夫の学歴詐称発覚、悪気なし

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（トピ主 1 ）

のんのん

2024年03月18日 11:30

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結婚６年目、出会って8年目の子無し夫婦（妻３０歳、夫４２歳）です。先日夫から、高校中退だとが言われました。夫が黙っていた理由は、私や私の両親に学歴で自分の価値を見て欲しくないからと言われました。また、自分を守るため？とも言っていました。私は高校中退はショックでしたが何より、隠されていたことがショックでした。このことが発覚し、話し合いもしました。私は隠されたことがショックだったので夫にまずちゃんと謝って欲しいと伝えたところ、「ごめん、でも…」「ごめん、だけど…」と自分には自分なりの理由があると言ってシンプルな謝罪はありませんでした。夫は現在ちゃんと仕事について、私にも被害は何もないのに、なぜ私が謝ることを強くお願いしてくるところが、分からない。僕だったら、自分の気持ちより相手がどうしてやったのか、どういう気持ちで言ってくれたのかを考えると言われました。夫婦は許す気持ちが大切とも言われました。また、僕だったらたとえ私が浮気をしてもまず理由を聞くと言われました。夫の言っていることもすごく分かるし、心が広い人なんだと思いますが、どんな理由であれ相手の気持ちを傷つけたのであれば謝罪が最初だと思います。相手が悪気がないのにどうやって許せるのでしょうか？私には理解できません。夫にもそう伝えましたが、なんでそんなに謝罪にこだわってるのかが分からないし、がっかりしたと言われました。私は嘘がつけない人間です。夫の学歴詐称を知っているのは私だけです。また、両親（母）にも相談したいのですが、旦那から謝罪はないのに、両親には言わないでくれと言われました。子供がいなくて妊活中ですが、今後どうしたらいいのか分かりません。学歴に関して正直気にしてません。夫が嘘をついていたのに、ちゃんとした謝罪がないところがどうしても引っ掛かります。私が敏感すぎるだけなのでしょうか。親にも相談できず、悩んでいます。

トピ内ID：7a8718c5252a39c4

#３０代

#夫

#夫婦関係

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ビッグバン・セオリー

🙂

鶯餅

2024年03月18日 14:31

というアメリカのドラマがあって、主人公の男性は高学歴ですがマンションのお隣に越してきた、日本でいう短大中退のような女優志望のウェイトレスの女子と知り合います。 2人が付き合うか付き合わないかといったとき、その女子は短大を出ていると嘘をつきます。のちに中退とあかし、短大の勉強に戻ったりもします。この彼はそこで、嘘をついたとは責めたりはしなかったです。まぁ嘘はつかないほうがいいですが、高校中退を高校卒業したことにしたくらいだったらいいんじゃないでしょうか、、、、

トピ内ID：efe8d1ac998f6d72

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学歴詐称は大問題

こにゃんこ

2024年03月18日 15:14

学歴詐称が社会的に言えば犯罪に等しいという初歩的な倫理観がないと、トピ主の夫様のような間違った思考をしてしまいます。 >学歴で自分の価値を見て欲しくないから全く逆ですね。夫様は虚構の「高等学校卒業」という、一般的に社会に認められている能力・資格の被授与者として、即ち（存在しない）高卒の学歴で自分を見て欲しいということを図らずも証明していることになります。それと同時に懸命な努力をして学歴を手に入れた人達全員をバカにしていることにもなるわけです。更に学歴詐称の事実を反省しないのは論外で、本人に罪の意識がなく、悪いことをしていると思っていないのは問題でしょう。例え家庭の経済状況や本人の体調により退学せざるを得なかったとしても、それが学歴詐称を正当化する理由にならないことを夫様は理解していません。夫様は高校中退と交換に何をして来たのでしょう？何かの八冠王ですか？起業して数千人単位の雇用を生み出したのですか？昭和脳なら「男は学歴じゃない、稼げてなんぼだ！」でしたが、夫様は税込み年収2千万円を超えていますか？結局は努力から逃げ出した事実を隠すために虚構の学歴で糊塗だけではないでしょうか？ >私にも被害は何もないのに学歴詐称は社会的に大問題を引き起こすので、特に選挙の立候補者については厳密に取り扱われるわけですが、一般の会社においても学歴を盛るのは懲戒解雇の対象になり得ます。つまり家族の学歴詐称は家全体を巻き込む大問題になる可能性があるのです。夫様には学歴を訂正してもらい今後は「中学校卒業」とするよう諭し、学歴詐称問題を一切起こさないことを約束させるのが賢明です。そして高等学校卒業程度認定試（旧大学入学資格検定）を受けさせ、可能なら通信制でも構わないので大学に行ってもらえば、夫様の学歴コンプも少しは解消されるのではないでしょうか？

トピ内ID：71fde56b6839d1b0

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変だと思う

🙂

匿名

2024年03月18日 15:43

自分だったら浮気してたとして理由を聞くというけど、理由を聞いて許せなかったら離婚しませんかね？また理由を聞いて納得なら謝らなくていいんですかね？あなたの夫は何故中退したのかは話したんですか？隠してた理由は言ってるけど。でも、中卒（高校中退って学歴的には単に中卒です）のままで、高卒認定試験を受けたりもしてないなら、お仕事って何してるんだろ、自営業？今時の求人ってほとんどが大卒以上だし、そうじゃなくても高卒以上ですよね？私なら、まず嘘がバレた時に謝れない人は信頼できないから一緒に暮らせないです

トピ内ID：3e2567cf557dd5ce

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解らない

🙂

ゴータム

2024年03月18日 15:50

夫が「高卒」ではなく「高校中退」だったことで、トピ主自身に何か不利益が発生したのですか？＞私は隠されたことがショックだった相手に言ってないコトなんて山ほどあるでしょうに。そのひとつひとつに「隠してた」と勝手に「ショックだった」と言われたら堪らないですよね。夫は、高卒だろうと高校中退だろうと、自分の人生に誇りを持って生きているのでしょう。でも「高校中退」という字面だけで何か「悪事をしでかした」かのような印象を与えてしまうことを懸念し、敢えて便宜的に高卒で通していたのでしょう。そのことで、誰かが迷惑を被るようなことがありましたか？＞また、両親（母）にも相談したいのですが何を相談するんですか？相談して何かが解決するんですか？トピ主が夫に謝罪を求める意図も誰かに相談する意味も全く理解できません。夫「実は高校を中退してるんだ。」妻「へぇ、そうなの。何で？」夫「赫々然々こういうことがあって云々．．．」妻「そうなんだ。それは大変だったね。その後は色々頑張ったんだね。」で済む話じゃないの？

トピ内ID：c5032d4c9464dff0

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学歴詐称を安易に考えてはいけません

🙂

通りすがり

2024年03月18日 15:49

>夫は現在ちゃんと仕事について・・・まさかとは思いますけど、あなたの夫は職場に学歴詐称はしていないでしょうね実際は高校中退なのに、もし履歴書に高校卒業とかで申告していたら、悪くすると懲戒免職になるかもしれませんよ

トピ内ID：72174591df27a7fb

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心が広い人ではなく自分に甘い人

🙂

ヨーコ

2024年03月18日 15:51

自分が嘘をついた加害者側なのに「僕だったら理由を聞く」「僕だったら、自分の気持ちより相手がどうしてやったのか、どういう気持ちで言ってくれたのかを考える」って・・・アンタガイウナですよ。自分に甘いだけよ。旦那さんは「自分の気持ちより相手がどういう気持ち」と言ってるけど「嘘を付かれた側の妻の気持ち」をまったく無視してますよね。考えてもいない。自分の保身しか考えてないじゃない。嘘が罪深いのは、その１回で終わりではないこと。付かれた方は、これから先にその人を信じることができない、それが辛いんですよ。また嘘をついているのではないかと、疑ってしまう。これは人として当然の心理です。事故に合えばそこで「また事故にあったらどうしよう」と怖くなりますよね。それと同じです。人間ですから多少の嘘や誤魔化しはあるかもしれません。しかしその嘘がバレた時に相手が自分の保身しか考えないタイプなら、きっとまた保身のために嘘を重ねる人物でしょうね。

トピ内ID：a07f3d1cb2c60918

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親にも友達にも話したら？

🐱

茜

2024年03月18日 16:04

身近な人にバンバン話して周りの反応を見てみたら？そもそもなんで今頃になって分かったの？話の流れでポロっと旦那さんが言ったの？プライドが高いんだろうね、だから内緒だったのにバレちゃって意固地になってるんじゃないかなぁ。まぁそんな事を内緒にしてたのはムカつくけど今さらどうにもならないしなぁ。だから一緒になって一生懸命内緒にしてないで親にも友達にも話してみて周りがどんな反応するのか見たみたらこれからの気の持ちようも分かるんじゃない？えーそんな事気にするの〜？とかうわーそれはないわー、とか一緒になって劣化のごとく怒ってくれるとか人によって反応が違うだろうから今、気持ちが迷子になっちゃってるようだし自分の本心を探してみたらいいんじゃない？ …と思う。嘘はダメだから謝って欲しいという言い分は分かるけどこんな意地っ張りがそう簡単にごめんねを口にはしないだろうからそこをどう折り合いをつけるか、謝るきっかけをどう上手く作るか、ってところかなぁ。まぁ多分いつまで待っても「ごめんね」は出て来ないだろうから気持ちを内に溜め込まずに人に話して発散しないと爆発しちゃうだろうからまずは親に話してそのムカつく思いを聞いてもらったらいいよ。溜め込まなきゃならないほどの秘密ではないもの。今まで秘密に出来てしまってたのは学生時代の友達は紹介されてないのかな。中退の理由とか言えない何かがあっても本人は教えないだろうし知ってしまったからこれからはそういう事を秘密に出来る人って事が証明されちゃったんだから子供はもう少し様子みたらいいのかも。どこか、何かで折り合いがつくといいね。

トピ内ID：39a8834e581e7447

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夫の勤務歴は？

🙂

匿名

2024年03月18日 16:31

高校中退となると学歴は中卒です。基本給がとても低いです。夫さんのお仕事は何をなさっていますか？普通のサラリーマンなら、お給料がかなり少ないと思いますが・・・。普通のサラリーマンじゃなくて、お給料が良くて、今後も老後まで問題なく収入が確保できる方なら、結婚を継続して問題ないと思います。トピ主さんは30歳、子供が欲しいなら早く次のお相手をみつけるか、今の旦那様と子供を作らないと時間がないです。今の旦那様と子供を作って育てていける経済状況なのか？が大事だと思います。

トピ内ID：0fe47de7e8930f21

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悪気なしって？

🙂

水仙

2024年03月18日 16:31

ご主人が悪気なしってことですか？ちょっと書いていることの一部が分かりにくいのですが、読んですぐわかるのは、ご主人は心が広いんじゃなくて逆に気が小さいから黙っていたのです。だから今も正直に謝れないのです。そしてそんな人間に、僕だったらこうするとか言う資格は一生ありません。言うのであれば、主さまにもそのご両親にも自分ではっきりと謝罪して今からでも働きながら勉強し直してからです。読んでいて思うのは、自分の悪いところをさも奥さんがこうだからと罪を相手に擦り付けてくるような嫌な感じですね。主さま、今はちゃんと働いているとか妊活がとか言う前に、ご主人が実際どういう人かちゃんと見定めてください。こういうことははっきり見極めないと後々同じような目に遭います。

トピ内ID：4dbd893395094b98

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仕事は？

🙂

へえ

2024年03月18日 16:25

お仕事に就く場合、勤め先に履歴書出しますよね？そこにもし高卒だとかいていたらまずいですよ。あなた方の謝る謝らないよりそのほうが問題。大丈夫？

トピ内ID：0e32862efefee925

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今さら感はありますね

🙂

おじさん

2024年03月18日 16:30

夫さんは、なんでこのタイミングで高校中退のことを言い出したんでしょうね？６年も隠せたのなら、黙っていれば一生隠せた気がするのですが。正直、４２歳まで問題なく働けていたら、もう学歴は関係ない気がしますので（職種によるが）、あとは、＞夫が嘘をついていたのに、ちゃんとした謝罪がないところがどうしても引っ掛かります。ここをどれくらい重く見るかですよね。私は雑な人間なんで、ちょっといいランチでも奢ってもらうくらいで終わりにしますけど、ここはそれぞれでしょう。＞また、両親（母）にも相談したいのですが、旦那から謝罪はないのに、両親には言わないでくれと言われました。これは、主さんの中でどうするか決めてからがいいでしょう。穏便に済ませようと思ったのに親御さんが激怒とかありますからね。＞私が敏感すぎるだけなのでしょうか学歴を隠されていたことに怒るなら理解できるのですが、謝らないことにというなら、主さんの気持ちはよく分からないです。あとは、高校中退というのが、現実にどれくらい影響しそうかですかね。

トピ内ID：30d832aa88e607bf

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とても悪いこと

🙂

aaa

2024年03月18日 16:30

職場は高卒で雇ってもらったなんてことはないでしょうね。そこはちゃんと確認したほうが良いですよ。もし今後後環境が変わって転職が必要になった時、中卒で採用してくれる会社は限られますよね。それに被害がないのに謝る必要性が分からないという夫さんはやはり倫理観の欠如があります。がっかりしたのはこっち（トピ主様側）の方なのになんで詐称した側が被害者ズラするのかしら。意味分からない。許す許さないはこっちが決めること。加害者が決めることではありません。夫さん他にも倫理観の欠如があるんじゃないでしょうか。バレなきゃ盗んでも構わない、バレなきゃずるしても構わない、バレなきゃカンニングしても構わない‥。お子さんができた時節々でそういう教育を無意識でしそうですね。私は怖くてその人に人生半分預けられないです。しかし高校退学の理由って聞きました？義親にも確認したほうが良いでしょう。

トピ内ID：bdfad471470c87de

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学歴詐称はアウト

🎶

szk

2024年03月18日 16:53

のんのんさん、それは悩むのも当然だと思います。学歴詐称は大きな問題だと思います。今の会社に提出した履歴書も学歴詐称しているとすれば、立派な解雇理由になります。夫さんもそれをよくわかっているからこそ、＞両親には言わないでくれなのです。まずは夫さんに「そうだったんだ。どんな事情があったの？たいへんだったね」と寄り添って理由をよく聞いてみてはいかがでしょうか。学歴ではなく人間性を見極めて結婚されたのですから、そのことは夫さんに伝えてはいかがでしょうか。詐称したのは事実。だけど今から高等学校卒業程度認定試験を受けて高卒同等資格を取るくらいの気合を見せてくれるといいですね。情報を集めてからどうするかは判断しましょう。

トピ内ID：e53054c8ab9afae9

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中卒

🙂

ほ

2024年03月18日 16:53

高校中退は中卒です。中身を見てほしいのも分かりますが、高校を卒業出来ているか否かも判断材料にはなりますよね？何故中退なのか。理由は聞きましたか？経済的な理由？学校がつまらなくて？勉強が出来なくて？楽しい事に流されて？そういう理由もその人となりを表すと思います。相手に嫌な思いをさせた側が『自分だったら〜』とかいう考えはおかしいです。嫌な思いをしたのはその人ではなく、トピ主なのだから、判断もトピ主がしていいんです。嘘つきは今後も嘘をつきます。学歴詐称なんて大元のその人の根本が揺らぐような嘘だと思うんですけど。

トピ内ID：884621a604c9b4b1

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私にも理解できません。

🙂

まさか‥ですよね

2024年03月18日 16:36

＞私には理解できません。はい。私も同じです。確かに職種である程度は判断できます。しかし、絶対ではない。好きでその仕事を選ぶ人もいますから。中退は中退です。最終学歴は、彼は中卒です。最初から知っていれば受け入れられたのはトピ主さんの嘘偽りない本心なんだと思います。しかし、後出しはやはり卑怯です。彼は自分の学歴を負い目に感じ恥ずかしい事だと捉えていたから嘘をついたのです。義両親に知られたくないなら、最初に正直に打ち明け高校卒業資格認定等を得る努力をすべきだったと私は思います。結婚はそれからでも良かったはずです。せめて、トピ主さんにだけは相談しなければならなかったと思います。＞私や私の両親に学歴で自分の価値を見て欲しくないからと言われました。また、自分を守るため？とも言っていました。彼の本音は最後の一文、自分を守るためです。真実を話せば不当な扱いを受け、それは自分にとって損だと考えたのだから、彼の中で自分の学歴が恥である事は確かなんです。加えて、2年間付き合ってきたトピ主さんの事も信用していなかったという事です。丸め込まれないでほしいです。言い訳しながらの謝罪など有り得ません。誠心誠意本気の謝罪をする気がないのであれば、ご両親に真実を話して別居か離婚について話し合って構わないと思います。今後の夫婦関係に大きな影響を与える事なのは間違いないのですから、有耶無耶にしないほうが良いですよ。　信頼関係を失ったら、夫婦は終わりです。些細な喧嘩からでも冷え切ってしまう可能性もあります。トピ主さんには無理をしないでほしいです。ずっと心に何かが刺さっているような生活にならないよう、しっかり話し合ってください。

トピ内ID：3844329238a141ce

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何故謝るのかって？

🙂

専業主婦よ

2024年03月18日 17:04

立派な離婚理由になるからですよ。中卒なのに高卒って言って、トピ主さんと結婚したのですから。浮気の理由をまず聞くというのなら、何故中退なのか、納得する理由をまず言ってから結婚するべきでしょ。言い訳になってないし、自分はこうだからって、そんな常識的じゃない基準になんで他人が合わせると思えるのかも疑問だわ。謝罪あっての打ち明け。嘘の経歴で結婚するって詐欺じゃないの。

トピ内ID：0e593b4e3f96af9d

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本当に？

🙂

わーまま

2024年03月18日 17:02

学歴でひとは測れないと思います 8年と結婚歴で行ったら6年と、短くはない時間を一緒にいるのですからその信頼関係は当然あるものでしょうそうまでしないと言えなかったくらいに重い事でもあると思いますこれが結婚してすぐであったら仕事が続かなかったらあなたは去っていたかもしれませんから私は、あなたではないからもしも友人が、娘が、これで悩んでいたら離婚を進めるくらいに、重いものです御主人自身がその重みに耐えれてないとは思いますこの先に何かあったら、耐えられるのだろうか？そんな事を考えたら、これで有名大を出ていたから安心ではないのですさて私も大学は出ていません父は中卒です自営業でまじめに生きてますから確かに生きるのに支障はありません全ての物事を正しく、上手にはやれていません世のなかには私のことを馬鹿にする人もたまにいますし 40も過ぎて、学歴云々は関係ないと言えばそうですうちの夫もだらしなくて、いつも私は叱ってしまうけどそんな自分だって認めてほしいって、嫌だなと思いつつそれでも受け入れて夫婦ではいますそういう意味じゃ、大学を卒業していても何の意味もないですねそれでも気になる問題だとは思います色々難しいとは思いますた高校卒業認定という手段もあります学歴だけをつけるなら、割と何とかなりますから学歴でひとは測れないのは確かなんです

トピ内ID：1f40b2bc662a1005

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今後もまた、隠す

🙂

たまご

2024年03月18日 17:15

今後もまた、都合の悪いことは隠すでしょうね。自分なりの理由があるからと、悪びれず、謝罪もせず、借金何百万とか、実は勤務先をクビになっていたとか。 >僕だったらたとえ私が浮気をしてもまず理由を聞くと言われました。　理由なら、トピ主さんも聞きましたよね。その上で、ご主人はトピ主さんが浮気をしても、トピ主さんなりの理由があれば、謝らなくていいと？腹も立てないと？　後ろめたいから隠して、今も開き直っているだけに見えます。卑怯で誠意のない方に見えます。

トピ内ID：9b9d73b91bbc4fa9

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がっかりしたのはトピ主さんでしょうに

🙂

makamemo

2024年03月18日 17:15

＞夫婦は許す気持ちが大切やらかした方が言う台詞じゃないですね。そう言って自己弁護してるし、トピ主さんが許さなきゃいけないように誘導してます。気持ちが落ち着かなくて当然です。学歴を会社にどう伝えているかを尋ねましょう。皆さんがおっしゃる通り、学歴詐称は大問題です。会社にわかった時点で即解雇になる話ですので、しっかり追求してください。馘首されたらトピ主さんにも被害が出るのに、悪気がないではすみません。それ程の案件だとわかっていない人と、夫婦としてやっていけますか。追求にこれ以上逃げを打つなら、離婚も視野に入れた方がいいと勧めます。

トピ内ID：21f7bb34fb3cd619

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有り得ない

😢

嘘つき嫌い

2024年03月18日 17:14

嘘の内容より、嘘をつくのが平気なことが問題だと思いますそれって自分なりの理由があれば嘘をついても良いと思ってるってことですよね私なら親に相談します

トピ内ID：090b552cd322ff6b

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謝れない人

🙂

ｍ

2024年03月18日 17:23

何かにつけて言い訳して、自分は悪くないと思う人なんでしょうね。だから最初に、言い訳を聞いてほしい。言い訳に同情して、その頃の自分に共感してほしい。世の中のルールや、相手の気持ちなどよりも、まず自分をまるまる許してほしい。そういう人です。学歴には興味ありませんが、そういう人とは一緒に暮らせないなぁ私は

トピ内ID：345e68b054a5d1e0

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中退の理由ってなんでしょうね

🙂

トマト

2024年03月18日 17:59

高校を中退って理由はなんでしょう。イジメなど本人に耐えがたい事柄ならわかるけど、続けられなかった理由は知りたいですよね。遊んでいて出席日数が足りないとかなら、そう言う人だったんだ‥と不安になります。それと、今は学歴に全く関係ないお仕事をされているのでしょうか。学歴関係ないと言いつつ、私の職場は関係ありますね。まず高卒の人は管理職になった例がありません。学歴によらない優秀な人がいなかったんでしょうが。私は嘘は時にはつくものだと思います。嘘というか、言わなくてもいいこととか。でも、中卒になってしまうと言うのが‥少し不安。そんなこと関係ないほどの職歴や今の職業であれば、許しますね。

トピ内ID：41852d99ff566fee

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中卒

🙂

高校まで義務教育化

2024年03月18日 17:59

高校中退って言うとなんだか聞こえが良い？気がしますが、社会的にはただの「中卒」ですよね。中卒だと就ける職業も限られますし、社会的には全然違いますよ。今の仕事もちゃんと中卒で良いと言われて就いていますか？詐称は犯罪ですよ。

トピ内ID：a0b7bd2b5e356b5a

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6年も経ってから？

🙂

あり得ない

2024年03月18日 18:25

一生懸命自身を擁護しているだけの夫。言い訳ばかり。何も心なんて広くない、不誠実。今どき中卒……それで仕事は正社員で年収とかは嘘ないですか？中卒で雇ってくれるところは限られてきませんか？他にも嘘がありそう。夫婦は信頼関係で成り立ってるのに。トピ主はまだ30歳、子供もいない。一回りも上の嘘つき夫。私なら離婚を考える。

トピ内ID：97a45dc87fcc8c43

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そうですね。

🙂

さーや

2024年03月18日 18:25

年齢が一回りも違うので学生時代の話を交際時にする機会がなかったのかもしれませんね。年齢が近いと大学の話ぐらいはしますからね。主さんももし高卒ならそもそも大学の話はしないとは思いますが・・。あとは、12歳も年上なのに一般的な事をやたら知らないな！とかありませんでした？そういう所で気づきそうな気もしますが・・。つまりは最終学歴が中卒という事ですよね。現在お仕事はちゃんとされているようなので良いですが、万一、リストラなどに遭うと再就職は非常に厳しくはなりますね。家族には言わないで欲しい！という事はご主人の面子でしょうね。大体高卒と大卒の生涯年収が５、６千万円の差が出ますので、中卒となると良く分かりませんが更に差が出そうですね。でも主さんがそこは気にしてないという事なので、ご主人のコンプレックスでしょうから更に謝罪を・・となると辛いのかもしれませんね。

トピ内ID：8f362f2b5d93138d

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どういう学歴詐称ですか？

🙂

梅雨明け

2024年03月18日 19:39

高校卒？大学卒？大学卒だとしたら大学名も聞いているのですか？学歴の事より「言いたくないことは嘘をつく」という人だったことにショックです。 8年という年月を経て「実は嘘だった、でも今本当のことを言ったんだから許して」って認められることですか？御主人って口がうまいというか、トピ主さんが丸め込まれやすいというか、それで気づかなかったんでしょうね。会社には本当のことを言っているんでしょうか。学歴詐称ってかなりの嘘ですけど、これほど大切なことを嘘つくんだからほかにもたくさんあるんじゃないの？って思われても仕方ないですよ。義実家の事なども嘘があるんじゃないですか？

トピ内ID：27721f4e4d8d76c2

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平気で嘘をつく人間性がダメ

🐱

はじめくん

2024年03月18日 19:39

＞私や私の両親に学歴で自分の価値を見て欲しくないからと言われました。＞また、自分を守るため？とも言っていました。本当の事を言えば破談になる可能性があるからでしょう。だから嘘をついた。「自分を守るため」なら嘘をつくのは当然、としか思わない。＞私にも被害は何もないのに、なぜ私が謝ることを強くお願いしてくるところが、分からない。＞僕だったら、自分の気持ちより相手がどうしてやったのか、どういう気持ちで言ってくれたのかを考えると言われました。夫婦は許す気持ちが大切とも言われました。全て自己防衛ですね。「自分の気持ちよりも相手がどうしてやったのかを考える」って？？自分の気持ちばかりで妻であるあなたの気持ちは全然考えていないのに？？「許す気持ちが大切」って、許すとしてもまず誠心誠意の謝罪がないと無理だと思うけど。＞夫の言っていることもすごく分かるし、心が広い人なんだと思いますが、ご主人が「心が広い人」だとは思いません。「自分のことしか考えていない人」です。＞なんでそんなに謝罪にこだわってるのかが分からないし、がっかりしたと言われました。「がっかりした」って・・・「長い間嘘をついていたお前が言うな！」でしょうに。「本当の事を言ったら破談になると思って言えなかった。嘘をついていてすまなかった」と素直に謝る方がずっとマシだと思うけど。自分に都合の悪いことは平気で嘘をつき、バレても謝罪せず逆ギレと言っていいほどの反応。トピ主さんも謝罪があれば多分許せたのでは？なのに自分のプライドを守るためか、嘘をついた相手に「がっかりした」とまで言う。学歴以前に人間性がどうかと思うし、状況判断能力も欠けていると思います。この人と今後も夫婦でいるつもりなら「自分に不利になることには平気で嘘をつく人」である事を覚えておかないとね。

トピ内ID：c2c8dae0dda7f95e

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もしサラリーマンなら、被害は有ると思いますよ

ｍ

2024年03月18日 19:39

自営なら問題無いですが、サラリーマンの場合、中卒だと、生涯年収が雲泥の差となります。まさか、履歴書を詐称していないですよね？学歴や経歴を偽って会社に入社した場合、文書偽造の罪や詐欺罪、軽犯罪法違反などに問われる可能性が有るのではないかしら。例えば中卒なのに高卒と偽り、高い給与を受け取っていた場合、その差額は、返還しないといけないとか、色々問題は有るんじゃないのかな？解雇となった場合、容易に転職も出来ないかと。それから、もし子供が生まれたら、どの様に育てるのでしょうか？ご主人の、その「ウソの付き方、隠し方、理屈の通らないごまかし方」を正しいとでも教えますか？「悪い事をしても、いい訳を聞いて許すのが素晴らしい事だ」と教えますか？「許さない方が悪い」とでも？子育ての事で、一々ご主人と話が合わなくなるのではないかしら？ご主人の今回の話が蘇り、主さんは苦しむのでは？もっと言えば、ご主人は浮気したとしても、言い訳・・・例えば主さんが子育てに集中して、自分をかまってくれなかったから・・・とか、言えば、妻は許すのが普通だとでも言うつもりなのかしら？そんな男、信用も出来ないし、許す必要も無いと思いますけど。そこの所、どう思われますか？妊活は一旦やめましょう。今ご主人が42歳なら、子供のリスクも高いです。それだけでなく、成人する頃に、ご主人は63歳。老後資金も貯められませんよ。あなたが大黒柱になって、彼を養うようになります。そして義両親と彼の介護も、結構早く始まります。子供が出来ない今がチャンス！神様が私に味方してくれている！と、私なら頭を切り替えます。

トピ内ID：3e365fcf558c3b69

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確認

🙂

神無月

2024年03月18日 19:39

ご主人がしたのは「学歴詐称」ですか「学歴隠し」ですか？タイトルは詐称と書いているけれど文章だと「黙っていた」「隠されていた」となっています。嘘と隠すは似ているようでものすごく大きな隔たりがあると思います。詐称であればショックだし、嘘を吐いていた事実に嫌悪感があるのも理解はできます。でも、言わなかっただけであればご主人の言う通り「謝ることを強くお願いしてくる」が理解できない人もいると思います。生まれてから出会うまでをすべて話すことはできないし出会ってからも会っていない間のことをすべて情報共有はできません。その中で学歴の比重が軽くないことは分かるけれど、ご主人が黙っているが通用したなら聞かなかったことになります。私なら絶対聞きます。中卒とは結婚しないとか大学名で相手を選ぶとかではないけれどその人の人間性を見る指標として重い。だからこそ、トピ主さんもショックを受けているのだと思うのです。ですが出会って8年間、違和感が無かったのであればもはや42歳、どうでもいいじゃないって思います。学歴と言う重要な部分が嘘であれば他にも嘘がありそうだと疑心暗鬼になるので大問題だけど黙っていたならどうして聞かなかったの？ってびっくりになります。ここがはっきりせずにご主人を批判することはできません。

トピ内ID：00f58bf611f1a545

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お前が言うな

🙂

月曜日

2024年03月18日 19:39

＞僕だったら、自分の気持ちより相手がどうしてやったのか、どういう気持ちで言ってくれたのかを考えると言われました。夫婦は許す気持ちが大切とも言われましたいやこれ、第三者が言うならわかりますが、嘘ついた本人がいいますか。お前が言うな、ですよ。呆れます。私の昔の彼氏も高校中退でした。お父さんが病気、お母さんも仕事中に事故に遭い、働けなくなり、妹もいて、中退して働かざるを得なかったそうです。トピの夫はなぜ高校を中退したんでしょうか。なにかやらかして退学処分になったなら、今後の生活に影響するかもしれません。

トピ内ID：d9f7d4aafcffee06

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