中学生息子の虚言癖

レス39

（トピ主 5 ）

🙂

中学生の母

2018年08月28日 12:09

子供

中学1年生の息子について、相談です。 6年生の頃から嘘をつくようになりました。「遊園地に行く」「旅行に行く」など見栄を張った嘘です。私に対してはありません。友達のママから聞き、すぐに叱りました。「どうして嘘をつくの？」と聞くと「おもしろいから」との返事に絶句しましたが、・嘘をつくと信用をなくすこと。・友人が離れていくこと。を言い聞かせました。ところが先日、ふとしたことからラインの内容を見て（スマホではなくWi-Fi環境のみで使用しています）嘘の多さに愕然としました。・兄がいる。兄を語ってメッセージを送る。（一人っ子です）・骨折をした。（実際は捻挫。友達に聞かれて肯定）・ハリネズミとダックスフンドを飼っている。（何も飼ってません）・（お友達が塾の合宿でいない間）友達みんなでバーベキューをした。最後の嘘は、ばれたのでしょう。その後、ブロックされたようでメッセージが未読になってました。本人はタブレットもラインもパスワードを設定していて、私が見ていないと思っていますが、指紋認証で見ることができました。一人っ子ですが、社交的で面倒見のよい性格で、友達も多く、スポ少でも部活でも上級生・下級生とも仲良くしています。ニュースを見ていても「かわいそうに」「助かってよかった」など、通常の感情を持っていると思います。やっているスポーツでも1年からレギュラーを取れていて、見栄を張る必要も判りません。私がずっとフルタイムで働いているせいか、今でもとても甘えたがりです。この年齢になっても「抱っこして」と1日数回来るので、抱きしめています。でも、家ではその日あったことなどはこちらから聞かないとあまり話しません。息子の虚言癖を治すために私はどうしたらいいでしょうか。教えていただきたいです。

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学ぶ時ですね。

🙂

ちえり

2018年08月28日 21:46

いろいろな原因が重なった結果の今ですから、あなたが学ぶ時ですね。思いあたることがあるのでしたらまさにすぐ実行しましょう。息子さんの通学している学校にスクールカウンセラーはいますか？そこで専門家を紹介してもらうことができます。お住まいの行政サービスを利用することもできます。放置はしない方がいいと思います。

トピ内ID：2492183553

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構ってちゃんなのでは？

🙂

通りすがり

2018年08月29日 11:03

見栄と言うより、周りに自分に常に注目していて欲しいのではないでしょうか。承認欲求も強いのではないですかね。最初は「遊園地・旅行に行く」→「いいな」ですけど、周りも同じように遊園地や旅行に行くと目立たない。だからどんどん自分が注目されるような嘘をつくようになったのでは？病気や怪我なら心配してもらえる、変わったペットを飼って入ればいいな、すごいと言ってもらえる・・・みんなに注目してもらって構って欲しいのではないですかね。　正直、社交的というよりは八方美人に近いのではないかと思いますね。友達も多いと言いますけど、広く浅くな感じではないですか？心から本音を言えるようなお友達はいるのでしょうか？

トピ内ID：6613941328

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注目されたいのかな

🙂

高校生男子の母

2018年08月29日 12:07

ウチの息子もちょいちょいウソはつきます。息子のは「怒られるのがイヤだからその場をごまかす」的な、まあ趣旨のわかりやすいウソなのですが、お子さんのウソはちょっと目的がわかりにくいですね。すぐバレそうなものばかりですし。もしかしたら、注目されたい気持ちが強いのかなと感じました。中1男子で「抱っこして欲しい」というのも、何か心の深いところで不安感みたいなものがあるのかなという気もしますし。育ってくる過程で、充分安心感が得られていなかったのかななんて思いました。お子さんを直接知らないただのおばちゃんの感想ですので、とんちんかんでしたらごめんなさい。気を悪くなさらないでくださいね。中学ともなると「ウソが多い」という評価が周囲の子に定着してしまうとお子さんも辛いことになっていく可能性もありますから、早めにスクールカウンセラーにご相談された方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：5341053852

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年齢的なものなのか。

😨

ドン

2018年08月29日 12:07

それにしてもすぐ嘘だと分かるような事ばかりですね。本人は願望を話す癖があるのでしょうか？痛い目をみないと改めないかもしれません。中学一年生の男子で抱っこしてを一日数回！次嘘をついたら、まだ親に抱っこをねだる事を外に言うと脅してみては？ご主人は何と言ってますか？

トピ内ID：3620544898

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愛情に飢えてるのかも

😢

みか

2018年08月29日 12:07

仕事、何とかなりませんか？虚言壁って愛情不足によることも多いと思います。もう少し短時間のパート勤務に変えて貰うとか、何かしらの対応が必要です。このままいくと、友達がゼロどころかいじめなどに合わないか心配です。人の気持ちがわからない様ですので、そりゃラインもブロックされますよ。今のうちにお子さんと向き合って子育てをやり直していかないと遅すぎないように。

トピ内ID：3661871456

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それは親から見た姿

🙂

りんご

2018年08月29日 14:51

たぶん息子さんは誰でもいいから構ってもらいたいんですよ社交性で友達が多く。。。などは、親から見ている子供の姿でどうしてもこうなってほしいというよく目も入ってきますそれは息子さんの虚言壁ではなくかまってほしい、寂しいという心の病です旦那さんはいないのですか？旦那さんも含めてもっとお子さんと接したらどうでしょうか

トピ内ID：3785589665

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ウソをつくのは必ず理由がある

あの～

2018年08月29日 15:13

　まず、しかっても問題は解決はしません。正論は無意味です。そもそもなんでウソをつくかを考えました？　うその内容から察するに、面白い…つまり、お友達の気を引くことが目的のご様子ですが。では、なぜお友達の気を引く必要があるかということです。　スポーツとかでレギュラーをとれていても、特技がそれしかない状態で、お友達同士のヒエラルキーが低い位置なのでは？中学生ってそういうのを一番気にする時期ですよね。　とりあえず、何もしなくていいと思いますよ。自分に不利益が降りかかればウソなどつかなくなります。lineも見なかったことにしとけばよいと思います。そのうち、高校、大学、就職となっていくにつれて、お友達の枠や世界が広がっていくにつれて、ヒエラルキーがどうでもよくなっていきます。

トピ内ID：7892650482

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なるほど

🙂

ちまき

2018年08月29日 17:49

私は専門家ではないので、アドバイスはできないのですが、やはりこれまでお子さんと関わる時間が短かったのではないでしょうか。きっと「遊園地に行きたかった」し「旅行に行きたかった」し「兄弟がいたら楽しいだろうな」「骨折したら心配して構ってもらえるだろうな」「ハリネズミ飼ったら楽しいだろうな」「ダックスフンド飼ったら楽しいだろうな」「友達みんなでバーベキューしたら楽しいだろうな」っていう願望なんですね。そしてその嘘を言ったときに友達から「わー、いいなー！」って言われることに快感を感じたのでしょうね。バレなきゃいいや、と思っていて、一時の快感がその後のリスクに勝ってしまうのでしょうか。社交的で面倒見のよい性格だからこそ、嘘をつくのでは。内向的で人と関わることが苦手だったら嘘をつく必要も少ないですから。嘘をつくのが「おもしろい」のは人を騙しておもしろいわけではなくて、そのときに「えー、いいなあ！」とその場が盛り上がるタイプのおもしろさだと思います。

トピ内ID：6701033346

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れすします

🙂

はてな

2018年08月30日 15:31

中学生の子供の問題（うちの場合は、成績不振や宿題提出をしない）に真剣になった経験があります。虚言癖そのものについて、ズバリ魔法の解決法をあげることはできないのですが、親としてやるべきことは、しっかりと子供を理解して、どういう心の動きでウソをついているのかしっかり観察してあげることがいいのではないかと思います。ウソの怖さとか、ウソはいけないということは、子供はよく分かっていると思います。うちの子も、宿題をしないことは恥ずかしいとか、受験の不利になるとか、言葉ではちゃんと分かっていても、その知識と宿題をするという行動が結びつかなかったのです。私は毎日、声掛けをして机に座らせ、過保護と言えるほど勉強を見ていました。また、本人の好きなマンガだとか声優だとかユーチューバーとやらも（多少無理をして）話を合わせ、どういうことに興味があるのか、どういうことが許せないのか、どういうことが怖くて、嫌なことにぶちあたったらどういう風に考えるのか、ということをこまごまとさりげなくリサーチしていきました。共感したり、笑いあったり、ちょっと緊張感をもって話し合ってみたり、少しずつ、少しずつ、勉強しなきゃという気持ちと、勉強をするという行為をつなげていくように見守っていきました。植物の成長のように、目には見えないけれど、ゆっくり、ゆっくりと成長し、中３ぐらいでようやくマシになってきて、高校に入ってから急にふっと何かの回路がつながったようで、自分から課題に取り組むようになりました。トピ主の勘が言うように、寂しいのはあると思います。同じ寂しいでも、非行に走る、ひきこもりになる、ゲーム中毒になるなど、現れ方は様々です。心の動きは人それぞれなのです。今は叱ったりするだけではなく、全てのことを見通すぐらいお子さんを観察してあげてください。何かきっと、改善の手掛かりが見つかるはずです。

トピ内ID：1245494276

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私もそうだった

🙂

黒歴史だよ

2018年08月31日 17:05

私も子どもの頃よく嘘をついていました。主様のお子さんよりは早く、小学5年くらいには嘘つきは卒業していましたが。私も一人っ子で、両親は仕事が忙しく帰宅は夜。小学校から私学の電車通学だったので、近所に気軽に遊べるような友人はいませんでした。長期休業はずっとお留守番で、一人で過ごす時間が長い子ども時代でした。習い事はたくさんしていましたが、親に甘えて抱っこをせがんだり、親にその日の出来事や悩みごとなどを話すような親子関係ではありませんでした。今振り返ると、私には、他者との交流経験が乏しく、年齢相応の対人交流の技術が不足していたのだと思います。兄弟がいれば兄弟同士のやりとりで学ぶこともあったのでしょうが、一人っ子で、家庭内には大人しかいませんから、子ども同士の活発で荒々しいやりとりや理不尽などは日常的に経験しない環境でした。お友達の家に遊びに行くこともほとんどなかったので、お誕生会に呼ばれたお宅で大皿の料理やお菓子を食べ過ぎて恥をかいたこともありました。当時の私は他者の注目を集めたくて安易に嘘をついていたのだと思います。些細なことでも「すごいね！」「そうなの！？」と感心されたり驚いたりされて注目されると嬉しかったので。でも、そのうち、友人の一部は私の嘘を見抜くようになり陰口を叩かれ、自分がついた嘘が元で痛い目に合ったことも何度か。それでも親には相談しませんでしたけどね。子ども社会の中で苦い経験を重ねて、嘘つきから卒業しました。息子さんも、もう中学生ということで、自分で学んでいくしかないのかもしれません。年齢的に難しい時期かもしれませんが、息子さんとの交流を絶たずに見守り、声かけし続けるのが良いのではないでしょうか。両親の名誉のために付け加えますが、忙しい中、精一杯愛情深く育ててくれた両親には感謝しています。今の私は普通の幸せなおばちゃんです。

トピ内ID：4125965092

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嘘＝願望なのでは？

🙂

２児の母

2018年09月01日 12:35

他の方のレスにもありましたが、私もお子さんの嘘は願望なのではないかと思いました。兄弟が欲しいとか怪我についてはどうしようもありませんが、その他の事ならば叶えてあげることが出来ます。私もフルタイム勤務ですが、年に何度かは旅行に行ったり遊園地に行ったりしています。トピ主さんは、旅行や遊園地に行っていますか？時々行っているのならば息子さんは嘘をつく必要がないので、もしかしたら行っていないのではと思いました。息子さんは寂しいようなので、行ってあげてはどうでしょうか。息子さんは友達とバーベキューをしたかったのかもしれませんが、家族でキャンプしてバーベキューをしてみるとか。楽しいですよ。ペットを飼うのはなかなかハードルが高いですが、犬や猫までいかなくても文鳥とかハムスター等の小動物から検討してみるとか。小さい頃から旅行や遊園地へはしょっちゅう行っているせいか、中学生の娘は行っても友達に大して話題にもしていないそうです。旅行も遊園地もペットもバーベキューもと全ての願いを叶えるのは教育上余りよろしくないような気がしますが、せめてどれか一つか二つ位実現してみたら、息子さんは嘘を言わなくなるかもしれませんよ。ただ、「バーベキューを一回だけ」で終わりだったりすると息子さんの満足感が得られないと思うので、「年に２～３回はキャンプへ行ってバーベキュー」位にした方がいいと思います。

トピ内ID：0388167282

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本当は寂しいのでは

🙂

ブライト

2018年09月01日 12:35

接客業してます。寂しい子ってその場にいる大人に積極的に近づきます。構ってちゃんなんですよね。で、そういう子だったんだろうなという人が職場にいます。流石に虚言はないですが知ったかぶりです。知らない事でも「そうなんですよね」と言います。いつでも話の中心になろうともします。仕事はできる人なのに、自己アピールしすぎて一歩距離を置く人もいます。一人っ子で両親が働いていて幼少時寂しい思いをしたそうです。トピ主さんのお子さんが寂しさからの嘘なのかどうか分かりませんが、こういう人もいるよという 1例です。

トピ内ID：8688210554

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トピ主です

中学生の母トピ主

2018年09月01日 16:52

厳しいご意見をいただく覚悟でしたが、息子の気持ち、親の気持ちに寄り添った、あたたかいアドバイスに本当に感謝いたします。自分が冷静になれないのを感じて、ご意見を求めましたが少し心が落ち着きました。私は会社で育児休業復帰後、同世代の上司が急逝したことにより所属部署の責任者となりました。引き継ぎも出来ない状態で仕事量が増え、息子が年少から年中の2年ほどは帰宅が9時を過ぎる毎日でした。主人も仕事が忙しく、息子は祖父母宅で過ごしていました。祖父母宅では、私の姉家族が同居していて義兄や従姉妹達にもとてもかわいがってもらいありがたく思っていますが、やはり親の愛情とは違うのでしょう。その後、主人が転職に失敗し、今はパートで働いている状態ですので私が退職という選択は取れません。主人は人との関わりが苦手で幼いところがあり、子供の事でもそれ以外でも相談をすると黙ってしまうので、相談することはありませんでした。それでも息子とは一緒にゲームをしたり食事に行ったりと兄弟のような関係ですが良好です。私も口ベタで友人が少ないので、息子が一人っ子ながらも友人が多く、息子を通してスポ少のメンバーとご家族ぐるみで付き合うようになり、本当にうれしく思っていました。息子の嘘を最初に教えてくれたのが、メンバーのママさんで、ブロックされたのはチームの先輩です。

トピ内ID：7722459897

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トピ主です

🙂

中学生の母トピ主

2018年09月01日 16:52

息子は友達が多いですが、確かに親友と呼べるお友達はいません。その時その時にハマっている遊びで仲のよい子が変わって行きます。（変わっても前の仲良しとも普通に遊んでいます）今は私の帰宅時間は息子と同じくらいですが、私よりも早く帰っていると洗濯物を入れてくれて、簡単に自分で何か作って食べています。「お母さんが忙しくてごめんね。さみしくない？」と聞くと「ん～。それなら犬が飼いたい」という返事でしたが、金銭的にも時間的にも難しく思えて叶えていません。私が忙しい分、たくさん抱きしめて「あなたが大切」「大好きだよ」などの言葉は掛けるようにしていましたが、息子の心に寄り添うという視点は確かにありませんでした。

トピ内ID：7722459897

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トピ主です

🙂

中学生の母トピ主

2018年09月02日 11:25

この後に及んでとは思いますが、スクールカウンセラーに相談して学校側に息子が嘘つきという目で（事実そうなのですが）見られるのが怖くて、相談をためらってしまいます。息子の心の動き、個性を今までとは違った目線で見極めながら、私だけまず行政の相談窓口に相談してみようと思います。

トピ内ID：7722459897

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犬、飼ったらどうでしょう？

😨

ドン

2018年09月02日 18:36

2回目のレスです。ご主人は頼りにならないのですね。ご主人からガツンと言ってもらうか、話を聞いてもらえたらと思ったのですが。犬、飼ってあげたらどうですか？血統書付きの子犬が欲しいとかじゃないんですよね？保護犬とか保健所から引き取るとかなら、初期費用も安く済むかと思います。ご主人は無職で、お子さんもトピ主さんも夕方帰宅するのなら十分飼えますよ。あれは難しいこれは難しいで、お子さんの願望を叶える努力はしていますか？どうもトピ主さんがお子さんに甘えているような気がします。

トピ内ID：3620544898

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クラスにいました

🐧

たけのこ

2018年09月02日 18:36

中学生の時にクラスメイトで嘘を言う子がいました。成績はいいけど特別仲のいい子がいない子でした。目立ちたい気持ちが強く、他人に羨ましがられたい、注目されたいと言う内容の嘘でした。でも、そういったことはやはり周囲に知られていき浮いていました。高校卒業後に、彼女を知っている人と偶然話す機会がありやはり嘘の学歴を話していて、変わっていないんだと驚きました。彼女は、家庭が複雑だったようですが、何か空虚感や劣等感があったのかもしれないと今は考えていますもう一人は男子ですが、自分の得にもならないような嘘を重ねていて遊び友達はいて面白がってましたが、やはり話の矛盾に気づき、徐々に周囲がひいて、「そういう人」として見られていました。直接親しくなくても、学年で話が広がります。今、気づいた時点で、何らかの対処をされた方がいいと思います。心の中に寂しさがあり、周囲の気をひきたい、構ってほしいのだと思います。スクールカウンセラーや教育センターもありますので相談されたみては。家族3人で旅行に行くとか、日々の話を聞く時間を必ず持つ（話を否定せずに聞く）しっかり息子さんに向き合う時間を作ることかと思います。日々の声掛けも大切だと思いますが、彼の日常と考えに寄り添い、心の揺れや動きを一緒に感じてみることだと思います。共感したり。今までも仕事が忙しく大変な中、家庭のこと子育てと大変だったと思います。読んでいて心配になりました。

トピ内ID：3335119342

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性分なんでしょうが・・

🙂

mina

2018年09月03日 12:17

多分もっと小さい頃から、親が知らないだけで、ちょこちょこ嘘をついていたと思います。というのも、うちの妹がまさにそっくりだからです。昔はラインやメールもないし、親は妹が成人してからも、彼女が嘘つきなのをわかっていませんでしたが。なんでそんなしょうもない嘘をつくんだろうと、不思議でたまりませんでしたが、大人になってわかってきたのはやはり、「注目されたい！」「いつも、和の中心でいたい！」という事ですかね。誰かが和の中心でいたら、全力で嘘をついて自分に関心を向かわせますから。息子さんもその傾向が強いんだと思います。妹は中年の今でも嘘つきは治らず、ますます巧妙になりました。ただ、今は嘘に気付いた親戚から信用を大いに失っています。（親も薄々気付いてますが、今更信じたくないようです）私が思うのは、やはり嘘を論破した方がいいんだと思います。案外、嘘をつかれた側って追求しないですよね？自然と離れていくだけです。で、嘘をつく人はこれといった被害もないので、気楽にまた嘘をつく悪循環。嘘つきという事を本人に自覚させて、「それ嘘じゃん。それも嘘じゃん」と、本人にはっきりと認識させるよう、追求するなり、恥をかかせるなりした方がいいと思います。うちの妹を見てると、嘘をつく事に大した罪悪感を持っていないように見えます。みんな心の中では『嘘つき！』とは思っているのですがね・・

トピ内ID：9322696675

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トピ主レス読みました

甘梅

2018年09月03日 13:10

息子さんを抱きしめたり、言葉をかけたりされているとのことですが、その結果が今ですよね。思うに、息子さんと「一緒に何かをする」時間が必要なのではないですか？私が息子さんの立場なら、「ごめんね、さみしくない？」って聞かれても「どうせここで僕が寂しいと言ったって仕事は変わらないでしょ？お母さんに迷惑かけたくないから本当は寂しいけど黙っておこう」って思いますよ。トピ主さんの仕事は、長年の息子さんの我慢と優しさの上に成り立っていることを自覚なさってください。厳しいことを言って申し訳ありませんが、トピ主レスからは「だって仕方ないじゃない。私だって精一杯やってきた。」という気持ちが透けて見えるのですが違いますか？勘違いなさらないで頂きたいのは、レスをくださった方々はトピ主さんの今までの頑張りを否定しているわけではないのだと思います。私もそうです。仕事と家庭、それはご苦労があったことでしょう。ただ、いまご家庭のあり方の方向転換をすべき時に来ているので、ここで真剣に向き合うべきと言っているのです。ご主人としっかり話し合いをなさってください。最後に… 私が中学生の頃にも虚言癖の女の子がクラスメイトにいました。初めは自分を良く見せる嘘でしたが、そのうちに他人と他人の関係を壊すような嘘に発展していきました。（ねえねえＡちゃん、Ｂちゃんがあなたのこと最低だって言いふらしてるよ～、といった嘘）だんだんと皆その嘘に気づき、クラスメイト全員からの信頼がゼロになり、誰１人彼女を相手にしなくなりました。今思えば彼女にもいろいろ原因があったのだと思えますが、当時はとてもじゃないが許せなかった。誰からも居ないもののように扱われるって悲惨ですよ。息子さんの中学校生活がそうなる前に、真剣に向き合ってください。

トピ内ID：6995369399

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トピ主さんしっかりして！

😝

甘梅

2018年09月04日 10:53

２度目です。３つ目のトピ主レスを読みました。一体何のためのスクールカウンセラーですか？スクールカウンセラーに相談したら、先生方が急に「あいつは嘘つきだ」と言って息子さんをいじめるようになるとでも思ってるの？本気で息子さんのこと考えてます？どうもトピ主さんのレスを読んでると、口先だけ、うわべだけって感じがするんですよ。問題にちゃんと向き合おうとしてない。「息子の心の動き、個性を今までとは違った目線で見極めながら…」って、何か対策を取ろうとしているような文面ですが、具体的に何をするのかまるで伝わってきません。本当に今きちんと向き合わないと、問題解決は年を重ねるごとにどんどん難しくなって行きます。「抱っこして」と言ってくれているうちはまだ良い。でもあれやこれやと理由をつけてうわべだけの対応をしていたら、そのうち息子さんは貴女に失望して行くようになりますよ。ひとまず行政に相談されるとのことですが、スクールカウンセラーに時間を取ってもらって、トピ主もちゃんと学校へ出向いて、相談された方がいいと思います。

トピ内ID：6995369399

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主様が考えているより、事態は深刻な可能性がありませんか？

😨

ご子息が心配

2018年09月05日 18:08

もしかしたら＞主人は人との関わりが苦手で幼いところがありとは別の形で、ご子息にも人間関係構築が苦手な所があるのかも知れませんが… ＞兄がいる。兄を語ってメッセージを送る。（一人っ子です）＞骨折をした。（実際は捻挫。友達に聞かれて肯定）＞ハリネズミとダックスフンドを飼っている。（何も飼ってません）＞（お友達が塾の合宿でいない間）友達みんなでバーベキュー等は、子供が怒られ苦し紛れに嘘をつくのとは種類が異なり、虚言・空想と多少の事実が混在していると感じます。ご子息に当てはまるか分かりませんが、ある程度年齢が上のお子様の話に虚言・空想が混在する場合は、精神的な理由（悩みやストレス）を抱えている場合が多いです。どのような方が、お子様の学校の＞スクールカウンセラーか分かりませんが…それよりも＞行政の相談窓口に相談し児童精神科医等に、話を聞いて貰った方が良いと私は思います。何事も早期発見早期治療が回復に繋がり易く、先延ばしにするほど回復に時間を要したり、問題が複雑になる可能性が高くなります。お友達からのブロックが増えると、自己肯定感の低下に繋がる事がありますし、近年はライン・ネット等による子供のトラブルが増えていますので、事態が更に深刻化しない内に行動する事をお勧めします。

トピ内ID：6736229415

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スクールカウンセラーについて

🙂

黒歴史だよ

2018年09月07日 10:08

2回目です。私自身が学校勤務を経験しておりまして、その経験をお知らせします。私の勤務校のスクールカウンセラーは「守秘義務」のため、具体的な相談内容や、カウンセラーの見立てや相談後の見通しなど、一切を学校関係者に報告しませんでした。私は医療系の資格も持っており病院勤務もしていましたが、病院では、カウンセラーと他職種との情報共有を綿密にしていたので、学校でのスクールカウンセラーの「守秘義務」には非常に違和感がありました。問題を抱えている親や子をカウンセラーにつないでも、その後の経過が一切わからないのですから・・・。傾聴と共感しかしないカウンセラーの態度のために状況が悪化したときには怒りすら覚えました。だから、主様がスクールカウンセラーに相談しても相談内容が学校関係者にもれることはないと思います。心配なら「学校関係者には報告しないでいただけますか？」と事前に申し出てみて、約束してもらえたら相談してみては？カウンセリングにも様々な流派があり、カウンセラーの力量は人それぞれですし、相談者とカウンセラーとの相性も重要だと思います。カウンセラーに相談したからといって、必ずしも問題解決につながるとは限りません。あまり期待しすぎずに、第三者の意見を聞いてみる、というスタンスで相談するのは良いと思います。ところで、生まれてからずっと忙しい両親の元で育っていると、その生活が子どもの日常ですから、子どもはさみしいとか辛いとかはさほど感じていないものです。だから、親の罪悪感から、子どもに対して「さみしくない？」｢ごめんね｣などと言ったとしても、それは親の自己満足にしかならないでしょう。私が子どもの頃の自分を振り返り、幼かった自分の淋しさを実感したのは、我が子が生まれてからです。大きな問題になる前に、お子さん自身が気付いて正しい行動をとれるようになると良いですね。

トピ内ID：4125965092

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私にも似た経験が、、、

🐱

ぱーまん

2018年09月08日 11:00

私もその年齢くらいの時に主さんのお子さんと似ている所がありました。まさに弟なんていないのに、いると言ったり、夏休み〇〇に行ったー！などなど、、今思い出すと自分をぶん殴りたくなるくらい恥ずかしい嘘ばかりついていました。　なんでそんな嘘を？と思うかもしれませんが、わたしの場合、例えば本当に弟が欲しかった願望だったり、みんなに注目されたかったり、要するにどんな手段でもいいから構ってほしかったんだと思います。うちも両親が共働きで小学校の低学年から1人でお留守番などをしていました。母や父に褒めてほしくて、話を盛ったり、嘘をついたりした事もあります。もしかしたら、主さんのお子さんも寂しかったり、構ってほしかったりしてるのかもしれません。しかしながら、嘘はやはり良くない事なのです。私も周りに誰も信用してくれる友達がいなくなった事で初めて自分がしてきたことの大きさに気付かされました。どんな小さな嘘でもすぐに信用なんてものは無くなってしまうのです。わたしは幸いこの性格を治すことが出来たので、数少ない友だちもいますし、信用してくれる主人とも巡り会えました。主さんのお子さんも今は難しいかもしれませんし、辛いことがあるかもしれませんが、嘘がいけないことということに気づいてくれると思います。必要なのはお母さんは自分をちゃんと見てくれていると想える環境をつねに作ってあげることだと思います。お子さんの前で怒ったり、泣いたりする事は逆効果だと思うのです。主さんも戸惑いもあると思いますが頑張ってください！主さんならきっと大丈夫だと思います。

トピ内ID：6865229183

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私の虚言は・・・

risu

2018年09月12日 10:31

周囲の気をひきたかったから、かな「どうしたの？すごい～いいな　え？本当？」とか話題を提供して相手の気をひきたい・・だけ親は私のことを「友達が多く　明るい子」と思ってましたのでそれ演じつづけないと、親はがっかりするでしょだから強引に友達を引き寄せたくて気になったには＞最後の嘘は、ばれたのでしょう。その後、ブロック大丈夫かな？かなり痛手でしょうね　友達いるのかな？なんか、心配です　だって嘘つかないと孤独なんでしょお母さんには本音を言えないでしょ　忙しい母に心配かけるしいい子ポジションが崩れたら愛してもらえるか心配だし＞息子の虚言癖を治すためにあ！！そうだ！！トピ主様もたまには、人間として弱い箇所を見せるとかいかがですか？ダメ母をアピールする「部署の何め！！嫌がら最悪」とか「仕事ミスって怒られた」とか「日にち間違った」「財布忘れた」とかトピ主様　なんか優秀な方に見えますので・・・たまには人間味をだすのはいかがですか？？そしたら彼からポロっと本音がでるかもしれませんよ

トピ内ID：1033396670

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精神科へ行って相談してください

😢

勝子

2018年09月12日 11:29

息子さんのことですが、まずあなたが精神科へ行って息子さんの虚言壁のことを相談してください。相手は医者なので秘密は守れます。また、低料金で精神科医の専門的なアドバイスを聞けます。急いでください。思春期真っただ中になるとなかなか息子さんはいうことを聞いてくれなくなるでしょう。まずはあなたが相談です。

トピ内ID：4661808156

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トピ主です

中学生の母トピ主

2018年09月12日 18:18

引き続き、ご意見をありがとうございます。息子を思ってくださるご意見、厳しいご意見も何度も読み返しています。その後、行政の相談窓口で相談しました。「話を盛ってしまうようですね」というほどの認識で、「日常生活に支障が出てなければ来年まで様子見でいい」と言われました。もちろんタイミングを見て「嘘はいけない」ことは伝えるべきとのことで、主人にも話をして、言えるタイミングがあれば話をしてと話しました。私は息子との関わり方を振り返ってみて、忙しさに効率優先だったと反省しました。たとえば、一緒に家事をするのではなく、息子が洗濯物を入れてくれている間にお風呂を洗う。息子が好きそうな物があれば、本人に話をする前に買ってくる。息子がゲームをしている間に買い物に行くなどです。（買い物は本人が好きではなくて、本人のスポーツ用品を買いに行くのも「お母さんが選んできて」と行きたがりません。）今までは約束して、果たせないとかわいそうだろうと私の頭の中で計画を立てて連れて行ったり、与えたりということが多かったです。でも、約束が守れなければその説明と謝罪をするというようにきちんと関っていこうと思いました。この週末はドッグカフェに誘い、一緒に行ったり、息子の好きそうな雑貨を見つけたので一緒に買いに行きました。息子との話も1往復で終わる聞き方をしていましたが、どうしてそうだったのか、息子はどう思うのかを聞くように変え、息子の口数が増えました。家族での外出はしています。夏休みは近所の遊園地に行きました。でも、絶叫マシーンが苦手な息子と私を置いて、主人は1人で回っていました。（遊園地に行くといつもこうです）他にも親戚と公園に行ったり、釣りに行ったりしました。バーベキューもチームメイトと家族ぐるみでやっています。

トピ内ID：7722459897

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トピ主です

🙂

中学生の母トピ主

2018年09月13日 09:47

ラインももう一度見直してみました。（相談した時には「見たことは言わない方がいい」とのアドバイスでした）ばれやすい嘘は新学期の始めに、他の小学校から来た女の子についていました。気になる子、とかではなくて「何組の誰？」というやりとりでラインでのみの交流のようでした。バレバレの嘘は環境が変化した時期のみで、最近は見当たりませんでした。最近の嘘はバーベキューと嘘をついたことで、バーベキューは実際に何度かやっていることなので虚言癖というよりは、からかい目的の嘘という感じで虚言癖とは違う印象です。嘘は嘘で同じ事で、さらに相手を傷つける内容なのでより悪質なのですが。相手はチームの先輩の女の子で実際に会うことも少ないのでブロックされているとは息子も気付いていないと思います。私も口ベタで人との関わり方もヘタで、見当違いのことをしているのかもしれません。引き続き、ご意見をお願いします。

トピ内ID：7722459897

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大ごとにしないほうが良いと思います　１

ボンボン

2018年09月13日 10:48

息子さんと同じようなウソをつきまくっていた者です。息子さんと同じ経験を小５の２学期にしました。突然母に、「アメリカに行った事があるとＡちゃんに言ったの？Ａちゃんのお母さんに聞かれたから行った事ないと答えたよ。でも大丈夫。Ａちゃんのお母さんも子供らしいウソだねって笑ってた。」と言われました。晴天の霹靂でした。恥ずかしーーーい！もうＡちゃんに会いたくなーーい！母には全く叱られませんでした。「Ａちゃんからハワイに行った話を聞いたんでしょ。羨ましくてついアメリカって言っちゃったのよね。まあそういう事もあるよ。良い機会だからアメリカについて一緒に調べてみよう。」母は元小学校の教員ならではの頓珍漢なお説教をしていました。羨ましくてついアメリカと言った？なにそれ、羨ましくてウソをつく事ってあるの？私がアメリカについて詳しく知りたいと思ってるの？全然思ってないけど？大人は頭で考えた事を上手に言葉にできます。母も話が上手な人でした。でも私は子どもだったので、母と会話をするといつも負けました。喧嘩じゃなくても、ただのおしゃべりでも負けるんです。母は今日の出来事を上手に話します。私は「へえ、そういう事もあるんだ～」と関心を持って聞きます。私が学校であった事を話します。母にとっては経験済みの面白みのない話し。だから「ふうん、そうなの。」と流されます。私は友達と同じペースで同じ語彙数で同じ経験値でおしゃべりを楽しみました。楽しい会話の中に、【スパイスとして】ウソをちょっと混ぜると世界が広がりました。ただそれだけです。子供のウソは大人が考えるほど悪いことではありません。騙しているわけではありません。ただ単に赤毛のアンのようにウソの世界を楽しんだり、ハワイというお題にアメリカと答えてみたり。

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大ごとにしないほうが良いと思います　２

ボンボン

2018年09月13日 10:48

トピ主さんはご自身の子どもの頃の記憶がはっきりしているほうの人ですか？親に言われた事でトラウマ的になっている事はありませんか？私はアメリカ事件がかなり尾を引きました。母に対して劣等感を持ちました。私は母にすごく悪い子どもだと思われているんだろうなと思って恥ずかしかったんです。今私には大学生の娘がいます。この子が小さい時、ウソをついても指摘だけはしないようにしようと決めて育てました。無駄な劣等感を植え付けると何年も人生の足を引っ張ると思って。でも娘はなぜかウソを全然つかない子どもでした。私は、「ああやっぱり専業主婦に育てられるとウソをつく必要もないのか。私はやっぱり寂しくてウソをつく子だったんだ。」と思いました。ところが娘が小６の時、突然娘が、「ママは私のウソに全然気が付かないね。」と言いました。私「え、ウソついた事あるの？どんな？」娘「いっぱいあるよ！」私「え、例えばどんな？宿題してないのに、もうしたって言ったとか？」娘「そんな小さいウソはいつもついてる。もっと大きいウソもいっぱいついてる。」私「うそーー全然知らなかった。みんなのママが子供がウソをついて困るって懇談会で言ってたからママは逆に心配してた。」娘「まだウソもつけないのかって？」私「うん。成長してないって。」娘「大丈夫、大丈夫。ちゃんと成長してる！今までに百回ぐらいウソついてる！」私「えー、どれの事？１つぐらい種明かししてよ。」娘「そんな事したらウソついた意味ないでしょ。」私「あ、そっか。」私はこの時やっと自分の劣等感から解き放たれました。

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大ごとにしないほうが良いと思います　３

ボンボン

2018年09月13日 10:48

思いっきり蛇足になりますが、私は小５の終業式の日、生まれて初めて万引きをしました。私は今で言う二軍の子どもでした。万引きを教えてくれた（笑）のはいわゆる一軍の子。私は上級生に上級な遊びを教えてもらうかのように万引きを習いました。そして補導されました。万引きをすると親と担任と教頭と警察が来るんです。担任はボロ泣きしてました。母は頭をさげてました。帰り道の１５分、私は母の後ろをトボトボ歩きました。全く叱られませんでした。だからその時間が反省と後悔の時間になりました。あの時間にもし叱られていたら、私はたぶん反省をする時間が無かったと思います。あの子に誘われたと言い訳を重ねたと思います。話が飛びすぎました。ウソの話に戻します。アメリカ事件の数年後、私はまだウソをついてました。母はたぶん気にしていたのでしょう。でも気にしていない風を上手に装って、エイプリールフールの日に、「ウソって楽しいよね。でも誰それが死んだというウソだけは絶対についてはいけないよ。反対に、よくウソはいけないというけど、世の中にはついたほうが良いウソもあるんだよ。人を救うウソもあるよ。私は嫌われてると落ち込んでる人に、あなたは嫌われてないよって言うとかね。」と言われました。私は、「そうなんだよ。ウソが一番良い時ってあるよね。」と返しました。でも母は、「解かるけど、あんまりウソが多いと信用なくすから気をつけないとね。」と言いました。今は亡き最愛の母ですが、私はこの最後の一言は余計なひと言だと今は思います。私のほうが母より子育てが上手な気がしません？（笑）母は自分の子ども時代の記憶が薄い人でした。私はそこが母の最大の欠点だと思ってます。

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