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私の名前は“彼女”じゃない！！

レス27
（トピ主 1 ）
😣
よよ
恋愛
今の彼と付き合って１年、この度結婚することになりました。 両家の顔合わせも済まし、１０月に結婚式を控えています。 そんな世間一般的には幸せの絶頂と言うべきこの時期に私の心にはモヤモヤが住み着いています… その原因となっているのは彼のお母さんなのです。苦手なんです…。 彼のお母さんは初めてお会いした時から私のことを「彼女」と呼びます。彼に話しかける時も「彼女」、私に話しかける時も「彼女」。 初めてそう呼ばれた時、聞き間違いかと思いましたが、何度会話をしても私の呼び名は「彼女」でした。 それでも初対面だったり最初の頃は仕方ないか…と思っていたのですが、結婚が決まって改めて彼のお母さんにご挨拶へ行った時に衝撃的なことが起こりました。 ご挨拶の為、彼の実家で改めてご挨拶をさせて頂きそれから３人で（彼のお母さんは彼が小学生の時離婚しています）食事へ行きました。 食事を終えて、駐車場まで歩いていると彼がお母さんに「てか、名前知ってる？」と。その質問自体もいかがなものかと思いましたが、お母さんの答えにびっくり。「え、知らない」と言われてしまいました…。 初めてお会いした時、自己紹介をしていた筈なのに。更にショックなことが、彼は「そっか、名前知らないって」と私に自己紹介を促してきました。 えー、待って待って、本人の目の前で名前知らないって言ったあなたの母親に言うことはないの？と思いましたし、自分が惨めでその場から逃げ出したくなりました。 後から、彼にショックだったと伝えましたが、悪びれる様子もなく「俺の母ちゃん、そういう人だからしょうがないんだよ」と自分の母親を庇う言葉ばかり。うんざりです。 息子の結婚相手に１ミリの興味もないんだなと思いましたし、結局彼はお母さんの肩を持ち私を庇う言葉はありませんでした。 なんだこの親子！！と正直思いました。 この先不安です

トピ内ID：9266612958

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仕方ないような

☁
くものす
トピ主さんのおっしゃりたいことは理解できますが、彼のお母さんが、息子の結婚相手に興味を持つはずという思い込みも、ちょっとどうかと思いました。 両親とも揃って、兄弟姉妹もいる家庭でも、母親にとっては息子の嫁というのは息子を奪う存在です。 まして母子家庭なら、なおさら息子は掌中の珠で、手放したくはないでしょう。 それを強く反対もせず、せいぜい「彼女」呼ばわりで、名前を覚える気がないことくらいで済んでいるなら、理屈はともかく、感情的にはまだ抑えてるほうだとも思います。 そういう相手に対して、名前を一度の自己紹介で覚えてもらえるはずとか、親子の関係より自分が優先されるはずと思っていたとしたら、それはずいぶん楽観に過ぎることで、トピ主さんの認識が甘かったんじゃないでしょうか。 お互いに強く依存しあっている親子の間に入っていくのが無理とお考えなら、結婚はやめておいたほうがいいでしょう。 それでなくても、日本ではまだまだ、女性は結婚で相手の家族の中に入って行かないといけない立場であることが多いです。良し悪しと関係なく、男性はその点について気が利かない人も多いのも現実です。 そういう覚悟もなく、安易にいっしょにいたいだけで結婚を考えるのは、ちょっと早すぎると思います。

トピ内ID：1620285712

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気楽でいいと思うけど

🙂
まち
名前覚えるの苦手な姑さんですかね。 興味あってもなくても苦手は克服できないんですけど、それも許せないですか。 私がまだ婚約中だったころ、姑は初めての嫁である私に興味しんしん。 学歴職歴はもちろん、両親の生まれ、近所や職場の評判、ありとあらゆることを調べ上げました。 名前にも興味しんしんでしたよ。 私本人はもちろん、両親兄弟の名前、画数、相性に至るまで綿密に調べ上げてました。 生まれ月、干支、方角、数え上げたらきりがありません。 無理に決まってるけど義両親取りかえたいと申し出たらOKしてくれますか。

トピ内ID：9843196573

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彼が母親との会話でいつも「彼女」って言ってるんでしょうね

041
ひばり
>初めてお会いした時、自己紹介をしていた筈なのに 名刺もお渡ししたのですか？ だったら、いくら彼がいつも「彼女」と言っていて覚えるチャンスが無いにしても、ひどいですよね。 失礼な息子に失礼な母親。 その結婚はやめていたほうがいいと思います。 母様が苦手なだけで彼は平気むしろ好き（結婚の約束したわけですからね）だというトピ主さんが信じられません。

トピ内ID：2542182609

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所詮　姑ですから。

🐱
お昼寝コロコロ
世間ではどんなに上品で綺麗で非の打ち所がない女性でも、嫁に対しては違います。汚い所をこれでもかと見せつけてきます。ただ、誰にも分らないように。 微妙な所をついてきたり。 ただ、この場合悪意のあるなしはまだわかりません。でも、貴方を大好きな訳は何もありません。特別何をしても好かれないと思っていて丁度いいと思いますし、何もあなたの為にはしてくれないと最初からあきらめておく程度で丁度いいと思います。 どんなに素晴らしいと言われている女性でも、姑という立場になったらただの汚い女性に成り下がっていると思って丁度いいと思います。

トピ内ID：5592562304

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今ならまだ引き返せます。

🐧
白クマ
>>「俺の母ちゃん、そういう人だからしょうがないんだよ」と自分の母親を庇う言葉ばかり。 >>結局彼はお母さんの肩を持ち私を庇う言葉はありませんでした。 結婚前に分かって良かったではありませんか。 上記のスタンスは結婚後もずっと続くと思います。 彼の中では、お母さん＞彼女　なのです。 結婚したら、お母さん＞妻　になるだけです。

トピ内ID：4495898862

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うん・・

041
momo
気持は分かるけど・・・ 彼があなたの事を名前で呼んでないのでは？ だって自己紹介を憶えていなくても、彼があなたの事を「○○子」なんて呼んでいたら、 「あ。この人の名前は○○子ね・・」って思い出すじゃないですか～（笑） それがないからあなたの名前分からなくなってたんですよね・・ 彼があなたを名前で呼んでないから・・・ 自己紹介。確かに「え？忘れる？」と思うかもしれないけど。 たった１回名前聞いただけで覚えますか？って言われたら微妙だよね（笑） あなたお母様の名前、お父様の名前、憶えてます？ あなたはお母さんとか呼べばいいから、相手のご両親の下の名前なんて覚える必要ないけど、１回自己紹介で聞いただけで覚えますか？ 友達の旦那の名前とかだって、１回「○○君です」って紹介されても次会った時には忘れてるよ（笑） そんなもんだよね～ でも彼女が「○○」とか呼ぶからそれで思い出すんです。 「あ、そうだ、○○君だった」と・・・ あなたの彼があなたの事名前で呼んでなかったからお母様は忘れたっきりだったのでは？ ごめんなさいね、名前なんでしたっけ？なんて聞き辛い事ではありますよ。 だからなんとなく聞けなかった。その程度の話なのでは？ 彼と母親の会話も少ないんじゃないですかね。 彼と会話があったら「ねぇ。名前なんだっけ？」なんてコッソリ聞けますが、 それもないくらい普段から会話ないんじゃないですかね。 だったらなんとなく理解は出来る話ですよね。。たった１回の紹介で覚えてなくても仕方ない気がするよ。

トピ内ID：8283313146

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彼氏にびっくり

041
匿名
私なら、彼のお母さんより、彼の方にびっくりですけどね。 「失礼だろ。僕の結婚相手の名前くらい、ちゃんと覚えておいてよ」 とお母さんに言わない彼氏って・・ お母さんに「彼女」と呼ばれたら、「私の名前はよよです」と繰り返す。 「名前はよよなので、よよと呼んでください」とはっきり言う。 相手が「そういう人」なら、トピ主もガンガンいきましょう。 というか、両家顔合わせではどうしたの？ あなたのご両親は、娘が「彼女」と呼ばれて平気だったの？

トピ内ID：5975434726

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お察しします

☁
今日はカレー
あなたの求めていた答えは 「だと思った。あのね、とっくに自己紹介してるから。知らないじゃないよ覚えてないだけでしょ、失礼でしょ。よよさんだってば」 こんな感じでしたよね。 うーん、最初に苦手意識を持ってしまうと払拭するのがなかなか難しいとは思いますが、同居や近居でなければ会うことも年に数回でしょうし、気にしないのが一番でしょうね。 逆に彼のお母さんが自分に興味がない方が好都合だと思いますよ。

トピ内ID：7441891129

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で、姑は何と呼ぶ？

🐤
ルミエール
　今は彼女、将来は嫁さんと呼ぶのでは。役割で呼んでいるのだと思います。 　距離感があってかえって良いではないでしょうか。　互いに馴れない関係です。 　と、前向きに考えたほうが人生楽です。 　

トピ内ID：6794428887

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うちもそうだった

😢
ちょこ
数年前の自分のことのようです。 暫く「彼女さん」と呼ばれていました。結婚前に何度か向こうの家に行っていたのに、顔合わせの場でもそう呼ばれて、「失礼な人だなぁ」と。 結局、それだけではなく義母や義弟夫婦揃って失礼で非常識で無神経な事を散々やってくれたので、私はお盆やお正月も行かなくなりました。 そのうち名前覚えてくれるといいですけどね。 このままあなたに無関心なら干渉もなくて楽でいいかも！ 義母がどんな人か、夫がどんな行動をするか、それを見てから対策を練ってもいいと思いますよ。 こういう義実家には何も期待しない方が気持ちが楽です。邪魔さえしてこなければいいや、くらいの心構えで！

トピ内ID：1064177438

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「彼女」の段階では覚えないってことでは？

041
大阪人
幾ら親に挨拶に来たとはいえ、「彼女」の段階ではいつ別れるか分かりません。 下手に覚えて、次に息子が連れてきた「彼女」を前の彼女の名前で呼んでも不味いし、覚える努力が無駄になる。 だから、覚えなかった。 ということでは。 きちんと入籍して正式に縁続きになったらその時に覚えるつもりだったのではないでしょうか。 この場合、一番悪いのはトピ主さんの目の前で「名前知ってる？」って聞いた彼だと思います。 嘘ついてもすぐばれるし、だったら正直に「知らない」というしかないですよね。 気になったのなら後で訊けば、彼母も「実は…」と言えたのに。

トピ内ID：8347075349

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三十代既婚男性です。

🙂
するたな
なんとも酷い話だな、というのが第一印象ですがあなたはこれからどうするのですか？ 彼母のあなたに対しての「彼女」呼び、会って数回とかなら照れてとか、名前をド忘れして とかも考えられましたが投稿を最後まで読むとそうではなかった様子。 他人に対して興味を抱かない・抱けない人というのはそこそこいますが、彼母にとって あなたは近い内に息子の妻になる人であり、自分の家族になる人です。 そういう人に対しても興味が薄く（と言うか、ない？）更にはそのことを隠しもしない。 これはかなり難のある人物だと思いますよ。 彼母に対してなんだかなあ、という感想ですが彼もなかなか酷い。 そういう母親だからと諦めるのは百歩譲ってしょうがないとしても、あなたとの間に入って もうちょっと母親に対して働きかけるとか出来るはずですよね。 結婚すればこういう男性を夫にし、こういう女性を義理の母とすることになるわけです。 式まで間もないですがちょっと考えた方がいいと思います。

トピ内ID：4226531218

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それぐらいの距離感なんでしょう

🐤
ピコ
彼の母親に可愛がって欲しいとか、親しくお付き合いしたいとか、そういう風に思ってます？？？ 離婚していて、成人した息子が結婚する、同居する訳でもない、・・・・となると、 人によってはそれくらいの距離感でのお付き合いを望む人もいるかもしれません。 それはそれで受け止めないと・・・結婚に何を期待しているのかわかりませんが、彼の家族が 自分の想像と違ったからと言って、不安に思ったり不満を抱いたりするのは変です。 ありのままのその人を受け入れることが大事でしょう。 「そういう人なんだよ」という彼の言葉が、全てだと思います。 それを「庇っている」だなんて、まるであなたが正しくて彼らが間違っているみたいじゃないですか。 大人としてのスキルを身につけた方がいいですよ。

トピ内ID：2633114277

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うーん。

🙂
ポジ子
仰っていることは分かりますが、仕方ないといえば仕方ない。 それよりも、彼側の親子関係はどうなのでしょうか？ 息子にべったり？ 結婚後は同居？ もしも息子を自立した一人の大人として認めており、 所帯を持ったら「別々」と思っている母親だとしたら 何かとラクじゃありませんか？ そういう性格で「彼女」と呼んでいるとしたら、 お母様にとってはどうでも良いこまいかいことなのでしょう。 常識は人それぞれですから、悪気はないと慣れるしかないですね。 ならばせめて名字で呼んでほしいのでしょうが、 結婚後に名字で呼ばれることを考えたらマシと思うしかなさそうです。 良い意味で親離れ、子離れができているとしたら、 そういうことには目をつむるしかないですよ。 でも、あなたの中で決定的にイヤなことだとしたら、 １年しか付き合っていないのですから、結婚自体考え直したほうが 良いかもしれませんね。

トピ内ID：8896910613

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義母さんのことは何て呼んでるの？

🙂
ねぇねぇ
結婚が決まった後は 「おかあさん」でしょうか？ その前は？ おばさん？ それとも義母さんのお名前？ あなたの言い方だと 「おかあさん」や「おばさん」だと 失礼な感じになりますが？

トピ内ID：3453909187

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相手に興味持つ持たないの問題ではなく。

💤
普通に失礼。
普通に失礼だと思います。 トピ主さんは外国の方で覚えにくい外国人の名前でなく日本人で日本の名前なのでしょ？。 いや、外国人でしたら将来の義母に目の前で「彼女」で呼ばれたら本気で怒りますよ。 まるで其処に自分は居ないかの様な存在無視されてる感です。 幾ら興味無いとは言え将来の息子の妻の名前を覚えるのは最低限の常識に感じるけど？。 申し訳ないけど彼のお母様、名前の他に他人に失礼な態度取る様な人ではなければいいけどね。 彼は彼母とトピ主さんについて会話しなかったのかな？。 逆にトピ主さんが彼のお母様に興味無いからと「彼女」、挙句の果てに「おばさん」なんて呼んだら彼も彼母も怒り狂いませんかね？。 実際少々常識外れの所があるお義母さんで、彼もそんなお義母さんに育てられてきたので特に不思議に思わないかもしれません。 彼が好きなら、此のまま結婚となるでしょうが、結婚後「それは違うんじゃない」と言う場面にあたる事が多々あるかもしれませんね。 結婚するなら其処は覚悟の上で結婚してください。 将来孫が生まれ孫に興味無いわと「あのこ」呼ばわりしない事を願ってます。

トピ内ID：5835238876

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無神経

🙂
ちず子
無神経な親子。 彼と彼の母のことです。 トピ主さんは、無神経な親子と、この先数十年関わって行けますか？ 無神経な人は何事に対しても無神経です。 今回は名前のことですが、この先いくつもの無神経な言動が繰り出されると思いますよ。 結婚については、よく考えた方が良いと思います。 ご自分を大事にして下さい。

トピ内ID：4040478761

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？？？

🐱
ねこ
えっと‥よく理解出来ないのですが、 本人に呼び掛ける時にも『彼女』と言うのですか？ 名前を知らないからって、そんなことする人がいるの？ 私は名前を知らなかったと言うことよりも、本人に彼女と呼び掛けることにビックリです。 だってどう考えてもオカシイでしょう？？ 失礼と言うよりも、常識を疑いますね。

トピ内ID：3092236554

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今後いくらでも起こり得る事

🙂
ゆず
結婚となれば 一般的にはこうだろうと思っていた自分の中の常識なんて 全くアテにならず、今回のようなことって 今後いくつも起こり得ますよ 他の方のレスにもありますが 彼が母親の前であなたの名前をもっと連呼していれば 自然と名前は覚えただろうし 彼が「よよちゃん」って呼んでいれば お母様も「よよちゃん」または「よよさん」って呼んでくれたんじゃないかなと思います 彼も「彼女」って自分の母親があなたを毎回呼んでいるのを見ていて 引っかかったから「名前知ってる？」って聞き方でやんわりときっかけを作ったんじゃありませんか？ そこで知らないって言われたから 名前教えてあげてという意味で自己紹介をするようにいったんだろうし そのことで今後その件が解決するなら丸く収まると思ってのことだと思う 庇ってもらえなかったことが耐えられないのなら 結婚はしないほうがいいのかも 彼にしてみたら自分の親に強く注意するという発想はなくて やんわりと解決したらいいなぁという考え方なのでしょう それにたいしてあなたは一つのことでここまでご立腹 多分そこは今後何かと衝突しそう・・・ どんなに常識のある義親だったとしても やはり気を遣いながらのお付き合いになるものです 適度に受け流すってことをしていけるようにならないと 逐一不満を溜めてたらうまくいくはずの夫婦仲さえもダメになっちゃいますよ

トピ内ID：4630844145

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私だったら「ラッキー」と思います。

🙂
ロンリーユー
息子の妻になる人に関心が無い。 こんな都合のよいお姑さん、金のわらじを履いて探したって見つかりませんよ。 やったー。干渉される心配なーい。 と、私だったら泣いて喜びます。 義姉の意地悪には、ほとほと泣かされたので。 ちなみに義姉は私の名前を知っていて、呼んだことがありません。 「ねえ」「ちょっと」が普通の呼び方で、何かのときに「あなた」です。 １９年半（夫と死別したので）の結婚生活でしたが、一度も名前呼ばれていません。 知ってるのに。 最初から知らないんなら、いいじゃないですか。 滅多に会わないんだから、覚える必要ないですよー。 とヘラヘラしてればいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5045296941

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じゃ、やめれば？

🐷
ふーん
一回の自己紹介だと覚えてないかも。 だって、結婚するかも続くかもわからない関係でしょ？ トピさんは彼の母親の名前をご存じなんですか？ すぐ覚えられました？ 俺の母親はそういう人ってことは、無頓着なんでしょうね。 もう一度ご挨拶すればいいのに。 腹は立つけど、結構多いですよ？ うちは結婚して何年も立つけど、時々義両親の名前や義姪甥の名前が出てこないことあります。 何度もあってる親戚もね。 夫もたまに間違えてるのでそんなものかと。 普通は覚えてなくても息子に聞くと思うけど、彼と母親はそういうタイプじゃないのでしょう。 今からそんなんじゃ結婚してもイライラモヤモヤしちゃうだろうから、嫌ならやめれば良いと思います。

トピ内ID：5473791870

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トピ主です

🙂
よよ トピ主
これまでのレス全て拝見しました。 色々な意見を頂けて考え方も少し変わりました。 何件か「では向こうのお母さんのことはなんと呼ぶか？」という意見がありましたが、だいたいは「〇〇くん（彼の名前）のお母さん」と呼んでいますし、名前も知っています。 育ってきた環境が違うからしょうがないのかもしれないですね… 私の両親は彼が初めて私の実家に来て挨拶した時から必ず「〇〇くん」と呼んでいるし、それが当たり前だと思っていたので… 私の思い込みもいけなかったですね。 一方的に嫌な思いをしたと勘違いしていたことを反省しています。

トピ内ID：9266612958

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ドライな関係という事で

🐤
ふじくにゅ
お互いドライでいきましょう。干渉し合わない楽な関係という事で。 結婚前は色々思い描いている事もあるかもしれませんが、大抵そうはなりません。 この先も「彼女さん」と呼ばれるのであれば結婚は考えなおしたら？ とりあえず名前を覚えてもらえたはずだから。 後で彼には常識を教えてあげてね。 今後恥をかかないようにするために。

トピ内ID：0909741815

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失礼だと思います

041
けるん
彼氏も自分の最愛のフィアンセの名前を母親が覚えていなくて平気なんですね。 花でも動物でも名前があります。まず名前を覚えて愛情を育てるって、人間関係の基本と思っていましたが、かなりのカルチャーショックです。アメリカ人は、発音が同じでもスペルが違う名前があって、スペルを間違うと怒る人もいるし、みんな名前は大事にしているものと思っていました。 「しようがないんだよ」では、すまないと思います。かなり失礼で常識知らずの母親と、その人に育てられた息子。まずいです。 結婚したら常識が食い違って大変になると思います、子どもの前で「彼女」なんて呼ばれたら立場がないし、みんな（失礼な態度のせいで）不快な思いをします。でも厳しく注意したら、彼は息苦しいだろうし、どうしたらいいのか、彼はどうしたいのか聞いてみたらどうでしょうか？　誠実な回答がないなら、破談も視野に入れるしかないです。彼が頑張って努力してくれるなら、２人で頑張るのもいいですが、「しようがないんだよ」だと泣きたくなりますね。

トピ内ID：5387018157

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いやいやいや・・・

🙂
働く母
仕方無いとか気軽で良いとか うちのかーちゃんそういう人だからとか、 そういう問題じゃないと思うけど？ 結婚のご挨拶にも伺っているんでしょう？ 良い歳した大人が、挨拶に来られた人の名前も覚えないって 一般社会的にもうアウトでしょ？ ましてや自分の息子と結婚する予定の女性の名前を覚えないとか、ないでしょ～？？ 私も息子が二人いて、海外生活なのでそれぞれの彼女は日本名じゃないけど ちゃんと覚えてますよ、結婚する予定が今のところ無くてもね。 息子がもしかしたら将来結婚するかもしれない、そうでなくても 今一緒に大事な時間を共有しているパートナーですから 名前を覚えないなんて有り得ないんじゃないの？ 不安に思う事って、後々大きな問題になったりすることもあるよ、 悪意があってわざと名前を呼ばないのも嫌だし 本当に覚えていないって言うのなら、それも嫌ですね。 これから先も、そういった感覚のズレとか常識のズレで 悩む事が多々あるかもしれませんね・・・

トピ内ID：5666540760

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わたし、わたし

🐴
おぢさん
彼の母があなたのことを「彼女」と呼ぶのも あなたが彼の母を「〇〇くん（彼の名前）のお母さん」と呼ぶのも 同じではありませんか。 同じ代名詞です。 なのにあなたは自分を名前で呼ばれなきゃ気に入らないのですね。 呼び方うんぬんより あなたの自己本位性の問題ではありませんか。 むしろ代名詞で呼び合うほうが距離感を保てていいのではありませんか。

トピ内ID：7037041637

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同じやん

🐴
初級老人見習い
私の名前は「○○君のお母さん」じゃない。 と彼のお母さんが言ってます。

トピ内ID：7037041637

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