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モラハラ？ワガママ？離婚？

レス37
（トピ主 1 ）
😣
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付き合って3年、結婚して3年。子無し共働き。離婚話をし謝罪され、もう一度チャンスを。との所でストップしてます。 旦那は理詰めタイプです。ずっと旦那が正しいと思い一緒にいて、周りにも自分の置かれてる環境を言う事なく過ごしてきましたが、話した所モラハラだと言われました。 ・米が少し柔らかかった時捨てられる。吐く仕草をされる ・嫌だった時の溜息が凄い。 ・財布は別々。旦那は家のローン毎月4万程。私は食費、光熱費を払い、収入が旦那の方が多い事から何度か光熱費を少し払ってと訴えたが流され、自分も貯金しなきゃと思いお昼を節約。 ・LINEも直ぐに返さないと、でた。得意のスルー？何度も早く返せって言ってるよね？俺難しい事言ってる？と攻撃的 ・周りに対する暴言。人を見下しクズカス、しね。「暴言やめて」と言えばクズにクズって言って何が悪いの？と。 ・洋服を片付けたら、あの服ないと散らかし、お前が片付けたからお前が探せ。お前が片付けたんだけど？と洋服を蹴る など言えばキリがないですが…子どもは元々産むのが怖い事もあり、最初から作らないと言ったものの最近子どもが欲しくなったらしく。怖いから作らないと再度伝えたら、裏切りだ。子孫を残すのは生物の仕事だ。と言われ離婚を決意しました。 が…離婚話すると今までごめん。俺子ども諦めるから、全部なおすからお前だけが生きがいだから。俺は全部諦める覚悟したのにお前はチャンスすらくれないのか。世の中にはDVや浮気で離婚したくて苦しんでる人もいるのに。お前はそんな理由で離婚したいのかと言われました。 そう言われ、旦那が怖くてたまりません。 離婚を拒否されても押し切って離婚した方は、今幸せですか？性格の不一致で離婚を拒否されて許した方は今どうですか？

トピ内ID：1681539336

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モラハラ

😝
あわわ
＞世の中にはDVや浮気で離婚したくて苦しんでる人もいるのに。お前はそんな理由で離婚したいのか ご主人、自分がとんでもない精神的DVの加害者だって事、自覚ないんですね。 恐ろしいです。我がままの範疇は優に超えている。大人ですよ？ 離婚しか思い浮かびません。 でなければ、この先も定期的に謝罪をしつつ、あなたに暴言を吐き続ける日々が続くでしょう。人間、変わりませんからね。 わかってらっしゃると思いますが、世の中には、まともで心の優しい男性がたくさんいます。 その男からはできるだけ早く逃げて、次は、まともな人と出会って下さい。

トピ内ID：4488360028

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モラハラだと思う。

041
わかめ
頑張って逃げ切って下さい。 すぐに謝ってくるところなんて、モラハラの典型だと思います。 弁護士さんについてもらって、頑張って逃げて下さい。 応援しています。

トピ内ID：6965150462

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離婚しなさい。幸せになる権利あります。立派なモラハラです。

💋
ばいきんまん
長～いタイトルです。貴女のレス読んだ感想です。完全にモラハラです。かなり凄いかなあ！気付いて良かったです。離婚、今直ぐに。下手な情けは無用です。同じ事の繰り返しです。新しい人生を。貴女が貴女でいられる。

トピ内ID：9707101056

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意志あるところに道はある

🙂
白菜
離婚か婚姻継続か、あなたが腹を決めるだけですからね。 トピ文を読む限りあなたのご主人はかなりのモラハラ気質。 私は婚姻継続しました。後悔はしていません。 でもあの時退職しないで正社員のままだったら、100パーセント離婚してました。

トピ内ID：7014918335

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イヤイヤイヤ

😡
鬼天竺鼠
主様、あなたが成人者として一般的な倫理観や常識がある人間だと思って話します。 すーぐーに離婚すべきです！ 子供がいなかったのは、本当に幸いです。早めに決断して新しい人生を生きてください！本当にお願い致します！

トピ内ID：8014953396

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すんなり離婚できないなら、まず別居すれば？

🙂
夕飯
＞世の中にはDVや浮気で離婚したくて苦しんでる人もいるのに。お前はそんな理由で離婚したいのか トピ主さん、どうしてこう応えないのかな…。 『私だってDVで苦しんでるから離婚するのよ。あなたの口撃や人格否定はDVだからね！！！』 夫の服を片付けたら普通は夫からの「お礼・感謝の言葉」があるべきなのに、 彼は服を蹴って、まるで妻に逆恨み？ ずいぶんとレベルの低い人と結婚しましたね。 ＞ずっと旦那が正しいと思い一緒にいて、周りにも自分の置かれてる環境を言う事なく過ごしてきました こういうトピ主さんの性格は、モラハラ男性にはとても魅力的なはずです。 モラ男性に好まれない女性なら、こんな男と交際すること自体ありえないし、 当然、結婚に行き着くはずはないので。 やっと周りに話して、「モラハラ」だと言われるまで気づかなかった、 その人を見る目のなさ、警戒心のなさは、 今後のために、深く反省なさった方がいいと思います。 残念ながら、その結婚は失敗でしたが、そんな人を父親にしなくてすんだのは、 大正解でした。 ＞俺は全部諦める覚悟した じゃ、妻のことの潔く諦めろってことです。 失礼ながら、この男、思慮が足りないですね。 トピ主さんも離婚が怖いなんて言ってる場合じゃないと思いますよ。 結婚を続けるのは今よりもずっと怖いでしょうから。

トピ内ID：1437503165

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離婚で

♨
こぼちゃん
離婚で。 ただしストーカーになる可能性が大きいので その対策をどうしたらいいか、 弁護士と様々な対策を練って置いてください。 少しずつ大事なものは実家に持っていくこと。

トピ内ID：1928107247

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計６年でようやく？

🙂
わんてん
三年も結婚前に付き合っていて、気が付かなかったのですか？ 私には、恐怖と甘えの典型的奴隷支配の手法に見えるけどね。 子供を産むと守るものができるので、女性は強くなると言います。出産という一代事業のために、女性同士の情報交換もしなければいけないし、好い人も悪い人もいるから、色んな知恵も付くし、そうやって、人間は、自己を確立して行くものです。 子供は怖いから要らないといった段階で、実は、あなたは、自由なようで、下手すると一生、オモチャにされかねないのです 。 まあ、どちらにせよ、あなたの旦那はあなた以上に子供で、臆病者ですね。 面と向かって「クズ、カス」と言って相手を納得させているなら尊敬するけど、聞こえないところでぶつくさ言って「俺は偉いだろう」って言ってるだけなんでしょ？ 臆病な子供同士の結婚ごっこという感じです。 自分が壊れる前に離婚するのは懸命かも知れませんが、あなたが強くならないと離婚しても同じような相手に引っ掛かって、同じこと繰り返すよ。

トピ内ID：7826973166

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うわー、怖いね

😨
ねこ
ご主人、怖いね。トピ文読んだだけでゾッとする。 子供ができたら大変、早く離婚しよう。 世の中優しい人たくさんいるよ。 ご主人と一緒にいるくらいなら一人になって自由に生きる方がずっと幸せ。

トピ内ID：3567071773

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私は三度目に調停離婚しました

🙂
椿
謝り、あなた(私)がどうしても嫌だと思うところは改めるから、だから…　 と言って、やり直しをはかろうとするんです。でも、根本的な性格、根性とでも言いましょうか、それを直すことは出来ないし、 私が「別れたい」と言うから、とりあえず引き留める為に謝るけど、なにが悪いのかすら解っていない。だって、彼は自分が間違っているなんて思っていないんですもの。だからまた同じ事の繰り返し…。 モラハラは美徳による支配 子供も居ましたので、出来れば離婚は避けたい。私だってそう思いました。でも、このままでは、自分が壊れていく…そして、子供達が離れた後、自分の人生の失敗を子供のせいにする。そう思いました。「私は子供達の為に我慢した。なのにこんな仕打ち、子供が居なかったら離婚できたのに…」と子供達のせいにしていまう。そう思いました。 今の我慢、苦労、死にたいと自分を追い込んでいく気持ち、こんなはずじゃなかった、笑えなくなった自分。子供のために離婚しないと思っていても、子供をおいて死んでしまうかも知れない…。日々不機嫌で、怒るか泣くかの母親は？子供にとって幸せ？ ごちゃごちゃした気持ちのまま、疎外感だけ感じて生きていく。 モラハラということを知った時、自分の中で、自分を責める気持ちが少し軽くなりました。 何度も家を出ては、戻り…。とうとう私は義母の影響を多く受けている息子を諦め、娘を連れて家を出ました。 ストレスから体にでていた症状が、あっと言う間になくなりました。 息子を連れて来れなかったことだけが後悔で、離婚自体に後悔はありません。 今生きていることに幸せを感じています。 離婚して五年経ちましたが、息子とは年一回の面会交流と、その他の行事の観覧、内緒のラインでの交流をしています。あの時逃げるために息子を諦めたけれども、絆は繋いでいます。

トピ内ID：9210721043

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早く逃げましょう

041
カエル
トピ主さん大丈夫ですか？よくそんな人と3年も結婚生活を続けられましたね。 今すぐにでも離婚して、早くその異常なストレスから解放されないと、精神的に参ってしまいますよ。 人が用意した食事を平気で捨てるような人間は、自分が捨てられて不幸になればいいと本気で思います。 他人に向かって「しね」とか「クズ」とか平気で言うような人間は、自分こそがクズで価値の無い人間です。 それに旦那さんはローンの4万円しか月々負担していない？それって完全に経済的DVですよね？ よりひどい例を持ち出して自分を正当化しているようですが、トピ主さんの状況も充分離婚に値するレベルです。 トピ主さんもだいぶん気持ちをコントロールされているみたいですが、絶対に騙されないで下さい。旦那さんはきっとこれからも変わらないですよ。 トピ主さん、なぜそんな人と結婚してしまったのかなんて、自分を責める必要もないですからね。 見る目がなかったのは事実だけど、それも良い教訓として、今後の人生に活かせればいい。 とにかく一刻も早く離婚して、そのモラハラ男から離れましょう。 トピ主さんの幸せはそこにはありません。ただただ苦行のような不幸しかない。 トピ主さんにいつか平穏な生活と幸せが訪れるように、心から願ってます。

トピ内ID：1826351853

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早く離婚した方が良いよ。

🐱
元マイホームだでぃー
別れを切り出すと、いきなり弱気になって謝り出す。 って、モラハラDV男の典型だよ。 これで復縁したら、すぐにモラハラが再発するから。 それに、別に離婚原因でDVや浮気以外の理由なんて山ほどあるからね。 で、主様の場合、完全なモラハラ、経済DVです。 まぁ、離婚なんて理由なんてどうでも良いんです。 主様が離婚したい！って思ったら、離婚できるんです。 で、私（男ですが）は元妻のモラハラに耐え切れず、ブチ切れて離婚に踏み切りました。 元妻（義家族含めて）は”お前の女のせいだから慰謝料よこせ”と来ましたけどね。 この言葉をきっかけに、家同士の戦いに発展しちゃいましたけど。 そこは気の強い両親のコトで、義家族を黙らせちゃいました（苦笑 離婚まではすったもんだあり、１年かかりましたが、戸籍謄本で除籍を確認した時の帰り道は、スキップでした（笑 その後は、もう幸せですよ。 年上の気の強い元妻の反動か、すぐに超年下の可愛い彼女ができました。

トピ内ID：0212472035

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離婚しましょう

🐧
モラハラ撃退者
モラハラでしょ、これは。 主さまが気をしっかり持って、ダメ夫を最初からしつけ直すくらいの気概があれば良いですが。 （ウチはそうやって夫をしつけ直しました、この際上から目線も仕方ない） よほどの覚悟がないと成功しません。 まだ子どもの居ない今がチャンス。決断するなら今。

トピ内ID：6637158156

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今すぐ離婚の準備をして

😡
ゆう
そのご主人、完全にモラハラだし精神的DVの典型的な人ですよ。 子供なんて作ったら、離婚が本当に難しくなる。 今のうちに離婚できるよう、準備をし始めた方がいいです。 ・普段の会話を録音しておく ・LINEのやりとりでひどいと思われるものをキャプチャして日付が分かるよう保存 とにかく、2人のやりとりは記録に残した方がいい。 そういう人は自分を正当化する会話の仕方が巧みです。 言ったことを、そんなつもりで言ったわけじゃないとか、お前のことが好きだから言ったのに、お前はそういう風に捉えるんだ、とか。 うまく丸め込まれて知らないうちに抜け出せないような状況になってしまうんです。 客観的に判断してもらえるよう、DVの証拠を残しておいてください。 あと、もし可能なら、毎日自分の気持ちを日記につけておくと良いと思います。 家では間違いなくそんなこと出来ないでしょうから（自由な時間とか、秘密の行動なんて出来ないですよね）、職場で昼休みを利用して書いて、職場に保管しておいてください。 あなたのご主人は以上です。 あなたのことが好きなんじゃなくて、ご主人は自分のことを大切にしてくれる人が好きなだけです。

トピ内ID：3344003274

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それ謝ってない

😑
親がモラ
最初に「ごめん」って言ってるだけ。 全部なおすと言ったそばから責めてんじゃん 上から説教 全然なおってないし、結局あなたのせいにしてるよね？ 怖くてたまらない人と一緒に住めないでしょ？ 幸せになれるかどうかより、早く逃げないと危険だよ 踏みとどまっても不幸しかないから。 生活費はたった４万のローンのみに激減し、 食費も光熱費も払わず、自分の金で買ってないご飯は軟い程度で捨ててよし 洋服見つからねーぞとばらまいて、片付けた人間が悪いと喚きながら服を蹴り、 ＬＩＮＥすぐ返しやがれ得意のスルーかと相手の都合お構いなし 夫にとってこんなやりたい放題の素晴らしい生活は、あなたがいないと成り立たないわけで。 何が何でも手放したくないでしょう 私、親がモラだからね、こういうケースで戻ったらどうなるか大体わかる。 今までよりも酷くなると思うよ？ チャンスなんかやらなくていい どうせまたお前は・・って説教垂れてあなたがダメみたいに言うだけだから。 もう話さない方がいいですよ 弁護士入れて離婚しましょう

トピ内ID：0545511775

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モラハラです

😑
たろ
ご主人は100％モラハラ、あなたは被害者です。 ご主人が何と言おうと毅然とした態度で居て下さい。 そして一刻も早く安全を確保して逃げて下さい。 落ち着きましたら法テラスや行政の相談に行って下さい。 どうにか離婚できるといいですね・・・。 決して屈せずに頑張ってください。

トピ内ID：0294872387

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レスします

😑
40代母親娘2人あり
政府広報オンライン・暮らしに役立つ情報・配偶者暴力相談支援センター一覧に詳しい事が載っています。 ご主人と添い遂げるにしても離婚するにしてもかなり難しい相手だと思います。それなりに覚悟して臨んでください。 市役所か県の共生センターなどに無料法律相談があるのでそんな所でも相談をしてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：0185071790

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酷いモラハラ男です

🙂
サラダせんべい
そんな男の遺伝子を残さないで下さい。お願いします。 全部読みましたが一つもまともなところがないですよ。 トピ主さん洗脳され過ぎです。 離婚して人生リセットしましょうよ。

トピ内ID：7589694268

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すぐ逃げて！

😭
はな
離婚、すすめて。 ダメよ、その旦那は。 頑張って、応援してます。

トピ内ID：9273916983

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よく考えて

🙂
りん
今そんなに我慢しているのに、そんな人と何十年も一緒にいれますか？ 6年我慢したから... バツがつくから... もう一度様子をみよう、もう一度…もう一度... と、繰り返すことの方が、ご主人が変わることよりずっと可能性ありそうと思ってしまいますけど...

トピ内ID：7554372226

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まともに話し合えてないね

🐴
ものぐさ
今のままじゃ、離婚するのも大変だね。 全ての遣り取り記録して弁護士に相談もいいけど、その前に夫婦でカウンセリングに行くのはどうですか？ まずはチャンスが欲しいという御主人にモラハラの自覚持って貰いましょうか。 現状で離婚に向けて動き出したら、御主人ストーカーになりそうだし、更に怖い思いしそう。 慎重にね。

トピ内ID：9467843000

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怖すぎます、旦那さん

041
ナツ
たぶん、あなたが居なくなると新しい隷属する相手を探すのが大変だからその態度なんですよ。 一刻も早く逃げましょう。 典型的なDV夫とその被害妻です。 旦那さんは自己愛性パーソナリティ障害です。 唯一の対処は関わりを極力持たないことです。 子供なんて以ての外です。 子供にあなたと同じもしくはそれ以上の苦痛を与えたいんですか？

トピ内ID：9044038852

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早く逃げなさい！

😡
タピオカさん
＞世の中にはDVや浮気で離婚したくて苦しんでる人もいるのに。お前はそんな理由で離婚したいのかと言われました。 どの口がそれを言う？って言ってやりなさい。 私がまさにDVで離婚したくて苦しんでいるんだよって はっきり言いなさい。 このままあなたの人格を全否定されながら 一生終えてもいいのですか？

トピ内ID：2555763235

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完璧なDV！

😑
井戸端
そしてハネムーン期になると、ごめんねごめんね～で、ほだされちゃうトピ主さんも洗脳されてますよ…。 性格の不一致どころかDVです。言葉の暴力、束縛、経済DV。もっと束縛しようとしてるんです。 ちなみに、子供が産まれても何も変わらず、家に帰りたくないから、園ママの家に押しかけてたDV被害のママさん。離婚後、人が変わったみたいに、生き生きしてました。玄関の小物が倒れてるだけで、元ご主人は壁に穴を開けたり、ため息ついてカバン投げつけて、朝まで戻ってこなかったりしてたそうで、もう怯えなくて良いんだ～と笑ってました。

トピ内ID：1639990101

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直ってない

🙂
ふむふむ
離婚問題があったわけでもなく、モラハラに詳しいわけでもないのに、出てきてすみません でも素人の私でも、ご主人のヤバさ、ひしひし感じます 離婚話して、「ごめん、直す」まではいいんですけど、謝った後でも ＞俺は全部諦める覚悟したのにお前はチャンスすらくれないのか。世の中にはDVや浮気で離婚したくて苦しんでる人もいるのに。お前はそんな理由で離婚したいのか めちゃくちゃ主さんのこと責めてますよね 直すって言ったそばから主さん責めてます 直ってません ご主人も無自覚だとは思いますが、正常な人間からすれば、相当おかしなこと言ってますよ 主さんもわがまま？とか、性格の不一致とか、麻痺されて正常な判断ができなくなってるのかなと思います 主さんのコメントが正しいのなら、主さんのわがままでもなく、性格の不一致でもないと思います トピによっては、すぐに離婚離婚ってレスされる方がいますが、こんな問題で離婚してたら、何回も離婚しなくちゃだわって思う私でも、このケースでは離婚をした方がいいと思います 物理的にも、精神的にも離れた方がいいと思います

トピ内ID：7173597252

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いや、他人はどうでもいいのでは？

😣
はるるん
他人は、そのご主人とは違う人なんだから、ここでの意見で「やり直したらいいよ！」と言われたら、やり直すのですか？ そもそも、モラハラなんて直りませんよ？ 早く逃げた方がいいですよ。 共依存になってませんか？ 毎日「お前が悪い」と言われ続けられ、自分が悪いから、こんな事言われると勘違いしてませんか？ あなたが嫌なら嫌でいいんですよ。 そのご主人と一生添い遂げて、幸せと思えますか？ あなたはサンドバッグじゃないんですよ。 モラハラもDVです。子供が欲しくないなら、今のうちに早く逃げて欲しいです。

トピ内ID：8029923200

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踏み出しましょう

😢
ぽち
泣き落としを押し切って離婚し、今とても幸せです。 子供がずっと欲しかったのに、元夫が親になる自信がないとかで、ずっと真剣に不妊治療に踏み出しませんでした。30代後半で職を離れた時に、不妊治療に備えて派遣程度の働き方を選んだのに、もう働かないのか等言われましたね。 最後は、暴力的な態度にこちらがキレるようになって、離婚してくれと押し切りました。泣いてすがられたけど、実態を義両親の前で全部話したいと言うと、大人しく離婚の方向に進みました。 10代後半から付き合い始め、結婚生活も6年を越えていて、中古だけどマンションも買っていたので、悩みましたが、全部捨てて出てきました。当時はこれで良かったのか、なんて思ってましたが、2年を過ぎた頃から、もっと早く決断すれば良かったとしか思わなくなりました。 今は、温厚な夫とかわいい２人の子供に挟まれて幸せです。超高齢出産ですが、元気な健常児に恵まれました。また、子育ても家事も当然にやってくれ、よく遊んでくれる優しい夫で本当に良かったと思います。 もし娘がそんな男に引っかかってたら、さっさと別れて帰っておいで、と乗り込んで行って言いたいですね。ご自分を大切にして下さい。子育ては本当に手間が掛かって大変です。この大変さと引き換えに、子供の将来が幸せなものになるかな～と思うから頑張れるので、そんな惨めな生活をおくらせるために、今、苦労している訳じゃない。 そのお相手、離婚話で泣き落としかけても、根っこは決して変わらないです。私も真剣に何度も話し合ったけど、人ひとりを他人が変えるのは無理なんだなと実感しました。 応援してます。娘を持つ母として。幸せな方向に舵をきって下さい。

トピ内ID：7274208442

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早く逃げて！

😑
匿名
身内を巻き込んで、早いうちに逃げた方がよいです。 録音や証拠を沢山作っておいてね。 しばらくは、やり直したふりをして泳がせて、証拠を増やし、身内に内密に相談し、荷物をまとめて一気に出て行った方がよいと思います。 そのあとは、離婚成立までかくまって貰いましょう。

トピ内ID：0093923835

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さっさと別れようよ。

🙂
５０代女性
『世の中にはDVや浮気で離婚したくて苦しんでる人もいるのに。』 浮気はないけど、モラハラと経済的虐待（ＤＶ）で苦しんでるトピ主ですよね。 離婚と言われると逃げられたくないから謝るだけで、全く反省なんてしませんし、治りません。 別れましょう。 多分ローン払っている家は夫一人の名義ですよね。 夫は稼ぎから自分の財産になる家にお金をつぎ込んでいるだけで、 所謂生活の実費は、給与の少ないトピ主に全部出させているのでは? つまり金を出すのは妻だけ。資産は自分。 別れるときに無一文で妻を放り出す。

トピ内ID：4053297358

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モラハラではなくDV

⚡
うなぎ
というか、それはもはやDVですけど。 日記にされたことを書いて、証拠を残しましょう。集めた証拠を使う使わない、離婚するかしないかを悩む前に行動しておくと、後で楽ですよ。

トピ内ID：6417831236

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