専業主婦が当たり前の家庭環境で育ったが、現在共働きしてる方

レス95

（トピ主 7 ）

🙂

アヒ

2018年09月13日 12:12

仕事

タイトルの方、いらっしゃいますか？

私は32歳女性で２年前に結婚し、現在週5で4時間パートをしています。子供はいません。
私の家は、父方も母方もかなり古風な価値観の家庭環境で、結婚したら女は家庭に入り家事をするのが当たり前、そして男は大企業に就職し出世を目指すのが当たり前という考えです。
そのため、私の両親はもちろん、親戚じゅうを見渡しても共働きの人はいません。
専業主婦の母からは、いつも手の込んだ美味しい料理やお菓子を食べさせてもらい、家もいつもピカピカで、アヒも将来こんな家庭を築いてねと言われ、父からは昔から「無理してまで仕事頑張るなよ。結婚してまで仕事する女になるなよ」と言われてきました。

そして結婚した際、私は何の疑問もなく専業主婦になりましたが、夫が働いてほしいと思っていることに気付き（結婚前はどちらでもいいよと言ってたのですが）、以前勤めていた会社でパートを始めました。
しかし、私の要領が悪くてたった4時間のパートなのに両立ができません。
夫は、家事を手伝おうかと言うのですが、男性に家事をさせることが考えられず、結局全部やってしまいます。
また、食事は惣菜やお弁当でもいいよと言ってくれるのですが、それらを夕食に出すことは私にとっては許せず、結局キッチリ作ってしまいます。
家事の基準が専業主婦の母になってしまっているので、手抜きができません。
そのうち疲れ果ててしまい、なぜ夫は男性なのに私に働けと言うのか？と苛立ちの気持ちになってしまいます。
不器用なくせに育てられた価値観に縛られてしまい困っています。
同じような方、アドバイスをください。

※私の家の価値観が現代の価値観から大幅にずれていることは理解しています。

トピ内ID：2719771679

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何をおっしゃっているのか

☁

kumo

2018年09月13日 14:47

ご主人は家事を手伝うと言ってるし、食事も総菜や弁当でもいいと言ってますよね？ご主人の気持ちを素直に受け入れず、結局自分一人でやって疲れて文句言うなんて筋が違うでしょ。もっとご主人に甘えていいと思うし、自分を甘やかしていいと思うんですけどね。じゃないと、いつまでたっても楽になりませんよ。しかしまぁ、親の刷り込みって恐ろしいね。

トピ内ID：9266112850

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う～ん

ノヴァ

2018年09月13日 14:58

自分の要領の悪さを育てられた価値観に縛られてる、といった自分以外のせいにしてますよね。お子さんがいらっしゃらないのなら時間の使い方的にいくらでも改善できるのでは？人のせいにしない、ですかね。アドラー心理学ご存知ですか？調べてみて下さい。

トピ内ID：5446224891

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質問の答えではないですが

🙂

るる

2018年09月13日 14:58

4時間のパートで家事ができなく苛立つようなら将来、専業でも家事と子育ては難しいでしょうね。どちらかの親と同居して家事か育児を手伝っていただかないと。里帰り出産して、そのまま離婚・・・になりたくなければ簡単調理の食材や、食洗機・乾燥機(洗濯)も活用して、要領良くできる努力した方が良いですよ。歩み寄りなどしたくないのであれば、今のうちにお別れするのも一つの方法ではあると思います。

トピ内ID：8910405913

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時代が違うんです

🙂

あらかんです

2018年09月13日 15:17

お父さんの言う大企業に勤めて・・・なんて大企業が絶対潰れず、真面目に働いて入れさえすれば必ず出世し給与も上がる時代の人のセリフです。私もその時代に人間ですが・・。しかし今の若い世代は違う。そもそも今の高齢者世代は年金も払った6倍も貰えるようですが、私らで２倍、トピ主の世代は貰えるのかも不安な世代ですよね。女性も仕事してた方が良いですよ? 熟年離婚が多いのだって、自活できない女性が浮気されたりDVされても、独りじゃ生きていけないから退職金と年金出るまで黙って耐えたからですし。稼ぎがあるってだけで家庭内の発言権が違いますからね。そもそも何のために学校出たんですか? 学んだ事は家政科ですか? 私の時代は周りは皆専業で、働いても家事育児は全て女でした。６０になる夫は結婚してから一度も家事を手伝ってやろうかなんて言ったことはありません。私が病気の時も。貴女は考えるべきです。自分が死んだとき夫が何も出来なくて良いのか? 夫が死んだとき子供抱えて自分が働けるのか? 私の叔母は７０過ぎて死ぬまで、自分が余命幾ばくも無いガン患者なのに夫が家事できないのでやってました。私はそうはなりたくないなあ。昔は大家族で姑が歳取った頃は嫁が居ました。その後、核家族化が進み年取った姑がいつまでも主婦をやり、老老介護も問題になっています。貴女の父は後に残ったら手が掛かりますね。人間経験しないことは幾つになっても判らないので、そこで初めて父親は知るのではないですか? 貴女が諦めるコツは、頑張って全部完璧にやることです。出来うる限りの努力をやり切りましょう。完璧主義の私はそうやって過労で倒れ、入院することで諦めが付きました。今はかなり手抜き主婦です。問題は単に自分を縛っているだけですから。

トピ内ID：2832541255

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価値観の問題？

りんご

2018年09月13日 15:32

別に生まれ育った価値観の問題ではない。 >私の要領が悪くてたった4時間のパートなのに両立ができません。これが問題。専業主婦でも、要領のいい人はいいし、ましてや、昔とは違い便利な家電やネットがあって手段が全く違う。自分の要領が悪い事を夫や価値観の違いのせいにしてませんか？専業主婦なら要領が悪くても出来る、みたいな考え方もどうかと。

トピ内ID：1376955542

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年代違いますが（笑）、同じです

🙂

アラフィフ

2018年09月13日 15:32

こうすべきと思ってることってなかなか変えられません… 1日4時間でもパート先まで遠いってことでしょうか?　私は1日12時間近く通勤と仕事に使っていたので、現実問題として家事を減らさないとどうにもならない状況でした。一番簡単な効率化は、洗濯は毎日しない。これです。２ー３日に一度で回る分の下着を買います。実際私がフルタイムで働いていた時は洗濯は週末にまとめてしてました（笑）食事はずっと作ってます。そこは手を抜いていません。でも残業が発生した時は夫がスパゲティーを作ってました。ソースは温めるだけ（笑）また夫婦二人なら掃除機も毎日かける必要はないと思います。とりあえず２日に一度にしてみる。掃除と洗濯を１日おきに交互にすればかなり楽になると思います。とりあえず清水の舞台から飛び降りたつもりでお試しを。またうちでは掃除機をコードレス化して、空き時間に一階だけとかいう風にしています。ルンバにできたらベストだと思います。また食洗機導入も良いでしょう。できないことがストレスになるなら、することを減らすこと、それとお金はかかりますが自動化すること。今はテクノロジーが進歩してますから、それを使えば夫に頼まずに済みます。そのうち要領もわかってくると思います。誰だって最初からテキパキできるわけじゃないですよ。お母様もきっと同じだったはず。

トピ内ID：4824622849

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夫婦二人でしょう

😑

おっちゃん

2018年09月13日 15:32

一日四時間労働ということは、例えば朝十時始まりなら午後三時には終わりますよね。旦那さんのお昼までは作ってないでしょうから、作るとしても夕食。お子さんがおられる訳でもない。それでも時間が足りないということは、相当家事の効率が悪い気がします。だから、働けば（働いてもっとパッパとやって欲しい）と言われているんじゃないですか。

トピ内ID：4638369651

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自立する

💡

どっぽ

2018年09月13日 15:32

どの家庭にもその家庭の価値観があります。　現在32歳のトピ主さんのご両親は50代後半か60代でしょう。　確かにその年代の価値観からすれば、出世を目指す父と専業の母の考えも判ります。　しかし、既に多くの女性が働き始め、キャリアを目指しながらもがいていた時代でもあります。親の価値観を変えることはできないけど、自分の価値観を自分の思う現代仕様に変更する事は可能です。　現に手元の携帯だって、ご両親は持っていらっしゃるのでしょうか？　時代と共に電話だって一家に一台が一人に一台に変化して来ました。それと同じで、トピ主さんの価値観を自分で作り上げればいいんです。　精神的な自立です。結婚して２年。　家庭の価値観を形成するにはまだ時間が必要でしょうが、３２歳なら、いつまでも実家の『娘』としての価値観に囚われることなく、大人の女性として、精神的に自立しましょうよ。

トピ内ID：1188814820

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てきとうもいいものですよ。

🙂

共働き男性

2018年09月13日 15:45

ご主人の収入だけで将来の計画はどうですか？子供がほしいとか将来どれくらいお金がかかるかを具体的な数字で出してみましょう。臨時の出費や娯楽費まで考えて、家族が十分に幸せに暮らしていけるなら、ご主人に専業主婦として完璧に家を整えたいと話してみたらどうでしょうか。お母様の様な完璧な専業主婦を目指していては疲れてしまうと思うので、適当にするのが良いと思うのですでもトピ主さんは手を抜くことができない性格の様ですから難しいですね。。。私の家は夫婦共に、専業主婦の家庭で育ちましたが、フルタイムの共働きです。お互いに無理なくがいいと思っています。なので家事はある程度手を抜いてのんびりとしています。私の収入だけでは、老後が心配ということもあり、妻に働いてもらっています。また妻も自分の収入で好きに買い物もしたいし旅行もしたいという希望もあります。さらに、私に万が一のことを考えたら、働き続けていてくれると安心です。一度働かなくなると、フルタイムでの仕事に復帰するのも大変でしょうから。家庭ごとに考えは違いますし、夫婦でも考えが違うと思います。トピ主さんの希望とご主人の希望、どの様な家庭にしたいか、しっかりと話し合ってみてください。トピ主さんはきっと真面目な方なのでしょうね。何事もしっかりとこなしたい。とても素晴らしいことと思います。でも、息を抜いて、手を抜いて、ゆるくすごすことも大事ですよ。がんばりすぎては、体にも心にも負担がかかりますから。ご主人と幸せな家庭を築いてくださいね。

トピ内ID：0739539667

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お母さんの頃は

ピエール

2018年09月13日 15:45

コンビニもスーパーの宅配もないからねえ。自分でやるしかないからその時代の人と比べてもねえ。３２歳、フルタイム正社員で働く２児のママ、っていう主婦さんもたくさんいますよ。大人２人の家庭なら、手抜きしなくても大した家事の量ではないと思いますけど。男は働いて当然だけど女は家事さえしてれば労働を免れるの？結婚自体に向いてないかもしれませんね。

トピ内ID：5019737667

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何でも人のせいですか

😠

アーモンドチョコ

2018年09月13日 17:03

価値観に縛られて苦痛だというなら、その価値観を変えるしかありません。違います？子供が出来たらもう、掃除が～ご飯が～洗濯が～とか言ってられないぐらい忙しくなりますよ。パートの4時間勤務ですら家事と両立出来ないんですから、子育てとの両立は絶対無理ですよ。その時どうするんですか？自分が壊れてしまいますよ。家事を完璧にこなさなければいけないというのは、価値観ではなく、強迫観念なんです。それに、男は仕事・女は家庭という価値観？とやらをご両親のせいにしてますが、丸呑みして生きてきたのはあなた自身です。そして旦那さんには、働かされているという被害者意識。ぜーんぶ人のせいですよね。気が付いてないようですが。あなたが変わらなければ、この先も辛い人生が続くでしょうね。家事を完璧にこなさなければならないと思い込むのはご両親のせい、働かされているのは旦那さんのせい… 子供が生まれて忙しくなって家事に手が回らなくなったら、子供が生まれてきたせいだと思うんですか？

トピ内ID：8329408153

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え？

✨

通りすがり

2018年09月13日 17:25

>専業主婦の母からは、いつも手の込んだ美味しい料理やお菓子を食べさせてもらい、家もいつもピカピカで、アヒも将来こんな家庭を築いてねと言われお母さんから家事を学ばなかったんですか？花嫁修業というか料理・掃除・洗濯、、、色々教えて貰うと思いますが、トピ主さんって教えて貰わずに結婚したんですか？それならトピ主が甘いです。単純に家事の段取りが悪いのを両親の考え方にすりかえているだけでしょ。

トピ内ID：5815146070

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大変ですね

🐧

匿名

2018年09月13日 17:55

あなたは表面的には夫の価値観を受け入れていると思いますが、実際には受け入れずに嫌々ながらガマンしている状況ですね。そのまま行くと溝が深くなりますよ。ご実家の話はまず脇に置きましょう。世間一般では、「大人は、男も女も、自分のことは自分でやるのが当然」だという流れになっています。自分の食い扶持は自分で稼ぐ、自分の身の回りの家事も自分でする。それが現代では一般的なのです。あなたの実家を非難するわけではありませんが、一般的な価値観からかけ離れていることはたしかです。主さんはそのかけ離れた価値観を、すこし一般よりに近づける努力というものが必要だと思いますよ。結婚というのは親元を離れて新しい家庭を築くことです。互いに異なる価値観で生きてきた二人が、新しい一つの価値観を築くのですから、その作業は生半可なものではありません。とくに一般からズレた家庭だった場合は…。「親は親！私たちは私たち！」という口癖をつけてはいかがでしょう。

トピ内ID：2263479599

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一人暮らししたことないですか？

🙂

通りすがり

2018年09月14日 10:26

おいくつか分かりませんが働きながら一人暮らしした経験がないんでしょうか？夫婦二人なら、それに毛の生えた程度の家事でいいと思いますよ。旦那さんだって大人なんだから、自分で自分のことはできるでしょう。

トピ内ID：6124509543

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トピ主です

🙂

アヒトピ主

2018年09月14日 11:24

皆さま、ありがとうございます。アドバイスを読ませて頂いて、心のモヤモヤが少し晴れた気がします。一部、人のせいにしてばかりいるというご意見がありました。言葉足らずで申し訳ありませんが、私は自分が手抜きできないのを親のせいだとか刷り込みだとは思っていないんです。私はこのような両親に育てられて幸せでしたので、自分も将来こんな家庭を築きたいとずっと思っていましたし、目標でした。だから、夫の了解を得て専業主婦になった時は嬉しかったです。しかし、夫が本心は働いてほしいと思っていることを知り、少しショックでしたが、現代は共働きの時代だしと思い働くことにしました。「母のようにいつも完璧に家事をして、身なりも綺麗にして、ニコニコしていたい」と思っているのに、現実は時間と心に余裕がなくて思うようにいかなくて悔しい。夫は「手伝うよ、惣菜でいいよ」と言ってくれてるのに、それは私にとって余計に目指している理想から離れるため、かえってストレスになり有り難く受け入れられない。「手伝うよ」よりも「専業に戻っていいよ」と言う言葉を、ダメだと思いながらも期待してしまう。自分の凝り固まった価値観から抜け出さねばと思いながらも、なかなか抜け出せずにいる現状をどうにかしたく、同じような経験をされた方のアドバイスを求めた次第です。

トピ内ID：2719771679

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週に20時間しか働いてないのに！？

😨

ねる

2018年09月14日 11:24

一体どういう時間配分で家事をやっているのですか？謎過ぎます。ご主人と二人きりですから掃除が大変な大きい間取りに住んでるとは考えにくいですし、洗濯の量も知れてますよね？朝はご主人のお弁当とかを作っているのでしょうか。。 4時間のパート、お昼の時間が1時間、通勤時間が往復で1時間としても、一日当りの拘束時間は6時間です。睡眠時間が7時間として、あと11時間もありますよね？毎日洗濯機回したとしても、多くても一日一回ですみますし、洗濯機回してる時間は他のことができます。ご飯を炊くにせよ、多くても一日2回でしょうし。大した時間はかかりません。買い出しや調理に時間がかかるのでしょうか？水回りの掃除も、お風呂、洗面所、トイレで壁や床まで拭いたとしても一時間もかからないです。掃除機もです。トピ主さんの場合、専業主婦でも時間足らないんじゃないですか？一度家事の工程を書き出して、毎日やるもの、一日おきでも良いものをはっきりさせた方がいいです。料理も標準的に作っているものを書き出してほしいです。

トピ内ID：8450802633

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環境のせいかな？

匿名

2018年09月14日 11:24

母親が専業主婦でも、外部からの情報はいくらでも入ってくるし、環境というよりトピ主自身が専業主婦になりたい人なんだと思います。私も、私の周囲もトピ主と同じ環境ですが、働く事を選択しています。何でもかんでも親のせいにしない事です。

トピ内ID：8548626897

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専業主婦家庭で育ちましたが。

匿名

2018年09月14日 11:45

私は子供の頃から仕事を持つべきだと思いましたが。だって自分を守れるのって仕事（とお金）だけですよ。お金がなければ、夫に不満があっても一生「家庭」という鳥かごから出られません。また私は子供ながらに「女性だけが家事をする」という習慣も嫌でした母はどんなに疲れていても、怪我をしていても、基本すべて家事をやっていました父は「母がいないと靴下の場所もわからない」ような人でしたがそんなの面倒くさすぎると思いましたそして、子供の時に、海外では夫が普通に家事・育児に参加することを知り自分が目指したいのはそういう家庭だと思いましただから育った環境って関係ないのではないですか？ようは、子供の頃にどれだけ自分の考えをしっかり持てるかどうか、だと思います家庭環境うんぬんより、ご自身が何も考えずに生きてきたらならそのツケは当然回ってきますうちは共働きですが、週末は夫が朝食を作ってくれてベッドまでもってきてくれますよ？私はベッドで食事するのはあまり好きじゃないので其のサービス（？）は、お断りしてますが（笑）お願いすればきっと毎週やってくれると思います家の中も二人で週末掃除してその後は「夫が」私が好きなコーヒーをサイフォンでいれてくれたり、庭からつみとったハーブでハーブティをいれてくれたりしますとても幸せです

トピ内ID：4179571236

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32歳にもなって

🙂

わさび

2018年09月14日 12:47

親の価値観の刷り込みのせいで。って結局人のせいにしてるだけ。きっちりしてようが親からの刷り込みがあろうが自分なりのやり方や家族の意見を受け入れてやってる兼業主婦もいる。要は自分が自分の問題として自分の人生を生きることと向かいあってないで人のせいにしてるだけ。働きたくないの？四時間すらこなせない現実が嫌なの？昨今の主婦が家事をきっちりって親世代の時より超ハードル下がってるよ。家電の進化、ネットもある。親がやってた主婦業より楽になってるのだからパート四時間が加算されてもそれで同等だと思う。家事やって仕事やってキャパ越えじゃなく、あなたが親時代に専業主婦でもキャパ越えって事。何が出来るの？何が得意なの？誰の人生を生きてるの？親が夫がって言い訳する前にあなたは何が出来て何が出来ないの？

トピ内ID：0801945797

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要領が悪いだけ

🙂

匿名

2018年09月14日 12:31

たった４時間のパート。。。子供もいないのに、その程度の就業で家事ができないなんて。。１０時から１４時まで働いても朝６時に起きれば、９時半まで家事はできる１４時３０分に帰宅しても、１９時まで家事はできるこんなに時間があっても家事ができないのなら専業主婦になっても家事なんてできませんよ親は、こんな家庭を築いてねと言いながら、家事を教えなかったんですか？とんちんかんな親と、要領が悪い娘が、おかしな方向に行ってしまったって感じですけど。。

トピ内ID：6180538203

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無理なものは無理なのです

ビール党

2018年09月14日 13:02

トピ主さんは毎日4時間のパートをしながら専業の母親と同等の家事をこなそうとしているのですね。 4時間プラス準備や移動の時間を少なめに見積もって毎日5時間とすると、貴女は母親よりも使える時間が毎日5時間も少ないのです。それをどうやって捻出するかというと、一番手っ取り早いのは睡眠時間を削ることです。けど睡眠時間を毎日5時間も削るのは無理ですよね。では毎日1時間なら良いですか？その1時間が蓄積して週後半から週末にかけて疲労感やイライラが出てませんか？パート勤めしている人が専業と同じ仕事量はこなせません。こなせると思ってたなら、それはトピ主さんが専業主婦の仕事を舐めてたのかも知れません。無理なことをしようとして、結果疲れて出来ない、それはトピ主さんの能力が足らないのではなく、単に時間が足らないのです。夫さんの希望に沿いたいと気持ちはわかりますが、無理なものは無理なのです。仕事を緩くするか、家事への理想を少し低くするか、妥協しましょう。

トピ内ID：6990276120

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親のせいではありません

🙂

チーズ

2018年09月14日 15:28

たった四時間のパート家事の量は子どもなしで大人のみこれが両立できないのは価値観とか言う以前の問題では

トピ内ID：5020045454

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辞めたらいいのに

🙂

パート主婦

2018年09月14日 16:30

価値観の問題ではない。専業主婦として家事は完璧にしたい。手の込んだ料理を毎日作りたい。あなたに手伝ってもらう必要はない。主婦の私にも外で働けと言われたら苛立つ。つまりパートは辞めたい。トピに書いたことをそのままご主人に話しましょう。

トピ内ID：8412842666

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親世代と同列に語る怖さ

卵サンド

2018年09月14日 17:30

お母さんって大卒でした？必死で勉強して目指す仕事があった方でなければ、家庭に入る方が「居場所」を見つけられるでしょうね。主さんはこれまで何をどう努力してきたのですか？当然学校に行って何か自分で選択したテーマを勉強したのではないですか？家事してるのに仕事もするなんて、という発想にすごく違和感です。私は５０代ですが、家事だけやるなんてありえないと思いますから。いい時代だと思いますけどねえ。私が気合をいれるのは食事だけで、体に良くて美味しいものを出来立てで食べることです。あとは洗濯も全自動、食器洗いは食洗機、掃除は一階・二階に一台ずつコードレスを置いて気づいたときにさっとかけるので数分です。買い物は週に２、３回、鮮魚や地元野菜をしっかり買います。子供二人はもう手がかからないどころかすごく助けてくれます。仕事してなかったら虚しいだろうな～、です。

トピ内ID：5019737667

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適応力、柔軟性を持てることが｢大人｣の証

🙂

あかこ

2018年09月14日 17:30

ご自分でおっしゃってるじゃないですか、｢育てられた価値観に縛られている｣と。｢縛られている｣から、何なのですか？｢縛られている｣から｢仕方ない｣し、｢そのままでいて良い｣とでも言いたい(言ってもらいたい)のですか？時代と、結婚後の家庭の経済状況にそぐわない価値観(固定観念)に固執してしまっている、という自覚があるなら、それを自分の努力で変えて、身の丈(自分のキャパ)にあったライフスタイルにしていくのが、｢大人｣でしょ？具体的には、生きやすくなるために、自分の考え方を変える努力です。｢子ども｣というものは、自己を客観視するのが苦手ですし、視野も狭いので、自分に植え付けられた考え方や習慣を変えることができませんが、知識を身につけ広い世の中の色んな価値観も知った｢大人｣には、自分を変える力があります。というか、発想の転換をしたり臨機応変に自分を(良い方向に)変えることができて初めて｢大人｣になるのです。あなたは結局のところ、自分を変える努力をしていませんよね？｢手抜きができません｣などと言って、さも自分は悪くないような言い方ですが、実際は自分で｢手抜きをしない｣ことを選んでいるわけです。あなたの能力と家庭の状況では、ある程度の｢手抜き｣をすることが必要なのに。自分で自分の選択(何をどの程度がんばるかの優先順位)をコントロールできないのですか？自分の価値観や行動を自分でコントロール(変更)できないのじゃあ、いつまでたっても｢子ども｣のままですね。本当は、自分の価値観や習慣を変えれる力はあるのに、変えたくないから本気出さないだけなのでは？自分の古くさい価値観は間違っていない、とあなた自身が実はその価値観に固執してて｢夫が悪いだけなのに…｣と、被害者意識を募らせているから、行動が伴わないだけだと思います。

トピ内ID：3338956868

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専業主婦になりたいだけ

🎶

Makiya

2018年09月14日 19:01

レス読みましたが。結局、一言でいうと、専業主婦になれるってことで結婚したのに、働かないとやっていけない。約束が違う！！ってことですよね。専業主婦がしたいのに、それが許されない状況に不満。理由色々書いてますけど、トピ主さんは働きたくないだけです。結婚が永久就職だと思ってたんですよね？家でゆっくり自分の裁量で家事をして、夫はお仕事。給料は年功序列で上がり続け、トピ主が働かなくても裕福な暮らしが出来て、一生安泰・・・のはずが、パートしなきゃならない現状。どうしてもなら、年収が高い人と結婚すれば叶いますよ。妻が働かなくても全く問題がない年収の人と再婚するのはどうですか？きっとご両親が相手探ししてくれるのでは？妻を働かせるようなあなたの夫に、きっとご両親はお怒りなのでは？ちなみに、私の父は一部上場企業で海外飛び回る人、母は専業主婦でしたよ。欧米に10年以上、家族で住みましたし。でも、トピ主のご両親とは全く違う価値観でしたね～～。

トピ内ID：0479586358

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いや、だから

☁

kumo

2018年09月14日 22:13

トピ本文からあなたが専業に戻りたいんだろうなって気持ちは読めてましたよ。でも、トピ主が専業に戻ったとして、経済的に苦しくなるのに「完璧に家事をして、身なりも綺麗にして、ニコニコ笑顔」で生活できるんですか？夫が求めてるのは完璧に家事をやる専業主婦じゃないですよ。家事の手を抜いていいから共働きしてくれる妻を求めてるんです。あなたが家事に完璧を求めても、夫はそんなの求めてないんです。あなたは親の刷り込みではないというけど、完璧に家事をこなしニコニコしてる母親の姿を刷り込まれて理想化してるんです。夫の希望か自分の理想か。どう折り合いをつけるか。二人でちゃんと話し合うことですね。

トピ内ID：9266112850

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価値観が違う

😣

あい

2018年09月14日 15:28

なぜか批判が多いですが、実際はかなりシンプルな問題だと思います。専業主婦に憧れているトピ主さんと旦那さんとでは価値観が違う。何もおかしなことではありません。子供ができたらさらに大変になります。今のご主人と別れ、専業主婦になる望みを叶えてくれる人と再婚されたらいいと思います。

トピ内ID：6036771260

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長年触れてきた価値観はなかなか変えられない

🙂

うんうん

2018年09月15日 10:56

トピ主さんとは少し違いますが実家は自営業でしたが父が働く、母は家事をする（男は外、女は内）という考えの家庭で育ちました。父は昭和一桁生まれなので考えが古いし、父方の祖母（姑）も同居していて古い考えの実家で育ちました。　おかげで、行儀作法対策もほぼ大丈夫で、お年寄りから変に見られたり　今だと少しくらい理不尽な考え方で接しられてもショックは少ないです結婚して、25年。夫は「好きにしていいよ」と言うタイプ。子育て中は、専業主婦してました。私が器用ではないので。（他にも事情が）今、パートで働いています。家事との両立は私の思っているハードルだと越えられないです。夫のハードルではＯＫだそうです。夫婦で、それでよければ良いのではないでしょうか。私も、このような考えになるまで時間がかかりましたよ。家事と（育児と）、仕事の両立は夫婦で「これで良し」ならよいのでは？時間をかけて（今すぐ答えが出なくてもいいと思う）より良い夫婦の形にしていけばいいと思う。

トピ内ID：4380216294

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同じレスがすでについていますが

🙂

ももりん

2018年09月15日 10:56

完璧な主婦業というのが、どの程度のものかわかりませんが。たとえば調理に毎食ごと2時間もかけてたら、時間はたりません。そこは　ＯＫですよね？ある時間でできるそうじ、できる料理、できる買い物なのです。平日は特に自分の持ち時間はこれだけしかないと計算できるでしょう。その時間内でできるように配分するしかないです。調理にしても、そうざいでなくても、1時間以内で４品くらいつくることは可能です。さがせばいくらでも時短料理のレシピもあります。夫さんが「手の込んだ料理」を求めているならともかく、そうでないなら、もう少し柔軟になれませんか？　私は正社員で、こどもも育てて家事もしてきました。家事は9割私です。　でも、趣味も続けています。手抜きになる部分だってありますよ。夏の暑い日は疲れてガス台前に長時間たちたくないですしね。あなたにとって、母親は完璧にみえたかもしれませんが、客観的にみると、完全分業で夫さんのかせぎがずっとあったからこそです。夫さんの収入がある日突然なくなったら、きっととても困ったことになっていましたよ。専業主婦というのは、そういう不安定な土台の上でなりたつあやうい職業だと思います。

トピ内ID：2240802369

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