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挨拶くらいしてほしい

レス207
（トピ主 2 ）
😨
ばーば
ひと
５０代の姑です、宜しくお願いいたします。 息子家族（共に３０代、４歳（男）と１歳（女））とは車で２０分の距離に住んでおりますので、仕事がお休みの週末は孫の世話に行っております。 お嫁さんの実家が遠い関係もありますので色々お手伝いをしてあげてきたと思っております。 それでも育児疲れのせいか去年の暮れくらいから何時も機嫌が悪く、今では私達が訪問しても挨拶もしてくれなくなりました。 孫を以前の様に預かって行こうとしても断られますし、居心地もとても悪いので３０分も滞在できない時すらあります。 下の子を出産する前は何の問題もない良い関係であったので、今の状況になってしまった理由は全く分かりません。 友人は産後鬱だと言っているのですが、息子に相談して病院に連れて行く様にさせた方が良いのでしょうか。 孫の教育の為にも挨拶くらいできる迄に回復してほしいのですが、当分無理でしょうか？

トピ内ID：6281052322

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お嫁さんの希望は？

041
chun
お嫁さんに頼まれてお孫さんの世話をされているのでしょうか？ トピ主さんと息子さんの間で勝手に話をまとめて、お嫁さんの意思を無視して訪問されていませんか？ お姑さんに子どもを預けたり、頻繁に訪問されたりするのを嫌うお嫁さんは少なくありません。 トピ主さんが善意で手伝っていることがお嫁さんにとっては迷惑という可能性もあると思います。

トピ内ID：3937149960

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たぶん

🙂
ママン1号
＞仕事がお休みの週末は孫の世話に行っております お嫁さん、週末は家族水入らずでゆっくりしたいのだと思います。 お姑さんも家族ですが、嫁からすると「くつろげる」相手ではありません。子どもの世話をしてあげるから～と来られても、嫁としては部屋をきれいにしなくちゃ・身支度も整えなきゃ・食材を買っておかなきゃ等々、色々追いこまれていくのです。 ばーばさんの家にはお姑さんが毎週来ましたか？同居していた経験がおありなら、自分のプライベートな空間に姑さんが入ってきていやな気分になったことはありませんか。 親と子を離して、頼まれていないのに預かって行こうとするのはなぜですか？わが子と勘違いしていませんか？ 息子さん夫妻に亀裂が入って離婚話になったり、遠方に引っ越されてしまい会えなくなることを考えれば、週末毎の訪問はやめて、頼まれた時だけ孫の世話をするだけにしたほうが良いと思います。 ばーばどうしてるかな、最近会わないね・・・遊びに行こうか！という雰囲気になる関係が一番お互いに幸せだと思います。

トピ内ID：1612446932

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毎週？

💔
すっぴんぴん
あのー、息子さんサイドから頼まれて息子さん家族の家に行っているのですか？ 頼みもしないのに、毎週末来られるのはイヤですね～。 お手伝いを「してあげた」？？頼まれもしないのに勝手に手伝いしてませんか？ そうであればお嫁さんが不機嫌になるのはもっともだと思います。 余計なお世話です。

トピ内ID：6112007611

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まず息子さんに相談を

041
明石
詳細がわからない為、的外れなレスをしていたら申し訳ございません。 奥様の産後鬱、育児ノイローゼ(？)等の病的症状の可能性も否定できませんが、 ＞孫を以前の様に預かって行こうとしても断られます を見ると、もしかすると、単純に週末は家族(夫・子供のみ)で過ごしたいとご希望ではないでしょうか？ トピ主さんが、どれくらいの頻度で訪問(毎週なのか月1日程度なのか)されているのか、 また、週末に孫のお世話をというのはお嫁さんの要望なのかはわかりませんが。 お嫁さんは一人目の育児ならまだしも育児が二人になったことで、姑であるトピ主さんに 配慮できないくらい精神的に余裕がないのか、もしくはそれ以前に、 (キツイ言い方で申しわけないですが)トピ主さんを歓迎していないので ないでしょうか。（トピだけでは原因はわかりませんが） お嫁さんを産後鬱と決めつける前に、まずは息子さんに 「(今のように挨拶すらしてもらえない状況に)何か原因があるのか」 「週末に孫の世話に行くべきか、そっとしておいた方がよいか」 を相談されては如何でしょうか？

トピ内ID：9730705533

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毎週訪問が原因　わからないの？

🙂
バルチック
週末ごとに訪問だなんて、迷惑だと思わないのですか？ お嫁さんに嫌われたのですよ。 思いっきり態度に表わされてるのに、まだ気付かずに お嫁さんがウツのせいだなんて・・。 お手伝いをしてきてあげたって、それは頼まれてしたのですか？ 押し付けになっていたのでしょう。 新しい家庭を持ったのだから、週末は息子さん家族だけで ゆっくりしたいでしょうに。 距離を置いてあげてください。

トピ内ID：4128644516

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迷惑です・・・

🙂
poko
お仕事がお休みの週末は・・・とありますが、毎週末ですか？ 毎週までいかなくとも、そんなに頻繁に姑に来られては迷惑 なのでは。 私だったら正直まっぴらごめんです。 子供の世話で手一杯なのに、姑が来るとなれば掃除も念入りに しなくてはだし、お茶を出したり食事の準備も。 週末ぐらい家族水入らずで過ごしたいんですよ。 少し頻度を減らしてみては？

トピ内ID：0528281475

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毎週はキツいなぁ。

041
嫁ですが。
お嫁さんの方から要望があって毎週顔を出しているのですか？ ごめんなさい。 毎週毎週なんて、実の親でも嫌ですよ。 うちも２歳と１歳、年子の育児をしながらフルタイムで働き大変ですが、それでも嫌です。

トピ内ID：0099945899

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基本情報が足りません

041
nya
毎週、お嫁さんのところに行くのは、お嫁さんに頼まれて行っているのですか? 土日どちらも行っているのですか? 何時ごろ行くとか連絡してから行っていますか? 週末に息子さんご家族が出かける時は必ずついていくのですか? 二人目が生まれてから、とのことですが、「(上の子)の時は～、～だった」「今度はこうするといいわ」などと 比較したり、親切心からとはいえ、アドバイスの名目で口出ししたりしていませんでしたか? 似たレスが多いかもしれませんが、一人目の時は自分も勝手がわからないこともあり、頼りにはしてきたが 二人目なら自分のペースややり方が確定してきた。なので当たり前のように毎週末に来るのであれば、 家族水入らずや自分と子供とで出かけることもままならず、イライラしてきたのではないでしょうか。 お嫁さんがトピ主さんに毎週来てもらうことをお願いしていたのであれば、相手がお姑さんだから 荒立てて言いにくくて黙っているけれど、そろそろ手を離して欲しいという風に思っているかもしれません。 上記内容のご回答をお願いします。

トピ内ID：1471726342

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週末って…

041
よた
毎週ですか？月4回も訪問されてるんですか？同居でもないのに？お嫁さんから「毎週来て下さい」と頼まれたんですか？ 私の感覚では、週末は家族水入らずで過ごしたいです。月一の訪問でも多過ぎると思ってしまいます。

トピ内ID：8234619588

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お手伝い、　やめたらどうですか

041
riko
「お手伝い」をもうやめたらいかがでしょうか。 きてください、と頼まれているわけじゃないんですよね？で、毎週末孫を預かりにいく。で、挨拶をしてくれない。そうですよね？ ＞孫の教育の為にも挨拶くらいできる迄に回復してほしいのですが、当分無理でしょうか？ こういう言い方を読むと、お嫁さんを心配する気持ちはあまりないのかな、と思います。失礼ながら、ちょっと厄介なお姑さん、と言う雰囲気も漂ってきます。 あなたの訪問がストレスになっているように感じてしまいました。長年我慢してきてもう耐えられなくなったとか・・・。 友人が産後鬱だと言っているそうですが、その友人ってあなたのお友達ですか？お嫁さんのお友達ですか？あなたのお友達なら、何を根拠にそう言っているのでしょうか。お友達の前に、息子さんに聞いてみるのが普通の対応だと思いますが。 一度息子さんに、「もしかして私の訪問がストレスになっている？」と聞いてみたらどうでしょう。もし違うなら、なにか手伝えることがあるか聞いて、できることをしてあげればいいと思います。 お孫さんのためにもね！

トピ内ID：8847154629

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なるほど・・

041
よめ
お嫁さんは、専業主婦ですか？ それともお勤めされていますか？ お嫁さんが、 トピ主さんに毎週末の孫の世話をお願いしていたのでしょうか？ トピ主さん独自の意向ですか？ 毎週、トピ主さんの家にお孫さんを連れて行く形ですか？ それとも、息子さん夫婦の家に滞在して面倒をみているのでしょうか？ ごめんなさい。 嫁の意見を言わせて頂くと、かなり両方辛いです。 専業でも兼業でも週末は、ご主人と子供達と一緒に水入らずで ゆっくり過ごしたいのではないでしょうか？ トピ主さんは「面倒をみてあげている」感覚で お嫁さんは「面倒をみさせてあげている」感覚ではないでしょうか？ 我慢の限界にきているのではないでしょうか？ トピ主さんに気がついてもらいたいのではないでしょうか？ トピ主さんは、お姑さんと一緒にいることで安らげましたか？ 気を使いませんでしたか？気疲れをしたことはありませんか？ ２週間に１度の週末と頼まれた時のお世話に 減らしてみたらいかがでしょうか？ 孫の教育には、 父親と母親と子供達のみのゆっくりした時間が必要ですよ。

トピ内ID：1217309079

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質問です

041
ケロリ～ナ
その『お世話』は、お嫁さんに請われて行っているのですか？ 息子さんに聞いても調子のいいことしか言わないでしょうから、是非お嫁さんに必要かどうか聞いてみてください。 そのあからさまな態度は明らかに『毎週末来られて迷惑してる』だと思うんですが…

トピ内ID：3220364881

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ふだんから？

😀
ike
申し訳ありませんが、もしかしたら >仕事がお休みの週末は孫の世話に行っております。 ということから「毎週訪問されることへのストレス」 の可能性もあるのでは？と思い浮かびました。 トピ主さんが訪問された時だけしか機嫌の良し悪しを把握 されていませんよね？ 一度息子さんや、お嫁さんと仲のよい第三者に電話して 「普段はどのように過ごしているのか」を確認した方が よいかもしれません。 普段もずっと機嫌が悪いのであれば、お嫁さんのストレスを 緩和できるように考えれば良いですし。 普段は機嫌が良いのであれば、トピ主さんの干渉を少し 減らしてみればどうでしょう？ トピ主さんにとっては不本意かもしれませんが・・・。 あと >孫の教育の為にも挨拶くらいできる迄に回復してほしいのですが、当分無理でしょうか？ お孫さんがかわいいのはわかりますが、 これではお嫁さん大丈夫かな？と心配する気持ちが 薄いように感じてしまいます・・・。

トピ内ID：2702457472

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距離をおく

🐷
働きマン
同じようなレスがつくでしょうけど、介入し過ぎなんだと思います。 毎週末に定期的に来訪されると、正直、グッタリします。 実の親でも嫌な時は嫌なものですから。 誰にも会いたくない、人と話をしたりするのがしんどい時、というのがあります。 産後鬱、と片付けてしまうのは早合点な気もするし、仮にそうだとしても、男性には分からないと思います。 ひょっとして、夫婦間の問題なのだとしたら、息子に相談するのは逆効果になるかも知れません。 お嫁さんが、元気が無い事を、実の息子さんは、どう感じているのか？ 何も感じてないのだとしたら、よほどの鈍感だと言えるし、自分の妻の体調に関心がない、とも言えます。 少し距離と時間を置いて様子をみる事を勧めます。

トピ内ID：9657019213

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単に.....

041
彗星の尾っぽ
訪問回数を減らせば解決しますよ。 「息子に相談して病院に連れて行く様に...」 これは、あなたが心配する事ではありません。 仮にあなたが息子さんに相談したとして、息子さんは何と奥さんに話すのですか？ まさか「お母さんとも相談したんだけど...」とは言えないでしょ？ お孫さん可愛さも解りますが、息子夫婦にも「生活のペース」があります。 息子さん夫婦も一家を建ててらっしゃいますので、そこら辺を考えてあげて下さい。

トピ内ID：5488919619

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相当お疲れなご様子ですね

041
hanako
挨拶が出来ないほど疲労なさっているのでしょう。 ここは見守るのが一番いい方法だと思いますので息子さんや息子さんの奥様からお誘いがあるまで待ってさしあげてください。 時間を置き見守ることで必ずいい関係になれると思います。

トピ内ID：0942766970

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原因ははっきりしています

😢
宝夢蘭
何ごとでも本人が善意でやっているつもりだと「相手は感謝しているはずだ」と思いがちですね。でも「ありがた迷惑」っていう言葉もあるんですね。 毎週姑に来られたら普通の嫁は嫌でしょう。ストレスの溜まりまくりですね。でも本人（トピ主さん）はそんなことには全く気づかない。お嫁さんを不機嫌にしているのはトピ主さんなんです。 子育ては母親に任せましょう。「何か困ったことがあったら言ってね。いつでもお手伝いにくるから」だけ言って、顔や口は出さないことです。そうすればお嫁さんは普通に戻るでしょう。

トピ内ID：6533747452

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こんなの、いかがですか？

🐧
うみ
次の週末にでも、ちょこっと手伝った後で・・・ ４歳君が生まれた時、初孫だからばーば張り切って毎週来て疲れちゃった。 これから週末はウチでゆっくりするわ。 お手伝いが必要な時はいつでも言ってね。喜んでくるから。 可愛い孫のお世話させてくれてありがとうね！ そしてにっこり微笑んでさっと切り上げて 鼻歌を歌いそうなくらいの上機嫌ぶりで帰る。 ※初孫や毎週、というのは想像です。

トピ内ID：0717599505

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私も実家が遠いです。

041
りか
お姑さんは、よかれと思って手伝ってあげているようですが、週末の度に訪ねて来られたら嫌ですよ。「手伝ってください」と言われた時だけ行ってあげてください。

トピ内ID：3302108014

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控える

🐤
くり
毎週は行き過ぎです。せめて月に一度でいいのでは？ 私も２歳の娘が居ますが、二人目もつママ友は気持ちに余裕ないです。 病院勧める前に、半日でもいいのでお嫁さんが一人で寛げれるようにしてあげる奥ゆかしい所が必要では？ 病院なんて言ったら絶縁されますよ！ 最近は粋なお姑さんが少なくなりましたね。

トピ内ID：5889032645

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トピ主です

😨
ばーば
お返事ありがとうございます。 毎週週１回の数時間でも嫌なのでしょうか？義理家族の付き合いは子供ができると密度が濃くなると思いますし、孫にも両親以外の愛も必要だと思って下ります。 以前は多いときには週２，３回会っていました（孫がかわいいので回数が多くなりました）が居心地が悪くなってきたので徐々に回数が減り今では殆ど１回となりました。 訪問するときは何時も何かもって行きますし、週末は私が食材を買って行き作ってあげていました。お嫁さんはお料理があまり上手ではありませんし、孫も息子も私達との食事を楽しみにしていましたので。でも今はそれもしていません。 訪問は好きなときに行っております、恒例化していましたのでお互い気にしていないと思っています。 お嫁さんからお願いされたことは無かったとおもいますが、彼女は助けを求めるのが苦手なタイプですので気持ちを分かったつもりでやっていました。 でもどうしても孫との週１回の交流はしていきたいのでこれからは私達は２週に１度だけの訪問だけとし、２週に一度は息子にお願いして連れてきてもらう様にしようと思います。

トピ内ID：3130097927

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いい姑とは

💡
レンタル
関わり合いをもたないほど評価が高いようです。 ちょっとさびしい気もしますが、現実です。 　

トピ内ID：5343199057

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ゆっくりできません。

041
気楽な嫁ですが
専業でも兼業でも週末って家族水入らずでゆっくりしたいものです。 >私達が訪問しても・・・・・ とお書きになっていらっしゃるのでおそらくトピ主さんとご主人さまのおふたりで息子さんのお宅にいってらっしゃるわけですよね。 はっきり申し上げると せっかくの休日なのに毎週のように舅と姑に訪問されては、ゆっくり休息できません。息子さん宅はトピ主さんの別宅ではありませんよ。 トピ主さんは孫の世話をして楽してもらいたいというお気持ちかもしれませんが、残念ながらそれは通じません。 毎週のようにお孫さんに合わせてくれたことに感謝なさって、今後は多くても月に1回ぐらいのご訪問にされてはいかがでしょうか？ 距離を置けば少しづつ関係は改善しますよ。 しばらくはトピ主さん側が我慢です。

トピ内ID：2117111890

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その気持ちが重いです

😝
びたみん
>お手伝いをしてあげてきた その「ありがたく思って当然」と言わんばかりの気持ちが重く、辛いです。 >私達が訪問 お一人で訪問ではないのですね。 義父も一緒に来られるとなると、迷惑度が２倍だと思います。 トピ主様のご友人が言った >産後鬱 を鵜呑みにして、自身の接し方が悪かったのではと考えもしないところなど、かなり迷惑なお姑さんだと思います。

トピ内ID：2242290771

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いい加減に！

041
ムカムカ
あなたの投稿を読んでいると自分勝手で腹が立ちます。 呼ばれもしないのに行って自分で都合よく理屈つけて 「助けてあげてる」「人数が多いほうが孫のためによい」「お嫁さんは料理が苦手」「お嫁さんは産後鬱」 全部自分が孫に会いたいための勝手な理屈でしょ。 これがうちみたいに80代のおばあさんならまだしも私と同じ５０代にしてこんな人がいるとはほんとに情けなくなります。 あなたが行かなければ平和です。自分の私欲を抑えなさい。 あなたがいなければ鬱になりません。週に1回を2週に１回にするとかの問題ではありません。お嫁さんからの了解なしに行くのは、1年に一回でもダメ！

トピ内ID：4163929371

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レスを拝見して

🐱
輝
３５歳の主婦です。 息子さんの奥様を想像してみました。 料理が得意でない奥様からしたら、トピ主さんのお料理はプレッシャーだったのではないか。 アポ無し訪問だとしたらいつトピ主さんが来るかドキドキものだった。掃除しなくちゃ、またお料理・・・体調が悪いのに寝ていられない。 頼みごとが下手なら、たとえ上記の理由があっても言えなかった、とはお考えになれませんか？ アポ無し訪問は断れないと、私の周りでも聞かれます。仲良しの集まりがある、と言ってあったのにその日に訪問されたおじいちゃま、おばあちゃまが いらっしゃいましたよ。お孫さん可愛さなのでしょうが、ご自分の都合や気持を押し付けてはいけませんよね。 我が主人の母は忙しい人で電話は用件のみ、訪問も一度しか無いです。（お願いしてきて頂きました）手伝えなくてごめんね、と言われました。私は気持だけでも有り難く感謝しております。 こう書きますと口出し、訪問なしだから好きなの？と言われそうですが、人柄と子供は夫婦で育てなさい、という姿勢が好きなのだと思います。 手伝いは頼まれた時、訪問もアポしてから、が良いかと

トピ内ID：4632864362

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依存しすぎています

041
洗濯機
訪問するときは何時も何かもって行きますし、週末は私が食材を買って行き作ってあげていました →台所を勝手にいじらないで欲しい。作らなくていい。 　出来上がった物だけ持ってきて欲しい。 訪問は好きなときに行っております →やめてあげてください。かなりの迷惑です。 　必ず事前に連絡をしてあげてください。 　家にいるのにくつろげない・・・。 彼女は助けを求めるのが苦手なタイプですので気持ちを分かったつもりでやっていました。 →勝手に決め付けてどうするのでしょう。何もしないほうがいいです。 うーん。 逢うのは月１回で充分。 お孫さん＆息子さんに依存しすぎてませんか？

トピ内ID：9997387467

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はぁあ！？

041
嫁
行くのは２週間に１度にして、２週間に１度来てもらう？ それじゃ今までと変わらないでしょうが！ みなさんがこれだけ言ってるのに、ホント分かんない人ですね。 それまで週２、３回だったっていうのも、想像しただけで吐き気がしそうです。 構いすぎですよ。 ちょっと異常なほどですよ？ しばらくほっといてあげましょうよ。 あなたたちのせいで、お嫁さん鬱病になりますよ？ そして、それは『あなたのかわいい息子さんとお孫さんのために』よくないですよ。

トピ内ID：0099945899

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いるいる

041
あ
うちのマンションにも毎週かならず孫に会いにくるじいさんばあさんがいます。 毎週ってうざいですよね。 人の子供に生き甲斐を求められてもねえって思ってしまいます。 ２週に一度も多いです。 多くて１ヶ月に1度ってとこですかね。

トピ内ID：7458315497

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預かるのはどうですか？

🐤
嫁
やはりお姑さんというものは気を使うのでしょうね。 主さんの自宅で預かるのはいかがですか？ 毎週というのはこちら側からしたら結構しんどいです。 主さんは優しいお姑さんなんですね。 お嫁さんが羨ましいです。 多分育児疲れがあるのでしょう。 長い目で見てあげて下さいね。

トピ内ID：1982067756

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