結婚式についてあまり積極的でない彼

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🙂

Millie

2018年08月24日 13:00

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３ヶ月前に婚約しました。彼には以前の彼女（法的には結婚はしていない）との間に子供がいます。そのことも含めて理解した上で彼と一緒にいたいと思っていますので、婚約は嬉しいです。プロポーズからあまり結婚式のことについて彼側からなにもなかったので、女性が積極的に進めるものと聞き少し動き出しました。家族だけの小さな結婚式で良かったのですが、友人も呼ぶような結婚式もありかなと思い伝えると「子供を呼ぶか否か」ということになりました。私は呼びたいのであれば賛成だと伝え、それと同時に4歳の子供に対してお父さんが違う女の人と結婚するというイメージは一体どう映るか心配なので、うまく説明できる方法を見つけようと彼に伝えました。彼はまず呼ぶか呼ばないか、どうしたらいいかわからない、結婚式に子供を呼ぶか呼ばないかなんて初めて考えたというのです。正直父親なら子供のこと考えるのが一番先だろうが、それも考えずにプロポーズしたのかお前はと。そんな私の考えは口にこそ出しませんが、それから結婚式の話には触れず、私もどう進めていいのか分からず。話題をすぐに変えたり、自分の部屋に行ってしまったり。結婚式の話でないときは普通に盛り上がります。まるで禁句のようになってしまった自分達の結婚式、なんだか情けないし悲しいです。結婚したくないなら、そもそもプロポーズするな！したいなら、全部の問題含めてきっちりまとまるまで何時間かかっても話し合え！っていうのを彼を傷つけないような感じで伝えたいのですが、良いアプローチの仕方というか、伝え方ありますか？そもそもそんなことを伝えないと結婚式の話し合いをしてくれないような男なら別れたほうがいいですか？

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はっきり伝えればお互い傷つく

鮭

2018年08月25日 14:07

お二人とも、ザ・日本人という感じですね。彼には彼の想いがあるのだと思いますよ。おそらくは「面倒くさい」「式なんてしたくない」「形にこだわる必要あるのか？」あたりでしょうが。けどそれをはっきり言わないのはトピ主さんと対立したくないからでしょう。トピ主さんも思うところはあるご様子なのにはっきりお伝えしないのは、彼と無用な争いは避けたいからですよね。詰めれば、きっと彼の本音は聞くことが出来ます。けど、そんなの聞いてどうします？式に対する温度差など、どのカップルにもあって当然です。けどなんとなく察したり、思いやったり、譲歩したりしながら、なんとなーく形にしていくんです。どちらかがやたら声が大きくて、一方の意見ばかり通るお式もありますが…。そういうカップルはあまり幸せになっていないようですよ。婚約者がどうしてその話題を避けたいのか、トピ主さんはどこまで譲れるのか、「決めろよ！」「考えとけよ！」「向き合えよ！」と詰め寄るのではなく、二人寄り添うためにはどうすればいいか、もう少し思いやりをもって、冷静になって考えてみてはいかがですか？あと、簡単に別れられるなら別れたほうがいいと思います。結婚にはある程度の覚悟が必要です。

トピ内ID：0989794448

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お別れ推奨です

💔

やめやめ！

2018年08月25日 14:07

＞そもそもそんなことを伝えないと結婚式の話し合いをしてくれないような男なら別れたほうがいいですか？別れましょう、元カノとの子供は将来の禍根になります。元カノに何かあれば、あなたたちが引き取ってが育てならなきゃいけない。引き取ったら引き取ったで、その子があなたの実子をいじめるようになったら？もう考えるだけ馬鹿馬鹿しいでうよね？最初からご縁が無かったと、手放す方がいいですよ。子供のいない素敵な男性は、これから沢山出会えます。

トピ内ID：7733753612

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正式に婚約したの？

🙂

通りすがり

2018年08月25日 14:07

その彼、なんだか本当に結婚する気があるのかどうか・・・と思えるのですが。婚約したというけど、お互いの両親も交えたうえで決めたことなのですか？あと結婚式に彼の幼い子供を呼ぶなんて聞いたことがありません。そんなのやめた方が良いに決まってるでしょ。「子供を呼ぶか否か」なんて発想自体がおかしいと思います。トピを読む限りではあなたも彼も『家族になる。家庭を持つ』という事がよく分かっていない感じです。特にあなたに関しては結婚する＝結婚式をするになっていませんか？結婚式の話し合いすら出来ないようでは将来色んな状況になった時に何も相談できませんよ。結婚とは好きな人と一緒に住むことではありません。長い人生を一緒に歩んでいくものです。そこのところをきちんと考えた方が良いですよ。

トピ内ID：6969564945

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父と子の関係次第

♨

海坂

2018年08月25日 15:10

彼の子供は、元カノが引き取っているようですが、父と子の４年間はどのような様子だったのでしょうか。毎月、定期的に会っているのでしょうか。たまには、旅行もするのでしようか。それとも、ほとんど会っていないのでしょうか。また、トピ主さんと彼が結婚した後は、子どもとの関係をどのようにするつもりなのでしょうか。母親である元カノの気持ちも大切にしなければなりません。子供との関係性で、結婚式に呼ぶか否かは決まってくると思います。彼としては、子供のことを結婚式という晴れ舞台でみんなに知られるのは嫌なのでしょう。彼は、結婚が嫌なのではなくて、子供を呼ぶ結婚式に躊躇しているのです。元カノ、両家の親など関係者の考えも聞いて、結婚式はどのような形にするか決めるようにしましょう。

トピ内ID：2699626056

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え、呼ぶの？

うわぁ

2018年08月25日 15:51

普通は呼ばないでしょうね。一緒に暮らしてもいないし１人で参加出来ない歳の子供はマズイですよ。子供を呼ぶ＝母親（元カノ）もセットでしょ？それって、元嫁を呼んでいるのと同じですし個人的にはあり得ないかな。でもトピ主さんがウェルカムなら期限を決めて彼の宿題にしましょう。それでもどうしたら良いか分からないのなら、呼ぶのは無しで。式場が決まっているのならプランナーさんにそう言う場合はどうする人が多いのか相談したり、人数を決める期限があるはずです。私なら、結婚式の子供の事なんだけど呼ばない事にしないか？と唐突に提案します。成人した子ならともかく、４歳の子供が参加するならお母さんもセットだしそれは申し訳ないけれど違和感がある。元妻？が参加する結婚式は・・・普通無いよ。と。彼に常識も自分の考えも無いのなら、トピ主さんがある程度決定や提案をした方が早いのでは？こういう場合はこうする、こうする人が多いらしいとか、例外とか、あとトピ主さんの希望を伝えて、だからどうしないか？彼はどう思う？出来そう？と。面倒臭いけれど待つより早いと思います。下手に頑固な意思があるよりマシだと思えば楽になるかも。

トピ内ID：5417952487

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よく分からないけど

リコ

2018年08月25日 15:51

元カノとの子供なんて呼ばないのが普通では？４歳じゃ１人で参加できないんだから元カノも呼ぶんですよね。呼ばれた方だって困ると思うんだけど…。旦那が呼びたいと言っても幼児はお断り、でいいと思う。

トピ内ID：6153953081

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そんな複雑な環境なら

😨

ここあ

2018年08月25日 15:51

もう少し具体的な話をした上で、結婚の話をすればいいのにと思いました。彼とどのくらいお付き合いしているのか分かりませんが、その間に「結婚式はこんな感じでしたいね」などの話もしなかったのでしょうか？彼が結婚しなかった理由は何なのでしょうか？前の彼女が「結婚したくない」と言ったのか、それとも彼が拒否したのか。もしも彼が拒否したのなら、今さら「子供を呼びたい」なんてどの口が言うって話です。彼は定期的にお子さんに会っているのでしょうか？養育費は？それに前の彼女が結婚式に子供を行かせるかな？って思います。彼、結婚式なんてしたくないのでは？こういう話し合いできない彼も彼ですが、言いたい事があるのに、彼に直接言えないあなたもあなたですよ。まだ結婚した訳じゃないのだから、思ってる事全部言って、それでも逃げ回るような男なら、結婚やめたらいいじゃないですか。

トピ内ID：4355326282

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認知はどうなってる養育費は払っているか

とんぬら

2018年08月25日 15:51

「面倒なことはもうなかったこと、前の彼女と子供のことももうなかったこと」に自動的にしてたわけですね、彼氏は。ではそのお子さんの認知はどうなってるんですかね？養育費は毎月ちゃんと払ってるんですかね？バツイチ結婚した男が新しい奥さんに「養育費払ってる」っつって払わずに自分の小遣いにしちゃってる、みたいなとんでもない事例もネット上では割と聞きますから、「払ってる」つっても鵜呑みにはせずに前の彼女（前妻じゃないのね？）に直接確認した方がいいんですがね。そこがきちんとできてないなら、私はそんな人間と夫婦になんかなりたくもないですね。

トピ内ID：9947686463

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結婚式より大切なもの

🙂

bubu

2018年08月25日 16:25

結婚式をすることは当たり前ではないです。お二人で話し合って決めることです。結婚式をすることが当然という前提で、話を始めればこじれるに決まってます。結婚式より、ふたりが結婚生活を円満に充実して過ごすことのほうが何十倍何百倍大切えす。それでも、結婚式をしないと意味がないとあなたが考えるなら、わかれるしかないと思います。一番いいのは彼が結婚式に同意してくれることですが、そのもっとも基本的課題がクリアできないうちに、先走って他のことを考えてもこじれるだけです。

トピ内ID：2822749040

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いや・・

🐤

すいれん

2018年08月25日 17:10

普通、4歳の子供を式に呼ばないでしょう。ちゃんと結婚してた訳でも無いし、いい加減な事をしていたのに父親はハッピー！能天気に結婚式においで！なんて。それにその子の母親も同行しないといけませんからね。そんなものにその女性が来る訳ないのでは？妊娠しても責任を取らなかった元彼の結婚式ですよ？主さんもそれを聞いて賛成するとか、お二人してあまり人の気持ちが分からないのでは？

トピ内ID：3919797741

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4歳なら呼ばないでしょう

ナナ

2018年08月25日 17:10

何で子供を呼ぼうとしてるのかが全く理解できません。だって、認知していたとしても彼の戸籍ではないでしょう？親戚付き合いもないのでしょう？しかも父親が新郎なのだから子供の面倒もみられないんですよ。当然、子供を連れてきて面倒をみるのも母親ですよ。あなたは婚約者の元カノを参列させたいんですか？子供だって母親だってさらし者でしょうに。どちらかというとあなたがしていることって嫌がらせだと思います。誰も幸せにならないし。

トピ内ID：2729229241

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子供の母は？

☂

ちょこ

2018年08月25日 17:23

もし彼の子供が結婚式に来るとして、その母親(彼の元彼女)も来るということですよね？リスクしかないと思いますがそれでも呼ぶことに賛成なんですか？トピ主さんの家族や親戚、友達は「あの人誰？」とならないのでしょうか？子供とその母親は親族の席に座るのですか？私がトピ主さんの立場なら、結婚式をぶち壊しにされるかもしれないリスクを考えて両親兄妹だけでリゾ婚にします。どうしても友達呼びたいなら日本ではパーティだけやる。それなら子供とその母親は来ない雰囲気に持っていけると思うので。あ、彼にはリスクどうこうは言いませんよ。揉めるだけですから。

トピ内ID：2803056222

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うーん

くま

2018年08月25日 17:23

そんなに結婚式をしたいなら、結婚式をしてくれる男性を見つけるしかないとしか言えない。相手を自分の思い通りにはできない。プロポーズと結婚式は全くの別物。

トピ内ID：9177429379

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う～ん

sao

2018年08月25日 17:23

＞正直父親なら子供のこと考えるのが一番先だろうが、それも考えずにプロポーズしたのかお前はと。え？あなただって一緒でしょ。あなただって初めて現実的に式をやることになってから「あ、彼の子供はどうしよう・・」って感じじゃないですか（笑）お互いそうでしょうよ。プロポーズしたからって必ず結婚式はする決まりなんてないですから。ましてや彼は二度目で子持ちですから。まず頭に式をやるなんて考えなかったと思うよ。それがやる流れになってきて、さて子供は・・となった。プロポーズの時に式の事まで考えて話してる人いないでしょ（笑）＞結婚したくないなら、そもそもプロポーズするな！いやいや、だから結婚しても式をしない人もいるから（笑）あなたの方こそ、結婚２度目の子持ち男と披露宴なんかしようとするな！って言われますよ（笑）貴方のほうこそ、バツイチ子持ちの男と披露宴する気なの？って話です。

トピ内ID：5514708045

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彼は、結婚したくないのではなく

🐧

白クマ

2018年08月26日 14:52

結婚式をしたくないのでしょう。それが分かっているのに「結婚式の話をしたがらない」を彼を責めるトピ主様が理解できません。気が進まないことをするのに喜々として話し合いに応じる人なんていません。彼と結婚したいのであれば、友達を招待するような結婚式は諦める。世間並みの結婚式をしたいのであれば彼との結婚式は諦める。その二択ではないでしょうか？

トピ内ID：5092544038

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彼は

鬼灯

2018年08月26日 15:49

結婚はしたいけど、結婚式はしたくないんだよ。理由は不明だけど。式の話題で子供のことを言い出したのは、「子供は呼びたくない」とトピ主が言う→「なら式は出来ないね。」という話の流れにしたかったから。なのに、呼んでもいいなんてトピ主が言ったから、面喰らったんだよ。とにかく、彼は結婚式をしたくないだけ。その上、自分の希望ではなく、トピ主側の理由で式をあげないという結論にしたいだけ。（狡いね。）で、式をあげるくらいなら、結婚せずに現状維持でいいや。という考えなんだと思う。式は挙げなくていい。入籍するだけでいいと言えば、結婚の話は進むと思うよ。

トピ内ID：1162906461

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あのねえ

😑

citrus

2018年08月27日 10:48

そういう訳ありの男と結婚したなら、式なんてしたくないが本音ですよ、彼は。だからあちらから言ってくるわけがない。プロポーズされたなら、結婚式ちゃんとしてくれる？とその時に確約して予約するくらいちゃっちゃとあなたがしないと駄目でした。プロポーズしたんだから式してくれるはず！なんてないよ。若いのでしょうけど訳ありと結婚するってそういうこと。普通のことはさせて貰えない。式って今は普通ではないとは思いますが。その彼と結婚出来ただけで御の字と思わないと。その彼なら結婚さえしたくない、渋る状況ですから。＞結婚したくないなら、そもそもプロポーズするな！したいなら、全部の問題含めてきっちりまとまるまで何時間かかっても話し合え！これはそのまま言うしかないでしょ。最初にプロポーズの時点で話し合うべきこと、言いづらいことは、最初にケンカしてでも言うべきなんです。そんな訳あり彼に、トピ主が甘い！としか言いようがありません。ああ、婚約の段階なのか。式に憧れがあるならその彼とは破談した方が良いかもね。式出来なくてもその彼が良いのか、式出来ない人では嫌なのか、後者なら、その彼を本当に好きではないだろうし。

トピ内ID：1421105788

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子供呼ぶの？

🐤

匿名

2018年08月27日 12:25

何で？彼、結婚はしたいけど、式はしたくないんじゃない？

トピ内ID：0355909814

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真正面から言うしかないんじゃないでしょうか

大阪人

2018年08月28日 10:28

＞結婚したくないなら、そもそもプロポーズするな！したいなら、全部の問題含めてきっちりまとまるまで何時間かかっても話し合え！これを、冷静に正面切って相手に伝えるしかないんじゃないでしょうか。穏便に、とか考えるから彼も逃げるんですよ。私だったら「結婚のこと、子供のこと、どう考えているのかはっきりと聞かせてほしい。貴方は私にプロポーズしたけれど、式のこと、子供のことを話そうとすると逃げる。大事な話から逃げ続けるのであれば、この先一緒に生きていくことはできない」と、伝えます。まず、子供を式に呼ぶ呼ばないよりも、子供との関りを今後どうすべきかを考えているのか。結婚して自分たちに子供ができた時、その子にどう伝えるのか。その子と自分たちの子をどう関わらせていくつもりなのか。また、子供の母親とはどう関わっていくつもりなのか。（彼氏に万が一のことがあった場合、元カノの子にも相続権があり、場合によっては養育費も減額請求する可能性も有るので、黙っている選択肢はない）少なくとも、これらのことを話し合って、自分たちももちろんですが相手（元カノ）も納得した上でやっと結婚するかどうかという話し合いになるんだと思いますが。

トピ内ID：0441556809

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そもそも

🙂

まに

2018年08月28日 17:13

そもそも４歳児が一人で式に参列するはずはないわけでそうすると必然的に子供の母親も参列します。自分の結婚式に普通の元彼、元カノでも参加させたい、と思う人は少ないと思います。まして子供ができているのに結婚もせずに破局した相手を呼びたいと思う人はいないのではないですか？ついでに。結婚と結婚式は別物ですそして男は得てして結婚式を嫌いますノリノリで披露宴の準備をする男性なんて見たことありません。「普通の」結婚ですらそんなもんですよ

トピ内ID：8829647360

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大人になろう

🙂

きんたろう

2018年08月29日 10:25

きっちり話し合う覚悟がないのは投稿者さんも同じでは？傷つけずに話をしたいのは分かりますが、話を始めると逃げるんでしょう？特にやましい話でもないのに、話を逸らすって・・そんなの、どこにも逃がさずにきっちり話をしなければなりません。結果、傷ついたとしても、それで分かるじゃないですか。 ”今後も逃げる男か、受け止める男か”ということが。まあ、、入籍履歴もなく子供が居てっていう”いわくつき”さが私は受け入れられませんね。その子を認知はしているんでしょうから、男の子供になるでしょうし、成人になるまで養育費はかかるし、あなたとの間の子供と将来は遺産の取り合いになるとか、いろいろ禍根を残します。現実を見なきゃダメだよ。

トピ内ID：6295764597

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そもそも結婚式をする前提なのか？

🐱

ゴータム

2018年08月29日 11:03

＞正直父親なら子供のこと考えるのが一番先だろうが、それも考えずにプロポーズしたのかお前はと。結婚式をすることなんて想定していなかったのでは？子供の事を考えればまさか結婚式がしたいなんて言い出すとは思っていなかったのに、トピ主が当然のように結婚式の話をするので、無下に否定できずに困ってるとか。＞結婚したくないなら、そもそもプロポーズするな！したいなら、全部の問題含め＞てきっちりまとまるまで何時間かかっても話し合え！彼は結婚がしたくてプロポーズをしたのであって、結婚式がしたくてプロポーズをしたのではないと思いますよ。トピに書かれている情報だけで考えると、最も合理的な解決方法は「結婚式をしない」ではないでしょうか？

トピ内ID：4424386694

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