姉に虐められた過去を両親は姉妹喧嘩レベルにしか思ってない。

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😢

くみ

2018年08月22日 22:46

ひと

昔、姉からの虐めは壮絶なものでした。祖父が亡くなり会社を継いだ両親は働くことばかりできっと姉は寂しかったのでしょう。それを紛らわすために私を標的にするしかなかったんです。命令されるのは日常的で意に沿わないとリモコンなどで頭を殴られていました。酷い時には首を絞められたり包丁で脅され命乞いしたこともあります。私がしたことは姉の手柄にされ私は自分の部屋を片付けることを禁止され親にはダラシない、姉のようにやりなさいと言われていました。姉が妊娠し大学を中退し結婚。子供が産まれて2年ほどたってから昔のことを真剣に謝られました。その後の姉は人が変わったように優しくなり私のことを気にかけ手助けもしてくれていまだに同一人物だと思えません。そんな私も現在は26才既婚三人姉妹の母です。いまの姉のことは好きなのですがちょっとしたきっかけでフラッシュバックして涙がとまらなくなり家族にバレないように一人で泣いています。きっかけは両親、特に母親の言動なんです。二人目を出産した頃から同居しています。虐めのことは言ってましたが内容までは言えずそのため度々軽く昔話程度に掘り返してくるんです。私が聞くかぎり姉よりの言葉ばかりで… 最近フラッシュバックする時は両親が気づいてくれなかったりそばにいてくれなかったことが原因じゃないか！！と憤るようになり苦しいです。昔虐められてた現場(実家)で同居してるのも悪影響かもしれません。娘たちへの言動も姉妹を比べるようなものが多く不快です。同居を解消したくてたまりませんが費用や3人目を産んだばかりで不安な事もあり中々踏み出せません。費用が貯まるまでただ我慢するしかないのでしょうか。キチンと昔の話をして理解してもらうようにしたら少しは楽になるのでしょうか。

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分かってくれるかな

🙂

hana

2018年08月23日 16:54

同じ感じです。物心ついた時には既に叩かれたり蹴られたり酷いことをされたり、散々でした。兄には障害があったので、両親も兄を気の毒に思ってか、そこまで介入せず。私は毎日辛かったし死のうと思ったことも何度もありました。私が出産し、子供好きな兄が私の息子に会いたがりました。私は嫌な気分でずっと会わせませんでした。暴力を兄弟喧嘩ぐらいにしか思ってない両親や親戚から酷い奴だ、と私が思われました。ある日、兄に謝られました。酷いことをして悪かったと。でも、私はまだ恐怖で怯えているし、また殴られたり酷いことをされたらどうしよう、と余計不安なことが増えました。私は周囲に分かってもらおうとか思いません。高齢の両親に嫌な思いはさせたくないし、兄に謝られても、長い間暴力を受け続けた恐怖はずっと消えないと思います。離れることが一番。心穏やかに過ごせると思います。

トピ内ID：3190524278

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姉も悪いが

さやか

2018年08月23日 16:54

姉は自覚し反省をしてる多分、赤ちゃんがえりからの延長がエスカレートしてしまったのかも嫉妬焼きもちからそうさせたのは親達仕事をしていようがなかろうが向き合わず、怒るだけきっと貴女に姉がしてきたことは親達がしてきて自覚し直そうとすらしなかったから親からは離れた方がいい今ですら向き合わないし親自身が行いを解っていません反省すら… 育児を人任せにして仕事に逃げているだけただの住まいと寝床と食事を与えてくれたＡＴＭなだけどーにかなるなんなら姉のところに行った方が旦那はどーしようもないの？義実家は？行けないの？しっかりしなよ

トピ内ID：4589661763

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とりあえずお姉さんからお母さんにお話ししてもらうのは？

🙂

びんちゃん

2018年08月23日 16:54

お姉さんに対して、私に謝るだけでなくお母さんに自分が謝ったことを話すように、でなければ私が話しますと言ってはいかがでしょう？正直、いじめの程度は全くわかりませんが、もしお姉さんが拒否をするならばそれは結婚生活を取り繕うための事であってトピ主さんに謝罪の気持ちなどかけらほど持っていなかったということでしょうから。

トピ内ID：9300390942

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何かある

🙂

みかん

2018年08月23日 16:37

母親に文句を言ってもいいと思いますよ。感情をぶちまけていいのですよ。怒りの感情はためてはいけません。心身によくないです。お姉さまがまともになったということですが、それが仮に本当だとした場合。きっと「寂しかった」以上の何か、トピ主さんの知らない何かがあったのじゃないでしょうか。普通に考えられるのは、そのように姉妹で差をつけられることが姉にとっては苦痛だった、姉にとっても母親は毒親だった、というのがあります。あるいは、トピ主さんの知らないところでお姉さまは、身体的、あるいは言葉の虐待を受けていた可能性もあります。親かもしれないし、他の人かもしれない。学校でいじめられていたのかもしれません。学校を中退して子供を産むというのも、何か過去にトラウマがあったせいかもしれません。一度お姉さまと、腹をわって話し合うことはできませんか。トピ主さんが苦痛に感じるのは、自分が母になったことも大きいのかもしれません。ところで、トピ主さんのお父様やご主人の記述がありませんが、男たちは何をしているのですか。

トピ内ID：4324922361

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話しても逆効果になる場合も。

❤

Kittens

2018年08月23日 16:54

まあ、うちも色々あったから、主さんの気持ちはわかるけどでも、言いたいこというのはおススメしないです誰よりも、主さんのためにならないと思う事実っていうのは、人の立ってる立場によって違いますよね主さんは、「姉より」「自分より」と立ち位置を自分とお姉さんだけに限定してますけどお母さんにはお母さんのお父さんにはお父さんの立ち位置や気持ちや事情が、当時も今もあったわけでそれは変わらないですよご両親は、主さんにも愛情があるだろうしお姉さんにも愛情があるはずだし親として、完璧じゃないにしても自分のベストを尽くして来たと思ってるんじゃないかな？それを「私たちのことを、ずーっと十分気をつけて見てくれてなかった。私がいじめられてたのに気づいてくれてなかった。私は十分愛されてなかったと思ってた」と親に言ったら主さんはそのつもりじゃなくても、親はダメだしされて、責められたように感じて、傷つくだろうし性格によっては、自分が傷つくのは嫌だから、「それは主さんの被害妄想だ。いつも不満ばかり言って！」と言い返すかもしれないよ下手すると、親子ゲンカになって、気まずいだけならまだしも出て行けってことになりかねない今現在、主さんたちはお金がないから、親の好意に頼って生活してるのにそういう事態になったら、主さんたちは困っちゃうでしょう？主さんがいつも100点ばっかりの完璧な子供じゃなかったように親も姉も、完璧じゃないなかで、必死で生きてただけなんだからと自分に言い聞かせて、もう、忘れて今、甘えさせてもらえる親がいるのに感謝して、その感謝を口に出しながら生活して行くのが主さんにも、家族にも、ご両親にも一番良いと思う

トピ内ID：0335238450

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言ってなんになるの。同じテツフマナイデ。

は

2018年08月23日 17:13

母親に言っても嫌な思いするだけ。三人のママさんです。シッカリと愛情を、平等に注いで欲しい。過去は過去です。姉も貴女に謝罪してます。彼女も、人の親になり気づいたのでは。忘れろとは、言わない。逆に教訓にし子供達を育てて下さい。別居お勧めします。貴女自身、両親のそばにいるから苦しむ結果に。私も似た経験してます。子供達には、あの苦しい思いをさせない様に育てました。勿論、姉達から謝罪の言葉無いですよ。むしろ、何故したのか理由を言ってました。

トピ内ID：0795926097

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言い訳しないで同居解消すればいいだけ

🐤

kana

2018年08月23日 17:38

親への不満を言いながら苦しみ続けている人の共通点は、自身が親にしがみついているということです。本気で離れたければ離れられるはずなのに、自分が離れないだけです。前半の内容はあなたに同情できることばかりでした。でも、最後の数行＞同居を解消したくてたまりませんが費用や3人目を産んだばかりで不安な事もあり中々踏み出せません。費用が貯まるまでただ我慢するしかないのでしょうか。これは、あなた自身に問題があることでしょ？それほどまでに苦しめられたはずの場所に居続けるのはあなただけの都合ですよね？しかも、あなた次第でどうにでもなることで他の誰の責任でもない。あなたさえしっかり生活していたら、こんな状況にはなっていないのですから。あなた次第で同居なんてしなくてすんだ話なのに、人のせいにして同情をかおうとする姿勢が理解できません。それほどまでに経済的に苦しいのに、なぜ3人目を作ったのですか？前半でこれだけ辛い思いを訴えたのに、最後に結局問題なのは「お金」同情をえようとする前に金銭感覚をしっかりして自立しましょうよ。私は、高校卒業後、さっさと親元を離れました。

トピ内ID：5688402451

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正直に話す

バラ

2018年08月23日 17:38

お姉さん今は別人のようになったようですが、したたかな人じゃないといいなと思いました。あなたは本当にお辛い経験をされてるので、専門家に診ていただきベストな方法を取るのが一番でしょうけど、私ならと考えてみました。今の姉は好きだけどという前置きで、お母さんに本当のことを言って自分の気持ちもさらけ出し真実を理解してもらいます。今のままだと何か中途半端な情報なので、今後もお母さんとの会話の中でその都度言葉の端々に傷つくことも出てくるとおもいます。ただお母さんはあなたの娘さん（姉妹）を比べるような言動もあるとのことなので、あなたの過去の話を理解する、そこまでの器がないようなら、大変かもしれませんがその家で一緒に住むことはやめたらいかがでしょうか。失礼ですが、そこまでの人、なんですよ。その家を出れば、いつものがんじがらめのお気持ちは解放され楽になると思いますよ。そして、そういったことより自分の家庭を守り子育てを頑張られた方が幸せになるんじゃないかな。ただ一つ注意があります、その状況になった時、お姉さんの反撃の可能性は無きにしも非ずと思っていた方がいいです、、、。家を出れるようになるまでは我慢するしかないでしょうね。

トピ内ID：6377024629

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費用が貯まったら別居と言っておく

🙂

花子

2018年08月23日 17:38

その同居はトピ主さんの経済的な理由からでしょうか。だとしたらその時の内容の全てを話し、もっと真剣に昔の話をされたら嫌な事、姉妹を比較されるのは嫌な事等腹を割って話し、時期が来たら別居すると言っておきましょう。お姉さんには謝れば済む問題ではない事等もよく言ったほうがいいですね。トピ主さんの心がどういう風に蝕まれたのか詳しく説明しないと分からないと思います。お姉さんは今誤ってるんだし今、何もしてないんだからいいでしょ、寧ろ手助けもしてやってんだからと言うのがどこかにあるんじゃないですかね。ちゃんとすべてを出して話をしたほうがいいです。

トピ内ID：8090765874

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なんで？

🐧

とりめし

2018年08月23日 17:38

家族から虐待された者です。父親母親、両方から暴言暴力を受けながら育ちました。高校卒業後、寮付きの工場に勤めながら大学まで自力で卒業しました。とても辛かったですが実家にいるよりましだと歯を食い縛り頑張りました。今は結婚し、家族も増え幸せです。この手の質問でいつも疑問なのが何故家を出ないのかという事です。経済的に自立さえすれば心を守れるのではないかと残念に悲しく思います。我慢が状態化して自分の心をどう持っていけばいいかがわからないのだろうなとは思います。でも、トピ主が受けたのは虐待だし、実家の均衡はトピ主の犠牲の上に成り立っていたのですよ。犠牲者がいないと成り立たない家庭は異常です。謝られたぐらいで許せてないのはトピ主の体に表れているではありませんか。何故、出ない！何故、まだ我慢する！今からでも怒りを出さないといけないですよ。過度の平和的態度は事なかれ主義と同じなんですよ。トピ主の心の問題を解決しないで何が育児ですか！細かくどんな事があったかしっかり思い出して家族全員に辛かった事を伝えてください。特にお父さんお母さんにはきっちり謝罪を要求してください。もうトピ主は傷ついた小さな女の子ではなく母親です。トピ主の心の葛藤を娘さん達に押し付ける事がないのを切に願います。自分のために娘さん達のために戦ってください。

トピ内ID：9951596762

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理解してもらうのは無理

☁

ハロン

2018年08月23日 17:38

理解してもらうことは期待しない方がいいと思います。親心として姉のことを悪く思いたくないというのが潜在的にあると思う。仮に薄々酷いことだったと気付いていても、その思いにフタをして「大したことじゃない」と思いたがる。ましてや姉が今や反省して態度を改めているのなら、当事者じゃない親にとっては「もう済んだ話」「どうってことない話」「姉が謝って態度を改めているのに未だ根に持つくみは粘着質で姉がかわいそう」ということになりかねない。姉の言動の原因が、親の自分が十分構ってあげられなかったことならなおさら、「自分が原因でくみが苦しむことになった」とは認めたくない潜在意識も働くのかも。貴女の娘達への言動にも問題があるなら別居した方がいいですよ。娘達本人に比較するようなことを言うなら、貴女の精神衛生だけでなく、当事者の娘さん達の心への影響が心配です。そんなに辛いなら貯金が貯まらなくても早く別居することは出来ないのですか？世の中の人の大半は、親に頼らず自分達の収入で住まいを確保し暮らしていると思います。フラッシュバックするし辛いと思うが過去のことは忘れるのがベストだと思う。周りの誰も理解しないし貴女が二重三重に辛くなるだけ。どうしてもというなら姉に相談してみたら？本当に反省しているなら貴女の窮状、気持ちを理解し、親に自分の口から「あの頃、私は本当に酷くてくみは辛い思いをした。今も心の傷になっているみたいだから軽々しく言わないであげて」と言ってくれるかも。但し、それで貴女の親が理解するとは限らない、逆に「未だに根に持ってあんなことを姉に言わせるなんてくみは酷い子だ、姉がかわいそう。」と受け止めるかもしれません。

トピ内ID：4600198185

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期待しないほうがいい

😢

忘れられた子

2018年08月23日 18:17

つらい気持ち、お察しします。なんとかその苦しみから解放されたい、せめてわかってもらいたいのですよね。でも、期待しないほうがいいと思います。ますます傷ついてしまうかもしれないから。私も兄弟に首を絞められたことがあります。母の目の前で。妊婦だった私は子供を守るため、本気で兄弟の腕に爪を立てて逃れました。母は口でやめなさいといっただけ。それから十年あまり。無職の兄弟の老後を私に頼んできた母。あの事件は忘れていました。きれいさっぱり。まだ認知症の年じゃありません。認めたくないことだから、忘れてしまったのでしょう。それまで一見当たり前の親子をしてきましたが、それから少しずつ疎遠です。あちらは理不尽に言い掛かりをつけられたという態度で、またそれが私を傷つけます。ー私の家族はもう今の家族だけだと思っています。その状態で同居はつらいですね。さいわいお姉様とは和解したとのこと。今の窮状は彼女の責任なので、別居のために金銭的な援助をお願いすることはできませんか？そちらのほうが話が早いのではないでしょうか。

トピ内ID：7174881340

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>姉は人が変わったように

あん

2018年08月23日 17:56

過去の　姉からの壮絶な仕打ち　逃げ場のなかったあなたは苦しかったですねあなたは「その根源」は親にあると思っている確かにそれは一理ありますが私は切り離したほうがいいと思いますそして　今は無理でもなるべく早く同居は解消するべきです今　親が「必要」なあなたはその「打算」が色々困難にしているのです子供のためにも　ぜひ同居解消を考えてください

トピ内ID：9279389269

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実家にいるから

🙂

るう

2018年08月23日 20:48

昔の嫌なことがよみがえるのではないですか？トピ主さんにとっては、そこは「最低の場所」だったのでしょ。一般的には「実家」は自分が育ってきた場所で、懐かしくて思い出深い所になるのですよ。自分のストレス？や不満の解消のために、妹に暴力を加える姉は異常です。今ごろ改心しても、私なら薄気味悪いだけで表面上は受け入れても心の底では許さないだろうな。それは肉親だからです。実家に同居するようになったのは、経済的な理由からですか？それならトピ主さんの都合で決めたことですよ。失礼だけど、経済的に安定したからお子さんを3人持てたんじゃないの？その場所(実家)にいる限り、何も解決はしないと思います。自分のだいじな子どもたちに影響があるのは耐えられません。「お金が貯まるまで…」なんて言っていないで、さっさと自立、別居することを考えて下さい。実家にいるというのは、結局トピ主さんは親に甘えてるということですから。

トピ内ID：4520903440

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お辛いですね

ねこちゃん

2018年08月24日 10:20

そのお気持ちよくわかりますよ離れるのが一番、とわかっていらっしゃるようですが、キツイですね私は兄からの暴力に耐えてました親は「兄妹喧嘩ばかりして　妹が譲ればいい」と私を我慢させますですが、兄は私への嫉妬心から暴れるので、私は喧嘩だと思ってませんさらには、兄は発達障害ですので、親も周囲も「かわいそうに」と同情しますから私には「しっかり兄を守る妹」の役割がありましたその枠から外れると「お兄さん嫌い」なんて言うと、世間も私を許さないのです障害者は弱者。健常者が譲るべき　と思っているから誰も私を助けません私が兄からの熱湯を浴びても「原因を作ったのは妹だ」でしたから＞昔のことを真剣に謝られましたここは羨ましいです　私は未だに兄にとって「敵は妹」ですトピ主様、何のアドバイスもできませんが・・・親御さんは、妹の気持ちをわからない　わかりたくないのかもしれませんね親も認めたくないから。（私の母は、私をハサミの先で刺したこと皮膚が数センチ破れたこと　覚えていないでしょう）トピ主様は、お子様のためにも早く同居を解消されたほうがいいですよ自分にされたことは我慢できていても自分の子にされたことは、我慢できませんから（私も母のアドバイスにイライラします）

トピ内ID：3126263912

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言わないと伝わらない。

片倉

2018年08月24日 12:05

黙って我慢しても欲しい言動はもらえないし、気付いてもらえないだけだと分かったので、私はもういい子はやめました。「親ならこうすべきだろう」という考えは、理想と現実の乖離でショックを受け、自分自身を痛めつけるだけです。だから、やめてほしいことはやめてほしいと口にしてください。ただ、金銭面でお世話になっていることだけは忘れてはダメですよ。甘えさせてもらえるというのも十分「愛」だと思います。受け取り口が狭くなっているとどんな愛も入れ物を満たすことはできませんよ。

トピ内ID：6826852674

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家から離れる

そうね

2018年08月24日 13:30

お金と自分の心とどっちが大事でしょうか。一刻も早く家を出てしまうことです。費用がどうのといいますが、多くの人は親から離れて生活しています。皆がなんとかできているのですから、トピ主さんにもできますよ。親や姉から離れて連絡もとらずに暮らせたらどんなにか楽になると思いますよ。実際親と姉を罵倒したっていいわけです。私のことを考えてくれなかった、わかってくれなかった、どうしてそんなひどいことをしたんだ、ひどいことを言うんだと、罵詈雑言あびせかけてもいいわけです。思いきり怒鳴って、わめいて、号泣すれば、少しはスッキリしますよ。それだけやって家を出て、それでもフラッシュバックするならそのたびに心の中で罵倒の繰り返しです。繰り返して数年もたてば、その頻度も落ちるでしょう。それと同時にトピ主さんは何かに熱中したほうがいいと思います。やりたいことはありませんか。今は子育てで忙しいと思いますが、いずれこれがやりたいとか、趣味を持ちたいとか、勉強したいとか、常に何か考えておくといいと思います。家族のことはできるだけ横に置いておいて、自分たちの生活のことだけ考えて、楽しむことだけをしていきましょう。それにはやはり家を出るべきだと思いますよ。

トピ内ID：1546766276

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はっきり言うべき

🐱

はじめくん

2018年08月24日 13:30

同居を解消することが一番だと思いますが、経済的に無理なら母親にはっきり言うべきでしょう。加害者だった姉が、自分の非を認めて謝罪しているわけですし。＞娘たちへの言動も姉妹を比べるようなものが多く不快です。これも問題じゃないですか？あなたよりも姉を贔屓してきて、結局孫に対してまた同じことをしている。はっきり言ってもダメなら、節約してでもお金を貯めて、さっさと同居を解消した方がいいと思います。そうしないと娘さんたちにも悪影響が出ますよ。

トピ内ID：5394405777

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家を出る覚悟も必要ですが

🐧

ルナリア

2018年08月24日 14:50

一度本当に真剣に、ご両親の逃げを許さず、きちんと話し合ってはいかがですか？このままではあなたのお子さん達も同じ苦しみを背負うかもしれませんあなた方姉妹を育てたご両親が関わるのですから…。話し合う上では、まずどういうことがあったのかきちんと紙にまとめて書き出しておきましょう (本番は話しながら、大きな字でわかりやすく書いていく方がインパクトがありそうです) 途中で親が逃げそうになったら、孫のためだと真剣に話しましょう。あなた方の娘の私は、これほどに傷ついている。孫には同じ目に合わせたくない。未来のために必要な話をしている。というスタンスで…。遠慮せず、いい子にならず、当時感じていたこと、今になって振り返って気がついたこと、今の気持ち、これから先同居を続けるのであればお子さんたちに対して気をつけてほしいこと、そういうことを話し合って、両親のダメさ加減を測りましょう。話し合いにすらならないかもしれませんが、闘いましょう。謝ってもらっても心は晴れないんじゃないかと思いますが子供の祖父母として改心してくれそうなのであればよし到底無理ならお子さんたちが傷つく前に家を出ましょう。費用については、身勝手な気がするかもしれませんが、お子さんたちの祖父母としてあなたの両親として、無性の援助か生前相続を求めましょう甘えたってわがまま言ったっていいんですよ、親なんだしそうできなかったことが、辛いときに助けを求められなかったことが傷なんですからでも同時にあなたがご両親から精神的に独立するための戦いにもなります。どうなりたいか、どうしたいか、十分にシミュレーションした上で心を強く持って、お子さんたちのために自分のために頑張ってください

トピ内ID：6047114552

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同居解消

🐷

ぶひ

2018年08月25日 15:51

そんなもんですよ。私もトピ主さん程ではないけど兄に子供の頃　暴力やら意地悪やらひどい目に遭いました。うちも両親共働きだった上に　母が物凄い長男教だったので兄がやった悪い事も何故か私のせいにされ怒られました。大人になってから父に「子供の頃兄に散々いじめられてすごく辛かった」と言ったら「単なる兄妹喧嘩だからな」とあっさり片付けられました。私にとってはとんでもない毒家族でしたよ。まずは原因を取り除かなくては。母に言っても多分無駄ですよ。余計にあなたが傷付くだけ。同居を解消し　両親と姉とはなるべく接点を持たない事。公営住宅等申し込めませんか? お子さんを保育園に預け　あなたも働くのもありです。同居はお子さん達にもいい影響を与えていないみたいですからとにかく別居しましょう。

トピ内ID：3068075700

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過去の出来事と今の問題は別物

涼

2018年08月25日 15:51

過去の出来事自体はそりゃトラウマになるだろうなという内容です。本当にご同情申し上げます。ただ一方お母様の態度は、知らないのだから配慮しようがありません。 >娘たちへの言動も >姉妹を比べるようなものが多く不快です。これに至っては本当に全く関係ない話。解消するには、同居解消が一番です。伝えたところで中々受け入れない恐れがあるのがその理由です。それで、別居するお金もなく3人のお子さんがいる？これももう全然別問題ですよ。過去の事とか言ってないで、まずは今の問題を片付けましょう。お金もないのに3人もお子さんを授かったってのは、ろくに物事考えてない証左です。 >昔虐められてた現場(実家)で同居してるのも >悪影響かもしれません。これも虐めがなければって？それはそうだけど、自分の考えで回避できることです。しっかり考えましょう。トピ主さんは過去のどうこうより、今の問題を解決しなくてはいけない状況です。だってトピ主は親ですもの。

トピ内ID：8208380756

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美味しいとこ取りはできない

🙂

ももた

2018年08月25日 15:51

謝罪求めたところで何も変わらないかと表面的には謝罪してくれるでしょうがそれで過去を全て水に流せるとは思えません。親に甘えておいて文句を言うのは筋ちがいです。経済的に苦しいのに3人目作ったのは親のせいじゃないでしょう？貴方の決断でしょう？自分たちだけで生活できないから親に経済的依存を求めたのは自分でしょう？自分のメンタルを守りたいなら貧乏でもやりくりして家を出て別居すべきでしょう？家を出たら出ないとあなたも母と同じ行動をすることになる我が子が祖母から姉妹差別しててもあなたは貧乏な暮らししたくないから親元で同居するため見殺しにすることになる母が仕事の忙しさを理由にあなたと姉の関係を目をつぶってきたようにね

トピ内ID：2459980815

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え、だって詳しい内容は話してないんでしょ・・？

🙂

nana

2018年08月26日 12:25

この手の質問で本当に意味不明と感じるのは、「細かい詳細は相手に話していません。でも相手が自分を理解してくれず辛いです」という内容・・詳しいことを話していないなら、お母さんがトピ主さんの心を理解できなくて当然ではありませんか？なぜ悲しんでいるのかよく分かりません。（１）お母さんに何度も何度も詳しい内容を話す（２）理解してもらえないなら家を出る起こす行動はこの２つだと思います。（１）を飛ばして（２）でもいいですけれど。

トピ内ID：7573806784

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親には言わない

🙂

桜貝

2018年08月26日 16:59

親にもし話したとしても、自己弁護しかしません。結果、あなたはもっともっと傷付きます。気持ちは分かります。でも、言っても貴女の本当の辛さの１０分の一も分かっては貰えないでしょう。逆に、働いていたんだから～とか、育ててやったのに、とか。自分の責任を逃れる言い訳を並べて、最悪は怒鳴られて終わります。そういう親でないなら、一度話すのも良いですが・・・私は子供（私）事なんか何にも考えてくれない酷いままの親だったと・・・実感して終わりました。まぁ、夢も希望も無くなったので、あとはサッパリしたものですが。幸い、姉は反省してくれたようです。・・・というか、あなたからの許しが貰えないと、これからずっと罪悪感を消すことが出来なくて、自分のこれからの人生と生活に支障をきたすからかもしれませんね。出来れば、その元凶となる家から離れた方が良いです。いっそ移住というのも良いですね。子供に対する福祉もしっかりしている、家付きの・・・。その家は、あなたが居心地がいいと感じて生活していた訳ではない。苦しめられただけの場所なら猶更です。自分を責めないようにして下さい。嫌な事や恨み言は書き出して封印して、お寺でお焚き上げして貰うのも良いかもしれません。カウンセリングに行けたら、もっと良いのだと思います。縛られないで、幸せになって下さい。

トピ内ID：7239354650

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とりあえずだんなさんの意見はどうなんでしょう？

🙂

びんちゃん

2018年08月27日 17:30

　水に流すようなレスがいくつかついていますが、トピ主さんはここまで積年の恨みを持っている以上、一生水に流せないのではありませんか？この手の話は相続が発生する時点で蒸し返されたりするわけで、やられた（と思っている）方に理性を求めるには無理があります。　しかしイライラの原因がさしあたり同居にあるようですから、だんなさんに同居を解消したいと真剣に相談されてはいかがでしょう？旦那さんを含めた世帯年収の情報も何もなく、トピ主さんの感情の話だけが提示されると、そりゃそうでしょうねという以上の話には進展しませんし、イライラが増幅されるだけだと思います。

トピ内ID：9300390942

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言わない

イネ

2018年08月27日 20:39

横ですが＞hana様私が書いた文章かと思いました　類似しており驚いてますトピ主様　私は言わないほうがいいと思います桜貝様のレス＞結果、あなたはもっともっと傷付きます。だと思いますもしも言うなら「気づいてた？」と探りながら聞くくらいでしょうか私自身の親は私の過去を言っては私を恨むタイプです「高校の時・・」とか。兄に発達障害があり、私はただ愛されたくて頑張っていたのですが（学校でのイジメを私は母に話ませんでした心配をかけたくなかったから。そして話すことで、私の、優秀なポジションが奪われるから。なのに母は、話さなかった私を恨んでます）私が過去の話しを漏らすと、私への攻撃が始まりますもしくは居直ります　そして私は話したことをものすごく後悔しますこうやって、愛を遠ざけてます　わかってます話しても報われないばかりではなく、痛みは深く突き刺さります親はかわりません　トピ主様は家を出たほうがいいと思います我が子を守るべきです

トピ内ID：3126263912

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