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国際結婚の難しさ。ご意見をください。

レス29
（トピ主 3 ）
🐧
ネル
恋愛
トピを開いてくださってありがとうございます。

イギリス人と国際結婚して20数年間、大学生と高校生のこどもがいます。共働きでなんとか生活が成り立っている状態です。家のローンは折半しており、光熱費は夫が出し、食費は私が出す、というような感じです。夫は最近失業したばかりで、パートの仕事をしています。

最近、夫は、離れて暮らす両親が歳をとってきたことにとても不安を感じるようになりました。

そして昨日の晩、もうイギリスに帰りたい、両親が亡くなるまで側にいてあげたい、だから自分が出していた分の生活費などは、私の母親から出してもらって、イギリスに帰らせてほしいと言ってきました。イギリスの経済は今とても悪く、向こうでは仕事など見つからず、送金などはできないそうです。

突然のことに私はとても驚いてしまい、私の母親からお金を出してもらう、という発想にもショックを受けてしまいました。確かに私の母親はいくつかの不動産を持っており、夫から見ればとても裕福に見えますが…　

私からは、とても母に「夫がイギリスにしばらく帰っていたいというので、今まで夫が出していた生活費はお母さんに出してもらいたい」などととても言えません。しかも、夫がイギリスにいくとしたら、いつ帰ってくるのかもわかりませんし。一応、お金は返す、などと言っていますが、どうやって返すつもりなのか。

私は心が狭いのでしょうか。

これからまだ高校生の子どもの大学受験もありますし、このような状況では、大学の入学金すら出せないのではという不安もあり、苦しいです。

本当ならば夫婦でちゃんと話し合うべきなのですが、夫がすぐに感情的になってしまい、話になりません。

ここで皆さんの客観的なご意見を伺うことができたらとても助けになります。

読みにくい文章を最後まで読んでくださり、どうもありがとうございます。

トピ内ID：7108501963

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国際結婚というより遠距離の問題でしょうね

041
匿名
旦那さんの言ってることは、わかります もしトピ主さんが逆の立場で、イギリスに住んでいて ご両親が病気になったり生先が短ければ、ご両親のそばにいたいと思いませんんか。 私は、ご両親や祖父母への扱いって、そのまま奥さんへの扱いと一緒だと思います だから、極度なマザコンなどは別として、自分の肉親を大事にする人って そのまま家族になった相手も大事にできると思います さて具体的な案ですが。 下のお子さんが高校生を卒業するまでは生活費を折半して 大学生二人は、現実的に奨学金を借りましょう。 奨学金の制度も日本とは異なりますが、イギリスでは大学は奨学金を借りて勉強するのが普通です 教育費がなくなれば、後は生活費だけですから 二人の子供に自分達の食い扶持くらいはアルバイトして払ってもらうのが現実的かと思います。 どうしても足りない場合は、自分の両親から借りればいいでしょう。 旦那さんがまた日本に戻ってきたいか、このまま離婚したいか、それは トピ主さんの努力によるため、なんともいえませんが。 「欧米では肉体関係がないと継続が難しい」などという、ヨーロッパアメリカ一括りにしてしまうわけのわからない意見も出てくるでしょうが、そちらはスルーでいいと思います。 せめて１年に２回はそれぞれが行き来できれば なんとか婚姻関係はキープできるかもしれないですね。

トピ内ID：2438822614

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仕方ないのでは？

041
ホクベイ小町
今まで20年間、トピ主さんの母国日本に住んでくれてたのですよね？ 旦那さんも納得の上で日本に住んでいるんだからって思ってて、きっと今まで特別に感謝とかしてませんでしたよね。 感謝の気持ちがあったらゴタゴタ言わずに経済力のある母親に頭下げて経済援助をお願いして、親を思う旦那さんを母国に行かせる方向に思考が行くと思うんですよ。 又は生活レベル下がるのを覚悟で家族で移住を考えるとかね。 返すあてのないお金(旦那さんがいない間のローン折半分や光熱費ですよね？)の返金はどうされるのか考えてるあたり、旦那さんの親の事は全く気にならないようだし(日本だって介護は実子なのにね)、自分の損得勘定ばかりしてますね。 心が狭いというよりは旦那さんに対する愛情や家族愛すらが全く感じられません。 旦那さんは家のローン折半してるというけど、外国籍で登記に名前載ってるんですか？ もしトピ主さんだけの名前ならば、そのような状況で今後旦那さんが住んでいない期間の支払いをさせるというのはひどい話だなと思います。 冷静な話し合いができないというのは、旦那さんはもう日本に住みたくないのですよ。子供がいても、もうすぐ大学なら自立も近い。 今まで20年間、海外で家族のために生きてきて、今ようやく自分も自由になりたいと思っているのでしょうね。 自由にさせてあげたらどうですか？ 又はお子さんが大学に入学したらお母さんに協力してもらい、自分はイギリスに行くとかね。 ご主人が20年やってくれたのだから、トピ主さんも20年くらい同じことして当然かと思いますよ。 国際結婚あるあるです。一方だけに都合良すぎる国際結婚は破綻します。

トピ内ID：5082438046

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お察しします

041
外国人の妻
日本で国際結婚しています。 うちは子供がいないので、状況は違いますがお気持ちはわかります。 生活費をお母様に頼るのはいかがなものかと思いますが。 個人的にはご主人の希望を叶えてあげて欲しいと思います。 以前、アメリカで生活していましたが、日本に帰りたくても帰れない。 ご主人の許可がおりない、外国人妻を多く見てきました。 自分の国に帰れないって本当に辛い事だと思います。 失業されて帰国するなら今しかないと思っているのではないでしょうか？ しばらく帰国させてあげて、その間の生活費はなんとかやりくりできないでしょうか？ お子さんとも話し合いが必要かと思います。

トピ内ID：1586730009

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私なら、とにかくご主人をイギリスに返します。

🙂
匿名
帰りたいというご主人を引き止める理由はありません。引き止めることで最悪ご主人は精神を病んでしまうでしょう。そして、関係はもう終わったものと考え、新しい人生設計を考えます。そのような人と結婚してしまったのだとあきらめましょう。 お子さんの教育費用はお子さんにローンを組んでもらう、あるいはご実家で援助してもらうとかしたらどうですか。 夫と妻の関係はいつまでも続くものではないのですよ。 日本人の奥さんは旦那さんをまるでご自分の所有物のように思っているけど実はそうではないと考えないといけませんね。

トピ内ID：0617941367

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ご主人の気持ちわかりますよ

🙂
国際結婚組
トピ主さんご家族はずっと日本暮らしでしたか？ 私はずっとアメリカ暮らしです。ですからご主人の気持ちわかりますよ。少なくとも私も　もし離れて暮らす日本の私の両親に何かあったり介護が必要になったら、単身でも日本に暫く住もうかとも心の中で思っています。その為に子供達は家事などできるように自立させなければと思っています。 毎年帰るたびに年老いていく両親を見るのって　なんとも言えない気持ちになりますよ。 毎日傍に居るとわからないものなんですが、　年１なんかだと　それを実感するのでしょう。そして　「もし　僕が遠く離れている間に　何かあって死に目に会えないとしたら。。。」と思うとご主人は後悔してもしきれない、そんな思いがあるのではないでしょうか・・・。 これは　自分が選んだ人生とはいえやむなく離れて暮らさなければいけなくなった人にしか分からない感情かもしれません。 決して貴方たち家族を見放す気持ちではないのです。最後に　良い息子でいたい。傍に居てあげたい、そういう気持ちなんじゃないかしら。 話し合って　しばらくあちらに居させてあげるのも手かもしれません。 彼の中にある「理想の故郷」とはまた違って、暮らしてみると意外と不便だったりするかもしれませんし、ご両親の中にも　もう息子はいない生活が成り立っているから、急に戻ってこられてもかえって面倒に思うかもしれませんし。１度行けば本人も納得するのかもしれませんし。

トピ内ID：5685866722

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狭くはないけど

☁
くものす
トピ主さんが、心が狭いとは思いません。 これまでの生活の路線を突然、独断で変更しようとされたら、拒否反応が出るのは当たり前でしょう。 ただ、タイトルどおり「国際結婚の難しさ」として、最初から想定範囲内として含まれていたことでもあると思います。 国際結婚では、どちらの国で生活するか、子どもはどこで育てるか、両親が年老いたらどうやって面倒を見るか、そういった人生の節目の問題に対して、必ず難しさがつきまといます。 しかし現状では、トピ主さんご夫婦はそういう諸問題への対応をどうするのか、じっくり相談もせず、今に至ってしまっています。そうすると当然、事前の準備なく問題にぶつかるしかないわけで、時間があればうまく処理できることでも、難しさは増してしまうでしょうし、まして感情が絡むことなら、なおさら妥協点は見出しにくくなると思います。 望郷の思いと、親を思う気持ちを、そう簡単に止めることはできません。 これまでの生活を日本で営んできた以上、ご主人には自分は我慢してきたという思いもゼロではないでしょうから、ここから先はイギリスで生活する前提でなければ、話し合いはできないでしょう。 お子さんはもう高校生と大学生ということなので、ご自身たちで奨学金とアルバイトでなんとかしようと思えばできるのではないでしょうか。 あとは今の家を売ってローンをゼロにして、ご夫婦でなんとかイギリスでの生活の方向で模索していくしかないように思います。 それができないなら、ご主人のご提案通りにするしかないのではないでしょうか。 日本人同士の家庭でも、共働きでなんとか生活ができているという状況なら、お子さん二人とも大学というのは、少し背伸びした環境です。 私も自分の高校と大学の学費は、奨学金と学資ローンで賄いましたが、家庭環境によってお子さんに何かしら制限が出るのは、仕方ないと思いますよ。

トピ内ID：8869758934

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話し合って

041
珊瑚
子供が二人もいるのに突然そんなことを言い出す夫は無責任だとは思います。 ただ私も海外在住だからわかるのですが、やはり外国に住むってストレスなんです。 何がストレスかと聞かれても、すべてとしか言えない。 私はたとえば言葉は不自由してませんが、でも母国語とは比べ物になりません。 日本語の微妙なニュアンスは、こちらの言葉では表せない。 反対の場合ももちろんあります。 そして年を取るにつれ、日本の食べ物がますます恋しい。 最初に外国に来たときは物珍しいし、好きな人と結婚できた嬉しさもあるし、なによりも頑張ろうという気力がある。 でも年取るといつのまにか気力がなくなってくる。 死ぬまで故国に帰れないかと思うと、やはり焦りのようなものを感じます。 私の場合はもう親もなく、友人も血縁も日本にはほんの数人しかいません。 それでも異国の地で死ぬかと思うと、言うに言えない寂しさを感じます。 ご主人の場合は妻がいて子供もいて、それを言うのは我儘だと思います。 トピ主さんが途方に暮れるのもわかります。 ただ○○をしたいという人に、ダメと言ってもあまり役には立たないでしょうね。 今は諦めたとしても、気持ちはくすぶるし、いつかはまた再燃します。 何よりもあなたと夫婦としてやっていく気持ちがなくなってる、そこを話し合うしかないですね。 何が本当の原因なのか、故国の親のことが最大の理由ではないでしょう。 ご主人をそういう気持ちにさせた何かが日本にあるはずです。 それを話し合って、お互いの落としどころを探すしかないでしょう。 ご主人を責めても無駄ですよ。

トピ内ID：4416834836

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そこに愛はないんだねぇ

🙂
ボーダーライン
お話のほぼ全て経済的な不安。ご夫婦とも、離れて暮らす寂しさをまったく語っていない。すでに夫婦や親子としては破綻しているんじゃないですか？ イギリスで仕事がみつかるかどうかはご主人のスキル次第なので何とも言えないですが、在住者として見るに、選り好みしなければありますよ、と。でも働くより生活保護に頼ったほうがお金がよりもらえるという社会システムに甘んじる人が多いのも事実です。ただし、自分の子どもが大事なのであれば、少しでも送金しようという姿勢になるはずなのにそれを最初から否定していますもんね。 何となくですが、ご主人は愛のない海外生活に疲れちゃったんじゃないですかね。私も同じくらいの海外生活で疲れちゃっているんですが、愛があるから耐えて行けているので。 もちろんきれいごとだけで生活は成り立たないのですけど、自分という存在がいなくなっても、それまでと同額のお金さえあれば残された家族が生活していけるという発想になるのが可哀想で。しかもトピ主さんも「夫がイギリスにいくとしたら、いつ帰ってくるのかもわかりませんし」と淡々と書いていらっしゃる。 加えて「一応、お金は返す、などと言っていますが、どうやって返すつもりなのか」とは、夫婦としてお母様に借金をするのではなくご主人だけの借金であると言いたいわけですよね？自分の分は払っているのだから、自分には関係ないと。 トピ主さんは自分の国で暮らしているので少しご主人のストレスに鈍感になっているのかも知れませんね。愛情もなく、失業でプライドも傷付き、両親も年老いていくのになかなか会えないとなると逃げ出したくなるのもわかります。ご主人が感情的になって話し合いが出来ないとのことですが、それは終始一貫してお金の話になるからではないですか？

トピ内ID：5823101327

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逆はよく聞くので

041
在米20年超え
小町でも、国際結婚して海外在住の方が、年取ってきて日本に帰りたい、ってトピがよく挙がりますよね。 ご主人もそうなのかな、と思いますのでそれ自体は不思議ではありません。 中年になって海外で失業してパート暮らしだったら、自国に帰りたいと思うのは当たり前だと思います。 もしかして、鬱になり掛けてるのかな。 トピ主さんは付いて行く気は無いんですよね？ まあお子さんがその歳だと難しいとは思いますが。 それなら別居するか、離婚するか、だと思います。 どちらにしても仕事が無いから養育費は払えないですよね、旦那さんには。 だとしたらトピ主さんが一人でなんとかするしかないかと・・・。 そういう意味で、無理ならお母さんに頼るしかないからそうしてください、ということでは？ だって無い袖は振れないですからね。 子供もいるのに無責任、と思う気持ちは理解できますが、このまま旦那さんが日本にいても良い方向に動くとは考えにくいです。 心を病んで、もっと酷いことになりそう・・・。 お子さんが奨学金などで自力で学費が払えないなら、お母さんに頼るもの仕方ないんじゃないですか。

トピ内ID：0415081773

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旦那さんの限界

🙂
アイウエオ
文面から判断すると、旦那さんは、ご両親の家に同居予定ですね？旦那さんから直接、あなたの母親に言ってもらえばダメでしょうか？それとも、あなたも母親と同居するとか。精神状態が限界の様ですから、まずは、数ヶ月、帰国させましょう。気分が落ち着くと思います。話し合いは、それからですが、一度行ったら帰って来ないかも。。。

トピ内ID：8758567982

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長いスパンで考え、じっくり進む。きっと上手くいきますから。

🙂
もみじ
主様のパニック状態、よーーっくわかります。（拙宅国際結婚35年目。子供一人。私のみほぼずっと日本在住。そりゃあもう色々ありました。）でも、視野狭窄は破局の元。初動を間違えると家族が分解しかねません。 「私は心が狭いのでしょうか」？　まあ、事の始めは大概そんな感じのようです。 こういうときは、何かや誰かを悪者にしたり、弱虫にしなくていいんです。誰も何も悪くありません。 自然なことが起きている、ということのようです。 主様には仕事がある。現状家もある。お子さん二人はもう大学生と高校生。これらはまったく頼もしいこと。まさに財産。ネガティブに捉えるのは近視眼的です。問題がトピ文に書かれていることだけならば、私の知る限りそれほど悲劇的という事でもなく、手堅い状況です。 　一方ご主人様は、天に導かれるように失業中。親御様のところで、帰国の期日をイライラ気にしながら過ごさなくて済みます。（もし仕事があったら、社会的責任と家族への責任の板ばさみでコレも家族皆が辛い思いをしetc…。）きっと、ご主人様と親御様の人生にとって、穏やかな意味深い時間になるでしょう。それはいつの日か、主様の幸福に繋がることです。 　もし私でしたら、現在の状況と家族四人の考えを皆で共有し、夫を励まして送り出し、まずはいつもと変わらない仕事と家事の生活を淡々とします。すると少しずつその状況の中で落ち着けてくるので、問題の優先事項や決断の、順番も見えてきますから、それに向けて情報収集等々取り組み始めます。あれも大変これも大変という思考はNG。深刻になっていたら危険信号、引き返します。 　ご主人を送り出したらご家族3人で、落ち着いた静かな時間を意識的に持ってください。 　楽じゃない、でもそのうち良いことも何かと起こりますから、やれますよ。

トピ内ID：4587006956

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とにかく帰国させてあげるしかないです

041
けるん
２０数年も日本で暮らして、イギリスのご両親が心配で帰りたいのは普通の気持ちだと思います。私の友達のイギリス人男性もいきなり帰国してしまいました。ご両親のどちらかの具合が悪いようです。いきなり夜逃げのような状態で引き払ったので、かなり驚きました。それは良くないやり方ですが、かなり思いつめていたようです。 そんな感情的になっている夫を無理やり日本にとどめることはできないので、もう今は帰国させてあげるしかないと思います。ケンカになったり欝になったり、粘っても良くないと思います。それで親の死に目に会えない事態になったら一生恨まれますよ。 共働きでなんとか成り立つようなギリギリの生活で、２人の子供を持ったり、２人とも大学に行かせたいというのは、家族計画も甘かったし、だから夫は帰国するなとも言えないと思います。貯金がないのはトピ様にも責任があるし、自分のプライドは捨てて、母親にお金を借りて１年くらいは踏ん張れませんか？夜逃げされるよりは良いと思います。 娘も大事でしょうが、夫の気持ちも大事じゃないですか？まずは２０数年外国で頑張った夫を誉めて、帰国する方向で冷静に話し合った方がいいと思います。

トピ内ID：6833598168

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主様は英国で生活した事がありますか？

😨
在外・国際結婚
主様に英国在住経験が有れば、既にご存知だと思いますが… 英国は就学が早く16歳で高校修了です。それを機に家を出る子もいますし、進学希望者はAレベル→大学進学し勉強を続けますが、それでも家を出るのが1～2年延期されるだけの事。大学進学を機に家を出る子は多いです。学費も、奨学金利用は珍しい事ではありません。 未成年の子の養育義務はありますが、配偶者や成人した子の扶養は本人の厚意のような感覚なので、英国出身の旦那様が ＞大学生と高校生のこども なので、親の扶養終了で良いのでは？と考えても不思議はないと私は思います。 私達夫婦は学費（大学まで）を積み立てていますが、子供も少しは負担すべき、院以降は就職後に自分で払うで良いのでは？と考えています。全体で見れば、既に積み立て済の保護者の方が少ないので、子供達はそれで良いと言うか、自分達はラッキーだと思っているようです。一部の富裕層の方は、別ですけどね…。 私も在外生活なので ＞両親が亡くなるまで側にいてあげたい と言う気持し、痛い程、良く分かります。 私は子供達が手を離れたら、日本・夫の国を行き来する生活を希望していますが、間に合わずに後悔する事にならないよう願っています。 ＞イギリスの経済は今とても悪く 高齢者の支援等もカットされていますので、今まで通りに支援を受けたい場合は自費、自費が困難なら家族で助け合うか…の選択を迫られているご家族は多いです。 ＞向こうでは仕事など見つからず 英国籍の旦那様は帰国可能ですが、主様の配偶者Visa取得等は困難なので、離婚しないなら別居になりそうですね。 ＞一応、お金は返す、などと言っていますが、どうやって返すつもりなのか 今はポンドが弱いので、両替→送金では損失が大きいです。 英国も共同親権は多いので、お子様が英国に来れば、その間は面倒を看る等の形で返すつもりかも知れませんよ。

トピ内ID：8524593433

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愛とは。

🐧
ネル トピ主
トピ主です。ご意見を本当にありがとうございます。感謝しています。 いろいろと考えさせられました。 お恥ずかしながら、皆さまご指摘のように、私の頭の中は経済的なこと、つまり子ども二人を無事大学卒業させることと、老後どうやって暮らしていくか、などの不安でいっぱいです。 夫への愛はあるのか。わかりません。情ならありますが、結婚して20年以上も経つとその間にいろいろな事がありすぎて、もうそこに愛と呼ぶものがあるのかどうかは私もはっきりわかりません。夫も私に対しては同じような感情を持っているのではないかと推測します。 向こうのお義父さん、お義母さんは大好きです。できたら夫にも親孝行してもらいたいです。ただ、ここで問題なのがやはり経済的なことで、私の母親のお金をあてにされるのは本当に困るのです。私の両親ももう80代ですし、いろいろな不安を抱えて生活しています。私自身も親孝行したいのに、「夫がイギリスに帰りたいと言っているから経済面で援助してほしい。しかも何年間も」というのはつらすぎます。 やはり国際結婚は難しいと思います。今までの貯金も全てイギリスへの帰郷で底をつき、生活もギリギリです。 経済的にあまり苦しいと「愛」について考える余裕もなくなってくるのかもしれません。

トピ内ID：7108501963

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主様も結婚してイギリスに20年間住んでいたらと想像してみる

🐤
ふむふむ
そうすれば答えは自ずから出てくるんじゃないですか。 長年の結婚生活で愛情は薄れてしまってるとしても、その想像力の無さに驚きます。 ちなみに当方在米生活約30年の女性です。

トピ内ID：6777173139

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そうだなぁ・・

🐱
秋日
旦那さんを甘やかしてあげたらいいのに・・ 日本で頑張ってくれてありがとう！ 行ってきていいよ！ って、言えないかな 旦那さんは あなたの淡泊な性格に 嫌気がさしたんじゃないの？

トピ内ID：5641181062

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心は狭くない

🙂
aya
心は狭くないと思いますが、愛はないなと思います。 今まで20年トピ主さんがご両親の近く（少なくとも同じ国）で生活できてきたのは誰のおかげでしょうか？　旦那様のご両親にあと20年ありますか？　私も海外にすんでいるので旦那様の気持ちがよくわかります。　年をとってなおよくわかるのです。　20年離れていても故郷。しかも年老いた親がいればなおのこと。　多分、親のことだけじゃなく、ちゃんとした仕事がないこと、20年住んでも結局よそ者なこと、お金のこと、すんなりと帰国を許さない妻。　もうすべてのことが嫌になってしまっているのではないでしょうか。 簡単ではないのは承知ですが、ご自身がしっかり働いて子供の分のお金を稼ぐしかないのではないですか？　大学生も高校生もバイトできますよね。　お母様が裕福なら旦那様の好きにさせてあげたいことを伝えて援助をうけてもいいのでは？　いくら二人できめたとはいえ20年あなたがご両親のそばに入れたのは旦那さんの理解のおかげです。　

トピ内ID：6871936483

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帰らせてあげる。

🙂
マロン
ずっと日本にいたなら、帰ったって祖国が居心地がいいとは限らない。 でも、とにかくもう精神が普通でいられない状態で帰りたいと言っているのだから、まずは心の平安を持てるように返してあげましょう。 もう何年も前から、あなたには言わないけれど、ずっと悩んでたと思いますよ。 あなたも、旦那さんがずっと今まで日本にいてくれたことに感謝しましょう。 お金のことは、奨学金で何とかなるでしょう？ 賃貸で家賃が高い場所にいるのだったら、安いところにお引っ越ししましょう。 とにかくまずは、どうにかなるお金（奨学金なり、母親に借りて長期で返済していくなりできるでしょ？）のことを悩むのではなく、 旦那さんの精神状態を楽にしてあげましょう。 関係ないことだけど、あなたのお母さんがお金持ちなら、相続税対策に、孫の教育資金に1500万円まで、無税で渡せますよ。そういうのは、やらないの？？ 相続税で税金ごっそり持って行かれるくらいなら、やっておいた方がお得ですよ。

トピ内ID：1742971046

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イギリスに戻ってきました

🙂
イギリス在住
やはり夫の両親が高齢で、戻った方がいいだろうと思ったからです。 うちの場合は、私が押しました（笑）夫には姉がいるんですが、あのまま姉に全て頼り切っていたら夫の家族が崩壊することが予想できたから、結果的に戻ってきて良かったと思ってます。もしあのまま日本にいて、義両親のどちらかに万が一のことがあったら、夫もかわいそうだし、私自身も後悔すると思ったので。 子どもがいないのでできたことだと思いますが、ご主人も限界なんだろうと思えます。 こういう事に正解はないと思います。でもこのままの生活を続けるのが正解だとは思えません。 とりあえず自宅を売却して、お母様の家に同居させてもらうという事も視野に入れた方がいいのではないでしょうか?

トピ内ID：3719946007

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覚悟が全てなのかもしれません。

🐧
ネル トピ主
皆さま、ありがとうございます。 具体的な解決案を提示してくださった方々、本当に感謝しています。ありがとうございます。 経済的なことは全くお恥ずかしい限りです。最初から無計画だったわけでもなく、子どもが小さいころは正社員でしたが、会社が倒産など、不運なことが続いてしまいました。そして今はかなり情けないことになっているのです。母に対しても、「親不幸そのもの」な気がしてこれ以上迷惑をかけられないという気持ちが多いです。 それでも、皆さまにレスをいただいて、頭を冷やして考えました。もうある程度は覚悟を決めなければならない時なのかもしれません。以前のレスで愛があるかどうかわからないと書いてしまいましたが、夫が精神的に参ってしまうのは、やはり嫌です。子どもにとってもよい父親です。つらい思いをしている父親を見るのは子どもにとってもつらいと思います。 皆さまにいただいたレスを繰り返して読み返し、覚悟を固めようと思っています。 ありがとうございます。

トピ内ID：7108501963

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どれくらい里帰りしていないの？

🙂
みかん
普通は年に１回くらいは、里帰りすると思うのですが。 夫はどのくらい帰っていないのでしょうか。 子供のお金も結構だけど、年に１回の里帰りなんて、日本の夫婦だって普通だし、ましてや外国で頑張っているなら当たり前じゃないでしょうか。飛行機代は、電車代と同じで、一家の必要経費に組み込むべきお金だと思います。 それで、どのくらいの頻度で夫は里帰りしていたのでしょうか。

トピ内ID：6946102822

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援助は出来ないので別居又は離婚で子供と親で話し合う

🐱
在米50代
追記読みました。 英国在住時に英国外で働き結婚してた英国男性は 40代以降に現地妻と離婚して英国に帰国パターン を結構見ました。 欧米移住で日本人も比較的に帰国が多く日本在住アジア系 配偶者も帰国は多いと思います。 もうそれはどうしようもない事なので子供の事を 第一に考えて行動するのが重要です。 米国の場合は昔は米国籍を取得して家族を呼び 寄せる方も多いように見受けられます。 問題は国際結婚の場合は帰国代金や滞在費が掛かるので 世帯年収が高くないと生活できません。 多分私がトピ主の立場ならばご主人には子供の 扶養義務と私だけの年収だけでは仕送り出来ない事 親の資産は親の物であり今現在は親からの援助は見込め ない事、以上を伝え英国に帰国するならば離婚すると 言います。 ・離婚を念頭にして福祉課に相談する。 ・家を売る又は貸すを検討する。 ・トピのご両親に離婚前提で今後の相談をする。 子供達も大学生と高校生ならば話は出来ると 思います。 覚悟を決めて前に進めばどうにかなると思います。

トピ内ID：1688633533

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そもそもですが

🐤
miso
トピ主様ご家族が日本永住を決めて持ち家も構えているのは、「トピ主様の強い希望による」という前提での意見がほとんどですが、実際そうなのでしょうか。 国際結婚では、あえて相手の国に住みたがる人もいると思います。 本国の経済事情に加え、自分が本国で成功できているかどうかが関わってきます。 想像で申し訳ありませんが、日本在住は当初的にご主人の希望だったということはないですか。 年月を経て祖国の親が年老いてくれば別ですが、若いうちは外国暮らしが魅力的に感じられるものです。 日本の配偶者ビザは米国などと比べて簡単に取れて、妻が日本人なら日常の通訳から行政の手続きや生活上の雑事まですべて頼ることができ、子供の教育だって妻に丸投げでいい。 配偶者ビザがあって頼る相手もいれば、欧米人が日本で暮らすのは相当に快適なのです。 まだ若くて仕事もあり快適な立場を享受できるうちは日本にいて、親が年老いてきて自分の情勢も傾いてきたら何もかも捨てて国へ帰りたいとは、無責任だと思います。 若い頃「日本に住みたい」と思った現実逃避型の思考が、いま別の形で現れているということはないでしょうか。 日本で暮らしてきたのは、双方の合意であるはず。 重大な局面で感情的になって話にならないとは、いい大人が情けないですが、勝手な言い分であることが実は自分でも分かっていて、でもそこに触れてほしくないという心の弱さではないでしょうか。 これ以上は想像で物を言うことはできませんが、「日本で今まで暮らすことができたのはご主人の我慢のおかげであってトピ主様が譲るべき感謝するべき」という多数意見は、必ずしも当を得ていないのではないかと感じた次第です。 きちんと話し合いの席についてもらい、お互いの意見を尊重しながら妥協点を見出されることを祈ります。 子供もいる中で、離婚すればすべて解決という単純な話ではないと思います。

トピ内ID：7165840494

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反対しない方がいい

🙂
ロンドンブリッジ
大学進学はお子さんの将来に関わること。だから、今このタイミングで子供より 親を取るのかって思っちゃうトピ主さんの気持ちもよくわかります。 ただ、お子さんの扶養や学費に関しては日本の感覚とは違うし、お子さん方の 大学卒業まで待ってたら手遅れかもという不安があるのでしょう、ご主人には。 以前イギリスに住んでいたこともあるだけなので、なんとなくのイメージですが。 イギリスって経済的にちょっと弱い立場（違ってたらゴメンなさい）の高齢者は いろいろと辛いんじゃないでしょうか。 ご主人はそれがわかっているから尚更帰国したいんじゃないんかなあ。 ２０年も経てば自分も歳をとるし、外国暮らしに疲れも出るでしょうし。 他の多くの方が書いている通り、２０年外国に住んでいた息子として最後は 出来るだけのことをしたいっていう気持ちを汲んであげないと、後々まで しこりが残りますよ、絶対。 かくいう私も海外（イギリスじゃないけどご近所）在住で子供は二人ともまだ 低学年。夫両親は８０代になり、生活面で気にかけるべきことが増えました。 一つ一つは些細なことなんです。家の掃除（転倒防止のチェック）、 ご近所さんへの挨拶、冷蔵庫に古いものが残ってないか程度のことばかり。 夫両親は健康な８０代ではあるけれど、もし我々が離れた場所に住んでいたら それなりに心配なレベルだと思います。危なかったなと思うことも多いです。 ほんのちょっとのことが高齢者にとっては命取りですから。 主な懸念が学費ならば、上のお子さんには頑張って支給型の奨学金を取って もらいましょう。今年の成績が良ければ来年度に申請できます。 （私の母校では１年無料になる奨学金がありました。選考基準は成績と保護者の 収入レベル） 高校生さがはいつ受験かわかりませんが、今年度受験じゃないのなら国公立を 狙って軌道修正をかけましょう。

トピ内ID：3174651888

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私も海外に３０年居ります

🙂
夫に一票
全くの自分の意志で、仕事の都合と、その国が好きで若い頃からずっと居ります。が、人間、歳をとり、特に親が弱ってくると、必ず帰りたくなるもの。と常々思って暮らしています。 現地で結婚も有り得ましたが、、、そう云う里心がある事を自覚していたので、結婚や、子供を持つ事は避けました。相手も、そう説明すると理解してくれました。 その相手とは、ずっと仲良くしていますが、歳をとればとるほど、最後をどちらで過ごすか？分らなくなるものです。 国際結婚の難しさは、確かに、どちらかが故郷に帰りたくなる事でしょうね。其れをトピ様がずっとリスクとして考えて来なかった事に驚きます。 ご主人からすれば、義母様に不足分を補ってもらう事くらいしか提案できないでしょう。しかし、それに腹を立てるトピ様にも私は驚きます。しっかりと、自分で生計を立てる術をもっていない、準備していなかった事。ある意味、国際結婚で必要なのは、こうしたリスクを想定して、得に自国に居られた方が努力するしか無いと思うのです。 結論を言うなら、帰国したいという夫側の見方です。お互いに働いて来て、教育費が出せないのなら、分相応の教育に止め、子供自身の努力に期待する他無いと思います。

トピ内ID：9871821660

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ありがとうございました。

🐧
ネル トピ主
みなさん、親身になってアドバイスしていただきありがとうございました。感謝しています。 misoさん、状況をわかってくださって、本当にありがとうございます。 日本で生活していくことも、家を買うことも、全て私の強い要望から、というわけではありませんでしたので、わかってくださる方がいて救われる気持ちでした。 また、夫の立場から、物事を見てアドバイスしてくださった方々、なかなか私自身だけだと、自分目線にしかなれませんので、感謝しています。 覚悟を決めていきます。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：7108501963

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よく話し合うしかない

🙂
うーん
やはり親の老いる姿は悲しいものがあるんでしょうね。 主人も散々勧めたのに一時帰国を全くせず、義両親の都合もあってのびのびになり、やっと帰国した時は前回会ってから7年もたっていました。 そこで義母の老け具合にびっくりしたようで、それからは毎年帰国するようになりました。 親孝行で悔いは残してほしくないので二人で旅行に行く代わりに毎年帰国してもらってます。 今後、義母が寝込んだりしたら幸い我が家は私も正社員で子供もいないので、主人一人で帰国してもらって心行くまで義母の面倒を見てもらおうと思ってます。主人も自分一人分の生活費くらいは現地で稼げると思いますので。 お金の問題は現実ですから算段が簡単につかないのであれば感情とは別によく話し合って解決策を探るしかありません。家のローンは払い終わっているんでしょうか？払い終わってなければそれをトピ主さんが返済することは可能でしょうか？ いずれにしてもローンが返せなければ自宅を手放すことになるかもしれないですし、お子さんの今後にも影響します。自分のことではなく、ご主人のお母さんと同じ家族であるあなたと娘さんのことをどうするのか、ということを総合的に話し合いましょう。そもそも、現地で仕事がなくても、生活はできるんでしょうか？ ただ、やみくもに否定するのではなく、ご主人の気持ちに寄り添えるように案を出すのも大事ですね。 ご主人は当然日本でのビザなどの問題はないでしょうから、この際バイトでもなんでもやってもらって少しでも家計にプラスになるように頑張ってもらいましょう。また、トピ主のお母さんが裕福そうに見えても頼れないのであれば頼れないことをはっきり伝えましょう。別世帯ですから当然です。 まずは自分家族をどうするのか、ご主人がイギリスに行くには何をしなければいけないかを把握し、対策を練りましょう。

トピ内ID：6095700064

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現代は国際結婚に限らず離婚は多い

🐱
在米50代
英国と米国同じ年数を住んでいます。 トピ主の場合は20年間夫婦生活が続いた。 お子さんも2人、持ち家もある。 最悪な結婚生活ではないと思います。 出産、子育、災害、事故、病気、離職、転職、 不倫問題、ギャンブル、お酒、麻薬、借金等、 人生のリスクなんて全部を想定して生きては これません。 私は英国に住んでいて2000年後に帰国しました。 1度日本に帰りましたが5年後に実家が災害や色々 あり殆どの私財を失いました。 その後に出会ったのが今の米国人の主人です。 国際結婚だからうまくいく場合もあります。 子供達とご主人と4人で話し合い今後を決める 事がいいと思います。子供達も協力してくれる 年齢です。 核家族は結婚したらもう家族はお互いの両親ではなく 配偶者と子供達が自分の家族です。 ご主人もご主人のご両親も精神経済的に自立すればいい と思います。 本当に親が子供達を愛してるならば子供達が築いている 家庭(孫や配偶者)が困らないように親がさとすのが役目だと 思います。 または職がある日本で義両親を英国から日本に呼び寄せる 方法も一案だと思います。 私の主人の場合は義母や私の両親は老人ホームに入っています。 電話や手紙と偶に帰国しています。

トピ内ID：1688633533

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旦那さんぶっちゃけズルイ

🙂
帰国したいと思わない
海外在住アラフィフです。 もうトピ主さんは見ていないと思いますが一言だけ。 イギリス人の夫さんが20年日本で真摯に頑張っていた前提で皆さんコメントされてますが、かなり違和感があります。 国際結婚で海外暮らしの方のコメントも自分自身を投影しすぎでは? トピ主さんの旦那様がそうだったとは思いませんが、一般論として白人で男性であることはどの国でも強みになることが多いはず。国によってはそれだけでチヤホヤされることだってある。 英語圏の白人男性が日本に来るのと日本人女性がイギリスや他の国にいくのでは受け入れ側の態度が全然違いますから、日本人妻が欧米で感じる差別や苦労とは度合いが随分違うと思います。 さらに配偶者が現地人なら滞在許可の心配もなく、一家の大黒柱役もしなくていい。 主夫になることはなくても、役所やら子供の学校やらの面倒ごとは配偶者に任せて働くだけでいいんですから。 何が言いたいのかというと、トピ主さんの旦那様は日本でそれなりに優遇されて楽に20年生きてきたのに、失業して日本生活が楽じゃなくなったからって親をダシにして逃げ帰るなんてズルイんじゃないの、ってことです。 人様のご主人をこんなに悪く書いてスミマセン。 でも、失業これ幸いとばかりに帰国して自分だけ楽しようとしてるようにしか見えなくて。。。。 イギリス人の感覚はわかりませんが、高校生や大学生の年齢なら最低限の親の義務は果たしたと思ってるのかしら。 トピ主さんが冷たい人みたいに書かれているので、なんだかいたたまれずに書かせて頂きました。 お子様方の進学がうまくいくよう願っています。

トピ内ID：4152332555

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