父への不満をどうしたらいいか分かりません

子育てしない？子供に興味を持たない？父親は居ますよ。 母親がいれば間に入ってそれが表に出て来ず、子供も不満を持つ事がないだけで、結構そう言う父親は存在するのでは？逆に過干渉で操作してくるタイプよりマシかもしれません。 または子供との相性の問題で愛情を求められていると気付いていないとか。 トピ主さん的には愛情の不足を感じておられるかもしれませんが、トピ主さんがあまり手もかからず問題無く成長したせいもあるのでは？トピ主さんもどこかで我慢していませんか？ もういい大人でしょうが、たまには可愛いわがままやお願いをしてみては？ 与えて貰えないのなら思い切って求めるのも手ですよ。 私とも話してよ、私の話しも聞いて？、こうして欲しいの、もっと見て、お願いがあるんだけど…等。 それで拒否されれば仕方無いけれど、言ってみたら聞いてくれるタイプかもしれませんよ？ もしかすると、父親に甘えられない自分自身への不満がありませんか？ 後はパートナーを作って自分の家族を作ってしまう。 そうすると父親に愛情を求める事が無くなる人が多い様な気がします。 父親からの愛情が不足していると年上を好む傾向がありますがどうでしょうか？

ちょっとお尋ねしますが、では主様はお父様が思い描く最良の娘ですか？ ハッキリ申し上げてホームドラマのような父親は居ません。 あなたもホームドラマの理想の娘像を押し付けられても困るでしょ？ 期待しない事ですよ、父親には。 私の父親は気さくな人柄でやさしくて皆が羨むような父親でしたが 娘をしつこくからかって遊ぶ悪癖がありましたから 私が思春期の頃には寒気がするほど嫌ってましたよ（笑） 完璧な人はいません。 特に父親は異性なので共感力も低く、傷つけられる事も多いと思います。 そして『父親』から『男性』になったのならなおさら。 今すぐ割り切る必要はないけれど、期待はしないことです。

トピ主さんは大学生と仰っていますから、既に成人式を 終えられているかもしれませんね。 父親の立場から言えば、トピ主さんの想いとは、少し異 なった想いがあります。 男性は、自分の子供を自分の子供として受け入れるの に、精神的に難しさを感じるのではないかと思います。 赤ちゃんが生まれたら、新しいお客様を迎えた様な気持 ちが強いです。精神的には、少し遠慮した関係かも知れ ません。(個人差が激しいかも知れませんが。) 自身には、結婚した三人の娘がいますが、私は一対一 の関係で付き合っています。互いにベタベタしません。 だからと言って、決して愛していない訳ではありません。 何より、子供達の幸せを第一に願っています。 トピ主さんは、そろそろ親から自立して自らの生活の場 を確立する時なのではないでしょうか。 お母さんがお若い時に亡くなられている由ですから、家 族家庭について、特別の思い入れがあるのかも知れま せんね。 人は、相手に対して求める事があると上手く行きません。 求める事やものは、限りがないからではないでしょうか。 反対に、自ら与える思いがあると幸せ感を感ずることが 出来ます。 お父さんも、未だお若いので新しい配偶者を求められる のは已むを得ないのではないでしょうか。 日々の不自由に耐えながら、トピ主さんが大人になる日 を待っておられたのではないでしょうか。 トピ主さんは、ご自分の気持ちをどのように取り扱えば 良いのか、お分かりになる年頃と思います。 お父さんから、して頂いたこと、自分がお父さんにして 上げたことを書き上げてご覧になると、気持ちが整理 できるのではと思います。

そろそろ親離れしたら？再婚もして、一番はいまの奥さんでしょ、そんな人もいます。親に期待しないこと、所詮あなたが完璧でないように、父親も、普通の人間です。 大人になって誕生日お祝いメールなんて、私貰ったことないですよ。 大人になったあなたは、新しい家族を作って、あなたが理想とする家族を築き上げればいいだけです。 本当に親にあれこれ沢山求める人多いですよね。

お父さんは客観的に見ると、あなたに興味がないというよりはいつまでも 子供っぽい心をお持ちなのかな・・と思います。 だから親になっても常に自分の事が一番大切。 そんなお父さんに育てられたあなたは、おそらくとてもしっかりしている のだと思います。 子供って親が頼りにならないとしっかりする人も多いのです。 自分がしっかりしないととんでもない事になると言う意識が働きます。 納得できない事も多いでしょうけど、虐待された訳ではなく一人前に育てて くれたのですから、その部分だけに意識をフォーカスして、もうそろそろ あなたの中でお父さんを卒業する時期にきているのかもしれません。 幸い再婚してくれたのであなたはあなたの幸せを一番に考えてこれからは 生きていけます。 縁を切ると言う事ではなく、あなたの心の中でお父さんの駄目な部分は 手放していきましょう。少しずつ諦めていけばいいと思います。 年齢だけ重ねた子供だと思いましょう。 そしてあなたは暖かい家庭を築けるよう素敵な人を見つけて下さい。

トピ主様には厄介な親かもしれなくとも、他人には害はないんでしょ？ 大声で近所を威嚇するとか、問題を起こすとか トピ主様の仲間の関係を切り裂いていくとか 先生に暴言を吐くとか、勘違いしたまま学校に乗り込むとか 勉強は「金ないから公立だけ　落ちたら中卒だ」とか ・・・上、我が家ですけどね　私ですよ 結果、バカな公立に行きましたよ　落ちるわけにいかないから。 トピ主様のご家庭は、大学費用、下宿代は誰が払っているんですか？ 応援してくれているんだよね？ ＞義務として私を育てている感 義務だったら、中学まで育てるかな。その義務すら放棄する親も多いけどね ファローはなくても、きちんと育てている印象ですけどね 大学も、就職もうまく行っているんでしょ？ 私は、その両方もダメだよ　二次障害かな・・・男も人も嫌いだから 私はトピ主様がうらやましいわ

想像で。一つの解釈ですが。 お父さんはちょっと子供っぽい人で、親としては少し未熟だったのではないでしょうか。どちらかというと、愛情を与えるよりまだ自分が愛情をもらいたい人だったかも。 なのにお母さんが亡くなってしまって、心許して甘えられる人を失った状態だったかも。 それと、お父さん自身が親にしてもらった事が少なくて、子供に対して愛情をどう表現したらいいのかわからない人だったという可能性もあります。未熟なりに、お父さんはできるかぎりの子育てをやったんでしょう。 ただ、自分の悲しさや辛さや不満やいろんなことを自分の内部だけで処理しきれなかった時には、一番近いあなたに甘えてたんじゃないかと思います。 自分の未熟をさらけ出し、それが無条件で許されると信じられる家族はあなただけなのかも。 再婚相手ではなくね。 お父さんのことを、年の離れた兄だと思ったら？ 同じように母親をなくしてしまって途方にくれながらも、年が上だから妹を養わないといけなくて頑張った兄。お父さんの精神的にはそれに近いかも。 精神的に親として完全に準備のできてる人って、案外少ないものですよ。

うちは朴念仁、として受け止めています。 多分妻や娘がこうしたら喜ぶしそれが自分には嬉しい、ということが そもそも発想にないとかそんな感じ。 でもうちの犬猫は父にすごく懐くのでふと思ったのですが 相手の要求がわかりやすければ応えることができるみたいね。 新しい奥さんにはできるということでショックかもしれませんが それはかける愛情の差ではないと思うよ。 学校や企業に嫌味を言うのも思ったことを言っただけだよ。 自分から「振袖姿可愛いでしょ？」と具体的に聞くか 「新しい奥さんとばかり喋らないでよ～」 「私は誕生日祝ってくれないのに新しい奥さんにはするんだあ」と 言わないとこの朴念仁にはわからないんだよ。 でも、そういうことを言わないのがトピ主さんだとも思うし そのお父さんの娘だとも思うよ。 今更ワンコキャラみたいなことも出来ないでしょ？

うちの母は基本的なやるべきことはやる人でしたが、末っ子で、根はお世話するより、お世話されたい人なのです。 料理や掃除、普通の親がすべき範囲で進学の世話などやりながらも、 恩着せがましく、いかに自分が大変か口に出す人で、プレゼントを渡せばお金の無駄遣いとか使えないとか難癖、私に笑顔を向けることなく、ムスッとした顔で感じが悪い母でした。そのくせ、優しくしてくれる自分の兄や姉、友達には別人のようににこにこ笑顔。 トピ主さんに親離れしろとか言う人もいるようですが、 ごく普通の一対一の付き合いでも感じ悪い態度しか示さない人と過ごすのは大変苦痛なことです。 おそらく、私の母と同じく、職場で実利がある場所、自分に楽しみを与えてくれる人とは別人に振る舞える人なのだと思います。 トピ主さには父親としての義務が重く、余裕を持って、子育てが楽しいとは思えなかったのかもしれません。 暖かな父性どころか、ごく普通の人としての思いやりを感じない肩透かしを食らった対応を連続して味わう思春期は辛かったと思いますが、 もう再婚されたのですし、冷たく距離を離しても良いと思います。 私の母は父が亡くなってから、夫と子供がいる私に急にすり寄ってくるようになりましたよ。

どこの親もこんなものか、と訊かれれば、色んな親が居る、としか言えません。 私の親も子供よりも自分と面子を大事にする人達だったので、褒めない、迷惑を掛けるなと文句を言う、関心が無いと言うお父さんに失望するトピ主さんの気持ちはよく分ります。 両親は、子供達を育てる事に喜びよりも義務感と負担を感じていたように思います。 男親が一人で娘を育て上げるのは、大変だったでしょう。 負担に思う事もあった筈。 トピ主さんは、大学も出して貰って成人のお祝いもして貰っている。 お父様には、トピ主さんへの世間並みの愛情は有ると思いますよ。 まぁ多少は、世間体を気にした義務感の方が強かったりするかもしれませんが。 成人していようと親だろうと、完璧な人は居ません。 私にも子供が居ますが、理想の母親だとはとても言えません。 トピ主さんも、子供を持てば分るかもしれませんね。 再婚相手に夢中な父親に寂しい気持ちなのでしょうが、無い物探しをするよりもお父さんに与えて貰った物に感謝しましょう。 老後を過剰に期待したり、寂しがって娘にしがみついたりする父親よりも、ずっとマシだと思いますよ。

主さんはまだ構ってもらってるくらいですよ。 父は早くに亡くなりましたが、実家にいたときでも家族の誕生日なんて覚えてもいませんでしたよ？ 母はショートケーキ買ってくれる程度でおめでとうもほぼ言われた事ありません。 母は個人懇談などの関係で多少は高校や短大の手続きをしたりしてくれましたが、興味はないし、学校生活を聞かれた事もありません。 父に至っては高校がどこなのか？短大がどこなのか？知らなかったんじゃないかと思うくらい私にも進学、就職にも興味なかったですよ。 たぶん「元気に育って、どこかへ就職して、誰かと結婚すれば別に詳しくは聞かなくても気にならない」のだと思います。 娘大好きの父親以外はそんなものかと。 主さんはきっと小さい頃から父親の愛情に不足を感じていたのでしょう。 だから普通なら大人になったら親離れするところを愛情不足のせいで未だに「父親にもっと自分に関心を持ってもらいたい」と思うのでしょう。 もう、やめませんか？ あなたは子供じゃなくなりました。 もう大人なんです。 父というより一人の年配の男性としてみてあげてください。 これからは父に何かしてもらうじゃなくて自分が何かしてあげる方へ回ってあげてください。

>>｢あんまり興味ないんだもん｣ 感情が薄いのでしょうね。 私の兄がそんな感じです。 義姉（私の夫の姉）の嫌がらせがひどいので、兄に愚痴っていたところ。 「息子（５歳）が泣いてると隣に座って『バーカ』って言うんだよ。酷いでしょ」と言ったら「何か特別な理由があったのかも知れない」とか言い出します。 うん、愚痴る相手を間違えたのですが。 兄は「公正でいよう」としているだけなのだということは私は理解できますが。 どう説明しても「義姉は酷いことをする女だ」ということは兄は理解できませんでした。 ちなみに物理の専門家なので、専門知識の話をすれば、ものすごい深い話もします。 単に「他人の感情に興味がない」のです。 よく結婚できたなと思いますが。 兄は「あなたのお世話がしたいの」と言ってくれた女性と結婚して、楽しそうに尻に敷かれています。 お母様が生きてらしたら、きっと、うまくお父様とトピ主さんの間を繋いでくれたのだろうと思うのですが。 仕方ありません。 実はトピを読んでちょっとドキッとしました。 私は１０年前に夫を病気で亡くしました。母子家庭です。 うちはお宅とは逆で、私（母親）のほうが子どもの感情に関心がないんです。 子どもって本当に目が離せなくて、自分の判断で危険を避けられるようになる１０歳まで、ベタッと子どもと一緒にいたんですが、そこで力尽きました。 子どもが２０歳になったときに「はい。子育てはここまで。お疲れさま。あとは自由に生きてね」と宣言し、その後、お正月くらいしか会ってません。 子どもは立派に独立していったと思っていたのですが。 誕生日だからって連絡したことないし、アルバム送られてきたかな？　どこかにあるはずだけど……。 子どもには「どうして私に関心が無いの」と思われてたかも知れませんね。 あとは出来るだけ関わらないで、幸せになってくれればそれでいいです。

少なくとも　私の父や、私の夫よりは、主様のお父様は、ちゃんと親の役目をされてきたのだと思います。お父様の　ぶっきらぼうというか不器用なその態度が、じつは、心底　娘を溺愛してきた父親らしいなあって思っちゃいましたね。 成人式の前撮り写真を見なかったのではなく、見たくなかったんじゃありませんか？ 可愛かった主様が、成長してしまった姿を見たくなかったんじゃありませんか？ いつまでも　小さくて可愛いままの主様でいてほしかったんじゃありませんかね？ 主様の進学先や内定先ですか。私の父親は、私がどこの大学を受けたのか？いつ合格発表か？さえ、どうでもよかったらしいです。私の母親が「薫子が合格した！」と　父親に電話しても「え？どこに？」という反応だったそうです。私の夫は、私の娘が　夜の11時過ぎに　塾から帰る頃には、いびきをかいて寝てました。夫は、娘や息子の成績を、一度も見たことはありません。まったく興味がないので、嫌味の一つも言いません。 実母さんの誕生日のお祝い、お父様と結婚したころは、きっと　お父様も頻繁にお祝いをなさってたんじゃありませんか？主様は知らなくても　お母様は、こっそり受け取っておられたかもしれませんよ。 お父様は、主様が離れて行って　さびしいのだと思います。だから、わざと　再婚相手に集中しようと無理をしてるのではないでしょうか？ そう考えると、お父様の不自然な態度に　納得できるんじゃありませんか？

私の亡父も家族には関心の薄い人でした。 あなたと同じように私もそんな父が理解できず悩んだ時期もありました。 そんなモヤモヤを解くきっかけとなったのが自分の原家族を考えるというものでした。 自分の親はどういう人でどういう家庭でどういう親の元に育ってきたのか。 父自身もあまり親からは関心を払われずに育ってきた人でした。 祖父に放浪癖があったためにほとんど家におらず、父親が家庭の中でどういう役割をするのかを学習することなく大人になりました。 おまけに次第に祖父は家にお金を入れなくなったために祖母は幼い子供を抱えて極貧生活だったそうです。 この話は昔から聞かされて知ってはいましたが、改めて考えてみて父が何故家族に無関心だったのか理由が分かったような気がしました。 理由があれば何をしても良いという事にはなりませんが、私にはバラバラだったパズルのピースがぴったりとハマったような感覚になりました。 関心が無いというより家族の愛し方が分からなかったかのかも知れません。 何となくお父様にも父と同じようなものを感じました。

失礼ですが、お父様の良いところは全く分かりませんでした。 ＞男手一つで私を育ててくれて、感謝や尊敬もしていますが、 とありますが、それはどんな所ですか？ それを書いていただければ、お父様の良いところは少しは分かると思うのですが。 そういう私の父親は、ろくでもなくて、浮気借金をして、夫婦喧嘩が高じると、母親を殴ったりして、最低の父親でした。 私のことは、可愛いとは思っているらしく、私には絶対暴力ふるわなかったし、猫なで声で接してきたけれど、働かなくなっていたので、最低な父親です。 私が高校生の時には、両親は別居してました。 その後、離婚しましたが、父親とは絶縁していて、今死んでるかどうかも知りません。 母親とは交流しています。 そして、私は今もう子供もいて、子供は大きくなり、温厚な夫もいて、とても幸せに暮らしています。 私の父親と比べれば、主のお父様は、マトモだと思うのですが、主からしてみたら、ツレナイお父さん、と感じてしまうのはトピを読めば分かります。 再婚相手にはチヤホヤしてるみたいだから、お父様は、父親にはなりきれず、まだまだ男でいたいのでしょうね。 でも、主に暴力もなく、主にお金の苦労をさせなかったんだとしたら、それで良しとしましょう。 義務は果たしてくれたとありますし。 暴力もなく、お金の苦労もなく、大学にも行かせてくれたなら、それはまっとうなお父さん、ということになると思います。

義務としてでもなんでも養ってくれたお父さんです。 あなたのいう義務とやらを、果たさない親もいます。 ということはそこは十分理解されているであろうと お察しはしますが・・・ こう考えましょう。 娘ベッタリで過干渉の父親のほうが、しんどいですよ？ そんな親だとなかなか結婚もできないかも。 仕事に関しても自由が利かないかも。 ね？

父は父なりの義務を果たし、後の余生は自分のもの。それに対し娘は成人後もいろいろと要求しているという点で、甘えているのは娘であるトピ主だと思いました。 自らの生活を楽にするために子供を連れて、子にとって見知らぬ男性との結婚を決めてしまう多くの母親よりも立派ですよ、父君は。