子離れしない義母＆義父

レス51

（トピ主 2 ）

🙂

我慢は時代遅れ？？？

2018年09月04日 17:56

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50歳、長男嫁です。
結婚してもうすぐ20年、いつまでも息子、50前半、が大好きで、
「うちはよそへ自慢できる家族」の夢から覚めない姑の理不尽に
色々我慢してきました。でも、自分の子供達が
私の感情で祖母への印象を左右させるのは良くない、と
考え私の胸に納め続け、私ももうここまでやれたから後々何が
あっても何とかしよう、と思っていました。

が、盆の行事の親戚一同が集まった場で、皆の前で
主人と私を激しく罵倒。もう10代になった私たちの子供達の前でです。
罵倒はいつもの事、罵倒の理由もいつもと同じ「息子が私ではなく、嫁をかばう
、育てた恩を忘れて優しくない」
の類です。
そして孫たちには義父が「これも社会勉強だ、聞いていなさい」と言うのです。
そして孫たちには「皆のために言ってあげてる、本当は優しいおばあちゃんに
なりたいのに、あなたたちの親のせいで、、。おばあちゃんを嫌いにならないで」と泣くという。
これも同情を求めて終わる、、、いつもの
パターンでした。

私達の子供達がもう立派に自分で考えられる年齢となり、自分の父親と母親が祖父母に
できの悪い親だ、といわれる姿を見せる事の何がどう社会勉強だと言うのでしょうか。

主人が抗議してくれましたが、義母は上記の思考サイクルの方には火に油です。

どうやったら義母&義父は子離れしてくれるのでしょうか。

トピ内ID：5248978567

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行かない

🙂

もー

2018年09月05日 17:33

行かない選択肢を選ぶこれ以上子供達が祖父母を嫌いにならせないため欠席しますで良いのでは？行かないといえばそれこそ凄まじい怒りがぶつけてくるでしょうご主人は行かない選択しないの？お正月は家族揃って海外旅行にでも行ったら？このままじゃ連休のたび子供達は嫌な気分になるでしょう祖父母だけじゃなくそれを咎めない父親にも不審感を募らすでしょう。義理親は威張りちらしてあなた方を支配してるけど実際絶縁されたら困るのって義理親の方でしょう？あなたがたが強気に出て絶縁だと脅されても放置すればいづれ折れるのは義理親の方だと思う。ご主人が行かない選択しないならご主人だけいかせればいい

トピ内ID：4724436254

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えーと

😑

前向き

2018年09月05日 18:08

いつものサイクルなら我慢して終わりでしょう。なんで毎回付き合うのですか？子離れしてほしいなら親離れはしてはどうですか？

トピ内ID：1099843054

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それは無理

😝

ろんと

2018年09月05日 18:08

人様の考えや行動を「自分の思うようにかえる」だなんて、そんなのはそもそも無理ですし、傲慢な考えです。子離れをもとめるのではなくあなたがた家族が、「親離れ」をすればいいだけなのです。分かってくれない、ああしてくれない、なんでそうするのだろう、とかの「執着」をやめるのです。そのお年寄りたちは、そういう人たちだと事実を受け入れ、あきらめればいいのです。そりゃ、嫉妬や妄想という「火」に自分から近づいたら、火傷しますわね

トピ内ID：9368679238

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トピ主さんもシッカリしないと

🐶

57歳主婦

2018年09月05日 18:08

辛口ですが。「我慢している嫁」「義理両親に反抗しない嫁」を立派と思ってられる？理不尽な事で罵倒され、それを甘んじて受けると言う事自体に驚きです。「言い返さない」「反対しない」イコール「受け入れている」「容認している」と同義ですよ。子供の前でーだの、親戚の前でーだのの前に。人としてキチンと理不尽な事には言い返しましょうよ。お子さんに「我慢している立派な両親」と映っているのか、「あんな理不尽な事にも言い返せない、ダメ両親」と映っているのか知りませんが。しっかし、舐められているにも程がある。私なら最初の、初回の時点で倍返ししますよ。断言します。駄目な事はダメ。反省する所はキチンと反省。身に覚えの無い事はキチンと反論。だから、義理両親も、亡き両親も、親戚・友人・知人も。私に対して理不尽な攻撃は一切して来ませんよ。もっとしっかりしましょうよ。泣かれたからってどうだって言うんです。

トピ内ID：6907061608

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年寄りに改善は期待できない

🙂

鶴亀松竹梅

2018年09月06日 09:37

あら５０既婚男性です。どうすれば義父母子離れって、彼らが死ぬまで子離れしません。しかたがありません。義父母と絶縁しましょう。ご主人に、二度と義実家には家族や子供連れてで寄らないで、とお願いしましょう。それも無理なら、ご主人と離婚するしかありません。　

トピ内ID：4421161379

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子離れ不能でしょう

🐱

みずえ

2018年09月06日 09:37

こういう類の人は子離れしないでしょう。もう年ですので変わりません。心配しなくてもトピ主様のお子さんは自分で祖父母と両親のどちらが正しいのかちゃんと解ります。お子さんが小さくても、本能的に理解できるしもっと大きくなれば、どっちが不条理なのかハッキリわかる様になります。大事なのは、トピ主様とご主人がシッカリと信じ合っている様子をいつもお子さんが感じて育つこと。祖父母はそういうもなんだと解るようになりますので裏工作などは不要。トピ主さんの家庭が仲良く、楽しく家で過ごせるようにすること。相手を変えようとしたら、荒波がたって余計、こじれるので何もしないこと。

トピ内ID：6074712997

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親離れ子離れが遅い

🐱

チェストナッツ

2018年09月06日 10:21

50歳になって、未だ親離れが出来ていないトピ主さん夫婦に驚きです。訪問を遠慮すれば、義父母さん達も自分達の立ち位置を理解されるのではありませんか。定期的に訪問していると、古い価値観を変えることが難しいものです。同じことをしないで、偶に違ったことをして見ると新たな思考が生まれます。多少の諍いが生ずるかも知れませんが、互いに相手に対して敬意を持って接すると言う原点に立ち返ることが大切です。義父母さんは、これから加齢が進みましょうから、ますます取扱いが難しくなります。早め早めに手を打たれる事が必要では。相手を思い遣って、自らの主張を抑制することは、自らも、相手をも幸せにしません。

トピ内ID：1414712382

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行くのを止める

もか

2018年09月06日 10:21

会うから言われるんだから、二度と行かなきゃいいんだと思うよ。ストレスでもたまっていて、ぶつけられるのが息子と嫁だけなんでしょ。

トピ内ID：8528160782

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トピ主が義理実家に行かない

🙂

かな

2018年09月06日 10:41

独り相撲をはさせればよいこれからは無視しなさい。老人のたわごとだから

トピ内ID：6308185378

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それは

😑

麦

2018年09月06日 11:11

親離れ子離れとは違うと思いますが親孝行の強制ですね。うちも５０半ばですが、まぁ寂しいんでしょうね… 私ならはっきり言ってやりますね。息子夫婦にガタガタ文句言えるうちは大事にされる必要はないのだと！本当の親孝行って、文句も言えないくらい老いた時にする事。元気で生きてるうちに、何の世話がいるのか？元気なうちに、逆に優しい老人でいないと介護が必要になってもこっちは見向きもしてやらないからな？？ってね。主様の舅姑さんは幾つなのでしょうか？うちは８０半ばですが、徐々に病院へも付き添いが必要になりつつあります。私は次男嫁ですが、長男嫁なんて冷たいもんですよ？それは、若い頃からのツケが回って来たのだと思います。そういう事、わかるといいですよねー

トピ内ID：7410195492

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とんでもない！

🐧

秋かな？

2018年09月06日 11:11

スゴイ義両親ですねー。それは問題。でも、そこじゃないです。一番問題なのは、親離れ出来ていない旦那さんです。よく、そんな親に自分の家族を引き合わせるよね。私はそんなおかしな理由で、一回でも罵倒されたらお目にかかるのはムリです。とにかく、ドラマの中のような話でどれひとつ聞いたこともないくらい、ドラマチックすぎて信じられないです。トピ主さんの耐性を尊敬するというより、もうあなたの神経もすっかり麻痺しているのでは？子どもさんには、義両親がというより、それに付き従っている親の方がずっと悪影響だと思います。

トピ内ID：6086594904

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絶縁すればいいのです

😝

親の因果が子に報い

2018年09月06日 11:55

＞どうやったら義母&義父は子離れしてくれるのでしょうか。盆正月を含めて、一切会わなければいいのです。少なくとも、子供たちは絶対に会わせないようにしないと、子供たちが「結婚」に対してネガティブな考え方を持つようになるでしょう！

トピ内ID：0756997166

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大丈夫だと思います。

🐧

世間知らず

2018年09月06日 11:55

　そうやって、自分の親をけなす祖父母と距離を取るようになりますよ。トピ主達が間違っていなければね。

トピ内ID：4228916302

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子離れできていないのかな

🙂

シオカラトンボ

2018年09月06日 11:30

そうではなくて、義母は親戚の前で自分の力を誇示したいのではありませんか。この関係を回避したいのなら、義父母から離れるのが一番ですよ。義実家には行かない。電話で文句を言ってきたらすぐに切る。つまり絶縁状態にならなければ駄目でしょうね。

トピ内ID：9368593099

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諦めて別のいなし方を見つける

😢

諦めてる嫁

2018年09月06日 11:55

困った事に、頭が固い年配者は、さらに年々頑固になるのです。「実の息子を罵倒するほうが優しくない」と正論を言っても、より怒って反論するだけ。私だったら、家に帰ってから子供に説明します。祖父母の狭い考えが社会勉強では無い事、真の社会勉強はもっと広い社会にある事、本当は理不尽に人を罵倒してはいけない事、時に人は感情で物を言うが、それがその人の全てでは無い事。（そして密かに義両親を反面教師にします）義両親の対応は、夫に任せます。夫が苦労するのは目に見えてますが、私（嫁）にも我慢できる事と出来ない事がある。実の息子でも考え方の違いは当然ある。意見が違う事や親の思い通りにならない事＝優しくない、は間違っている。が、理屈が通らないのも目に見えている。言い成りにはならないが、あえて否定もしないという、どっちつかずの態度で濁してもらうかも。それでも年々酷くなって耐えられない時は、もう会わないようにします。「出来の悪い嫁に怒るのも疲れるでしょうから、行くのは遠慮します」と逃げます。子離れは諦め、適当な対処でごまかし続けるしかないと思います。

トピ内ID：6697347768

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なぜ

🐱

maa

2018年09月06日 11:55

なんで耐えてるんですか？いい嫁ですね旦那の両親を恩を忘れてたら、集まりに参加させないし、子供なんて見せてあげませんよ。子供の前で罵倒するなんて問題外。旦那はなにしてるんですか？よく我慢できますね、私なら子供に姑を嫌いになるように話しまくりますよ。そして二度と会わないし二度と子供を見せません。未だに子離れできないマザコン姑なんて。今時嫁のが強いですよ！！

トピ内ID：8275738841

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子離れじゃなく

💔

だめ嫁

2018年09月06日 11:55

人の考えや行動を変えるのは無理です。あなた方の行動を変えていくのがよろしいかと思います。つまりご主人が親離れすればよろしいのです。あなたもこれからは義理の両親には極力接触しない、関わらない。残念ですが、今後年老いていくともっとヒートアップしていきます。

トピ内ID：7970692887

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実家など行かなくて良いですよ

😠

じいじい

2018年09月06日 14:09

　行かなくて良いです。お子さんたちも行きたくないでしょう。夫だけ行ってもらいなさい。そして、なんで妻子が来ないと言われたら、今までの思いを全部ぶちまけ、改心しないなら俺も来ない。それで良いです。

トピ内ID：2174572413

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変えるのは不可能です。

🐱

はじめくん

2018年09月06日 12:09

ご主人が50代前半ということは、義両親は70～80代ですよね。この年齢でいい方に変わると思いますか？無理です。諦めましょう。それにしても、親戚一同の前で罵倒って・・自分たちの恥を振りまいているだけですよね。一体何がしたいのでしょう。「本当は優しいおばあちゃんになりたいのに、あなたたちの親のせいで、、。おばあちゃんを嫌いにならないで」って、まるで悲劇のヒロイン。わかる人はわかりますよ。「このばあさん、またやってるわ」と呆れていると思います。「同情を求めて終わる、、、」って、同情する人がいるのでしょうか。お子さんたちもよくわかっているでしょう。「あ～またやってるわ」と聞き流すしかないと思います。抗議しても無駄なので・・・。

トピ内ID：2197553013

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事なかれ主義では変化は無理

🙂

最後の花火

2018年09月06日 12:41

トピ主さんが親族の前でキレて「２０年我慢してきましたが、もう２度来ません」と言って本当に行かないのが良いと思いますよ子離れじゃないですよ、いつまでも威張っていたいだけ親戚の前で威張りたいのだから、思いっきり反撃して、恥をかかせればいいんです。次同じことをしても大恥だし、親戚の大事な行事に嫁が来ないというデメリットも味わってもらいトピ主さんのいない所で、グチグチ勝手に言っていてもらえば良いじゃないですかそうすれば、これからは、介護などの負担からも解消されると思うよ。逃げれば良いのですなにをいっても逆らわない嫁だから、良いと思って、図に乗ってるだけでしょまぁ２０年かけて図に乗らせちゃったんだよね

トピ内ID：5766462025

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なんですかそれ

🐱

ねこ子

2018年09月06日 12:59

びっくりですね！子離れ云々の話じゃないですよ！お義母さんはいわゆる「悲劇のヒロインぶりっ子」ですね。よく今まで耐えましたね。トピ主さんのハンドルネームの通り、我慢は時代遅れですよー義両親と絶縁して今後何か不都合ありますか？遺産が実は凄い残されそうだから勿体ない、とか何もなければ言いたいこと言ってお別れするのは全然有りだと思いますけど。と、いうか嫁を親より大切にして何が悪いのか。自分の愛した人を大切にしないような息子にしたいの？育てた恩って子供育てるのは当たり前の義務ですよ。いい歳したおばあさんがおかしな事を言いますね。トピ主さん、我慢は体に毒ですよ。そろそろ毒を排出してもいいんじゃないですか？

トピ内ID：6879277969

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同居ですか？

🐤

おふく

2018年09月06日 12:59

同居なら別居しましょう。そして、疎遠で良いと思います。親戚も長年のお付き合いから義両親の理不尽さはわかっていますよ。おそらく「また、やってる」と思って見てたのです。義両親には何も言う必要はありません。放っておきなさい。

トピ内ID：2275695589

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遊びに行かない。

🙂

あちゃちゃ

2018年09月06日 14:09

ご主人が行きたいなら一人で行かせなさい。子供に悪影響です。親を舐めるようになりますよ。

トピ内ID：4266418151

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アピールですね

😀

井戸端

2018年09月06日 15:42

良い親アピールですね。また始まったよ、おじいちゃん劇場。最後はおばあちゃんの涙で感動のラストシーン！と子供さんは思ってるかもしれません。 >どうやったらどうせ嫁のせいなのですから、行かないに限ります。私は幼い頃からお子さんの立場で同じ目にあってましたが（相手は母方祖母）、はっきり言って親を悪く言われて嬉しい子供なんていません。東京の従姉妹も祖母から同じ目に遭ってたらしく「あの人は本当のおばあちゃんじゃないんだよ！」と当時1年生の子供なりに、現実逃避してました。もういっそのこと、ご主人の許可を貰って相手の演技に乗っかって「それは、私が悪いっていう事ですか！お父様お母様～ヨヨヨ～」と泣きつつ「20年も認めてもらえないのですから、もうあなた方との和解は諦めますヨヨヨ～二度とお会いしません。」と反論して、涙をぬぐいながら二度と行かないとかね。しかし、ご主人はかばってくれるのですね、素敵！何かあってもご主人だけ行くようにすれば良いですよ。実際、私の両親はそのように対応していました。

トピ内ID：9803846025

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お付き合いしない

🙂

パンダママ

2018年09月06日 15:42

例え親であろうと最低限の連絡で済ませますよあいてが理不尽な事をしたならば。今後そんな考えなら縁を切る等通達して着信拒否等したらどうですか？親戚等最低限の連絡先は確保したうえで

トピ内ID：4137432559

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なぜ我慢を？

🙂

たむら

2018年09月06日 14:38

なぜ毎回お会いするのでしょうか？我慢＝美学ですか？夫が母より家族（妻）をかばうのは当たり前。その祖父母、子供たちにも悪影響ですよ。私なら絶対行きません。会わせません。

トピ内ID：8980923458

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ご主人のみ行く

🙂

ポコ太

2018年09月06日 15:42

これが1番の簡単でいい選択だと思いますが。だって、憎い嫁の顔は見ずに思う存分息子だけ可愛がれますから。もし、こんな状態でも家族全員で来いとの指定があるなら、それは本当は息子を可愛がりたい訳ではなく、息子、孫の前で孤立して悲しむ嫁を見て楽しんでる茶番劇がやりたいのです。つまり観客が必要。今回の事も、わざわざ親戚の前でやるんだから、パフォーマンスなんじゃないんですかね？だったら下手にその三文芝居劇場に付き合ってあげないで、さっさと嘘泣きの１つでもかましてこっちも芝居を打ってはどうですか。事前に家族で打ち合わせしといて「お母さん大泣きするからね、みんなはそれぞれ好きな事すればいいよ」って事にでもしたら？そんなに毎回生真面目に付き合わず、大泣きして嘘くさい芝居をみんなでやって「帰れー！」とか言われてとっとと帰れば楽しいと思うんですが。子供だって分かってますよ。このジジババはどーにもならんなって。自分達の醜態を晒し出し、孫に嫌という程知らしめています。そもそも子供達に祖父母の事をどう思うか聞いて見たことはないのですか？中学生位ならそろそろ道理もわかるし、無理して祖父母を好きにならせるように仕向ける必要もないのでは？他の方も仰ってますが、こんな歳の人の考えを変えるのは絶対無理です。もうそろそろサヨナラしては？嫁に見放されたら本格的に困るのは自分達なのに愚かですね。

トピ内ID：4700141899

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私だったら

🙂

ぷう

2018年09月06日 15:42

私だったら、ムカついた時点で疎遠にしますし、夫と子供にも事実を伝えます。「お母さんはこういう理由であの人達が嫌いだけど、あなた達は仲良くしたかったらご自由にどうぞ」と。害になる人からは逃げていい。我慢するのは時間の無駄だと教えます。

トピ内ID：7707576315

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老後の世話をどうするか考える時期

😣

眈々

2018年09月06日 16:11

今更子離れなんてするわけないでしょう。これからはもっと弱ってきて実際子供に頼らなければならなくなる時期になってきますよ子供に言わずに飲み込んできたとあるので、子供達には優しい祖母なのかと思ったら、本人達の前で言ってるのならわざわざ言う必要もないですよね。その面倒臭さは子供達もよく分かっているでしょうもう行かないという選択肢がないのなら、「はいはい。いつもの劇場が始まった」と一連の流れが終わるまで聞いてあげればいい。聞きたくないなら、寂しい気持ちから来ているのですからご主人だけもっと頻繁に派遣したらどうですか嫁にどうしてくれと言ってるわけではないので、息子さえ来てくれれば満足でしょう。寂しいと泣く人に抗議したってどうしようもないでしょうとにかく今更です。親を捨てる気がないなら、これからどうやって老後の世話をやっていくか夫婦で検討するべきです。ご主人が主体となってやってもらいましょう自分達を優先してくれてると思えば、今までのような愚痴も出ないでしょう。もっともマメに電話して、近くならちょいちょい顔を出せば、親戚の前で泣くなんてことはしなくなると思いますよ寂しさを理解してあげるくらいしかどうしようもありません

トピ内ID：6539991592

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なぜ行く？

🍴

通りすがり

2018年09月06日 17:49

そんな悪の巣窟のような場所に、なぜ性懲りもなく通い続けますか？子供たちにとっても悪影響だとわかっているのに・・・ご主人だけ帰ってもらうか、子供たちが希望するなら子供とご主人だけ。あなたは自宅でのんびり羽を伸ばしたらいいじゃないですか。いつまでいい嫁を演じなきゃいけないんですか？行かなかったら酷い事を言われるから行かないと駄目って思考回路でしょうけど、行っても酷い事を言われるんだから同じじゃないですか。あなたのメンタルがもう限界だとご主人に訴えて、私は医者から実家に行く事を止められているとでも言えばどうですか？それくらいの勇気は持ちましょう。自分を守れるのは自分だけですよ。

トピ内ID：5488591969

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