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困りました。（中学生の門限と失恋）

レス174
（トピ主 12 ）
041
りんご
子供
中学3年の娘が、夏休み明け早々に不登校となりました。

同居する実母からは、全責任とは言わないが私の方が責任重いと責められます。
私は親としてのルールを守らせただけなのにと思いますが、娘の不登校もどうにかしなければなりません。

学校へは相談しましたが、今は体調不良ということで誤魔化してくれています。
イジメが理由であれば学校としても動けるが、娘の理由が本当であればかえって戻りにくくなるだろうから、現段階では関連の生徒にヒアリング等はしないそうです。

娘が言う理由ですが、クラスメート男女数人でのテーマパーク行きを私が反対し行かせなかったこと。
そして、片思いだった男子が、その際行った女子と付き合い始めたことがショックだったそうです。
お母さんのせいで、私は勝負の世界にすら立てなかった訳だよねと言われました。

地域的には23時の条例、校則によるより厳しい制限はありませんが、我が家は門限19時としています。
県外かつ時間めいっぱいの外出、テーマパークという中学生には少し高い金額の場所という点で反対しました。

母からは事前に相談されていたと聞かされ、さすがに認めたと思い込んでしまっていたと言われました。
アンタは融通が利かない。そういうところが離婚にも繋がったんだ等の非難を受け、正直辛いです。
娘も私の言葉を聞く耳持たないようで、正直嫌になります。

とはいえ、不登校のままでいい訳ではないので、来週からは登校させるようにしたいです。
母は、全面的に自分が悪かったって頭下げて様子見ればいいじゃないと言いますが、納得いきません。
何かいい方法はないものでしょうか？

トピ内ID：3659922193

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どれくらいの距離か判らないが

041
ひるあんどん
お住まいの場所がどれくらいそのテーマパークと離れているのか判りませんが、何が何でも門限厳守ってどうかと思いますね。例えば年に1度くらいなら、21時帰宅を前提にOKとかね。 私も親ですので、家庭内のルールを守らせたいトピ主の気持ちはわかります。しかし、そのルールが厳格すぎたり、世情に合致していなかったりするのでは、ルールを守ろうとする意識も育たないのではないかと思います。 例えば携帯電話。いまや若い世代では必携ツールと言っても過言ではありませんが、世の中の事件やトラブルを理由に所持そのものを否定してしまうのが果たして良いことでしょうか？ 友人との連絡やコミュニケーションも携帯、クラブの連絡も携帯、そんな中において携帯電話の所持を禁止してしまうと、子供が孤立してしまったり各種情報から疎遠になってしまいます。 トピ主宅の事例も謂わばコミュニケーションに後手を取ってしまったと言う思いの強い娘さんとトピ主のトラブルですが、「距離」「時間」「価格」「年齢」と言った根拠について、娘さんと十分に話が出来ていたのでしょうか？ この根拠をや拠り所を娘さんと意識あわせできていないのだとすれば、先ずはそこからですね。その上でテーマパークに行くことが土俵（勝負の世界）に立つことではなく、それ以前から土俵は目の前にあったことを教えてあげれば良いのでは？

トピ内ID：9827421104

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え？参加してたら恋敵に勝てたってか？

🐴
ジョー・カバー
お母さん、なんか悩むところおかしくないですか？ 親って、本当のことを教えてあげるのが一番大事な役割じゃないでしょうか。 テーマパーク行ったからって、片思いが両想いになるわけじゃないんですね。 仮にそうだとしたら、彼は「テーマパークに一緒に来られる子」が好きってことで、 そんな理由で彼女を選ぶ男と付き合って、それでいいのかわかりません。 何が「勝負の世界」だ、そんなの勝負でも土俵でも何でもないです。 本当に好きな子だったら、テーマパーク以外でも会いたいでしょう。 好かれて無かったのだから、その事実を受け止めるということを覚えないと、 うそで自分をごまかしてばっかり、人のせいにしてばっかりの大人になっちゃいますよ！ これは勉強よりも大切なことです。 おばあちゃんがなんと言っても、反論して！

トピ内ID：7473840068

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実母様と同意見です。あなたは母親失格です。

😡
tomo
中学生に門限決めてどうするのですか？娘さん可哀想で気の毒に思いました。娘さんの悔しい気持ちが分かりますよ。中学生は１番楽しい時期で青春を謳歌したい年頃ですよ。トピ主さんは、実母様の言うように融通がきかないですね、杓子定規で子供を育ててはいけませんよ。今、大学生の娘が中学生当時、塾は娘自身が決めて行っていましたが、友達同士でテーマパークに行ったり、カラオケに行ったりする事を私は何も制限ぜずに 娘の好きなように友達と行かせてました。小学校高学年くらいから、親よりも友達と遊んでいる方が楽しいし、娘もストレスにならずにのびのびとしていました。ちゃんと時間になったらLINEしたりして連絡してくれましたし、娘を信じていましたから、遊びに行った時はちゃんと夜遅くにならずに帰ってきてましたよ。トピ主さんは娘さんに対して過干渉してうるさく言わずに不登校になった原因は、トピ主さんだと自覚して下さいね。【テーマパーク制限させたり、門限決めたりしたら、そりゃ 娘さんが言うように不登校になった原因トピ主さんである事は当たり前だわ】とトピを読んでてはっきり思いました。娘さんを信じて子育てするのが母親ですよ。実母様の言う事も納得です。 その事をしっかり考えて母親としての立場、役目を考えて下さいね。あっ、そうそう、娘さんを無理やり学校に行かせるような真似は〔ぜーーーったいに〕しないで下さいね。娘さんの気持ちを優先させてあげて下さいね。そして、実母様の言うように、娘さんきちんと謝って下さいね。実母様の言う事は私も納得ですからね。

トピ内ID：6460292090

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お子さんの意識を変えないと難しい

041
れんげ
中学生で、色恋沙汰関係で不登校ですか。 まったく平和だこと。 「異性」「お仲間」以外に関心はないの？ 勉強はどうしたの？ 受験ないの？ あのさ、こうやって詰んでから どうしましょう、何か方法はないか？　って 全くもって手遅れなんだよね… だからこそ、幼少期からの躾（意識的にも）が大切だし 毎日学習することの意味も、 こうやって中学くらいに大きくなってから 物を言うのだと思う。 一回お仲間同士（呆れるけど）の 遊びに入れなくなったからって不登校って、 もしかしたら成績自体も良くないのでは？ 胸を張って生きていける自信がつけられていないのでは？ それは家庭の問題ですよ。 対話、してます？ 「一緒」にお子さんと意識を共有して生きてきていますか？ 大事だよ、お母さん！ 自分が年齢的に、どういう立場にいて 現在、何をしなければならないかということを お子さん自身が気づかないと無理ですよ。 ほんと、今時の女の子は昔のOLさんみたいだよね。 思考が老けてると思う。 そういう子は、 大切なことが、スポーンと抜け落ちちゃってる気がします。

トピ内ID：3906540590

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不登校の行く末

041
匿名
今は安易に「辛いなら行かなくていい」って甘やかしていかない不登校って多いですよね そして、ネットでもやたら「不登校でも私は今、生きています！」とか。 でもね、現実をみたら不登校の人って、怠け癖が通常の人よりつきやすいのも事実です。 私が読んだインタビューでは 「大学にはなんとか入っても、通学と課題が辛くて不登校」って人がいました。 びっくりです（笑）そしてそれを容認する親。 私だったら、病気でも通えないならやめる。もしくはバイトして自分で学費を払わせますけどね。 成功してる人もいるけど、一体それは全体の何割なんでしょうか？ また成功してるといっても、たかだかネットライターで将来性はゼロ、なんて人もいます。 でも親も子供も、自分に都合のいい状況しか見ないから、結局最終的にどちらも悲惨な末路になる。でも、悲惨な末路。については、見ようともしない。 もちろん、深刻ないじめなどがある場合には、無理して学校に行かなくてもいいと思います。でも、トピ主さんのおうちの状況で、不登校を認めるのは「異常」だと気づきませんか？ まあ、トピ主家族の人生など他人には関係ないですから、どうでもいいですが どうか甘やかした結果、何が起こるか真剣にもう一度考えてみたほうがいいと思います。

トピ内ID：3438553452

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ほっとけばいい

041
通りすがり
トピ主さんの行動(テーマパーク行きを認めなかった)は、何ら間違えていません。親からしたら、当たり前です。 娘さんは、トピ主母さんに甘やかされているのでしょうね。いくらトピ主さんが厳しくしても、意味がありません。 >>全面的に自分が悪かったって頭下げて様子見ればいいじゃないと言いますが、 そんなことをしたら、娘さんが図に乗るだけです。トピ主さんは何も悪くありません。 学校に行かなくなって困るのは、トピ主娘自身です。

トピ内ID：1947383570

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こういう時こそ毅然とした態度で

041
kuma
お母様が言うように、全面的に自分が悪かったなんて謝ったら むしろお嬢さんの教育上、良くないことは明白です。 周囲へのちょっとした不満からの不登校、 中３の夏という時期においての恋愛中心な意識、 その場にいなかったという理由で、男性を取られたという被害妄想や自己中心的な考え、 なんでも他人のせいにする根性、 全てを認めることになります。 よその家庭がどうであれ、親のすねをかじりまくっている中学生が 家のルールに従えないというのは問題外。 しかも、トピ主の家の門限だって、多少厳しいかもしれませんが 非常識ではない範囲です。 （ちなみに私は中学生の頃、門限が5時でした・・・） 頭の中真っピンクにして恋愛の事ばかりではなく もっともっと重要なこと、自分の今後の人生について考えられる年齢です。 何が重要なのか、今一度娘さんと話し合ってみるべきです。 娘さん、将来の夢とかないのですか？ そういったことを考えさせる、良いチャンスだと思います。

トピ内ID：9756607470

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放っておけば？

🙂
匿名
不登校の理由がはっきりしているけど 母親として謝りたくもないんでしょう？ だったら放っておけば？ 手だてがないもの

トピ内ID：3467651736

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お婆がかき乱してますね

041
mo
門限19時　問題ないでしょ しかも、子供だけでテーマパークは補導の対象でしょ。 ＞母からは事前に相談されていたと聞かされ ここですよ　甘い味方がいるから、ブレるのです うまく行かないなら「母親のせい」ほら、言い訳できて「私は悪くない」って逃げたら楽ですからね 頭を下げてどうするんですか？？何も悪くないのに？ 不登校？あなたの人生に損でしょ　って言えばいい そして　婆から離れたほうがいい” 「年寄りの子守は三文やすい」　って言うでしょ そんな　甘やかしお婆と一緒にいるから、不登校になったと思います ちなみに我が子は。高校生でもテーマパーク・・19時には帰宅するよ 中学生？？ありえません

トピ内ID：0100408936

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うちはうち、というけれどそれには説明責任がある

🙂
posuyumi
娘さんの不登校という渾身の訴えをもってしても 「私は悪くない」 という気持ちのほうが何よりも大切なんですね・・・。 家庭ルールって親の哲学を子に伝える、その一つの方法なんですよ。 なぜ１９時には家にいるべきなのか、 なぜ１日遊ぶのに数千円かけるのはだめなのか。 それをルールを守らせる都度、伝えなくては意味が無い。 特に、そのルールが周囲と違う場合、「友達と同じでいたい」を本能的に思っている（成長過程としてとても大切な感情です）子どもに十分に理解させるだけの説明責任が親にはあります。 伝えるべき哲学がないならそれは親の精神的暴力ということになります。 ちなみに私の周辺では中学生のテーマパーク行きはポピュラーでしたし、そのパークのイベントが２０時すぎだったりするのでその日の帰宅はそのイベントが終わってからすぐに帰途につく、という約束で認めるのが主流でした。 それで問題が生じたこともなかったですよ。

トピ内ID：0446242683

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りんごさんは間違ってないと思う

🙂
るりり
中学生の娘さんに対し、反対した理由のどこにも、トピ主さんの落ち度は、私には見つけられない。 たぶん、私も同じことをしたと思います。したような気がします。（私の娘たちは、成人してしまった。昔すぎて思い出せない。） ばあちゃんは、無責任に甘すぎでしょう。孫の前で娘を非難しちゃダメでしょう。 言うとしたら、以下かな。（娘たちに言ったような気がしますが覚えてない。） 世間的に、母の考えは間違っていない。 「ウチは厳しいから。」と言ってわかってくれる友だちを選びなさい。 勝負の世界、って低すぎでしょう。 あなたは、選ばれる立場じゃなくて、選ぶ立場なんですよ。 もっと自分を磨いて、もっともっと高嶺の花になりなさい。 あなた自身の素晴らしい未来のために、十代を浪費しないで。

トピ内ID：1049431113

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辛い

😨
はる
主さまの娘さんを心配して門限19時も分かります。 娘さんもお母さんの言うことを聞いて、テーマパークを諦めた。それについて褒めましたか？友達とも好きな人とも遊びたかったと思います。仲良い人たちからは付き合い悪いと思われます。あそこは親がうるさいからと、誘われなくなります。娘さんも他の親は許してるのに、、、違う人の子になりたかったとひねくれそう。主さまのお母様が孫の気持ちを分かってくれてるからまだありがたいですね。主さまのお母様は柔軟そうですが、主さまは厳しく育てられたのですか？門限の意味や心配を理解してもらう。ある程度娘さんの気持ちに寄り添い受け入れる。無理に学校へ行かなくていいんじゃないですか？学校行って毎日辛くて鬱になってもいいんですか？ テーマパークに行きたかったよね。ごめんね。とだけ伝えましょう。

トピ内ID：5607896094

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ルールの運用が硬直的

041
テナガエビ
門限を守らせる、ルールを運用する、ということについて。 中学3年生のそれも女子であれば、ある程度の門限を設け、それを守らせることは、教育上もセキュリティ上も必要なことと思います。 しかし、ふだんその門限をきちんと守ってそれなりにまともな生活をしているのであれば、事前に相談のあったお出かけまで、門限に間に合わないからダメというのは、（それだけが理由ではないにせよ）ルールの運用がいささか硬直的だと思います。 何のために門限を決めているのか、門限を決めることで避けようとしているリスク、得ようとしているメリットは何か、今回のお出かけが門限を超過することで発生するリスク、失われるメリットは何か、それに対してどういう対策ができるのか。 そういうことをきちんと検討させ、例えば21時までには必ず帰る、最寄駅まで迎えに行く等、対策を取ったうえで例外的に超過を認めるというような、実質本位の柔軟な対応はできたはずではないでしょうか。 中学生世代では、家の厳しいルール故に仲間と一緒に遊べないというのはキツい話。 個別に話を聞いて実質的に判断してやらないと、子供の側にも納得感がありません。 そうやってこそ、子供にもリスク感覚や、物事を自分の頭で考える力が育つのではないでしょうか。 あなたが全面的に悪かったかどうかまでは微妙ですが、あなたがルールを硬直的に運用しすぎて子供の心にしこりを残したのは間違いないと思います。

トピ内ID：8071182103

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門限と失恋は別の問題。

🐱
stella☆
まあ1年に一度くらい遅くなる事を 認めてあげてもよかったのかな～ とは思いますが、それはそれぞれの 家庭のルールなので口出ししません。 ただ、娘さんの失恋はまた別の問題です。 他の方もおっしゃっていますが、 テーマパークに行けなかったから 失恋したのじゃないですよね。 そこを分からせないと。 失恋はお母さんのせいじゃない、 土俵はテーマパークではなく、 日常の中にもあったのに自分で 勝負しなかったんじゃないの？ ショックなのは分かるけど、 人のせいにしないでちょうだい。 ってちゃんと話すべきだと思います。

トピ内ID：6916327311

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娘さんがかわいそすぎる

🙂
中学生母
頭ごなしにはねつけるんじゃなくて、ちゃんと手順踏みました？ 周囲の中学生の状況を確認しました？ お嬢さんの人間関係に対する影響も考慮して返事しました？ なんか自分の感覚のみが正義って感じで、親としての配慮がありませんね。 考えが狭いというか。 うちの子は生徒会とクラブ主将を務め、成績も良い、いわゆる教師保護者にウケの良いタイプですが。 年に一回程度ですが、友人とテーマパークにいきますよ。 生徒会長以下8人程で去年も行ってきました。 普段の門限は7時ですが、その日は9時で許可します。 帰りは1人になる所まで家族が迎えにいきますよ。 普段の小遣いは千五百円ですが、特別のことなので、入場券を買い与え、昼食代お土産代も渡します このグループ以外でも友人達だけで出かける中学生は普通ですよ。年に一回とかでしょうが なんら特別のことでない事、人間関係が難しくなる時期なので何がきっかけで仲間ハズレになるかもしれない事、 お嬢さんの性格、一緒に行くお友達の素行など考え併せて決めました？それこそ母の務めなんですが。 なんか自分の正義しか見えてない気がします。 そういう人と結婚した男性は気が休まらないだろうな、と、お母さんに同意します。

トピ内ID：5925458620

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母とのやり取りが疲れます

041
りんご トピ主
娘が私と話したがりませんが、母とは会話をしており気も少しは晴れたようです。 おかげさまで来週からは登校しそうなので、そこはほっとしています。 ですが、母とは考えが合わず、私が責められる一方で辛いです。 母の意見を聞いて納得できますか？ アナタは門限とかかる金額でしか物事を考えていない。家庭ルールも大事だが、決して法律や校則といった公な規則ではない。 駅に22時に着いたところで、この地域では補導対象外だし校則違反でもない。 家庭ルールは法ではないから、条件次第では特例でもなんでも工夫は出来る。なぜ、特例を認められないかを孫に説明できるのか？ 特例など代替案の提示も含めて、アナタが思考停止した以上は私は孫の味方だ。 時間が遅くなる、中学生としては多めのお金を持たすリスクは理解する。けど、行かせなかった場合のリスクを一切考えてない反対はアナタの思慮が浅い証拠。 今回は失恋による不登校で想定できなかった面もあるが、友達グループで参加できないのが少数派で仲間外れにされたらどうするのか？ 家のルールだから、結果的に仲間外れになっても仕方ないって言えるのか？それとも、参加したお友達の気遣いが足りんと他人を責めるのか？ 議論の上で反対するのは良いけど、アナタの場合は双方のリスク検討が全く出来ていない。 自分も失恋で不登校は孫もやり過ぎとは思っている。しかし、普段の素行や成績を加味すれば、余程のショックでワガママとも感じない。 仮に行かせなかったとしても、もっと会話をしていればこうはならなかったという意味では親であるアナタの責任だ。 こんな風に言われ、疲れてしまいました。トピの通りで離婚しているので、相談できる配偶者もいません。 父はおりますが、こういう話題には空気な感じなので… 母は大きくないものの会社経営をしてるせいか、キツいです。

トピ内ID：3659922193

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おばあちゃん、えらい

🙂
HALL
お母様、ものすごく冷静で理論的。これが理解出来ないって、どんな頭してるんですか？ ただ、その背景もなんとなく見えてしまう。こんな厳しくて冷静な母親に育てられて苦しかったでしょう。また、わが子が母親である自分よりも祖母を頼って苦しいんじゃないですか？だからよりシングルマザーとしてしっかりしようと考えすぎている。 もっと肩の力抜いた方がいい。 実はお母様もそういうことを言っている。 頑張るの止めよう。そしてお子さんと同じ目線で理解し合いましょうよ。「親の言う事聞きなさい」って態度ではお子さんの心はどんどん離れって行ってしまうよ。

トピ内ID：3276346519

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愚痴っぽくすみません

041
りんご トピ主
ですが、レスを見て私が悪いとは思わないという意見もそれなりあって、ほっとしています。 一部の方も書かれている、テーマパークに行ったからって付き合えるとは限らないというご意見は最もだと思います。 私の中では、片思い男子がいるからといって、それが門限の大幅譲歩になる理由とは今でも思えません。 母も、高確率で私も片思いの男子くんと付き合えてはいなかったと思うと言っています。 だけど、ご近所格好からは格段にお洒落してテーマパークに行く訳で、可能性がゼロだった訳じゃない。 そこへの理解がない時点でアナタの思慮は浅いと言って、私を責めます。 帰宅が遅くなるという危険性も言いましたが、じゃあ納得いく場所へ迎えに行くとかの譲歩案もあったよねと言います。 危ない目に遭ってからじゃ遅いと私が言うと、結果論で話すなら娘が不登校になった母親の管理責任はどうなの？と言い返してきます。 不満があるなら、娘の件を円満に自己解決して、自分のケツは自分で出来てるって言えるくらいの事しなさいと、私を侮辱します… 母と顔を合わすのも嫌ですし、娘へもこんな事で騒ぎにしないでよって気分に正直なってしまいます。

トピ内ID：3659922193

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そもそも、

🙂
あちゃちゃ
一日そこらでカップルはできませんよ。 行ったってカップルが出来上がったのは変わりなかったのでは？ それでもまた学校休むんですかね？ わがまますぎると思います。 確かに行かせてあげてもよかったけど、 あなたが謝るような事じゃないです。 それが原因で仲間はずれにされたなら、謝るべき。 恋愛がうまく行かなかったのと、テーマパークは関係なし。 それともめちゃくちゃに邪魔する気だったの？ その方が友達無くすわ。

トピ内ID：8464496157

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あなたのレス見てませんでした。

🙂
あちゃちゃ
あなたのお母様が言うことは正論です。 ただし、22時過ぎに帰宅は犯罪に巻き込まれる可能性やリスクもあります。 あなたはなんの為に門限を決めてますか？ 子供の安全のため？ 縛り付けるため？ 言うことを聞かせるため？ 安全のためなら送迎したら良い。 金銭はお年玉などでやりくりさせたらよい。 娘さんにも問題がありますが、 あなたは自分が辛い、自分が辛いばっかり。 友達とイベントに行けない娘の辛さは無視ですか？

トピ内ID：8464496157

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主さんはどうすれば納得するのか

🐤
秋の気配
多分、娘さんも反省して学校へ行けば納得しますよね。 母親である主さんが謝るだけは、嫌だと思います。 それはやはりまだ娘さんを、支配下に置いておきたいからじゃないですか？ それには、やはり自分も母親からそういう風に育てられたからじゃないですか？ 主さんの母親も今でこそ、話のわかる祖母な感じもしますが、主さんを育てる時は若かったし、相当、厳しくしたのでは？ 主さんは、そういう育てられ方をしたので、娘にもそうしているだけのような気もします。 どこも孫には甘くなりますよ。 確かに、テーマパークや門限も許してあげても良かったかもしれません。 でも、中学生ですよね。うちの子もまだ小学生男子ですが、もしそうなったら、反対するかもしれません。 今の子って本当に早いですよね。中学生で付き合うのは普通になってきましたよね。 本当に主さんくらい厳しい大人がいてもいいと思いますよ。 テーマパークなんか、高校生になって、自分でバイトでもして働いて稼いだお金で行って欲しいです。(学校で行くのは別ですけどね) それで、勝負が出来なかったとかよく言っているなという感じです。 不登校になったのなら、将来どうやって、食べていくのか考えさせたほうがいいですよ。 テーマパークに行けないくらいで、いじけるな。という感じです。 「今回は、まずは、お母さんは謝る。 だけど、自分をもっと磨いて、勉強もすること。もっといい女性になってから、付き合うのは考えなさい」って私なら言いますね。 くらいでいいのではないですか？

トピ内ID：0639438100

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友だちとの想い出

041
色彩
アラフォー主婦ですが 小学生の時に友だちとの映画に私だけ行かせてもらえなかったこと 中学生の卒業旅行に私だけ行かせてもらえなかったこと 高校生の時に私だけ車の免許を取らせてもらえなかったこと 全部、母親に阻止されていまだに恨んでいます 反動で成人してからとんでもない自由な生き方をしてしまいました 自分の息子には想い出を作れるよう応援します

トピ内ID：1752072283

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ウチはウチ、ヨソはヨソがどこまで通用するか？

041
チュン夫
＞来週からは登校させるようにしたいです。 「登校させる」ではなく「登校できるように」ですよね。自発的に登校しないとコジレルだけです。 娘さんは「家庭ルール厳守」のトピ主さんを「嫌だ」と思っているのでしょう。他の家庭ともズレているし。（他に家庭ルールでテーマパークへ行けなかった友人がいますか？） 家庭ルールは絶対厳守というものでもなく「家庭生活上の問題が少なくなる」指針です。（門限19時が絶対安全な訳でもない） 家庭生活の問題が、他の問題（友人とテーマパークへ行くなど）と相反したとき、どう対処するかで親の真価がわかります。 ＞仮に行かせなかったとしても、もっと会話をしていればこうはならなかった そうですね。「反対」したときにどこまで深く会話や説得をしたかですよ。 ・テーマパークの金額が少し高くても他の友人が行けてウチが行けないのはなぜか？。 ・他の友人男女とも当日は夜遅い帰宅でも許してくれるのはなぜか？。 この疑問に真摯に具体的に答えないといけません。 「ヨソはヨソ、ウチはウチ」でも良いのですが、その場合はウチの教育方針やヨソとの違いを分かりやすく説明しないと単なる「押しつけ」です。 娘さんを、単にルールを守るだけ、他人の指示に何の疑問も抱かず従うだけのロボット人間にしたいですか？ ルールには必ず例外があります。全ての状況に耐えるルールはありません。特別な時は状況に応じてどこまで例外を許すのか考えないと。 もう一度、娘さんに反対した（「ルールだから」以外の）具体的な理由や他の家庭との違いを真摯に分かりやすく説明したらどうでしょう？。教育方針やどんな時なら例外を許すのかなど。 それが説明できないなら、私が悪かったと謝り、次からはもっと例外を認めると言うしかないでしょう。 お母様は会社を経営しているだけに、原理原則と例外の使い方を心得ているようですね。

トピ内ID：1277636919

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親子喧嘩してる場合じゃない

041
リングイネ
ママとおばあちゃんの意見が真逆だと、娘さん混乱しませんか。 ママの言うことに納得行かなければおばあちゃんに泣きつけば思い通りになると思ってはいませんか。 家族の中の大人同士が一貫してないと、子供が不安定になるのはよくある話なんですよね。 現に娘さんは不登校になった。 敵だとか味方だとか言ってる時点でおかしい、育児教育の全責任はママにあると決めれるのならばその方針には口出し無用ということにしないと。

トピ内ID：6177230969

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なんで学校に相談したの？

🙂
匿名
自分が決めたルールに子供が乗らず その結果、不登校になった なんで学校に相談したのですか？ 自分が、娘と話し合いをするのを嫌がるほど、自分が正しいのでしょう？ もしかして 娘が自分の言いなりにならないのがムカつく 自分は悪者になりたくない だったら、学校の先生に何とかしてもらいたい っていう 他力本願でしたか

トピ内ID：3467651736

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今は主さんどう思っているんですか？

🙂
もぐもぐ
家庭ルールを厳守させた結果、不登校に至ったわけですが トピ主さんは「不登校になるくらいだったら許可すれば良かった」 と思っているの？それとも 「自分の判断は正しかった」と？ テーマパークに行けたら気になる男子と付き合えたとは思いませんが 県外のテーマパークに行くと言う、ドキドキの共有を出来なかった。 これは大きい損失です。 それは金銭的や安全面の不安を 工夫してもどうにもならないことでしたか？本当に。 お母さんから責められて、トピ主さんも辛いでしょう。 でも、ド正論だからだと思います。 お母さん本当に頭の柔らかい方ですね。 「孫に甘い」という意味ではないですよ？ 多方面から考えて、メリットデメリットを読める方だと思います。 過去の離婚についてまでほじくられて 耳が痛いと思いますが、よく聞くべきだと思います。 全ては家庭ルールで効く耳持たず、ぶった切った短慮さが発端ですよ。

トピ内ID：7671026008

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おばあちゃん、キツイよね

🙂
かな
トピ主さんのレス２まで読みました。 おばあちゃん、理路整然と正論を言ってるつもりだろうけど、 そんなにシロクロつけることなのかな？と思います。 責任責任って言い過ぎじゃないのかな。 いくら夏休みだからって中学生だけで22時までって、私でも許可出来ないなぁ。 それで失恋して不登校になったから娘に謝れって、ムチャクチャな言い掛かりに聞こえるけど。 離婚の負い目を知ってるからこそ、何にでも関連付けて批難してるみたいだし、 おばあちゃんは貴方が離婚をしたことが一番気に入らないんだろうと思います。 今後も事ある毎にそういうことが続きそうですよね。 そういう姿を見せられて育つ娘さんが心配です。 失恋で学校に行きたくない気持ちになるの、私も通った道だから分かります。 失恋してバツが悪いって部分もあるし、目の前が真っ暗になったようでした。 お母さんのせいで！って泣いたり喚いたりしても良いんですよ。 「あらまあ、お母さんに八つ当たりして我がままね」って心の中で受け止めれば良いのですよ。 中学生だもの、まだ子ども。 それを謝罪だ責任だって、そっちのほうが違和感。 いっそのこと、娘さんと２人で生活なさってはいかがですか？ 経済的に厳しい部分があるかも知れませんが、 このまま同居を続けたら精神を病みかねないですよ。

トピ内ID：9023214348

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父(祖父)が存在感がないから

041
かな
トピ主さんは離婚になってしまったのでは？ シングルマザーだと祖父母の手伝いが必要になる訳ですが、そろそろもっと離れた方が良いサインかもしれませんね。 もう、大学の費用は稼がなくても、娘さんが祖母に頼みに行けば。 そう考えて何を大事にするか話し合ったらいかがですか？ 娘さんが次に登校拒否になっても放っておきましょう。 トピ主母は父(祖父)のように娘のことがよくわからないから、よくわかる祖母宅で過ごしなさいと。それの方が幸せなら娘から祖母にお願いしろと。 それこそ好きなもの同士で過ごし、トピ主さんは多少ATMになり新しい彼でも見つけましょう。 それか二人の言う通りに幸せを演じていくか？

トピ内ID：4891049156

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ご意見ありがとうございます

041
りんご トピ主
いくつかのレスを見て、母の意見に対して賛否両方のご意見と感じました。 私が子どもの頃も、母はルールという意味では放任主義な感じだったかと思います。 私はルールでもお小遣いでも、出来る中でやる、出来ないなら諦めるというタイプです。 母は、出来ないならどうすれば出来るかというタイプで、考えが真逆というのはあります。 今回の件でいえば、親（私）のルールを超えるイベントだから諦めなさいというのが、私の意見です。 母からすれば、全面的に認めるかは別にして、何らかの特例は十分与えられる状況だという考えでした。 親のルールだからというだけの理由しかないのが、私に対して母が気に入らず思考停止と責めています。 親との別居を進めるレスもありましたが、残念ながら出来ないんです。 離婚協議で親権の話となった際、娘が夫とも私とも2人暮らしとなるのは嫌と言いました。 父方もしくは母方祖父母と同居の形で、それが成立する側に行きたいと。 元夫の両親は遠方であり、同居は無理という事で私が親権を持つようになりました。 この経緯がある為、転勤みたいな事情での別居でない場合は、元夫ともまた協議をしなければならなくなります… もちろん、金銭的にも別居は厳しいのですが、そういった事情ゆえなんです。 今回の件で、今後も母からいろいろ口出しされそうと思うと、息苦しいです。

トピ内ID：3659922193

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八つ当たり

🙂
SATO
学校で嫌な目にあったわけではない。 テーマパークに行かなかったことで仲間外れになった？なってないですよね。 ただ、失恋した相手やその彼女(友人)と顔をあわせたくないだけでしょう。 片思いの相手に告白するチャンスなど、今までいくらでもあった。 自分はそのチャンスをただ活かしてこなかっただけ。 それを棚に上げて今回の不参加だけを理由にするのは、ずるいよね。 で、その上手くいかないもやもや感を誰かにぶつけてスッキリしたくて、とった手段が不登校。 でも誰も気にしてくれない、学校の先生も相手にしてくれない。 当たり前ですよ、周りの誰にも原因などないのだから。 いつまでも甘えたこと言ってないで、とっとと学校へ行け！って追い出しますね、私なら。 で、問題はお母様(祖母)。 やはり私もね、お母様は主様の離婚を未だに受け入れることができないでいるのだと思います。 それでつい攻撃的になる。 義務教育中の娘に家庭のルールをしっかり守らせる、むしろ素晴らしいではないですか。 客観的にみて、そこに責められる理由はないですよ。 しかしお母様の場合は主様に対して許せない気持ちがあるので、孫が不満を抱けば孫側につく。 今までもそうだったのではないですか。 家の中に方針の異なる大人が複数人いると子供は混乱しますよ。 お母様とはじっくり話をして、意見を統一された方が良いと思います。 もちろん、娘さんの母親は主様なので、主様の意見を尊重してもらうように。 あるいは(経済的に可能なら、ですが)娘さんと二人で暮らす。 それも検討されては？

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