結婚が決まりましたが、新居で私の両親と揉めてます

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やまお

2018年08月25日 15:10

ひと

先日結婚が決まりましたが、新居で私の両親、特に母と揉めています。夫の仕事の都合などもあり、2人で話し合った結果、夫実家がお持ちの土地に家を建てることにしたのですが、それに対して母はそんな田舎に住むなんて、夫実家の近くなんて苦労するに決まっている(ちなみに同じ県内) 、そもそも式の日取りも夫の仕事の関係もあって(公務員)それに合わしたりして、あんたはずっといいなりだ！こちら側の意図とかがなにも伝わってない！！と、言うのです。私は確かに夫と2人でその土地に家を建てて暮らそうと思う、不安やろうから1度その土地を見にこないかと話もして、その結果了解もしてくれていたと理解してきたのですが、いまさらひと月経ってから了解した覚えはない！と言い出す始末でして…確かに話しましたし、理解も示してくれていたのは確かなのですが… あげく私の夫や、夫実家の悪口を並べまくり、もうあんたのことは諦めた！なんでも勝手にすればいい！今度式の話し合いする言うてるけど私はいかない！と、言い出して、もうどうすりゃいいんだって感じです…信用していた私の姉ですら、私には何を言っても聞く耳持たない。苦労するのが目に見えてるのに。もういいじゃん、やるようにやるんじゃね、諦めたら？と言っているそうなのです。ここに書ききらないくらい色々と母の発言がまだあるのですが、母がどうしたいのかの意図もわからず… また私自身が昔から母が苦手で、小さいことから機嫌や顔色を伺ってきたような子供時代を過ごした覚えがあり、そのツケがいま回ってるんだろうな、と思っています。正直そこまで言うならもういいかな、と私も諦めというか、疲れてしまいました。私と夫とで話し合って決めたことなのですが、三十路もいっている夫婦が決めた事にそこまで干渉するもんなのですかね？皆さんの意見お待ちしてます。

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母の思い。

✨

2018年08月26日 15:49

老婆心…‥ 親の心子知らず… 貴女の母親は、父方の祖父母と同居でしたか？貴女の母親と、父方の祖父母との関係は、良好でしたか？父方の祖母は貴女の母に嫌味は言って無かった？貴女は義両親の土地に家を構える、のは… 義両親はいつでも、突撃訪問。「あら、今日もお出かけ？何処に？」の、干渉。何かと口出し、「泊めて貰いますよ」子供が生まれれば、週に何度も来訪、何時まで居るの！！の、ストレス。娘が将来、そんな息苦しい生活をするのか…‥と、想像しての言葉でしょう。『結婚生活』は、義両親＆義両親の親戚が、付録ですよ！！全ての義両親が理不尽な人ばかりではありませんが『歳とともに嫁には、依怙地に自己主張する義両親』の悩み相談は、とても多いです。

トピ内ID：4698129374

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最後はやまおさんが決める事ですが

酢サバ

2018年08月26日 15:49

やまおさんは、お母さんとは以前からあまりしっくりいっていないのかしら？やや支配的なのでしょうか？このトピを読んだ印象としてそんな風に受け取りましたが、ただお母さんの言うことには一理あります。やはりご主人のご実家の土地に家を建てるということは、その家にどっぷり入り込むことになると思います。金銭的な負担率などあるとは思いますが、土地だけでもタダ同然で譲り受けて建てるとなると、今後ある程度そちらのご両親の意向を汲まなければならない事も出てくるかと思います。良いとこ取りは出来ませんからね。やまおさんがそのご主人のご両親とつかず離れずの良い関係が築けそうと思えるなら良いと思いますが、やまおさんの母親同様に支配欲の強いお姑さんだと、苦労することは目に見えてます。その辺りは大丈夫そうですか？息子が何よりも大事だといったような、執着の強そうな部分はないでしょうか？そのあたりの感じや雰囲気というのは、やまおさんにしか分からない部分ですので、慎重に判断されるといいと思います。その辺の問題はクリア出来ると思えるのでしたら、母親に振り回される事はないと思いますよ。

トピ内ID：2527479385

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やや毒親

🐱

乙三

2018年08月26日 15:49

トピ主さんのお母さんは毒親寄りですね。小さい頃からお母さんの顔色を伺って過ごしてきたトピ主さん相手だから、そんな歳でこんな時期に駄々をこねる大人気なさ。これが母親のやることかと呆れて当然かと。ただ、あなたのご主人は本当に信頼たる人物かどうかが重要です。夫の親族の土地に家を建てて娘が苦労しないかどうか、お母さんはそこを心配されているのでしょう。そこで駄々をこねるところが未熟と言わざるを得ませんが、お母さんの言いたいことはトピ主さんもわかっておられることと思います。トピ主さんが決めたことだとお母さんに告げたら、投げやりになって子を見放す親を演じる幼稚さ。もう手の施しようがないと言わざるを得ません。どうか、覚悟を持って結婚に臨んでください。逃げ場がなくてお辛いでしょうが、なぜか敵になる親のことなんか気にすることありません。結婚式も不参加で良いと思います。娘の結婚式に不参加の母親が！と一生強気にでられますよ。

トピ内ID：1541378616

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最初に大きく出る

💡

ぽんた

2018年08月26日 15:49

最初に小さく出ると、相手はもっと譲れと来ます。ですから、最初に大きく出ます。つまり、結婚式も披露宴も参加不要、今ここで親子の縁を切ると。それで相手が譲歩しないようならそのまま親を捨てましょう。支配欲の強い親は苦労ばかりさせられます。

トピ内ID：4583977030

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好きにすればいいと思うけど

🐴

せな

2018年08月26日 15:49

義実家の土地に家を建てたら、今度は義父母からの干渉があるかもね。家を建ててしまうと、逃れられないよ。お金がもったいないと思うかも知れないけど、しばらくは賃貸で様子を見た方がいいと思うよ。

トピ内ID：7400808028

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娘を嫁に出す意味

🙂

北風と太陽

2018年08月26日 15:49

お母さん、きっと寂しいんだろうとは思いますが...。娘（あなた）は嫁に行くんです。嫁に行ったからには、嫁ぎ先の義母さんがあなたのお母さんになるわけですから、嫁ぎ先の意向に従うのが常識。今からお姑さんとの関係（あなたが苦労する？）を決めつけるのは良くないですね。お姑さんと上手くやっていくことだけ考えて頑張ってください。

トピ内ID：4627640267

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三十路もいってる夫婦が

🙂

あかふくん

2018年08月26日 15:49

まだ親のいうことに振り回されてるのがおかしい。ただ、うまくいかなかった時には、自分が決めたことだし、と腹をくくりなさいよ。子供のころどうだった、ではなく、これからどうしたいかです。

トピ内ID：0805770094

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これだけでは何とも・・・

花

2018年08月26日 15:49

式の日程の事は良くわかりませんが、もし義理実家の土地で、尚且つ義実家近くに家を建てたら、苦労する事も多そうだなとは思います。義家族の性格や生活状況によっては、苦労が絶えないかも。夫に兄弟が居れば、将来、遺産相続や介護問題で揉めそうな気もします。不便な地なら尚更、口出ししたくなるかも。もしその辺りの事を心配しているなら、母親の意見も一理あるかなとは思います。その場合ですが、上記の不安を払しょくする情報を与えたらどうでしょう。例えば「義両親は地主。アパート経営で不労所得が有って、有料老人ホームへ余裕で入れる金額だから自分達に負担は無い。修繕費も計画的に積み立てているから安心。」「実両親の介護も姉と分担するから心配しないで。必要なら引き取っても良いと夫が言ってくれている。」「土地代が浮くと1千万浮く。その分で子供の学費や下宿代が賄える」「農業を手伝って農作物を貰う事で、毎月5万程食費が浮く。老後資金も貯められる」「義両親はサラリーマンで常識の有る人達。余計な口出しはしない主義らしい。愛情は有るけど、お節介な言動はしない性格らしい。ご近所や親戚にトラブルメーカーは居ないし、適度な距離感のある、素敵な人たちばかり。」等、不安要素がない事、将来安泰で有る事を具体的に説明したらどうですか？考えているうちに、主さん自身が「この土地は、私にとって何のメリットも無いかも・・・」と考えるようになるかも知れませんね。いずれにせよ、冷静に考えられるチャンスですから、この機会にしっかり将来設計しましょう。

トピ内ID：0730022242

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レスします

🐱

チョッパー

2018年08月26日 15:49

お母さんには貴方はまだ子供のままなんですね。だから自由にしようとしている貴方が気に入らなくて、自分の言う通り、思う通りにいかない事に対して反対しているんです。又は土地持ちの夫実家に嫉妬しているのかもね。お姉さんは母親に似ていませんか？だから母親同様、自分の意見に従わない貴方が気に入らないんでしょう。ただ、母親より若いのと貴方の事を一人の大人として認めているから、それ以上は言ってこないのだと思います。だから、主様はいちいち反論はしない方がいいです。式の話し合いに来ないと言い張るなら、じゃあいいよ、でも、そうするとあちらのご両親の希望通り進んじゃうかもかもね。話し合いに来てくれたら美味しいご飯もご馳走できるし、お母さんの希望とか入れられるのにね、と言ってみたら？後は少しは聞く耳を持ってくれるお父さんとお姉さんに任せましょう。

トピ内ID：2546785704

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お母さんにも一理ある

♨

フィヨルド

2018年08月27日 11:29

多分まぁお母さんのワガママと寂しさなだけなんでしょうけど。でも、お母さんの言うことにも一理あることはあります。これから結婚するんでしょ？なんですぐに家を建てる必要があるの？とりあえず生活が安定してからでもいいのでは？トピ主さんは仕事を続けるの？私なら夫との生活をとりあえず確定させてから家は建てますが。子供が出来てからでも遅くないですよ。彼の親御さんが持つ土地がそれまでに消えてなくなるわけじゃないでしょう？

トピ内ID：3876679481

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トピさんの対応は正しい。

🙂

呑兵

2018年08月27日 12:25

ご主人は地方公務員なんでしょう。ならばその田舎とやらに住むのは仕方がないでしょう。３０代の夫婦の決めたこと、おっしゃるとおり親の干渉はストップですよ。「黙ってろ！」と叫んでください。

トピ内ID：3700623194

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姉に聞いてみたらどうですか？

けるん

2018年08月27日 12:55

たぶんですが、トピ様も良くないところがあると思います。土地を見せられて、理解を示す発言があったとしても、その後に良く考えたら積もり積もって賛成できないということもあると思います。いきなり夫実家の土地に家を建てるなんて客観的に見ても無謀な計画だし、最初は賃貸で様子見した方が無難ですよ？聞く耳持たずに土地を親に見せて強行するようですが、世間的にも無謀です。機嫌を伺う体質なのは変わっていなくて、今までは母親の機嫌を伺い、今度は夫の顔色を伺うことにしたので、トピ様の家族は、変化にとまどっているのだと思います。仲の悪い母親は無理でしょうが、信頼していた姉にもう一度聞いてみたらどうでしょうか？トピ様は言いなりになっている自覚もなく「夫婦で決めた」というつもりのようだし、聞く耳持たないなら、仕方がないです。他人の私も母親の心配は理解できますが、トピ様は理解できない伝わらないのですね。おっしゃるとおり３０歳なら、今後苦労しても自分で背負って行くということでしょう。今どき自分の実家の土地に家を建てる古い体質の男性と幸せになれるのか不安ですが、言いなり体質は治らないでしょうし、仕方がないです。

トピ内ID：5911706856

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実母でも苦労し姑でも苦労する

🙂

あら還

2018年08月27日 17:30

トピ主さんの母親のアドバイスは、別に毒親でなくても、日本中の親が思うことです。「田舎の夫実家の土地に家を建てたら、姑や小姑や親戚や近所に苦労する。」こんなことは当たり前。トピ主さんは、アドバイスしたのが毒舌で過干渉な母親だから反発していますが。姑や田舎の親戚の苦労は、実母とは比べものにならないほどの苦労だと思いますよ。実家と絶縁した嫁は、夫の実家にとっては好都合です。嫁あつかいして言いたい放題しても、逃げていく実家も味方をする実母(それが毒親でも)もいないのですから。トピ主さんの気持ちは痛いほど理解できます。私の母も重すぎる支配的な母です。服装・恋愛・友人にまで口を出しコントロールし、私を批判してばかりの母親でした。しかし、私は絶対に長男教(田舎で土地を分けるのは長男教のにおいがします)の家に嫁ぐ気はありませんでした。そして自由気ままな東京本社勤務の転勤族の三男と結婚しました。実家の土地に住めなどという考えの田舎の男性と結婚したら、支配的な実母から逃げても、姑が実母の立ち位置になるだけだからです。今度は、過干渉な近所や夫の実家に支配されて苦労するだけだからです。また自分の娘が、田舎の夫実家に干渉されて、私のような苦労をするだけだからです。実母に反発しているのでしょうが、「夫の実家の土地に住む」のは、いまどき大半の女性が嫌がります。客観的に考えて結論を出してください。

トピ内ID：3422643656

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まずは近居で

元同居次男嫁

2018年08月27日 17:30

結婚後すぐに夫の実家の土地に新居を建てず、何年かは賃貸で暮らしてみては？まずは夫の実家近くの近居で生活の基盤を作りましょう。私の場合は夫の転勤で地元に戻ることをきっかけに夫の実家で義母と義兄と同居しました。私にとって新しい土地での新生活スタートと同時に同居生活もスタート。同居を甘く見ていました。一緒に暮らしてみないと分からないことは多く、短期間の同居でも精神的に疲れました。義母はとてもいい人なのですがそれでも所詮他人です。もう二度と同居はしません。一年ほどの同居を経て義実家の隣に家を建てました。子供たちは毎日のように義実家へ遊びに行きますし、義母も時々来ます。鍵をかけていないといきなりドアを開けるので必ず施錠してます(笑)。突撃訪問は玄関先で話すだけで家にはあげませんが、ややストレスです。とはいえ、私も実母とはあまり相性がよくなく実家も遠方な為義母を頼っています。時々子供たちを預かってくれますが嫌な顔一つしないので非常に助かります。義実家とどういう関係を築けるか、義母さんがどういうタイプかよく分かった上で家を建てても遅くないと思いますよ。

トピ内ID：6449599424

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それはそれは…

🐧

haru

2018年08月27日 20:39

私は姉の立場ですが、どうしても下の兄弟が幼く感じることは何歳になっても否めません。恐らくご両親からしても。それくらい、危うく感じる言動が多いのです。やり直しが効くことや、本人の意志だけでは動かない多くの人が関わる仕事などであれば構いませんが、本人が決めて動いて責任を取るべきことにはこちらも慎重になってしまいます。結婚に関して、二人が良ければ…とトピ主さんは考えているかもしれませんが、せめて両家が納得する案を提示するなり話し合いで導くなりしていかなければ後々の綻びはひどいものです。実際私の兄弟は勢いに任せた結婚で苦しんでいます。「私が良いと思うのだから口出ししないで」と言うなら、全ての責任は自分が取る覚悟を決めて、ゴタゴタの後始末も対応する必要があります。お母さんお姉さんの言いなりになる必要は全くないにしても、「そう、良かったね」と言ってもらえる程度には見通し含め意見を言えた方が今後良さそうですが…。大丈夫！と言って進む割には失敗したりダメになったりした時に母や姉が始末してきた過去はありませんか…？

トピ内ID：8943340745

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娘の結婚相手に不信感を持っていたら干渉するでしょう

🙂

男性目線

2018年08月27日 21:16

小町を見ていると親は反対したろうな・・という相手との結婚生活で悩んでいるトピをよくみかけます。多分、惚れた弱みで親の反対を押し切って結婚したんでしょうね。そんな訳でトピ主さんが正しいとは現状では分かりません。結婚相手の人となりが全く分からないので・・。しかもトピ主さんが信頼しているお姉さんまで苦労すると予期しているんでしょ。親の意見が正しい可能性もありますよ。同じ県内でも田舎と都会はあります。夫実家の近くだと苦労することもあります。仕事の関係はあるのでしょうが、夫や夫実家からすれば上手く説得出来たとご満悦かも・・。＞母がどうしたいのかの意図もわからず… 大抵の母親が願うのは子供の幸せだと思います。そんな事も分からないから母親が苦手なのでは？

トピ内ID：7912528242

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支配

🙂

ぷう

2018年08月28日 10:28

前回は「許可してあげた」けど、今回は、娘が自分の支配下から脱出するのを邪魔したい、のだと思います。今回の件はどちらが正しいかではありません。夫婦で決めた事には、よっぽどの事じゃないと口を出すべきではありません。よっぽどの事っていうのは、娘が酷い目に会ってるとかです。「へー、式に出ないのー？あっそう」と電話を切ればいいと思うけど、それでもしつこく絡んできそうですね。

トピ内ID：0284895532

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田舎の習慣がわからないから

🐱

愛子

2018年08月28日 13:02

困る事が多いと思います。なぜ、こんな所に建てたんだろうと思ってもローンがあるからどうしようも出来ない。まぁこんな事はすぐに思いました。１年くらいはマンスリー位で新婚生活送ったら？と思いますね。

トピ内ID：5367908852

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娘をコントロールできなくなるのが嫌

🙂

ですね

2018年08月28日 13:02

いつも母親の顔色をうかがってたトピさん。お母さんは毒親の傾向があると思います。本当に娘を思っての発言であれば、違ういい方があるし、こんなタイミングで言い出さないでしょう。自分から離れた場所で、夫実家の土地となれば、夫側親戚に大きい顔をすることもできないうえ、トピさんを今までのように自分のコントロール下におくことはできないのが嫌なのだと思います。たぶん、破談にするか、お母さんの近くに新居を持つ、と言わない限りずっとごねていると思います。でも、もちろんこんな譲歩に乗ってはいけません。その先は母親にふりまわされた挙句、夫婦仲がゆがむだけです。いちいち母親にとりあわずに、すすめてしまったらいいと思います。「話し合いにでない」と脅してきても「出て欲しいけれど、無理だったら仕方ないね」とだけ言って、さらっと流してしまいなさい。自分達で決めて、報告のみすればいいことです。説得や何やら、母親と接触をもつほど、暴言が出てこじれるばかりです。結婚は、あなたが母親から距離を置く、絶好のチャンスです。母親はそれを恐れているのだと思います。

トピ内ID：4759090185

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駄文失礼します。

😨

にゃんこ先生

2018年08月28日 15:56

おめでとうございます！新しい生活が始まりますね。わたしは結婚6年たちましたが主さんのように同居又は同じ地域に住むことを反対されました。が、しかしわたしは嬉しくて舞い上がっていてまわりの言葉をスルーしてしまいました。とても後悔してます。お母様との過去のことはわかりませんが、お母様とお姉様は先々のことを考えた上で言ってくださっていると思います。心配もしてると思います。そのまま自分の考えを変えなくても構いません。幸せに暮らせるようにいろんな方のアドバイスを聞くことをオススメします。最後に「干渉」という言葉はお二人に失礼だなと思ってしまいました。

トピ内ID：5298678142

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苦労するのはわかってるけど、それでも…と言うべき

❤

きのこの山は食べ盛り

2018年08月28日 16:14

あのね、主さん義実家の土地に家なんか建てたら、義実家と喧嘩しても逃げ場ないから余計に苦労するのを「主さんが、全然わかってなさそうだから」何度も同じこと言って、文句言ってるわけだから、主さんは「義実家関係者と余計に苦労する可能性が高いのはわかってるけど、それでも、私はいいの」と言えばいいのよ

トピ内ID：9254005093

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母は、淋しい。そして、田舎の暮らしに対しての危惧。

💄

Bitter

2018年08月29日 13:04

義父の土地？生前贈与？『土地を買わせて貰う』ではなくて？家のローンは夫が？義両親の雰囲気は？何かと義実家からの口出し…‥大丈夫？例えば「うちの土地に建てさせてやった」発言。田舎の習慣。『〇〇家の、嫁』。近所付き合いが濃厚。田舎の『村』なら、行事が多い…‥勿論、家族揃って。生活環境は？スーパー、商店街は？子供が生まれたら？子育て環境は？一人一台車が必要？保育施設‥ 軒数。貴女が暮らしていく覚悟。

トピ内ID：4698129374

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母心

どろんこ

2018年08月29日 12:42

きっと私の娘が夫実家の持ち物の土地に家を建てると言ったら反対意見は言うでしょうね。必ず干渉させますよ。夫親に。「だってここ俺（親）土地だもん」て。アポなし訪問はもちろん。ホテル代わりや最悪合鍵まで持たれますよ。つわものは自分の友達も連れてきますよ。持家を持つと逃げれないからね。ご近所には親戚は？保育所や学校。病院やスーパーや銀行は近いの？？土地の名義はどうするの？？姑なんて遠ければ遠いほどトラブルが少なく済みます。夫婦で新たに土地を買ったらお母様も安心するのでは？？

トピ内ID：0014639592

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義親の人柄や意向次第

😑

さわ子

2018年08月29日 14:38

他の方のレスに、お母様が娘をコントロールしたいのだという部分がありますが、私の場合はコントロールしたいのは圧倒的に姑でした。私は本来は中間地点に別居希望ですが、夫の農作業の効率と、地域や親戚付合いの事情から（既に夫に完全に代替わりしていました）、敷地内に住むまでは同意しました。しかし、あくまで対外的な事情で隣に住むだけで内情的には別世帯。生活も家計も別だと何度も念押ししているのに、姑はしつこかった。敷地内同居なんて水臭い、他人行儀で嫌だと「一緒に住んで何でも嫁と一緒にしたい」と言い続けました。遠くなる側の母が「貴方がそれが良いと判断したのだから」と静観しているのにです。ちなみにこんな姑の傾向は浅く付き合う段階では判らず、結婚後に深刻さが判明しました。今は姑も施設に入り、問題はほぼ解消されましたが、酷かった時期は本当に結婚しなければよかったと思ったほどです。本人は「仲良くしたいから」と言い、確かに虐めてやろうという悪意がないのは判るのですが「なぜそんな私の些細で個人的な事がそんなに気になるのか。余程暇なのか」と叫びたくなるほどの過干渉でした。距離が近い分、干渉傾向が強く出るのもあるのです。お母様も相当だと思いますが、義親様も絶対そうでないという確証はありません。だからお母様の言い分を聞け、という意味ではなく、相手に近寄るにあたってはそういう可能性を頭に入れておくに越したことはないという意です。

トピ内ID：0819947091

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持ち家は時期尚早、馴染めるか探るところから

🙂

清か

2018年08月29日 16:03

トピ主さんがこれから行うつもりの事は、苦労が大きい事はわかってらっしゃるでしょう。それでも踏み切ろうとするのは、自分が三十路だから贅沢言える身分じゃない、公務員なら上等と思ってらっしゃるからでは？公務員であろうとなかろうと、田舎暮らしはその地の出の人でない限り大変。もし20代前半だったら、トピ主さんもその選択はしないのでは？それとも公務員も田舎も三十路も関係なく、何歳であろうと同じ選択をするような熱愛なのですか？たとえ大恋愛だろうと冷静になるべきですよ。まずは賃貸を探してその地に馴染めるか、義父母や親族の人柄を良く知るところから始めましょう。いきなり初めての田舎暮らしで、義父母の土地に家を建てるなんて時期尚早です。

トピ内ID：4722860893

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それはね

kuma

2018年08月30日 12:51

今まで自分（母親）の言うことに従ってきた娘が、結婚するとなったらいきなり相手の男（やその親）の言うことに従いだしたように思えて面白くないんですね。うちの母＆姉が同じ感じだし、私も結婚前は面倒だから母親に従って育ってきました。うちの母は、結婚式の日取りを決めるためにいくつか日程を提案して相談しただけで「その日は私の仕事が忙しいのに一方的ね。なら勝手にすればいいわよ。　私は結婚式に参加しないから！」と。当時三十路の私も正直、この人何言ってるんだろうって思いましたけどね。要は、一番最初に「お母さん、あなたの一番都合の良い日はどこかしら？」って聞いて欲しかったってこと。バカバカしいでしょう？でも、きっとあなたのお母さまも一緒。いつまでたっても、自分を中心に考えてもらいたい姫なの。「私の言うこと聞いてれば間違いない！」って思ってるし。「あなたのためを思って」なんて言葉は、結局のところ自分が良い母親に見られたいだけ。敷地内同居、あなたが良いと思うならそれでいいと思います。ただし、あとになって、愚痴など一切親にこぼすことはできません。それこそ、ものすごい勢いで「ほれみたことか！」となりますから。うちは結婚後数年、私に子供が産まれ、育児や夫に対する口出しがひどくて大喧嘩になり、それ以来、年1回の帰省以外はほとんど疎遠です。「あなたは結婚してからかわった！あの男のせいで！！」「そんな子育てじゃろくな子にならない！」などなど。結婚してから自分に守るものができて、私さえ我慢すれば母親の言う通りになってた頃とは違ってきただけ。あなたの育児の結果、心の中で親に悪態つくような娘に育ったじゃない。と、ここまでは言いませんが、そういうことです。あなたもこれからまだまだ母親とぶつかるかもしれませんが、いつまでも我慢することはありませんよ。

トピ内ID：3559230935

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