性格的に不向きな育児。ノイローゼへの対処法

レス29

（トピ主 0 ）

😢

涙

2018年09月04日 15:09

子供

性格的に子育て（11ヶ月、男児）に向いてない、対処法が知りたいです。

子供は可愛いのに地獄。辛いです。私の性格は完璧主義、そして子育てに必要であろう体力と忍耐力が本当になさすぎる。これまで仕事も学業もうまく回ったのに、育児では努力しても成果が出ず（子供が思うようならない、例えば工夫しても離乳食たべない、穏やかに過ごすよう努力してもグズるなど）性格的に不向きな育児生活にへとへと、自己嫌悪。一時期は多分ノイローゼ気味でした。

この性格には、手を抜く・あきらめる等が一般に推奨されますが、何だかそれに納得できない（例えば部屋を散らかりっ放しにしたり、離乳食たべないのを諦めて放置するなどが、できない、許せない。子供を許せないのではなく、そんな手を抜く自分を許せない）。

自己否定、ネガティブ、楽しくない、辛い。産後まるで別人の脳になったみたいで何もかもうまく行ってないように感じ、育児生活では自分の悪い面のみが強調されて、自分が大嫌い。要は向いてない。完璧にできてない。そんな生活、そんな自分に満足できず不満と苛立ちの日々。

この心のもやもやへの具体的な対処法が知りたいです。

2つ思いつき、1つは、保育園に預けて仕事をすると勤務中は自分らしくあれる時間となるため何か変わるのではと淡い期待を抱いてますが、身内（夫、姑）は専業主婦を希望。それに私自身、風邪のお迎えコール等で益々イライラする懸念も。

もう一つは、精神科にいくこと。薬で何か変わるのでは？と。しかし薬については完母（自然卒乳を目指してます）なのがネックですし、そんな都合良い薬はあるのかな？とも。

八方塞がりです。誰に相談しても解決せず、ネットで対処法を検索しても合うものがなく、助けてください。子供は可愛いのに、なのに日々を楽しめない、むしろ苦悩の毎日をやっとやり過ごしてる感じです。

トピ内ID：0190341361

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数29

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お子さんをあずけましょう

🐱

ミケ

2018年09月05日 16:38

昔の人ってあんまり自分で子育てしてないですよねソコソコの家だと子守を雇って面倒見てもらう子守を雇える家じゃなくても地域の目が多くて頼まれなくても近くの子供は気にかけてくれてましたあなたみたいな人は子供預けて、働くなり、勉強とか社会福祉したらいいと思うんですよその分家を綺麗にして少ない時間のお子さんとの触れ合いを大切にするそれでいいと思いますなんで誰に相談しても解決しないんでしょうね夫と姑の希望はあなたの苦しみを訴えても変わらないものですか？

トピ内ID：4511021489

...本文を表示

お疲れさまです

🙂

たぺこ

2018年09月05日 16:38

トピ主さん、真面目で不器用なのでしょうね。精神科もいいですけど、保育園に預けるというのも手だと思います。ご主人と二人で話し合うべきでしょう。生活が激変したのはトピ主だけ。共働きになれば、分担必須です。ご主人にも経験してもらいましょう。

トピ内ID：7451916753

...本文を表示

努力の方向性を変えてみる

🙂

ゆうみ

2018年09月05日 17:33

努力好きそうなので、今とは違う努力を提案します。離乳食を作って食べて貰う努力ではなく、手を抜かず離乳食を作って写真に撮りレシピをＳＮＳにあげる。子供が食べる事を結果とするのではなく、将来子供にこんな離乳食を作っていたんだよという記録を残す結果に代える。もっと求めるなら、本を出版する気持ちで努力する。部屋の散らかりは、直ちに断捨離し必要最低限の物で生活する。そうすれば散らかりも少なくなります。また一日の最後に整理整頓する事を努力する。子供が愚図るのは子供の仕事であり、愚図れば愚図る程子供の仕事は上手くいっていると考え、愚図った時間、回数、程度を記録し、表にして纏める努力をする。愚図ってもイライラしない努力をする。どうしたらイライラしないで済むかをトピ主の当面の仮想仕事とし結果を出す。傾向と対策を掴めます。完母に拘るなら安易に病院や薬に頼ってはいけないけど、もう９ケ月だし断乳しても良いのでは？断乳する努力にシフトすればいいと思います。カリカリした母親に母乳与えられるより、ニコニコした母親にミルク与えられる方が子供も健やかに育つでしょう。保育園に預けるのも手だけど、子供の病気でのお迎えの電話ですら、子供の心配よりイライラする懸念があるのなら、思いきって乳児院に預けた方が子供の情緒面には良いかもしれません。全体的に子供より自分優先でないと気がすまないタイプみたいなので、自己分析通り子育てに不向きな性格ですね。これからイヤイヤとかも出てきてもっと大変になりますので、一緒に生活しながら子育てする努力より、子育てに向いてる方々の力を借りて、週末だけ一緒に過ごしたりする育児にシフトしたら、楽になれるかもしれません。

トピ内ID：9668093312

...本文を表示

お薬について

😀

あい

2018年09月05日 16:52

育児大変ですね。なんでも手を抜かず完璧なお母さんなんて幻想ですし悪戦苦闘しながら子育てに取り組んでいるお母さんが実態ですからそこは一度認識を改められればいいですね。薬についてですが、私は以前パニック障害で薬を飲んでいましたが不安な気持ちはたしかにおさまりましたよ。頭の中がいつも静か、という感じで。合う薬があれば、飲む価値はあるかも。薬で人間性が変わるわけではないのですが年単位で薬を飲み続けると、時間が経って周りの環境が変わるので、ストレスになる要因がなくなっている場合があります。(子どもが大きくなって離乳食が不要になっているとか。また、睡眠不足で体力低下している部分が、子どもの夜泣きが収まって夜寝られることで体力も回復できる、など) また私の場合は、薬をやめてからも冷静さを維持することができるようになりました。自然卒乳がベストと思われているんでしょうか。子育てで推奨されている方針ってすぐに変わります。昔は半年でやめることがベストとも言われていました。一歳すぎると執着ができるから一歳頃に卒乳は今では標準的かと思います。推奨事項は本当に数年くらいですぐに変わりますので、今、よい、と言われていることが最高とは限らず、あくまでも今のトレンドであるという認識は持たれた方がいいですね。 11ヶ月の子の授乳と、お母さんの必要な服薬では、お母さんの服薬の方が大事だと多分誰もがそう考えると思いますよ。

トピ内ID：6056714802

...本文を表示

仕事はおすすめ

🙂

ひろ

2018年09月05日 16:52

毎日保育園へお迎えに行く、子供にあえる楽しみがあります。朝や夜はばたばたするかましれませんが、最低限のことだけやるようにすれば大丈夫かなと。保育園では給食もでますし、おっぱいばかりの子も給食はもりもり食べる子が多いです。バランスも考えられているし夕飯あまりたべなかったとしても給食食べてるし～！で心の余裕も。離れてる仕事のぶん、夜は寝る前などにいーっぱい遊びます。もうすぐ普通食にもなりますし、離乳食の悩みは保育園で解消されると思います。離乳食のころなんて、手間かけても食べてくれず捨てるだけで時間が勿体ないなぁと思い、市販のベビーフード毎日使ったり、バナナとか豆腐とか簡単なものにしたり、そんなこんなしてるうちにパンも食べれるようになり、どんどん楽になりましたよ。おっぱいやめると、また食べるようにもなります。拒否されるなら１日１食でも大丈夫。水分とれてれば。です。

トピ内ID：1782758076

...本文を表示

うーん

🙂

はなこ

2018年09月05日 16:52

たぶん、ここでアドバイスをしてもらってもナンダカンダと自分で理由をこじつけて更に考え込むことになると思います。私もそんな性格なので・・・おすすめは｢カウンセリング｣です。お子さんをどこかに預けて、少し離れる時間もできますし、自分の気持ちを聞いてもらい自分を認めることができたら少しは楽になれるのではないかと思います。手を抜くことができないと、子どもの自我が芽生えて来た時に更に辛い日々ですし、お子さんも可哀想ですよ。

トピ内ID：3336010562

...本文を表示

手抜きもスキルの一つです。

🙂

茶色いおじさん

2018年09月05日 17:02

そこを使えないようでは完璧とは言えません。そもそもトピ主さんの場合、保育園に預けるというのは逃げですよね。それが出来るなら手抜きも出来るのでは？完璧を目指したいなら他の誰かの完璧な育児ではなく、貴方なりの完璧な育児をする事です。

トピ内ID：3644668313

...本文を表示

冷静に

🙂

おばさん

2018年09月05日 17:33

産んだ瞬間からノンストップの育児生活ですもの、無理からぬ事だと思います。トピ主さんと同じような状況のお母さんは沢山いると思います。ご自身が１番自分らしくいられるのが社会人であるならばそれが１番では。働く事は良い事です。育児を放り出して仕事？と言う人は必ずいます。しかし、自分を見失っている人に自分らしさを我慢させる権利は誰にもありません。一生懸命子供の事を考えるからこそ、本来のクリアな頭の自分を取り戻したいわけです。私も全く同じ状況で、このままでは事件をおこしてしまうのでは？という状況まで追い込まれました。ずっと続けている仕事がありました。育児より優先順位の高い仕事ではないかもしれませんが、私のような母親に育てられる息子が可哀想で。保育園の育児相談に泣きつき、1時保育を利用して息子が一歳でパートタイマーとして働き始めました。義理の母に散々嫌味を言われましたが無視です。あれから10年、仕事は引っ越しで断続的になりましたが続けています。息子は穏やかな子供に育ち、義理の母との関係もそれなりです。是非とも社会人として復帰して、本来のトピ主さんを取り戻て下さい。

トピ内ID：7021731559

...本文を表示

精神科に行くくらいなら

🙂

4歳子持ち

2018年09月05日 17:18

まずは仕事してみたら？子供と離れている時間が長いほど、子供と一緒に居る時間は大切になります。ただ完璧主義とのこと、勤務時間にもよりますが仕事と育児、家事で疲れ果てますがね。風邪のお迎えコールはこれはもう仕方ないです。病児保育を利用して、あらかじめまずそうな日は預けておく。お金はかかりますがお迎えコールはないのでいいのでは？精神科に行って薬でなんとかしようなんて思うより健康的では？

トピ内ID：4552946413

...本文を表示

お気持ち分かります。

🐤

経験者

2018年09月05日 17:33

大丈夫、子供はかならず成長します！それまでの辛抱、今の大変さはいつか終わりがあります。私も同じように感じてずっと子育てをしてきました。今は中学生、高校生になり大人の会話可能になり全然違います。小学校にあがれば変わるし、高学年になるとさらに楽になるはず。今は一番手が掛かって大変時期だから、とても辛いですよね。私もおかしくなりましたよ、本当にただただ辛かった。何で産んだんだろ？って思うほどに追い詰められて、でも産んだからには頑張って育てなきゃって必死でした。だから、励ましたくてついコメントしてしまいました。ただトピ主さんは可愛いと思えるだけいいと思う！私はその余裕さえありませんでしたよ。笑でも今は産んで良かったな～って素直に思います。あ、勿論、年齢があがったとしても、何かしら色々と子育ての悩みはありますけどね。でもその都度対処、何とかなっています！

トピ内ID：9437450865

...本文を表示

ヒマ

ハンプ

2018年09月05日 18:08

手を抜く自分が許せない…。まあよくこれだけ自己分析してるヒマがあるものですね。どっちかというと、子供の行動の分析する方がいいと思うけどね。でも、ヒマなんだね、と言われるのもイヤなんでしょ。大変だね、って言われたいなら、大変だって書けばいいのに。なんで、世の中の人があなたのええカッコに付き合わなきゃなんないんでしょうか。

トピ内ID：5277917421

...本文を表示

産前産後つらいですよね。

2児の母

2018年09月06日 10:10

小学校からオール5、高校は偏差値70超え、下宿できない環境の中、大学は地元の名門国立大に進学し国家資格を取得。公務員に就職。銀行員の夫と結婚。絵に書いたような人生を歩んできた母。自分がさせてもらえなかった分も教育費はふんだんにかけたものの、自身の子供はあまり出来が良くありませんでした。「私の人生は結婚までは本当に順調だった！」「結婚して人生が狂った」とよく言われました。辛かったなぁ…。母の弟も母と同タイプ。弟はよく似た出来た息子が生まれてきたようです。でもねぇ、いくら遺伝というのがあっても、同じような子が生まれてくる場合もあればそうじゃない場合もあるんですよね。祖母は祖母で子供達の容姿が不満だったみたいで「うちの家系は美形だったのに」とか言ってましたし…。そういう事思うのは自由ですけど口には出すべきではないですよね。子供がいての正社員勤務はなかなか大変ですよ。きちんと定時で帰れる仕事ならまだしも、残業があるような所だと本当に大変です。うちは夫が残業なしなのでどうにかやっていますが、彼まで激務だったら家の事はとてもまわらないです。仕事から遠ざかった事以上に、もしかしたら旦那さんや義母さんが自分の就労を認めてくれていない事が辛いのかもしれないですよね。実際、今の状況では1からの就職活動でしょうし、保育園も空きがないかもしれない。でも、旦那さんや義母さんが「トピ主さんの好きなようにしてくれていいよ」と言ってくれてて、それらの問題さえクリアしたらという状況だったら、少し気持ちが違うかもしれないですよね。もう11ヶ月まで頑張りましたね。「あと少しして息子が卒乳したら病院行ってみようか」ぐらいに思っていたらどうでしょうか。薬までもらわなくてももしかしたら先生に話聞いてもらうだけで楽になるかもしれませんよ。

トピ内ID：2629248147

...本文を表示

私の母のようです。

🙂

ゆずみ

2018年09月06日 09:57

私の母も、同じように悩んでいたのかな、と思って返信します。完璧主義の母、掃除も丁寧で料理も上手で、仕事も手を抜く事無く、パーフェクトでないと許せない性格でした。反対に、長女の私は、寝付くことが苦手で、自分の好きなタイミングで食事をしたい、宿題を毎日やることより好きなピアノや映画（小さい頃はディズニー系でした）を見ていたい、とマイペースでなぜこの母から産まれたのか、と思うほどでした。自分の思い通りにいかない私に、母はいつもイライラしているのが子供の私にもよくわかりました。いつも完璧にしようとしている母ですが（何事も手作りだったり、いつも片付けをしていたり）、私が思う事はいつも一つ、母にはただ笑顔でいてほしかった。ほしかった、と過去形で書いたのは、そんな完璧主義な母親を持った私は、イライラする母のもとで育ち、精神的にも不安定になり、母との関係を絶つ事にしたからです。１５歳のときでした。離婚した父の元に行きたいと自分から言いました。（離婚は私が６、７歳のときでした）母は、私はこんなに頑張っているのになぜ裏切るのか、と最後まで言っていました。今、家庭を持った私が思う事は、子供はそのまま、その子をまるっと愛してあげようと思うこと。それから、私が笑顔で夫婦仲が良いこと。どうか、あなたの子供が笑顔で楽しく生きられますように。

トピ内ID：2923647247

...本文を表示

参考にならないかも

🙂

佐々

2018年09月06日 10:21

私の場合：赤ちゃんがぐずったらあやしてましたが、それは読書の時間でもありました。膝に乗せて揺らしながら本を読む。背中に背負って部屋を歩きながら本を読む。もういいかなと思って寝かせると、またぐずることがありましたが、その時はまた背負って本を読む。本を読んでいるとイライラしません。離乳食もなかなか食べてくれませんでしたね。割り切ってました。私は作りました。あなたは食べない。でも任務完了。一生食べないなんてことはない。いつかは必ず食べるさ。そう思って色々作ってました。子供は３人いますので散らかって当たり前でしたが、友人らには「いつも部屋がきれい。汚させないの？」と聞かれてました。散らかしていい時間と場所が決まってました。「今から好きなだけ散らかしていいよ」「はい、片付けたらご飯です」「はい、寝る前に片付けなさい」片付けたら掃除機をかけてました。また、シールを貼る場所はタンスの自分の引き出しと決めていました。「そこなら好きなだけ貼りたまえ。」意外に貼りませんでした。保育園に預けるのはとてもいいことだと思いますよ。

トピ内ID：1029368346

...本文を表示

どこかでルールつくるのは？

🙂

さゆ

2018年09月06日 10:41

私は1歳なったばかりの娘がいます。毎日、ぶっ散らかされて本当イライラするし、疲れます。トピさんの完璧主義は、私にとってはうらやましいかぎりですが、すごく疲れそうですね。母乳はいつまであげる予定ですか？ 11ヵ月だと離乳食もだいぶ進んでいるころだと思います。私の友達は1歳になって、早々にミルクもやめた、と言う人が多かったのですが、私はフォローアップミルク一日１回200mlと食事中に少し飲ませてます。卒乳もそろそろなのでは？病院行きたい、でも薬飲めないからじゃなく、授乳中でもいい薬あるかもしれないし、いい気分転換になるかもしれないじゃん。パパの休日は気分転換とか、完璧主義さんなら、時間をハッキリ決めて掃除したりとかすればどうかな？もっと解決策はあるはずです。トピさんが自分自身ストレス溜めないようにするにはどうするべきか一番に考えましょう。

トピ内ID：1027828590

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

色々動いてみたら？

💰

スィートポテト

2018年09月06日 10:56

頭の中で考えているだけの状態のようなので、色々動いてみたら不安は軽減するのでは？最終的には周りが何といおうと決めるのは主さんしかいないので。保育園に預けて働くのも、そもそも保育園に入れるのか？→役所に行って聞いてみる精神科を受診して薬を飲む→精神科のリサーチ、受診して母乳に影響のない薬を処方してもらえないか相談。今現在辛いのは確かなのですから、病院にかかったほうがよいと思いますが… 一時保育の施設を探して週1で預けて、一人の時間を確保する。→主さんの体調（育児ノイローゼ）が回復するまで。働かなくても可能。子育て支援施設や保健センターで保健師さんに相談。 →よい案を提示してくれるかも体調が良くなるといいですね。

トピ内ID：1748891773

...本文を表示

手を抜く、あきらめる、ではなく

たろすけ

2018年09月06日 11:11

お子さんに合わせている、フレキシブルに対応している、とポジティブに置き換えましょう。

トピ内ID：4543789319

...本文を表示

お疲れさまです

😉

育児も仕事と割りきり

2018年09月06日 11:11

完璧主義的な性格で、体力も忍耐力もない私の向き合い方です。産後も働いていますが(保育園からの呼び出しなど大変ですが)ワーキングマザーには、色々なタイプがいて、自ずと自分の限界がわかるところが良いところです。仕事第一主義の方は、子ども0歳で22時まで働いていますが、私には実家や義理の親の助けは見込めず、現実的に無理です。一方、保育園には15時ごろお迎えに来られ、こどもと長く向き合える優雅な方もいますが、私の職場ではそれはできません。すると、折り合いをつけるしかなく、完璧主義というこれまでの子どもがいなかった時代の生き方はできなくなります。ただ、躾に手を抜く必要はなく、親として何をどれだけ重視するか、優先順位と配分が重要なのではないでしょうか(仕事と同じ)。例)離乳食を食べないからイライラ →食べて欲しいのは親として当然の願い。では嫌いなものが1つでもあると許容できないのか？何歳までに克服できればよいのか？母としてどの程度の努力をする気力と体力があるか？ →例1)栄養が偏ることが嫌。例えばトマトは食べなくても別の形でビタミンがとれれば親として納得感がある(妥協点) →例2)2～3歳まであれこれ試しても食べなければ本人の気質として諦める(妥協点) →例3)乳児期は親の精神的安定がいちばん。親がとにかく後悔のないように、色々な離乳食を試す。ただ、あくまで離乳食の工夫は自己満足と割りきって、子どもが食べようが食べまいがイライラしない(妥協点) →例4)おしりペンペンしてでも、絶対に残すのは許さない。ただし、食卓の雰囲気が悪くなるのは、一時的にがまん(妥協点) こんな感じで、逆に完璧主義をいかして、何を重視してどこまでやるのか細かく詰めるのがお勧めです。

トピ内ID：7942236833

...本文を表示

復帰のおすすめ…お金とお礼の気持ちで解決できることは多い

❤

子猫ちゃん

2018年09月06日 11:11

人間ってやっぱり、得意なところで勝負したいもんじゃないですか？私が主さんなら復帰して、数年間は、自分の収入全部を育児と家事に使っても良いつもりで保育園やシッターや家事補助にお金かけまくります。夫さんの希望が違うのが気になるかもしれないけど夫さんの考えなんて、噂や他人の話に振り回されてる表面的な浅ーいものって可能性高いですよだいたい今、夫さんの希望通りにして専業主婦しても、主さんが育児でイラついて不機嫌続きになったら、突然、浮気に走って「お前が不機嫌で、愛情がないのが悪い。離婚だ」とかなるかもしれないんだから… 復帰して、主さんの稼いだお金でお給料日にはステーキか焼肉でも食べさせてあげ、おこづかい1万くらい余分に渡し、「私も稼いでるから余裕できたし、家事や育児も色々ありがとう！」とか言ったらだんだん、わかってくれると思う。きっと… 義母さんにも月に1-2度の緊急時、育児の応援を頼んで、一回につき5千円くらいも渡し「お義母さんのおかげで、私も働けるからお礼です」とか持ち上げとけばそっちも意見がころっと変わる可能性高いです

トピ内ID：5082566185

...本文を表示

よくわかる

🙂

白ごはん

2018年09月06日 11:55

42歳、2人を育てています。トピ主さんの気持ちよくわかります。わたしも完璧主義者だったから（いまもそうかも）。小学校からずっと成績優秀、大学院卒、年収も高く、社会的にもそれなりなところまで行きました。でも子育てにつまづいた。子育てにつまづいたというよりは、子育てを通して、今までの生き方で誤魔化していたことに直視せざるを得なくなった、という状況になりました。カウンセリングも行きました。精神科も行きました。まず、簡単にできることとしてのアドバイスは、 1、不安神経症に関するブログやネットの記事を読んでみること 2、毒親（トピ主さんの親御さんが毒親だといってるんじゃないですよ）対応できますとうたっているカウンセラーが書いたブログなり本を読むこと。 3、精神科医の高橋先生の書いた本（たとえば、子は母のために病気になる、など）を読むこと。です。次に、なんで？！と思うかもしれませんが、 1、トピ主さんが本当に好きなことを一つ、みつけること。世間体がどうとか、夫、姑とか、一切無関係に、自分が本当に好きなことは何かを書き出して見てまず見つける。散歩？料理？映画鑑賞？水泳？ 2、その好きなことをすること。でも子供に悪いし、夫が良い顔をしない、姑に嫌な目で見られる、そんな理屈で考えるのではなく、心の奥底からトピ主さんが本気で好きなことをすることです。部屋がひっくり返っていても、約束の時間に間に合わなくても、大丈夫。完璧主義の源は、完璧にしないと！！！という強迫観念です。トピ主さんのなかにある、自分の行動や仕事の成果物が完璧ではないと認めてもらえない！！という恐怖です。完璧におこなわない自分には生きる価値がないんだという不安感です。その不安感、恐怖は、時間がかかりますが取り除くことができますよ。一緒にがんばりましょうー。

トピ内ID：5995541892

...本文を表示

完璧主義は自己中の一種

🙂

おさかな

2018年09月06日 11:30

離乳食を食べない子供を認めてあげてください。他者を容認できるようになるしかないです。

トピ内ID：0597703703

...本文を表示

私と逆ですね

apple snow

2018年09月06日 14:38

私は逆なので参考にならないかもしれませんが。私は子どもの頃から鬱傾向が酷く仕事も結婚も難しい人でした。それでも出産はしたいと結婚、出産をしました。産後は酷い産後鬱になりその後産後ハイになり育児が楽しくて仕方がありませんでした。そこまでは良かったですが、子どもが小学生になり育児が終わると、又鬱傾向、更年期にもなり不安や吃音も酷くなり（要するに元に戻った）又精神科に通い始めました。私も薬を飲みたくありません。カウンセリングのみで通った事もありますが効果がなく通院をやめた事もあります。なので私も合う病院を探し中なのですが育児相談や精神科に行ってみるのも手かなと思います。

トピ内ID：9298797345

...本文を表示

自分をいじめない。

藍色

2018年09月06日 14:55

「完璧主義」よく自分の事をこう表現される人がいますが、そもそも物事に「完璧」なんてあるんでしょうか？「完全なこと」なんてあってないような物、所詮自分の思考の範囲内での完成度ではないですか？人間のやる事なんて失敗も間違いもあってしかるべきですよ。言い方を変えれば「完璧にしないといけない」と言う考え方は自虐です、自分いじめ。環境や能力、事情やタイミング、たくさんの要素があり、更に相手(今のあなたで言えば子供さん)があるのに完璧でないと許せない、と繰り返し考え責める続けるなんて、そんなに自分が嫌いですか？仕事をする、病院に行く、等の様々なアプローチは間違いではないし、子供さんを誰かに預ける事がもし出来れば一日に何時間かでも一人の時間を作れます。その時は多少楽な気持ちになれるでしょう。でも、根本的にすぐに自分自身を責めてしまう、そんな自分ときちんと対峙して思考を変えなければまた傷がぶり返して辛いだけですよ。さて具体的にどうすると良いかですが、まずは自分を一番に考え「絶対に否定をしない」事を繰り返し意識して下さい。思考の癖はなかなか治りませんが、とにかく否定の気持ちが浮かんだら「そんなことはない」と必ず拒否して自分を守って下さい。自分の事を丸ごと受け入れ、肯定し、大切に出来ないと「人を育てる」なんて大仕事は出来ませんよ。全てではありませんが、子育てが辛いのは「真の自分」を試されているからだ思います、自分を信頼し自信がついたらどんな事にも対応出来るようになります。聡明で真面目であろうあなたならきっと乗り越えられます、私はそう思います。自分の気持ちの面倒も見られない人に子育てなんて出来ません、自分で自分を守って絶対に幸せになって下さいね。

トピ内ID：1874509370

...本文を表示

お疲れですね。

🙂

さるさる

2018年09月06日 16:30

子どもたちに手がかからなくなった年齢です。今まで友人や同僚やママ友などいろんな人と付き合ってきました。また助けてもらいました。私は完璧主義ではないので、見当はずれかもしれませんが子ども自体が苦手でなんとか育てた母親です。まず、お子さんが思い通りにならなくて辛いとのこと。子どもとはいえ、他人です。 1人の人間が思い通りになるはずがないことはわかりますよね？当たり前なんです。上手くいくはず、ではなく、上手くいかなくて当たり前。思い通りになったらラッキーくらいなものです。離乳食や部屋の片付けなど、手を抜く自分が許せない。とのことですが、がんばって作っても食べるのは子どもさんですから手を抜くのではなく、食べたがるものを中心に作ること。まだミルクや母乳に頼って大丈夫。そのうち食べるようになります。赤ちゃんだって好き嫌いがありますよ。あなたも苦手なものあるでしょう？食べてくれなくても、試行錯誤する時期なんです。部屋は、そうですねこれからもっと散らかります。一時期はおもちゃ箱の中に住んでいると思い込むようにしてたくらい。ただこれも習慣で、一緒に片付けができるようになります。一回片付けても、またすぐに出したりしますけどね。そういう生き物なんです。赤ちゃん。でもだんだん人間になっていきます。最初はイモムシみたいだったのにたった１年で二足歩行をしたり、笑ったり、話したりするんですよ。私は面白かったですね。力を抜きましょう。大丈夫、良いお母さんです。

トピ内ID：7017035531

...本文を表示

まあ仕事でしょうね

🐤

専業主婦

2018年09月06日 17:31

お子さんは来月、1歳ですよね。主さんも、1年専業主婦、お疲れ様でした。私は11年、専業主婦です。上の子が10歳、下の子は5歳になります。主さんは本当は、仕事をやめたくなかったのですよ。完璧主義は仕事で発揮できていたのでしょう。それが、家庭に入ると、誰も褒めてくれないし、子供も大人のようには話し相手にはなりません。私は仕事をしたくはありませんでしたので、専業主婦でのんびりやりましたけどね。ついでに片付けも嫌いなので、子供達とやっと片付けている状態です。私は、幼児には興味がないのですが、小学低学年くらいなら、好きなのですよ。勉強も始まるし、上の子は早く小学生にならないかなと思ったものです。主さんも、今はお迎えとかの問題があるなら、自宅で資格の勉強とかどうですか？お子さんが昼寝するし、完母希望で卒乳なら3歳くらいまであげられますよ。下のお子さんは考えてないですか？周りは2歳差も多いです。とにかく、今、家で出来ることをやったらいいです。ご主人と姑が専業希望なら、あまり頼れないと思います。お子さんが成長してくれば楽です。それまでにご自分のスキルを上げておきましょう。

トピ内ID：0753420800

...本文を表示

言葉にしてみよう。

🙂

アイロン

2018年09月06日 23:25

私は完璧主義！この性格は変われません！ではなく、変えるよう努力をしましょう。子供がぐすって掃除が出来ない。いらいら、いらいら…。栄養満点の離乳食を作ったのに、子供が食べない。自己嫌悪…。そんな時は無理矢理にでも「ま、いっか！」って大声で口に出してみてください。自分を褒めてあげるのもいいです。「私、頑張ってるなぁ！」ってね。言葉にすると、なんだか本当にそんな気がしてくるものです。逆に「いらいらするー！」って叫ぶと、もっといらいらしてきます。気持ちが落ち着く漢方薬を処方してもらうのも、いい方法かも。精神科ではなく、婦人科を受診してみてはどうでしょう？ホルモンのせいかもしれないし。

トピ内ID：7144846312

...本文を表示

母親の一番の役割とは

🙂

困ったさんだ

2018年09月07日 10:20

母親の一番の役割はきれいに掃除することでも自然卒乳させることでもない。子どもの一番のよりどころとなること。この人になら甘えられる。この人になら抱っこしてもらえる。こわいこと、びっくりしたこと、悲しいこと、痛いことがあったら、この人に助けて欲しい。この人が世界で一番大好き！！！そう思ってもらうこと。あなたの場合、それを邪魔しているのがきれいに掃除をする、自然卒乳するというお子さんの求めていることと違う見当違いなプライド。子どものよりどころになるために、きれいに掃除をすることがあなたを追い詰めるのなら掃除をやめて。子どものよりどころになるために、薬を飲む必要があるのなら、自然卒乳を諦めて。３歳までに特定の保護者と愛着関係がしっかり結べないと（一緒にいる時間の多さではないですよ）、子どもの脳に影響を及ぼし生涯にわたって人間関係がうまく作れず悩むこととなります。仕事を始めても考え方を変えない限り、勤務中は気が晴れたとしてもスケジュールがよりタイトになり思うとおりにならないことが増えることで、益々よくない方向に行くと思います。私のお勧めは自治体の育児相談と心療内科の「カウンセリング」です。いい人に当たるかどうかは賭けなので、１つ２つあたって当てが外れたと思わず、たくさん石を投げてみてくださいね。あと、就業を要件とする認可保育園でなく就業していようとしていまいと一時預かりしてくれる保育園やベビーシッターに定期的に預けて、その間に思考を整理する、優先順位を考える、息抜きをするのもお勧めです。私自身、同じような状況で産後から定期的にカウンセリングにお世話になり、心理テストで最高得点を叩き出した「べき思考」を改めてきました。あ、プライドを捨てて、直ちに夫や身内に今の心境を率直に話してくださいね。あなたのためというより、お子さんのために。

トピ内ID：2572709157

...本文を表示

子育てはマネージメント

トミー

2018年09月07日 12:25

キャリア志向の考えが抜けないなら、いっそ、「子育てはマネージメント」と考えてはいかがでしょうか。「子」中心にスポットを当てた場合、あなたが、家の掃除を完璧に綺麗にしようとしまいと、あなたの自己満足などどちらでも良い、ということがおわかりになりますか。仕事でも、お客さんになら頭を下げるでしょう？自分はこんなに完璧なのに、ということをアピールするマネージメントなんてあまり合理的とは言えません。むしろ、ここで経費を使ってでも外注入れた方が能率が上がる、よって子供にも環境的に良い、といった、包括的な判断力が大事ですよ。

トピ内ID：4638442711

...本文を表示

母乳はやりたいならやるべき

apple snow

2018年09月07日 14:44

母乳の話題は正直悩みましたが私は５才まで続けました。（昼はもちろん無し）でも決して推奨するつもりはないです。自然に終われば一番良いです。理由は自分の育児に問題がることが分かっていたこと母乳のほうが病気の時、助かったこと子どもがとにかくおっぱい大好きで精神安定剤になったことです。でも母乳育児が辛いなら、やめることをお勧めします。正直、おっぱいが子どもを育てた・・とすら思い尊敬すらしています。親子関係を築いてくれました。精神科で薬を拒否することは出来ますし（母乳ならなおさら）まず、自分の気持ちを誰かに話せる事が大事だと思います。働いても、母乳を続けることもできる場合もあります。 ○○だから断乳の考えはどうかなと思います。策はあると思います。ちなみに混合なので完母ではありません。私はそこはどうでも良いです。あと向かないことに罪悪感をもつことはありません。そこを認めるのも大事かもしれません。

トピ内ID：9298797345

...本文を表示