２才半の孫からババ嫌いと言われました

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（トピ主 1 ）

🙂

baba

2018年08月25日 10:42

ひと

お盆休みに息子家族と一週間ほどの休暇旅行を楽しみました。２才半になる孫は色々なことが分かってきたようで、ババ嫌いと言われました。

思えば昔から子供が嫌いというより興味がなく、結婚し子供が出来それなりに育児をしていた時に、母より子供嫌いのあなたがしっかり育児をしていると驚かれたことがありました。あまり子供達をあやしたり絵本を読んだ記憶はないのですが、教育ママで子供達、息子二人、は俗に言うい一流大学に入り専門職に就き、息子達は素晴らしいお嫁さんをもらいました。

家族仲は良くお嫁さんとの関係も良好で、盆休みと年末は息子達家族と一緒に旅行をしています。それぞれの仕事の関係で、息子達は飛行機で飛ぶ距離に住んでいます。たまに孫と会うと、夫は上手く楽しそうにあやしていますが、私は端で見ているだけで、積極的にあやせないので、上記のような孫からの発言となったようです。

唯、孫からそう言われも、そんなもんだ今だけだからと楽観視していますが、同じような方がいるでしょうか。子供をあやすのが苦手の祖母祖父はどうしていますか。

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孫５人

💋

５０代会社員

2018年08月26日 13:00

私も「こども好き」ではなく自分の子どもだけはなんとか育てましただから孫の守りは苦手です孫と旅行したことがなくもし誘われても行きませんね長時間一緒に居るのが苦手なんです特に息子の子にはどう接していいかわからない傍目で眺めている分には可愛いんですけどね嫌われることはしてないので嫌いと言われたことないです

トピ内ID：2065337106

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子供の言う事で一喜一憂しない。

匿名

2018年08月26日 15:49

少しだけ子供相手の仕事をしていた事もあります。 2歳ぐらいの子供の「好き」「嫌い」って大人からすればよく分からない理由だったりします。たとえばですが、ハル（カ）ちゃんとハル（ト）くんのように、名前が似てるだけで親近感持って仲良くなりやすいです。そういう事を口に出す子と出さない子もいます。相手が傷つく事を言わない思いやりも必要ですが、私は子供の頃何かを言うと（別に悪口ではなくても）「なんでそんな事を思うの？へんな子だね」と言われる事が多く、「そう思う事は否定したくない」という気持ちがあります。その対応でいいのかは分かりませんが、内容の是非についてあれこれ言うというより、「そういう事は思っても言わないんだよ」という形で子供達に話してきました。私は今3歳の娘がいます。基本は「ママ、だいすき～」と言ってくれますが時と場合で「ママ、きら～い」と言われる事だってありますよ（笑）いちいち気にしていたら親なんかやっていられない（笑）あと、これは祖父母と同居だった孫の目線ですが、おじいちゃんおばあちゃんはやはり親には勝てないですね…。私の祖母は幼児相手に「幼稚園バスの送迎も、公園もおばあちゃんで、ママなんか何もやらないのに（祖父母の希望で、家業に行っていたからですが）なんでおまえはママなんだ！」と怒りをぶつける人でした。苦しいとは思いますが、そんな事を言ってしまったら逆効果ですね…。「やっぱりママがいいのよねぇ～」と、にこにこと脇役になってくれるおばあちゃんなら、きっとお孫さんも安心してその場で遊べると思いますよ。

トピ内ID：1311029276

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今だけですよ。

🙂

Moose

2018年08月26日 16:59

子どもはやはり一緒に遊んでくれる人がいいのでしょうね。　私の伯母は独身で、子ども嫌いで子どもをあやすなどしたことがありません。　でも、愛情は豊かで甥や姪、大甥にも好かれています。　主さんのお孫さんもそのうちにわかりますよ。それにしても子どもを積極的に可愛がってくれないお姑さんと盆も正月も一緒に旅行してくれるとは、よくできたお嫁さんたちですね。　そしてあなたにご人徳があるのでしょう。

トピ内ID：0201148629

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周囲の反応は?

🙂

みき

2018年08月26日 16:59

お孫さんはただのわがままで言ったと思いますが、言ってはいけないことです。対応を間違うとお友達にも安易に言うようになりますよ。あなたは冷静のようですが、かなりショックを受けて傷ついたふりをしたほうが良いのでは?

トピ内ID：4030889533

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えーと。

無理

2018年08月27日 12:02

…でも、トピ主さんのそれまでの背景を読むと、特に何も問題がないように思いました。家族仲も良いとのとこですし。まぁ、2歳児なんて得てしてイヤとかキライとか言う時期ですよね…。ただ、あやさなくてもニコニコ笑顔は大事なのではないでしょうか？とにかく、笑顔、笑顔、笑顔。無理に頑張ってあやさなくてよ良いと思いますよ。

トピ内ID：4410542554

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時期なんです

😀

ははは

2018年08月27日 15:45

今は高校生のうちの子、2歳半の頃は大変な反抗期でした。義母はとても優しい人で子どもをあやすのもとても上手でした。そんな義母に、急に「嫌い」と言い出して手をつなぐどころかベビーカーを押そうとしても「触らないで」と言い出しました。私のことも「嫌い」と言うので私が義母を陥れているわけではないと分かってはくれていましたが「こんなに大切に思って可愛がって来て嫌いと言われるのが辛い」と泣かれました。口が達者な子なので人が傷つく言葉を分かって言っていました。 (その後私もノイローゼになり電話相談、市の相談所などにも通いました)。半年ほどすると、ビックリするぐらいスッとおさまりました。嫌いと言ったことも言われたこともお互いに忘れた様に元の生活に戻りました。相変わらず義母は優しく、子供たちも義母が大好きです。「良い子に育ったね」と声をかけてくれます。あの半年間は時期だったのでしょう。それでもその言葉を受ける方はとても辛いです。今は距離を置いてみてください。私は義母を泣かせた日から外出自体を控え、知り合いに一切会わないように過ごしました。

トピ内ID：6459192987

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お嫁さんいました？

2018年08月27日 16:33

その現場には　お嫁さんはいましたか？私自身の経験では、「ババ嫌い」というとママが後で喜ぶから言うってことがありました　私自身ですけどねそれか、やきもち。ママ、パパと仲良し過ぎる婆にやきもち。会話も自分中心じゃない、わけわからない内容だし・・寂しいから「嫌い」と言っても、別に困らない存在にヤツ当たり。「ばば悲しいな」って演技をしてみたらいかがですか？

トピ内ID：5701998613

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要するに小さな子供受けするタイプじゃないってことですよね

１人旅派ですが

2018年08月27日 17:30

逆に、大きな子供に対する態度はしっかりされていたのでしょうね。ところで、盆休みと年末の旅行って多すぎませんか？お嫁さんのご実家は近所なのでしょうか？三世代の旅行は、２年に一回ぐらいにされてはいかがですか？お子さんにとっても、祖父母に合わせられた旅行より家族水入らずで旅行する方が楽しいでしょうしトピ主さんも子供のいる旅は疲れるし自分たちのペースで行動できないでしょう。

トピ内ID：7828161306

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私なんて。

💤

だよね。

2018年08月27日 17:30

私が子供の頃（産まれる前から）は両親が共働きで普段は祖母が面倒見ていてくれました。平日は祖母が一日面倒見てくれていたにも関わらす母が居る週末は「おばあちゃん、嫌い。あっち行って。」と言っていたそうです。記憶が全く無いですが普段面倒見て貰っているのに酷い言いようの孫だったと思います。そんな祖母ももう亡くなって居ませんが、そんな酷い事言われてもニコニコ渡って「そうか、そうか。」と言っていただけだそうです。トピ主さんは積極的にあやせないからお孫さんにババ嫌いと言われたと思って居るそうですが私なんて普段散々あやして貰ったり面倒見て貰って此の態度でした。私の場合子供心に普段日中居ない母でも実母の方が比重大きかったのかなあなんて思ってますが、2歳は第一反抗期でもありますし、時に酷いこともポロっと言ったりしますね。仰る通り今だけの事だと思われます。そんなお孫さんも大人になって当時の事を聞かされて私の様に後悔するかもしれません。言葉にすると酷いですがあまり深く考えないで下さい。また、お孫さんに言われたら「え～。ババは君の事好きなんだけどなあ。」とでも言って余裕のババで居て下さい。と此処まで書いて思いましたが、お孫さんは大好きなお母さんとババが仲良くて焼きもちで言っているなんて事ないですかね？。

トピ内ID：5448953699

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今だからこそできること

🙂

icuvyh

2018年08月27日 18:11

嫌いでも好きでも構わないと思いますがババのところに来たら絵本を読んであげてはどうでしょうか。小さな子供は自分を相手に何かを一緒にしてくれるだけでも心地良いものだと思います。

トピ内ID：2259500858

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年に二度も一緒に旅行？

🙂

山の上

2018年08月27日 19:00

＞盆休みと年末は息子達家族と一緒に旅行をしています。孫に会いたくてしょうがない、と言う事でもないのに年に二回、長い休みの殆どを一緒に旅行しているのですか？姑といわれる立場で子供の伴侶とも良い関係を築いていると思いますが、お正月もお盆も一緒に旅行というのは考えられません向こうから誘われてもお断りです関係が良いと書かれていますが、お嫁さん達は無理をしていませんか？もしもトピ主さんが旅費を全て出してあげて、息子家族が便乗して来るというのなら良いですでも、多くのお嫁さんは夫のため、孫を夫の親に会わせなければという責任感から頑張っているのではないでしょうか？ババ嫌い、これがお孫さんの言葉なら良いですが、どこかでお嫁さんが愚痴っているのを聞いて何かを感じ取っているのかもしれません大して可愛がらないなら、解放してあげてはどうでしょう？

トピ内ID：8726160965

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ちょっとトピズレしますが

🙂

下の上

2018年08月27日 21:16

息子さん家族と盆も正月も旅行に行くのですか？お嫁さんは同じくらい実家に帰れているのでしょうか？　盆か正月かどちらかは来なくていいとは言えませんか？飛行機の距離とのこと、とても多額の費用がかかっていると思います。姑が「嫁とは良い関係」というところはもちろん姑さんも気を使っているでしょうが、それ以上にお嫁さんが気を使っているというのはおわかりでしょうか？お孫さんが「嫌い」と言ったとき、「なんで？」と聞いてみましたか？このレス自体、とっても失礼なレスとは承知していますが、案外口臭が原因だったりもします。自分の思うように構ってくれないから嫌い。ということも考えられますが、なんだかいろんなところがひっかかってしまいました。

トピ内ID：3393973559

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私も孫の相手は苦手

🙂

花

2018年08月28日 11:24

同じですよ！ぽちゃぽちゃを触ったり、見てるだけだとかわいいんだけどメインで相手するのは苦手だと最近分かりました。 1時間が限界でヘトヘト。一歳半までは、まだいいですよね。会話するようになり、しつけ面がでてくるともうごめんです。

トピ内ID：8285606826

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おばちゃんなんて嫌い！と言いつつも

😨

ん一まー2歳児だから

2018年08月28日 11:24

人に抱っこされてぐずぐず泣くのが2歳児だからね。本気にする事無いんじゃないの？私は時々言われてましたが、本当は気にした方が良かったのかな？「嫌い」とか「あっちへ行って」には 1.そこいらの荷物をまとめ、犬と一緒に「嫌われたから山に帰るね」とうそ泣きをしつつ出て行く。 2.「嫌いでけっこう、好かれちゃ困る、ぶ一だ」と同じ2歳児の心となって口応えする(これは妹に怒られた) そんなこんなで気持ちが変わるのをしのいでましたがね。「嫌い」といいつつ側に来る可愛いのが2歳児なんですよ。

トピ内ID：5422053550

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才能ある！

🐤

エンマ

2018年08月28日 13:02

2歳半で、ババ嫌い、と思ってることを具体的に表現するとは、お口が達者ですねえ。お利口さんです。おじいちゃんとタイプが違うおばあちゃんが、孫に必要になるシーンはずっと先にいずれ来ますよ。友人が、ウチのお父さんは孫を遊ばせるどころか、本気で言い合いをすると困っていました。でも、その孫が大人になってから、おじいちゃんの思い出を聞いてみたら、話しが面白いおじいちゃんだったといっていました。また、赤ちゃんの扱いは上手だった祖父母が子供の成長に合わせられず、赤ちゃん扱いが嫌いなイヤイヤ期の幼児に煙たがられたりすることもあるそうです。自分のお母さんと仲良くやっているおばあちゃんの真の優しさは、子どもはわかっていますよ。思うことを素直に表現しているってことは、お孫さんはおばあちゃんに対してリラックスしているのだと思います。

トピ内ID：1167706634

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トピ主です　

🙂

baba トピ主

2018年08月29日 12:42

多くのレスをありがとうございます。いくら子供の言うことだと納得していましたが、心の奥が痛かったのでしょうか、思わずこのトピを立ててしまいました。犬や子供は好きな人が分かるといいますが、本当ですね。皆さんのレスを拝見し、やはり小さな子供のことだからと安心しました。泣いてしまったお祖母様がいたようでしたが、実は私も心の中では泣いていました。息子や嫁が大変気をつかってくれ、孫を叱っていたので、いいのよと笑ってすましましたが。私自身は社交的で友人も多く、孫達とももう少し大きなったら良い関係を持てると思っています。唯、昔から小さくてチャラチャラしているものは好きではなく、服もスッキリとしたシンプルなデザインが好きです。夫はその逆で小さくて可愛いものが好きで、今思えば子供達ともよく遊んでいました。私達夫婦は飛行機で飛ぶ距離に住んでおり、夏には息子家族が訪ねてきてくれ、一緒に近くのリゾート地で休暇を過ごします。冬は、スキーが趣味なので毎年利用している宿に今は息子家族も一緒に来てくれている状態です。わざわざ来てくれるので、一緒の時の費用は交通費も含めて全て支払っています。こんな状態がいつまでも続くと良いと願っています。

トピ内ID：8558583803

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孫の立場から

🙂

はてな

2018年08月30日 15:51

両親とも実家が遠く、日帰り圏内に親戚が１人もいない核家族で育ちました。小さい頃から両親の実家に連れて行かれていましたが、小さい時はなぜここに来なきゃいけないのか、なんでこの人たちと話をしなきゃいけないのか、意味が分かりませんでした。ババ嫌いなんぞより、もっととんでもないことを言ってしまったことがあります。知らない家に連れてこられ、見知らぬ大人たちの意味不明なローカル話に子供なりにイライラしていました。トピ主が子供に興味がない以上に、子供であった私はお年寄りに興味がありませんでした。年齢が上がって、この人たちは親の親だから、変なことを言ってはいけないということは理解しましたが、やっぱり興味は持てず。「学校どう？」とか聞かれても、年に１度会う人にそんなこと話したってしょうがないだろ、どうせ「あらそう」で終わりでしょと子供心に思っていました。留守番ができるようになってからは親だけ行かせて自分はいかなくなり、結局はそのまま・・可愛げのある孫にはなれませんでした。過去形です。涙。トピ主だって、全ての人に好かれるのは無理でしょう。自分では直せない部分を大嫌いと言われることだって、人間だからあります。たまたまそれが孫だっただけのこと。あるいはいつも自分が家庭の主役なのに、親が自分以外の誰かに気を使っている姿にイライラしたのかもしれません。息子さんにとってはトピ主が恩のある存在でも、孫にしてみたらそうではないので。トピ主も子供に興味がないし、ばかみたいに子供をあやすなんてできないのでしょう？だから孫が愛想を振りまくことが苦手な老人を好きになれないことも、許してあげてください。勉強でも教えてくれ、小遣いもたっぷりとくれ、父親のような勝ち組にしてくれるリッチなばあさんだと分かれば、打算込みで懐いてくれるかもしれませんが・・それまで元気で頑張ってください。

トピ内ID：8712102605

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そんな時期…

💄

2018年09月03日 21:21

ほんの些細なことで、言います。あまり笑わない。自分の母親と話して楽しそうじゃない。加齢臭。天使が小悪魔に… 厭なコトバを言ってみたい時期。甘やかし、好きな事をさせてくれる人には、ニコニコだったり…‥ 「嫌われちゃった、え~ん。え~ん。大好きなのに…」泣き真似しましょう。出来るだけ、子供の目線の位置で話しかけましょう。小さくても、正しい大人の見分けもしますよ。

トピ内ID：9019883458

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お嫁さんの両親と比べてしまうのかも

🙂

晩夏

2018年09月05日 12:09

うちの両親は、元々子供好きで近所の子も可愛がるタイプ夫の両親は、大人しい子は好き、元気な子は嫌いとハッキリしていて、うちの子は元気２歳の頃、家の中を走ったり、初めて見た障子に手を突っ込んだりしたので義両親は遠巻きにうちの子を見ていました。４歳くらいになった時には、躾が出来るようになって、すっかり扱いやすい人懐っこい元気な子になったので、突然、義両親は預かりたいとか色々言ってきましたが、その頃には手遅れ子供自身が、避けられたりしていたことを感じていたようで懐かず、義理で付き合ってるだけの状態になって今、８歳ですが現状維持うちの両親は遠方なのですが、行きたい、行きたいと大騒ぎですが、実はパパとおじいちゃんとおばあちゃん嫌いと言われたことがあります。子どもも気を使って、義両親とは付き合ってくれてるし、パパの前で言わないで欲しいというお願いも聞いてくれてるので、怒るような事はしてません。心から可愛がったり、受け入れたりしているかどうかは、子供は動物的な感じて感じるのかな～と思いました苦手というのは相手に伝わる。でも、もう少しすれば、お孫さんも気を使えるようになって言わなくなりますよ。ショックだったのなら、子供嫌いだけど、お孫さんには好かれたいのでしょうか？お孫さんが、もう少し大きくなってからの方が良い関係が作れる可能性はありませんか？成長を楽しみに待つというのも、アリだと思います。

トピ内ID：6023464132

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２歳児の言うことなんて

🙂

あらかんです

2018年09月05日 12:09

どうせ3日もすれば言ったこと忘れてますから、気にしないの。トピ主だって２歳の時の事なんて子供の頃ですら覚えてなかったでしょ? 寧ろ興味が無いのにしっかり子育てしたのが偉い。子供大好きなの、って言いながら、実は子供と一緒に遊びたいだけで、躾けも教育も出来ない親なんていっぱい居ますよ。実際何をしてきたか。トピ主が生きてきた姿が立派だから、子供が今も慕ってくるのですね。

トピ内ID：7561337928

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