ママ友の集まり愚痴を言わないのはNG?

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😭

ゆき

2018年09月15日 15:02

ひと

ママ友の集まりでの話題、私は陰口とか愚痴とか聞きたくないので
私からは面白おかしい話題のみを努めて話すよう気をつけています。
でも、相手が話す愚痴はなるべく共感しながら聞き、
陰口は聞きながらも同意したのかしないのか曖昧に流すようにしてるつもりです。

私だって愚痴りたいこと、泣き言を言いたいこと、沢山あります。
でも、敢えて言わないだけです。だって人に愚痴聞かせても何の解決にもならないから。

こんな調子でやっていると、
「苦労のないお気楽な人」と見なされてしまい
「あなたなんか、世間知らずで私の大変さなんてわからないでしょ（だから私の方が偉いのよ！）」
みたいな、変なマウンティングに会うことが多いです。

やはり女同士の中で上手くやっていくには
《私はこんな苦労をしてる》と少しはアピールした方が良いのでしょうか。

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うーん

🙂

はなこ

2018年09月16日 15:50

本当に女ってめんどくさいですよね。結局、どっちにしてもマウンティングされるんだから、適当にその場に合わせておいたらいいんじゃないですかね。

トピ内ID：2130671825

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私の場合

らいおんまる

2018年09月16日 16:56

自分からは言わないけど、人が愚痴や悩み事を言ってきたら、自分も一つ小出しにする。というやり方をしています。例えば友達が、「今○○なんだよ。いま大変で…　」とか言ったら、「そうなんだ。大変だね。そんなことがあったんだ。私も最近さー……」みたいな感じです。女性は特に、共感を重んじるとありますから、悩みを受け入れて同情してあげて、自分も悩んでいて大変なんだと言って相手を楽にさせてあげると、喜びますよね。やってはいけないのは、“張り合う”ことかな。疲れてるだけ。仲が悪くなるだけで何も楽しいことがないし、言い負かした所で、あとで嫌な気分が残るだけ。おりこうさんは、相手を立て、気遣い、共感して、ちょっと気を楽にしてあげる。まあ、接待みたいなもんだよね。仲が良くても、いや、仲が良いからこそ長く付き合っていきたいのなら、お互いに気を使うのも大切なことだと思ってます。私はもう４０代なので、友達と会うのも年に数回。ママ友と会うのも、少なくなってきましたのでね。せっかくの出会いを大切にしたいと思います。

トピ内ID：8706823042

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そんなの

🙂

おかまいなし

2018年09月16日 16:56

個々の価値観だからいちいち周りに確認する必要なし。こういう人、増えましたね。そんなにご自分に自信が持てないのかしら。大人なのに、幼稚というか、芯がないわねえ。

トピ内ID：1595402559

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人の陰口を

🐤

月見だいふく

2018年09月16日 18:58

言う人は嫌ですね。そういう話が好きな人は似たような仲間と一緒にいます。あえて私はこのような人を避けます。ですから私はゆきさんのような方に好感を持ちます。ただ信頼のおける友達間だったら、たまには大変だったことや困ったこと（あえて愚痴とはいいません）を聞いてもらったり相談したりしてもいいと思いますよ。実は私も「人に自分の困ったことを言ってもどうなる訳でもないし」と思っています。人に言ったから気持ちがスッキリすることもないですし。でも人によっては、そういう事を言い合うことによってお互いが相手の心情を知ったりできるので友人関係のバランスが取れる場合もあるのです。　 >こんな調子でやっていると、「苦労のないお気楽な人」と見なされてしまいだからと言って↑このようなタイプの人と付き合う為に、わざわざ相談めいたことを言うのは嫌ですが、、、。 >やはり女同士の中で上手くやっていくには《私はこんな苦労をしてる》と少しはアピールした方が良いのでしょうか。周りと上手く立ち回るために必要な処世術かもしれませんが、不本意なことをすると会った後はどっと疲れてしまいますよ。

トピ内ID：7676434726

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ママ友は選ぼう

🙂

ねこ

2018年09月16日 18:58

ママ友だからこそ、選びましょう。 10年来のママ友達5人居ますが、誰一人陰口、噂話、誰かをマウンティングする事は一切有りません。お互いを信頼出来て、尊重しあい、良い関係を今も持ってます。当時の同学年同士ママの中達とランチに行ったりする時、陰口、悪口、愚痴ばかりの人は要注意人物として距離を開け、その中でも決して悪口に参加しない、前向きなフォローをしっかり入れる自分の考えを持ってる人を大切にして来ました。すると似たような人達が集まり今にもいたります。あの時悪口や噂話ばかりの人と距離を開けず、一緒に行動していたら、似たような低レベルの人達が周りに集まっていた事でしょう。それは結局類は友を呼ぶです。トピ主も周りにそういう次元の低い人達が多い場合、相手では無く自分自身を見直して下さい。悪口や噂話を言う人を「愚痴も言いたくなるよねー」と寛容な気持ちで側に居るって事は、実はトピ主はその話しを聞いて、自分よりマシ、自分は恵まれてると、安心したりその気は無くても気持ちマウンティングしてませんでしたか？側に居て否定するわけでも無く、悪口聞いていたら、一緒に悪口言い合ってるのと結果変わらないですよ。結局同じ穴の貉なのです。そんな人達を呼び寄せる自分自身が問題なのです。自分のレベルを知りたいなら、自分の周りの人達を冷静に見るのが良いですよ。

トピ内ID：7454900930

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適度に弱みを見せる

ハロン

2018年09月16日 18:58

アピールする必要は無いが、あまり「私は愚痴など後ろ向きなことは言わないし人の悪口も嫌いなの」という「正しい態度」ばかりだと、そうじゃない発言をする他の人を見くだしているようで反発を買うのではと思います。貴女自身が他の人にマウンティングをしているような印象になる。「夫が気が利かなくてこの前も」みたいな話をされたら貴女の夫はそんなことなくて大満足でも「わかる気がする、男の人ってほんと、気が利かないところがあるよねえ。」と共感を示し、「うちの夫も気が利かない」エピソードのひとつも適当に話しておけば無難だと思います。「私の大変さなんてわからないでしょ」というのはマウンティングじゃなく、貴女の聖人ぶった態度にイライラするということでは。「相手の愚痴に共感を示す、口先だけでない証拠にちょっとした自分のエピソードも出せればベター」ぐらいで、変に「私は苦労してるアピール」なんてことは考えない方がいいですよ。無理にしたら却って変な結果になりそうだから。ただ陰口は変に同意して「ゆきさんが言っていた」ことにされたら困るから気を付けないといけないけど。

トピ内ID：3067093475

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それで良いんじゃ？

🙂

alema

2018年09月16日 18:58

お気楽に思われておいた方が、愚痴を聞かされずに済むかもよ？「あなたには解らないわ」と言われたら、これ幸いとばかりにお誘いは断って疎遠にすれば良いんですよ。愚痴は言わないに越したことはないです。親が愚痴っぽいと子供もそうなりますからね。トピ主さんの周囲は、それだけ不幸せな方が多いということでしょう。荒んだ人の言葉を、まともに取り合うことはないですよ。「わかんないでしょ」と言われたら、「うん、わかんないね」と返しといたら？

トピ内ID：7596315832

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無駄な時間を過ごしている

栗ごはん

2018年09月17日 11:50

その愚痴を聞いて何かに活きるのでそしょうか。陰口は、そんな人なら主さんが居なければ主さんのことも言ってそう、と分かりますよね。せっかく大人になったのにそんな時間を過ごすって週に２～３時間でももったいないと思いますけど。労働時間＝収入、という在宅フリーランスなので特にそう思うのかな。子供たちを通してのママ友、でくくると楽しい人は多くないので、行きたい集まりはどうしても仕事つながりの独身・バツイチの友達に多く、仕事の愚痴はありますが悪口はありません。お子さんも大きいなら、不毛なマウンティングに耐えても仕方ないと思います。

トピ内ID：3578933559

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少しは言う

🙂

まき

2018年09月17日 17:01

対処としては、もうそのような集まりに行かないのが良いです。しかし、コミュニケーションは必要と思うなら行くしかないです。その場合、自分も当たり障りのない不幸話を披露すると良いでしょう。深刻なのはやめたほうが良いです。または、やらかし話でも良いでしょう。自分だけじゃないんだなぁと思いたいだけなんです。言わなすぎると、何も苦労がない人も嫉妬される可能性はありますよ。

トピ内ID：8261078423

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う～ん

わかめ

2018年09月17日 17:01

テキトーで良いのに。どんな愚痴だか詳細が不明ですが、例えばママ友が｢うちの旦那がさ～｣と愚痴を言ったとしても、私は｢そうなんだ～大変だね～｣と共感はしても、｢うちも同じよ～｣とは言いません。普通に正直に話します。｢うちは違うから、私にはわからないや～｣。それによって｢あなたなんか｣なんて言われたことないです。私は自分のことを世間知らずとは思わないけど、苦労知らずでお気楽な人だとは自覚があるし、確かに大変さはわからないな～なんて思いますから、言われたとしても特に何も思いません。マウンティングしたいなら、させてあげま～す、と笑顔です。そんなくだらないコミュニティにいる必要なんてないんだよ。何が面白くて、嫌な気分になるコミュニティにいないとならないの？私の周りのママ友には、｢あなたなんか｣なんて言う人は一人もいませんでした。主さんも、そういうコミュニティを自分で作れば良いだけです。良いボスママになりましょう。私は、子供が幼稚園～小学校低学年まで役員を連続で引き受けていたので、ちょっとしたボスママだったんです（笑）ママ友なんて、ほとんどがその場限りですから、縛られる必要はないですよ。良いママ友とだけお付き合いしましょう。

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私は６０代ですが

🙂

uucyu

2018年09月18日 11:26

私も愚痴をあえて言いません。私の友人達も愚痴は言いません。心地よいです。

トピ内ID：9069493278

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合うママ友が見つかってないだけでは？

🙂

中秋の名月

2018年09月18日 12:41

私は自分仲良くなれそうな人としかランチは行かない娘が仲良くするための連絡を取るママ友全てとランチに行くわけじゃないですストライクゾーン狭くしてます

トピ内ID：5643399414

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変なマウンティングされてるって？

😑

mika

2018年09月19日 13:00

主さんが反感を買うのは、　　＞私は陰口とか愚痴とか聞きたくない　＞泣き言を言いたいこと、沢山あります。でも、敢えて言わないだけ。　＞だって人に愚痴聞かせても何の解決にもならないから上記のように思っていることが相手に透けてみえてるからじゃないですか？主さんは本心では上記のように思いつつ、上辺で取り繕って共感する「振り」をしているだけですよね。そういうの、相手には分からないとでも？相手を見くびり過ぎでは？

トピ内ID：1836892349

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答えは出ている

💄

ぶぶ

2018年09月19日 13:00

共感するふりをやめて、「悪口とか愚痴は聞きたくないし、言いたくないの。何の解決にもならないでしょ？」で、相手とのおつきあいをやめたらいいと思います。相手に「わたしの苦労なんてわからないでしょ？！」って逆切れされるのが嫌であれば、曖昧じゃなくて本気で合わせればいい。（ひどいねーむかつくねー、とか）ところでトピ主さんもこういうところに書き込んで共感してもらえるとうれしくないですか？「そういう人、うっとうしいねー。ホント愚痴なんて非生産的だよね。トピ主さんの姿勢、立派だよ」相手もちょっとだけ共感してほしいんだと思います。（トピ主さんの場合「共感するフリ」が見抜かれちゃってるのかな）

トピ内ID：8828567648

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それって

リボン

2018年09月20日 16:20

「あなたなんか、世間知らずで私の大変さなんてわからないでしょ」これって、マウンティングなんですか？別に、事実を言ってるだけで、マウンティングではないような…。苦労してたら偉い、とは、誰も思わないけど。相手は、あなたの実はつらい事情を察しなくてはならないのでしょうか？「あなたも実はもっと大変なんだろうけど」などと言われるがマウンティングだと思う。「出来るだけ面白おかしく話す」多分、ご自身で思ってる程、面白くないんでしょうね。付き合う人を変えたら良いのでは。

トピ内ID：1376223885

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