夫と両親の不仲　アドバイスください

レス19

（トピ主 1 ）

🙂

まこ

2018年08月29日 18:23

ひと

長文失礼します。

私の両親と、夫の仲が少しこじれています。
大きな原因は、夫が私に暴力を振り私が０歳の息子を連れて実家に帰ったことです。

ただ以前から夫は気のきかない方で、夫の実家もあまり礼儀とかを気にしない家庭なので、わたしの両親はあまりいい印象はもっていなかったと思います。

そんなこんなで暴力事件があり、両親は怒っていたと思いますが私と息子のために怒りをおさえ、１週間後迎えにきた夫を許してくれました。

その後暴力はないのですが、半年ほど私の実家に行かなくても夫は平気な顔をしていました。（実家は近くにあり、私が誘っても夫は断りました）
私はさすがにお盆休みで顔を出さないのはまずいと思い、夫に実家に顔を出してもらうことにしようとしました。
ただ、両親は私が気をつかったこともわかっているようで、無理しなくていいと断られてしまいました。

私は夫にそれでも実家に出向いたほうがいいと言いましたが、夫は「自分は悪くないのに謝らなきゃいけない」「礼儀を気にしすぎててめんどくさい」等と言って結局行きませんでした。

それ以降は私もどうしたらいいかわからず、曖昧なままです。

正直、両親も夫もお互い私に悪口を言ってくるのでストレスでしかありません。
どっちの味方をすればいいかもわかりません。
夫と実家の縁だけを切ったとしても両親に対する申し訳なさで気まずくなりそうです。
自分がどうしたいかもわからなくなりました。

息子のことは幸せにしたいです。
どうするのが最善なのでしょう。

トピ内ID：2721634429

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悩む必要なし

🎂

もちむぎ

2018年08月30日 14:57

夫が行きたくなければあなたと息子さんだけでいけばいいのではないですか。ご両親も気に入らない娘夫が来るより娘と孫だけの方が気楽でいいですよ。いかない理由はなんとでも言えるでしょ。というか、それくらい大人なんですからうまく立ち回りましょうよ。両方からお互いの悪口を聞いてもスルーする、どうしても味方しないといけないなら夫です。あなたが事を荒立ててる印象です。

トピ内ID：3738819835

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自分たちの・・

🙂

ダン

2018年08月30日 14:57

旦那さんとは、恋愛ですか？見合いですか？旦那さんの実家は遠方ですか？具体的にどのような理由で旦那さんは、あなたに暴力を振るったんですか？もう既に子供さんもいるんですし、あまり、親が・・実家に・・と言わなくても、結婚して子供がいるからには、あくまでも、自分たちの生活を優先してください。

トピ内ID：2197354546

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旦那さんの実家には

🙂

りんご

2018年08月30日 14:57

旦那さんの実家にはいかれたのでしょうか？

トピ内ID：1066404627

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御主人には期待しない方が良い

🙂

晩夏

2018年08月30日 14:57

そんなハズレ男を選んだのは自分なんですから、諦めて子どもにとっていい父親で、離婚しなくて良い程度の夫なら、自分の実家とは縁を切ってもらった方が良い御両親にも、もう彼にそういう期待はしていないから諦めて欲しいと言って、子供を連れて年中、実家に行きましょう貴方が親戚付き合いしてくれない分は、この子にしてもらうから、と言って置けば良いです

トピ内ID：0638002248

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一番許せないのは

🙂

弱い自分がキライ

2018年08月30日 14:57

お盆に妻実家に顔を出す、出さないではなく、夫の「自分は悪くないのに謝らなきゃいけない」という発言、なんて人でしょう！許せません！トピ主さんは何も思わないのですか？こんな事をサラッと書いて。夫は反省してないどころか、文句を言ってます。半年大人しいからって、私なら安心できません。今後一切起きてはいけない事なのですよ？どの程度の暴力を振るわれたのか、わかりませんが、ご実家に赤ちゃんを連れて帰るほどの事が起きたのですよね？この点について、夫が反省し、自分のやった事の卑劣さを自覚する必要があります。話し合わなければいけないと思いますよ？実家に顔を出さない夫なら、トピ主さんは義実家にも行かない対応をするしかないですね。トピ主さんは行ったのでしょうか？今年のお盆に義実家に。ところで、義実家は息子（夫）が暴力を振るい、嫁が実家に戻った経緯を知ってますか？なんとなく非常識なニオイがする義実家なので、ちょっとした暴力ぐらい何なんだ！とか言いそうですけど。暴力は絶対いけません。一回なら良いというものではありません。常識です。

トピ内ID：2417911043

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無理に会わせなくていい

🙂

鳩ぽっぽ

2018年08月30日 15:11

私の夫も私の両親とは確執があります。暴力が原因ではないですが。私は実家に夫も一緒に連れて行くと、どちらにも気を遣って私が疲れるので夫は連れて行きません。夫はたまには顔を出そうとしてくれますが、何かと理由をつけてお正月くらいしか連れて行きません。もう私は割り切りましたよ。臭いものに蓋しました。トピ主さんも無理に両親とご主人を会わせなくていいと思います。疲れますよ。実家が近いなら子どもとサクッと行けばいいですよ。

トピ内ID：8408322882

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あなたは夫を愛していますか？

たろすけ

2018年08月30日 15:11

＞両親は怒っていたと思いますが私と息子のために怒りをおさえ、１週間後迎えにきた夫を許してくれました。あなたは夫を許せたのですか？何がきっかけで暴力に発展したのか知りませんが、夫婦として家族として夫とやっていけると思ったから帰ったんですよね？ご主人に、あなたの実家と関わらせようとするのはおよしなさい。あなたは息子さんを連れて、時々実家と交流すればよい。あなたのご両親にしてみたら、暴力をふるわれたと帰ってきたのに、戻っていくあなたを、本当は引き留めたかったでしょう。あなたに経済力があり、息子さんを一人で育てていくつもりがあるのであれば、あるいは応援してくれるかもしれません。＞自分は悪くないのに謝らなきゃいけないこれは、ご実家に帰った時の暴力のことを言っていますか？それなら、悪くないと思っている時点でアウトです。そうでなくて、それ以外のご、実家のご主人への評価があなたの口から筒抜けで、そのことを指している、たとえば礼儀とかなら、合わない価値観の双方を合わせないほうが穏便でしょう。ただし、ご両親に育てられたあなたは、ご主人の礼儀についてどう思っているのですか？息子さんがご主人のように、祖父母から礼儀がなっていないといわれるようになったら、果たして息子さんにとってそれは幸せなんだろうか？って思いませんか？もしくは、あなたのしつけで祖父母のお眼鏡にかなうように成長したとして、息子さんは父を尊敬できていると思いますか？ご主人のご両親は？あなたはご主人のご両親を大事にしていますか？

トピ内ID：4295829869

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貴方次第です

🙂

夏子

2018年08月30日 15:11

貴方がまだ夫に愛情があるのなら、取り敢えず貴方は実家のことを忘れて時間を置くしかありませんね。要は、夫と仲良くやることです。両親は、それで安心すると思います。

トピ内ID：0033604196

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自分の娘に暴力を振るう男を

黄身の名は

2018年08月30日 15:31

ご両親が許せるはずないじゃないですか～。しかも、ご主人は反省していないんでしょ？なぜ無理に両者を合わせようとするんだろう。トピ主さんの自己満足ですよね。ご実家に行きたいならトピ主さんとお子さんとで行ったら良いのです。ご両親が会いたいのも二人にだけなんだし。両者を会わせず、それぞれにそれぞれの話しを聞かせなければ、そのうちに悪口も無くなります。そもそもがご主人と別れたくもないのに実家に泣きついたトピ主さんが甘ったれてると思います。どうなるか想像できませんでしたか？

トピ内ID：9984335054

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トピ主さんの義実家訪問は？

🙂

ふっくら雀

2018年08月30日 16:14

なんか随分　失礼なトピ主さんですよね。＞夫の実家もあまり礼儀とかを気にしない家庭なので～あまりいい印象をもっていなかった礼儀がないのはトピ主さんですね。トピ主さんの御両親の礼儀なさが想像つきますよ。何故　さすがにお盆休みで顔を出さないのはまずいのですか？御主人は婿養子なの？半年ほど嫁の実家に行かない夫ってゴマンといるけれど？トピ主はそんなに　頻繁にご自分の実家に？ちゃんと同じ位は義実家にも０歳の息子さんをみせにいってらっしゃるのよね。ちゃんと礼儀をわきまえているつもりなら。兎も角　トピ主ご両親がご主人（孫の父親なのに）の悪口を言ってくるのならとんだ礼儀知らずの御両親だなあ　と呆れかえりました。とても他人様の礼儀がどうのこうの言える方達じゃありませんよ。２０代、既婚（子持ち）の私にだって　その程度のことは解りますね。

トピ内ID：9694252050

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婿養子ですか？

亀

2018年08月30日 16:14

旦那さんは婿養子ですか？主さんが自分の実家に旦那が顔を出さないとマズイと思う理由は…。嫁の実家が近くでも用がなければ行きません。ましてコジレテいる状態で強制すれば実家とは絶縁です。旦那の中では既にその状態です。対応を誤りましたね。

トピ内ID：1940979550

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ご主人にご実家に出向いてほしいのだったら

💔

maru1101

2018年08月30日 17:26

まずは、あなたの義両親に対する意識を変えなきゃいけないと思います。どんな親であろうとご主人にとっては自分の親なんです。その親を蔑ろにされているのに、妻の親には礼儀を尽くせと言ってもできる訳がありません。それに、お子さんが生まれたばかりだからしょうがない部分もありますが、ご主人が働いてあなた達親子を養っている事に対して感謝が感じられませんね。一度暴力を振るった事はご主人の落ち度ですが、そういう状況になった原因はあなたにもあるのではないでしょうか。息子さんを大事にしたいなら、ご主人も大事にすることです。あなたはもうご両親から独立したんですよ。いつまでも親に依存しないで、ご自分の家庭を尊重してください。

トピ内ID：3705455305

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帰る家を確保しておきましょう。

🐱

neko

2018年08月31日 09:49

夫は「自分は悪くないのに謝らなきゃいけない」って？これって何に対して悪いって謝るのですか？主様に暴力を振るった事？それとも盆休みにご実家に出向こうとしなかった事？私は前者に対しては謝るべきで、後者は要らないと思っています。そもそも礼儀知らずと分かっておきながら結婚したのはあなた自身です。彼は礼儀の要らない家庭で育ち、それで満足しているのだから無理やり礼儀を叩き込もうとしても反発を喰らうだけ。もしあなたが『それでも実家に出向いたほうがいい』と思うならそれは妻側の価値観に従ってもらう事になるのだからあなたが頭をさげて出向いてもらうのが筋だと感じます。基本は夫に無理をさせない事です。行きたくないなら行かせない。あなたが夫の礼儀知らずを親御さんに謝れば済む話です。あなたが選んだあなたの夫です。どうせ旦那様の礼儀知らずは治りません。そして絶対にあなたは親御さんと絶縁してはいけませんよ。今まで以上に親御さんと密接にお付き合いしていきましょう。ＤＶ夫とこのまま末永く暮らしていけるとは考えておられないですよね？帰る家を確保しておきましょう。

トピ内ID：3294730762

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そんなに交流が必要？

🙂

あんこ

2018年08月31日 09:49

絶縁とまでは行かなくてもできるだけ実家と交流しない方向ではダメなの？ちょっとトピ読んでもわからないんだけど、どうしてあなたの実家にご主人が顔をだすことが前提なの？どうして無理にご主人とあなたの実家で交流をもたせようとしてるの？暴力ってどんな？暴力そのものには反対だけど、理由はあったんでしょ？ご主人の実家で礼儀を気にしないって例えばどういうこと？どっちの味方って・・・たとえ実家が近かろうと実家は実家であって、あなたの家族はご主人とお子さんでしょ？あなたが実家を頼るからあなたのご両親も口を挟むのだから、あなたの姿勢でどうにでもなるんじゃないの？どうしてそんなに実家寄りでモノを考えるの？私はあなたが実家依存なだけだと思うけど。

トピ内ID：6423912317

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あなたのご両親世代です

🙂

なお

2018年08月31日 10:10

私があなたの親なら、大切な娘に手を挙げた男、許しませんね。絶対に許しません。礼儀云々は、娘の幸せのために我慢してきたことでしょう。それと、暴力とでは次元が違うではないですか。ご主人もそれがわかって、恥ずかしくて会わせる顔がなんでしょ。それより、暴力を振るわれても、それを忘れて元に戻っているあなた、大丈夫ですか？私の経験からいくと、一度暴力を振るった夫は必ずまた同じことをします。将来子供にも被害が及ぶ可能性大です。両親と夫の関係どうのこうのより、もっと大切なことがあるのではないですか？

トピ内ID：9608756978

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トピ主が覚悟を決めるのが最善

🙂

ちょろ

2018年08月31日 11:06

＞両親も夫もお互い私に悪口を言ってくるのでストレスでしかありません。＞どっちの味方をすればいいかもわかりません。自分だけいい子ちゃんでいたくて、周囲が思うとおりに動いてくれなくて不満って事ですよね。妻に暴力をふるう夫を捨てられない。娘と孫に暴力をふるう夫であっても肝心の娘が許している。パパママがせっかく表面的にでも許してくれたのに顔も出さない夫に不満。どっちにもいい顔して「みんな私の顔を立てて仲良くしてよ！」ってことでしょ。ムリムリ。・暴力夫に寄り添いどれだけこのご暴力を振るわれようとも両親には漏らさず気付かせず振る舞い、「私と夫は仲良し、家庭円満よ！」と偽装する。・夫と実家が仲良くすることを諦め、双方の悪口をずっと聞き続ける。・暴力夫を切り捨て、実家に泣きつく。つまり、夫を取るか実家を取るか、どちらの機嫌も取りながら双方の不満を全て自分が引き受けるかって事ですよ。この３通りのどれかを選ぶしかないでしょう。どれを選ぶにしても困難はつきもの。何れかの困難に立ち向かう覚悟を決めなさい。あと、普通は妻の実家に半年顔を出さないとしてもなにも問題ありません。あなた自身が実家と夫を必要以上につきあわせようとしていたことが旦那さんにとってストレスだったのかもしれませんよ。

トピ内ID：6780094411

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トピ主さんもご主人の実家に行かないようにする

🙂

出禁嫁

2018年08月31日 12:56

私は姑に嫌われており（私も姑が嫌い）、姑の要望で私のみ義実家に出入り禁止です。それまでの経緯は省略しますが、うちの場合は夫婦お互いに自分の実家にのみ行くで決着しました。私の両親も「それで夫婦うまく行くのなら、問題ない。こちらも夫が来ないので気を遣わなくて済み楽になる。」と言いました。こういう方法もあります。お子さんはもう少し大きくなってトピ主さんがいなくても連れ歩けるようになったら、節目（盆正月）は交互、小学生くらいになったらお子さん自身が行きたい方についていくとすればいかかでしょうか？

トピ内ID：7352430605

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自分が正しいと思う方の味方をします。

🙂

30代夫

2018年08月31日 15:10

私ならトピ主さんのケ－スの場合、両親の味方をします。ご両親のご主人への悪口は当たり前です。ご主人のご両親への悪口は見当はずれ。ご両親に対しては「私もそう思う」ご主人に対しては「両親の悪口は止めてくれる、貴方も言われたくないでしょ」でいいと思います。後はご主人と親は関わらせない事です。もめ事の元になるだけ。関わるのはトピ主さんとお子さんだけでいいでしょう。

トピ内ID：2418948633

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トピ主です

🙂

まこトピ主

2018年09月20日 10:48

時間がたってしまったので見てるかたはいないかもしれませんが書き込みさせてもらいます。たくさんのレスありがとうございます。厳しい意見は承知でしたが、私も世間知らずで常識がないのだなと思いました。そういった意味では夫も私も厳しい家庭で育ってきてなかったので、勉強不足です。私は長女ですが夫が長男のため、嫁に入った身です。私の家は母がそれで苦しんだそうなので反対されたりはありませんでしたが。夫に私の実家にいった方がいいと言ったのは、私の両親との話し合いのとき（暴力のあと謝りに来た際）、私の両親が「これからも家族３人でやっていくなら、また３人で元気な顔をみせにきてくれないか。」というようなことを夫に頼んでいたからです。それ以前はとても仲良くやっていてましたが、夫からしたら監視的な意味にも聞こえて嫌だったかもしれませんね。義両親は仕事をしており夫とは休みが合うことが少なく、夫がいない間たまに家に来ます。それと夫が休みの日に、夕方からになりますが月に２回くらい会いに行っています。正直面倒なときもありますが、夫に対して義両親ことを悪く言ったことはありません。夫とは長い付き合いで、23のときに結婚しています。これを書いたときは、ただただ悩んで投稿してしまいました。結局今後のことは自分でよく考えるしかないとわかっていますが、みなさんの意見を聞けてよかったです。私の頭が悪いのでこうなりましたし、後悔ばかりしたくなりますが、自分なりの幸せを得られるよう頑張ります。ありがとうございました。

トピ内ID：2721634429

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