私たち親子４人が家を出て姑と別居中。家を返してほしい

レス71

（トピ主 7 ）

😣

トピ主

2018年09月01日 11:32

ひと

結婚当初から夫の両親と同居、20年たちました。義姉が姑で苦労していたので義両親は私を大事にしてくれましたが５年のセックスレスを経て8年で出産、突然「嫁」扱いになり、私もなんでも言うことを聞くかわいい嫁から子どものために義両親に意見する生意気な嫁になりました。現在中1の娘と小４の息子がいます。下の子が1歳のとき舅が亡くなり、姑のストレスはすべて私にぶつけられるようになりました。家を建て替えるとき別居しようかと悩みましたが舅と死別した姑を一人にできないと同居に。お互い気に入らない点があるのはわかっていましたが譲り合って暮らしているつもりでした。あるとき、私の歯ブラシで姑が洗面所の掃除をしているのがわかってしまいました。私が低血圧で倒れているときも、私の意識がないとみて私をまたいで自分の部屋に引き上げ、放置。主人が帰宅し私が倒れていると言うと、「あら、全然気づかなかったわ、大丈夫?!」…偶然わかっただけでこんなことをされているなら、私の留守中何をされているんだろう？私は神経症気味になり、３年耐えましたが限界が来て別居しました。夫は最初私の話を信じず、パニックを起こす私を冷たい目で見て、私が家を出たいと言うと「子供を置いて出ていけ」レスの時も私の努力で乗り越え、20年近く同居に耐えたのにこの言いぐさ。でも夜中に私が家出すると慌てて別居を承諾。姑が家を出たがらないので私たちが出て、2Kの狭い平屋で暮らしています。共働きでローンを払っています。借地だった土地も私たちが買い取りました。姑と別居出来ればなんでもいいと思い家を出ましたがやはり不便ですし、姑では家を切り盛りできず夫は行ったり来たり。ちゃんと家族で暮らしたいし、思春期の娘と男子としての成長がみられる息子がいて家が狭すぎる。はっきり言って姑に出て行ってほしいです。私はわがままな鬼嫁でしょうか？

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どうせ戦うなら

🍴

チャイブ

2018年09月02日 16:55

城を棄てて逃げてはダメでしょうに。居座る者を追い出すのは至難の業です。初戦の負けは容易に取り返せません。

トピ内ID：8844324137

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出ちゃダメだよ！

🙂

おふく

2018年09月02日 16:55

何で家を出るの？土地だってトピ主さん達が買ったもんでしょ？そんな酷い事をする姑なら気が楽ですよ。私なら徹底的に戦います。私の歯ブラシでそんな事をしてたんなら、報復に私なら姑の私物捨てますね。ご飯も作りませんし、お風呂も姑が入る前に水を抜きます。自分からはやりませんが、向こうから喧嘩を売るなら買うわよ、くらいの意気込みがなければダメです。負けないで頑張れ

トピ内ID：0237659145

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負けるな、トピ主！

🐱

BKNY

2018年09月03日 10:41

そんな、とんでもない姑、たたき出してください。ちょうどいいじゃないですか、今すんでいるアパートに移ってもらえば。でも、それをするためには修羅場をくぐりぬけないと・・・いろんな意味で覚悟をして姑を追い出してください。だってローンを払っている家はトピ主さん達の家なんですから。話が通じない姑なら、ご主人と子供２人を使って姑を家から出させ、その隙に姑の荷物全てを今のアパートに移動させるんです、引っ越し屋を使って。で、家中の鍵を全て変える。姑が家に勝手にはいらないようにありとあらゆる手を使う。私がトピ主さんの立場ならそれくらいするかもしれませんね・・・

トピ内ID：0419658933

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話し合い

🐤

こっぺ

2018年09月03日 11:47

姑さんと夫婦でじっくり話し合いがとても必要ですね。あなたは今までされた嫌な事を蒸し返し感情的になる訳でなく、子供達の為に強い母にならないといけません。「これからどうしたいのか」を3人で話しましょう。姑さんはあなた達に囲まれて生活出来ていた事を思い出し、とても寂しく悔いている筈です。

トピ内ID：4166446575

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ばあちゃんが片付くまでの辛抱

🐱

ちいちゃん

2018年09月04日 10:11

共働きして、少し広い賃貸に引っ越そう。親思いの優しい旦那様だから結婚したのでしょう？別居して一緒に暮らせることの幸せ感じて、あまりばあちゃんの事は考えないよう暮らせると良いよ。実際、ばあちゃんのつぎの住まいのあてはあるのですか？後は、旦那様に任せましょう。

トピ内ID：3709425630

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意見する嫁になったんじゃなかったんですか

☁

今日はカレー

2018年09月04日 12:49

歯ブラシを掃除に使われてたのを知ったら、夫がいる時に「お義母さん、お掃除してくださってありがとうございます！間違って私の歯ブラシでされてたみたいなんで、新しくしました！」とか、倒れてたのしらばっくれた時は夫のいる前で「あらやだお義母さん、倒れてた私をまたいで行かれてたのに気付かなかったとはどういうことでしょう？」と笑顔で言ってあげればいいのです。でももう過ぎてしまったことですね。戦うなら、出ていってはダメですよ。今からでも戻りませんか。切り盛りできないんなら、夫に言って戻りやすいのでは？仲良く折り合いつけて生活するのではなく戦うなら、姑が居づらくすればいいのでしょ？いくらでもできませんか？私だったらまず笑顔で「お義母さん、以前私のいない時に私の歯ブラシでお掃除されてたみたいなんで、監視カメラ付けてありますから」と夫の前で言います。嘘っぱちでもいいです。反応を見たいだけ。性格悪いですかね？でも戦うならこれくらい言います。ポイントは夫のいる前で言うことです。喧嘩腰ではなく、笑顔で。人として自分を落とすようなことはしません。挨拶もきちんとします。でも、理不尽や嫌がらせは許さない。自分の土地、持ち家ならなおのこと、もっと強気にビシッとされませ。戻る前に家族会議をして、全員に共通認識を持たせておいてはいかがですか。あなたがされたこともそこで言ってもいいと思います。どうして家を出たのか、どうして戻るのか。子どもたちだって戻りたいのなら、好都合です。全員に味方になってもらいましょ。頑張ってくださいね。

トピ内ID：9500660584

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ご主人に！！

💤

さぼりんまま

2018年09月04日 17:14

「お義母さんを甘やかさないで」って言いましょう。＞姑では家を切り盛りできず夫は行ったり来たり。ご主人が行ったり来たりするから、お義母さんは居座れる。トピ主さんが家出しちゃったとはいえ、乗っ取りですよね？借地を購入。共働きでローンの支払い。ってコトは家の名義もご主人か、トピ主さんとの共有名義か？ご主人のサポートがなければアチラからSOSを出すのでは？居候の身分だってことを実感して貰いましょう。

トピ内ID：6273296497

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関わらず暮らせる今の幸せを大切に

🙂

花

2018年09月05日 13:11

あちらの事は、今後もすべて実子である夫に任せましょう。夫が行き来しているなら大丈夫。夫も、母親の相手にだんだん疲れてきます。そして適度な距離を置くようになります。ばあちゃんを追い出すのは無理です。関わらないのが1番。動ける自分達が頑張る時です。多少の無理をしても。

トピ内ID：4116636838

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キーポイントはご主人なんだよ？

🐱

ねこ

2018年09月05日 18:08

あのね、お姑さんのことアレコレ書いているけどご主人がキーポイントなんだよ？半分自宅で姑の世話焼いてりゃ出ては行かないでしょう。いくらローンはトピ主夫婦が払っていたって、姑にとっては自宅ですもの。ご主人ともっと具体的に話し合わないとこのままですよ？兎に角こうなっては別居は必須です。今は別居して精神的に少し余裕があるから家が手狭などと考えますがいくら家が広くても元に戻ればトピ主さんの精神は元どおりですよ。気をしっかり持って、頑張ってください。

トピ内ID：2729413005

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トピ主です。

🙂

トピ主トピ主

2018年09月06日 10:41

返信が遅れて申し訳ありません。みなさん、本当にレスありがとうございます。ものすごく勇気づけられました！私が弱気過ぎたのですね。老人を追い出すのが心苦しいし、恨みを買うと留守中に何をされるかわからないから我慢してきました。姑にされた仕打ちは夫と、ごく親しい友達にしか話していません。義姉にも私の母にも内緒。最初は夫にも言えず…「お義母さんが知られたくないだろう」という気持ちと、「そんなことをされるなんて、どんなひどいことをしたんだこの嫁は？」と思われたくない気持ち。まだ小中学生の子供たちにおばあちゃんがこんなひどい人だなんて、世の中にそんなひどいことする人がいるだなんて知らせたくない気持ち。娘が２才の頃、堅い木のブロックを振り回して姑の頭に当たったことがありました。娘は状況がわからずニコニコしたまま。私は必死で謝りましたがよほど痛かったのか姑は涙を浮かべ娘をにらんだかと思うとグーで娘を脳天から思いきり殴りました。度肝を抜かれた私は「そんな、わざとじゃないのに」と小声で訴えましたが鬼の形相でにらまれました。この人は自分だけが大事なんだ、普段は孫が一番て顔をしているけど気に入らなかったら何をされるかわからない。恐ろしくなって、子どもが物心つくまでは姑に預けるのはやめました。みなさんのレスを読み、ここに書くことで整理されました。姑は子供なのだと。そして私は現実を受け入れる覚悟が足りなかったのだと。みなさんありがとうございます。姑に優しい嫁のポーズはもうやめます。子供たちを、自分の暮らしを守るために主張すべきは主張します。広い借家に移るのは財政的に苦しいし(すでに共働きです)私達がその負担をするのは納得いきません。夫が今度話し合いの場を設けると言ってくれました。姑と義姉になぜ家を出たのかはっきり告げて、出て行ってもらいます。みなさんありがとうございます！

トピ内ID：0869968027

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ちゃんと言えたかな

🙂

ossan

2018年09月11日 11:32

ちゃんと言えたか気になります。言えたらどうなったか教えてください。

トピ内ID：3494633876

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鍵を

ヤドカリ２号

2018年09月13日 12:12

とりあえず家を取り戻したいですよね。鍵はまだ同じものですか？姑さんが出かけている間に鍵を替え、あなた方の住んでいるアパートと中身をそっくり入れ替えたらどうでしょう？夫さんの荷物は残して、このまま行ったり来たりしてもらえばいいんじゃないですか？

トピ内ID：9865949540

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弁護士に相談したらどうですか？

🐤

よそのおばはん

2018年09月13日 15:55

弁護士に相談して、義母から家を取り戻すか、義母にその家を買い取らせるかなさったらいかがですか？

トピ内ID：7455154496

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トピ主です。停滞中です。

😑

トピ主トピ主

2018年10月12日 11:24

お気にかけてくださっているみなさんありがとうございます。現在、夫と姑、義姉の３人で２回ほど話し合いをもち、少しずつ話を進めているようですが、姑は出る気はなさそうです。が、出ていってもらいます。みなさんのお陰でその意思が固まりました。夫は今年、多忙な部署に異動し責任も重くなり、そんな状況でも一生懸命に話を進めてくれています。遅い、とは思いますが今しばらく待つつもりです。姑は「私がされたひどいこと」の話をしても「そんなこと言われたような気がする」みたいなとぼけ方をしてるらしいです。そんなひどいことをするなんて、私が嫌いだからでしょう？なぜまた一緒に住もうとか思えるのか、鋼の神経ですよね、信じられません。話すことなんかないし話したくもないけど、一度は直接話をしないと無理だとは思っています。結果が出たらまたご報告しますね！みなさん本当にありがとうございます！

トピ内ID：0869968027

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良い風が吹きますように

🙂

アセロラ

2018年10月13日 11:59

義母さんからすれば、建て替えた家から出て行くなんて、有り得ないから、トボけるし、ゴマかすし、泣いてご主人に「独居老人になりたくない」「私を見捨てるのか」と訴えると思います。もう少し時間がかかると思います。トピ主さんに出来る事は、別居生活を楽しく過ごす事です。ご主人が母親の説得に疲れ果てて帰ってきた時、「やっぱり別居して良かったんだ」と思えるように、温かい家庭で迎えてあげて下さい。心が折れそうになり「同居生活に戻らないか？」と思うご主人に「しっかりして！」と怒りたくなるかもしれませんが、「私と子供の為に、そこまで頑張ってくれて有り難う」と感謝の言葉を伝えて下さい。義母さんは、トピ主さんが根負けするまで頑張るつもりなので、トピ主さんは、その義母さんが根負けするまで踏ん張って下さい。義母さんが、どんなに息子を泣き落とそうとしても、息子や嫁が折れないと諦めるまで。良い風が、トピ主さん達に吹きますように、祈っています。

トピ内ID：1415084591

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すごいですね

🙂

すっとぼけ

2018年10月13日 16:26

姑の立場ですが・・・孫をグーで殴るなんて、考えられませんなんて幼稚な姑でしょうかそれも耐えて貴方は偉いと思いますその後、どうなったのでしょうか義姉にみてもらったらいかがでしょうかこんな、姑にはなりたくないです

トピ内ID：4101376928

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頑張ってください

🐱

月あかり

2018年10月15日 17:20

義母さんが家に居座るのはおかしいですね。家族四人が狭い家に住んで、自分は広いところに一人。御自分が義母さんにされたことを書き出して、同居は出来ないことを義姉さんにも、はっきり伝えてね。姑さんに苦しめられた義姉さんなら分かってくれるかも。文字で読むと心に残りそうだし。でも、義母さんが今の状況でいられるということは、あなた憎さで自分の息子や孫の不自由すら気にならないのかしら。それとも、自分さえ良ければいいという性格かな。出ていかなければ、また一緒に暮らせると安易に考えてるのか、意地を張ってるのか・・義母の本心を誰かが聞き出せるといいですね。円満に退去してくれないなら、残念だけど親子の縁を切って、出て行ってもらう手段を取ると、息子さんは言わざるを得ないですね。ご家族のために、良い方に向かいますように。

トピ内ID：5906144233

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大丈夫です。

🙂

ゆかりりこ

2018年12月23日 13:01

姑に何をいわれても大丈夫。不動産名義人でなければ反論できません。夫が名義人なら、夫の死後、相続人はトピ主さんとお子さんで姑に相続権はありません。ご主人がもし、姑より早くなくなった場合は死後離婚という形で無縁になれます。追い出すのは簡単です。弁護士が高額で相談できないのであればこの程度なら司法書士でも相談になれますよ。頑張って追い出して！

トピ内ID：4921120398

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トピ主てす

🙂

トピ主トピ主

2018年12月30日 17:17

みなさん、ご報告が遅れて申し訳ありません。話し合いの末、11月末に自宅に戻りました。姑は現在義姉の家にいます。実は夏休み明けから娘が不登校になり、娘の環境を整えるために、また貸家で日中娘がひとりでは不用心だからと姑と義姉を説得しました。でも約束の日になっても姑は家に居座り、私も含めて話し合いをすることに。案の定、姑は歯ブラシの件、私をまたいだこと、娘を殴ったこと、まったく記憶にないと。義姉に「とにかく謝りな」と言われ、「ごめんなさ…」と言いかけましたが、「なんかもう頭おかしくなっちゃったわ」とか言って結局謝らず。まあ謝られても譲る気はないのでいいんですけどね。私の大事にしていた食器を割っても「これ滑りやすいのよね」と言って私をにらんでくる、骨折したときも「ここに手すりがないからだ」と文句を言う人なので、想定内ですし。とりあえず私も言いたいだけ言って(淡々と言いたかったのにすごい感情的になってしまいました)、お義姉さんには生意気を言ったこと、迷惑をかけることを謝りました。ともあれ今は自宅に家族４人水入らずです。ただ義兄が、うちの生活もあるから４月までしかダメだと。自分は次男なのにお義姉さんに10年も自分の両親と同居させ、鬼姑が何を言っても「年寄りのすることだから許してやって」と間を取り持つこともせず、お義姉さんが流産を繰り返して暴言を吐かれ、なぜか私が一番キレてお兄さんに強く出て、ようやく自分の家を建てて別居した人です。ふざけんなと思いましたがとりあえず引き取ってもらいました。仕事をしつつ不登校の娘の対応をしつつ、ちょこちょこと引っ越していますが片づけも掃除もモチベーションがあがらず進みません。４月になったらどうなるのか…考えないようにはしているのですが。心が弱くなっている自分を感じます。すみません、続きます。

トピ内ID：0869968027

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トピ主です、続きます

🙂

トピ主トピ主

2018年12月30日 17:17

そこへ、義姉が軽い心不全になったと連絡が。今は姑の手があって助かっているようですが、入院したら帰されちゃうかもと思います。義兄は味の濃いものや脂っこいものが好きなので、義姉はどんどん太ってしまい、よくないなと思っていました。姑の作るメニューならずっとヘルシーだし、このまま同居してくれればいいんですけど…。義姉には負担をかけてしまったと思います。仕事も忙しい日が続いていたようですし、同居にいい顔をしない義兄に気を遣って疲れてしまったのだと思います。とりあえず近況報告です。みなさんには優しいコメントを戴いて、本当に救われました。私がしっかりしなきゃ、と思いつつ、今はちょっとひと休みしたい気分です。また変化がありましたら話を聞いて戴けると嬉しいです！

トピ内ID：0869968027

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お疲れさまです。

エリ

2018年12月31日 12:51

義姉の病状、心配ですね。義兄の言動からすると、追い出される可能性が高いですね。でも、絶対引き取っては駄目です。２０年面倒見たのだから、今度はそちらで２０年見るのがスジと、突っぱねましょう。実の娘に面倒みて貰うなら、比較的トラブルも少ないと思います。それでも、どうしても出なければいけないと言うなら、高専賃に引っ越しして貰っても良いですね。その辺りは、義姉夫婦に任せましょう。年金で足りない分は、自宅で引き取れなかった義姉が全面的に援助しても良いと思いますが、そこまで押しつけるのが心苦しいというなら、姉と弟で割合を話し合って、援助を分担。交代で、毎週末にでも面会に行く。時々は外食に連れ出す。これで、お姑さんも納得するのでは？主さんは、お嬢さんの心のケアを第一優先に考えてあげてください。

トピ内ID：4330795839

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エールを送ります

❤

応援します

2019年01月02日 16:05

お姑さん、相当ひどい人ですね。かなりひねくれた根性の持ち主。私も姑もひどい人で、私も姑に暴言吐かれて、過呼吸で倒れたことがありますが、その時も倒れてる横に来て、暴言を吐かれ続けました。とにかく、家を取り戻せて良かったです。今後どうなるかは不安でしょうが、もう同居は絶対無理で通してください。２０年同居したんです。今度は義姉の番です。義兄が同居が嫌なら、義姉夫婦がお金を出して姑に近くに住んでもらえばいいでしょう。応援しています。新しい年が主さんとお子さんにとっていい年になりますように。

トピ内ID：1560524403

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夫に再同居を切り出されました

😢

トピ主トピ主

2019年03月24日 10:40

みなさん、暖かい応援をありがとうございます。本当に勇気づけられています。先程、夫に再同居を切り出されました。姉の入院にあたって一時的には仕方ないかと思いましたがどうもそうではないようです。考えても考えても私の答えはバツでした。１年間の借家暮らしで耐えられなかった私は自分で思ったよりもろい。いい顔して引き受けてもまたおかしくなってしまうと思いました。もう子供にそんな自分を見せたくない。そして「絶対戻らせてはダメ!」というみなさんの声を思いだし、夫を突っぱね、老人ホーム等はだめなのかと提案しました。あなたはパワハラされた上司と一緒に住めるのかと言うと俺の親といっしょにするなと。その後もやり取りを重ねた結果、夫は半切ギレしつつ言い出した俺が悪かった、もう言わない、と話を引っ込めましたが、あきらかに機嫌が悪いです。今日、久しぶりにデートして、すごく優しかった夫。嬉しかったのに、この話をするつもりだったからかな…と黒い疑いを持つ自分に嫌気がさします。それでもいい子ぶらずに、自分が老人ホームを提案することで悪役を引き受け、最終的にみんなの傷が最小限で済む選択をしたと自負しています。ここまで強くなれたのもみなさんのおかげです。本当に感謝しています。また変化がありましたらお話聞いていただけると嬉しいです。

トピ内ID：0869968027

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ご主人に危機感がない

💤

さぼりんまま

2019年03月25日 21:26

世の中に離婚・別居があることを知らないんでしょうか。再同居って要は「妻が我慢すれば、すべて丸く収まる」なんでしょ？いくら踏みつけにしても離婚されないって高を括ってますね。離婚覚悟で「アノ姑とは暮らせない」って主張しましょう。離婚成立までは配偶者に対して扶養義務がありますから、広い借家を探してお引越し！離婚しても子供の養育義務があります。お子さんは中１と小５。もしトピ主さまが専業主婦ならお仕事探しましょう。経済力は自分を守る鎧であり、自立できることを見せつける武器にもなります。

トピ内ID：6273296497

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そうなると思ってました。

🙂

30代既婚男

2019年03月26日 11:07

ここまで引きずるという事はご主人に同居を諦めさせるのは容易ではないです。今回で終わったと思えないです。＞あなたはパワハラされた上司と一緒に住めるのかと言うと俺の親といっしょにするなと。ご主人の反応は当たり前ですよ。そんな事が想像できない事が問題です。嫁姑の関係が悪化した原因はトピ主さんにもあると思いますよ。私なら同居はしない。が、姑との関係改善を努力します。努力の姿勢をご主人に見せる事が重要。義母をパワハラ上司扱いしたり、現時点で老人ホーム提案はいい努力の仕方とは思えません。提案するなら関係を少しでも改善してからですよ。悪役からの老人ホーム提案なんて姑からの同居提案と同じです。トピ主さん同様に反発して当然。ですが味方からの老人ホ－ム提案なら話は別でしょ。目指すのはそれだと思います。それが最終的にみんなの傷が最小限で済む選択です。トピ主さんのはなんか違います。ちなみに妻の友人も同居に耐えられず離婚をちらつかせて同居を解消しました。ですがその後夫が離婚を決意。友人がいくら努力しても変わらず最後の手段の再同居を提案してもダメでした。結果、ギリギリで離婚は回避出来ましたがこの春から再同居です。トピ主さんもこのままでは離婚か同居かの二択しかないと思います。真ん中を目指して姑と関係改善しては？＞それでもいい子ぶらずに、自分が老人ホームを提案することで悪役を引き受け、最終的にみんなの傷が最小限で済む選択をしたと自負しています。それはいいんですけど、当然トピ主さんのご両親も老人ホ－ムなんですよね。誰かと同居しているという事はないですよね。だったら「私の親は老人ホ－ムだよ」と言ってみるのは効果的かも。

トピ内ID：6708238077

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もう対案は提案しない　別居か離婚の二択かも

🙂

冬眠リス

2019年03月26日 14:22

　トピ主がブレずに頑張っているのを応援したいです。再同居の代わりに老人ホームを提案したということですが、夫は拒否したのですね。でも、それしかないように見えます。　再同居しないならどうすりゃいいんだ、と夫に迫られても、これからは、さあわかりません、と言うしかないと思います。トピ主の老人ホーム案は拒否されたのですから、だったらどうするか考えるのは夫や義母本人です。老人ホーム案をトピ主が再提案したところで文句を言われ、夫自身、文句を言った手前、自分から老人ホーム案を言い出しにくくなってしまいます。　夫は、離婚か老人ホームかで苦悶することになります。母を見捨てられないなら、依然、離婚を言い出す可能性もゼロではないのではないですか。でもその覚悟で、再同居はできない、と言うしかないと思います。

トピ内ID：6827611364

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老人ホームは高い

還暦

2019年03月26日 14:22

私の最近まで同居していた姑は９０歳で認知症です。元々嫁いびりが大好きな姑は、認知症も酷くなってしまったので老人ホームに入居しました。生活は快適になりましたが、姑は貯金が無いのでかなりの費用を私達が負担しています。姑さんはお姉さんの手助けができるくらいお元気なら、介護認定はおりません。老人ホームは月額料だけでなく別途料金がかかります。認定が下りていれば介護費には上限がありますが、介護認定が下りていない人はサービス料がかかります。人気のホームは満室で入居待ちです。先ずはネットで検索してみると良いですよ。人生１００年時代です。

トピ内ID：0047697988

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ガンバレ

🐱

野良猫ダンテ

2019年03月26日 15:55

トピ主さんは、自己主張をして良いのです。義母さんも、自己主張をされているのですから。義母さんの経済状態が分かりませんが、自分のことは自分の事は自分で始末を付ける以外にありません。誰かのお世話になろうと思うなら、他者への気遣いが要りましょう。義母さんが高齢者施設の費用を賄うことが難しいようであれば、姉弟が応分の負担を為さればと思います。何れにしても、自らの家族を優先することに後ろめたさを感ずる事はありません、と思います。

トピ内ID：6410650278

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改善が叶うなら20年も我慢して耐えていない

そう

2019年03月26日 22:34

＞嫁姑の関係が悪化した原因はトピ主さんにもあると思いますよそれは一理ありますが、あるとしたら相性の悪さか、＞家を建て替えるとき別居しようかと悩みましたが舅と死別した姑を一人にできないと同居この時の判断の甘さでしょうね。責任ゼロとは言いませんが、原因があるなら同居がより難しいのは当たり前です。＞真ん中を目指して姑と関係改善しては？真ん中を目指すには、姑側も少しは嫁に妥協して丁度良くなります。トピ主さん一人だけが真ん中目指しても、姑が歩み寄らなければ無駄骨です。自分の親が無碍にされているような気になるので、妻に言いたい男性もいるのでしょうが、＞パニックを起こす私を冷たい目で見て妻の事は母親よりも酷い扱いしても気付かないものですか？自分の子供達の事は、母親よりも気にならない存在なのでしょうか？私は同居の経験があるから断言できますけど、夫が味方でいてくれたら、姑の仕打ちに耐えられる嫁だっているのです。嫁姑問題をトピ主さんだけに責任を取らせるのは、無茶すぎます。しかし、姑の歳になると改善を求めるのが難しい。だったら夫はフォローに回るか、それができないなら別居の平和を選ぶのが楽。限界を超えてる妻に同居を求めるなんて、傷口に塩塗るようなものです。トピ主さんが同居を拒否するのは、最後の砦だからだと思います。勇気を持って別案を出したのは、＞みんなの傷が最小限で済む選択を真剣に考えているから。母親だけを考える夫と、子供と夫婦と再同居後の嫁姑関係まで考えてるトピ主さん。同居という形態に向いてないのは、夫と義母さんの２人だけなのかもしれないですね。

トピ内ID：9710490354

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借地権分の借りはあるのかも？

❤

求肥

2019年03月26日 22:34

筋を通すという意味であれば、トピ主さんご夫婦は義両親さんに借地権分の借りがあるかもしれません。底地を地主から買い取りなさったなら、更地の半額程度だったでしょう。土地を安く買えたのは、義両親さんに借地権があったお蔭です。それとも、借地権代を義母さんに払いましたか？義母さんから見れば、家を建て替えずそのまま住めば、ごく安価な旧法借地権の地代のみで終の住処が守られた筈でした。なのに、ご主人がどう言ったか分かりませんが、建て替えとなった訳です。借地権代を義母さんに払っていないなら、義母さんは、土地の権利の半分は自分のものだと思っているでしょう。第三者的に考えて権利関係を見ればそれが妥当です。私が義母さんなら「私の家を元どおりにして返して、古くても住み慣れた家が良かったのに、あなた達が出て行って！」って思います。だから余計に拗れてるんじゃないですかね？義姉さんの家事まで代わってあげられるくらい元気な義母さんを老人ホーム、というのは厳しいと思いますよ。費用的にも。トピ主さんご夫婦が家賃を出してあげて、近隣の賃貸の方が安上がりだと思います。

トピ内ID：3943313925

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