予定はないが、もし離婚したら孫を引き取りたいと言った義母

レス32

（トピ主 2 ）

すみれ

2015年02月07日 15:10

恋愛

息子が一人います。結婚当初は同居していましたが3年前に家族3人で暮らし始めました。離婚する予定はありませんが義母に言われた言葉にモヤモヤしているので相談させてください。去年夏、主人がギャンブルで借金していたことを隠していました。これで4回目で今までにも隠れてカード作っていたことがあり総額100万程。懲りないのでこのことを私が義母に電話で話しました。後日主人が実家に寄った際に義父も義母も注意してくれたのですが、義母が「離婚するなら孫は引き取って面倒みたい」と主人に言ったそうです。離婚という話が出たのもあってかそれからはギャンブルせず真っ直ぐ帰宅、子供のことも家事も手伝ってくれるようになりました。孫の面倒をみたいと言った義母の言葉は半年後に主人から聞きました。その言葉が私の耳にも入ったと知った義母は私に電話してきて「まだあなたは若いから離婚した時に子供がいると何かと大変だから私が面倒みたいと言っただけだから誤解させてごめんね」とのこと。私は学生時代親戚の家に居候していたりで今はもう実家の親とは関わりがありません。結婚した時から義母には優しくしてもらっていました。ほかに話せる場所もなく、困った時には話しての言葉を鵜呑みにして主人の借金やギャンブルのことを話してしまいました。私が話したことで離婚すると思わせてしまい孫を引き取りたいという言葉が出たのか、もともと離婚してほしかったからなのかモヤモヤしてしまいます。。やはりこういう事は義実家に話してはいけないことだったのでしょうか？教えてください

トピ内ID：2699050141

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数32

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

今回は話して良かったんじゃない？

主婦

2015年02月07日 17:30

基本的に夫婦のこと、特にパートナーの悪い話しは他人にしてはダメです。トピ主が息子を愛するように、義父母も息子（夫さん）が一番大切なわけですから、妻視点では夫が悪でも、義父母から見れば息子可愛さにかばいたくなるんですから。でも今回は話して正解だったと感じます。息子夫婦が離婚すると祖父母は孫に会う機会が減る、悪くするとまったく会えなくなります。祖父母にとって孫は可愛いものですから、離婚するなら引き取りたい（孫と離れたく無い）と思うのは当然でしょう。ご主人のようなダメ男は妻に捨てられるのもよくあることなので、「妻に捨てられる＝離婚される」と考えるのも自然なことです。義母さんは何も悪くないと思いますし、今回は義父母のおかげでご主人の態度が変わったので良かったと思います。

トピ内ID：3053900560

...本文を表示

現実は

くりん

2015年02月07日 17:30

あまり悪くとらないほうが、、、いくら祖母が希望しても、口で言っているだけで、親が了承しなければ祖母の手に渡ることなどありません（育児放棄の親なら別です）離婚したら孫なんかどうなろうと構わないと冷たいこと言われるよりずっといいでしょう

トピ内ID：8865212557

...本文を表示

子を見ること親に如かず

みーこ

2015年02月07日 17:30

義母さんにヘルプを出したところご主人に意見してくれたのですよね。子を見ること親に如かず、と言いますが、どういえば一番ご主人の胸に刺さるか、義母さんはよくわかっていたのではないですか。借金を繰り返すほどのギャンブル中毒を改めるのはかなり骨です。それを治すためにあえて現実味のあるショッキングな提案をなさったのでは。現にご主人は心を入れ替えたのでしょう。とてもうまいやり方だと思うし、その後フォローの電話をされているところからも、繊細で気を使える優しい人なのだろうなと感じました。あえて敵を作るのは簡単ですが、トピ主さん自身、ご自分の親族と縁が薄いのなら、今あるご縁は大切にしてください。息子さんにとってもかけがえのない血縁者です。最後に、トピ主さんが義母さんに相談したのは決して間違いじゃなかったと思いますよ。結果から見てもそれは明白でしょう。

トピ内ID：7702606276

...本文を表示

夫が駄目ですね

🐧

リナ

2015年02月07日 16:11

息子夫婦が離婚になってしまうかも…と思った時に「孫と離れたくない」と思う義母と「孫を置いて行かれたら困る」と考える義母と、どちらが良いですか？お嫁さんに息子のギャンブルや借金について打ち明けられたら、息子を情けなく思って注意すると同時に「ひょっとしたらお嫁さんに愛想をつかされて離婚になってしまうかも…」と、少しは考えてしまうのでは？「そうなった場合、孫はどうなるのか」とまで、考えて思い悩んでしまったのではないでしょうか。そして息子に「離婚するなら孫は引き取って面倒みたい」と、孫と離れたくない本音を漏らしてしまった。そしたら考えナシの息子がそれをそっくりそのまま嫁に言ってしまった…ということでしょう。離婚を望んでいる訳でも、離婚もやむなしと受け入れている訳でもないと思います。お嫁さんの言葉や様子から離婚の危機を感じ取り、孫のことを考えてしまった結果の言葉だと思います。「誤解させてごめんね」と詫びてくれているのですから、＞もともと離婚してほしかったからなのかモヤモヤしてしまいます。なんて、言わないであげて。悪いのは全て夫だよ。

トピ内ID：2211524902

...本文を表示

もやもやしない！

らっこ

2015年02月07日 17:30

相談してよかったんじゃないですか。それでとりあえずはうまくいってるのでしょ。お義母さんが誤解させたという言葉は本当じゃないですか。というか、そんなことでもやもや、くよくよしないで、お幸せに！

トピ内ID：9272459643

...本文を表示

悪くとる必要はない

💋

まだ寒い

2015年02月07日 17:30

何度目かの借金でお嫁さんが愛想を尽かし子どもを連れて出て行ってしまうかも、と思っただけでしょうもしそうなったら孫に会えなくなるから引き取りたいとつい口に出してしまったんだと思います離婚してほしいと思うわけないしこれからも相談はしてもいいと思います私なら息子が離婚しても孫を置いて行かれると困るので立派な義母さんだと思います

トピ内ID：9323623540

...本文を表示

そうですか。

はるちゃん

2015年02月07日 17:30

確かに気になりますね。ですが姑もアナタの将来を思い発言したと良い方にとらえてもらえませんか？気持ちが、スッキリしないのは当たり前ですが、今旦那さんも反省している様子で、アナタも姑とも仲は悪くないようですので、出来ませんか。色々と有ります。時には、許すという事も大切と。ですが、旦那さんが、同じような事したら…それはアナタ次第と思います。自立を…仕事なりしてますか！何かある時、生活の糧がある事は新しいスタートを決断出来ます。

トピ内ID：9270950679

...本文を表示

もともと貴女が賢くない

⛄

完太

2015年02月07日 16:11

義母はあくまで義母。いくら親しくなっても、夫のことをあけすけに話してはいけません。結局は夫婦仲に影響します。夫に意見してくれて、よい方向に行く場合もありますが、逆効果になることもあります。貴女の姑さんは、利口な人だと思います。今回のことは、姑さんが心配のあまり愚痴をこぼしたことであって、特に深い意味はないでしょう。むしろ、それを色々悪く考えてしまう貴女が賢くない。心配するくらいなら、初めから妙な告げ口をしないことです。

トピ内ID：7181457239

...本文を表示

トピ主さんの文章から・・・

mako

2015年02月07日 17:30

義理の両親の嫌味は感じられないのですから、いい人間関係が築かれているのではないでしょうか？電話で謝ってくれるようなお姑さんは、なかなかいないのでは？素敵な人生の先輩に出会えたことへの感謝を忘れずに・・・この出会いを大切にしてくださいね。

トピ内ID：3092400242

...本文を表示

義母の言葉を嫁に言う夫が悪い

落ち着いて

2015年02月07日 17:30

離婚という言葉でショックなのはわかります。でも、義母としては、あなたの愚痴を聞いたことで、何回も借金を繰り返す息子を旦那にもって申し訳ないという気持ちもあったのでは？やはり息子の悪口を聞かせられる母親も複雑だったと思います。と同時に嫁のあなたに「こんな情けない息子ですまない」という親として謝罪の気持ちがあったのでは？決して離婚を望んでいたわけではないと思います。一番悪いのは、母親の言葉をストレートに伝える気の利かないあなたのご主人です。お義母さんは息子に「そんなにだらしないと離婚されるよ」と息子を戒める意味で離婚という言葉を使って説教をしたかも知れません。だからご主人も身に染みて変われたかも。妻と母親の間で何でもペラペラしゃべる夫は幼稚で配慮がない。義母の言葉は今回は水に流すしかありません。ショックだけどあなたの不安な気持ちを受け止めて息子の悪口も受け止めてくれた義母さんは案外と思慮深い方かもしれません。

トピ内ID：5013828017

...本文を表示

どんなに愚かな息子でも

寒いね

2015年02月07日 17:30

そして賢いお姑さんでも最後は息子の味方です。残念ですが「息子がギャンブルに走ったのは嫁のせい」ってちょっとは思うもんなんですよ。だから１００％自分の味方と思わない方が良いです。それよりあなたのダンナさん、ギャンブル癖は治りにくいですよ。一番いけないのは身内が変わって借金を肩代わりする事です。困っても「誰かが返してくれる」と同じ事を繰り返しますよ。

トピ内ID：3799256640

...本文を表示

そりゃ～

💤

ICHICO

2015年02月07日 17:30

ほら、３度目の小域っていう言葉があるじゃないですか。２度あることは３度あるとか（例えとしててきせつな慣用句じゃないか）＞これで4回目で今までにも隠れてカード作っていたことがあり総額100万程。懲りないのでこのことを私が義母に電話で話しました４回目であることも含めてお話されたんですよね？でしたら「ああ、もう見限られても仕方が無い」と思いますよ。だから義母さまは「離婚されても仕方が無いわね。」と。というか、私ならギャンブルで借金するような男性と婚姻生活は続けられません。１度は許すかもしれません。でもギャンブルってある種の病気。直る見込みはかなり低いと想っています。うちには嫁いだ娘がおりますが、もい配偶者がギャンブルで借金をこさえたら即刻離婚させますよ。それぐらい大事なの。で、提案（話）の方向性の良し悪しは別にして義母さんはやはり優しい方なんじゃないかしら。

トピ内ID：3401584175

...本文を表示

聞き流しましょう。

🐤

あん。

2015年02月07日 17:30

気にすることはありません。あなたの家族は夫とお子様、他人の言う事など聞き流しましょう。これから自分の家族についての話題を他人に話す際には十分気をつけることです。悩んでる時間が勿体無いです。

トピ内ID：0404804155

...本文を表示

聞き流す

リオン

2015年02月07日 17:30

義母さんは嫁さんのあなたが言ってきたから、息子が悪いので、つい先走って言ってしまったんです。親と言うか年をとってくれば何でも先のことを考えて杞憂してしまったり、気を回してしまうんです。聞き流してください。

トピ内ID：3383340638

...本文を表示

軽薄な旦那様

🐧

さくらんぼ

2015年02月07日 17:30

トピ様は自立して生きれる様に準備を始めるべきです。旦那様のギャンブルと借金は地下に潜航しただけです。離婚は近いですから

トピ内ID：8135331955

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

悪くとらないことです。

フラワー

2015年02月07日 18:54

失礼ながらあまり賢くないご主人です。お説教をするときに、離婚されても仕方がないほどご主人が悪いと諭してくれたのでしょう。もしも離婚なんてことになったら、どうするの！あいそをつかされたら終わりよ。しっかりしなさい！ご主人。子連れで再婚なんかできないだろ。義母本当にそうなったら、トピ主さまはまだ若い。自由にしてあげなさい。孫はうちで引き取ります。最後のチャンスよ！心を入れ替えなさい！夫そうなると困るな。他の男にとられるのも嫌だな。よしやりなおそう。という流れかもしれませんよ。それをお馬鹿なご主人は、離婚したら実家で引き取りたいって言っていたよ～。とトピ主さまに話してしまったのでしょう。離婚してほしいのではなく、離婚されても仕方がないが真相ではないでしょうか。どうやら、結婚当初から、かなりよくしていただいているご様子です。ここはこれまでのお姑さんを信じて悪くとらないことですよ。人生の知恵です。それから、離婚するつもりはないなんてご主人に言ってはだめですよ。離婚されたら困るから、今変わろうと頑張っているのです。改善点は喜んでみせる。頑張ってください。

トピ内ID：5518333322

...本文を表示

違うでしょ

🐱

ゆっぽん

2015年02月07日 20:27

息子に活を入れる為の脅しもとい　荒療治として言ったのでしょう。そんな事ばかりしていたら離婚されちゃうわよなんて言ったってピンと来ないけど親にそんな現実味を帯びた覚悟を言われたら現実をより突きつけられた気がして心を入れ替えるのでは？と思い　あえて最悪の事態を想定した事を言ったのでしょう。そうなって欲しいなんて思っていないですよ。私も孫がいる年ですがいくら孫は可愛くてもわざわざこの年でまた子育てしたくなんて無いですよ。親ですから一番の弱点をついただけ。わざわざ電話まで掛けてきてきてくれて優しいお姑さんだと思います。現にご主人が変わったのでしたら今の幸せを大切にする事を一番に考えましょうよ。せっかく良い方向に物事が回り始めたのに人の気持を取り沙汰してもやもやして等いたら目の前の幸せご自分で壊してしまいますよ。息子擁護の人たちもいる中トピ主さんの窮状に動いてくださった事に感謝しなければ。

トピ内ID：5634267839

...本文を表示

私はこの義母iイヤだな…

蛸の手

2015年02月08日 11:00

１００万も借金作るバカ息子の不始末を、義母に言うのは全然かまわない。言うべきです。自分の息子が嫁や子供に迷惑かけてる事実を親は知るべきです。それで離婚するかと思って、息子の不始末よりも孫をあなたに取られることがイヤだと思うなんて、身勝手自分本位の極みです。借金を隠されたあなたの気持ちなどこれっぽっちも考えてませんよ。結局自分のことしか考えてないんですよ。だから言いましょう。「悪いのは、主人です。誰が離婚すると言いましたか？子供は私が産んだ子です。母親は私。何でお母さんが引取らなきゃいけないの？ギャンブルで借金された挙句、何で子供まで取られなきゃいけないの？」ズケズケ言ったほうがいい。「まだあなたは若いから離婚した時に子供がいると何かと大変だから私が面倒みたいと言っただけだから誤解させてごめんね」ズルい人間のする苦しい言い逃れです。騙されてはいけません。以後、こういう人間は警戒しましょう。こういうタイプの義母に真実とか、親と同じものを求めてはいけません。

トピ内ID：2863521004

...本文を表示

ありがとうございます

すみれトピ主

2015年02月08日 11:00

ありがとうございます。私24 主人6つ上です私の唯一の血の繋がった家族(息子)をとられてしまうのではと不安でした。おかあさんと呼べるからといって義母は主人の母であって私の母ではないという考えが足りなかったです。反省します。同居していた時から借金はありそれは義母も知っています。その頃は義母からお小遣いもらってそれでギャンブル行ってたようで、多分同居辞めたからお小遣いもなくなって隠れてカード作って借金するようになっていたと思います。今は私がカードを管理して完済に時間かかりますが主人の小遣いから返済させてます。本当に解約したか不安で今まで作っていた分のカードも解約証明書と取引履歴を書類で出してもらいました。使うかは分からないけど信用情報開示申込書も用意しました。仕事もしていて私の収入は全部貯金しているのでそれで返済するべきか迷ったりしますがお返事いただいたようにそれに甘えてまた借金しますかね。。やめとこうと思います。こんな話誰にも言えなくて自分の母みたいに私はもういらないって思われたかなとかバカみたいにウジウジ考えてました。ここで相談してよかったです。ありがとうございました

トピ内ID：2699050141

...本文を表示

義母に甘えたい気持ちは分かりますが、、、

Keyココ

2015年02月08日 13:00

実母とは親しくない。でも愚痴を聞いてもらったり、相談に乗ってもらえる親は欲しい。それを義母に求めてしまっていた。＞私が話したことで離婚すると思わせてしまい、、、、どの程度深刻に義理母に相談したか分かりませんが、実母であっても同じ思いをしたかもしれませんよ。私事ですが、大昔に姉が義理兄の事でよく母に愚痴をこぼしていました。母はある日「そんなに駄目なら息子（甥っ子）を連れて戻っておいで。」と姉に告げました。母は本心でしたが、びっくりしたのは姉でした。その日から愚痴が減りました。貴女にとっては単なる愚痴をこぼしただけだったのでしょう。夫に意見して欲しくて愚痴ったのでしょう。でも義母には、トピ主様が離婚したい程思い詰めていると映ったかもしれません。現実は、離婚したら親戚関係が終わる事が多いです。実母なら娘と孫にはこれから先も会える。でも今の日本では、別れた父親はともかく、父方の祖父母との定期的交流が途切れてしまう事は多いですね。モヤモヤしてしまったトピ主様だって、義母に甘えてはいるが、どこかで彼女に対してやはり距離感を持っている様に、私には思えました。

トピ内ID：2002559812

...本文を表示

あなたと孫の為に行ったことでは？

いやいや

2015年02月08日 13:00

トピ主さんの御主人はギャンブル依存で借金繰り返していたのですよね？義母さんは、そんな息子に危機感持たせるために、そういう話をしたのでは？トピ主さんは実家と疎遠、子育てで頼れないから、何があっても離婚はないだろうと、御主人は甘く見ていた。でも、母親の言葉で、トピ主さんが離婚して自分の元を去り、息子も母親が育てることになり、自分は捨てられるかもしれない！！と、御主人は楽観していたのですよ。冷や水を浴びせかける為の言葉じゃないですか。トピ主さんが義実家に御主人の問題伝えたのは正解。義母さんは、トピ主さんに離婚して欲しいとは思っていない。事実はこうだと私は考えます。

トピ内ID：2807604442

...本文を表示

しっかり者の義母とダメな旦那

野次馬中年男

2015年02月08日 14:59

レスタイトルのような印象を受けました。ギャンブルにはまりこんだ旦那様にとって、最悪なのはトピ主と離婚し、これまで築いた家庭を失う事。そのような旦那の心境を見越した義母です。件の発言の効果はあったのですね。恐らくその発言をダメ息子（＝トピ主旦那）にした際、義母は同時に「これはすみれさんには内緒だけど」とのフレーズも添えて、旦那に言ったと思います。それを旦那は忘れてか、よく考えずにか、半年後トピ主にふと漏らしてしまった。事実その後、義母は丁重に謝ったわけでしょう。ですからトピ主はこのことで特に悩む必要はありません。実際その後旦那様はギャンブルもやめられていますしね。今後とも、旦那様の行状は、義母様と共同で監視されるのがよいかと考えます。

トピ内ID：2338493765

...本文を表示

良かったことだけを覚えておく。

💤

じゅんくん

2015年02月08日 16:00

義母さん、失言だったと謝罪されてるじゃないですか。だからスルーしておきましょうよ。そりゃ、孫のことはかわいいでしょう。それだけのことですよ。実際に、義母さんのその言葉のおかげで、ご主人は現実が見えて、（今のところは）改心したのでしょ？義母さんの言葉のおかげじゃありませんか。それが事実です。そういった、良いことを覚えておけばいいんです。「離婚してほしい？」なんて、トピ主さんの妄想は、必要ありませんよ。借金癖はなかなか治らないといいます。やっかいなのは、義母さんよりも、ご主人です。怒りの矛先は、義母さんに向けるべきではなく、ご主人に向けるべき。そこを間違わないでくださいね。子育てだけじゃなく夫育てが大変だと思いますが、応援しています。きっと義母さんも、トピ主さんのことを応援してくれていますよ。じゃなきゃ、息子を諭すようなことはしてくれませんから。だってダメ義母なら「うちの子はそんなことしない！」で終わりでしょ？

トピ内ID：8865750510

...本文を表示

賢く毅然と

まりりん

2015年02月08日 16:00

そもそも離婚した場合、父親か母親のどちらかが親権を持つ事を第一に考えられるので、トピ主様が仮に収入がなかったとしたら、父親側からも養育費をもらいつつ、子供の世話をすると主張すればすむ事です。トピ主様は10代か20代前半でしょうか？このような言葉で無用に動揺する背景に社会経験や知識が乏しい様子が感じられます。トピ主様はご実家との縁が薄いとあり、社会的に孤独気味の傾向が見られるように思いました。私ならずとも、もしトピ主様がシングルマザーになった場合のリスクを心配すると思います。無知と貧困が人生の困難を引き起こす場合、それを避けるには、まず大きくなくともゼロではない経済力、そして社会のセーフティーネットをちゃんと利用できるだけの知識や人との関わりの準備は必要ですよね。これは離婚に限らず、旦那様のギャンブルが復活して自己破産につながっても同じです。端から見て、現状、離婚と自己破産のリスクはあるように思います。ご自身も、仕事があったら継続、なければ仕事を始め、経済的・精神的にもう少し強くなって、今後も起こるであろう人生の波に備える事を考えた方が良いように思えました。

トピ内ID：1261345968

...本文を表示

ずれてるけど

とくめい

2015年02月09日 11:38

蛸の手さんと全く同意見です。こんな義母、信用できません。何かと大変だから面倒みたいって…、「あなたが大変だから」じゃなくて「自分が見たい」だけの言い訳でしか聞こえない。こんだけ借金作って奥様に迷惑かける息子のことで頭を下げるでもなく、その発言ですか。ありえないです。離婚されるかも⇒孫に会えなくなる！って思ったのが丸見えです。そう思うのも、寂しく思うのもご自由ですが、だからって母親から子供を奪う思考できるなんて信じられない。離婚されるかも⇒自分の放蕩息子のせいで不幸にさせた⇒申し訳ない、が先では？

トピ内ID：1216451719

...本文を表示

なんで子供を取られなきゃいけないのと思った

すみれトピ主

2015年02月10日 12:13

私も蛸の手さんととくめいさんの様に義母に対して思ってたんです。普段から必要ないような小さな嘘ついたりする人なのであぁまたか、と。「孫はあなたの子じゃない、私の子。私が苦労すると思ったからなんてお得意の後付けの理由で、本音は孫が欲しいんでしょ」って言いたかったです。今だって言いたいです。私が借金したならまだしもそっちが孫引き取るなんて言葉出ることが理解できない。でもここで相談したらそう考える方が少なくて義母に対する気持ち改めなきゃいけないよなと思ったり。。まだ自分の中でまとまらないですが。。心の中で何を思っても母の日や誕生日も今まで通り上手くやらなきゃいけないですよね。陰で何言われてても悩みたくないし精神的にも強くなりたいです。

トピ内ID：2699050141

...本文を表示

二つ目のレスを拝見して、本音が出てきましたねー

たいふ～ん

2015年02月10日 17:29

ご主人は、ご両親に離婚の相談をなさっているのかもしれませんと感じるようになりました。義両親としては、今の息子では、親権が嫁に行ってしまいかねないという大きな不安を感じているので、まずは、息子が不利な立場にならないように、息子に生活を正すように進言なさっているのかもしれません。だから、品行方正な生活を送っているのかも？とも感じられます。あなたにすれば相談のつもりでも、義母にすれば、息子の悪口だし、あなたが甘やかした結果ですよーって苦言を言われているようなものです。反省の時、すでに遅しかも？です。同居した理由、別居した理由も、トピ主の母へのトラウマ、諸事情ありそうですから、まずは、情報提示を求めます。借金の件で、生活費にどんな影響がでているのかも書かれていません。夫と妻の収入比は？あなたの収入を全額貯金しているのは何故？トピ主が、いたって常識的な人間か否かが、レスをするにあたって、重要な情報です。

トピ内ID：3862559366

...本文を表示

義母がどう思っていても

🐱

tama

2015年02月10日 17:29

母親であるトピ主さんが、子供と離れないと強く思っていれば大丈夫ですよ。今の日本の法律は母親が有利なのは、ご存じでしょう？トピ主さんがモヤモヤしているのは、自分の母親と義母とを混ぜて考えているからでは？自分が他所の子供から「お母さん」と呼ばれたとして、自分の子供と同じに出来ますか？義母は「夫のお母さん」であり、あなたの「お母さん」ではないと、線引きは必要だと思いますよ。＜「親しき中にも礼儀あり」です。＞義実家に話してはいけないことだったのでしょうか？夫の困った行動についてなら今後も話してはいかがでしょうか？（ある程度の相談は、信頼関係を築きやすくなると思います。ただし言い過ぎはダメ。）孫に会えなくなったら困るのですから、息子（夫）を叱り付けてくれるのでは？夫にガミガミ言う役は義母に任せましょうよ。義母に憎まれ口をたたいて敵を作る必要も無いでしょう。孫を沢山可愛がってもらえば良いのです。義母はいくら頑張っても母親であるトピ主さんに敵わないのですから。

トピ内ID：5683734908

...本文を表示

お義母さんの気持ち

嫁子

2015年02月11日 11:07

あなたとご主人が離婚し、あなたが親権を取ったら、お義母さんなんてほとんど会うことは出来なくなりますよね。自分が面倒見たいと思ってしまうのはそんなにいけない事でしょうか？むしろ当然の気持ちでしょう。あなたを悪者に仕立てて、何としてでもあなたからお子さんを取りあげようとしてたなら、恨む気持ちも湧くでしょうけど、希望するくらい仕方ないんじゃないでしょうか？あなたも20代前半とお若いし、もしかしたらその方があなたの為にもなるんじゃないか、そんな都合のいい考えも浮かぶんでしょう。お義母さんにとって、それだけ大切なかわいい孫なんですよ。会えなくなるくらいなら、苦労してでも育てたい。そう思っているだけでしょう。

トピ内ID：7615504987

...本文を表示

二度目です

とくめい

2015年02月11日 17:24

再度書きますが、嫁に親権がいけば会えなくなる、孫が大切でかわいいのだから、と思ってしまうことは自由です。ですがだからと言って口出しできる立場でないのは明白だと思います。もし離婚となり孫に会えなくなったとしてもそれは、借金作って自分以外の人に迷惑かけた息子が悪いせいであって、まずはそこから反省・叱咤するべきなのではないでしょうか。まず「あなたが大変だろうから引き取りたいと思った」という理由も意味不明ですし。誤解させてゴメンではなく、その思考そのものが謝罪すべき言葉だというのに。結局、自分が孫をみたいという本音を、人のせいにして正当化したいだけです。結論。借金の事などは本来なら夫の実の母なのだから言ってもいいこと。ですが今後は避けた方がいいのかも。「私が見たい」と思うのは大いに結構。勝手に思っててください。ただしそれを嫁に言うのは絶対に許せません。母親として機能しない以外の理由で母を取り上げるなんてありえないからです。

トピ内ID：1216451719

...本文を表示