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私はダメな嫁ですか？

レス418
（トピ主 9 ）
041
あゆみ
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昨日、義父と義母とケンカをしてしまいました、主人はまだケンカの事は知りません、年齢は、私22歳、主人25歳、子供3歳と1歳と少しの男の子と女の子がいます

ケンカの始まりは、義母が義父に、私の悪口を言っていたのを、たまたま通りかかった私が聞いてしまいました
生活は、同居して3年、家事全般は義母がやっています、生活費は特に入れていません、私は週に一度資格を取るために、専門の学校に行っているのと、今車の免許を取りに行っています
その間の子供の面倒は、義母が見ていてくれます、夫の休みの日も二人で出掛ける時は義母が見てくれます

穏やかな優しい義母と義父で、私はなんて恵まれた所にお嫁に来れたんだろうと、昨日まではそう思っていました
でも違っていました、義母は私にそうとうなストレスを抱えていたらしく、義父に泣きながら話していました

内容は、少しは家事を手伝って貰いたい、毎日孫の面倒で疲れた、少しは自分の時間が欲しい等泣きながら話していました
家事を手伝って欲しいって、義母は、あゆみちゃん子育て大変だから、私がやれる事はするから、て言ってくれたから、甘えてきたんだし
学校も車の事は最初からわかっていたはずだし、私の悪口を言う前に、自分の息子に言えばいいのに、どうして、私の悪口を言うのでしょうか

孫だって、可愛い可愛いって、猫可愛がりなのに、疲れたなんて言い方ひどいです
あまりの悪口に、とっさに出て行って陰で悪口言わないで、直接言って欲しいと、言ってしまいました

そしたら、義父が、この愚痴を悪口と取るか、愚痴と取るかあゆみちゃんしだいだよ、あぁー義母はこんなに疲れが溜っていたんで、私が何もしないせいで、義母はこんなに疲れていたんだとは、思えないのかと言われました
義父から見ても、あゆみちゃんは何もしないよね、と言われました

続きます

トピ内ID：2280499593

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なぜ反省しないの？

041
小梅
結婚して子供も産んだら一人前ですよ、普通なら家族の食事作って掃除して洗濯して子育て全部自分でやって当たり前です。そこを義母がやってくれてるんだから優しいなあ、ありがとーじゃなくて、あいてる時間は自主的に自分の仕事として家事を頑張らないと！ 義母さんは好意でやってくれててあなたに遠慮してやってと言えなくてよっぽど疲れてたのでしょう。可哀想ですよ。 生活費も入れてないのでは本当に孫可愛さ息子可愛さにつけこんで依存してるようですよ。私の周りの同居の人は義父母から数万もらって住宅ローンから食費光熱費全て息子夫婦で払ってるか、息子夫婦から（夫婦二人で１０万等）生活費を親にだしてやりくりしてもらってるかの二通りです。食費光熱費位は入れましょうよ。

トピ内ID：9740777542

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続き前ですが

😨
みぃ
とりあえず、今、読んだ所までで意見を書かせていただきます。 私も22歳です。 子供も２人います。 義理の両親と同居です。 以前、車の免許も取りに行かせてもらえました。 食費は別で朝食・夕食は別。昼食のみ私が作っています。 少しだけ境遇は似ていると思います。ただ違うのは、私が専業主婦だということでしょうか。 そんな私から見ても、何もしなさすぎじゃ？と思いました。 たまの休みは旦那様とお出かけ？子供は？なぜ一緒に行かないのですか？ 家族で行ける所に行けば良いのでは？ あまりにもお義母様に甘えすぎなのではないかと思いました。 この状態が、いつまでも続くのでしたら、お義母様のお体が心配です。 お若いお義母様なのでしょうが、あなたは母親です。 あなたが育てないで、どうするんですか。もう少し親の自覚を持ってください。

トピ内ID：8628890701

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続き前ですが

041
まま
どう読んでもあなたが悪いです。 もし、「家事も育児も手伝うけど、貴方も分担してね」って初めから言われていたらあなたは素直にやる事が出来たでしょうか？ 「免許や、資格の勉強があるのに薄情な！！」とは思いませんか？ 完璧に思わないとしても少しは義母に対して思ってしまいませんか？ ハッキリ言ってご自身でも言っているように貴方は恵まれたお嫁さんだと思います。 生活費を入れないで生活が出来ているのです。家事育児もせず、自分のやりたい事のみに専念できているのです。 悪口を言われてムカッとしたのは貴方も甘えていると心では思っている事実を言われたからではないでしょうか？ ご自分の書いたトピ内容をもう一度読み返してみてください。

トピ内ID：7472648242

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続き前ですが

😨
う～～ん
きつく言っちゃうかもしれませんが、ごめんね。 トピさんの文を読んだだけだと、あなたの甘えすぎだわ。 「資格を取るために、専門の学校に行っている」と言っても「週一度」でしょ？ 「車の免許を取りに行っている」って言ってもさ、朝から晩まで教習所にいる？ 3歳と1歳の子供の世話をするのって、いくら孫が可愛くてもキツイよ？ おまけに家事全般義母さん任せなんでしょ？ 極めつけが生活費を入れてないんでしょ？ 文からだけだからあなたの反論もあるでしょうけれど、義母さんも愚痴りたいと思うよ？そんな毎日じゃ。 唯一休めるであろう日でさえ、あなたは子供さんを預けてダンナさんと出かける。 感謝の気持ち、表したことある？ 「お義母さん、いつも有難う。」ってお義母さんを送り出したことあるのかな？ ふと、疑問に思っちゃった・・・

トピ内ID：6453716135

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続き前だけど

🎂
よいとまけ
私も悪口じゃなくて「愚痴」だと思います。 何も根拠もない話でも悪口ではなく、家のこと育児と疲れた果ての涙の愚痴でしょ。 息子にぶちまける前に配偶者である夫に現状を告げたかった。 何も順序も間違っていないと思いますし、義父さんの対応もいいと思いますが。 トピ主さんも「そんなのわかってたはず」と楽な生活にあぐらをかいてないで少しは協力したら? 世の中には社交辞令ってものがあるんですよ。 全部真に受けないで臨機応変でいきましょう。 生活費は少しでも入れる、家事も協力する、義両親に頼りっぱなしにしないで自分達でできることは自分でやる。 「嫁」がどうの・・・というより「大きい娘＋孫」も増えて大変なんじゃないですか。 それが嫌なら世帯を独立させるのもアリです。

トピ内ID：0732674134

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頑張れっ！

041
かな
嫁は大変ですよね。 １歳と３歳は一番大変な時期。年輩の人に、すべて任せるのは、まずいかも。 助けてくれると言っても、ちょっと甘えすぎてしまったのではないでしょうか？ 家族も所詮人間。気遣いがなかったりすると、関係は悪化します。 専門学校の間はお願いしても、帰ったら、お礼と、夕飯や、家事は頑張らないと。得に自分の親じゃないから、遠慮もお互いにある訳だしね。親切を当たり前と思ったら悪化しますよ。 私も自分の子が１歳、３歳の時はブチ切れそうになりました。お姑さんならなおさらでは。 息子は働き手だから言われにくい？どうしても女のトピさんが言われてしまうと思います。 でも、お姑さん達にも、嫌なら最初から同居するなよ！とも思いますがね。同居って介護して欲しいんでしょ？だったら孫の面倒見ろよと思う。 だけど、あなたが見てくれる補償はない訳だし、まだまだ先の事だからね～。 うまくいくには、こちらから感謝の気持ちを表す事ですよ。言いたいことはお互いに言ったほうがいいんですけどね。不器用なお姑さんのようなので、トピさんが気をつけたほうがいいと思います。

トピ内ID：8240919798

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もう還暦ですが

🎁
おかあはん
私はダメな嫁ですか？ーーーーダメな嫁ですよ。　聞かないと判りませんか？　私も親と同居の経験があります。親の家に入ったからね・新婚からですよ。貴方は嫁って意識がないんじゃないかな？　私は入った日から嫁の役目をしましたよ　親の下着の洗濯や布団干し　親の親戚の付き合い皆若夫婦でだしましたよ・　食事もお年寄りの好きな煮物は1品　付けていました。生活費だって親からは1円も頂いていません、親を養うのは当たり前と思っていたし　貴方は同居されてるのに生活費も入れてないのですか？親子の生活費結構かかりますよ　最低7万は入れましょう　電気ガス水　食事代です。。驚きました。私も貴方の姑なら切れます。いえ世の中全ての姑がきれますよ。　そして貴方がそこの家の主婦と言う自覚を持ちなさいね。貴方が主になってするものですよ。　親はそろそろお手伝いに回るものです。　感謝が足りませんよ　。悪口でなく事実を話されただけですから。　60過ぎたか子守も毎日なら大変ですよ。まあ週に2日ぐらいかな。姑の愚痴を聞き腹立つだけの貴方も変ですよ。

トピ内ID：1196092593

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続き前ですが

😠
女性
最初の書き込みを見た限りでは貴方は義母に甘え過ぎています。一般的に嫁ならば義父母が孫に会いたいだの可愛がりたいだの言われても、どちらかと言うと遠慮（拒否）する人が多いと思います。私もその一人。だって家事にしても育児にしても他人の義父母にやってもらったら必ず恩を売られるじゃないですか。そんなもんじゃないと言いたいでしょうが、他人はそんなものですよ。実の親だから恩返しを期待せず無償の愛をくれるのです。どんなに良い姑舅でも実親のように甘えちゃダメなんですよ。たとえ義父母自身が「実の親のように甘えてね」と言ってもそれを真に受けて本当に遠慮なく甘えてはダメなの。ほんの時々甘える程度がうまくいくんです。姑だって「嫁は私に気を使ってくれてるんだわ」と嬉しくなりますますやってあげたくなるのです。それが他人との付き合い方なんですよ。所詮は嫁（他人）なんです。義父母に預けて学校へ行くなら保育園に預けようとする姿勢が大事。「ご迷惑をおかけしては申し訳ないので」と言う姿勢と態度が大事なんです。貴方の場合は「同居してるんだし孫がかわいいんだから見てくれるんでしょ」と都合よく義父母を使ってるだけなんです。

トピ内ID：0432089353

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そうだね

🐤
かなたぬ
義両親のいうとおり。頼りすぎ。 義母は、息子や孫のために我慢してきたんでしょうね。なぜって貴女は他人だから。 舅、姑に関するレス、見たことあるでしょう？必ず「他人」って出てくるよね。いやなら、別居したらどうかな？いかに義両親が大変か、解ると思う。

トピ内ID：9193394064

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続き前ですが・・・

🐴
人生いろいろ
ダメ嫁かどうかは今後の行動によると思いますが・・・ 義父の言う事は筋が通っていると思います。

トピ内ID：6794491539

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甘えすぎ

🐱
20年まえは新米ママ
人の好意を自分の都合の良いように解釈しすぎです。 ＞あゆみちゃん子育て大変だから、私がやれる事はするから だからって子供を置いて夫婦で出かけるんですかぁ。 専門学校へ通い、自動車教習所へも行っているならそれだけお子さんたちの面倒を見る時間が義母さまにのしかかっているんですよ？ 休日くらいは自分の子供は時分で面倒みなさいよ。 義父さまのおっしゃる言葉、よく頭の中で繰り返してください。 悪口じゃないでしょ。 事実なんだから。 ダメ嫁というより、人として思いやりや気遣いの足りないヒドイ嫁だとおもいますよ。

トピ内ID：2014121426

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まぁ～ダメ嫁でしょうね

🐧
働く母
我が家にも２歳と１歳の息子がいます。 夫婦共働きで不規則勤務、でも産後～実家に頼ったこと無いですよ。 子ども達は無認可の保育園に預け、家事も夫婦で協力してますし。 トピ主さんは同居だし、姑さん達が面倒見てくれてるからって甘えすぎだと思いますよ。 子ども達の事は基本的にトピ主さん夫婦で、保育園に預けるなりして解決しなくちゃだめでしょ！ いくら姑さんが面倒みるっていっても、建前でしょうね。 本音は家に一銭もいれず、育児も家事も 丸投げですから。 これをきっかけに別居したらいいですよ。貯金もだいぶできたでしょうから…

トピ内ID：0177426827

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計画性ゼロのデキ婚ですか？

😀
ぺち
小町ではほぼ全員に叱られるかもしれませんが、やっぱりトピ主さんは甘えすぎてますよ。 トピ主さんは義両親からもう協力できないと言われたら、ご主人とお子さんの面倒を全部できますか？生活できますか？ なんだか、今の生活はトピ主さんは義両親の好意に甘えているばかりですよ。 まだ若いので深く察するのは難しいかもしれませんが、義両親の言ってくれた全ての好意的な発言は嘘ではなくて、 トピ主さんとうまくやっていこうとする現れなんですから、お互いに、ギブアンドテイクで頑張っていかないと 同居ってバランスがとれないです。 悪口を言っているのではなくて、家事を分担・協力して欲しいとの希望ですよ。 これからは、週の半分くらいは家事を負担して、お義母さんの自由にできる日をもうけてあげて下さいね。 それが嫌だったら出て行って、家族4人で水入らずで暮らすのもひとつの方法ですよ。

トピ内ID：4614701903

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とぴ主さんは

041
うみ
相手を思いやる気持ちが足りないと思います。直接言われないとなにも分からないのですか？ 今までは「なんて恵まれたとこにお嫁にきたんだろう」って思ってたんですよね？それは義理の両親が努力してあなたが楽なようにしてくれたからです。あなたはそれに対してなにかしましたか？ただ楽チンでいいやって思ってただけなんじゃないですか？ あなたの思いやりの足りなさが義母さんにストレスを与えてしまったのです。あなたに優しくしてあげようとがんばってくれたために。 でもあなたはまだ２２歳。世間では大学生の人も多いです。ということはまだ勉強途中。これから心を入れ替えてがんばりましょう。 家事も手伝いましょう。まずは「実家の味」を義母さんから教えてもらうのから始めてはいかがでしょうか？

トピ内ID：0997774524

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嫁であり娘ではない

041
ねこ
少しは手伝おうよ。 優しい義母だからいえなかったんでしょ？ 察することを学びましょう。 社会人として働いたことはある？言われる前に動くのが普通なんだ。言われる前に手伝う。 言われなければやらなくていいのは実家だけですよ。 最近の若い人はそうみたいですね。 言われたことだけやればいいと思ってる。 一時期そういう教育になってたから仕方ないけど。 ゆとりをもって生きてると今後も色々問題にぶつかると思いますよ。今回のことで学びましょうね。

トピ内ID：6684041126

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無茶したね

☀
紅葉
同居でMAXまで甘えたら トピさんみたいな生活になるんでしょうね。 姑さんは、時々なら預かる程度に 申し出たら、 毎日母親並に預けられて困ってた とは思えませんか？ ５０代で育児は無理ですよ。 腕も腰もトピさんには想像できない くらい、重くて硬くて ４０肩って聞いたことないですか？ それから１０年も生きておられる方 なんですよ。 家の事くらい出来るよね、 嫁に行って子供も産んだのに 学生気分だなんて・・ まぁ、こんなに早くから 同居を求めたご両親が悪いんだろうけど。 良い勉強をしたと思って 別居しましょ。 トピさんがご両親に向って 怒った事はご主人にはすぐに伝わりますよ。 トピさんのご両親にもね。

トピ内ID：2490714512

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駄目な嫁でしょ？

041
分からないの？
トピ主さん、２２歳だから仕方ないのかな～。 お義父さま、お義母さまのおっしゃること、トピに書いてある限りでは何も間違っていないように思いますが、ご自分では立派に嫁として、母として、つとめているとでも思っていらっしゃいますか？ そうであれば、すっっっっっごい甘えた根性で、ご実家でさぞかし甘やかされて育ったのだろうと思われますが。 仮にも２２歳で二児の母でしょ？ 少なくとも自分たちの食い扶持くらい稼いで衣食住に不自由しないくらいの費用は住と食を保証して下さっている義父母さまに感謝して毎月お支払いしようと思わないんですか？ 育児は親の仕事ですよ？ それを義母に頼り切って、自分は学校に行ってるだの疲れているだの、あなた毎日が休日でしょ？ 主婦しているお義母さまの休日はいつなんですか？ 文句があるならさっさと親子四人で生活出来るだけの稼ぎを生み出して、自立なさったら如何？ あなたの主張ってすっごくわがままだしずうずうしいですよ。 あなたみたいな人と同居していたら、そりゃ、愚痴くらい言いたくなるでしょ？ 私みたいな素敵で可愛い嫁と同居出来ているんだから感謝して僕として愚痴も言うな、ってあなた何者？

トピ内ID：5040332812

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ハイそうです

041
Renault
ダメな嫁です。 あなた、義母と立場が逆だったらどうです？ 相手の立場に立って、想像したことありますか？ トピ文から見るに、義両親は常識のある穏やかな人達のようですね。 あなたは、二児の母とは言え、まだ若いのだから、 義父様、義母様から、きちんと常識を学んでください。 もう一つ。 これは、あなたの問題ではなく、あなた方夫婦の問題です。 夫婦である以上、あなた方は世間から一心同体と見られます。 あなたがダメ嫁をしていると、あなたの夫もダメ男と社会は見ます。 きちんと自分を律して、周りに、「さすが、◯君はいい奥さんをもらったな」 と言われるような嫁になって下さい。

トピ内ID：0836347608

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ダメだね。

🙂
なんこ
ダメな嫁です。 なぜ家事全般をやらないのですか。自分の洗濯物も食事もですか。 育児も預けてばかりですよね。 なぜ生活費を入れないのですか。光熱費とか食費とか知っています？ 今のあなたは嫁でも母でもなく、ただのニートですよ。

トピ内ID：0755247288

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感謝の気持ちが足りないのでは？

041
かもめくん
まぁご義理の両親夫婦の会話の中で出たよくある愚痴です。 そこにたまたまあなたが居た事によりややこしくなってしまいましたね。 あなたが聞かなければ、義父さんが息子さんに話し、そしてあなたの耳に届いたことでしょう。 あまり大げさに騒ぐほどの事ではないと思いますが。 それよりも問題はやはりあなた自身の事ですよ。 義母から「子育て大変だから、私がやれる事はするから」と言われて甘えすぎていたのではないですか？ そして自分のことばかりで義母の様子などをよく見ていないのでしょう。 きちんと感謝の気持ちを伝えていましたか？ 少しでも家事などを手伝うような素振りを見せましたか？ 義理の両親ともあなたのように若くはないのです。 体力的にも精神的にもキツイ時だってあると思います。 そんな時をあなたは気づくことはできましたか？ 義母の愚痴に喧嘩腰になる前に、ご自分の今までをよく振り返る事をおすすめします。

トピ内ID：2206114812

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トピ主あゆみ、続きです

041
あゆみ トピ主
何もしないよねと言われても、何もしないでいいと言ったのは、義母です 朝は9時～10時の間に起きます、義母が作ってくれた朝ごはんを食べますが たまには、私が子供達のご飯を作ります、面倒を見て貰うのも、一日5時間位です、お風呂も主人の帰宅が遅いので手伝って貰いますが、喜んでやっていると思っていました 義父は、いくらお母さんがしなくていいと言っても、限度がある。それにあゆみちゃんは、して貰うのが当たり前って思っているよね、とまで言われました、その間義母は、黙って一言も何も言いませんでした この事息子に話しなさいと義父は言いました 息子が私達があゆみちゃんの悪口を言ったと怒るなら、自分も息子にはきっちり話すからと言いました 義父も義母も、子離れしているし、主人も親離れしています でも、なぜこんなになってしまったのか、わかりません 自分のどこが悪いのでしょうか、産後も義母が面倒見てくれて、本当の親のように思ってきました、これからどうすればいいのか、わかりません 主人に話した方がいいのでしょうか 義父と義母は50代前半です

トピ内ID：2280499593

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言葉は半分にして聞きましょう（甘えましょう）

😑
義母さま　かわいそう
本当ですか　この状況　やんちゃ盛りの子を二人も見ていただき　貴方達の世話を殆どさせていた 　（20～30代でもしんどいですよ） 実の娘でもこんな状況　無理ですね　甘え過ぎです ＞義父が、この愚痴を悪口と取るか、愚痴と取るかあゆみちゃんしだいだよ、あぁー義母はこんなに疲れが溜っていたんで、 私が何もしないせいで、義母はこんなに疲れていたんだとは、思えないのかと言われました 義父から見ても、あゆみちゃんは何もしないよね、と言われました 素敵な義父さまですね　　それと義理なんだし言葉は半分にして聞きましょう　 まさか義母さんは本当に丸投げされるなんて思わなかったでしょうね そしてあゆみさんももう少し優しくなって下さいね　こんな素敵な義理の両親なかなか居ないよ

トピ内ID：5473229459

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ダメ嫁というより、コドモ嫁です

041
コピーキャッツ
大人になりきれないまま、結婚したね。 だから嫁にきた意識よりも、実家から彼の家に養女に来たみたいなスライド方式で良いと思っちゃったんだね。 社会経験が薄いだろうからわからないかもしれないけど。 嫁として同居するって、彼の家という会社に新入社員となって入るみたいなもの。 義母は上司なの。気を遣うべき他人なんです。 甘えすぎはダメなんです。 私がやるからね、と言われても、そのまんま甘えちゃダメなのね。 上司は「そうは言っても気を遣って、これとこれくらいは私がやりますと言うだろう。それくらいの自覚はあるだろう」と考えて「任せてね」と提案するのよ。 はトピ主さんの自覚を問うていたのです。 新入社員は、その会社の仕事を覚えなければならないのです。 そこが娘と嫁の違い。 トピ主さんは会社の仕事を放棄して、自分のための事だけしかしてなかった。 だから上司である姑は、我慢ならなかったのです。 ま、確かにトピ主さんにキチンと言ってくれたら良かったね。 悪口じゃなく、不満ですこれ。 義父の意見は社長の意見みたいなもの。 姑も新米上司。互いに不安だしわからない事がある。 ぶつかり合ってやっていくしかない。

トピ内ID：9914672014

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22歳のお嫁さんだとこうなのかなぁ

🐤
みみやん
私の知人は、17歳で子供を産み、そこからパートだ車の免許だと飛び回っていましたが、多少親の力を借りていたものの、家事はしない子供は預けっぱなしということは一切なかったのです。 彼女のおかげで「若い子が子供を産むと…」という小言めいた思想が薄れていたのですが、やっぱり自立していない子が子供を産んで結婚してしまうと、こういうことになるんだなぁ、と思ってしまいますね。 頑張っている22歳のお嫁さんたちの顔に泥を塗る行為だっていうことを、この先自覚できればいいんですけど…。

トピ内ID：6587491217

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自分の親でもそりゃ泣いて愚痴るよ

🐶
匿名です
正直、これが義理の両親じゃなくて、トピ主さんご自身の親御さんであっても、泣いて愚痴ると思いますよ。 同じ嫁の立場の私からみても、自己中心的で自分の欲求にだけ忠実で、いつまでも学生気分の抜けないダメ嫁、ダメ妻、ダメ人間ですもん。 義両親はいっそ同居をやめたいと思ってるかもしれません。 同居をやめても今のところ困るのはトピ主さんだけですし。 お子さんが育児放棄されそうで心配ですが・・・

トピ内ID：7638631621

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実家の両親が、手をついて、娘の不行き届きを婚家に詫びるレベル

😝
浪漫
結婚して、成人して、二人の子供の母親なので、トピ主さんは大人では有りますが、 ここは一度、実家のご両親と一緒に、今までの不行き届きに付き、手をついて 舅姑に詫びを入れたら如何でしょうか？ 私の娘が嫁ぎ先でトピ主さんのような生活をしていると知ったら、 飛んで行って婚家に土下座しますし、娘を殴ってますよ。

トピ内ID：4050186307

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皆さんの言うとおり

🐧
イツカキット
ほかの皆さんが書いていらっしゃることは、その通りですよ。 １つ付け加えるとすれば、ご主人が２５才ということはそのご両親は５０代に入ったころでしょうか。ならばお義母さまはそろそろ「更年期」のお年頃ではありませんか？ ３年前に同居を始めるときにはまだ４０代で、かわいい孫のためなら がんばるわ、と思っていたかもしれません。でも自分の体調が不安定に なってくると、家事を一手に引き受けながら目を離せない小さな子どもの 世話をするのは並大抵のことではありませんよ。 いままで楽をさせてもらったという自覚があるなら、あなたから謝って 家事を少しずつでも「教えてください」と言って手伝う機会を増やして みてはいかがですか？

トピ内ID：9972681034

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嫁というより

041
こんぶ
大人として想像力と協調性にかけていると思います。 成人して子供もいるようですが、あなた自体が子供でまだまだしつけをしてもらわないとって感じです。 実家のお母さんはあなたをちゃんと育てられなかったんですね。 反省してお義母さんに色々教わりなさい。

トピ内ID：3875840955

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あなたがすべきこと

041
ねこ
ここのレスをよく読み、心から反省することです。 今のあなたは聞く耳をもってないだろうから。 でも… だって… は禁句です。 いくつだろうが母親なんだから、大人になりなさい

トピ内ID：6684041126

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そりゃ怒られて当然

🐤
ひな
そりゃ、あり得ないですね。 生活費もなにも入れないで、家事全般は義母さんがしていらっしゃる。 あなた、ほんとに何をしているんでしょう？あなたは義理両親の娘ではないのですよ？？？ 朝９～10時に起床ってあり得ないですよね？？まず生活態度もなってない。 義母さんは義母の人生があるのですよ。50代なら子育ても落ち着いてあとは自分たち夫婦の時間を楽しまないといけない時期です。 それを壊しているのはあなた達。自覚がないようですので言っておきますが、孫はどんなに可愛くても自分たちの子どもではありません。義母が面倒をみる義務もありません。あなた達にただ飯を食わせてただで水道光熱費を背負う必要は一切ありません。子どもが出来て所帯をもった時点で独立した夫婦です。 どうしてこんなことになったのでしょうって、全てはあなたが招いたことです。 解決策は一つ、義理両親を解放してあげましょう。別居が一番ですが、どうしても出来ないなら家事全般をあなたがし、自分の作った子どもは自分で見ましょう。そして普通は生活費を入れないのはあり得ないのですが、必ず生活費を10万程度は入れましょう。

トピ内ID：6680250059

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