姪の結婚式の招待状の名前、私の名前だけ間違えられてました

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🙂

順子

2018年08月24日 13:30

ひと

32歳の女性、結婚して10年です。子供はおりません。このたび、夫の姉の子が結婚することになり、招待状がきました。しかし私の下の名前の漢字が間違えていて、夫が激怒し、もう結婚式にいかないと言い出しました。元々結婚の時、姉の反対があり揉めてまして、それほど行き来もありません。夫は42歳、義姉は49歳、姪は22歳です。反対の原因は私が母子家庭ということでしたが、義両親の反対もありませんでした。義姉一人が言いはっていた感じです。元々夫は義姉と仲が悪く、それ以来冠婚葬祭、入学や卒業祝い程度の付き合いでした。この数年義姉や姪とも会っていません。名前を間違えられていたのは故意だと夫は言いますが、私の名前はありふれたもので確かに普通は間違えないかな？とは思いましたが・・・お祝い事なので、それには目をつぶって行くだけ行こうと言っても夫は聞きません。頑固な所もあり、譲りそうもない。義両親は亡くなり、夫が出席しないとなると、さすがに親族の目もあるので・・・いくら説得しても聞いてくれない夫、でも怒る理由もわかるし・・・一体どうしたらいいでしょう？個人的には義姉や姪のことを恨んでるとか名前を間違えられて怒っているという感情はなく、またか～という感じなので、結婚式くらいはでてもいいかなとは思ってます。慣れてますから・・・

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それ、たぶんわざとだよね・・

麗子

2018年08月25日 15:10

旦那さんが行かないと言ってるなら行かなくていいのでは？トピ主さんだって本心は行きたくないよね？向こうが怒ると面倒だからしぶしぶ行くつもりなんでしょう？結婚して10年、姪っ子にはお祝いいろいろあげてるようだし、それで義妹の名前間違えるわけもないし。。旦那を説得してまで参加したいの？そんな結婚式。・・。私なら、行かないと言ってくれた旦那に感謝するけどね。

トピ内ID：1303766489

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故意ではないと思います…。

まるる

2018年08月25日 15:51

でも姪っ子の結婚式なので姪っ子さんのミスなのでは？義姉がわざわざ間違えさせると言うのは考えにくいんですが…。義姉はトピ主さん夫婦をよく思わなくても、子供からしたら親同士の不仲は関係ないと思います。姪っ子がわざと名前を間違えさせるなんて考えにくいと思います。下手したら自分の結婚式に水を差す行為ですからね。何か姪っ子がこれまでにトピ主さん夫婦に嫌がらせしたなら分かるけど無いでしょう？旦那さんの被害妄想だと思います。私も親が姉妹同士で喧嘩して、親の実家と絶縁してますが、子供の私からしたら関係ないし、むしろ親同士の争いで従兄弟とも会えないし（もともとそんなに仲が良かった訳ではないですが）、親戚が一つ減りました。子供は巻き込まれた形です。旦那さんは大人気ないと思いますが、嫌なら欠席すれば良いんじゃないですかね…。ただ、この場合欠席するのは、他の親戚方に非常識と思われても仕方ないと思います。トピ主さん夫婦の印象は悪くなります。これが義姉の罠なら、思う壺ですね。トピ主さん的には辛いですね…。旦那さんが小さ過ぎると思いますが、もし、名前が正しかったなら出席していたなら、名前が間違ってるくらいで欠席するのは心が狭いと思います。縁を切っているし、最初から欠席するつもりだったと言われたほうが、納得しますね。そこまで決裂しているなら、仕方がないと思うからです。

トピ内ID：2663309420

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そこはさらっと

🐧

2018年08月25日 15:51

しこはあまりかりかりしないでトピ主さんのように大人の対応うするべきです。もちろん間違いはやんわりと指摘して席次表なんかは修正してもらうべきですが。トピ主さんの考え方がが一番まともと思いますよ。

トピ内ID：0252939133

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ごめんなさい

うわぁ

2018年08月25日 15:51

私なんて自分の結婚式でゲストの苗字を１人、名前を１人間違えました。ごめんなさい。私達のご祝儀の苗字も義姉に◯井を◯田に間違えられました。それは故意でも間違いでもどうでもいい、中身は変わらないので。トピ主さんが行く気でも旦那さんが行かないなら行け無いのでは？仕返しに相手のご祝儀の名前を一字間違えた事にして引き分けにすれば？それだけで旦那さんが参加する気になるなら良いんじゃないの。

トピ内ID：4461821615

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欠席がいいのでは

🙂

jfhvg

2018年08月25日 15:51

私は家庭を持った息子からのハガキで私の名前を間違えていることに気づきました。漢字の間違えです。そんなものかと思いましたが故意ではなく、それとなく息子に伝えました。本来なら、招待状の名前を間違えるなんて言語道断です。心の広いトピ主さんは偉いと思います。が、私がトピ主さんでしたら夫と連名でお祝いを送りお式は、上手く理由をつけて欠席にします。お式を欠席してお祝いを送ることで水に流します。

トピ内ID：2643191357

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う～ん…

匿名

2018年08月25日 15:51

それぐらいで絶縁？というのが正直な感想。確かに失礼だし、あってはならないことだと思いますが、姉弟でしょ？そこまで怒るなんて心狭すぎます。どちらかというと旦那さんのほうが非常識かなと。

トピ内ID：3348848709

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確信犯

🐱

夏星

2018年08月25日 15:51

主さんご夫婦と姪っこさんとは仲良しですか？仲良しであれば、可愛い姪の門出を祝いに行ってあげてほしいですが。義姉さんのご主人、つまり義兄さんはどんな方でしょう？話せる方なら、そのままを話して、義兄さんから謝罪の言葉がでれば、「お義兄さんも謝ってくれているし・・」と出席の方向に仕向けやすくなるかなと思うのですが。これまでのことを知らないで名前を間違えられた(わざとだけど)から出席しない、だけを聞くと主さんご夫婦が物凄く大人げないと思われてしまいますからね。ご主人説得頑張って下さい！

トピ内ID：8919943372

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老婆心ながら

🙂

bubu

2018年08月25日 15:51

慎重にことを運ばないとあなた自身が悪者になりかねません。ご主人との話し合いがうまく行かないとなれば、義両親には、ご主人を説得してくれとあなたから頼んでおくべきです。そうしないと、あなたがご主人に反対させていると思われます。ご主人方の親族の付き合いだから、最終的にはご主人の判断に任せるしかないと思います。

トピ内ID：4062815126

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心が広いですね

🙂

チロ2号

2018年08月25日 15:51

何があっても、特にこのケースで人様の名前を間違えると言うのは絶対にあってはならないことです。その為に何度も事前確認をして招待状を出すのです。ご主人がそこで怒るような方だから、主様も心が広く持てるのかも知れませんが、私も同じようなことを義妹にやられまして、最終的に夫が激怒して一家で結婚式には出ておりません。夫も出ませんでした。ご主人はおそらく自分の大事な妻を蔑ろにされたと思って激怒されたのでしょう。私の場合は以後行き来は無くなりました。他人の時間を1日とか半日頂く以上、お祝いしていただく立場の人がこんな無礼なことをやったらいけないのですよ。こう言うことをされないようにするために普通ならば、何度も何度も親と本人で確認して招待客の誤字脱字がないようにするのです。先に無礼をしたのはあちらで、このケースならご主人が一度くらい名前が違っているけど？くらいは確認してそれから出る出ないの判断でよろしいかと思います。

トピ内ID：4549489694

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もともと漢字を覚えていないのでは？

🙂

さき

2018年08月25日 15:51

名前違いはおそらく故意ではないと思います。もともと覚えてないだけなんだと思います。例えば「ようこさん」なら「陽子」「洋子」「曜子」などあると思いますが、本当は「洋子」だけど「陽子じゃない？」くらいの感覚なんだと思います。年賀状などに書かれていたとしてもさらっとしか見ていないから頭に入ってないだけかと。おそらく娘さん（姪っ子）はお母さん（義姉）に「○○おじさんの奥さんの名前どうだっけ？」と聞いて、「○○じゃない？」って適当に自分が思っている漢字を教えられ、それを信じた姪っ子さんがそのまま発注した形ではないですかね。確かに間違いは失礼なんですし、確認しなきゃいけないことなんですけどね。親にそうだと言われれば信じるんじゃないですかね。義姉さんとのいきさつはともかく、今回結婚するのは姪っ子さん。姪っ子さんのために出席してあげて欲しいと思います。

トピ内ID：1906042119

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夫の実家のことは

🙂

60代

2018年08月25日 15:51

世の中、兄弟仲が良い兄弟だけではありません。親戚づきあいも同じ。親が叔母と仲が悪いとか、色々あります。夫の実家の人間関係を良くしようと口を出さない方が良いです。もっとはっきり言うなら、良い嫁ぶるのはやめましょう。私も実母とは色々ありました。実母は、私や夫を非難してばかり。３年ほど絶縁というか着信拒否していたこともあります。兄夫婦も絡んで、複雑でした。そこへ、夫が善人ぶっているのか「親孝行しろ」と口を出してくると、夫に背中から撃たれたようなものです。親、姉、兄、弟。本当の性格を知っているのは、家族だけです。トピ主さんのような自分だけの保身に動く人間を見ると、親戚トラブルを広げるタイプだと感じます。夫が出るなというなら出なくて良いのです。トピ主さんのようなママ友がいました。姑の入院先に世話を焼きに行っては、姑に嫌な目にあって帰ってくる人が。ママ友の夫は「行かなくていい」と言っているのに、勝手に自分に呪縛をかけて世話を焼きにいく。全く学習能力が無い、無駄に善人ぶった人だと思っていました。無駄なご祝儀はらって、美容院へいって。こんな無駄、私ならしませんよ。

トピ内ID：4147659624

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トピ主さんは呑気モノですね。

😑

癒しの風がほしい

2018年08月25日 15:51

奥さんの名前間違えられて　激怒しているご主人　いい人♪じゃないですか? 奥さんバカにされたように感じるのは当たり前です。トピ主さんは　何をのほほん　としているのでしょうか?? これから結婚して所帯持つのに、親類の名前マトモに書けない人　なんて嫁に出しても恥ずかしいだけ　です。ここは、ちゃんと姪に連絡して　「叔父さんすごく怒ってるから、式は欠席すると言ってる。どうしても出席してほしいのなら、ちゃんと書き直しをして、直接謝りに来なさい。　それがイヤならこちらは、欠席します。」って伝えればいいんです。ご主人が結婚の時に「奥さん守ってくれた事」忘れてはダメですよ? ここは　ご主人たててあげては?

トピ内ID：3606714288

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お祝いを送って、欠席する

🙂

ココン

2018年08月25日 15:51

義姉さんには、あなたの名前を間違っていることは言ったんですか？困りましたね。あなた方には子供さんはいない、義親も亡くなっている、だったら、出席までしなくても、お祝いを３万円ほど送って欠席してはどうですか。それで、尚且つ、義姉さんが何やかんやと言ってくるのなら、それ以降は絶縁で良いと思います。

トピ内ID：6272497612

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夫の言うとおりにし、姪には直接お祝いする

🙂

みかん

2018年08月25日 15:51

優しい夫に恵まれたのですね、トピ主さん。夫の姉なのですから、夫の言うとおりしていればいいと思いますよ。夫が結婚式に出ないというのなら、出なくていいんじゃないですか。ただ、姪と義姉は別の人物なので、トピ主さんの「お祝いしてもいい」という優しい気持ちは、伝えたほうがいいんじゃないかな。姪はもう、結婚もする立派な大人です。義姉と切り離して考えてもいいと思います。姪の住所に、姪あてか、姪と新郎あてに、お祝いを送ったらどうでしょう。お金でもいいし、何かプレゼントでもいいと思います。お金なら、トピ主夫婦連名で送らないと変ですよね。夫がそれすらも嫌がるなら、トピ主さんが「若い夫婦の門出を祝いたいだけだから」と、トピ主さんの名前だけでプレゼントを送ればいいと思います。ご祝儀の代わりとおもうなら、旅行会社にギフトカードってありましたっけ。１泊くらい近場の温泉に夫婦で行けるくらいの金額のものを、パンフレットを添えてあげてもいい。数千円くらいの品物でもいい。気持ちですからなんでもいいです。その際、「夫ともども喜んでいます」とか社交辞令でカードに添えればいいし、トピ主さんのメルアドを書くといいと思います。そういう細々としたつながりが、３０年後くらいに役に立つかも？

トピ内ID：9663450997

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トピ主さんはご立派です

🙂

ネーム

2018年08月25日 15:51

皮肉ではないですよ。本心からそう思います。書かなかった嫌がらせ、多数あったと思うのに行くだけ行こうなんて、ご主人の方から言う言葉なのに。ご主人に招待状の名前が間違えていた、再び送ってきてくれと言ってもらったらいいんですよ。最終的にはトピ主さんだけ出席したら？

トピ内ID：1123743287

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夫の親族のことは

たいへん

2018年08月25日 15:51

夫の判断を尊重する、でいいのでは？親族に何か言われたら「夫の判断で・・・」でいいのでは？血縁でないあなたがゴリ押ししてまで出席することないでしょう。

トピ内ID：4017639174

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義姉からの謝罪しかないのでは？

vivi

2018年08月25日 15:51

お祝いごとだから…と、トピ主さんは言いますけど、お祝いする必要あります？トピ主さんは、せっかくの姪の結婚式なのだから…と、思っているのでしょうけど、そのせっかくの結婚式を台無しにしようとしてるのは義姉本人じゃないですか。結婚式の招待状、招待する方の名前だけは間違えないようにするのは、最低限のマナーです。そんな最低限のことすら意地悪の道具にする義姉は、下品です。自分の姉が、卑劣で卑怯でゲスとあれば、ご主人が怒るのは当然。トピ主さん夫婦が出席するなら、義姉の謝罪が絶対条件だと思います。たとえ姪の結婚式であっても、いや、姪の結婚式だからこそ、その母親の下劣な行為を水に流してはダメだと思います。そんなに忍びないなら、義親に相談して、義姉に謝罪を求めたらいい。「夫は私のために怒ってくれているから、水に流せなどとは言えない。でも姪ちゃんの結婚式を欠席するのも申し訳ない。だから、義姉さんから夫に謝って欲しい。義姉さんが心から謝罪してくれれば、夫は水に流してくれるはず。お義父さんお義母さんの方から、義姉さんに言ってもらえませんか？

トピ内ID：9726204598

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全て夫に任せる

🙂

バナナ

2018年08月25日 15:51

こういう夫方親族の問題は夫が決めればいいのでは？ややこしい身内をもつ者として、私が判断した事を飛び越えて夫が口出しして来て何度もケンカした経験からの意見です。私の身内の事は夫よりはずっと知ってる。夫は表面しか知らない上に、世間一般の人が言いそうなことしか言わないので腹が立ちます。私が私の判断で決めたいですから。なので、今回はトピ主はもう自分の意見も言ってるし、行ってもいい意思もあるという事は充分夫に示してますから、それ以外する事はありません。夫を飛び越して義姉から連絡が来たら「夫に言ってください。夫に全て任せてます」と何も聞かないし言わないであげてほしいです。うるさく言ってくる親族ももういないようですし、付き合いがなくて困る訳ではないなら静観してあげてください。厄介な身内って、持ってみないとどれだけけずられるか分からないもんですよ。背中から撃たないであげてほしいです。

トピ内ID：6492786359

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夫の言うとおりで

😒

ねこころけ

2018年08月25日 15:51

　親族の関係が薄まっている昨今、そのような親族と付き合う必要があるでしょうか。ほかの親族の目を気にする必要があるでしょうか。　そもそも、夫側の親族の付き合いは夫が、妻側の親族との付き合いは、妻が主導権をとるべきだと思います。夫の言う通りでよろしいのでは。

トピ内ID：6819663771

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えー

🐤

れいちゃん

2018年08月25日 15:51

名前を間違えられることは確かに気持ちのいいことではありません。私自身、割とよくある名前ですが漢字が少し変わっているのでよく記載を間違えられては残念な気持ちになることがあります。でもその話。え、、故意？？本当に？？なんだかすごい関係性ですね。まあ私があなたの立場だったとしても、お祝い事ですし出席したいと思うと思うんですが、ご主人がそこまで頑なならもうしょうがないじゃない。大変ですね。。

トピ内ID：8343102221

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本当は来てほしくないのでは？

🐧

鬼灯

2018年08月26日 12:25

欠席で立場が悪くなるのはご主人の方でしょうし。それを狙っているのなら何食わぬ顔で出席する方がより嫌がらせになるし、誰の顔もつぶさないと思いますが、ご主人にそう伝えてみては？演技力は必要だけど、当日も絶対他人には悟らせないよう、もちろん姪御さんにもですよ。特に姪御さんに「お母さんの話と違う…おじさんもおばさんもとても感じのいい人だった」と思わせればトピ主さん夫婦の勝ちです。 …実の姉弟の仲たがいをどうにかするのはもう不可能レベルで難しいと思います。結局名前を間違うという恥ずかしいマナー違反を先にした義姉が戦う前から負けてるんですよ。そう思えばご主人の留飲も少しはさがるのでは？

トピ内ID：7923195484

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嫌がらせでわざと間違えたってことですね？

🐱

kana

2018年08月26日 12:25

なんとも小さな嫌がらせをする姑息な義姉さんですね。あなたは、嫌がらせには慣れているし、このくらいのことなら我慢できると思っているのですね？でもね、あなたがそうやって大きく構えて許す気持ちになれるのは、夫がいつも必死で守ってくれているからでしょ？一般的に夫が守ってくれないパターンがほとんどですよ。だから、妻は自分で自分を守らなければならず辛い思いをしているのです。小さな嫌がらせの一つ一つに傷つけられているのです。ですから、あなたの夫は妻を全力で守ってくれる貴重な夫だと思います。夫が名前の間違いくらいでなぜこんなに怒るのかというのは、これまでの嫌がらせが積もり積もっているからでしょう。夫にとっては、大切なあなたを度々傷つけられることは許せないのです。なのに、あなたがその夫の優しさや毅然とした対応にあぐらをかいて、「私は嫌がらせを許せる良い妻」ぶっていていいのでしょうか？式を欠席まではやりすぎかもしれませんが、夫に対応をまかせましょう。少なくとも、義姉には謝ったもらった方がいいと思います。

トピ内ID：7550377772

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同じく

🙂

友希

2018年08月26日 13:00

夫の兄の娘の結婚式の招待状の名前を間違えられました。色々と非常識なところのある義兄夫婦ですが、夫婦で出席しました。夫は不愉快そうで、陰で色々と言いましたが揉めると面倒くさい人達なので一応でました。まだ義母が健在なので、母親の顔も立てたかったんでしょう。ご主人の気持ちは、ご主人に任せたらどう？そんな風に言ってくれ、怒ってくれるご主人が素敵でうらやましく思います。

トピ内ID：9679038159

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夫に従う

ようり

2018年08月26日 15:49

旦那さんの直系の身内で、兄妹間の確執とのこと。実際、わざとだったかどうか定かではありませんが、招待状や席次の名前は絶対に間違えないようにと、プランナーからは言われますし、親のチェックも入ると思います。今まだお祝いを受け取っているのだし、身内が数少ないなら尚更間違えるのはおかしいといえばおかしいですね。とりあえずトピ主自身は気にしていない、式くらいは出てあげようよと許容を見せた上で旦那さんがあなたを侮辱されて許せないと家族を守りに入っているのであれば、もうこれ以上推さなくてもいいのでは？義両親も亡くなっているなら、彼らに恥をかかせる心配もないのだし。あなたが姉側に回るように見えては旦那さんが今度は孤立します。守ってくれているなら、そこに身を預けるのもいいと思うんですが。

トピ内ID：0985432187

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いいな

❤

ハート

2018年08月26日 16:59

トピ主さんのために憤ってくれる旦那さん、魅力的です。旦那さんの意志に従いましょうよ。

トピ内ID：3225849290

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ありがとうございます

🙂

順子トピ主

2018年08月26日 16:59

過去まあいろいろありまして故意に？と夫は思ったようです年賀状、お祝いは連名なのに夫あてにしかお返しがこない。姪に外で会ったとき挨拶したら私だけ無視したとか完全な無視で夫が怒ったら泣き出して私と口聞いたらお母さんに怒られるといったことなどなど、他にも人間ちっちゃと思うことがたくさんありましたことで夫は故意と判断したと思います。レスいただきましてありがとうございます。夫を説得するのは無理かなというご意見が多いですがさすがにお祝い事におじが欠席はかどがたつかなと頑固者を説得する方法よければ教えてください。お祝い事だし、私は気にしてないなどいっても聞きません。怒ってくれたのは嬉しいです。姉に夫をが名前を間違えている件はいいましたところふーんごめんの一言だけでした、まあいつものことです。姪が書いたあと一応姉が確認したそうです。離婚しているので今さら再婚した義兄に相談は無理ですね。楓という名前を佳英出みたいな感じの間違いなんで夫は故意と怒ってます。楓といったら普通楓くらいしかないだろうがみたいな洋子、容子、陽子みたいないろいろある名前ではないんですよ。まあ慣れてるんで、夫と姉の争いを正直もうみたくないんですよね。人間小さい人に関わるの疲れるんで、夫にも流してほしいんですが。身内で始終マウントされてる人生だったので我慢できないのと財産相続と結婚の口出しで我慢の限界みたいです。争いはやめさせるのは不可能だと悟りましたのでなんとか説得する方法あればお願いいたします。ありとあらゆることをしましたが全くです。怒ってくれたのは嬉しいのですがほかの親戚の目もあり不仲を宣伝するのは夫にもマイナスだと思います。

トピ内ID：6530036135

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ん～

yuki

2018年08月26日 16:59

あなたの気持ちも分かりますが、ご主人側の親戚のことなのでご主人の意見に従ってはいかがでしょうか？あなたとの結婚を反対したことだけではなくて、もっと以前からの色々があるんだと思います。「私は、別に出席してもいいけど、あなたの考えに合わせるよ」と言って様子をみてください。ご主人も少し時間が経てば頭が冷えるでしょう。頭が冷えてもやはり腹立ちがおさまらないなら欠席でも仕方がないと思います。あなた方ご夫婦に子どもがいてあなたのお子さんの結婚式のこととか関係してくるならご主人も我慢のしがいがありますが、親が亡くなった今となっては、実姉とは縁を切ってもいいでしょう。

トピ内ID：8996938560

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申し訳ございません

🐷

お局

2018年08月26日 16:59

私、それをやらかした事が在ります。伯母さん本当に申し訳ありませんでした。私の地方には、各家に屋号があり、屋号の方しかしらなかったのです。招待状を出す時、名前を書く時苗字を覚え間違っていた事に気づかず出してもしまったのです。 30年以上前の事です。伯母は笑ってくれました。今でも冷や汗が出そうな経験です。お義姉さんとの事があるのでこじれてるようですが、姪御さんが出した招待状ではないのですか？旦那さまは、私からしたら奥さんを大事にする素晴らしい男性です。でも姪御さんの結婚なんだという所で話してみては？お義姉さんの事は今回は置いておいてもらうというスタンスで説得してみてはどうでしょう。姪御さんが可愛いそうな気がするんです。

トピ内ID：6049914689

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今後に備えて…‥。

✨

2018年08月27日 15:45

お祝い事ですから…‥ 『姪』の為に行かれては？後々に貴女に対しての陰口嫌味となって還って来そう…。もし貴女の子供ができての親戚関係は『姪』が頼りになる事も考えて…。私も義母の姪(70？)この30年、毎年よくもまあ『良。由。佳。美。好。善。喜。葦……』違えて年賀状が届きます(汗) あまりに毎年なので、夫との連名から外し、疎遠に…‥。傷みもの『調理パン』『肉まん』『焼肉』が常温の小包で2日掛け届いたり(汗) 義弟の娘が宴会座席に突入(19歳)立ち呑みをし、親戚伯母様が睨み即、注意すると「うちの娘の事は放っておけ」と言われて、姪の結婚式は欠礼しましたが…(笑)‥普段から義母の世話を任せっぱなしで旅行三昧の義弟家族なので。

トピ内ID：3181054954

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いるんですよね

🙂

座布団運びは山田君

2018年08月27日 15:45

マウントとらないと気が済まない人。そんなに突っ張って疲れないかなぁと思うんですけど性分なんでしょうね。ところでトピ主さん、大人ですね。私ならブチ切れますけどね（苦笑）。ご主人を結婚披露宴に参加させる方法はそうですね、「同じ土俵に乗っかってどうすんの？参加して上げることでお義姉さんはどんな思いをするかわかんないけど、こっちわざわざイヤなこと言われないように笑顔で正々堂々参加してあげればいいのよ。ある意味、大きな顔して参加することが仕返しになるかもよ！？」ぐらいに言ってみてはいかがですか？お義姉さんはマウントとってるつもりでしょうから全く気にしてない！と大きな顔で堂々と参加されればお義姉さんは内心穏やかではないでしょうしその後の嫌がらせもあるかもしれないけどその時はその時、後で考えればいいんです。トピ主さんご夫婦が悪いことをしているわけではないんですから堂々とされたらいいと思います。

トピ内ID：5955330444

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