店員さんに対する態度、異常に厳しいのはなぜ？

レス31

（トピ主 5 ）

ライ

2018年08月26日 12:25

話題

疑問に思ったので投稿しました。皆さんの意見をお伺いできればと思うので。

娘の同級生の母親A さんなのですが、普段はごく普通のいい人なのに、店員さんなどがミスするとものすごくぶっきらぼうな態度、厳しい言動で注意する方がいます。
もちろん、ミス自体は良くないことなので、店側が気をつけないといけないわけですが、人間である以上誰にでも間違いはあるのに、高圧的に威嚇する必要はないでしょう。まして、周囲が眉をひそめるほど厳しい口調や、不快に感じるほどしつこく責め続けるのは、単にミスに怒っているのとは違うのでは・・・と感じます。

実は娘の同級生の子も、母親と同じく、クラスの子のミスを散々責め立てる子で、娘の失敗をしつこく追及してトラブルになりました。
最初は自分の失敗だから、A子ちゃんに怒られるのも仕方ないと思って我慢した娘も、度重なるきつい言動行動に堪忍袋の緒が切れてしまいました。最初はなんてひどい子だと思いましたが、母親も同じだと聞いて、なるほどそういうことか、と。

A母さん、A子ちゃんともにそうなのですが、ミスに怒っているはずが、いつのまにかミスそのものではなく、別のことで怒るようになっていくんですよね。
　それに、なぜか解決をわざと遠ざけるような行動を取るんです。
「ミスしたのだから謝れ」
　と要求しているのに、娘が謝ろうとして近づいても無視する、嘲笑する、追い払うなど。

親子ともに、「非のある相手にはなにをしてもいい」と、単純に信じているのかな、と思います。
皆さんはどうお考えですか？

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クレーマー気質

億一

2018年08月27日 13:03

接客してるとよくわかるけど、この手の人は接客態度の是非ではなく、常日頃抱えた不満を店員に爆発させているに過ぎないんですよ。そしてプライドが妙に高い。クレーマーの典型例です。

トピ内ID：3348050646

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弱いから吠えている

匿名

2018年08月27日 16:33

相手のミスで自分が軽んじられたような、とっても損をしたような気分になってその穴を埋めろとばかりにいきり立っているように見えてしまいます。ミスを正してもらえば終わりのはずなのに。私をこんな気分にさせて酷いという大ごとにすり替わっているのかも。ちょっとしたことで傷ついてしまう低い自尊心の持ち主なのでしょう。心のなかで馬鹿だな可哀そうだなと思って見守るしかないのかしら。

トピ内ID：2528509573

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コンプレックスの塊？？

ラコール

2018年08月27日 16:33

店員さんって、自分に逆らってこないから、言いやすいのでしょうね普段からコンプレックスを抱えている人に多いですよ「なめんじゃないよ　バカにしてんのか？」ってその手の人は、お偉いさんにはペコペコするんですけどね・・・トピ主様　距離を取ったほうがいいですよ相手、怖いと思います　その方の娘さんは、親が見本だから、ある意味犠牲者ですねトピ主様のお子様は「人格否定はやめて　中傷だよ　話し違うし嫌われるよ」とか理論整然と対抗できる年頃になれば・・・親が極端だと子も周囲も苦労しますね

トピ内ID：9843678354

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コントロールフリーク

🙂

知ってる

2018年08月28日 10:28

ミス自体を指摘した場合、謝罪し、再発防止に向けて反省すれば話は終わります。でも彼女らがしているのはミスをきっかけとして「私を不快にしたことを謝罪せよ」という方向に話をすり替えているのです。こうなると結局相手の非は自分を不快にさせた事になるので、相手を許すか否かは全て彼女ら次第となり、対策とは彼女らの意に沿わない事をしないという事になります。これによって相手に対する主導権を握る事が出来るのです。そして謝罪を受け入れない限り（怒り続ける限り）、相手は常に謝罪を受け入れるかどうかを判断する強い立場に立ち続ける事が出来ます。でも本人達はあくまでもミスしたことを責めているつもりなんでしょうが、普通はそんな事をすれば人は離れていきます。少しは知恵がある母親は離れて行っては困るママ友相手にはやらないけど、立場が弱く自分から離れていけない店員を相手として選び、まだそれが友達を無くす行為だと理解できていない娘さんは学校の友達相手にやってしまっているんでしょう。その娘さんの母親に同じようにコントロールされてきたのでしょうね。もしかすると母親もその親から。ある意味気の毒です。誰かが、何をそんなに怒っているのか、その理由を分解して説明してあげれば気付くかもしれないけれど・・・。

トピ内ID：1793514008

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最低の店員、再発防止しない店は沢山ある

🙂

2018年08月28日 20:55

同じことを繰り返す、どうしようもない店員や注意しても軽く店員に注意するだけで、再発させてばっかりの店はありますよ。また、きちんと謝らずに、ぼや～と聞いてるだけの店員や店もあります。一時間いくらの仕事、それだけとしか考えてない店員って結構います。でも言われたほうはクレーマーだと騒ぎたてて、自分達を正当化しようとする。態度が異常に激しいと言うけど、具体的にはどんな店員の落ち度があったのか３～５例ここで挙げてください。あなたの書き方は、あなたの友人が異常でしょうという気持ちしか出ていない書き方です。

トピ内ID：9342474843

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続きです

ライトピ主

2018年08月29日 11:27

お母様も、お子さんのほうも、周囲が見かねて、「もうやめなよ・・・」　と言っても、それでひどい言動をやめることはありません。たとえどんなに冷たい視線が注がれていても。　今回のトラブルでは、見かねた周りの子が娘をかばったんですが、A子ちゃんはこれを周囲の子からの攻撃と受け取ったみたいで、かえって大荒れになりました。でも、先生が別室でゆっくりと、あったことを時系列で書き出し、「ライ子ちゃんの失敗は、今回１回だけ、５分遅刻した」　という客観的な記録と、A子ちゃんがしてしまったこと、言ってしまった台詞の記録を並べてみて、これは釣り合いの取れた状態だろうか、と考えさせたところ、確かにこれは言いすぎだと気づいたみたいです。周りの人が「やめなよ」と忠告してくれているのを振り切ってまで、ひたすら怒り続けるのは理解に苦しみますが、もしかしたらこうやって怒ることが快感になっているのかもしれないと思います。

トピ内ID：4775833134

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気持ちはわかる

あい

2018年08月29日 17:49

自分は生真面目な性格で、日頃から人に対する態度には気を付けてます。ましてや仕事となるとより一層「きちんとしなくては」という気持ちが強くなるので、いい加減なことをする人が理解できないし、不快で仕方がないのです。自分の価値観を押し付ける気はないので、私は注意等はしませんが、私のようなタイプの中には注意する人もいると思います。もちろん、他の方が仰るように、クレーマー体質や、ストレス発散という可能性もあると思います。

トピ内ID：9088324044

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具体例がないとわかりません

💄

たらこ

2018年08月29日 16:17

クレーマー気質なのかもしれないけれど、店員とトピ主さん親子がのんびりしすぎている可能性もあります。具体例がないと判断はできません。ミスの内容によっては、必要な謝罪や対応があるまで言うこともあります。例えば、知人は引越し業者さんに立て付け家具を壊され、業者さんはそれを弁償しなければならない状況なのに、謝罪もせず、上司に連絡もせず、ボーっと立っているだけのことがありました。知人は、「このマンションは買い手がついていて、家具を壊された状態で引き渡すわけにいかない。上司に連絡して修理の手配をしろ。自分はもう引っ越すから、今回の件をウチのマンション販売業者にも連絡して、鍵を借りる手続き、修理完了の報告について相談しろ」と強い口調で具体的に指図するまで、業者さんは何もせず。私も、別の客のメニューを運ばれ、指摘すると謝らず「あっ」というだけで行ってしまうとか、急いでいたから早くできるメニューを頼んだのに、オーダー通し忘れて延々と待たせるとか、凡ミスにしても謝るくらいすればという経験はあります。誰にでもミスがあるというなら、誰にでも短所のひとつふたつあると考えずにトピを立てている主さんだって、どうかと思います。トピ主さんのお嬢さんはどんなミスをしたのでしょう。社会に出ればそういう上司や取引先はいますし、些細なミスが許されない仕事もたくさんありますよ。

トピ内ID：8461280752

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レスします

♨

はなまる

2018年08月29日 16:17

そもそも要求水準が高いんでしょう。最近はユルイ人が増えていますが、医師や飛行機のパイロットなどミスが許されない仕事もあります。東大を目指して勉強するご家庭なども、些細なミスを許さず勉強するでしょうし。結局、トピ主さんの娘さんがさっさとしっかり謝らないか、謝っても呆れるしかないミスをしたのかもしれないし。

トピ内ID：7500940097

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具体的な内容

ライトピ主

2018年08月30日 15:11

私が疑問のトピを立てた場面というのは、店員側の態度がひどい、とか、医療ミスなど人命にかかわる事態というのは除外しての、あくまで凡ミスで店員側もきちんと謝っている場合です。店員さんのミスについての具体的な内容をいうレスがありましたので、差し支えない範囲で言います。飲食店で、出されたカップのフチが欠けていたのを、「なんなのこれ！　よく見なさいよ！」オーダーを取る係りの方が「うどんと、そばとがありますが・・・」と言った途端、「だからうどんって言ってるでしょ！　何度言わせるの？　マニュアル人間ねえ」ご本人ではないようですが、と言われたのにたいして、「はぁ？　いつも私が主人の代わりに来てるんですけど！？」といった具合です。なにもこんなに怒らなくても、「欠けているので取り替えてください」「うどん、お願いします」「こういう事情で本人が来られません」でいいだろうに、なぜこんなに詰問口調や蔑んだ言い方の必要があるんだろう？　と。うちの娘のミスというのも、「５分約束に遅刻した」というもので、もちろんこれに関しては娘が悪いわけですけれど、だからといって、謝ろうとしている娘を、犬を追い払うみたいにシッシッとやるなんて。必要な対応してくれないのに対して怒るなら分かるけど、対応しようとしているのになぜ解決をわざと遠ざけるような行動を取るんだろう・・・と思ったのです。

トピ内ID：4775833134

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なんと言っていいかわからず

⚡

キナちゃん

2018年08月30日 15:51

最近の自分の経験です。店員さんが、結果困ったミスをしました。私には大損害というか、仕事に支障が出そうでした。今から考えると、代替手段を手配してもらい、その費用請求を店にしてもらうのがスマートだったと思います。しかし、あまりの有り得なさに私もテンパってしまい、延々とあれも困るこれも困るとキツイ文句を言っていました。店員さんは私以上にテンパっていたのか、事の重大性がわかっていないのか、反応も乏しく、謝罪も対応もなく。結局、自分で少しずつ考えて、最終的に全部自分で、自腹で対応しましたが、その間、店で延々と睨みつけながら文句言ってました。ミスの上にフォローもなしで、実害はあるし、こちらも本当に困っていて、何か対応して欲しかったんですけどね。文句を言うのが快感という可能性もありますが、有り得なさすぎ！と思っている、躾やマナーに厳しいご家庭なのではありませんか。追加レスだと、お嬢さんが5分遅刻したとのことですが、5-10分前に着くことはあっても5分遅刻って、子供の頃からそれでは先が思いやられると思いますが、やむを得ない事象はあったのですか？私なら、だらしない子だからお付き合いは考えたらと言ってしまいそうです。

トピ内ID：6992357405

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内心では厳しいですよ

🐤

さち

2018年08月30日 15:51

口に出すことは少ないですが、「誰でもミスがある」というにはレベルが低すぎる店員さんはいますので。同時に、それを見て気にしていないママ友さんも、ああ、だからここの子はアレなんだ～とか、思ったり、その店に入ってしまった自分の判断力を罵ったりしています。ちなみに自分はマナーにうるさい部類の接客業です。自分の子供が5分遅刻したら、自己管理ができていないということで、すごく悩むと思います。(高校生くらいまで) お友達が遅刻する子なら、あれは絶対に真似しないでねと言います。口には出しませんけどね。その程度の店だから仕方ないと思えない場合、文句が出てしまう人もいるかもしれませんね。まったく気にしない人と、どちらが付き合いたくないかは微妙です。

トピ内ID：4175858342

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遅刻は許せなかった

😣

ガムテープ

2018年08月30日 15:51

子供の頃、遅刻する子は許せなかったです。 5分も! 信じられない! 自分は5分前行動するタイプ。母に愚痴ったら、「そんなのんびりした子だから、付き合ってくれることも多いんじゃないの」と諭されましたが。ちなみに、超厳しくしつけたのは母です。母は常に「あなたも悪いんじゃない」系の人。具体例を拝見すると、文句を言われる状態ではあると思います。遅刻の理由や頻度によっては、仕方ない気もしますが。トピ主さんは、お嬢さんの件では逆ギレか開き直りにも読めますし、先生だって、「言ってもわからない相手にキレちゃダメ」という指導かも。

トピ内ID：1022633909

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やらかした方が言う話ではない

速水

2018年08月31日 10:21

早い話が、お宅の子供さんがやらかしたんでしょう？それに対する相手の態度を「しつこい」「厳しい」など、ちょっと自分に甘いような気がします。店員に対する態度云々も、その時々のケースによるので、これだけでは何とも言いようがない。明らかに行き過ぎているのか、それとも店員がひどいのか。そこを判断する意味でもあなたの立場は大事なポイントなのに、その肝心な所でお子さんが張本人なんだから、説得力に欠けます。

トピ内ID：8361676834

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います。そういう人

😢

ぽよ

2018年08月31日 12:20

サービス業の店員です。些細なことでも喧嘩腰で言い返してくる人。はなから、喧嘩腰の人もいます。ストレスが溜まってるだなぁ。可哀想な人と、思うようにしています。そういう態度ばかりしていると、いつか自分に返ってくると思います。

トピ内ID：2862442295

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カップのふちはダメでしょう

🐱

ミッフィ

2018年08月31日 12:20

客に欠けた食器を出すのは、日本の文化では非常に失礼な行為だったはずです。もちろん、単に安全上も問題です。凡ミスとは言えないのでは？追加レス2つを読む限り、怒りたくなる気持ちはわかります。それを延々と非難するトピ主さんも、けっこう酷い書き方をしているし、お嬢さんの件はただの逆ギレみたいに読めます。私だったら、口には出さないけれど次から行かないので、心情的にはAさん寄りです。欠けた食器を出されて凡ミスと言うトピ主さんとはお付き合いできそうにありません。

トピ内ID：8267615956

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失礼をした分、謝ったか

☂

りか

2018年08月31日 12:20

例えば、5分遅刻したけれど実害がなかった時と、5分遅れたせいで飛行機に乗り遅れた時とでは、謝る程度が違うと思います。欠けた食器を出すのは、確かとても失礼なことだったはず。それを踏まえて謝ったのでしょうか。というか、やはり飲食店でそれは厳しいですよね。そして、トピ主さんはなぜAさんをネチネチ攻撃するのですか。貴女も同じくらい厳しいと思います。

トピ内ID：8367348105

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先生から詳しい報告がありました

ライトピ主

2018年08月31日 14:31

先生から詳しい報告があり、今回の件に関することがある程度わかりました。娘は基本的にまじめで、授業でもプレイベートでも、なにかに遅刻することは一度もなかったです。しかし今回、グループ学習の集合場所を間違えてしまい、気づいてから慌てて正しい場所へ行ったら、遅れてしまったそうです。するとA子ちゃんが、「遅刻するなんてだらしない！　ありえない！」と激怒し、何をしようとしても無視、嘲笑、罵声で手がつけられなくなってしまい、そのまま１週間ほど、なにかというとA子ちゃんに詰め寄られて、その状態が続きました。周囲の子がなだめても駄目、娘が謝ろうとしてもどうにもならず、周囲もいいかげんウンザリしたようです。そして周囲の子が、「そりゃ遅れたのは良くないけど・・・何日も文句いいまくる、関係ない人にも言いふらすって、こんなの単なる悪口と弱い者いじめじゃないの。ライ子ちゃんだって失敗したくてしたんじゃないのに。ちゃんと『やめて』って言いなよ」　と言ってくれたそうで、娘は次にA子ちゃんから嫌味を言われたとき、言い返したそうです。「謝れって言うくせに、無視はやめて。それにどうせ許してくれないんでしょ。もう謝りたくない」　というようなことを言うと、A子ちゃんは激昂して娘を引っぱたき、「あんたが悪いのに！　逆ギレするな！」と大荒れになってしまったとのこと。 A子ちゃんはじめ、グループ全員真面目な子たちだから、と、つい先生も目を離してしまい、別のグループへかかりきりになってしまったのだそうで、そのことを謝られました。

トピ内ID：4775833134

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たった1度でも信用を失うミス

☂

りか

2018年09月02日 18:36

1度でも信用を失うミスというのは、あると思います。私は何度も責めたりはしませんが、トピ主さんが挙げたような例なら、考えることはAさんに近いかなと思います。お嬢さんの件も、時間の限られたグループ学習で5分の遅刻、しかも実際は「なぜ来ないか、いつ来るのか、自分たちのグループ学習の課題はどうなるのか」わからないまま待たされ、メンバーの子も不安な思いをしたでしょう。また、5分遅刻してすぐ出発ではなく、言い訳タイムやら何やらで実際は10分くらいロスしたでしょうから、与えられた時間を有効に使って課題をこなすタイプの子には大迷惑だったと思います。遅刻した時間＋α、メンバーの大切なグループ学習の時間を削ったこと、いつ来るかわからない遅刻で不安な思いをさせたことなど、わかって謝るのでなければ、表面的に遅刻してゴメンとだけでは、水に流せないと思います。先生は、お子さんがまじめだとは言ったかもしれませんが、まじめでミスのない子と、まじめだけれど要領は悪い子がいて、後者なら、普段から何か思われていたのが今回の遅刻で爆発した可能性もありますよ。

トピ内ID：8367348105

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表面的な謝罪だからでは？

🐤

次郎柿

2018年09月02日 18:36

推測ですが。カップのふちが欠けていたら、「スプーンに汚れがついている」のように衛生的な問題と、文化的に「縁起の悪いものを出して失礼なことをした」という2点で謝る必要があると思います。店員さんがきちんと謝ったと言っても、明らかに表面的に謝っているだけで、反省するでも改善されるでもないような対応であれば、Aさんみたいな人が出るのは仕方ないと思います。お嬢さんの件も、グループ学習の時間が短くなってしまったこと、予定通りに来ないことでグループの子に不安な思いをさせたことなど、いろいろ含めて謝らないと、ただ遅れてごめんだけでは怒りが収まらない子はいるのでは。周囲のお子さんも先生も、お嬢さんの遅刻を正当化したわけではありません。迷惑をかけられたからといって、必要以上にやり返すなというだけ。トピ主さんがA子ちゃんに逆ギレするのは違うと思います。

トピ内ID：2691310531

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厳しいですか？

🛳

ナツメグ

2018年09月02日 18:36

具体例3つを読む限り、怒るのは理解できます。延々と責めるかはともかく、これを「あくまで凡ミス」と考える人とは付き合えません。赤の他人がやったらトピ主さんが書かれたような対応を取りますが、自社の社員がやったり、自分や子供がやったりしたら「凡ミス」では済ませません。自分がA子ちゃんの母親なら、言っても無駄、そういう「まじめだけど迷惑をかける」人はどこにもいるから距離を置くしかない、文句を言う時間がもったいないって言うでしょうか。

トピ内ID：1598476349

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なぜか。娘の方はわかる

京

2018年09月04日 09:34

母親がなぜそうなのかは様々な原因が考えられますが娘の方は原因がはっきりしているでしょう。日常的に母親からそのような扱いを受けているのです。また母親が他人にそのように接しているのを見ているので過ちを犯した人間にはそのような扱いをする「べき」と思っているのです。

トピ内ID：6277375588

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トピ主さんに同意です

😑

ギルティ

2018年09月04日 11:41

私は嫌だな～。他人のミスを物凄く批判する人。スーパーでも時々店員を責めている人見掛けますが何だかな～と思います。ホテルのブッフェでもグラスに口紅の残りが付いていた経験ありますが、例えそれが飲食業として致命的だとしても許せないとは思いません。「付いていましたよ」「申し訳ございません」で終わりです。謝り方に誠意があるかないかなんてそこまで追及しないと駄目なんですかね？私も他人にした事は必ず自分に返ってくると信じているので。ここでトピ主さんに反論している方は完璧なのでしょうか？もしかしたらそのミスはした人にとって初めてのミスだったかもしれない。それを物凄い剣幕で責めようなんて気持ちには私にはなれません。レスを読んでいると人間一生に一度のミスも許されない感じがして来ますね。

トピ内ID：5175195274

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わかりますよ

🐤

2018年09月04日 15:31

トピ主さんだって、一般的な範囲内でのクレームだったら、こんなことは思わなかったでしょう。度が過ぎるクレームがこのトピの話題ですよね。私が思う限り、相手の過失を異様なほどに批判する人は、子どもの頃厳しく育てられた人が多いように思います。それこそ、間違いを許されないくらいに完璧主義の親御さんに育てられたような…。もちろん、間違いがないように、他人に迷惑をかけないように行動するのはとても大事なことです。が、そもそも失敗しない人間なんていません。Ａさんだって、程度の差こそあれ、他人に迷惑をかけたことはあったはずです。他人に迷惑をかけない生き方は理想的ですが、現実的ではないですよね。他人に迷惑をかけないようにと厳しく育てられた人は、自分が迷惑をかけることが受け入れられないばかりか、迷惑をかけられた際の反応が過剰のように思います。傷ついていた子ども時代の心の傷を、失敗した他人を責めることで埋めているような感じすらします。あくまで私見ですが。

トピ内ID：4430315131

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自己肯定感の欠如、、らしい

🐱

おたま

2018年09月04日 16:56

SNSとか掲示板なんかを見ていても、発信者の些細な落ち度やなんかをことさらに取り上げて執拗に言い募る人っていますでしょ？そういう人って「自己肯定感が低く他罰的な人」なんですって。うちの子供の国語の問題集か模試の問題文で読んだんですが。自己肯定感がきちんとある人は一瞬むかっとしたとしても、相手を執拗に糾弾するようなことを自分に許さない（そんなことをする自分じゃないって思うから）ので一定限度でリミッターが働くんだけど、自己肯定感が低い・自尊心の低い人はそのリミッターがない（自分に対する誇りがないから）ので、どこまでも言い募っちゃうらしいです。うちの子供の同級生の親御さんでもそういう方がいらして、みんな腫れ物に触るような対応をしていたことがあったので、上記の文章を読んで私はすごく腑に落ちました。 A母さんもそういうタイプなのかなって感じますが、近くにいると大変でしょうね。お察しします。でも、そういう親子ってやっぱりいつの間にか孤立していくんじゃないでしょうかね。ある種かわいそうな人なのかもしれません。…って、今だから言えるんですけどね。

トピ内ID：6976486745

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レスにびっくり

😨

普通の人

2018年09月04日 22:51

キツいレスが多くて驚いています。トピ主さんとお嬢さんにエールを送ります。小学校では学業よりも社会性を学ぶことが大切だと思います。失敗から学べば良いのです。Ａ娘さんも今回のことで自分のとった行動を反省できるといいですね。母親の方は残念ながら手遅れかと思います。トピ主さんが挙げられた3つの例、どれも声を荒らげるようなことではありません。カップのフチの欠けが縁起が悪いとかいうレスには笑わせてもらいました。まずは「取り替えてください。」と店員さんに申し出て、それで拒否されたらその時初めて抗議すれば良いことです。

トピ内ID：0404361148

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すみません、訂正させてください。

ライトピ主

2018年09月04日 22:51

ご指摘のとおり、凡ミスという言い方は不適切でしたね。訂正させてください。この場合私が言う「ミス」は、１、常習的ではなく今回初めてである２、相手が非を認めている３、適切な対応を取ろうとしているという場合限定だと思っていただければと思います。しょっちゅう間違いだらけならともかく、たった一回のミス、そして相手の人が非を認めて対応しようとしているのに、なぜ延々責め続け、わざわざ対応を遅らせるような行動をするのかが疑問なのです。「欠けた食器を変えて欲しい、二度とこのようなことがないようにしてほしい」「遅刻は良くない」という主張は正当ですが、周囲の人が不快に感じるような口汚いことを大声で言い、見かねていさめても止めない、というのは明らかにやりすぎではないかと思うのです。

トピ内ID：4775833134

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コミュニケーション能力

🙂

多胡天

2018年09月06日 10:10

Ａ母さんのコミュニケーション手法はとても非効率です。ヒトは他人に何かを「してもらおう」と思うから言葉を交わしているハズです。カップのフチが欠けていた＝交換して欲しい発言者には何らかの要望があり、それが叶えられる（成果が得られる）ように言葉を発します。「飲んでる時に割れても困るけど、後で洗ってる時に割れて怪我するかも。」相手にも有意な情報である、と納得するような伝え方をすれば成果はより得やすくなります。（不満で一時的に感じたストレスも後から感謝の言葉で解消してくれる可能性も）逆に物凄い剣幕で怒鳴りつけネジ込んでも成果は得られるかもしれません。しかし、相手の感情を害するので陰で何らかの報復（汚水入りに交換とか）をされるリスクも抱えてしまいます。あまり合理的な手法とは思えません。仲間や同僚・部下がミスした場合も同じ。ミスの再発が抑制され自分に降り掛かる不利益を最小にするのが目標とする成果です。同じ言葉を交わすなら（手間が同程度なら）、状況や立場に応じて成果が最大になる手法を選択するのが合理的です。ですからＡ母さんは、非常に効率の悪い手法しか選択「できない」人なのです。その場では自分のストレスが解放されても「必要な成果が得られなかった」「余計な不利益を抱え込んだ」では何にもならない。コミュニケーション能力の低さゆえに可哀想な人です。Ａ子ちゃんに影響力のあるお手本はＡ母さんですから、Ａ子ちゃんも可哀想。今はまだ、合理的なコミュニケーション手法を見極め自分に取り入れるのは無理。将来、その必要性を痛感した時には相当苦労すると思います。娘さんにとっては、しばらくモヤモヤしたり腹立たしいかも。でも、人が他の人と会話する事の意味や意義を少しずつ教えたり、トピ主さんが良いお手本になってあげてください。

トピ内ID：6126858807

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こんなにAさんよりの方が多いのでしょうか

😨

あやまおはは

2018年09月06日 10:10

トピ主さんは苦情を言った事ではなく不必要に感情的に怒っている事を悩まれているのでは無いでしょうか？例としてあげられた内容を不愉快に感じる方が多いと思うしトピ主さんも、そこは違和感とは感じて無いと思いますが。 Aさん寄りとレスされている方が多くてビックリしました。わたしは、トピ主のライさんに激しく同意です。娘さんもトピ主さんも大変でした(今も？)ね、億一さん、匿名さん、ラコールさん、知ってるさんがレスされている通りだと思いますので、深く思い悩まず必要と思われる事を坦々と行いましょう。ぜひ、娘さんの対応は間違ってはいない事、貴重な経験だった事、など伝えて大変だったねと労ってあげて下さい。トピ主さんもお疲れ様でした。私もAさんの様な言動にならないように気をつけます。

トピ内ID：8644145393

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もう分かったでしょ

💡

ぽんた

2018年09月06日 11:11

そういう相手には謝ってはいけないのです。たとえ自分に非があっても、謝ってはいけません。絶対に非を認めてはなりません。暴力を振るわれたら、その場でやり返すのが鉄則です。相手はコンプレックスの塊です。反撃にはめっぽう弱いはずです。叩かれたら殴り返すのです。頭はダメです。顔を殴るのです。絶対に負けてはなりません。そして親が呼び出される事になったら、トピ主さんは絶対に非を認めてはなりません。『オマエが全部悪いに決まってんだろ！』と、堂々と言い返し、あとは相手がどれだけ激昂しても引き下がってはいけません。やられたらやり返す。絶対に非を認めない。これが鉄則です。

トピ内ID：1265120030

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