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子供を持ちたいという気持ち、なぜですか？

レス52
（トピ主 3 ）
😢
さゆり
恋愛
結婚６年目３４歳子供なしフルタイム兼業主婦です。

結婚をしたら妊娠をして子供を産んで育てて歳をとって、漠然とそう思ってました。
ですが子供をなかなか授からず、夫と本格的に不妊治療をするか自然に任せるか話し合っています。

私は、どうしても我が子が欲しい、という気持ちが分かりません。
小さい子は可愛いですし遊ぶのも好きです。甥姪のことはとても可愛がっています。
子供が出来たら大切にするとは思いますが産んだことないので実際どうなるかは分かりません。

最近子供を持つ努力をするかどうかを真剣に考えているせいか、自分自身は子供を持って大丈夫な人間なのか？ということが気になって仕方がありません。

子供がいたら楽しいだろうな？欲しいかもなぁとは思います。
でもその気持ちの元は、
親になってみたい
子供を持ってみたい
自分の子供というより夫の子供ならとても愛しい気がする
といった曖昧で自分勝手なものです。

親になってみたい、程度の気持ちで親になろうとしていいのか。
子供を持ってみたいってペットじゃあるまいし（ペットだって生涯何があっても面倒を見る覚悟がいることはわかっています）。
そもそも産んだとしてちゃんと愛せるのか？（もちろん愛せるとは思ってます、虐待なんてするとは思ってません、でも当たり前ですが子育てなんてやったこと無いので確証はないです）
人一人育てる事に、その子の一生に責任持てるのか？

子供は産んだ後にやっぱり無理でした、なんて出来ません。
なのでこの程度の気持ちで子供を授かろうとしていいのか悩んでいます。

夫婦仲がよく収入も安定しているので授からなくても楽しく暮らしていく未来が見えるのも子供を切望しない理由かもしれません。
子持ちの友人には「そんな100%の覚悟を持って産む人間なんていないし、いたとしても思い込んでるだけで100%じゃない。」と言われました。

トピ内ID：9783694796

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不思議と自覚する

041
師範代
確かに人間、未熟です。 他人に親の資格なしと言われようと、親になる権利は誰にでもあります。 その時は未熟でも、子供と一緒に成長することが出来ます。 ほとんどの親が、子供に成長させてもらえたと実感しているものです。 言い訳探しの、虐待があるとかそういう話は無意味です。

トピ内ID：1146940897

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無理しなくていいので

🙂
理解
だらだらと、いかに自分が子供を産むか考えてますってアピールしてるけど。 そんなに気が進まないならやめた方がいいと思う。 ここで共感励ましもらって、安心したい気持ちはわかる。 でも、産んだ後の責任はトピ主さんしか取れないの。 結婚して結構経って、今現在治療どうするか悩んでるのってどうなんだろう。 なぜですかっていうのと、我が子がほしい気持ちがわからない。って結構きついっていうか答える人に失礼な言葉を選ぶのって疑問。 トピ主さんを説得する義務もない。 無理して産まなくていいよって言質とりたいだけなのかな。 とにかく産みたくないよね。 トピ主さんをよく知ってる友達に言われても迷ってる。 収入がいいからこれからも楽しく暮らせるの意味もよくわからない。 もっと真剣なら話は変わる。読んだらわかる。 無理しない方がいいよ。

トピ内ID：4903158421

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本能

🐱
ほんのり
タイトル通り子供を産みたいという気持ちは生物としての本能なのではないかと思っています。 しかし、主さんのように夫婦二人で楽しく、豊かに暮らす人生を選択する方は 本能よりも理性が勝っているのでは？と私は勝手に推測しております。 実際、子供に時間とお金をかけるより、稼いだお金を自分で使い、時間も自由で いるほうが幸せなんじゃないかと思います。でも、それを言ってしまったら 人口が減ってしまうので、大きな声でそれを主張してはならないのだと思います。 ちなみに子供が二人おります。 産む前とは人生が全く変わりました。これまでは自分のために生きてきましたが、 今は子供のために生きているという感じがします。

トピ内ID：1529502053

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不妊症って

041
みるく
赤ちゃんを授かるまでの道のりが長いので色々考えてしまいますよね。 私も元不妊症です。 ｢夫婦２人でも十分楽しいし｣というものはベビ待ちに行き詰まった人みんなが辿る経過道なのかも。 私もそうでした(笑) 人間やっぱり実際に自分で経験してみないとわからないと思います。 治療(…と言っても投薬と注射だけでしたが)を経て２人の子供を授かった身としては、我が子は愛しくて愛しくてトピ主さんの心配など必要ないよと言い切れます。 子供達のいない生活になどもう戻れません。 でもトピ主さんも自分で妊娠出産を経験しないとこの気持ちはわからないと思います。 案ずるよりなんとやらです。

トピ内ID：9025313855

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うーん

🙂
一児の母です
>結婚をしたら妊娠をして子供を産んで育てて歳をとって、漠然とそう思ってました。 トピ主さんが思っていたとおり、漠然と考えてる人が多いんじゃないかな。 虐待するはずないと思って産んでる人が大半で、想像と現実は違ってて当然。 ご友人が仰ってるとおり、100%なんてないし。 責任を持って育てる気持ちが今あるなら、それでいいと思います。

トピ内ID：2635355561

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曖昧な気持ちのまま親になる人間が殆どだと思います

🐤
ハロ
子供が欲しくて欲しくて堪らず、経済的に余裕があり、子育てに相応しい環境に住み、子供に全くイライラしない清廉潔白みたいな人間しか親になれないんですか？ そもそも、子供を産んだ事がない時に、自分は子育てに向いてる！なんて分かるはずないじゃないですか？ いきなり立派な親になるんじゃなく、子供と一緒に親も成長するんじゃないんですか？ ちなみに私も子供が是が非でも欲しい！とか、子供大好き～♪みたいな気持ちで、子供を作った訳じゃないです。 産んでからも、時にはイライラもしましたけど、周りに聞けば、イライラしたりなんかしょっちゅうだよーってママが多いし、寧ろそんな毎日の繰り返しが子育てなんだと思います。 でも子供はなんだかんだで可愛いし、生きる希望にはなります。 私は長生き願望は無かったけど、子供の為には元気で長生きしたいし、逆に子供の為なら命を差し出せると思います。 子供を産むと良くも悪くも世界が変わりますけど、大抵の人間には良く変わると思います。 あまり深く考えず、お子さんを持つ事を検討されては？

トピ内ID：1529931175

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あなたの本音は？

🙂
冷凍トマト
トピ主さんは「今が楽しいから子供はいなくても幸せなの！」というポジティブな気持ちではありませんよね。 子供を作る人間を攻撃したいから「子育てできる確証がなく、責任もとれないくせに」と理由を後付けしてしまっています。 トピ主さんは、子供を持ちたくない具体的な理由があると思いますよ。 自由な時間を奪われたくない、セックスレスに向き合いたくない、働きながら子育てしたくない、実母のようなダメな親になりそう、などなど。 自分の正直な気持ちと向き合ってみてもいいのかと思います。

トピ内ID：8581171521

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続きです。

😢
さゆり トピ主
レスを頂く前ですが追記させてください。 友人には、 「子供欲しいな、親になってみたい程度で子供を産むのは普通だと思う。普通は結婚して１年２年で結婚生活楽しいなーと思ってるうちに妊娠して産む人が多い。さおりの場合は時間があってどうするか自分が決めないといけない状況になったから悩み過ぎてるだけじゃないかな。誰も彼も親になる覚悟とか子供の一生に責任を、なんて考えて妊娠してるわけじゃない。妊娠して親になって徐々に成長していくものだよ」 こう言われました。 その通りなのかもしれません。 でも考えてしまった以上こんな気持ちで親になろうとしていいのか不安です。 いい親になれるのか、そもそもいい親ってなんだろうか 子供が生まれてきてもし以前の（夫婦二人の）生活の方が良かったなんて思ってしまったらどうしよう 子供を愛せなかったらどうしよう（想像ですが我が子だからこそ愛しいという気持ちと憎たらしいという気持ちあると思います、憎たらしいが優ってしまったらと思うと不安です） 産まれてきた子が成長して他人に迷惑をかけるような人になったらどうしたらいいのか 私が親で子供が嫌な思いをするかもしれない、ダメな親になるかもしれない 主人は穏やかで愛情深くて友人知人からもいい父親になりそうと言われています。 私も主人みたいなお父さんがいたら幸せだろうなと感じます。 一方、もし私が母親だったらと考えると嬉しくはないだろうと思ってしまいます。 何がと言われると分かりませんが少なくとも主人が父親だったらと考えた時のような幸せな気持ちにはなれません。 どうしても、何をしても我が子を抱きたい育てたいと思えたら不妊治療にも踏み出せるのにと思ってしまう自分が嫌です。 こう思う時点で本当は欲しくないのでは？とさえ思ってしまいます。 皆様はどのような思いでお子様を授かったのでしょうか？教えていただけると嬉しいです。

トピ内ID：9783694796

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生物の遺伝子に組み込まれている本能です

😀
alien
＞子供を持ちたいという気持ち、なぜですか？ 生物の根源的な欲望は生存（自分と子孫）に必要な要素です。 　食物と水の摂取 　酸素の摂取 　睡眠　 　排泄　 　性行為 などが、それにあたります。 人間には、他の動物には無い欲望があります。名誉欲とか自己顕示欲などですね。 子供を持つことへの欲望は、いろんな欲が関係しています。 たとえば、資産をたくさん持っている人は、それを赤の他人ではなく自分の子に与えたい。子孫が繁栄することで、自分の名誉欲も満足されることもあるでしょう。 簡単に一言で言い表せるものではないのです！ 　

トピ内ID：5611241686

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２人の気持ちをすり合わせる

🐧
バナナ
子を授かるって、「気持ちの程度」や「資格」で考えるモノではないと思います。 少なくとも、安定した収入と関係の良い旦那さんがいるトピ主さんは、 客観的に見て「子供を授かる資格がある」と考えてよいと思いますよ。 トピ主さんのこういった気持ちは、旦那さんには伝えていますか？ 旦那さんも同じような気持ちなのであれば、今まで通り自然に身を任せたほうが、 気軽な気持ちで生活できるんじゃないですかね。 夫婦でたくさん話しましょう。

トピ内ID：8566054139

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友達の言う通り

🙂
パンダの子
考え過ぎ！ 貴女の言うような覚悟は、後々ついてくるものです。 まだ産んでもないのに、産んだ後の気持ちなんて分かるはずがない。 みんな、分からずに産んで、段々親になっていくんです。 その考え方が悪いわけではありませんが。 肩の力を抜いてリラックスしてくださいね。

トピ内ID：2553062830

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悩んでるときのフルタイムはきつい。

🙂
双子ぷらすわん
何故ならまた明日来てください、とかざらだからです。 私も別の治療の時に不妊要因が見つかり、当時フルタイムだったときは その休みの調整がストレスで余計に悪化しました…。 なので、期間を区切るとか、自分のなかでの落とし所を見つけられず少し休もう…と、思ったときに妊娠しました。 休みの調整がしやすい、半休、時間の融通がきくなどの職場なら私のようなことにはならないと思います。 別に子供をもたないから人間として…なんて、思わないですけどね。 今の生活は私は満足してますが、ひとりひとり違いますから。 周りの事は置いといて、ゆっくり自分と向き合ってください。

トピ内ID：7055840441

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あなたの・・

🙂
サン
あなたの感情はごく普通ですよ。元を正せば、結婚も相手が現れて、結婚してみなければわからない、子供も妊娠しなければわからないし、子供の可愛さも生まれてみなければわからないものです。 私もそうでした。

トピ内ID：5107311403

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レスします

😨
大槻さん
＞子持ちの友人には「そんな100%の覚悟を持って産む人間なんていないし、いたとしても思い込んでるだけで100%じゃない。」と言われました。 アラフィフ既婚男性、子供１人ですが、この意見には激しく同意。 私は義務感を持って子育てをしていますが、正直、そこまでの覚悟はなかったなあ。 ＞親になってみたい、程度の気持ちで親になろうとしていいのか。 別にいいんでないの？と思いますが… 昔のことわざにもありますね。 案ずるより産むが易しって。 実際はそうなのかも、そうでもないのかも…。

トピ内ID：7166554144

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生きがいです

🐴
パパ
子供は生きがいです。 子供のために仕事も頑張れるし、子供がいる事で貴重な体験もできます。 世界が広がると思います。 自分の子供だけではなく、子供の友達も部活の仲間もママ友とかも、 子供を持った事で人の繋がりが驚くほど増えますよ。 でもお金はかかるし心配事も増えるし、色々悩み事も増えますが、 それを全て差し引いても子供がいる幸せを感じます。 更に将来、自分の子供がいないと孫も出来ませんから。 自分の家系が途切れる事の罪悪感も少しあったかな。

トピ内ID：4839273748

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大抵そんな感じじゃないですか？

💍
野沢
何が何でも子供が欲しい！と思ってる人の方が少ないような・・。 ただ、これは自分に「選択肢がある」と思ってる時の感情だろうと思います。 例えば、病院での検査結果で妊娠しにくいと言われたり、40歳近くになって来て、自分の希望、選択に関わらず「持てない可能性が高い」となった瞬間に俄然欲しくなるような焦燥感にかられるようなものでは？と。 また夫婦二人の生活には大した変化がないので限界があるというかね。 それとお互いの両親にとっても孫が居てこそ漸く家族だと思えるようになったりね。 夫婦だけが毎年里帰りに来てもいつまでも他人のような・・。 孫が色々してくれるから間が持つところも多いですし・・。 そんなトコじゃないでしょうか。

トピ内ID：2714546734

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欲しかったので

😀
子は成人
なんで？と聞かれても…欲しかったんです。2年自然妊娠出来なかったので、不妊治療も考えた矢先に妊娠。 産んだら「やーめた！」が出来ないので、必死に育てただけです。 ある程度落ち着いたら、もう1人欲しくなり…自然に任せていたら5歳差になってしまいました。 >自分自身は子供を持って大丈夫な人間なのか？ 育てながら「子供のお手本になる大人」になろうともします。通りすがりの子供と違って、24時間見られてるので「大人としてあろう」と無意識に行動するのです。気がつけば真似されますからね…これを「親も成長する」とも言います。 要するに一緒に育つから問題なし。 >授かろうとしていいのか 授かったら考える。 子供とはいえ人間相手なので、あなたの考えだけで、どうにかなる事でも無い。 >虐待なんてするとは 紙一重の世界です。絶対にしない人でも「思わずやってしまった」人の場合の気持ちは分かります。育児は孤独でもあるから…。だからママ友を作ったりしたんですけどね。今の人もそうじゃないかな。 親のエゴだと反抗期の子供に言われた時も「だって欲しかったんだもん！凄く大変だったけど可愛いかった。今だって可愛いと思ってる」で押し通しました。 子供はキモイ、親バカ…と呆れつつ、多分嬉しそうでした。 お友だちの言う通りだと思いますよ。 トピ主さんの100%が、子供にとって100%とも限りません。

トピ内ID：8135483311

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"我が"子じゃなくて

🙂
よしこ
私は、"我が(私の)"子が欲しいんじゃなくて、"夫との"子が欲しいので不妊治療をしています。 トピ本文にご主人の意見が出てこないですが、ご主人はどう思われているんでしょうか？ 産むのはトピ主さんでも、お子さんとの時間や経験はご主人のものでもあります。

トピ内ID：7499997970

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うんうん、大丈夫ですよ。

😀
まも～ん
お子さんが居ないご夫婦なんてたくさん居ますよ。 ワザワザ、作らなくてもなんて言わなくても良いのです。 こういったトピをたてる方々に共通した言動ですね。 黙って幸せな生活をしていれば良いのに、自分の意見を主張 する意味がわかりません。 何がしたいのでしょうか？

トピ内ID：4858957811

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そうですね

🙂
hana
きっと、今トピ主さんがなかなか妊娠しないからあれやこれや考えるのだと思いますよ。 産みたい、赤ちゃんが欲しい、は本能だと思います。 私もなかなかできなくて、あれこれ考えた時期がありました。結果できたものの、子育てがしんど過ぎてキツ過ぎて親失格だな。と感じています。それでも二人目いいよなーと思うのです。 私が中学生の時に知らないおじちゃんに私の両親のことを愚痴ったことがあります。「どうしてちゃんとしてないのに子どもを作ったのか、ちゃんと世話できないなら作らなければいいのに」と。 そしたらおじちゃんが「男と女が一つ屋根の下にいれば普通は子どもができる、それだけだ。しょうもないこと言ってないで勉強しろ。」と言いました。 私はすごく納得してしまって。スッキリしました。 大きくなっておじちゃんのいうことが分かります。 あーだこーだじゃなくて、本能なんだなって。 夫婦二人でも全然良いと思いますよ。大人同士で楽しめる時間は貴重です。 私は10年後20年後子どもを作る努力をしなかったことを後悔しないかどうかを考えて子を授かりました。でも授かって、育児して、子どもは可愛いし大切だけど、大変過ぎるので夫婦二人だけの生活もなかなかいいよなーと思います。

トピ内ID：1614743279

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わかります

😉
スーパードライ
トピ主さまの質問の何の答えにもなりませんが、私もどうしても子供が欲しいという気持ちがあまりないので、共感できます。 もうそういう私はDNAなんだ！運命なんだ！って思って諦めるようにしています。 夫さんの気持ちに寄り添えず、 つらいとは思いますが、 トピ主さまもあまり悩み過ぎませぬよう。

トピ内ID：0389890842

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愛を与えたいから

041
けろりん
単純に考えて二人生みました お腹の中でうにょうにょ動いて不思議な感覚でしたよ 貴重な体験させて頂いて本当に有り難い うにょうにょ動いていた赤ちゃんと対面した時も、これまた痛みを忘れて魂が震えるような感動でしたよ 最初から完璧な親なんていません 私は完璧よ！ なんておこがましいです 子供によって、私の方が成長させて頂いてるという有様です 今年で50歳 もう産めませんが、産んで後悔したことないです

トピ内ID：0908582081

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私もトピ主さんと同じでした

🙂
真夏
そんな私が妊娠に前向きになり出産した動機です。 私の両親はガン家系です。 漠然と自分もガンになると思っていました。 検診で子宮に腫瘍が見つかり手術(といっても数分で終わる簡単なもの)しました。 その時ふと「これが子宮ガンだったら・・・」と思ったのです。 子宮ガンは発見さえ遅くならなければ、子宮を切除すれば助かるガンなのです。子宮ですから乳ガンと違い見た目にも影響ないですよね。肺ガンや胃ガンなどと違い、子宮がなくなっても日常生活は変わらず送れますよね。もちろん影響はありますが直接的な機能は必要ありませんから。 しかし子宮はなくなるので当然子供を授かる「可能性が０」になります。 それを想像した時、これまでの迷いが吹っ飛び、理屈でなく、 「私産みたいんだ！」と気づいたんです。 迷っていた時はやはり自分が選択出来る立場だったから。選択肢がなくなる事を想像した時、自分の本音？が分かったのかもしれません。 迷っても間違っても良いじゃないか、私は我が子に会いたいから産むんだ！と単純な動機に切り替わりました笑

トピ内ID：0863697181

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みんな自分勝手

🐧
ひまりん
トピ主さんだけでなく、みんなそんな感じだと思います。 私は現在臨月の妊婦です。 私は昔から子供が欲しかったです。 理由はトピ主さんと同じで、赤ちゃんはかわいいし、子育てしたい、旦那の子供が欲しい。プラス親が孫を望んでいるので、親孝行も入るくらいです。 私も虐待や育児放棄をしないつもりです。 でも、まともに育てられる自信があるかって言われたら、初めてのことですし、はっきり肯定はできません。 そんなに心配しなくてもみんな自分勝手な理由から子育てを始めていると思います。 厳しいようですが、６年自然妊娠出来なければ、難しいと思うので、早めに不妊治療を始めることをオススメします。

トピ内ID：0964630881

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子供を持つ資格とか覚悟してから産むわけじゃない

🐤
子育ては自分育て
子供を特に欲しいとは思ってませんでした。 旦那が欲しがるから作ったという感じです。 それも一人や二人じゃない。 親になる資格とか覚悟なんてサラサラありませんでした。 自分自身もまだ子供だったんでしょうね。 子供がお腹に宿って今まで経験したことのない体の変化や妊婦検診や母子手帳を貰ったり、周りに色々言われたりしながら徐々に子供を持つという自覚を得ました。 その後生まれて来てからは必死です。 何もかもが初めての事ばかり。 お金も時間も手間もかかります。 夫婦二人だけの生活から子供中心の生活へと変わります。 授乳をし、オムツを変え、抱っこをして、公園に連れて行き、他の子供やお母さんたちと触れ合いが出て来て、子供が育ちながらも自分自身が育っていった感じです。 ですのであとから覚悟がついてきた感じです。 だから産む前からごちゃごちゃ考えすぎなくてもいいんです。 元気に子供を産み育てられる期間は短い。 そうこうしてるうちに悩んでるうちに時間はあっという間に経って、気づいたら子供がもう産めないような年齢になっているかもしれません。 その時にやっぱり一人くらい産んでおいたら良かったと思っても後の祭り。 手遅れです。 結婚も子育ても出来るのであれば一度くらい経験しておくと良いと思います。 どんな事でも自分自身を成長させる経験となります。 老後に結婚や子育てを知ってる人と知らない人では知識や経験にかなりの差が出るからです。 そういう意味で主さんには産み育てる事をおすすめします。

トピ内ID：6927786614

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どんなことでも論理的には「100%じゃない」ですよ

041
安物買いの銭失い
ただ「ほぼ100%」な事は山程あります。 ＞子供を持ちたいという気持ち、なぜですか？ なぜもなにも本能だからですよ。 人間ではなく、生物の。 その中で人間、ヒトだけが特殊と言うか特異なのであれこれ 考えるだけ。 子供（子孫）を欲しがらない人も一定数いますが、それが欲 する人を上回ることも、それ脅かすほど増えることも決して ありません。 また、子作り自体を特に欲しなくても性行為は欲します。 「なんで？」と言われたら「生物だから」です。 ＞子供を持ってみたいってペットじゃあるまいし 意味不明です。 まず「持ってみたい」と思って動物飼う日本人なんて今時い ますか？「大好きだから一緒に暮らしたい」でしょう。 「飼う」さえNGワード扱いなのに「持つ」なんて無い。 ハナから無いものを比べられても「？？」です。 ＞人一人育てる事に、その子の一生に責任持てるのか？ 持てるわけ無いでしょう(笑) だって、高確率で親が先に死ぬんだから。 死んだ後にどうやって「責任持つ」んですか？ あーだこーだ言ってますが、あなたの不安は結局 ＞私は、どうしても我が子が欲しい、という気持ちが分かりません なんじゃないですか？ だったら不妊治療はやらない方が良いと思います。 成功してさえ治療で夫婦仲に亀裂が走る例はままありますか ら不成功となれば更にです。 特に欲しくない子供のためにそのリスクを犯す必要ってあり ます？ 大体 ＞結婚をしたら妊娠をして子供を産んで育てて歳をとって を本気で思っていたならば、高年齢出産になるまで6年間も （本格的な？）不妊治療をしないわけない。 今もまだ話し合ってる時点で切望してないと言う事。 ただし ＞夫婦仲がよく収入も安定しているので授からなくても楽しく暮らしていく未来が見える が夫もそう思ってるのかは嫌らしいくらい確認した方が良い。

トピ内ID：8563632558

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今までの考えは？

041
かん
これまでは、 「この程度の気持ちで子供を持っていいのか？」とは考えずに子供を持とうとしていたのですよね。 自然に子供ができていたら、育てていた。 不妊治療に踏み切るかどうかで、子供を持ちたい気持ちに迷いや不安が出た。 私は不妊治療をしていないので、不妊治療に対してどの程度の決意を持って臨むべきなのかはわかりません。 でも、子供を持つことに対する決意は、今まで通りのもので良いと思います。 子供を持つことに自信を持っている親なんてほとんどいません。 これまでのトピ主さんのような気持ちで子供ができて産む人は多いと思います。 お友達の言う通りだと思う。 ただ、年齢が出産には高齢になりつつあるので、そのあたりの覚悟は必要かな。 子育ての体力と、経済的なこと。 収入安定してると言っても、子供ひとり産んだらかなり変わりますから。 子育て終えてからも老後資金を貯める期間があるのと 子育て終えたらすぐ老後突入では、かなり違います。

トピ内ID：3528635173

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案ずるより産むがやすし

🙂
天高く
強い意志は、あるに越したことはないのですが、絶対必要でもないと思います。 たいていは、授かってから徐々に親になっていきます。 少しずつ大きくなるお腹に、命を授かった実感が、じわじわと大きくなるのです。 子供を産む事で、親として育っていくのだと感じています。 ただ、今の時代は子育てが色々と難しく、昔とは違う覚悟が必要なのでしょう。 また、不妊治療は「子供が欲しい」という気持ちがなければ、辛いだけになるのでしょう。 それでも私は、子供は授かりものだと感じています。覚悟は後から付いてきます。

トピ内ID：8824211668

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後悔するぐらいなら

🐱
だやん
後々後悔する位なら行動を起こした方が良いかもしれません。 皆そこまでの覚悟を決めて子供を産んでるわけではないと思いますよ。 漠然と子供が欲しいとか自然に湧いてくるんだと思います。 ただ若い内ならまだいらないかな、と思っていても歳を重ねると欲しくなってきますよね。 出産には年齢が限られてます。 欲しいときにできず、できても高齢出産となりリスクや子供の人生にも影響が出る。 だから若い内に決断するべきだと思います。 34歳で高齢出産の域に入りますよ。 始めるのならギリギリではないかと思います。 私は晩婚だった為30代後半ですぐ治療を開始して２年掛かりました。体外授精でした。ギリギリ30代でしたが、それでもリスクが怖かったです。 私自身子供は苦手です。ですが年齢もありこの先後悔したくなかったので治療に踏切りました。 出産してやはり体力面もハンデがあって大変ですが、産んで後悔はしてません。 この先絶対欲しくならないならいいと思いますが、年齢的にも更に難しくなります。 後悔したくないのなら積極的に治療するべきだと思います。自然に出来ないのにはどこかに絶対理由があるかもしれません。 子供持って大丈夫なのかは自分自身も周りも分かりません。 成るように成るんだと思います。 そんな大きな覚悟を決めて生む人、そういないと思います。

トピ内ID：1934939444

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見通しなんてなかった

🙂
lala
　子供が生まれる前は見通しなんてなかったですよ。トピ主さんと同じ。親になってみたいかな？くらいの気持ちでした。でも「やっぱりだめだった」と思っている人は限りなくいない。という事実は背中を押してくれました。実際親になってからの心境はそれ以前には想像もできなかったですね。自分が一番大事だった人生と、自分よりも大事なものがある人生。見える景色はずいぶん違います。自分が別の生物になったような気すらします。それがよいことか悪いことかは分かりませんが、以前に戻りたいと思ったことはないですね。

トピ内ID：1689422625

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