普通の恋愛がしてみたいのにどこで間違えてしまったのでしょうか

＞告白を断る理由が見つけられません いやいやいや、むしろ断わる理由しかないじゃないですか（笑） 気持ち悪いんだよ。気が滅入るんだよ 立派な理由がそこにあります ＞気持ち悪いと思ってしまうのは私の問題であって彼の問題ではないし、 うん。あなたの問題だから余計受け入れられないでしょう。 自分が嫌だ・気持ち悪いと思ってるのに付き合うって、拷問じゃないですか。 あなたの方に問題があるから（彼を好きじゃない）付き合わないんですよ。 なんで私には問題があるけど、彼のせいじゃないから付き合うってなるのか謎ですよ。 確かに良いチャンスかもしれません。でも踏み台にするのも失礼な話です。 それに多分無理ですよ。今の時点で気持ち悪くて全然楽しみじゃない・ 今の時点でそれだもの。 この先恋人らしい事してくるよ、更に嫌悪感持つに決まってない？ 私好きじゃないのに・・って思う。そうなるよ。 だって好きじゃないと出来ないような事されるんだから。 嫌だ～ってなるでしょう。 まずお試しに付き合うにしても、相手から言われた時じゃなくて、自分が好きになった人にした方がまだいいんじゃないですか～？

トピ主さんの事情はどうでもいいです。 告白って人にもよるけど、すっごく勇気がいると思うんです。私だったら出来ないかも。それを自分にしてくれたんだから、誠意を持ってお返事すべきです。 理由が無いなら「恋愛感情が持てない」とか嘘の理由でもいいんです。 諦めてくれなかったら「他に気になってる人がいる」とか。 私は気になっていた男子に告白されたけど友達が彼を好きと先に言っていたので気不味くて悩んでいる間にその男子から「気不味い思いさせてごめんね。」って辞退されてしまいました。 自分の気持ちを優先するのではなく、相手の気持ちを考えて早く返事すべきだったと後で後悔しました。

21歳とのことですが、恋愛をするという状態にまだ心も身体も育ってないということかな。 その辺の成長が人並みよりもゆっくりさんなのかも。 無理してつきあう必要はありません。辛いだけだと思う。 その彼には「ごめんなさい、まだ誰ともおつきあいしたくないので」と言って、待つと言われても「それも困ります、お気持ちには添えないと思うから」とかって正直に言ったら。 誠心誠意、伝えればわかってくれるんじゃないかなあ。 そこをしつこく押してくるようなタイプなら尚更、つきあったりしちゃ駄目です。 相手の心を察する事のできない強引さがある性格ってことだから。 大学を卒業し、社会に出て、色々と学んでいくうちに、恋愛感情が自然にわくような相手に出会えるかもしれませんよ。 あなたの内面の成長と共に。

受け入れるべきか断るべきか。 「べき」なんて有り得ないでしょう。 好きだったらお付き合いを承諾する。 好きでなかったらお断りする。 ＞告白を断る理由が見つけられません。 なんだそりゃ。 好きではないのでお付き合いできません以外の選択はないでしょう。 彼氏・彼女がいないことって問題なんですか？ 嫌悪感を抱いたからって、克服して、これから必ず誰かとお付き合いする人生を選ばなくてはいけないのですか？ 時期が来て、トピ主さんがいいなと思う人が出てくる日が来るかもしれない。 それまで自然体でいいんじゃないですか？

気持ち悪いと思うなら無理でしょう。 さっさとお断りの返事をしてあげて下さい。相手も勇気を出したのでしょうから。 理由は嘘でもいいんですよ。

これ以上人生を無駄にしたくなかったら、カウンセリングを受診しなさい。 ある程度スルースキルを身に付けないと、これから先も生きづらいままですよ。 ＞私は彼の告白を受け入れるべきでしょうか、断るべきでしょうか。 気持ち悪いなら、断ればいいでしょう。 21歳くらいじゃ、まだまだ本気で好きになれる相手とは出会えてないと思いますよ。 心底惚れた相手なら、気持ち悪くなることはないハズです。 気持ち悪くなる相手なら、所詮は「その程度」のこと。

私は以前とあるショップの店長をしていて、大学生のアルバイトさんもたくさん採用して働いてもらってました。 男女とも一緒に働く環境での恋愛事は頻繁で、振っただの振られただの面倒なことも多かった、何をしにバイトに来てるの？って子もいましたね。 そもそもアルバイトの目的はお金を稼ぐ必要があるからだと思うんですが、ちゃっかり彼氏彼女も手に入れて、働きながら恋愛も楽しむみたいな感覚には疑問でしたね。 あなたに告白してきた先輩はどんな気持ちだったんでしょうね？勝算ありと踏んでの行動でしょうか？あなたはどんな態度で彼に接していましたか？ その彼、あなたに振られたら顔を合わせづらくなるしバイトも続けられなくなる、またはあなたの事を考えるなら、上手くいかなければあなたがバイトを辞めなければいけなくなるリスクがある、普通少し考えれば分かりますよね？ つまりそんなに深くかんがえてないんじゃないかなぁ、付き合ってくれたらラッキーくらいですよ。 「告白される」と言う事にあなたがどこかで嫌悪してしまうのは、そんな相手の思慮の無さを無意識に感じているからではないでしょうか。 あなたは「恋愛する」感覚が人と違う、もっと深いものを求めているのかも知れませんね。 とりあえず今回はお断りでいいですよ。 自分は恋愛が出来ないなんて悩まず、今するべきことをするのみです。 人にはそれぞれ時期があります、今のあなたには恋愛は必要ないんでしょう、それだけの事です。

私もまーーーーったく同じ悩みを抱えてました！ 本当に気づけば物心ついたときから、好きになる人はいても好意を向けられた途端生理的に気持ち悪くなり、申し訳ないですが告白なんてされた日にゃ全力で避けてました(汗)自分ではどうしようもなくて、本当に心の底から込み上げる嫌悪感なんですよね。でもこの理由は誰にも理解されないなと思い、友達にも親にもずーーっと言えずに隠してきました。自分だって普通の恋愛をしたい気持ちはあるんですよね。わかります。でもどうして…私は一生独り身かな…と泣いた日もありました。 でも私の場合は例外もありました。高校生のときに、一人の男の先生のことをすごく好きになって、いっぱいかまってもらいました。でもやっぱり急に生理的に無理になって、先生は当時30後半でしたが、けど明らかに先生のことを避けてるのに、先生は相変わらず優しくかまい続けてくれました。そして私はまた先生のことが好きになったんです。これは私の人生の転機だったように思います。 あ、こんなこともあるんだ、って自分でもびっくりしました。私は今年で25歳になりますが、その先生とは未だに連絡を取り合っています。大好きな恩師です。 そして自信?を持った私は成人後いろんな出会いの場に繰り出しました。そして彼氏も出来ました。しかし段々生理的に無理に…(泣)でも先生みたいに心から好きになれる人は必ずいる！と思って、その彼氏とはお別れしましたが、その後諦めずたくさんの人と出会いました。 そして23歳のときに出会った彼と、来年結婚します！ 当初は、また気持ち悪く思ったりするのかなぁ…と不安でしたが、彼だけは最初から気持ち悪く思わず、何度喧嘩しても大好きな気持ちは変わりませんでした。 トピ主さんにもきっと素敵な人が現れるので、どうか恋する気持ちは捨てないでください。 がんばれーー!!

皆様のレスを読みながら、本当に自分が情けなくなっております。 「好意が気持ち悪い」と感じてしまう私が異常で悪いんだ、と思ってしまっていたため、それが断る理由でいいのかと悩んでいました。 また、文字数の関係で書けなかったのですが、私は早く結婚したいと考えています。私は母が高齢出産でやっと産んでくれた一人娘です。母は父とは私が幼い頃に離婚しており、ずっと女手一つで育ててくれました。自分の時間を削ってまで私を大学にまで行かせてた母には誰よりも感謝しています。そんな母とお世話になった祖母（母の仕事中に面倒をみてくれていたのが祖母です）を、早く結婚して安心させたいという思いがあります。他人のために結婚するのかと言われると返す言葉もないのですが、私の中では譲れない部分なのです。それなのに結婚どころか彼氏すらできず、1人で勝手に悩んで立ち止まっている自分が嫌でした。楽しそうに恋愛している友達をみていると、どうして自分にはそれができないんだろうと情けなく、勝手に焦っていました。 自分勝手な我儘であるとはわかっていますが、そんな思いもあり彼氏が欲しかったのです。「踏み台」という言葉がまさにその通りで、本当に申し訳なくなりました。 まだこれから恋愛に関する意識が成長するかもと思って、少し落ち着こうと思います。誰にも言えなかったため、話を聞いてくださる方がいて助かりました。ありがとうございます。すでにかなり不誠実なことをしてしまっていますが、彼の勇気に誠意をもって早く返事をしようと思います。

無理しなくていいんですよ。きっとお付き合いはまだ早いんですよ。先輩には正直に、まだ誰ともお付き合いは考えられないと言いましょう。 誰も悪くないです。 焦らなくても大丈夫です。

別に好きじゃない異性から告白されたら、 その異性のことを気持ち悪く感じるのは普通だと思いますよ。 相手がいい人か悪い人かは関係ないです。 告白されても嫌じゃない人、気持ち悪く感じない人がつきあう相手です。 告白をひっぱるのは相手にとっても辛いことなので、 早急にお断りしたほうがいいと思います。 「ありがとうございます。好きな人がいるのでお付き合いできません」 ↑これを練習して、そのまま言いいましょう。

そんなんで受け入れても彼に失礼でしょ？ 彼は「好かれてもいない」のに、トピ主に「我慢」して「付き合ってもらう」のですか？ その状態なら断るべきでしょう。 彼はあなたに好かれたいのであって、好きでもないのに実験的に付き合ってもらいたいわけではないし、仕方なく妥協して付合ってもらいたいわけでもないのですから。 彼を好きになれないなら。 彼と付き合いたいと思えないなら。 『時間をかけてしまって申し訳ない、私は今は誰ともお付き合いする気にはなれません』と素直に言えばいいのです。 私も１０代２０代と何十人か忘れるくらい告白されましたが付き合ったのは２人だけです。 （２人目が今の夫です） だから彼氏いない歴は長いです。 告白されても付き合わないのは付き合う気になれないからです。 中には「今付き合っている人がいないなら俺と付き合ってみればいいじゃん」と言う人も何人もいました。 でも自分が付き合う気になれないのになぜ付き合わないといけないの？です。 彼氏なんかいなくてもいいんですよ。 付き合う気になった時だけ、付き合いたい人が出来た時だけ付き合えばいいのです。

トピ主さんは「譲れない」と言っているけど、 今のあなたの状態は決して良いとは言えないと感じます。 トピ主さんは本当に本当にお母さんとお祖母さんに感謝している、それは分かります。 でもそれがけっこうな重荷になっていると感じます。 そして「重荷と思ってはいけない」と自分にかなり言い聞かせていませんか？。 違います、もっと自由な気持ちでいいと思うんです。 愛情のあるお母さんお祖母さんなら、あなたがそんな風に悩んでいるのに、 「早く結婚して子供を作れ」とは言わないと思う。 「悪いと思うんなら、早く結婚して子供作りなさいよ！」と言ってくる親や肉親なら、 それはもはや毒親ですよ。 毒親の言う事は「子供を支配したい」なので、聞く耳を一切持たなくて良いです。 いずれにせよ、トピ主さんはもう少し自分を自由にしてあげた方が良いと思う。 頭で考えた「こうするべき」では心はついて行かない上、 嫌悪感を生んであなたを具体的行動から守ろうとします。 もうそんな風にあなたは自分に無理をさせている。 そのことをちゃんと認めて、 あなたなりの男性との関わり方をしていく…で良いと思うんですが。 トピ主さんが伸び伸びと自分の人生と女性である自分を肯定できないと、 男性を自然に好きになれないかもしれません。 男性と結びつくということの根源的な幸福は、 決して「義務感」からは生まれないと個人的には思います。

今のご自分の気持ちを相手に正直に伝えれば、きっと分かってもらえると思います。 ただ、まだお互い知り得てない部分もたくさんあるでしょうから、全てを拒否するのではなく、例えばたまにはお弁当でも食べながら会話してみれば、意外な一面に気づくかも知れません。そういう経験の積み重ねが人生勉強となり、将来の恋愛に必ず役立つと思います。 告白は悪いことじゃないし、誰でも踏むテツだから、気まずく感じることはないですよ。あまり気張らず、まずはお友達から、、くらいの感覚で（あえて言わなくても）普通に接すれば良いと思います。これからもアルバイト楽しみながら頑張って下さい。

＞母は父とは私が幼い頃に離婚しており、ずっと女手一つで育ててくれました。 ＞私は男性から向けられる好意が苦手です。 多分、幼い頃に父親がいなくて男性心理が分からない、怖い、男性が生活にいなかったからと言う事もあるかも、だけどこれは母子家庭の人も多い訳で全部の人に当てはまるのでも無いと思いますが、私も（父親病死）母子家庭育ちですが、それは無かったです。 両親離婚後、事あるごとに母親が父親のへの不満などを貴女は聞かされなかったかです、父親への憎しみ度が強ければそう言う問題が貴女に現れるかもです。幼心に両親離婚がトラウマになっているのかも。 男はみんなそうなのだと、裏切る人間なんだと・・・深層心理に深く刻まれている可能性もあります。 貴女は母親の人格とは別なので、母親と同じ道を歩むことも無いのだから自分を信じて一度は崖から飛ぶのもありです。 これまで一度も前に進んでない経験してないのだから、当然結果も出したことも無いし、怖いからだけで逃げていればこのままの人生になります。それで良いのなら断ればいいのです。相手にも悪いです。 道を正せば良いのです、何処で間違ったかでは無いし、今はその時なのです。今からが自分の思う道を歩めばいいだけです。 例え失敗してもそれで勉強できることにもなるから学習できるのです。 失敗を恐れていれば何も進まないし明るい未来も無いです。 貴女は貴女なのです。 自分で自分を縛ってはいけないです。 貴女は母親の分身では無いのですから。 もっと自分に自信もって勇気持ってポジティブに生きてくださいね。

皆様のレスを何度も読み、自分でもよく考えて、やはり今回は誠意を持ってお断りしようと思いました。彼には今まで待たせてしまったことを謝り、今度話をする機会を設けてもらうことになりました。その時にちゃんと伝えようと思います。 ご指摘いただいた母の件に少し補足させてください。母はどんなに疲れて帰ってきても私に優しく接してくれましたし、休日は私と過ごす時間を必ずつくってくれたので、親子喧嘩もほとんどしたことがありません。父のことを私の前で積極的に話すことはありませんでしたが、悪く言うことも決してありませんでした。ただ、幼い頃に見ていた父は決して良い父親ではなかったと思います。その点、男性への苦手意識が植えつけられていた可能性は否めません。 また、結婚も母や祖母に強要されているわけではありません。現在祖母の健康状態は決して良いとは言えず、母ももう若くありません。2人が私のウェディングドレス姿を見たがっている（母は挙式していないことも大きな理由だと思います）ことを知っていたため、早く結婚したいと焦っていました。決して2人からの圧力ではありません。誤解を招く書き方をしてしまい申し訳ありません。 義務感や妥協で付き合っても意味がないことにもっと早く冷静になって気付くべきでした。そのお言葉が深く心に刺さりました。 皆様の助言にとても勇気付けられました。ありがとうございます。いきなりは難しくても、焦らず少しずつでも経験を積んで自分の道を進めるようになりたいと思います。