幼稚園ママ友

レス37

（トピ主 2 ）

😣

ブラック

2018年08月23日 21:19

子供

初めて投稿します。子供が幼稚園に入園するちょっと前に知り合ったママ友達がいます。かれこれ2年半位の付き合いで、お互いのおうちにも何度か行った事があります。子供同士も仲いいんですけど、最近、ママ友達が冷たいです。園でお迎えに行っても冷たくされ、挨拶すらなしで、駐車場から一緒に行っても「またかよ」と言われ、夏休みも、子供が遊びたいと言うので、聞いてみたら「予定があって無理です」「バタバタしてるので無理です」と返ってきます。私は、「バタバタって何？！」って正直思いました。別の友達とその子がしゃべってた立ち話を聞いたんですが、「夏休みだし、毎日でも会えるよ」みたいな内容を私の居る近くで言ってました。何回か誘いをLINEで断られるので、怪しいと思って「ご気分を悪くされたらごめんなさい、私が悪いんでしたら、謝ります」といれたら、「気分を悪くされたとかどうでもいいんで、もうそっとしといて」と言われました。謝るにも謝れないし、お話も聞いてもらえないので、困ってます。これから子供らも同じ小学校に行くし、後半年色々な幼稚園の行事があるので、正直キツいです。子供がこのママ友の子供が好きなようで、遊びたがってるので、とても困ってます。帰りも駐車場まで帰りたがってるので、、、。もう正直私も嫌で嫌で仕方ないです。どうしようもないので、ここに書きました。

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トピさんが思い当たることがないのであれば

たろすけ

2018年08月24日 15:51

お子さん同士が、何かあるんでしょう。トピさんのお子さんは遊びたがっているけれど、相手の子は嫌がっている。ぐらいしか思いつきませんね。トピさんにとっては子ども同士のたわいもないやりとり、という認識だけれど、先方は困ってる。トピさん、叱らない子育て、とか、間違って解釈していませんか？

トピ内ID：9615528051

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心当たりは何もないのですか？

🐧

ちい

2018年08月24日 16:53

「ご気分を悪くされたらごめんなさい、私が悪いんでしたら、謝ります」とのことですが、相手は謝罪を求めているわけではありません。距離を取りたがっているのです。避けかたが幼稚だなぁとは思いますが、ここはぐっと堪えてそっとしておきましょう。ママ友ともトピ主さんとも交流ある方に相談して、何で怒ってるか知ってる？と聞けないでしょうか。

トピ内ID：8708374598

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心当たりは？

🙂

たかこ

2018年08月24日 16:53

なぜ相手の態度が変わってしまったのか心当たりがないから悩まれてるのでしょうけど何かあるはずですいつ頃から態度がおかしくなったのか、相手からの連絡が来なくなったのはいつだったか、最後に幼稚園以外の場所でプライベートで一緒にお会いしたのはいつなのか、その時どのような会話をしていたか、相手のお子さんや家庭について何か口出ししたことはなかったか、お金の支払いで甘えたことはなかったか、子供同士の喧嘩などで自分の子供だけを庇ったことはなかったか、思い出せる範囲で思い返してみたら？何一つ思い当たる節がないのならそのママ友さんは気分屋で他に仲良くできる友達が出来たからあなたとはもうお付き合いする気がないだけかもしれないでも何か原因はあると思うあなたは他のママ友はいるんですか？今まで仲良くなった友達にそのような態度をとられたことはなかったですか？もし他の友達とはうまくやっていけてるのならもう放っておけばいいと思うけど。遊びたがるお子さんには忙しいみたいだから他のお友達と遊ぼうかって諦めさせた方がいいんじゃないかな

トピ内ID：9860426417

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うーん。

😉

リリス

2018年08月24日 17:17

主さんのトピ文からだと何故ママ友に嫌われているのかの供述が全くありませんね。何かトラブルが彼女との間でありませんでしたか？何もなしで普通にしていたのにいきなり冷たくなるなんてまずないですよ。主さん気付かず何かしたのでは？＞駐車場から一緒に行っても「またかよ」と言われ、＞帰りも駐車場まで帰りたがってるので、、、。これはどういう意味ですか？主さんもママ友も車で通園ですか？そこで何かトラブルがあったのではないですか？「またかよ」なんて普通言わないですよ。

トピ内ID：0152174838

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何も思い当たる事なし？

撫子

2018年08月24日 16:53

家を行き来する仲で、いきなりその態度なら何か理由はあると思うんですけど。全く心当たりないんですか？共通の知人に、それとなく聞いてみる位しか思いつきませんでした。ただ、もうそっとしておいてまで言われているので、少し距離を置いた方が良いのでは？お子さんは可哀想だけど、園内だけでの遊びに留めて、園外はトピ主が上手く気をそらせるしかないと思います。ただ、「ご気分を悪くされたらごめんなさい、私が悪いんでしたら、謝ります」はやめた方が良いと思います。どうしても理由が分からなくて、理由を聞くのは辛うじてありかも？でも、理由もわからないのに謝りますは、言われたら余計気を悪くすると思う。だって、何に謝っているのか分からないのですから。ただ怒っている事への「ごめんなさい」だけで、怒っている原因については理解もしていないし悪いと思っていない事になりますので。

トピ内ID：9274552487

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時間が経てば事情がわかるかも

🐱

元園児ママ

2018年08月24日 16:53

＞ご気分を悪くされたらごめんなさい、私が悪いんでしたら、謝ります」といれたら、「気分を悪くされたとかどうでもいいんで、もうそっとしといて」と言われました。このやりとり。相当なことがあったんだと思いますよ、ママ友さんにとって。しかしあなたは全くその心当たりがないようです。これは大問題ですね。「私が悪いんでしたら謝ります」というのも癇に障るくらい、相当イヤな思いをしたのかもしれません、あなたによって。あるいはお子さん絡みの誤解の可能性も。でもそこまで頑なだとね。お相手の性格もありますし、もうどうしようもないこともある。その場合は、ちょっと痛い怪我をしたと思って諦めるしかないです。しつこく食い下がるのは逆効果かもしれないので。そのうちにどこからか真実の事情が聞こえてくるかもしれませんよ。そこで彼女が悪いなりあなたが悪いなり、今後の人間関係の学びにすればいい。あなたはあなたなりに、お子さんを守ってあげて下さい。

トピ内ID：6137250815

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ただ謝るのはダメです

さわ

2018年08月24日 16:53

ブラックさん、もしくはブラックさんのお子さんが、みんなの嫌がることを言ったとか、やったとかあったのですか？それを自覚していたのなら、その点を謝って改善するというのはありですが、理由もわからずに疎遠にされているのでしたら、その原因を聞いてみたら良かったと思います。ただ理由もわからず、闇雲に謝罪されても意味がないと思います。その辺のことがわからないので、なんとも言えませんが、そのママ友達にこだわらずに、母子共々他のお友達を誘ってみてはいかがでしょう。

トピ内ID：9026069822

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原因は？

🙂

まき

2018年08月24日 16:53

現実的なことを言うと、深く追求しないほうがよさそう。ただ、思い当たることがなくて気がついてないこともあるかもしれないので、それだけは伝えておきましょう。しかし、それをあなたに言うかどうかは、相手の感情です。けれども、いきなり無視とか少し幼いのかな？とも思いました。話し口調も少し幼稚です。普通の大人のおつきあいのできるママ友が見つかると良いですね。

トピ内ID：9181075745

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他に友達を作ろう

😑

notamerit

2018年08月24日 16:53

お子さんがそのママ友の子供と遊びたくてママ友のお子さんもトピ主子と遊びたければ（片一方だけではなく、双方の意思が一致していれば）幼稚園内の自由時間にだって、遊んだりしているでしょう。ママ友にそれだけあからさまに嫌がられているのなら降園後まで追いかけ回すのは、止めるべきですよ。そういう、執着とも云えるような行動がママ友さんに嫌われる原因かも知れませんよ？ママ友さん言っているじゃない「またかよ」って。誘っても、断られているのでしょ？「そっとしといて」とはっきり言われているじゃない。しつこくベッタリ粘着されるのが、ツライんだと思いますよ。大人の恋愛と同じですよ、子供同士ママ友同士だって。そのママ友さんにばかり執着するから、嫌われるんです。他の世界を持ってみてはどうですか？お子さんに習い事をさせてみるとか、幼稚園以外の子育てコミュニティを探して体験してみるとか。ちょっと視点を変えて、外に目を向けてみるべきだと思う。トピ主さんもツライかも知れないけれど、しつこくされ続けて来たママ友さんだって、同じくらい、それ以上にツライかったと思いますよ。

トピ内ID：7262623535

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ううむ

🙂

とりめし

2018年08月24日 17:17

具体的に何をしてその反応なのかはよくわからないので、どうお答えすればいいのか悩みますが、切羽詰まったご様子なのでつい口を挟みたくなりました。そのママ友、はっきり言って品がないですね。「またかよ」なんて聞こえよがしに言うのは子供の教育に良くないですよ。私から見たら魅力のある人ではありません。何故そんなにされてまで近付こうとするのですか？離れて別の友人を見つけた方がいいです。仮に別の友人が出来なくても幼稚園のママ友の付き合いはいずれ終わります。ママ友がいなくても子育ては出来ます。時間が取られなくて返って自由に過ごせます。かくいう私も実はママ友には振り回された事多々あります。幼稚園生活も終わり殆ど交流がなくなった今、いい人はほどほどにしておけばもっと自由に過ごせたかもと後悔です。あなた自身「ほっとく」のがいいと思いますよ。

トピ内ID：5466915812

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ベタベタ密着

💡

いりたまご

2018年08月24日 17:17

「またかよ」というセリフに全てが込められてますね。また待ち伏せしてんのかよ。また付きまとってくるのかよ。またしゃべりかけてくるのかよ。ってことかと。ベッタベタつきまとったんじゃないんですか？ベッタベタと。一蓮托生とばかりにどこにでもひっついてたんではないの？１から10まで質問攻めにしてませんでした？＞「気分を悪くされたとかどうでもいいんで、もうそっとしといて」と言われました。相当嫌われてますよ。ご近所づきあいで大人の距離感を保てなかった失敗ですね。謝罪も受け付けてくれない・・・話し合いもしてもらえない・・・とご近所中に泣きついて、彼女を悪者に仕立て上げないでくださいね！

トピ内ID：4899256637

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粘着質すぎる。

🙂

あちゃちゃ

2018年08月24日 17:29

あなたちょっと怖いです。そこまで拒否されたら普通は関わりません。子供には別の子と遊ばせたらいい。多分あなたが分かってないだけで、よっぽどのことをしたんでしょう。相手が悪いとは全く思えません。

トピ内ID：0803629421

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幼稚園で遊ぶ

🙂

りく

2018年08月24日 17:29

子供には幼稚園で遊ぶように言いましょう。まさか、相手のかたも子供にまで無視しなさいと言っているわけではないと思います。帰宅後の遊ぶ時間なんて二時間程度じゃないですか？その時間は、他のお友達と遊ぶか、あなたが遊んであげればよいです

トピ内ID：4684150507

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「ママ友がこわい」

🐧

ホワイト

2018年08月24日 17:29

野原広子さんの「ママ友がこわい」というマンガを思い出しました。あの主人公も、急に態度が変わったママ友に困惑してました。「そんなことで？？」という理由で、いとも簡単に人の関係は変わるのだと、読みながらぞっとしたものです。もしかしたらこのマンガにヒントがあるかもしれません。

トピ内ID：6592140423

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潮時

２１美

2018年08月24日 17:40

もうお付き合いをやめたいと相手のママ友が言っています。トピ主さんも嫌で嫌で仕方ないんでしょ？どうしようもなくないです。もう付き合うのをやめるのです。親子がセットだと考えるからキツいし、困る。でもこれからは切り離して考えましょう。子供が遊びたがっているなら、園だけねと言い聞かせる。子供は子供どうし。親と子は別々ですから、幼稚園の行事があろうと、同じ小学校に行こうと、関係なくなります。

トピ内ID：3647156136

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あきらめましょう

月の裏

2018年08月24日 17:40

相手に避けられているのがわかっているのに追うのはやめましょう。別の友達を探しましょう。

トピ内ID：3605955375

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三十代既婚男性です。

🙂

するたな

2018年08月25日 09:46

ママ友ってそんなに大事ですか？確かにお子さんがそのお母さんの子供と仲良くしたがっているのにそれが出来ないという状況は心が痛みますし、今まで普通に付き合っていた人に急に邪険にされれば傷つきます。ですがあなた自身に思い当たる節もなく、また、そのことも含めて謝っているにも関わらず相手からはつっけんどんに対応されるのならもうこれはどうしようもないのでは。他の仲のいいママ友に間に入ってもらって・・・とかも出来るかもしれませんが、私にはそこまでの必要性を感じません。それに「またかよ」とか「どうでもいいんで」というような言葉づかいの人との関係を大事にしたいとも私には思えません。そのお母さんと子供ほどの関係でなくても他のママ友や他の仲のいい子供もいるでしょう。その人たちとまたあらためて関係を深めてもいいと思います。それに実も蓋もないことを言えば、幼稚園や小学校での友人関係は大抵がその時限りです。このことで悩みすぎて身体に障ることの方があなたにとって大事だと思います。

トピ内ID：8289024965

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子供とママは別

うわぁ

2018年08月25日 09:46

子供が仲が良いとママ同士も仲が良く無いとダメなのですか？相手が嫌がっているのだから挨拶程度の関係で良いではないですか。子供にも「家で遊ぶのは◯◯ママが無理なんだって、幼稚園で一杯遊びなさい」と言い聞かせれば良いこと。子供は子供。ママはママ。小学生になったら本人同士で約束して来ます。相手の嫌がることはやめてあげましょう。

トピ内ID：0763949131

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いい加減、諦めたらいかがでしょうか

🙂

幼稚園児の母

2018年08月25日 09:46

ママ友と言えども、単純に子供が同級生でママ同士というだけ。子ども同士が仲が良くても、ママ同士が仲良いとは限らない。しかも、お相手のママ友から、明らかに避けられているのに、何度も何度もトライするトピ主さん。もう、言葉通り、そっとしておいてあげませんか？子どもが仲が良いといっても、そこまで執着されると嫌ですよ。子どもが遊びたがっていたとしても、子どもの世界だし、いつまでも、その子だけが友達とも限らないから、お子さんも他のお友達と遊ばせるなどしてはいかがですか？トピ主さんも嫌で嫌で仕方ないというのに、そこまでそのママ友に執着する行動が理解できません。同じ幼稚園なら、最低限、挨拶だけやっておけばいいと思います。

トピ内ID：4168150507

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これからも新しい友達は出来る

🙂

レーズン

2018年08月25日 10:42

まず、夏休みに入園前の子が友達と遊ばなくても大丈夫だし嫌われてる親とは、関わらないのが身のためですスパッと諦めて、この夏は子供と自分が遊び、公園も替えて ○○君のママが遊ぶのは嫌だって言ってるからゴメンね、他で遊ぼうと言いましょ。理由は知りませんが手遅れだし、大人げない相手なのです。そして入園後ですが、子供に友達が必要なのは年中くらいからです。もし帰りの園庭解放で仲良くなれる子がいたら遊んで帰ったら良いし習い事を始めるなら、そこで知り合ったこと仲良くしても良いしこれからは、その毛嫌いしてきてる子に我が子が近寄った離すことを心掛けて親子で意地悪してくる可能性大です。爆弾だと思って聞かづかない事です。

トピ内ID：9418509416

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嫌われちゃったならしょうがない

🙂

百日紅

2018年08月25日 11:22

その方に執着するのはやめましょう。今は、こだわればこだわるほど逃げられてしまう時期です。冷却期間が必要です。その方からいったん目を逸らして他の友達と仲良くなるよう行動しましょう。視野を広げて他にも気のいい人たちがたくさんいることをトピ主さんが気付かなければなりません。こじれないための距離を学びましょう。

トピ内ID：4886809245

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執着しすぎかと・・・・

🐷

ころべえ

2018年08月25日 11:22

何かでママ友のご機嫌を損なってしまったのでしょう。あなたかも知れないし、お子さんかもしれないし・・・でも具体的に何と言う訳でもなく無視される。仕方ないじゃないですか。お友達は他にも沢山います。本当に縁があればそのママ友のお子さんとだっていずれは付き合えるようになるでしょう。 (トピ主はどうかしりませんが）距離を置いた方が良いとおもいます。

トピ内ID：7865739997

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おそらく子供が原因

🙂

うーん

2018年08月25日 11:22

その反応はママ友の子供がトピ主さんのお子さんと一緒に居たくないのが原因じゃないでしょうか。遊びたがってるのはトピ主さんのお子さんだけで、あちらは何とかしてトピ主さんのお子さんに付きまとわれるのを回避したがってるのでは？何か心当たりはありませんか？そもそも他にお友達はいないのでしょうか。もしその子としかお子さんが遊びたがらないとか他の友達を作ろうとしないとかなら相手のお子さんは重荷だと思います。いろんな友達と遊びたいのにターゲットにされて付きまとわれたら怖いでしょ。お子さんがその子と遊びたがってもいい機会ですから他の友達を作る努力をしたり、習い事などして世界が広がるようにしてあげたらどうでしょう。その子はトピ主さんのお子さんの便利な遊び道具じゃないんです。

トピ内ID：0510678988

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まーそっとするしかないよね

☂

くまこ

2018年08月25日 11:22

ママ友の誤解か、トピ主がなんかしたか分からないけど。という私も誘いあって遊ぶママ友ゼロです。いばれることでもないけど。知り合い程度のママはいます。それで大丈夫ですが。その件のママ友さんは何があったか知りませんが、トピ主親子と関わりたくないようなので「そっとしといて」ならそっとしとけば？まあ、無視されるかもだけど会ったら挨拶だけしとけば。堂々としてればいい。ビクビクせず普通のクラスママのように接すればいいですよ。お子さんはかわいそうだけど、幼稚園児じゃママ抜きで遊ばせるのもでいないし、諦めさせた方がいいですよ。ママが付き合って楽しい遊びに色々連れてけばいい。習い事いれるとか。私はそうですよ。幼稚園の中で仲良く遊んでればオッケー。私も一人で園行事とか参加しますけど。参観なら子供見てればいいし。保護者会は話聞いてれば終わる。何か役もないなら無理に行かなくてもいい。うちも参観後の保護者会、帰る人もいますよ。仕事あったりでね。 (うちは仕事で延長保育のお母さんも多いです) 小学校は色んな幼稚園、保育園の子混ざりません？子供が少ないならまた関わるかもしれないけど。幼稚園ほど関わり多くないし、仕事始める人も増えるのでそんなに気にせず幼稚園に他にも同じ学区の子、ママがいるでしょうから、心配ならそれとなく探して何人か知り合い程度になっておけばいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4318778160

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ほうっておくのが一番

りな

2018年08月25日 11:22

相手のその言動から、あなたが何か相手の気を悪くすることをしちゃったんでしょうね。もうその相手とは縁が切れたと思うほうがいいですよ。お子さんには「○○ちゃんは忙しいみたい、別のお友達もいるでしょう」って言うしかないですね。ママ友なんて一時の付き合いですから、割り切りましょう。別の人と親しくしては？

トピ内ID：6137834291

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しつこいよ。

ぴあこ

2018年08月25日 11:22

お相手がトピ主さんとは気が合わない・・・と判断されただけの話ですよね？子供同士が仲が良いという理由だけでわざわざ親同士まで仲良しにならなければならないのですか？それって、面倒くさい話ですよね？幼稚園で仲良く遊べば良いのではありませんか？親が無理して子供同士を遊ばせるのは問題がありますよ。トピ主さんがご自分のお子さんに遊べない理由をきちんと、うまく、お子さんが傷つかないように伝えれば良いではありませんか？なぜ、親なのにそれができないのですか？「幼稚園のお友達とは夏休みが終わってから会おうね！」この一言がどうして言えないのですか？それと、理由がはっきりとわかっていないトピ主さんから「私が悪いんでしたら謝ります」とメッセージをもらう側の立場になってみてください。今回、トピ主さんが原因なのか、そうではないのかは知りませんが、理由がわからない状況で謝ってくるような人って信用できますか？答えがわかっていないのに知ったかぶりをするような態度と似ていると思います。そういった態度が相手をイライラさせるのでは？トピ主さんもとても面倒な人だと思います。幼稚園で表面上だけお付き合いをすれば良いだけですよ。外で合えば長話などせずに会釈だけで済ませたらどうですか？たった2年の付き合いで『私たちとても仲良しです』とされるほうが不快だと思います。お相手の方が「毎日でも会えるよ。」と言った相手はそもそもお子さん抜きでも仲の良い関係の方なのでは？自分だけがお相手の友達とかそういった感じにも見受けられますが違いますか？お子さんを理由に友達作りのようなことをしなければ、もっとドライな関係であればうまくいったかもしれませんね。

トピ内ID：7762107011

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相手がトピ主を嫌がっているのは明らか

🙂

メロンパン

2018年08月25日 11:22

トピ文に気になる言葉があります。＞子供がこのママ友の子供が好きなようで、遊びたがってるので、とても困ってます。帰りも駐車場まで帰りたがってるので、、、。お子さんが遊びたいのは、ママ友のお子さんではなく「ママ友自身」じゃないですか？トピ主のお子さんがママ友が好きで遊んでもらっていることを良いことに、トピ主がお子さんの面倒丸投げしてませんか？子どもは相手をしてくれる大人が好きです。子ども同士では遊びきれず、大人を介して遊びたがります。その役をママ友がしてくれていたのではないですか？なんだか私にはトピ主にとって都合の良いママ友だった気がします。

トピ内ID：4915035837

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そっとしておいて

♨

しつこい

2018年08月25日 11:22

・・・って言われたんですよね。だったらもう二度と彼女にまとわりつかないであげて下さい。そこまで言わせるって相当ですよ。それだけのことをやったってこと。あちらはあなたとの関係を切りたいんです。なのに駐車場に出没したり、謝るふりをして語りかけてくるなんて！嫌われた理由なんてわかりませんが、アドバイスを偉そうにやったり、持ち物を真似したり、ママ友ご法度を踏みぬいたんじゃないんですか？

トピ内ID：8324270963

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ほっといてほしい

ミカン

2018年08月25日 11:22

困ってます、困ってます、って書いてますが、こういう好き嫌いの問題は、相手が嫌と言えばそれまでで、あなたがいくら困ろうと強制できるものじゃないんです。皆さんも書いてますが、どこかに嫌がられる理由があるはず。例えば前はお互いの家を行き来していたのなら、相手の家にお邪魔したときに物を散らかして片付けもしないで帰ったとか、子供がうるさいとか。相手の家で食事するばかりで、あなたからは手土産の一つもないとか。いずれにせよそこまで言われたら、諦めるしかないです。子供同士が仲がいいなら、子供は幼稚園で付き合えるでしょう。それで充分ですよ。＞謝るにも謝れないし、お話も聞いてもらえないので＞私も嫌で嫌で仕方ないと書いてますが、話そうとしないでください。相手はとにかくあなたに接触してもらいたくない、知らん顔しててほしいんです。謝らなくていいからほっといて、ってことです。困るのはあなたの勝手だけど、困ろうがどうしようが、そのママ友さんにはせいぜい顔があったら会釈ぐらいで、あとは無関係でいてください。いずれにせよ、そのママ友さんとはもうお付き合いは無理です。あなたもしつこすぎると思います。あまりしつこくすると、ストーカー扱いされますよ。

トピ内ID：0584923870

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トピ主です

🙂

ブラックトピ主

2018年08月25日 11:22

皆さん厳しい発言から、優しい発言までありがとうございます。初めて出来たママ友達だったので、ショックが大きかったです。この人は、幼稚園で自分のお子さんが何かをすると「○○！」と叫んで怒ってる人です。もしかしたら、子供が、ここのお子さんと一時手を繋いで帰るのを拒否したり、○○くん嫌い！と言ったりした事があったり、○○くんのお家で遊びたいと言って、連絡してOKをもらったのに、○○くんとはあまり遊ばなかった。その時は○○くんママと遊んでたりしてました。それも、考えられます。私だと園までの駐車場からいつも一緒に行ってたが、○○くんの下のお子さんが今年の春に一緒の園に入園されて、それから、車の中で時間を潰してると「今日は先に行って」とか言われる様になったので、多分、違う人とも一緒に行きたかったのかもしれないし。それ以外にはわかりません。駐車場は幼稚園横の小学校の駐車場に停めるか、幼稚園駐車場のどちらかで指定があります。私は、小学校の駐車場に止めて行ってました。もしかしたら、毎日一緒だったから、私と行くのを実は嫌だった可能性もあり。私は、今回の件で相当ショックを受けてるので、相手と縁を切るわけではないけど、お迎え時もしゃべらない、近寄らないにしようかと思います。距離を置きます。私は他にも何人かママ友達はいます。遊ぶお約束するママ友達さんは他にもいるので、その点は大丈夫です。子供には、理由をつけて、○○くんとは、遊べないから、園だけにしてね！と、言います。こんな方とは、思いませんでしたので、私自信もお付き合いする事はもうないと思います。必要な時以外はしゃべらないですね。LINEもブロックしました。皆さん、お話を聞いていただいてありがとうございました。

トピ内ID：5183490746

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