マウンティングされていたのか？

レス40

（トピ主 3 ）

🐶

みさ

2018年08月24日 11:25

ひと

友人のことで相談させてください。私と彼女Ａさんは30過ぎで同い年です。彼女の言動に違和感を覚えることがあり・・・私の考えすぎなのかご意見頂けたらと思います。以下、Ａさんとのやりとりエピソードです１．「高卒で現場たたき上げの自分の方が、高学歴の同僚たちより仕事ができる」という話をよく聞かされる。Ａさんは高卒で、私は某有名大学の大学院卒です。私は高卒をバカにしたことは一度もありませんが、なにかと「学歴は無駄」的なエピソードを聞かされます。２．頻繁に「やってあげたい・教えてあげたい」と言われる「この前パン作ったら失敗しちゃった」→「私得意だよ、こんど焼いたら持っていくね」「揚げ物って面倒だからあんまりやらないんだよね」→「えー、私大好き！家に行ってやってあげたい！」「いつも掃除は○○使ってやってるんだ～」→「それよりも△△とか××使った方がいいよ～」「お弁当のおかずがマンネリで～」→「作ってあげたい！」といった感じです。３．私の転職が決まり、友人たちにお祝いしてもらった席で。Ａさんが「私も今○○社と××社と△△社（どれも大企業）から引き抜きの話が来てるんだ～」と。でもその後転職していないので実話だったのかわかりません。４．「この間飲み会で○○業界の人たちと知り合ったんだけど、みんな見た目が地味だった～。私だけ髪形やネイルがオシャレで浮いちゃったし、みんなに妬まれちゃった」私は、○○業界の人間です。地味ですいません。なんだか、話すたびにマウンティングされているの？と思うのですが、考えすぎでしょうか。皆さんだったらこのような時、どのような返答や対応をしますか？結論から言いますと、私はちょっと疲れてしまったので、彼女とは距離を置いてしまったのですが、今でも思い出しては私の考えすぎだったのかなぁ？とモヤモヤしています。

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返答

プラネッツ

2018年08月25日 10:42

私の返答１　人生に無駄なことなどひとつもないよ２　うれしい～ぜひぜひ！３　すごいねー！４　失礼だな！　　でもマジで？Aちゃんオシャレだもんね～そんな感じでしょうか。１は考え方の違い？学歴が無駄だとはとても思えません。２と３は全然気になりません。４は「妬まれちゃった」というところで「ほんとか！？」と疑います。人が面と向かって妬むことなどあるのか？その様子がわかるってどういう状況？って思いますね。疲れるのなら距離を置いても全然いいと思いますね。彼女にはそれ以上の魅力はないのでしょう。トピ主さんは自分の道を淡々と歩いて行けば、おのずと彼女とは離れたところへ行けると思いますが。

トピ内ID：4693171942

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じゃないと思う。

🙂

くま

2018年08月25日 10:42

マウンティングではないような感じですね。トピ主さんが苦手なタイプなのかな？無理に仲良くする必要もないし、なんとなく耳障りに感じたら距離を置くのも良いかも知れませんね。

トピ内ID：7617059073

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考え過ぎではないでしょう

🐤

まる

2018年08月25日 10:42

主さんの考え過ぎではないでしょう。主さん本人への嫉妬と言うより、彼女には学歴コンプレックスが元々あって、主さんが刺激になってしまうのだと思います。学歴や職歴で優れている主さんより、もっと優れた部分のある自分に注目して欲しいと言う、子供っぽさは感じるものの、主さんへの直接的な悪意はそこまで感じません。ですが、主さんからすれば、十分鬱陶しいですし、近くにいると、いつ直接的な悪意に変わるかもわかりません。お互いの為に、距離を置くのが良いと思いますよ。

トピ内ID：2726471641

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マウンティングというよりも・・・

💋

クレオパトラッシュ

2018年08月25日 10:42

トピ主さんにコンプレックスをすっごく感じておられて、負けまいとして必死・・・から来る言動かと思われます。不快ならある程度距離を置かれる方が良いかと。大人になると、色んな人とのお付き合いの中で、人それぞれ生まれ育った環境の違いがありますが、私はひとさまの言動に「あれ？」とかもやっと感じることが多くなってきたら距離感を修正するようにしています。こういう言い方はアレですが、Aさんはトピ主さんを意識するあまり必要以上に周囲の人を貶めるようなことを言ってしまっているんでしょうね。不必要なコンプレックス（黒い感情？）があるような人はお付き合いしていて疲れます。 Aさんはそういう言動でしかおのれの矜持を保てないのでしょうから、トピ主さんはお気になさらず、距離感を見直せばよいのではないかと思います。

トピ内ID：4716701178

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距離を置いて正解

🙂

ガール

2018年08月25日 10:42

今風にいうとマウンディングだと思いますが単純にライバル視されてた、張り合われてた、友だちではなかったではないでしょうか？理由は簡単、Ａさんのものすごい学歴コンプレックスですよ。それがベースですべてにおいて対抗意識があったんでしょうね。でも友だちでも多少の張り合う気持ちはあると思うんです。あと、２．頻繁に「やってあげたい・教えてあげたい」と言われるは、まー自分の方が得意ということでしょうが、それはそんなに気にならないかなでも見下した言い方だと嫌かも。私は逆で、私が高卒で相手が国立大出て高給取りなのに、何かと張り合われたことがあります。何かというと、大学時代の友だちが（教養の）レベルがそろっていて一番居心地が良かった。私の会社は優秀な人が多い。○○の業界なんていい加減な人ばかりでしょ？とにかく見下す、見下す。もう、「そうなんだ」「へえ」ぐらいの返答のしようがないレベル。習い事での友人（でもなかったかも）だったので、毎回嫌な気持ちになってたんですが、習い事を辞めたのを機に距離取りましたよ。それでも連絡がありましたが。で、何でそんなに張り合われてたか考えた時、一回、彼女の親御さんが中卒だと知ったんです。（私の親世代では珍しい）そこから来てるのかなと勝手に思いました。捻じれた学歴コンプレックスですね。逆にトピ主さんは、単純に学歴コンプレックスなのかなと思わないあたりが、わりとのほほんとされていて、張り合われた原因なのかなと思いました。

トピ内ID：8957766639

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考えすぎ

バラ

2018年08月25日 11:22

自分の存在を必死でアピールしないと、彼女自身の精神が持たないのではないでしょうか？本人は多分必死なんだと思います。でも、そういった会話は仲の良い女友達の会話ですよね。あなたが自分の学歴や相手の学歴を意識してるからそういう発想になるじゃないでしょうか？まぁ、3、4は負けず嫌いの性格がもろ出てますけどね。でもね、あなたの書き方にも何か悪意が感じられるんです。普通にとれば普通の会話と思います。

トピ内ID：6395605380

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はい

🐱

夏星

2018年08月25日 12:57

マウンティングされてましたね。学歴コンプレックスで自分に自信がない方なのかな。距離を置いて正解だと思います。

トピ内ID：3296898035

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なんだかＡさんが気の毒になりました

✨

たんぽぽ

2018年08月25日 12:57

きっと高卒で悔しい思いをして来られたんですね。同じように頑張っても評価してもらえなかったりとか、悔しい経験があるのでしょう。「学歴は関係ない」連呼するのは、恐らく自分を鼓舞する為でもあるのでしょう。主さんに対して強いコンプレックスがあると思われますので、あまり接触しない方がよいでしょう。陰ながらそっと見守ってあげましょう。

トピ内ID：8795225323

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イタイタしい虚勢

💤

じじ

2018年08月25日 12:57

Aさんが口だけでアピールする実力って、ほんとうに実態を伴っているかあやしいものばかりですね。大きいことを言えば言うほどイタイタしい感じ。バレバレな小物感が否めません。それはマウンティングというより、精一杯に強がっている状態なんじゃないでしょうか。小物であることを必死で隠すための虚勢。逆に、あなたからマンウンティングされてるような被害妄想があって、それへの対抗だったのかもしれません。ああ、劣等感を刺激してしまったのね、ごめんなさい。ぐらいに考えればモヤモヤしませんよ。

トピ内ID：4061421751

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なんというか

😢

かな

2018年08月25日 12:57

きっと、その方は、トピ主さんの話の単語を拾って、自分の話をしていただけなんだと思います。お互いの話がかみ合っていない気がします。トピ主さんは、「パン作ったら失敗しちゃった」ってもし言われたらなんて返しますか？いろんな答えはあると思うんですが、ぶっちゃけ私だと、昔パン作りにはまっていてあれこれしましたが、結論が「買った方がうまい！」ですが、はっきりとは言わないじゃないですか。だから、「えー！どういう風に失敗したの？」とか場合によっては「私も失敗したことあるよー！」とか共感したような返事をすると思うんです。あとね、職場の人にそんなパンの話されても、その人はたたき上げで頑張ってきた人だから、興味がなかったのかもしれません。他の話題はわかりませんが、2の話題って、あまりする必要ないような、逆にそういう人がいたらどういう意図なのかな？とおもったりもします。ともかく、合わない人同士がお互いのおもったことを言い合っていただけなんじゃないでしょうか。女性同士ってそういうところがありますから。あとは、明らかに学歴の差があるとわかっているならば、トピ主さんがやはり配慮しなければならなかったと思いますよ。ご自身の環境、ご両親に感謝されて、周りの人にも感謝しましょうね！ただ単に、トピ主さんが一方的に妬まれたってことだけではないかもしれない。悔しいかもしれませんが、もう少し会話に気をつけてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5308004534

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認めて欲しかっただけでしょ？

❤

kittens

2018年08月25日 14:07

多分、彼女には学歴コンプが基礎にあって、それも「学力はあったのにお金無くて大学行けなかった」とかいう事情がありそうな感じで主さんに「大学行ってなくても、すごいできるよね～」って認めて欲しかったんじゃないですか？多分、主さんがその辺の空気読めるタイプで、早期に上手くおだててあげていたらすごい主さんを高く評価して、慕ってくれて、よく言えば、「頼りにできる同僚」、悪く言えば「使える持ち駒」になってくれたんじゃないかな？主さんもね～職場なんだから、人脈作んないと、「学歴ばかりあっても使えない」って言われちゃうよ (逆に言えば、学歴なければ言われないけど、学歴あれば、出来て当然なんだから言われやすい) 上にも下にも、いざって時に頼れる相手を、一人でも多く持っておくのも仕事のうち「武士は己を知る者のために死す」って言うでしょ？自分のことをわかって評価してくれる者に良くするのは、人の常他人のことは、高く評価するのが基本

トピ内ID：2247679961

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むしろ分かりやすいくらいの

🐧

元気

2018年08月25日 15:10

マウンティングでしょう。相手の方は学歴コンプレックスを持ってるんでしょうね。

トピ内ID：0521282287

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マウンティングというより、コンプレックスなんだろうな、と

大阪人

2018年08月25日 15:51

おそらくその友人さんにとって、トピ主さんって「自分の劣等感を刺激する人」なんだろうなと思います。学歴とか、職歴とか。で、「なによなによ、私だって負けないんだから！」って、勝手に張り合ってるんでしょう。マウンティングって、相手を下に見て優位に立とうとすることですから、ちょっと違うかな。トピ主さんが気付かないから、空回りして空しいし悔しくて尚更頑張っちゃう（苦笑）まぁ、僻んで卑屈になって根暗に執着されるよりはまし、ってところですね。トピ主さんにどうこうできる問題じゃない（話し合いとか、話題に気を付けるとかでは解決しない）ので、距離を置いて正解だと思います。

トピ内ID：5723335674

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笑えます

🐴

ひ～

2018年08月25日 15:51

全部が私から見たら負け惜しみにしか聞こえない笑。特に1なんか高卒のAさんが言ったらイタイですよ。これは、有名大学卒が言ってこそ説得力あるのを彼女、わかってませんね。これだけ見ても賢い女じゃないのは、わかるでしょう？実際2から4まで見た事ないわけだし、口先ではなんとでも言えるわな。距離置いて正解じゃない。

トピ内ID：7885029554

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一緒にいて楽しいか？

🙂

みどり

2018年08月25日 16:25

マウンティングかどうかなんてどうでもいいのです。一緒にいて楽しいか？じゃないですか？不快な会話が続くなら、距離を置いて当然です。

トピ内ID：1576363200

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マウンティングというより、胡散臭い

🙂

かっこー

2018年08月25日 16:25

何だか私と似たような経験されてる方がおられるわ～と思って興味深く読んでました。私は院ではなく普通に大卒ですが、中卒（高校中退）の友人がいます。中学の同級生で、当時はなぜかすごく気が合っていつも一緒にいました。その友人と付き合っていて思うのは、学歴が違うとやっぱり色々わからないところがあるなあと… 別にもう時効だとは思うんですが、１０代の頃は年齢を偽って社長に取り入って働いていた等の武勇伝？をよく聞かされていて、私も若かったので行動力あるなあ、でも捕まるんじゃないかな、気をつけてねくらいにしか思ってなかったです。でも２０代も後半になってくると、だんだんその人の胡散臭さが顕著になってきてですね… 働いてる企業も、旅行した先も、高級ホテルのランチも、全部本当だとは思うんです。でもどことなく胡散臭い。大卒でも派手な人はたくさんいるので、派手さが胡散臭いわけじゃないんです。ただ何というか、実力じゃないところからお金が発生しているような… 仕事も、大手企業ではあるんですが契約社員で転々としてる感じだったので、そんなに羽振り良いのもおかしいなあと。今思うのは、何となく借金だったんじゃないかな… 別のところで借金癖のある人と知り合った時に同じ空気を感じたので。真偽はわかりません。でも、どうにも居心地が悪いので私も距離を置いてしまいました。後悔してません。無理して付き合っても良いことないと思うんで… 距離を置いてから５年くらいですが、もう別にモヤモヤしませんよ。トピ主さんも１年もすればどうでもよくなるんじゃないかな。

トピ内ID：8940721414

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根底にあるのはコンプレックス

🐱

はじめくん

2018年08月25日 16:25

＞「高卒で現場たたき上げの自分の方が、高学歴の同僚たちより仕事ができる」という話をよく聞かされる。＞なにかと「学歴は無駄」的なエピソードを聞かされます。これは小町でもよく見かけるエピソードですね。彼女の心の中には学歴コンプレックスがあるのでしょう。だから「人より下に見られたくない」「私は他人より上の存在」と必死なのだと思います。彼女自身がコンプレックスを払拭できない限り同じことが延々続くので、距離を置くのは正解だと思います。

トピ内ID：7570142576

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他社の判断は必要ないですよ

🙂

おばちゃん

2018年08月25日 16:41

これってマウンティングされてるんでしょうか？って投稿が不思議です。だって、そんなの掲示板の文字で読んでどーのこーのいう話題でしょうか？されている本人が、されてる、と思えばマウンティングされているんでしょうし、気づいてなかったら、マウンティングでもなんでもない、ということにしかならないと思うんですよね。で、結果的に距離も置いたのであればもう今更何を確認したんでしょう？別に、もう関係ないのだからどうでもよいのでは？そして、自分が「マウンティングされたのかも？」と思うことがこんなに不愉快だったのだから、自分が人にはしないようにしよう、で終わればいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8849528358

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離れて正解

🙂

雨空

2018年08月25日 16:41

マウンティングされていたかどうかは分かりませんが自分が疲れたと感じたなら離れていいですよ。小学生の頃言われた「お友だちと仲良くしましょう」という言葉をいつまでも守っている必要ないです。学校みたいな閉鎖空間では逃げ場がないから仲良くする以外ないじゃない。それが習慣化して社会人になってからも呪縛が解けない人って多いですよね。でも仲良くしたくなければあっさり離れるのが大人ってもん。その友人は学歴コンプレックスとムダな自意識で言動不自由になってたんでしょうが、今ごろ彼女は彼女であなたと関係なく自分の人生生きてんだからあなたはあなたで一生懸命生きてたらいいのよ。

トピ内ID：7063920810

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んで？何が言いたいのかな？と胸の内を聞いてみる

スイカの皮

2018年08月25日 16:41

あなたは今距離を置こうと決めたのに、モヤモヤしているのは。相手の言ってる事を飲み込んで気にしてないつもりでも、本当は機会があれば言い返したい。でも、それを言っていいのか？を悩んでいる。からではありませんか？言って良いと思います。話題にまたか…と思ったら。「何それ？嫌味？」と、怒り笑いの表情、低い声で一度言ってみましょう。怒るんだ。怒らせたら面倒くさいそう。という表情をしたら。きっとこれからは言葉に気をつけて、接する態度は変わると思いますよ。それでも言ってくるなら、自分が不快に思っていた事、ハッキリとダメ出ししてあげましょう。友達なんですから。

トピ内ID：2623344389

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あらら全部、上から目線ですね

😣

ラスカル

2018年08月25日 16:41

ご友人のAさんって、会話が全部、上から発言になっていますよね。それが、もはやAさんの癖？なのか、そこに悪意があるのかないのか、、。私だったらやっぱり会話してても楽しくないって、思います。いちいち「ん？」と、引っ掛かるような事を無神経に(それとも意図的に？)言う人とは一緒にいても疲れます。距離を取って正解だと思います。会話してて楽しい、一緒にいて楽しい、と思える人は、最低限の気づかいだったり、思いやる気持ちや、一人の人としての相手へのRESPECTがあるものだと私は思います。特に、2の様な会話は、何気ない日常の会話なのにAさんには「だよね～。私もそうなんだ～。私もそう思う」などといった同調が全くないですよね。こんな何気ない会話のなかにAさんの人格があるように思えます。実は私の周りにも、Aさんの様な人がいます。夫の義姉にあたる人です。親戚関係なので今後も付き合いは続きますが、この人と私は考え方が違うし、価値観も違う。割り切って会うしかありませんが、いちいち気にさわります。会わなくてもいい相手なら、距離を取って逆に、Aさんの言い回しが相手を嫌な気持ちにさせる事を、勉強させてもらった！と思えばいいと思いますよ。

トピ内ID：1996414474

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自分が上、を受け入れる。

🙂

暑い日々

2018年08月25日 16:41

考えすぎではないでしょう。トピの例は、相手に褒めてもらわないと自信が持てない状態が行き過ぎて、相手に褒めることを強要するまでに至った人の行動、かと。こういう人は必ず自己アピールが入るため、本当に疲れます。極端な承認欲求は「相手に認めてもらうことでしか自分を立たせられない人が持つ欲求」だそうで、しばしば同調圧力を伴うそうです。つまり、「相手に認めてもらって安心したいがために、相手に自分と同じ意見を持つよう要求する姿勢」だそうです。トピの例は、極端な承認欲求や同調圧力が当てはまるように思います。で、私なりの結論なのですが「ヒエラルキーは私の方が上」だと考えると良いかと。上下関係をつけるなんてモラルに反すると思うでしょうが、相手が承認欲求を感じるほどに、トピ主様がいるレベルは相手には高過ぎるレベルで、彼女は居心地が悪いのです。そのような中で、こちらが相手と対等でいようとすれば、背伸びをしようとする相手がトピ主様より上をアピールしているかのように感じて不快だし、相手も褒めてもらえずに不満を感じる。でも、こちらが「私はあなたより上」というヒエラルキーを受け入れ、相手が背伸びしてトピ主様を目指していると見れば、穏やかでいられるし、場合によっては褒めることも可能でしょう。マウンティングの結果、上に行きたがるように見えた人が下に見られる関係に落ち着くだなんて皮肉な結果ですが、心理を考えると実に収まりが良いと思っています。ですが、決して相手をバカにはしません。例えば、先生は生徒をバカにはしません。相手と対等であれ、というモラルは、ここで生きています。互いをリスペクトするが、互いのヒエラルキーの差は受け入れる、のです。そうすれば、アピールの激しい人との付き合いも少しは楽になるかな、と思っています。

トピ内ID：7922497062

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トピ主が自虐的ではある。

🐤

極上ぷりん

2018年08月25日 16:41

マウンティング女VS自虐女その人はマウンティング気質かもしれないけれど２は、ほぼトピ主の自虐的な発言が原因かな…。相手より自身が上のアピールがマウンティングというけれど… パン作りの失敗話をしたら相手も何かの失敗話や同調をしないと全てマウンティングになってしまうトピ主の罠みたい！！掃除が得意でないなら掃除道具は意外と使いやすい可能性もあるから試してみるのもいいかもしれませんよ？〇〇業界の知り合った人が地味だっただけで同じ業界だからトピ主も地味という意味かどうかは不明。トピ主をイメージしてたらみんな地味でビックリしたという話かも？派手が良いという認識ならば妬まれるのがマウンティングになるかもしれないがひとり気合入れて派手で浮きまくって恥ずかしい思いをしたエピソードにも聞こえます。妬まれた＝絶句された現実の現実逃避マウンティングは価値観が似ていれば攻撃に気づきやすくなる。 30過ぎて派手はある意味可哀そうです。地味というより清楚が受けがいいと思います。自虐発言を減らすとマウンティング？と感じることも減ると思う。

トピ内ID：2003070232

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可哀想な人なんです

🙂

ふふふ

2018年08月25日 16:41

トピ主さんが感じた通りであり、対応もそれで正解だと思います。私も過去そのような目にあったことが何回かありますので、そう思います。でもね、マウンティングする人って本当はとても弱い人なんですよ。自分に全然自信が無いの。だからあからさまに相手を貶さないと自分が保てないんです。可哀想と思ってスッパリ忘れましょう。

トピ内ID：5182116103

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学歴コンプレックス

🐷

独り事務

2018年08月25日 16:41

マウンティングではなく、学歴コンプレックスでしょう。トピ主だって、本当は分かっているのでしょうに、意地悪ですね。

トピ内ID：6942981051

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主役じゃないと気が済まない人

😨

ちょこ

2018年08月25日 16:41

悪気はないけど自分が一番上、主役じゃないと気が済まないというタイプっぽいですね。あとはコンプレックスの裏返し。会わなくて済むならそれでいいと思います。どうしても会う時は、 2.3パターンは適当な相槌で流して、1.4は褒めまくるか話題をすり替えるかして乗り切ります！例えば4の場合は「いつも綺麗なネイルしてるもんね！どこのサロン通ってるの？」とか言ってネイルの話題に変えたり。私も以前はAさんの3みたいな話し方してしまってました。マウンティングとかのつもりじゃなかったのですが、自分の事を話したくてたまらなかったんだなぁと(笑) Aさんが自分で気付く時がくるといいなぁ、なんて思ってしまいました(笑)

トピ内ID：8431764414

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この場合マウンティングっていうより

🙂

マリ

2018年08月25日 16:41

トピ主さんの学歴及びバックグラウンドに嫉妬してたから必死で虚勢張ってるだけに見えるけど。しかも○○してあげたいって本当は憧れている素敵なトピ主さんと仲良くしたかったんだと思うけどなぁ。方法がまずかったけどトピ主さんに少しでも近づきたかったんだと思うよ。トピ主に馬鹿にされないように頑張って見栄張ってたのよ。まぁ距離をおいたそうなんで今後かかわらないんだろうけど、きっとその人はガッカリしてるだろうなぁ。

トピ内ID：1675205153

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それはマウンティングとはちょと違う

💡

ぽんた

2018年08月25日 16:41

これはコンプレックスの裏返しです。承認欲求が非常に高い。こういうのは、撃退する言葉として、『え～？すごーい！、って言えばいいの？』『それって褒めればいいの？』『へ～、優秀なんだね！って言って欲しいの？』などがあります。天然の小学生を装った言い方て質問すればいいのです。またこの場合、『高卒なのに優秀なんだね～！』と、これだけは質問ではなくそう言ってあげれば良いのです。

トピ内ID：9653800575

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自分が下に見られないように、話題に合わせ強気な発言をしていた

😣

トマトラーメン

2018年08月25日 16:41

その友人は、話題に合わせて強気な発言をしていたのでしょう。その場しのぎの発言だけで、他人から評価してもらえる行動をしていないのですから。１　コンプレックスあるし、実際に”学歴があっても～”な出来事があったのかもしれません。２　一度でも相手の話に乗って、してもらったら、できる人かどうか実証できたことです。私なら、「そうなんだ～、(大変だよね～)」くらいの返事をしてしまいます。「○○してあげたい」は余計な発言になるかな。３　本当なのかと疑う話しですね。まぁ、実際にあったかどうかは証明できませんからね。４　これはマウンティングでしょう。その時すぐに、どんな髪型やファッションだったのか、根ほり葉ほり聞いたら良かったのにね。会話に疲れるなら、段々離れていきお付き合いがなくなるのもありえます。お疲れ様でした。　

トピ内ID：0538930259

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印象。

🙂

桐子

2018年08月25日 16:41

私の印象では、そのお友達は、本当にトピ主さんに対して優越感を持っているというよりも、むしろ劣等感なのかな、自分を大きく見せたくてちょっと見得張ってるのかな、という感じです。トピ主さんが、特に何も気にならないとか、「ああ、劣等感の裏返しなのね、学歴なんて関係ないっていうのは東大でてから言ってみたい台詞だものねー（苦笑）」と温かい眼で、あるいは生暖かい眼で見てあげられるのならいいですが、「なんか不快だ」と感じるのであれば、距離を置くのでいいと思います。

トピ内ID：9180703445

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