10回目の結婚記念日の嘘

レス73

（トピ主 15 ）

😢

とこちゃん

2018年09月04日 12:49

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先日10回目の結婚記念日がありました。主人は前日泊まりの仕事だったため、私は感謝の長文メールとプレゼントを事前に用意していました。そしたら昼前に帰宅したら開口一番突然、「今日は母親が病院にいく日だから義父とはなしをきいてくる」、とすぐにいってしまいました。そのときは財布に3万ほどいれておきました。帰宅したら疲れて彼は即寝、財布をみたら(財布管理を任されている)二千円になっていたので、私は彼がプレゼントをわたしに買ってきて車に隠してるんだな、と思いワクワクしていましたが、結局なにもなく。じゃあ何でお金減ってるの？ときいたら帰りにマック買ったからおつりをダッシュボードにいれてる、と。で、つい２日前に私の発案で幹事もし、一族でランチ会をしました。そのときに主人はなにかファイルを義父に渡していて、どうやらそれが結婚記念日の医療費だったようです。義父はかえすと何回かいったのですが、主人が返さなくてよい、といいはっていました。私には何もなく、義母のところにいき、義母の医療費を払っていた、、。車にプレゼントをかくしてるんだな、と外からみてみたり、そわそわしたり、わくわくしたりしてた自分があまりにも惨めで。本当に惨め。私は月に二回ほど義父母を自宅に呼び食事をふるまい毎回むこう数日分の作りおきを渡したり、こまめに連絡したり、とつくしてきたつもりです。兄二人はいますが仕事で忙しく独身なため、また次男は遠方ゆえになかなか父母のことをするのがむずかしいので、少しでも力になれれば、と努力してきました。うちには小２、一歳の子どもがいるので、会わせてあげたいので。義母の病状もかなりわるいので、我が家で料理をふるまい美味しいものを食べてもらい写真をとりみんなで少しでも楽しい時間をすごせたらな、と。

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✨

アラバスター

2018年09月05日 16:22

あなたのガッカリ感もわかるけど。 10年って節目って感じがしますから。だけど、自分の親が重い病気だったら、結婚10年目って浮かれていられないというか、そんなこと吹き飛んでしまうだろうな。だからご主人の気持ちもわかります。妻が親にお金を使うといい顔をしないと思っているので、ご主人も本当のことが言いづらかったんでしょう。親の心配で大変な時に、妻ともめるようなメンタルの余裕はないのです。ご主人は、あなたが頑張ってくれていることはわかっていると思います。感謝もしていると思う。でも、「義務」としてやっているのであって、「愛情」ではないこともわかっている。それが「嘘」の原因だと思います。でもそれは仕方がないことです。大抵の人が、義親を実親のようには思えませんから。

トピ内ID：4750038714

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タイミングが悪かった

🙂

めんどくさがり

2018年09月05日 16:22

母親が病気で、その病状もかなり悪いというのに、そんな時にも関わらずダイヤ10個のアクセサリーを買ってきて夫婦のお祝いを優先してくれるような、肉親の情も持たないご主人様でなくて、本当に良かったですね。それなのに、ご主人様の人としての情ではなく、お金や物を期待してしまったのですから、トピ主さまのいたたまれない気持ち、お察しいたします。でも、ご主人様のお母様も好きで重篤な病状になっているわけではないし、息子の結婚記念日に嫁から息子を引き離すことを狙って、病院へ行く日を決めたわけでもないでしょう。タイミングが悪かっただけですよ。 10回目の結婚記念日は今回１回しかありませんが、これからも何度も結婚記念日は巡ってきます。 20回目だって30回目だって、50回目や75回目だって、夫婦でお祝いできるかもしれません。いつか「10回目はこんなだったね」と、思い出して笑い合える日がきますように。

トピ内ID：7631376069

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そもそも・・

💍

野沢

2018年09月05日 16:38

ご主人は毎年、結婚記念日を祝う人なのですか？逆に10年も一緒に居て、自分の夫がどういうタイプなのか？すら理解してないのでは？それにお義母さんの病状がかなり悪いのでしょう？そんな時に一人結婚記念日で浮かれてる主さんの方が違和感ありますけどね。普段から家族のためにあれこれやってる！と自負してるようですが、自宅に呼ぶのって相手に負担では？しかも病気の人に・・。自分たちが行くならまだ分かりますけど・・。

トピ内ID：7933154889

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主です。

😢

とこちゃんトピ主

2018年09月05日 16:38

義父母は資産家ではありますが、長男が一度すべてを譲り受けるらしいので財産のことは私はよくわかりません。今までできる範囲でですがつくしてきたのは、財産目当てではなく純粋に素敵で尊敬できる主人を育ててくれた恩義をかんじていたからです。義父母は少々ケチではありますが、基本的にとても真面目で優しく、価値観の違いはあれど、よき義父母であり、また主人もとても真面目で優しくよき夫よき父だと思っています。私は非常にめぐまれている、とも思っています。主人や義父母になにかやれ、と強制されたことなどありませんし、全て私が好きでしてきたことです。義父母や主人はいつも感謝してくれていました。ただ、10回目の結婚記念日の嘘、がたまらなく心に刺さります。主人には何も言っていません。ただただ私が一人でもやもや、惨めに感じているだけです。

トピ内ID：6920434889

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状況理解できない？

🐱

はっち

2018年09月05日 17:18

＞義母の病状もかなりわるいので記念日より実母の健康の方が心配ですよ。どこに嘘があるのかもわからないし。惨め惨めって、旦那さんが気の毒。被害者意識強すぎ。

トピ内ID：3083801711

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レスします

🙂

るる

2018年09月06日 09:37

「みんなで少しでも楽しい時間を過ごせたら」って、お母さんもう先長くないのではないですか？そんな状態でウキウキワクワクと結婚記念日を祝えと？もし何かしてくれたとしても義務で形だけのものになっても仕方ないと思いますが、それでもいいんですかね。

トピ内ID：6411382652

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ずいぶん

🙂

ひとつ

2018年09月06日 09:57

高い医療費ですね。本当に医療費なら、別に全然問題ないけど、ファイルの中の明細は見たの？他に遊びで使ったわけではないよね？

トピ内ID：3410527853

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何が言いたいのかな？

💔

シャチ

2018年09月06日 09:57

このトピにはまだ続きがあるのかな？それにしても、何が言いたいのか、まるで伝わらない。１０年目の結婚記念日を一緒に祝いたかったって事？主さんは記念のプレゼントを用意していたのに、旦那さんは用意もしてなかった事？結婚記念日よりも、旦那さんの母親の病院や病気治療を優先し、治療費を勝手に払い、それを主さんに黙っていた事と、お金の本当の使い途を嘘付いた事？車に記念品があるかと、浮かれ気分でのぞいた自分が惨めに思える事？続きがあるなら、ぜひ書いて投稿して下さい。何だか、全然わからなくてモヤモヤします。

トピ内ID：5155501936

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言わなきゃわかんないのよ

♨

フィヨルド

2018年09月06日 10:21

どんなに尽くしても口に出して言わなきゃわかんないのよ。男性だけじゃないよ、人ってそんなもん。やってもらってるうちに「当然」になっちゃうから。トピ主さんも何かして欲しいことがあったらはっきり言おうね。サプライズってほぼガッカリなことが多いから明確に言った方がお互い幸せよ。

トピ内ID：2439059184

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主です。つづき2

😢

とこちゃんトピ主

2018年09月06日 11:11

主人は本当にいつも優しく、いまだに愛してる、大好き、等口にしてくれます。結婚記念日の日も、わくわくしたりしてたわたしの様子に気がついて、起きてから自分はなんてダメなパパなんだろう、そういうサプライズとか考えられなくてごめんね、でも本当にいつも感謝してる、ありがとう、と言ってくれていました。主人は医療職者で本当に激務にも関わらず、家で仕事について不満をもらすこともないし、常に勉強し、金銭管理は全て私にまかせ、彼自身の面子を保つための交際費少しと勉強代(平均したら月に10万ほど。ただし振り込みや女性人は購入も全て私がするため他につかいこんでることは絶対にありません。)しかつかわず、年収1500ほどですが衣服もほぼ私セレクトのユニクロ品です。ローン返済中のため家計は切り詰めていますが、子どもへの教育費はおしんでいません。私が洋服を買えば必ず褒めてくれます。義父母はかなりの資産家ですが、援助は一切なく、(こちらもあてにはしておりません、が、初誕生日祝いなし、七五三祝い3000、、、等価値観の違いはかんじでおります)、またうちでの食事やお土産の作りおきに関して一度もしょくひを頂いたことはありませんし、頂くつもりもありません。お金のことではなく、楽しい時間の共有、主人みたいな人を育ててくれた恩義をただただ深くかんじているからです。ゆえに、だからこそ、今回の嘘がすごく辛いです。主人は間違いなく私を大事にしてくれていますし、私の母や妹にも大変よくしてくれています。二万５０００円ほどを医療費につかってきたこと、確かにはぁ？と思わないわけではありませんが(主人はいつも節約しようがんばろう、等よくいうので)そこは主人が稼いだものですし無駄遣いではないしいいと思って納得しています。ただ、ただ、10回目の結婚記念日にそれはないだろう、と。それはちがうでしょう？と。

トピ内ID：6920434889

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ちょっと恥ずかしい

✨

フォイパン

2018年09月06日 11:55

これだけ「やってあげてるのに」ってことでしょうか？尽くすってなんでしょうね。ちょっと死語っぽいですけど。あなたがやってあげたかったから、やってあげたのか、やりたくないけど、やってあげたのか。で全然違いますよね。前者は相手のことを考えての行動。後者は自分の株を上げるための行動。尽くすなんて言葉を使うという事はあなたの行動は後者なのかな。と思います。今あなたの夫は、10回目の結婚記念日よりも、お母さんの病状のことで頭の中がいっぱいなのでは？相手が苦しんでいる時に寄り添うのが夫婦なのでは・・・と思いますよ。お祝いはいつでもできますから。 10年記念日じゃなくても、10年1か月記念日でも、10年+半年記念日でもいいわけですから。ね？

トピ内ID：2502365678

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嘘？？

beru

2018年09月06日 14:09

マックに行っておつりはダッシュボードっていうことが嘘なの？夜勤だったというのが嘘なの？プレゼントあげると言っていたのに、無くて嘘だったというの？そもそも、結婚記念日になぜプレゼントが必要ですか？一緒に外食に行くなり、お寿司でも取るなりしてお祝い企画したらいいのでは？主さんに時間があったのなら、貴女主導で手配して・・・主さんがプレゼント用意していたら、ご主人も以心伝心で用意しなきゃならないの？

トピ内ID：1141079611

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主です。

😢

とこちゃんトピ主

2018年09月06日 15:42

義母の病状ですが、もうここ三年以上は一進一退を繰り返しています。昼には一時期は一人でいて低血糖をおこしてるといけない、また転ぶと危ない、誰かTELを、となり私しかいないので、自主的に私がやるよ、と毎日血糖値の管理をするため、発声のために、30分近くTELをかけ続けた日々もありました。今すぐどうこう、ではなく、みなの努力(主に義父の努力)により、小康状態を保てています。義母は義祖母と大変仲が悪く、非常に義祖母に対して嫉妬心をもっていました。私はいつもみんなでいると義母中心の雰囲気でいたとしても、絶対に嫉妬心だけはもたないようにしよう、と努力して参りました、し、義母も本当にイイ人ので病状が悪化しないことを私自身強く望んでいます。ただ、そうですね、嫉妬心、がでたんでしょうか？結婚記念日はいつもアバウトに祝ってきました、が、10回目だけはなんかしようね、と話していました(9回目のときに彼からそう言いました)

トピ内ID：6920434889

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嘘つき呼ばわりするほどの事かな

子連れ狼

2018年09月06日 16:42

男の人っていちいち細かい事覚えてないでしょう。粘着粘質系男性は別として。マックのお釣りをダッシュボードに置いたというのは本当の話なんじゃないですか？そしてそのマックは、医療費の支払いに使った3万円のお釣りで買ったんじゃないでしょうか。ご主人は嘘をついてるわけではないんじゃないかと。トピ主さんは自分の期待を裏切られた怒りに正当性を持たせるためにご主人を嘘つき呼ばわりしてるだけではありませんか？これが親を診察に連れて行くと言いつつ浮気相手とデートしてたとかなら立派な嘘ですがそうではなく、父親と一緒に具合の悪い母親を医者に連れてったんですよね？このように誰かが何か腹立たしいことをした時は、自分が相手の立場だったらどう思うか考えるといいですよ。もし具合が悪いのがあなたのお母さんで、お父さんと一緒に医者に連れていき深刻な相談をした直後、ご主人が「結婚記念日なのに何もないの？マックに3万も使ってないじゃん？それって嘘だよね」って言ってきたり思ってたりしたら、トピ主さんはものすごく嫌～な気持ちになるかと思います。記念日にお祝いしなくちゃいけないというのはよくある女性の思い込みだけど、家族みんなが元気で、自分の手料理を義両親に食べてもらえる距離にいるという事は子供たちがジジババにすぐに会える距離にいるという事、ご主人は他所の女ではなく親の医療費に小遣いを使ってるという事、そういう身の回りの小さな幸せに目を向けて、もう10年も結婚が続いているという幸せに気付けたらいいですね。

トピ内ID：0562954553

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頑張っているのは分かるけど…

🙂

横浜っ子じゃん♪

2018年09月06日 16:30

ご主人と逆の立場で考えられないんですね。日頃どんなに尽くしていても、いざという時にこれじゃ～… それから恩着せがましいのは良く無いですよ。

トピ内ID：1571799773

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何が嘘？

🐱

匿子

2018年09月06日 16:42

プレゼント買ったよ、なんて言ってないですよね？トピ主さんが勝手にそう思い込んでいただけですよね？自分の親がかなり病状が悪い状態で、夜勤明けで疲れててつらい状況の両親と一緒に病院行って、その後ウキウキと結婚記念日のこと考えると思います？マックにいってお釣りをダッシュボードに入れたことが嘘だとおっしゃるならお財布にお金入れておいて、って言われたときに「あの時のおつりがあるでしょ？」って言ったら？ガッカリした気持ちはわからないでもないけど、事情が事情なだけに仕方ないですよ。結局はお金の問題なんだったら、もうおかずのサポートとかやめたら？

トピ内ID：9782848630

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とぴ主さん、おいくつ？

🍴

シュークリーム

2018年09月06日 17:49

とぴ主さんが頼りない感じだからご主人もご苦労なさってる？義理のご両親に尽くして差し上げているのは立派ですが、もうご家庭の主婦です。お子さんもいらっしゃるのです。もっと大人になられては、と思います。

トピ内ID：7092866032

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嘘はついてないですよね？

😣

麦

2018年09月07日 11:53

旦那さんは、嘘なんてついてますか？私の読み方が悪いかな？プレゼントあるよ？とか言ってませんよね？主さんが勝手にわくわくしてただけで… まぁ、お母様が病気なら結婚記念日どころではないのでしょう… うちは昨年３０年でしたけど、なーんもないですよ記念日の価値って、人それぞれでかなり違います。だから、モヤモヤするなら言えば良いのです。私は記念日大切だし、貴方の両親にもできる限りやってきたのに、残念だったわ…涙…と。

トピ内ID：4134149156

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主です。

😢

とこちゃんトピ主

2018年09月07日 11:53

結婚記念日の病院は、具合がわるくなったから行ったわけではなく、二月ごとに通っている大学病院の通院日でした。義母の具合はややわるくなったのが5年前ほど、悪化したのは3年前ほどでしょうか。その間家で調子がよくない、と、医療職の夫に幾度もTELがありました。たまにしかない休みに家族でクリスマスにでかける日が用意している最中にTELでなくなったこともありました。遊園地行きがチケットを買っている途中にTELで終わったこともありました。長く外にいられない義母のために、それでも見たいというのでピアノの発表会、夫は送迎に終われ娘の後半を見られない、ということも毎年です。それに対して泣く子どもをなだめこそすれ、夫や義父母を責めたことなどありませんし、その度に夫が義実家でいろいろお金を使うことに対しても何もゆったことはありません。ただみなさんの意見、拝見し、やはり私がいたらないのだな、と痛感しました。と、同時に、自分の感情が、嫉妬心なのだ、と気づきました。主人はマザコンではなく、ただただ善意の人であり、義父母も同じく全く善意の人。相続予定の長兄が、義父母がお金を使うことを非常に厳しく監視しているため、幾度もあちらで話し合いをしても改善されないので夫が義父母にいろいろしてあげたいのはいたいほどわかります。ただ、なんかこう、たまってきていたのかもしれません。これが義父ならまた違ったのでしょうか？女だから嫉妬心がでてきてしまったのでしょうか？今回のこと、ご相談してよかったと思います。自分の感じた事のないモヤモヤの正体に、みなさんのお叱りを受けるうちに気づくことができました。今後のために教えていただけないでしょうか？うまれてしまった嫉妬心、どうしたら消せますか？どうしたらよいでしょうか？

トピ内ID：6920434889

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やっぱりわからない

🐧

シャチ

2018年09月07日 12:37

2度目のレスです。主さんのレス3まで読みました。話の焦点が合わず、やっぱり主さんが何が言いたいのかわかりません。ごちゃごちゃしすぎ。義両親や義母の病気の事、色々、本当に色々と書いてますけど、なんだか本当にそう思ってるのかなぁ？と、主さんに、すごく胡散臭さを感じてしまうんですよね。嘘っぽいと言うか、偽善、そんな印象ですかね。主さんが言う様に、義母さんの身体を案じているなら、夫さんの結婚記念日の嘘？なんてどうでも良くないですか？何がこんなに気に入らないのか、問題がなんなのか、全然、伝わって来ないですね。主さん、良い（善い）人ぶるのやめませんか？良い子、優踏生、そんな型にはまった回答じゃなくて、時に本心、本音をぶつけないと、相手には伝わらないと思いますよ。主さんは、前回の記念日に、旦那さんが10回目の結婚記念日は特別にしよう！と言った事から、特別な何かがあると信じ期待し、それはそれは楽しみにしていた。ところが運悪く、記念日当日は、義母の体調悪化から旦那さんは記念日どころではなくなってしまった。旦那さんは主さんの手前、記念日を反故にした決まり悪さからか、何故だかはわからないが、いくつかの嘘を付いた。そのような不可解な嘘を付くのは、自分を信頼していないからなのだろうか？そう感じたら、何だか急に虚しくなってしまった。そう言いたいのかな？旦那さんに、何故嘘を付いたのか聞いた？きちんと話したらどうかな？旦那さんがどうしてそんな嘘付いたのか、結局は聞かないと何もわからないんじゃない？少し頭を整理して、嫌だったとか、惨めだったとか、何がそう思わせたのか、一つずつ箇条書きにして、まず自分自身を把握した方が良いと思いますよ。それが出来たら、それぞれ順位を付けたり、時系列で並べたり、因果関係まで書き出すと良いですよ。

トピ内ID：5155501936

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頑張り過ぎ

🙂

多分

2018年09月07日 12:37

トピ主人さんはとっても頑張って来ました。義母さんのために義両親のために、あれもこれもそれも。でも夫は母親を優先した。自分は（お金を何にどう使ったのか知らされず）その輪に入れなかった。そういう事なんじゃないでしょうか？。トピ主人さんは立派なお嫁さんです。だけど立派過ぎだと思う。自分の心がいっぱいいっぱいなのにそれでも良いお嫁さんをやっている。そのストレスが「せっかくの10周年」に集中してしまったのでは。だからトピ文も長いですよね。もうどんどん出てくるんだと思う。節目の10周年。ここらで自分に無理をさせてまでの「良い嫁」は少し控えませんか。

トピ内ID：1155654259

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何度も読み直してみたけれど

アキレス

2018年09月07日 12:53

トピ主のトピ文、レス文ともに何度も読み直してみたけれど何が嘘なのかがわからない。 10周年記念日にはお祝いをしようという約束が「嘘だった」と言いたいの? ドタキャンせざるを得ない状況だっただけではないの? とてもお祝いごとに気が回るような精神状態ではないでしょう。医療職に就いているのなら、病院で口にされなかった現状まで理解できてしまうでしょうから、場合によっては義父以上に正気ではいられない状態だったのかもしれないし。それがわからないトピ主は次の記念日でどんな状況でもドタキャンをしないように。もしも、その前日にお子さんが交通事故にあって入院中でもプレゼントを買い忘れてないこと。たとえ記念日当日が親御さんの葬儀と重なっても笑顔でプレゼントを渡すこと。トピ主さんならばできるはず。何よりも大切な優先事項のようだから。あ、それから、プレゼントを買うのにご主人が稼いできたお金を使うのはナシ。だっておかしいでしょ。受け取る人が支払うプレゼントなんて。

トピ内ID：4493313956

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嘘、なのですか

🐴

おぢさん

2018年09月07日 15:43

何が「嘘」なのでしょうか。ご主人は何か具体的な約束をしていたのでしょうか。トピ主が勝手に考えていた「あて」が外れたということではありませんか。もしご主人がこのトピを読んだらお怒りになるのではありませんか。

トピ内ID：1353699866

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少し落ち着いてください。

🐴

おぢさん

2018年09月07日 15:43

＞義母の病状もかなりわるい＞低血糖をおこしてるといけないという人、強い食事制限を受けておられませんか。＞我が家で料理をふるまい美味しいものを食べてもらいそれは大丈夫ですか。トピ主は頑張ろうがんばろうとして何か空回りしていませんか。その勢いが「嘘」という言葉になったのではありませんか。誰も悪人はいません。冷静になってください。

トピ内ID：1353699866

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不幸になる人

のりこ

2018年09月07日 16:20

私は義理親に孝行してあげていて、記念日を大事にする可愛い妻なのよ！なのに「よりによって義母のために」夫は、夜勤明けに出かけてしまい、私にプレゼントは買わないで親の医療費をコッソリ払ってあげてたんですよ！！酷いです～！！！というご主張なんですね。年収千万越えなのに三万も自由に使えない激務で夜勤のある医療職の旦那さんが、実の親の為に動くとそんなに悔しいんですか？ご自分のお子さんが、「配偶者が焼き餅やくから見舞いに行かない、お金は出さない」って言い出したらどうします？トピ主さんの旦那さんが不幸だと感じました。

トピ内ID：6470606556

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悲しい。。

🙂

yui

2018年09月07日 21:38

主さんのトピ４まで読みました。ここに書くことでもやもやしていた自分の気持ちが見えてきたんですね。そしてそれが嫉妬心ではないかと思うんですね。始め、嫉妬心と聞いて、誰に？なぜ？と思いましたが、「義理の母と私とどちらを大事にしてくれているのか、気にかけてくれているのか」ということなんですね？　そんな感情が湧くんですね、びっくりしましたが。でも、ご主人は、前々から、実母と妻（主さん）の間で、妻の母への嫉妬心に気付いてたのかもしれません。そう考えると、辻褄があいます。実母が病で余命どのくらいか分からない今でさえ、母への孝行を、妻への気を使いながらしているということですね。ご主人可哀そうですね。医療費払ってあげたい、もっと何かしたい、でも、妻の手前。。。って思う。ご主人に、思う存分母親孝行させてあげられないんですか？妻を気遣って、医療費出したことをを堂々と言えないって、、なんなんでしょう。近い将来そのお母さんは亡くなるんですよ。それまでご主人に思い切り孝行をさせてあげられないの？あなたがするべきことって、むしろそれだけなのでは？ただご主人に寄り添うだけ。何も言わず、ただじっと、今母親との別れの準備をしているご主人に寄り添うだけ。分かりますか？結婚記念日のプレゼントがなんだかんだ言っている未熟さが。母親を大事にする息子というのは母亡き後、今度は妻を大事にするんですよ。

トピ内ID：0479645222

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主です。

😢

とこちゃんトピ主

2018年09月08日 09:44

何人かのかたに我が家で食事を振る舞うことについてのご指摘がありましたが、それは義父母の希望でです。義父が、家にこもりきりより外出させてあげたいと。食事まではソファーやふとんをいつもしいておき、食事になってからたちあがってもらうようにしてますし、食べ過ぎをとめないとならないほどよくたべます。ガン等の疾患ではなく、簡単に言えば糖尿からくる全身症状の悪化、でしょうか、ただ最近はリハビリにも週三回かよい、前より大分よくなっています。認知についても、いくつか脳トレをわたしてやってもらったり、電話や対面でこまめに会話をすることがなにより刺激になるようで、機能の改善が見られました。はっきりとそこは主治医よりお嫁さんがやってくれていることがかなり本人にとって刺激になり機能改善につながったのでしょう、との言葉があったと義父より報告がありました。私は管理栄養士の資格もありますし、義母の主治医の紹介による義母に必要な栄養指導も四度受けました。外食ではなくなるたけくつろげる我が家での料理、安心して食べてもらえる減塩減油のつくりおき、は決して義父母にとっての負担はないと思います。

トピ内ID：6920434889

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消せないと思います

🐷

うーん。

2018年09月08日 11:42

＞今後のために教えていただけないでしょうか？うまれてしまった嫉妬心、どうしたら消せますか？どうしたらよいでしょうか？それが主さんという人なので、消すのはムリだと思います。消すのではなく、それが自分だと受け入れる。その上でできること、できないことを見つけるしかないと思います。

トピ内ID：5379119390

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うん・・

sara

2018年09月08日 12:21

嘘ってなに？マックになんか行ってなかったじゃない！おつりなんてないじゃない！って事？確かにそうですが、マックで３万は消えませんからね。おつりがないのなら何に使ったんだ？ってなるのは当然ですが・・ワクワクしていたのはあなたの勝手。それどころかあちらは病院に行って現実を見てしんみり寂しい状態でしょうよ。そんな時に記念日がどうとか言います？あなた親が病気になったら？病院に付き添うだけで気分が沈みますよ。よくならないと悲しんです。その気持ちには寄り添わないの？確かにマックは嘘だったけども、その状況なら子供が親にお金渡しただけでしょ。これ少しは足しにしてって・・子供が親にお見舞金渡したようなものじゃないですか。それにも文句言います？財布の中にあったお金をカッコつけて良かれと思って親に渡しただけだよね。別にプレゼントを買うために渡したお金ってわけでもないですから（あなたはそのつもりでしょうが・・）彼からしたら妻が管理してるけど財布にお金を入れておいてくれたから、自分の親の医療費の足しになればと渡しただけです。親が資産家だからって何もしない～って冷たい子供じゃないってだけ。良い旦那で良かったって話じゃないですか？親が資産家でも心配して子供として何か力になりたくてお金渡したんですよ。親のすねかじりとかより百倍良い男ですけど・・・記念日と重なってしまったのは残念だったけど、しょうがなくないですか？親に渡したって言いたくなかったのは・・あなたが煩いからかな・・

トピ内ID：8557164258

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主さんのレス4まで読みました

🐧

シャチ

2018年09月08日 12:37

ようやくわかった気がします。まず、義兄が義父母のお金を使わせない様にしている。故に、旦那さんが義父母へ労力のみならず、医療費等の金銭負担を普段からせざるを得ない状況である事。また、義兄ではなく、医療職である旦那さんばかりに、義母が何かと頼り甘えてくる事。（依存傾向？）家族団欒、家族の行事が何度となく、義母からの突然の電話によって中止になっており、都度、義母を優先する旦那さんの行為行動、判断に、主さんやお子さんが心を痛めている事。義母の体調面に考慮し、故に我慢せざるを得ない状況へ追い込まれている事。つまり、犠牲。旦那さんは義母を優先するうしろめたさからか、隠し事、嘘を付く、等のごまかしをする様になり、主さんの理解を得ようとする努力を怠っている事。配慮に欠け、不誠実である事。主さんは自身でもおっしゃる通り、自覚しないまま、やり場のない気持ちが溜まりに溜まってしまったんですね。度々犠牲になるのは、主さんだけでなく、幼いお子さんでもあり、いたたまれなかったのだと思います。 10回目の結婚記念日が我慢の限界で、今までの思いが溢れ出してしまった。そんな状態では、主さん、さぞ辛かっただろうなと、私も見る角度、視点が変わりました。主さんの溜め込んだその感情（主さんは嫉妬と表現）は旦那さんにはバレています。解っています。一度、理解ある妻を辞めて、きちんと旦那さんの嘘や不誠実な点には、不満、本心、をぶつけて正面から受け止めてもらって下さい。そこからですよ。夫婦二人で、何か改善策を探すか、旦那さんには埋め合わせをしてもらうか、腹を割って話したら良いと思います。それに、きちんと謝るべき点は謝ってもらいましょう。お金も、義父母に幾ら使ったのかは、きちんと記録は残しておいた方が良いです。後々の為にも、把握しておくのは大事な事です。まず、やれる事からやってみて下さいね。

トピ内ID：5155501936

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