかありません。この時ポイントなのは、「子どもに悪い」とか「世間一般的におかしい」とかではなく、あくまで主さん自身を主語にし、「謝ってくれないと、私が嫌だ」と伝えることです。そうすると夫さんは、夫さん自身を否定されたのではなく、主さんの考えと違うんだな、と認識してくれて、比較的スムーズに理解してくれると思います。 私もそれに気づいてから一年ほど経ちましたが（9年近く一緒にいましたが…）、今はどうしても許せないことは謝ってくれるようになりました。いい関係になることを祈ってます！

トピ内ID：4134533801

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古いテープでしょう？

🙂
風
もともと耐用年数切れだったんでしょうね。 それを謝れと言われても納得いかないでしょう。 トピ主さんがやっていても、壊れるときは壊れますからね。 あんまり些細なことで、謝罪しろと迫ったら、私だったらトピ主の頼み事は引き受けたくなくなりますが。

トピ内ID：2995788246

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少し分かります。

🙂
うさひよ
私の主人も似た所があります。自分が正しいと思う事、後々主人の言い分が理解できた事、両方のケースがあります。 私は、人混みで人とぶつかると咄嗟に謝る方ですが、主人が「謝る事ない。向こうがぶつかってきたんだ」と言います。咄嗟の事でどちらに非があるかわからないし、謝った方が円満だろう、という印象から深く考えずに謝ってきました。 主人の考えは「自分は最大限気を付けて相手にぶつからないよう歩いている。ぶつかってきた方が不注意だと分かる」と言います。実際主人は不注意の少ない人です。これは理解できました。 後、ビデオ録画を頼み、最終回延長分が取り切れずに録画が終わっていた事があります。最終回の良い所だけ逃した私は怒りましたが、主人は「録画はした」と、決して謝りませんでした。トピ主さんのご主人のケースはこれに少し似ている気もしますが、ダビングのトラブルについては事故と考えても良いかなぁ…と思いました。ある意味ご主人も被害者かな。 お互いが常に謝る事で人間関係が円滑になる、と思うので、私はトピ主さん派ですが、ご主人の気持ちもわかる気がするのです。自分に非があるかどうか丁寧に考えてから謝罪する習慣がある人は、謝罪そのものに抵抗があるかと思います。 これは長年の習慣や、謝罪の重さについての考え方の違い、価値観の違いなので、ご主人がトピ主さんの感覚に合わせて日々小さなことに謝る事を無理強いするのは難しいでしょう。 ご主人も、ご自分で間違いなく自分に非がある、と理解しているケースは謝罪されるのではないかと思いますが…夫婦間で、どこからが謝罪ラインなのか…という事をすり合わせできると良いですよね。 それには少し時間がかかるのかも知れません。 ただ、怒る人の気が知れない、家族間の謝罪は不要、と言われるとお互い分かり合えないのか…と絶望してしまう気持ちも分かります。

トピ内ID：6972741385

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う～ん

🙂
おっちゃん
「家族間で謝罪は不要」とまでは思いませんが、ビデオテープがデッキから出て来ない状況で謝らないとダメですかね。 出て来るかダメなのか頑張って見て、どうしてもダメなら謝るべきだとは思いますが、あなたも早急過ぎな気がします。

トピ内ID：2929075375

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その場合の悪者は機械だよね。

🙂
通りすがり
ちゃんと謝るとコミュニケーションが スムーズに行くというのは分かりますが 事例に出された話はどうだろう。 悪いのは機械だし、 やってもやらないでもいい どうでもいいことをせっかくの休日に頼んだのは トピ主さんですよね。 ちょっとトピ主さんも面倒くさいかなと思います。

トピ内ID：9166959950

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