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父と喋るのが年々、億劫になってきました

レス15
(トピ主 2
041
ミケ
ひと
35歳既婚です。 年々、父と喋るのが億劫になって来ました。 父は昔から失言が多いです。失言の自覚も悪気もまったく無く絶対に謝りません。 結婚後も用事があって帰るたびに嫌な事を言われます。 父も父なりに娘と話す話題が無くて、一生懸命話題を考えているのです。そして父が考え抜いて一生懸命絞り出した私との話題が、私の犬の話です。 (私は犬を2頭飼っていたのですが、数年前に1頭を病気で亡くしました) 「あの犬(亡くなった犬)は初めからおかしかったんだ。いつも息が荒かったし痩せてたもんな。俺は最初から分かってた。お前はブリーダーに騙されてあの犬を買わされたんだ。ブリーダーなんて犬が売れて金になればそれで良いんだから。初めから病気持ちの犬を飼わされたんだ。馬鹿だ」と、これを一字一句違わず毎回言われます。 また近所の愛犬家の人に私が亡くなった子をペット霊園で供養した事を話しているのを父に聞かれ、それも「ペット霊園なんて犬には必要ないんだ。金の無駄だ。お前はペット霊園に騙されたんだ」と。 昔からとにかく私の決断は全否定です。 私の結婚後の苗字は非常に珍しい苗字で、どこを探しても印鑑がありません。だからいつも注文してるという話を母にしたら「そんなはずあるか。100均に行けばある」と。「無いんだよ」と言っても「絶対にある。今は100均だって何軒もあるんだから。その印鑑屋に騙されてるんだ。良いカモにされてるんだ」と長々と続きます。 何故か知りませんが、とにかく私が人に騙されたと思っているのです。ですが私は騙された事も無ければ詐欺などに遭った事もありません。 段々と実家への足が遠のき、最近はほとんど行っていません。ですが父も高齢なのでもしもの時に自責の念にかられそうな事、また親をないがしろにする事に罪の意識があります。 父とどう接していけば良いでしょうか?

トピ内ID:0015058749

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追記です。

041
ミケ トピ主
特に犬に関しては、実際はこちらには書けないようなひどい事を言われます。父は動物が大嫌いなので、「動物にお金を掛けるイコール馬鹿」なのです。 ですが、自分がどれだけ動物が嫌いでも他人からしたら可愛いペットです。でもそれが分からないのです。 近所の愛犬家の人のワンちゃんが亡くなった時も、「ペット霊園なんて勿体ないから、そんなところに連れて行かなくても良い。犬なんてその辺に埋めておけば良い。そうだ、ウチにスコップがあるから貸すから。大きくて使いやすいから丁度良い。」と言い、愛犬家の人は激怒。 母に物凄く叱責されたのですが、本人はどうして母が叱責したのか分からないのです。自分は愛犬家の人がペット霊園に数万円出すことが勿体ないので、善意で良い事をしたと思っているからです。

トピ内ID:0015058749

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分かります

😢
ひろ
うちの父も、ちょっと毛色は違いますけど、実家に帰るたびにがっかりするような人間です。 私も今回の帰省でなんとなく覚悟が出来たと言うか、死んだ後に後悔しようがかまわない。もうこんな嫌な思いはしたくないって思ってしまいました。 私は今年45。実家にいた時はほぼ毎日、そして大人になってからは帰省する度に泣くほど嫌な思いをしてきた。 死んだ後にどんなに後悔しようが、あんな思いをまだこれから死ぬまでするよりはましじゃないかって思ったんです。 そうは言っても母もいますから、帰省はすると思うんです。でも、もう我慢はしないと決めたらなんだか楽になりました。 これからは他人だと思って、いろいろ期待せず必要最低限の接触しかしないつもりです。 トピ主さんも罪悪感を持つ必要なんてないですよ。失言はこれから一生続くでしょう。そう思って、自分のことを考えた方がいいんじゃないでしょうか?

トピ内ID:0131483743

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お金あるなら

🙂
くもり
老人ホームとかに預けるって手もありますよね。 でもなかなかそうもいかないけど… うちも同じくで将来が不安です。

トピ内ID:9136018765

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そだね

🙂
夏子
悪気がないと解っているのですから、『そだね』と聞き流せばいいこと ではないですか? いちいち過剰に反応する必要がありますか?

トピ内ID:4520452163

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高齢者の話

🙂
ミドリ
年寄りって、対等な話ができません。 トピさんのお父さんの話は、高齢男性によくあること。 それでも親なので、このまま顔を合わさずにいくことも 気が引けますよね。 会うときは、時間を決めるとか 話が、父のペースになると帰るとか。 本当は、黙って聞いてあげたほうがいいのかもしれませんが。 こっちも、気分を害したくないですよね。 黙って聞いてると、図にのるし。 言いたい放題も苦痛。 玄関先で「顔だけ見て帰る」も有りですよね。 年寄りの話は、聞き流し、応戦せず。 時間が来たら、途中でも席を立つのが、こちらもストレスたまりません。 元気な年寄りに付き合うのも、疲れますよね

トピ内ID:0242072183

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きちんと上から目線になってみたら?

041
その
どうにも出来ないことだから聞き流せばいいという意見には反対です。 誰だって自分の話を基本聞き流されたくないと思います。聞き流すことは蔑ろにすることにつながりますから。 お父さんは自分から気が付いて改めることは絶対ない、娘の自分がきちんと導いてあげないとこのままなんだと腹をくくるのはどうでしょう? 例えば…「今までお父さんお話を聞き流していたけど、それは失礼だったね。対応を変えるね!」と宣言して、犬の話が出たら「ペットに関する考え方は人それぞれだよ。お父さんの意見はもう何度も聞いたから私は把握しているよ。だからもうしないでね!」と目を見て落ち着いて言いましょう。 こういう対応をしばらく続けましょう。「その話をしないでね」と伝えたばかりなのに繰り返すならば、即、その場を去ればいいと思います。 また、トピ主さんの方から和やかに出来る話題を用意して先制攻撃的に出すのはどうでしょう? お父さんに良い方向の変化があれば良し、そうでなくともトピ主さんの罪悪感が減るなどの良いことがあるのでは? (既に試していることだったら失礼しました!)

トピ内ID:3254466053

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言い返せないなら

🐱
言い返せずに悔しいなら、極力接点を減らすしかないでしょうね。 私も父に対して不甲斐ない気持ちや 失言をたしなめたい気持ちになりますので、わかります。 うちの場合は私が叱らないと無法地帯となってしまうので 徹底的に言い返します。 しかし、父から見れば私は可愛い娘で構われて嬉しそう。笑 言い返せない時は「そうですね。その通りです」と 全部スルーしてしまう。 過去のことや事実と違うことを言われても 父の失言は父のものです。 主さんが受け取って思い悩む必要はありません。 「産んでくれてありがとう」「育ててくれてありがとう」 感謝の気持ちだけ折にふれて伝えておけば 対応は少々雑でも構いませんよ。 上から順に父が亡くなった時に 思いっきり美化してあげればよろしい。 100均にある、と言われたら 私は探し方が下手だからお父さん代わりに買ってきて~ で済ませましょう。 全否定されるのがわかっているなら 前置きとして お父さんは嫌かもしれないけど~ 申し訳ないけど、今回は決めてしまいました。ごめんね、と。 扱い易そうに感じるのは他人だからでしょうか。 よその家庭のことなので詳しくわかりませんが 父親が犬嫌いなのに犬を飼うって 昔から随分ないがしろになさっていたと思います。 長年お父さんの意見をきちんと聞く家族がいなかったのでは… 今更、関係修復は難しいかな。 お母さんはお元気でしょうか。 ご苦労されてそうですから充分労って差し上げましょう。

トピ内ID:8143884248

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しばらく離れてよし!

🙂
ん?
失言の多い人は、まわりの人の気持ちを平気で傷つけるので、段々人が離れていきます。 お父様は、娘の貴女だけでなく貴女のお子さんもいずれ傷つけることでしょう。 家族とご自分を守るために、しばらくお父様と距離を置くのは仕方ないでしょう。 だけど、いずれはお父様も今より年老いて、親子の立場が逆転する時が来ます。 その時にはもっと扱いやすい?お父様になっていらっしゃるのではないかと思います。

トピ内ID:1457310523

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似てます(笑)

041
ミンミン
トピ主と同世代です。 私の父は仕事に一生懸命で、子供との交流が少なく、今になって定年でやることが少ないのか、私が帰省するのを楽しみにしています。 昔からですが余計な発言が多く、「それ言わなくて良いのに」って言い方を良くしてきます。 常に自分が正しいと言う発言。「こんな上司、絶対に嫌だろうな」「会社で嫌われてるんじゃ?」と思ってしまいます。 注意はして今はマシになってきていますが、人の性格を変えるのって本当に大変。これからも死ぬまでこんなだろうなとは思います。 娘と話をしたい父と、また嫌な思いをするかも?と話半分の娘。 ちょっと上の空で聞いてる自分が心苦しいですが、これくらいが良い距離かなと思っています。

トピ内ID:5438364431

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それは難しい

どこも一緒
 うちも一緒です。まあ、高齢者となると、世の常識がわからず自分勝手になるのも、ある程度仕方ないかと思います。  うちでは、こういうときは、親子の立場で会話をすると腹が立ちますので、学校の先生が小学生にものを諭すように言ってやります。「たとえ、病気の犬でも一家に迎えたなら、愛情をもってきちんと大切にするのが人の道。お父さんのようの御意見は明らかに身勝手で間違っております」と第三者の立場で意見を言います。時々「親に向かってどの口が言う」と反論してきますが、「たとえ子供の意見でも、正しい意見ならきちんと耳を傾け、謙虚に聞くのが人として正しい姿勢」とか、言ってやります。  年を取って常識がなくなっていますので、上から目線で指導します。感情的になっては喧嘩になります。

トピ内ID:7141691368

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夏子さんに賛成

🙂
ぽむ
ミケさんのお気持ち、私もわかります。 人は変えられないが自分は変われる、と聞きます。 年齢を考えても、一緒の時間も限られてきますから、 ここは自分がちょっと態度を変えてみるのはいかがでしょう。 何を言われても同意してみる。 「そうだねー。私騙されたのかもねー。失敗しちゃったな。次から気を付けなくちゃ。」とか。 もちろん本心じゃないですよ、表面上だけ。 お父さんは言い返してくるかな。なんて言うでしょうね。会話終わっちゃうかな。 同意しても更にしつこく同じ事言ってくるなら、 切れてみる、泣いてみる、捨てゼリフを吐いて即帰ってみる。 でも次に会う時は、そんな事なかったような顔して平気なふり。 お父さんはもちろんトピ主さんが憎くてでは無くて、単に習慣化してるか、 嫌味には聞こえるけれど、どちらかと言えばトピ主さんを心配しているのかも。 そう思えば、こちらの態度を軟化させる事が出来そうです。 お父さんに「何か今までと違う」と思わせてみたりはいかが? 好物をお土産に、お父さんお父さんと甘えてみるとか、 言葉の端々にお父さんへの感謝を散りばめてみるとか。 昭和のドラマではないけど、頑固な親父ほど自分のコミュニケーションの下手さは わかっていてもどうにもならない。 娘が帰って行ってからしみじみ「またやってしまった」と思っているかも。 ミケさんがお父様と温かい気持ちで良い時間を過ごされる事ができますように。 私もちょっとですが同じような経験をした事があり、レスさせて頂きました。

トピ内ID:7806007701

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実践してます

041
コロン
祖母がいた頃までは祖母の為に帰省してましたが、今はもう祖母の法要の時にしか帰らない事にしました。 何年も親(うちは両親共に失言が多い)の事を我慢してきていました。 40を超えた時、もういいか…と我慢するのをやめました。 きっかけは多少扱い難い下の子を嫌ってあからさまに上の子と対応に差をつけるし、無意味な恫喝で特に下の子を怯えさせはじめて、もうこの人たちは無理だなと完全に諦めたからです。 孫は可愛がるものだと思ってたけど、全く関係ないし、子供達にも我慢させてるのに気付いて、これじゃだめ打と思ったのです。 今はもう殆ど連絡すら取っていません。幸いな事に両親の近所に弟夫婦が住んでいるのでおまかせです。 かわいい内孫もいるからもういいでしょう。(散々外に出した娘、外孫と言われ続けた) 実家に行かないのは心穏でいられます。帰省の度にイライラしてたなんてバカバカしい話です。帰らなければ起こらない事なんだから。 その事が周りにばれると後悔するよとありきたりのアドバイスをいただきますが、その時はその時です。 これから先のするかどうか分からない後悔の為に我慢するよりも今の平穏を選びました。

トピ内ID:9008882612

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トピ主です

041
ミケ トピ主
トピ主です。 皆さんありがとうございます。 同じような方がいて驚きました。やっぱり高齢になると今更治すのは難しいですよね。きつく注意するより、やんわりスルーして流すのが一番良いのでしょうか、、。 父は昔から「人それぞれ十人十色」というのが通じません。若い頃私がミュージシャンにハマりCDを買ったりライブに行くのを「ああいう人達はファンをそうやってのぼせ上がらせて上手く金を使わせるんだ。そういうのを増やせば増やすほどああいう人は金になるから。ファンは騙されてるんだ」と言い、とにかく何かにハマっている人を見ては馬鹿だの何だの言います。 そういうのが歳を取るたびにますます顕著になったというか、頑固になったような気がします。 あと、犬は結婚後に私と夫で飼い始めました。うちは父も母もかなりの動物嫌いなので実家にいた頃は飼えませんでした。分かりづらくて申し訳ありませんでした。ですが私と夫の新居に来た時に父は何度か犬に会った事があります。 私よりも私の夫の方が犬を溺愛しているのを父も母も知っています。だから母は私の夫がいる場では犬の悪口は絶対に言わないのですが、父はお構いなしに「犬は汚い金食い虫」とか、例の「あいつ(亡くなった犬)は初めから病気持ちだったんだ」のくだりを何度も言い、そのたびに母から「何でまたあんなこと言ったの!」と叱られているのですがすぐにリセットしてしまい毎回毎回言います。 その光景をみるたびに父が子供に見えて何とも言えない気持ちになります。 そもそもペットを飼ってる人の前で汚いだの臭いだの言う自体どうかと思いますが、それを注意されても何度も何度も懲りずに言って叱られている姿が情けないです、、。

トピ内ID:0015058749

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それなら、罪の意識は捨てていいのでは?

041
その
<昔から「人それぞれ十人十色」というのが通じません ~という状況だったのですね! つまりトピ主さんは、昔から父の悪い所は~だと把握し、はっきり指摘し続けてきたのですね。 立派な実績ですよ!十分ですよ!次のステージに行っていいですよ! 私だったらまずはきちんと宣言します。 「今まで罪の意識が~~~、でも今回本当にもういいやと思った。今までかなり無理をしてあげていたけど、もう私が実家に遊びに来ることはないし、私の家に呼ぶこともない」そして実行します…。 失礼ですが、トピ主父はかなりのものだと思います。ある話題についてだけの偏屈・押しつけではなく、人の行動全般について批判のための批判をするのですね…。 あることについて人と意見が違う、感じ方が違うことを悪いことだとは思いませんが、人と言葉のやり取りが全く出来ない、対話が成立しない、思いやりがない、思慮も無いとなると最悪だと思います。 (子供に見えて何とも言えない気持ちになる)(繰り返し繰り返し…情けない)もうこれもきちんと伝えます。 お父さんは高齢と言ってもまだまだお元気のようですから、私だったら伝えます。これから先はもっと伝えにくくなると思うので、今のうちに伝えます。

トピ内ID:3254466053

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お父様は

🙂
ゆま
 おいくつですか。もしや,認知症が始まっているのでは,と思えました。 特に犬に関して,何度も繰り返し同じことを言って,叱られてもまた言って, まるで子供のようでトピ主さんが悲しく感じるあたり。 他が全く正常に見えても昔からの性質がより強調されたりしてくることもあります。一度診断を受けてみては。進行を止める良いお薬もあります。

トピ内ID:4383243062

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