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夫の裏の顔を義両親に暴露したい

レス64
（トピ主 0 ）
😣
あね
ひと
私(トピ主)30代前半 夫 30代後半 息子 2歳 娘 5ヶ月 義両親 共に60代前半 我が家から車で30分の距離 義両親は私の事を実の娘のように接してくれて優しく常識的なとても良い方です。 子供2人もそれはそれは溺愛してくれています。 子供が生まれてからというもの、 子供のために服などを買ってくれると言うので義両親&私達家族で度々買い物に出掛けているのですが そのことで夫に鬱憤がたまっています 毎回服など購入してくださるので そのお返しで ご飯代位は私達で持ちたいと申し出ますが義両親は一切出させず全ての費用を持ってくれます。私としては有難い半分、恐縮半分です。 それに対して夫は 『やったー飯代が浮いた』『孫の顔見せとけばチョロいもんよ 』『孫の顔さえ見せれば金だしてくれる 浮いた金で晩飯行こうぜ』などと言います。 他にも『今夜は俺の実家行こーぜ 飯代が浮くから』など言うことも多いです。 義両親は息子一家が来てくれると純粋に喜んでくださってる様子なので その気持ちを考えると胸が痛いのです。 常々、困ってることがあったら、それが夫の愚痴であっても遠慮なく話してねと言われていて過去に色々と相談してきました。しかし 今回の案件(夫の言動に傷心してる)を話すのはまずいでしょうか？子供2人がこの先間違った道へ進まないかも心配です。 義両親の気持ちが想像できません。 何かアドバイスお願いします ちなみに私は事情あって自分の両親 兄弟は居ません。遠くから嫁いできてこちらに相談できる友達も居ません。なので優しい義両親を頼っています。

トピ内ID：9435045730

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そんな顔は知っていると思います。

🙂
男性目線
ご主人、チョロそうなんで（笑） それよりトピ主さんがそう思ってくれるというのが義両親にとって何より。 義両親の事を考えて胸が痛むならトピ主さんがご主人にそのたびに叱りつけてやればいいのでは？ 私は話さなくていいと思います。

トピ内ID：3611463384

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余計なことは言わない

041
でゃｐりうあえｗｓん
義両親はあくまでもご主人の両親で、トピ主さんは他人です。 ご主人の裏の顔と言うけれど、照れ隠しで言ってるとは 考えられませんか？ ご主人が本気で言ってるとしても、そんな風に育てたのは 紛れもなく義両親ですよね。 波風立てれば、義両親はトピ主さんでなく、ご主人を 庇います。それを肝に銘じておかないと トピ主さんが傷つくことになります。 お子さんへの影響が心配なら、ご主人に直接言いましょう。

トピ内ID：9591037862

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そのくらいいいじゃないのかな

😀
山が好き
確かに少々言葉は悪いのかもしれませんが、実の息子ならその程度露悪的になるのは珍しくないんじゃないですか？ 義両親さまはそれなりに余裕のある方々なのですよね。 無理して散財しているのだとしたら問題ですが、そうでないのなら甘えて差し上げるのも親孝行の内です。 裏の顔とか、胸が痛いとか、間違った道とか、トピ主さん、ちょっと大げさすぎませんか。 トピ主さんの倫理観には反するのかもしれませんが、ご主人程度の甘えは良くある話だし、ご両親の方もそれを承知で、「あの子ったらちゃっかりしているんだから」とか言いながら喜んでらっしゃるのではないかしら。

トピ内ID：2190183143

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口には出しませんが

🐱
たま
うちの夫も多分同じようなことは思ってると思います。 どちらの両親と出かけても、費用はいつも両親もち。 お財布すら出させてもらえません。 夫は事情があり、親をよく思ってたんないので、そのくらいないと行かないくらいの感じすらあります。 しかも、義両親にとって孫はうちの子どもだけなので、溺愛してます。 両親のお財布が続くうちはいいかな…と思ってます。 後々、介護など必要になったときに返せばいいかな…と。 困ってることがあったら言ってねと言われても、息子のことを言われるのはいい気がしないと思いますので、ご主人に「そういうことはいうもんじゃないよ」と言えばいいことだと思います。 お子さんにはおじいちゃん、おばあちゃんにきちんとお礼を言う、感謝をすることを教えればいいことですよ。 間違った道に進むか進まないかはご主人の言動もありますが、そう言うことをご主人が言ったときのトピ主さんの行動次第だと思いますよ。

トピ内ID：3250807909

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言わないほうがいい

🙂
ナット
そして、ご主人に直接言いましょう「子供の手本となる言動をしてね」と。 今は息子気分で軽いノリでいいのでしょうが、 いつか自分が自分の親と同じ立場になるのを分かってるでしょうか？ ご主人に【父親】の意識を持ってもらうには、妻であるトピ主さんが重要です。 義両親に頼ると、息子のままで【父親の自覚】は育ちません。 どうしてもトピ主さんの手に余るなら、愚痴というよりは公開相談の形で、 義両親とご主人が揃っている前で 「いつも甘えさせていただいて申し訳ないくらいです。 夫と共に、何かお礼できる事はありませんか？」と聞いてみては？ ご主人が口先だけ軽いのか、照れ隠しなのか判別できませんが、 してもらった事には感謝し、返せる恩は返したほうがいいと諭しましょう。 そして、「子供は私達夫婦が愛情と責任を持って育てる存在です。 親から費用を引き出すダシ扱いはしないで欲しい。」などなど、 トピ主さんの気持ちをちゃんとご主人に伝えましょう。

トピ内ID：8877146988

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う～ん。

♨
ばんび
ごめんなさい。 私もご主人と似たようなこと思ってる。口に出しちゃってることもあるかも。 もちろん子供の前では言わないし、もう少し柔らかい表現ですけどね。 なので、それって親に報告するほどのこと？と思っちゃいます。 それ聞いて、義両親さんにどう思えっていうのでしょう？ 叱ってほしいの？がっかりさせたいの？それ以前に、そんなこと言ってるって、伝える方が酷じゃない？ それなら、ご主人にもっと、「そんなこと口に出すもんじゃない、バチが当たるよ。」って注意する。子供の前でも絶対言わせない。 親が生活に余裕があれば、ちゃっかり甘えちゃおうという発想自体はしょうがないと思ってほしい。 口に出すなということだけ、きつく言えば済む話では？ ちなみに私の両親も、いつでも何でもごちそうしてくれ、買ってくれ、こちらが出そうとすると「子供に払わせるほど老いぼれてない」と言い放つタイプなので、甘えまくっています。 そこは、胸を痛めず気持ち良く甘えるのもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3943353500

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絶対に話してはダメです

🐧
白クマ
ご主人が「やったー飯代が浮いた」とか「孫の顔見せとけばチョロいもんよ」とおっしゃるのはトピ主様への気遣いもあると思います。 もし「オレの親に感謝しろよ」と毎回、恩着せがましく言われたら、不快に思いませんか？ ご主人の両親は、基本、可愛い息子の悪口など聞きたくないはずです。 トピ主様はとても真面目な方なのだと思いますが、言葉を額面通りに受け取りすぎではないでしょうか？

トピ内ID：3036329138

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何のために話すの？

041
まこ
もしも義両親が息子の本心を知ったらどんな気持ちになるか、考えましたか？ たとえ今が騙されている状態だとしても、別にいいではないですか。 あなたが夫の本心を暴露して、それで何か良いことはありますか？ あなたの罪悪感が多少軽くなってあなたは気が済むかもしれませんが、家族関係は明らかに大きく悪化しますよね？ それに、夫の全てのセリフが夫の本心とは限りませんよ。 普通は妻は義両親の家に子供を連れて頻繁に訪問するのは嫌がるものなので、親孝行をしたい夫が本音を言わずに照れ隠し的に「お金を出してもらえるから行こう」と言っているのかもしれないし。 義両親に言うことでどういうメリットがあるのかを、教えていただきたいです。 義両親に良かれと思って伝えるんですよね？ 言うことでその後どうなるのがあなたの理想ですか？

トピ内ID：5832154008

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両親は息子のそんな所、既に知っているよ！

😉
心配すんな！
だって育てた親だよ？ だから、相談してもOKだと思うよ！ 想像すると、もしかしたらさ、トピさんと付き合っている時も両親に向かって 「俺の彼女、デートで好きなものを注文させれば、後はチョロイもんよ！」なんて 豪語していたかもよ！ そんな息子の事だから、義理両親は笑って（？）大きな気持でトピさんの相談に応じてくれると思う！ 頑張れ！

トピ内ID：1528983760

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それは

041
ようこ
両親に対する感謝の照れ隠しじゃないの？

トピ内ID：6796271479

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あなたはどんなに良くしてもらっても義理の関係

🐱
neko
大丈夫、ご義両親がそんな考え方だから旦那様もそうなんですよ。 お子さんにはあなたがしっかりしてあなたの背中を見せればいい。 ご義両親への感謝を口にして、お返しの事を気にして 旦那様の軽口には笑顔で窘めれば良いのですよ。 私の父もよく『旅行に行くならお祖母ちゃんのところに行って 「今度旅行に行くの」と言えばお小遣いをくれるよ』と言いました。 私としてはそれでお小遣いを貰おうとはちっとも思いませんでしたけど。 私にとっては別居の祖母は遠慮のある関係でしたが 父にとっては実の親で遠慮のない関係です。 きっと祖母も『旅行に行く前に顔を出せば小遣いをやったのに』とか 父と話していたのだと思います。 『今回の案件(夫の言動に傷心してる)を話すのはまずいでしょうか？』 そんな事は言う必要ありません。 あなたがそれを言えば夫の陰口になります。 そんな事をご義両親は望んでおられない。 ご義両親も『やったー飯代が浮いた』 『孫の顔見せとけばチョロいもんよ 』 『孫の顔さえ見せれば金だしてくれる 浮いた金で晩飯行こうぜ』 『今夜は俺の実家行こーぜ 飯代が浮くから』と ご主人が思っている事は百も承知です。 全然それでいいのです。実の親子だから。 きっと『ご版代が浮くんだからもっとうちにくればいいのに』 『孫の顔を見せられたらお金出しちゃうよね』とか ご両親が仰っているから旦那様も口にするのですよ。 でもこの事を嫁の口から神妙に話されたら好い気しませんよね？ なんか自分の息子が悪い人のような感じに聞こえますよね？ だからそんな事は旦那様もご義両親も望んでおられない。 あなたはどんなに良くしてもらっても義理の関係です。 だからあなたは『ご義両親への感謝を口にして、お返しの事を気にして 旦那様の軽口には笑顔で窘めれば良い』のですよ。 それで全てが丸く収まります。

トピ内ID：8452256683

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孫も可愛いが息子だって可愛い

🙂
びっくり
義両親がしてくださっていることは孫のためでもあり息子（旦那さん）のためでもあります。 義両親にしてみれば旦那さんはいくつになってもわが子に変わりはありません。 義両親と旦那さんとの親子関係が良好なら、今回の案件を話したところで笑い話にしかならないと思います。 そして良好でなければ毎回費用を持ってはくれません。 トピ主が傷心するような言動ではないと思います。

トピ内ID：6164763858

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暴露したところで変わらない

041
レンのん
旦那の親です 旦那がそのように言っていることはお見通しです あらあら仕方ないわねオホホ 位だと思います トピ主さんは優しいから 旦那が親に対して粗末に扱うのが許せないんですね 暴露して、親御さんがお怒りになられたところで 損なのは旦那さん含むトピ主さん一家なのに トピ主さんが義両親を大切に、感謝しているのが一番です。 旦那さんには子供のしつけのためにも良くないので そういう意味でご相談されてはいかがでしょうか

トピ内ID：2088594918

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照れくさいのでは

🙂
花ママ
義両親が優しい方々でよかったですね。あなたもそれに応えて気づかいをして立派です。 ご主人の口の悪さは、きっと照れ隠しですよ。内心はうれしいのだと思います。そうでなければ、実家に行こうなんて言いませんよ。子どもたちを可愛がってくれて、お嫁さんとも上手くやってくれている。でも、男性はうれしさとか感謝の思いを素直に態度に出せないのでしょう。 タイトルを読んで、あなたに対する態度がひどいのかと思っていたら、なん～だと微笑ましくなりました。 これからもお幸せに。

トピ内ID：6995114277

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実の息子ならそんなものかも

🙂
ぽんぽこP
親離れできていないと言えばそれまでですが、そんなに酷い考えとは思えません 裏の顔というほど極悪ではないですよ 義理のご両親も十分に察していると思います 子供の負担になりたくない、息子が喜んでくれるなら、と心から思っていらっしゃると思います 優しいトピ主さんがご両親に甘えっきりのご主人をカバーして、義理のご両親に優しく接してあげて下さい トピ主さんご一家の幸せが、ご両親の一番の望みだと思いますよ

トピ内ID：6387573247

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義両親が育てた息子が夫です

😀
さとこ
良い義両親に恵まれて、お幸せですね。あなたが素直に慕っているからこそ、義両親との関係も良好なのだと思います。 夕飯代が浮いてラッキー的なご主人の発言は、半分本気、半分照れだと思いますよ。 例え義両親に言ったとしても怒らないとは思いますが、わざわざ言う必要のない事と思います。 これからも素直に甘えて構わないと思うし、父の日や母の日、敬老の日等に普段の気持ちを表せばいいです。

トピ内ID：1665911985

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話してはいけない

041
通りすがり
いくら優しい義両親でも、他人のトピ主よりも血の繋がった息子の方が可愛いに決まっています。 余計な波風を立てるべきではありません。 >>子供2人がこの先間違った道へ進まないかも心配です。 それはトピ主がきちんと躾をすれば済むことです。

トピ内ID：6038067107

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ちょっと待って

🙂
主婦
夫の言葉を真正直に受けとめすぎではないですか？ 夫の意識のなかに「普通の嫁は義理の親と交流するのはストレスで嫌がるものだ」という前提があるのかもしれません。 夫が内心では親に感謝しつつも、わざとそういうことを言っている可能性もあるかもしれません。 つまり、妻に対して「うちの親と付き合うとメリットあるでしょ？だから親に会うの嫌がらないでね、たまに孫の顔見せてあげたいからその時はイヤな顔せずに行ってね」というアピールなのかも。 義母ではなく夫に言ってみて下さい。 「夫の言うことは間違ってはいないんだけど、私は義親が好きだから義親を利用しているような言い方はモヤモヤする」と。

トピ内ID：9655346323

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えっと、、、

🙂
まるち
私の経験上ですが、それは普通の良心のある義両親と旦那様です。 あなたは対等でいたいのかもしれませんが義両親はそうではなく してやりたいのです。 服を買ってやりたい、おいしいもの食べさせてあげたい、一緒の時間を過ごしたい、貴方とも仲良くしたい そういう気持ちです。あなたが悪いなと思う気持ちもわかりますが夫は遠慮しないで頼ることが親孝行とわかっているのです。 ご飯代浮くから実家にいこうは卑しい目的ではありません。親に孫みせに行く口実です ご飯代浮いたから外食行こうもケチな発想ではないです。付き合ってくれてありがとう気を使わせて疲れちゃった分家事負担減らそうねってこと。 裏の顔とかじゃないよ。照れ屋なだけです。 あまりに頻繁であちらのご両親の干渉がきつくて会いたくないとか ポチポチ嫌味や価値観の違う発言、孫へのおかしな接し方がなくて あなたが不快に思わないのであれば、頼って甘えることがそのご両親にとっては親孝行なのでしょう。気の向く範囲で付き合ってやるのがいいと思います。

トピ内ID：6821919043

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子どもはスピーカー

041
悠
上の子２歳ですよね？ そろそろお子さんの口からバレますよ。 「子どもの前で言わないで」と夫に言っておきましょう。 それでも言い続けるなら仕方ないでしょう。 お子さんが「パパがチョロいって言ってる～」「パパがめしだいがうくから行こうって言ってたから来た～」って意味もわからず告げ口してくれますよ。 子どもって意外とスピーカーです。 トピ主は余計なことを言わなくて良いです。 申し訳ないと思うなら手ぶらで行かずに１品作って行くとか、日持ちのするものを買い置きしておいて持って行くとか、できることがあるはずですよ。

トピ内ID：4231692135

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親子だからほっといていいです。

🙂
とろりん
貴女は今の謙虚な気持ちを持ったまま、義両親さんに 可愛がられて、貴女も義両親さんを大切に思ってあげて 下さい。

トピ内ID：8025385447

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親子のことなので

🙂
ロース
親にしてみれば、そのくらいなんてことないですよ。 しかも自分の子供ですから、わかってると思います。 仮にわかってなくても、聞き流せるレベル。 だと思うけどなぁ。絆は深いわけですし。 傷つく必要もなければ、話す必要もないと思います。

トピ内ID：1455916603

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親だから

🙂
風
夫はわざと悪ぶって見せているのでは？ 夫も親孝行の気持ちなのでは・・・ 素直にその気持ちをださないのも親子だからこそでしょう。

トピ内ID：2354863248

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義両親の本音を理解しましょう!!

🐴
ナイス
貴女を実の娘みたいに大事にして下さるのは、感謝以外の何物でもありません♪ 息子がチャライのは百も承知だから、そんなバカ息子の嫁に来てくれた貴女に心から感謝なさっているのです。 そこを貴女は悟って… 全てを腹にドーンと飲み込んだら… 決して明らかにしてはなりませぬ!! いいですね？ 絶対ですよ!! それが出来ないなら… 貴女も彼と同じ程度の人間になってしまいます。

トピ内ID：1048037589

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私もそんな感じの事言いますが

🙂
コトリーノ
本心とはちょっと違います。 照れ隠しというか。 自分で自分の親の事を夫に 「ありがたいね。嬉しいね」と言うのが恥ずかしいというか。 夫に自分の親の恩を着せてるようで言えないというか。 恐縮してる夫がすぐにお礼を考えてくれるので、別に大したことないよ気にしなくて良いよ～という意味でもあります。 「お金浮いたね！ラッキー」とヘラヘラして言う私に同調するような夫だったら言いません。 トピ主さんが、優しいご両親だね、可愛がってくださって本当に嬉しい、と言ってくれるのが夫さんも嬉しいのだと思います。 今までどおり、お礼にこちら持ちで食事でも、っていう姿勢でいるのが良いと思いますよ。 実際にはお金は出さなくても。 私は、家族で出かけた時に夫が勝手にうちの両親にお土産を選んでくれてたりするのがとても嬉しいです。 えー要らないよお金もったいない！と言いますがね。 自分のパートナーが自分の親を好いてくれているのが、嬉しく、照れ臭いのです。

トピ内ID：1817114991

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いや・・

041
sara
優しい義両親ならやめた方が良いですよ。 それを言って何になるのですか？ 愚痴のはけ口にしても、それを義両親にやるのは間違ってる。 だって、あなたの言おうとしてる事って、一番ショックを受けるのは義両親じゃないですか。 親なんてちょろいちょろいって言ってましたよ。孫のせいにしたら金引き出せるっていつも言ってますよ。金浮かせる為に会うってよ～ って？ それを言って何になるの？あなたは愚痴のツモリかもしれないけど、 裏で実の息子が自分達の事をそんな風に言ってるなんて、義両親の知りたくない事じゃないですか、それを聞いて一番ショックを受けるのは義両親でしょ。 義両親にショック受けさせる為に言うのですか？ アナタ達裏でこんな風に言われてますよ～って？ご丁寧に知らせてショック受けさせれば満足？ 気が引けるのはわかるけども、義両親にとっては知りたくない事、知らない方が良い事です。それを自己満足の為に言いつけるのは間違ってませんか？好きなんでしょ？ なんでわざわざ意地悪する？ 子どもが心配ならあなたが躾けなさいな。愚痴であっても遠慮しないでね～ それを真に受けて「あなたの息子の悪口言いますよ」ってやりますか？ それどころか、あなたが言いつけようとしてる事は「あなた裏でこんなこと言われてバカにされてますよ」と知らしめることです。 義両親からしたら２重で不快な事です。 例えばそれが「彼の女くせが悪くて」なんて愚痴なら聞いてくれるかもしれない。 でも「あなた裏で息子がバカにしてますよ」は、あなたの愚痴じゃなくて、息子が義両親を舐めてる裏で悪口言ってると教えてあげる事になるんです。 義両親もその話の当事者になってるんですよ。 え？私の事をそんな風に言ってるの？とショックを受けるだけ その告げ口必要？気分悪くなるだけ、親子が仲たがいするだけ、わざわざ知らせてきたあなたにもイラつくだけですよ。

トピ内ID：1329949823

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私なら、言わない。一択ですね。

🙂
ぬここ
夫さんが、そういう言動をした時に、 あなたが真面目に、茶化さないでよ～。有難いねえ。 本当に感謝しかないよね？ ってフォローしてみたらいかがですか？ それで夫さんが同意してくれたら良しとする。 家族って照れくさいので、そういう言い方ってしますよ。 我が家もフランクな方です。 夫婦二人でやったー（嬉）って喜んでます。 話の流れとしてはそんな感じでおちゃらけていますが、 日ごろの感謝を表わす為に、旅行へ招待したり、 ちょっとした便利品や日用品、衣類などを普段から買って行ったりもします。 歳をとってくると、情報収集とかがめんどうになりがちなので、 助かるーって感謝してもらえますよ。 冬場だと洗える羽毛の部屋履きと電気ブランケット。 普段だとスマホカバー（そのまま使ってたので） 電気ケトルとかレンジでゆで卵とか、スポーツされるので、それようにウエアとか、 氷専用のボトルとか、ちょっとしたお品はほぼ毎回です。 気に入った塩飴とか、身体にいいからと甘酒とか、甘味料とか。 夫さんも感謝はしてると思うので、一緒にそういうお品考えてみるとか、してみたらいかがですか？ あなたは、割と重めというか真面目なタイプなんですね。 夫さんも、両親が怪我をしたりいざ必要になったら、切り替えてサポートや心配すると思います。 今は、ご両親が元気だから、甘えているんだと思いますよ。

トピ内ID：2316857316

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なんというか

🐱
アイルー
大袈裟に考えすぎでは？ タイトルを読んで、どんなすごい顔があるのかと思ったら そんなくだらない事？ しかもそれを相手の親に言う？ ご主人と直接話し合うのが先じゃない？ 義両親の気持ちを考えると胸が痛む、 子供の前でそういう事を言うのは止めて欲しいって。 確かに余計な事を言ってるとは思いますが、 自分の親ですからそんなに悪い事をしているとは思いません。 食事代を出すより、将来の介護や金銭面で困った時に助けられるよう 義両親用に貯金しておいたらいいのでは？ 今までもそんな細かい事を相談してきたのでしょうか？ 相談という名の悪口ですから、 余程の事が無い限り義両親には相談しない方がいいですよ。

トピ内ID：6963979280

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私も「感じ悪いな」と思います

🙂
匿名係
でも、皆さんおっしゃてるようにご主人の本心は分かりません。 なので、「子どもに聞かせると、真似して何処ででも言いそうだから子どもの前では言っちゃだめだよ」とお願いするのはどうでしょうか？

トピ内ID：6940388716

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うん、わかってる

🙂
かな
親だから息子のそういうとこわかってる。 あらあら～、ぐらいにしか思わないから、言わなくていいよ。 ところで、今回の事は置いといて、息子の悪口は義親には言わない方がいいよ。いい気分はしないよ。

トピ内ID：8713799056

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