母は姑(父の母)に苦労しました。今は、両親年金暮らし、姑は半分寝たきり、母はよくやってると思います。が、父は何もしません。父も幼少時から実の母に苦労してきました。父も母に感謝してるとこもありますが、やはり親子ですね、父は姑の味方。母の愚痴は姑と父の話題。母も悪いとこはあるんです。私も幼少時の母に対してのわだかまりもあります。母に対して気持ちが軽くなるようにアドバイスをしたりしました。何も変わりません。父と結婚し、母は家を良く？してくれたのは事実ですが、昔の話題を引っ張りだし父をバカにしたり、近所の人が父をバカにしてる発言を一緒になって納得してるのを聞くとうんざりです。いい加減母にキレたら、愚痴だけが言いたい、誰にも言えない私は、聞いてればいいのだ、真剣に考えなくとも、わかってるからと言われ疲れました。バカらしくなり母に一切愚痴は聞かないと言い放ちましたが娘として冷たいのでしょうか？こんな母にはどう対応すればよいのか？苦労はわかりますが、いい加減、割り切って欲しいです。

母の愚痴。ただ聞いてればいいのだろうけど…バカらしくなり… | 家族・友人・人間関係

ウチの母も同じです・・・

🐧

のびこ

2008年06月05日 15:25

初めまして。私の母も、トピ主さんのお母様と同じです。私もキレたことがあります。そのときの反応も同じです。ついでに言うと「ただ聞いて欲しかっただけなのに・・・もういいよ。」って、少し涙目で拗ねられました。自分自身を変えることも難しいのに、人を変えることなんかできないのに。うんざりすることもあります。そんなときは、ムーディーです。「右から左へ受け流して」います。返事もしません。しばらくすると黙ります。(笑) 母が父を変えることができないように、私にも母を変えることはできないのでこのまま「受け流す」ことにします。

トピ内ID：9983485945

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社会的な問題です

🐤

とも

2008年06月05日 16:43

トピ主さんがうんざりされるお気持ちもわかるのですが、トピ主さんご自身もお母様はよくやっていらっしゃると思っていらっしゃること、お母様は、聞いてくれるだけでいいとおしゃっていることから、お母様は多分本当に努力されているのだろうなあとお察しします。近代日本の家族制度は、家族の中で特定の犠牲者（家族を成り立たせるために過剰な負担を負う人）を出すことで成り立ってきたと思います。お母様の世代ですとご自身が犠牲となり、毒親になることもなく頑張った方も多いと思いますし、もうちょっと下の世代ですと、子供が犠牲になっているケースが多いような。。ほんと、自分の子供にはこういう思いをさせたくないですね。

トピ内ID：3052117359

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お母さんは

☀

maman

2008年06月05日 16:43

他人に自分の苦労話や愚痴を言うことはできないのでしょう。うちの中の事をあれこれと他人に言うことは恥と思っている方は結構いらっしゃいます。「自分の本音を言えるのは娘だけ」（うちの母もよくこの決めゼリフを言います）うちの母も親せきの愚痴、父親の愚痴、弟の嫁の愚痴、いつもいつも同じ話の繰り返しにうんざりすることもしばしばです。そういう母に一言。「そうやって我慢していてくれたから偉いと思うよ、これからはたくさん楽しもうね」って言います。それから感謝の言葉「ありがとう」「悪いね色々やってもらって助かりました」なども使うようにしています。たぶん誰にも愚痴を言うことのない母親は、きっと誰にも褒められることは無いと思います。感謝の言葉なんかもね。自分のしてきたことも誰かに評価してもらえればきっといつか納得するのではないでしょうか。このセリフを言うときは大抵「もう電話を切りたい」と思うときなのですが・・・でも、最近自分も年をとってだんだん母親の生きてきた道を歩むとき少しずつですが母親の気持ちが分かるような気もするのです。そして自分の娘とも良い関係が築ければ良いなぁとも思うのです。

トピ内ID：8592863755

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お世話になったのなら。

けろ

2008年06月05日 16:18

私も母親から、父の愚痴を良く聞きます。私もどっちもどっちだなぁって思うときもよくあります。トピ主さんと父親は血がつながっています。生まれた時から一緒でした。だから、気持ちのつながりも強いです。でも、父親と母親は血がつながっていません。ずっと一緒にいたわけではありません。なのであなたが父親に対して思っていることと、母親が父親に対して思っていることは違うかもしれません。家族間のことはなかなか他人には言えないことだと思います。母親は息子より娘の方が話しやすいようです。そして人は誰かに話しを聞いてもらって「そうだよね。」といってもらうと驚くほどスッキリすることがあります。今まで母親にお世話になったという気持ちがあるなら、聞いてあげてください。自分の同意できるところだけ同意してあげてください。聞きたくなければ「ごめん、後で聞くわ」と言ってもいいと思います。どんなに同じことでも、何回でも聞いてあげてください。唯一なんでも話せる人に拒絶されたら、きっとショックだと思います。トピ主さんが冷たいとかそういうのではなく、もしかしたら将来後悔するかもしれないのでレスしました。

トピ内ID：0540581925

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あなたは愚痴のゴミ箱ではない

🎶

ルート１６

2008年06月05日 17:46

タイトル通りです。これまでにも我慢して、愚痴を聞いていらっしゃったのですよね。もういいですよ・・・あなたの精神衛生に悪すぎます。「お母さん、悪いけどいい加減にして！私は、お母さんの愚痴のゴミ箱じゃないよ。毎日毎日、聞かされる私の気持ちを考えてよ。お母さんの話は、愚痴るだけで何の進展も進歩もないでしょ。近所の人たちと、お父さんの悪口を言うのももう止めて！私のお父さんなんだよ。そんなにお父さんが嫌いなら、離婚して好きなように生きたらどうなの？近所の人たちの笑いものだよ」私ならこう言います。私の周りにも、愚痴、悪口、けなすことばかり言ってる人がいました。とにかく後ろ向きで、アドバイスしてもけなされました。これ、うちの親のことなのですが、今では疎遠にしています。関わるだけ、私の時間が無駄なので・・・トピ主さんは、同居されているのでしょうか？泣かれてもはっきり言った方が良いかもしれません。あなたの人生の時間が、もったいないです。

トピ内ID：0319461789

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お察しします

😑

ペタ子

2008年06月05日 17:46

残念ですが、お母様は変わりません。私は５３歳、母親は75歳、もう3０年もの間私は母親のゴミ箱にされ続けてきました。母親に手紙を書くつもりです。母はアルコール依存症の父(夫)と３３年前に離婚しました。母の苦労は、この父の存在によるものだから、離婚後、子供３人と生活できる母にとっては苦労はなくなり幸せな日々が訪れると信じていました。両親の離婚のとき私(長女、弟が二人)は二十歳でした。私は２５歳で結婚し家を出ました。それからずうっと母親は苦労を自分で作り出しては、長女の私にすべてぶちまけ続けました。最初は、上の弟が優しくない、次に下の弟がだらしない、しばらくすると上の弟が結婚。すると、弟の嫁が気が利かない。弟の奥さんは我が家にはもったいないほどいい人なのです。私が一緒に悪口を言わないと、次は弟夫婦が、孫たちを甘やかす。『幸せになるのは自分次第よ』『良いところを見ようよ』ずうっと言ってきましたが、もう疲れ果てました。手紙に『もうあなたの愚痴は聞かない、ぐちを言うなら会わない』と書いてだします。自分の人生を生きましょう。

トピ内ID：6024961520

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あなたにも有り得る人生ですよ。

🐶

ばばちゃん

2008年06月05日 17:46

こんにちは。未婚の方でしょうか？私は、お母様と同じ立場でした。でも、娘には愚痴は言わなかったです。なぜなら、自分の祖母の事を悪く言われれば良い気持ちはしないだろうと考えたからです。でもね、１度だけ愚痴った事があったのですが「お母さんもそれくらいしてあげれば良いじゃん」と言われた時に「ブチッ」と何かが切れて、お皿を床に投げつけて割りました。もう、すごかったですよ。機関銃のように言いまくりました。内容は「自分が経験してない事なのだから、聞いてくれたら気持ちが落ち着くのに、更に我慢してがんばらなきゃいけないのか？これ以上何を頑張るのか？我慢するのか？」みたいな事です。娘も謝りましたが、私も母親として悪かったと謝りました。でもね、それからは「経験してないのに分かったような事は言うものじゃないね」と、娘のなかで気持ちが変わった部分があったようです。トピ主さんも、お母さんと同じ境遇になれば気持ちが分かると思います。また、同じ境遇にならなくても「聞いてあげる」事は出来ませんか？続きます。

トピ内ID：5163011128

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続きです。

🐶

ばばちゃん

2008年06月05日 17:46

そりゃ～、毎日毎日だと「聞きたくないよ」という気持ちになるでしょうが、お母さんも言いたいだけだと思います。冷たい娘だとは思いません。聞きたくない気持ちは分かります。だた、離婚するわけにも行かず、愚痴をいう事でバランスを取っているのも事実だと思いますが。その、バランスが崩れれば「心の病」にもなるんですよ。聞き流していいのだから、そうなんだ～くらいでスルーしてあげてください。私は、母親の話を何度でも聞きますよ。同じ事ばかり言いますが、初めて聞いた様なフリをして驚いてやれば喜ぶのでね。まぁ、それもたまに聞くだけだからかもしれませんが。トピ主さんも、お母様に「その話何回目だよ～」みたいな笑い話のように返せば、お母様も気が付くんじゃないかな。聞くばかりでは疲れることも言いましょう。キツイ言い方ではなくね。

トピ内ID：5163011128

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わかりますよ

🐱

まき

2008年06月05日 17:46

私も母の愚痴を聞かされる娘です。私の母の場合、愚痴の内容は息子夫婦（私の弟）についてです。私が今度からこうしてみたら？とか、弟にこう言ってみたら？などとアドバイスしてみても、「そんな事は出来ない。でも、まきだからここだけの話で愚痴を言うんだよ」です。聞かされる方は、もうたまったもんじゃないですよね。私も一度キレましたが、母の「娘には何を言ってもいい。娘には我慢させればいい。娘に何を言っても何をしても、私から離れていくはずがない」という意識が変わらなかったので、何気なく疎遠にしています。冷たい、と言われますが私もつらいので、もう知らないです。長女さんも、決して冷たくないですよ。自分の身を守る為に、少しお母さんと距離をおいてはいかがでしょう。

トピ内ID：6564982462

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わかるわかるわかる

😣

わにわに

2008年06月05日 17:46

長女さん、その悩み、すんごくよくわかります。まさしく私もそれで長年苦しめられてきました。うちの場合、父親とずーーーっと折り合いが悪く、私は母の人生を歩んでほしいと離婚にも賛成しましたが“もう嫌になっちゃった”と何年続いている事か。愚痴が言いたいのはわかるし、それで救われるならと思ったりもしましたが、その愚痴と行動にかなりの矛盾があり、もうお手上げ状態です。ここへきて、母方の祖母が体調を崩し、その愚痴も言うので、アドバイスをすると、頑として聞かず、あきれ果て本当に疲れました。最近は親に会うのも嫌という状態です。赤の他人からみたら冷たいかもしれない。でも、親にずっと愚痴られるのって、しかもどうにもならない事をぐずぐず言われるのって、ものすごいストレスですよね（涙）私はこのままでは自分がおかしくなりそうだったので、聞く耳を持つ事をやめました。ちなみに私も長女です。

トピ内ID：2560663342

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あなたにはひとごと。

私も長女よ

2008年06月05日 17:46

そしてお母様には、自分の人生そのものでしょう。人生を簡単に割り切るなんて出来ません。トピ主さんはお幾つでしょうか。私は30代後半の女性です。母も、母自身が育った環境に問題があり、色々な苦労を抱えています。愚痴も聞かされ、若い頃には「もう昔の話なんだから割り切ればよいのに」と思いました。でも年を重ね、結婚もして考え方がかわりました。その苦しみも悲しみも母の人生そのものです。本人ではない私が「割り切れ」なんて言えません。出来るのはちょっと愚痴を聞いてあげる事と、その人生に楽しさを添えることくらいです。お母様に愚痴を聞くのがちょっと辛いといってもよいと思います。そのかわり、お母様に優しくしませんか。一緒に出かける、プレゼントをする、何かに大笑いするのもよいと思います。今は気持ちからも難しいかもしれませんが、親を自分から切り離し、人として一人の女性としてみたときに、何か変化が現れるかもしれませんよ。

トピ内ID：3300718397

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毎日の事だから。

ＥＯＹ

2008年06月05日 17:46

タイトル通り、日々の暮らしは毎日の事だから、愚痴も出ます。反論もアドバイスもせず、ただ、黙って聞いてあげられませんか？わだかまりもあるようですが、そこはちょっと我慢です。疲れたなんて言わないで。

トピ内ID：8233202597

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ん～

😢

ココナッツ

2008年06月05日 19:18

あなたの気持ちは理解できます。ですが、あなたの言葉の「苦労はわかる・・」真にはわからないと思います。なぜなら、お母様とあなたの立場が違うからです。心の奥の日々の葛藤など誰にもわからないのです。なので、大変でしょうがあなたの時間がある時だけ「耳を傾けてあげる」愚痴がいっぱいの時はアドバイスは右から左なんです。ただ、お母様はずっとそのままでしょう・・他人ではないので、家族として出来るときだけ、お茶でも飲んであげてほしいです。

トピ内ID：2627186294

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私もそうでした

😒

タイヨウ

2008年06月05日 18:11

母から父と祖母の愚痴を聞かされ（身内やその他いろいろ）ウンザリでした。当時は母も大変だし苦労してるしと思って素直に聞いてました。母は私を味方につけたと思いすべてを吐き出していました。けど吐き出された方は辛いですよ。知りたくもないことを知り聞きたくないことまで聞かされ・・　事あるごとに「自分は苦労してきた！同居の大変さがおまえにわかるか！」など罵られたり。　ほんとにウンザリして聞きたくない！言わないで！と母を黙らせてきました。私が親になってつくづく思うこと。それは母のように主人や親の悪口を子供に言ってはいけないという事。親は子供に愚痴を言ってはいけないとは言いませんがストレスをぶつけてはいけないです。過去思い切りストレスをぶつけられた私は「毒を吐かれた」と実感しています。私は母のようになりたくないです。トピさん、お母さんの苦労がわかるから聞いてあげてたんですよね。今の気持ちを正直にお母さんに言ってください。又は自立して家を出てください。お母さんが愚痴を言ってるときの顔を鏡で見せてあげてください。酷い顔してるよって。

トピ内ID：6057655678

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もう勘弁して貰いましょう

私も長女53歳です

2008年06月05日 19:18

お察します。残念ですがお母様は一生愚痴を言い続けると思います。＞母に一切愚痴は聞かないと言い放ちましたが、娘として冷たいのでしょうか？キチンと仰ったのは正解でした。私も近々母に『あなたのゴミ箱になるのはもうたくさん、しばらく会いたくない』と手紙を出そうと考えています。私の父は重症のアル中でした。私が20歳の時に両親の離婚により、長女の私・弟二人と母親との生活が始まりました。父のせいで毎日毎日が最低の生活でした。加えてひどい貧乏暮らし。耐えてがんばる母の苦労を思い、また尊敬もしていました。離婚できてやっと母も楽になれた、これで私も安心して結婚できるとホッと安心したものです。私が25歳で結婚、家を出てからというもの、次から次への絶え間のない不平不満の垂れ流し。トラブルを起こしては長女の私へ尻拭いを持ち込みます。上の弟が自分に冷たい、下の弟が家にお金入れない、上の弟が結婚すればその奥さんが気が利かない、下の弟が女と同棲している、上の弟夫婦の子育てが甘すぎる、下の弟の離婚を食い止めてくれ・・・すみません続きます。

トピ内ID：2211790299

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もう勘弁して貰いましょう　２

私も長女53歳です

2008年06月05日 19:44

続きます。比較的何もないときでも、母は自分の兄弟姉妹、甥、姪の悪口、自分の友人の嫁の悪口・・・結婚で家を出てから27年間不満を聞かない日はありませんでした。母の苦労は父のせいではなかったと、はっきり気がついたのです。彼女はどんなに平穏な状況でも不幸を自分で作り出しているのです。長女さんのお母様も同じタイプのように感じましたので、レスしてしました。自分の話になって申し訳ありません。最近『毒になる親』を呼んでキチンと母親に言おうと思いました。母が不満やトラブル、ぐちを私に吐き出している27年間に、私は、夫の暴力、離婚、娘を育てながらの仕事の毎日、娘の不登校、飲酒、放浪等々つらく苦しい日々だったのです。母はそれを十分承知の上で、私に毒を吐き出し続けていました。私が少しでも義妹の味方(我が家にはもったいない程いい人です)をすると聞いてくれるだけでいいのに！！とキレて帰っていきます。その度に罪悪感を感じさせられて自分の人生を母に奪われた気持です。愚痴は聞かない、と勇気を持って正解！

トピ内ID：2211790299

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全く同じです

ももこ

2008年06月05日 20:06

私の母も祖父母と同居し、ひどいイジメにあっていました。家も父は感謝はしていた様ですが全く味方になってくれなかったらしく、小さい頃から祖父母、父の悪口ばっかり聞かされていました。私が結婚して家を出てからも毎日電話で愚痴を聞かされ、うんざりして何度か「祖父母も父も私の血の繋がった家族。愚痴ばっかり聞かされるのは辛い」と訴えましたが「あんたは聞いてればいい。誰にも言えない。うん。うんって聞いてればそれでいい」の一点張り。私の意見は何も通らない、と痛感し今では殆ど電話でも話さなくなりました。私はその当時人形みたいな扱いに母にとって私は何なんだろう？と思っていました。祖父母が亡くなった後も小姑の愚痴。本当に疲れました。確かに、母は家庭内の事等色々大変だったと思うしよく我慢してきたんだと思うけど自分が対処しなくてストレス溜めて、そのストレスを娘にも与えてるなんて最低だと思うようになりました。割り切る事は一生無理なんだと思います。でも、それによってトピ主さんにストレスを与えているのは事実です。トピ主さんもしばらく離れた方がいいと思います。私はトピ主さんも自分自身も全然冷たいとは思いません。

トピ内ID：5092055899

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わかりますね。

🐤

roll

2008年06月05日 20:39

私もトピ主さんの年齢に近いほうなので　まだ親の愚痴をいう気持ちをわかってあげれません。あと2、30年もすればわかるようになるかもと思うのですが今はどうにも愚痴をやりすごすのが面倒です。何がいやって、父親の悪口はほんと嫌ですね。父親って、無口でいろんなことたくさん我慢していると思うんですよ。母親みたいに、べらべら相手の悪口いいませんし。だから余計に、好き勝手いってる母親がうっとうしい。悲しいんですよね。なんだか。どちらも尊敬していたいのに。お互い、自分がその年齢になったとき、そうならないように気をつけましょうね。あ、トピの質問に答えるとしたらとりあえず、親のストレス解消のため、ボケ防止のために聞くというのはどうでしょう。最近私は、母からの電話を受ける時はハンドフリーにして、軽快にエアロビクスをしながら愚痴を聞いてあげてます。これ、結構いけますよ。体が快適だといやなことも上手にやりすごせるというか。

トピ内ID：2442273912

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私も

🐤

わかば

2008年06月05日 21:30

母と同じ会話をしました。母は、「娘だから言える」と泣きました。この秋には、３回忌です。お仏壇、お墓で、「お母さん、もっと聞いてあげればよかった。ごめんなさい。夢のなかでもいいから言って」と悔やむ自分がいます。私に、あなたのお母さん、かして欲しい。

トピ内ID：9320444298

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キレる相手が違う。

aiko

2008年06月05日 21:30

自分が聞きたくないなら、愚痴の根源であるお父様に、「お母さん、いつもありがとう」と言わせることです。愚痴は、自分が認められないから言いたくなるものです。お母様はお父様のために姑の面倒を見てるんです。感謝の言葉があって当然。お父様がありがとうと「思っている」だけでは何にもなりません。態度で示すように、言いましょう。言ってもしないなら、お父様にキレましょう。お父さんが何にもしないからだ！いい加減ちょっとは介護をしろ！自分の親だろ！他人に自分の親を看させて、恥ずかしいと思わないのか！程度は言って良いと思いますよ。案外娘の一言はキツイものです。そして、たとえば、好物を買ってきてあげるとか、週１回介護サービスに姑を預けてお母様にフリーの時間を与えるとか、その間に温泉チケットをあげるとか、エステ券をあげるとか。特典をお母様に差し上げるといいと思いますよ。そうしないと、「いずれ熟年離婚だよ！」と脅してもいいと思います。そろそろ、年金も半分妻の取り分になりますしね。

トピ内ID：0148242165

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私も長女よさんへ横レスです。

ペタ子

2008年06月05日 21:30

＞そのかわり、お母様に優しくしませんか。一緒に出かける、プレゼントをする、何かに大笑いするのもよいと思います。トピ主さんはずうっとそれをなさって来られたのではないでしょうか？私事で申し訳ないのですが、私は苦労した母親に幸せを味わって欲しい、これからは自分の事を考えて毎日を楽しく暮らしてほしいと、いつもいつも自分のことより母親の事を最優先にしてきました。ヨーロッパや東南アジア旅行に行きました。費用は当然私が持ちました。母が家を買うときに頭金の一部も私の貯金から出しました。私の実家だから。歌舞伎や落語にもたくさん誘い出しました。下の弟が母から逃げるように関西の企業に転職しましたが、弟に会えない母の気持を思い、桜の見事な時期に弟を説得して弟の招待という事にして一緒に出かけました。それも知らず、下の弟は優しい、それに引き換え・・と、上の弟の悪口を顔をゆがめて言い出します。桜も、お料理も母は味わっていません。落語の帰りの食事をしても素敵なお料理にてもつけず、上の弟と義妹の子育てについて言い続けます。親のお守も限界があります。

トピ内ID：2211790299

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重複してしまいました

ペタ子

2008年06月05日 21:30

私のレスが繁栄されなかった・・と思って再度レスしていまいました。ペタ子と私も長女53歳は同一人物です。ごめんなさい、あまりにも私にとってタイムリーなトピだった為、気合いが入りすぎました。

トピ内ID：2211790299

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私もゴミ箱です

dustbox

2008年06月06日 12:08

気持ちわかります。冷たくなんかないですよ。私も母親のゴミ箱です。子どものときからずーっと、ありとあらゆる愚痴を聞かされてきました。ちなみに母親は生まれた子どもが女だとわかると（私）、「これで愚痴が言える！」と、ものすごくうれしかったそうです。母親の境遇は気の毒だと思ったし、いつかは言い飽きるだろうと思って聞いていましたが、毎日何時間も話すんです。愚痴が習慣というか…。時間もエネルギーも全部吸い取られ、ヘロヘロでした。「もうイヤ、聞きたくない！」と拒否したこともありますが、大泣きされ…。しまいには具合が悪くなり、カウンセリングに行きました。カウンセラーのアドバイスは、「お母さんは愚痴ることが快感になっている。だから、聞いても聞いても終わらない。やめさせるには、『お母さん、本当にかわいそうだね』『気の毒な人生だね』などといって、自分が話している内容を意識させなさい」というものでした。私がそれを実行したところ、「なに？　お母さんはかわいそうじゃないわ！」といって怒り、それ以来、愚痴はかなり減っています。トピ主さんも試してみてください。

トピ内ID：0618981830

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ばばちゃんさん、それは…。

MAY5

2008年06月06日 14:36

ちょっと自分勝手ではないですかね？（一度だけとはいえ）娘に愚痴を言って思ってもない反応が返ってきたら皿を叩き割る。そして機関銃のように言いまくる。 > 「経験してないのに分かったような事は言うものじゃないね」と、娘のなかで気持ちが変わった部分があったようです。とあなたは解釈してるようですが本当のところはどうでしょうか？「うんうんと聞いてあげなければ暴れるから聞いておくか」が本音だと思うのですが。ばばちゃんさんもそれに気付いていながら気付かないふりをする。自分の中で正当化していませんか？ > 離婚するわけにも行かず、愚痴をいう事でバランスを取っているのも事実だと思いますが。 > その、バランスが崩れれば「心の病」にもなるんですよ。心の病になると遠まわしな脅しをかけて自分の思い通りにコントロールする。毒になる親の典型例です。子どもを犠牲にして自分が楽になろうとしていることに気付いて下さい。娘さんが気の毒です。

トピ内ID：7831379717

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愚痴の対象が居なくなるまで終わりません

emon

2008年06月06日 17:26

ずっと母の愚痴を聞いてた者です。祖母と父、父の弟妹の愚痴。祖母の看護を他人である母が全てしており、血の繋がっている私は遠方で、なんの手助けできない状態でした。なので私の勤め替わりと、愚痴を聞いてました。母には、私が幼い頃から嫌いと言われてました。なのに愚痴だけは都合良く嫌いな娘に吐き出す。最悪だと思いました。でも私の宿命と受け入れ、根気よく聞き役に徹し、今は、たっぷり聞いてあげて良かったと思う。私の身内３人を介護して看取ってくれました。血縁者として少しは恩返しもでき、現在は母子関係も少しは改善されました。今は愚痴対象がすべて居なくなり、私の聞き役は減りましたが、弟二人と、仕事関係の愚痴に変わりました。嫁姑関係は良好で、助かってます。でも義母の愚痴が新たに加わりました、、、、娘もいるんですがね～私だけでも丸ごと聞いてあげようと思います。だけど、dustboxさんのアドバイスも試す価値ありだと思いますよ？愚痴が減るのはお母様の精神上にも良いでしょうし。そして、皆が感謝の言葉や態度示すのも効果あるかと。拒絶は、いい結果にならないと思います。

トピ内ID：4513709622

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なぜall or nothing?

🙂

みみたこ

2008年06月06日 19:05

母は、父と姑、小姑に苦労し、私は一人っ子。もの心ついたときから愚痴を聞かされ、小学校高学年から「離婚したら?」と言い続け、大人になってからは「あぁ、またか」と諦めています。お母さんの愚痴を聞く必要ない、という意見が結構多いですね。「愚痴るくらいだったら、問題を解決すべく行動を起こす」という考え方は素晴らしいですが、「人生には問題があって当たり前。愚痴ったりごまかしたりしながらやり過ごしていく」という考え方も尊重できませんか？トピ主さん、お母さんのことだけでなく、いろいろとお疲れですか? きっと、まじめな方なのでしょう。だから、お母様の愚痴を聞くのにも一生懸命になり過ぎてしまったのでしょうか。私の場合、幸いにも母も自分が同じ愚痴を繰り返していることは分かっているので、私に気持ち・時間の余裕があるときは聞きますが、忙しいとき・疲れているとき・イラついているときは「また今度にして」と言えば分かってもらえます。毎日は聞けませんが、週に1回か隔週に1回くらいのペースで聞いています。トピ主さんのできる範囲でできることをする、妥協点を探せませんか?

トピ内ID：5432484706

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MAY5様

🐶

ばばちゃん

2008年06月06日 21:05

私の書き方が誤解を招いたようで、申し訳ありません。暴れるからという事を聞いたフリをしておこうと思ったのかと、娘に聞いてみました。正直、えっ何の話？そんなことあったっけ？と言われました。その当時は、１年３６５日１日２４時間、家を空留守に出来ない状態でした。義父の介護と義母の世話、そして自営の仕事に家事です。実家にも１３年も帰れない状態、その上「姑のいじめ」です。これ以上何を頑張るのか分からない精神状態です。言い訳になりますが、心の病気になった友人がいますので書きました。でも、トピ主さんには脅かしになったかもしれませんね。娘には悪かったねと言いましたが、ありがたい事に「お母さんが私の母親でよかったよ～。これからも美味しいおかずお願いね」といってもらいました。それに、お母さんの苦労を見てたから勉強になったよ。頑張って子育てできるのもお母さんのおかげだよと。 MAY5さんの書き込みで、自分の言いたかった事とは違う風に感じる方もいる事を勉強しました。トピ主さん、脅かそうと言う気持ちはありませんでした。申し訳ありませんでした。

トピ内ID：5163011128

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ムダだと思わせる。

⛄

ゆっきー

2008年06月09日 11:16

うちの母も愚痴を言いますが… 向こうが言い返せなくなるまで、私は徹底的にやりこめてやります。この子に言ったってムダだな、って思って諦めるまで。それくらいしないと、愚痴言う人はいつまでも言い続けます。いい子になってたらこっちの身が持ちません。親に遠慮なんてする必要なし。私は愚痴を聞くこと＝親への感謝の気持ちの表現とはまったく思ってませんので。

トピ内ID：7240180712

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また横レスです　１

ペタ子

2008年06月09日 11:42

レスをされた方々其々のご事情が分からないまま、感じた事は母親から娘への愚痴もそれぞれ違うんではないかな・・という事です。そんなの当たり前でしょ？お思いになると思いますが。 all　or　nothingになるのは毒親の子の特徴です。小さい子供の時から親に愛されたくて自分がどうしたら母親が喜ぶかを全身全霊で考え実行し続けてきた結果の事なのです。中庸を選べる人が本当に羨ましい。そして『脅すつもりなんてなく』脅され続けてきたのです。ほんの少し母親の意に添わぬ事を言っただけで『死にたい』『たった一人の娘なのに』と、５３歳（私）の今でも母の顔色だけが私の明暗の源です。私は、結婚して一時間ほどの所に住む一人娘に愚痴は言いません。離婚して一人で娘を育てました。抜け殻みたいで、淋しくてしょうがないけど、私は親だから、娘の愚痴をいっぱい聞いてあげます。私の髪を引きずり回した、別れた夫(娘の父親)や、私が三か月入院して退院いた日に『息子に不自由させるな！』と言い続けた姑(娘の祖母)の愚痴は言えません。

トピ内ID：2211790299

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また横レスです　２

ペタ子

2008年06月09日 11:42

長くて申し訳ありません。私の母親の場合、アル症の父親と離婚する前には私に父親の悪口を言ったことはありませんでした。やっとの事で離婚した後、母は少しも幸せそうではないのです。 (今はそれがなぜかがわかります) すぐに弟の悪口が始まり、弟の結婚で次からは義妹の悪口、次は下の弟の奥さんの悪口・・次は私の娘の教育に対する不平不満・・。考えますに、看護などで本当に大変な思いで尽くす毎日の方がおっしゃる愚痴とは質が違うと思います。トピ主さんとお母様がどういう状態かもわかりませんが、『もう、聞きたくない！』というほどになる母娘関係というのは、ふつうの母親の愚痴を聞くというのとは質が違うと思います。母の場合、アルコール依存症の父がいる時は、子供三人が全員自分の味方だから、酒に飲まれてだらしない父の上をいけるから愚痴もなかった。離婚して、子供三人が母を大事にしても、自分が上になってコントロールできる相手がいないことが不満の種になったと思われます。父との離婚後33年間、私の大事な弟たちの悪口を聞くのは堪えられなかった個別ですが近いかも

トピ内ID：2211790299

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母の愚痴。ただ聞いてればいいのだろうけど…バカらしくなり…

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