結婚式をしたくないけど、両家の親がしてほしいという

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🐤

tantan

2018年08月27日 09:32

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トピを見ていただいてありがとうございます。結婚することが決まり、色んな事ににてんやわんやしています。タイトル通りなんですが、私達はあまり結納、結婚式をしたくありません。理由は、お金がもったいないこととめんどくさいからです。両家の両親からお金は出すから！と言われてますが、そのお金だけもらって新居の家具や家電を買いたいのが正直なところ…。形だけでいいから、お互いの家族だけで！と言われてますが、家族だけでこじんまりはいいのですが、どうせそれなりの金額をかけるならば形だけで適当にやりたくありません。お金がもったいない。ちゃんとそれなりにこだわってこじんまりとだけどしてよかったね。と私達も両家も思うものにしたい。でも、現状、結婚式にあこがれがないのでそれだけこだわったり手間をかけるエネルギーが全くわいてきません。最近考えてるのは、両家顔合わせの際に言われたら「生活が落ち着いたら考えます。取り掛かります。」と言って、そのままやらないで終わろうかなと。籍を入れて一年もしたらさすがにもうやれとは言われないだろうなんて姑息な手を考えています。特に結婚式に興味がないけれど、親にやってほしいと言われた方、どうされましたか？？

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親の意見ですみません

🙂

親世代

2018年08月28日 10:28

まず結婚式という社会的なセレモニーを「もったいない」「面倒くさい」という自分の都合だけで決めようとしてるトピ主さんを子供だなあと感じました。人は大人になると相手の都合や社会的な立ち位置を考えに入れるものです。トピにはその片鱗も見えませんから。

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中途半端な会だけはお勧めしません

🐧

コン

2018年08月28日 10:28

昔のことですが、私も主さんと同じで当人たちは結婚式はやる気はなくうちの親も面倒くさがりでやってほしいとは言われませんでした。義両親は小規模でいいからやっておけば？くらいでした。結局、親兄弟とその家族だけ呼んで料理屋で顔合わせをやりました。ちょっとした身内だけの結婚式のようでしたが祖母には仰々しい式よりも良かったわと褒めてもらえましたが。私としては中途半端な式のようで失敗したなと正直思いました。感想そしてアドバイスとしては、式はやるならやるでしっかりとやった方が招待される側も戸惑いがなく参加しやすい。どっちつかずな顔合わせ？だと式なのか顔合わせなのかわかりにくく気まずい思いをする。顔合わせにするなら本当に食事会程度で最低限の家族だけに集まってもらい兄弟の家族は呼ばない方が良い。ですかね。主さんの、そのままやらないで終わるというのでも構わないと思います。でも2人だけの式をするとか写真を撮るとか何かしら形に残るものはしておいた方がけじめとしては良いと思います。

トピ内ID：6689854807

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大変だと思うのですが、

花粉症

2018年08月28日 10:28

お金も出してくれるというので、両家を招待しての食事会でウェディングドレスを着る、写真を撮るでもいいのでしょう。せっかくなので頑張ってやってみれば、と言いたいです。解るんですよ？面倒とか、もったいないという気持ちも。でもね、「時間」というその一瞬の思い出を大切にしたいご両親の気持ちも解る。まして娘の晴れ姿。見たいと切に願っているのだと思います。その式自体は数時間でも準備に数日、足掛けだと数か月かかるかもしれない。でも、やってみるものいいと思います。

トピ内ID：9955759998

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準備も両家の両親に丸投げ

🐷

はるひ

2018年08月28日 10:28

おそらく“面倒”が一番のネックと思いますが、費用だけではなく、準備も丸投げしてはどうですか？両家の親、限定された親族のみの結婚式を、両家の両親が満足をする形でお任せして、新郎新婦は着せ替え人形として笑っているだけ。これなら面倒臭がりな新郎新婦でも式を挙げられるのではないでしょうか？

トピ内ID：5492156032

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親の意向で結婚式しました

🙂

ほち

2018年08月28日 11:24

結果的には良かったです。そう思えるまで10年程かかりましたが。結婚式をした当時は、若く、ほかに目的があって貯めていたお金をはたいたので、５年くらい後悔しました。親と仲が良くなかったので尚そう思いました。今は、親も高齢者になり、上手くいっても一緒にこの世にいられるのはあと10年くらいかなと思うと、良かったなと思います。お金はまた稼げばいいけど、結婚式のタイミングはなかなかありません。

トピ内ID：3708567830

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結納は別

🙂

みっこ

2018年08月28日 13:02

結納は家から家への贈り物ですから、新郎新婦がやる、やらないを判断するものではありませんよ。新婦親(妻の氏になるなら新郎親)がやって欲しいと言うのであれば執り行えば宜しいかと思います。そして新郎側から戴いた結納金を使って新婦親が嫁入り道具を持たせますので、トピ主様の新居の家具や家電を買って貰えばいいのでは無いでしょうか？私達も結婚式はやりたくなかったのですが、両親の希望で本当に形だけ行いました。参列者は家族(親と兄弟)のみ。チャペルで写真を撮ってそのまま人前式で誓いの言葉を言っただけ。結婚式と言うより、フォトウェディングに家族が見学に来たような形でした。一緒に写真も撮りました。事前の打ち合わせは見積りと衣装合わせの2回のみ、家族だけなので招待状等も必要なく、披露宴をしないので必要以上の負担もなく。いい思い出が出来ました。費用は諸々込みで15万円程でした。それでも両親は満足してましたよ。親は子供の晴れ姿を見たいのです。結婚したんだな、と実感したいのでしょう。撮影後に、皆で食事をして帰りました。私達は両家両親から結婚祝いを戴いていましたので、そのお礼も兼ねて料亭に行きました。堅苦しくなり過ぎず、ちょうど良かったと思います。

トピ内ID：1299021001

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子供っぽい考え方やなぁ

🙂

トメ子

2018年08月29日 10:15

親がしてほしいと懇願しているんだから、やればいいと思います。しかも自分達自身、親達も満足なものを。お金がどうとか書いてありますけど、一番の理由は「面倒くさい」でしょう？最後の方に「姑息な手を考えています」っていうくらい、披露宴をやらないことに特に強い信念もなしに、いろいろ理由つけて逃げようとする自分がそこに居るわけです。その姑息さを正当化するためだけに、「そのお金を無駄にしたくない」とか「家財道具に使いたいとか」適当な理由付けしているんですね。ものすごく幼稚で子供っぽいと感じました。まあ、なんていうか、、、入籍出来るまで育てて頂いて、親が子供の結婚式・披露宴を望んでいるんだから、御奉公としてするのが、恩返しじゃないでしょうかね？しかもあなたの家庭だけじゃなく、両家からの願いなんでしょ？やればいいのに。今は面倒くさいと思っていても、将来子供も出来て、その子供が絶対式や披露宴やりたいと言っても「自分はやってないんだから、あなたもしなくていい」なんて言えますか？

トピ内ID：7367525539

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彼の意見はどうなの？

餅寝

2018年08月29日 11:03

私もしませんでしたね、子供染みてるかも知れませんが式に掛かる何もかもが面倒で勿体ない。人それぞれですよ何かに大事な時間とお金を使うかなんて。夫の親は「しないの？」なんて優しく言ってきたりしたけど、突っぱねましたよ優しくね。したくもない事に労力を使う位なら新生活に使いたいし、面倒臭くなって結婚自体が嫌になるかも知れない。１番の助けは夫も式に関しては前向きではなかった事かな、夫は親にせっつかれればやっただろうけど自分だけで出来るモノではないし。式を挙げないとすぐ別れると言ってのけた伯母がいましたね、これが相手の事を考えた大人の言う事なんでしょうかね？式なんて社会的セレモニーと言うより個人的なものでしょ？するかしないかなんて個人の自由だし、例えば金のない人間が借金背負ってまでしないと子供なの？私が小さい頃田舎でやった様な家に呼んで催す式なら素敵だと思うけど、見掛けだけ(私の独断)のショー的な物をやれって言われてもね。相手の立場や都合を考えろって言うのは結局は見栄なんですよ、子供が結婚したのに式を挙げないのは恥的な…。兎も角逃げの一手と言うのは子供だと思います。(笑) いつ言われるかって考えながら生活したって楽しくないでしょ？だったらキッチリさせた方が他の事でも前向きになれるってもの。彼は何て言ってるの？同士であれば心強いはず。双方の妥協点を探すの写真だけで良いのかそれ以上なのか？無理強いされた事で後々何かしら残る方が大変です、だからその時その時でスッキリさせて置く。お互いの家族だけで良いって言うのは写真だけで良いって事じゃないの？穏やかに抵抗できないのであれば写真は撮っていたらどう？私は写真も何も残しませんでした、代わりに姑側の親戚を呼んでお披露目をしました。

トピ内ID：8968831018

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イヤだと思うことはやらない方がよい。！

🙂

ありさ

2018年08月29日 11:27

自分がやりたくないことを周りから強要されるほと苦痛なことはありません。それは一生のトラウマになります。結婚は周りの人のものではなく、あくまでも自分たちのものなので、自分たちの意志を貫くべきです。私たちはやりませんでした。今でも良かった！と思っています。

トピ内ID：1961769345

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イヤイヤながらやりました

☁

あれから３０年

2018年08月30日 10:38

夫の両親が「式と披露宴は絶対やらなきゃダメ」といったので、渋々やりました。友人や会社の人もよんで。あれから30年近く経ちますが、いまでも「本当はやりたくなかった」という気持ちが拭えません。こんな感覚や考え、少数派なんでしょうけど、披露宴て見世物以外の何ものでもないという気がするので。他のことにお金を使いたいというお気持ち、よ～くわかりますよ。でも、結婚後、両家の親とうまく付き合っていきたいのなら、トピ主さんたちが折れたほうがいいと思います。トラブルの元になるファクターは、ひとつでも少なくしておいたほうが身のためですから。

トピ内ID：0430715672

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あなただけじゃない，息子にとっての結婚式でもあるのよ

🙂

上から目線やね

2018年08月30日 10:38

私も式を控えています。私もどちらかと言えばしなくて良い考えなのですが,彼のご両親から私のために式だけでも,ウエディングドレスを着させてあげてと彼に話しており,彼自身もそのつもりだったので式を挙げることにしています。彼は私の親のために,私も彼の両親のためにと思っています。それに,結婚式はあなたのためだけではなく彼のご両親にとっては【息子の結婚式でもある】のでそれを全てあなたのわがままで取り上げるのは違うと思います。披露宴はやらなくてもいいんです。私も親族のみで15人ぐらいですし,式の後ドレスを着たまま皆で食事をして解散です。

トピ内ID：3345333798

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残念なご両親

🐧

還暦おっさん

2018年08月30日 14:32

子どもの育て方を間違えましたね、ドンマイ。人生には、好むと好まざるとに関わらずセレモニーがあります。成人式はどうしましたか？親も子もそれぞれの思いがありますが、やりたいことを否定するのはいかがなものか？ご両親のための努力（苦労？）もあって良いのでは？＞両家の両親からお金は出すから！と言われてますが、＞そのお金だけもらって新居の家具や家電を買いたいのが正直なところ…。親の楽しみを奪って、親の金で自分たちの生活に・・・って、これは、流石に虫が良すぎます。まあ、家族葬とかも増えて徐々にセレモニーも簡略化されて行くようです。トピ主さんが親になった時期には、全員総意で結婚式やらない方向になるかもですね。

トピ内ID：9833864899

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親孝行の側面はあります

🙂

晩夏

2018年08月30日 14:57

両親が出席した友人から口々に「おめでとうございます」と言われて嬉しそうにしていた顔は忘れません。それが目的でしたわけじゃなかったけど、やって良かったと心から思いました。さて、私の友人は、両家の実家が離れていて、２回やった人が居ますとくに婿側のは彼のご両親に丸投げで行ったので、白無垢で人力車で入場でした珍しいのでＴＶカメラまで来ました。これだけは嫌っていうのだけ主張して、ご両親に場所もドレスも丸投げで、許容できそうなプランなら受け入れたらどう？期待させるだけさせて、やらないのは、恨まれると思うよ

トピ内ID：7164753739

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残念なご両親　２

🐧

還暦おっさん

2018年08月30日 15:31

追加です。真の子育ての終了は、高校卒業、大学卒業、成人式でも無いと思っています。子の人生をパートナーにゆだねる「息子、娘の結婚」です。親にとって「結婚式」が「子育て卒業式」になります。と言うことでご協力ください。独身を貫かれると一生卒業出来ません。（泣）

トピ内ID：6526998100

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逆パターンはあったけど

🙂

働くおばちゃん

2018年08月30日 16:46

挙式披露宴したかったけど、お嫁さんの実家が反対でできなかったパターン。うちの弟夫婦です。全くなしでというのも何だからと言って、家族とごく親しい友人数名だけの挙式と食事会形式(司会者は式場の人で、新郎新婦の簡単な紹介はしてくれて、あとは食事して終わり)で済ませてましたね。反対の理由が、お嫁さん両親は駆け落ち婚で、自分達が挙げてないからしてほしくない(つまり親戚に娘の結婚など知られたくもないし、知らせるつもりもない、呼んでお祝いなんて真っ平後免)というお嫁さんお母さんのご事情一点のみで、披露宴なしになったとのこと。やりたくなけりゃ、理由が何であれやらなきゃいいんだと思いますけど、子どもの代にまで類を及ぼすのはお止めになったらいかがかと思います。ちなみに、そんな弟より10年晩婚だった私はというと、母が自分の黒留め袖を仕立てて持っていたことを知っていましたし、弟の時がこじんまりで寂しそうだったので、忖度して挙式披露宴を行いました。晩婚で挙げることの是非もあろうかと思いますし、色々面倒ではあったけれど、いいけじめと思い出と、親孝行の一つになったかなと思っています。

トピ内ID：6131725991

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やってよかった！

結婚３０年

2018年08月30日 16:30

私達は同棲後、入籍したので、（今更結婚式はやるつもりなく）入籍した時、記念の写真（プロに撮って貰った）と挨拶文を関係各者に送付しようと準備していました。ところが、彼（田舎の長男）の親に「やはり披露宴をやって欲しい・自分達でお金を出すから」と懇願され、足腰弱っている彼祖母も居たし、田舎で挙式する事にー（入籍１年後です）二人とも、結婚式に憧れも興味もないので、全て彼親に任せ、私はウエディングドレスを用意するだけでした。これも貸衣装で良かったのですが、私は特別大きいため、田舎の貸衣装屋では合わないだろうと判断し、安い白いドレスをその辺で購入、ブーケは姉が、頭の飾りは友達が作ってくれました。花嫁側の出席者は私の家族だけ、花婿側は家族・親戚・御近所・幼馴染み友人達で１：９位の割合でしたね。彼側の人間は、彼家族以外、私にとって殆どが初対面という有様。式次第も全て彼親まかせで、最後は結婚披露宴というより、『田舎のカラオケ大会』と化しました。終わってから、彼父が御祝儀を帳面につけていたら（田舎ですので代々続く帳面がある）、御祝儀で収支決算プラスになったと喜んでいました。私達も、お互いの両親や周りの皆さんに喜んでいただけたし、（今、写真をみると）記念になるし、やってよかったと思います。ちなみに、私達は東京在でしたので、その後友人・仕事関係者を集めて、盛大なパーティーしました。トピ主さんも全く興味がなくこだわりもなく、どうでもいいなら、親任せにしたらどうですか？手間もお金もかからないし、エネルギーだってその日、1日だけですよ。親からのお金など、あてにしないで、新居の家具や家電は自分達で用意しましょうよ。

トピ内ID：0506805179

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やりました

💋

とんぼ

2018年08月30日 17:03

私も式とか披露宴とか興味がなくて、食事会で近しい家族親族紹介して終わりで良いんじゃないかと思っていました。しかし母がどうしても花嫁姿を見たい、お金は出すと言い、夫も式くらいはやろうよ、と言うので神前式のお式プラス料亭で食事会という形に。一生に一回のことだから、ここは親を喜ばせようかと、事務的に進めたので、もう最小限のエネルギーで準備しました。食事会の会場側からはあれこれ演出の提案をされましたけど、ふんわりスルーしました。写真も残せましたし、親も喜んでましたから結果的にやってよかったです。結婚して自分達の戸籍を作り、独立した一つの家になると、面倒くさいとかお金がもったいないとかで逃げていられない親戚づきあいとかしがらみに直面することもあるでしょう。そこをどううまく、角を立てずに切り抜けるかも大人の処世術だと思います。嫌なことをなし崩し的に避けても、それはそれで周囲は察してくれるとは思うけれど、それを繰り返してたら芳しくない印象を親族に植え付けるだけだと思います。これから長い付き合いが始まる人達です。そのこともよく考えてみるといいと思います。

トピ内ID：0531945729

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レスします

🙂

やさぐれぱんだ

2018年08月31日 11:06

＞理由は、お金がもったいないこととめんどくさいからです。＞両家の両親からお金は出すから！と言われてますが、＞そのお金だけもらって新居の家具や家電を買いたいのが正直なところ…。ずうずうしい以外の感想が出てきません。どれだけ金積まれてもやりたくないからやらない、の方がいさぎいいですね。その理由がめんどくさいから、であったとしても。

トピ内ID：2449257923

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