実母の孫の面倒について

レス19

（トピ主 0 ）

😢

pagu

2018年09月16日 11:59

ひと

長文ですみません。
兄夫婦の子供について口出ししていいか悩んでおります。
兄は双子のじき3歳の子供がいます。母によく孫の面倒を頼みます。
すでに母は80歳になってますが、近郊まだしも、新幹線や遠距離バスで行く距離(100キロ)です。
交通費は全て母持ち。
だいたい2、3日のお願いですが、長いと5日とかです。
先日、10日間とお願いされたから、行ってくると母から連絡を受けました。
理由は、孫が目の病気だから保育園にもいけなく、兄は出張でその間、奥さんが夜の時間帯に兄に変わって仕事の手伝いいくから、子供の面倒がみれないとの事でした。
また、夜はシッター料金がたかいからと、、

実父も健在です、しかしながら、食事、洗濯等、まったく何もやらない人で10日も開けると家はかなりひどい状況になると予想されます、ただ私は遠距離で住んでいますし、子供もいるため(距離は600キロ)顔を出すことはできません。
夏に帰省の際に、兄のところに行くため新幹線改札で見送りました。母の腰を曲がってる姿を見ていると、泣けてきました。
もし、両親が介護しなくてもならなくなっても面倒みないのは考えられます。
また奥さんのお母さんにもちょくちょく長期で面倒を頼んでいましたが、案の定、お父さんが病気になり、頼めない状況のようです。

私が口出しすると『おまえには関係ない』といわれるのは明白です。じっと我慢してましたが、我慢の限界にきてかなりストレスです。
どのように対処していったらいいのか、うまく対応できるのか考えてますが、答えが出ません。私は、話上手でないのです。
ただ、兄夫婦に年老いた両親をもっと敬い大切に対応してもらいたいのが願いなんです。

アドレスあればよろしくお願いいたします、

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父から。

🐱

まるこ

2018年09月17日 12:11

兄にはっきり言ってもらいましょう。勿論、そのせいで絶縁になる可能性もありますが、どのみち介護も頼めないなら一緒ですよね。それができないなら、母親業は死ぬまで終わらないと思ってあきらめるしなかいてす。

トピ内ID：1191843209

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老母が喜んで行っている

🙂

ゆきちゃん

2018年09月17日 12:11

８０になっても頼られていることに生きがいを感じているのでしょう。交通費を払ってでも手伝いに行っているので、トピ主さんはどうしようもないと思います。私は、いいように使われていると思いますが、お母さんの意思なので行かせるしかないと思います。お兄さん夫婦も、わかっているけど「おふくろも喜んで来るしなあ」ってところでしょうね。

トピ内ID：6559852979

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お母様には言わないのですか？

つらら

2018年09月17日 12:11

80の祖母ではなくて、お母様！そうすると、お兄様って50代半ばくらいですか？お母様の世代的には子供が還暦でも珍しくない年ですよね。晩婚だったのか、不妊期間が長かったのか知りませんが、子育てを実家の親に頼るには難しい年で、自分達で金銭的にどうにかするしかないことは、最低でも4年前には分かっていないとおかしいと思います。だから、お兄様夫婦にはおそらく口で言っても無駄です。そもそも考えが足りなかった上、典型的な“貧すれば鈍する”タイプでは、まともに話が通じるとは思えません。本気でどうにかしたいなら、お母様のほうを止めなければダメだと思います。主さんは、お母様から手伝いに行くという報告を受けた時、ちゃんと引き留めてますか？お兄様に何か言うのであれば、「呼びつけるのやめてくれない？」と頼むのではなくて、「体調が悪くて無理」とか「予定が合わないから無理」とバッサリ断ることを続けるしかないと思います。相談でも要望でもなく、決定事項の伝達です。そもそもお兄様夫婦は「孫を会わせたい」じゃなくて「シッター代を節約したい」がメインですよね。どうせお金を出すなら、いっそ「こちらでシッターを手配する」と言ってみるとか。ただ、「シッター代にして」と現金で送るのはやめたほうがいいような気がします。今後嘘をついてピンハネするようになるかも分かりませんから。

トピ内ID：1583778686

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受け入れるしかないです

😢

杏樹

2018年09月17日 12:33

私は四人兄弟で長男を除き後女三人です。母は長男である兄を溺愛して食事内容も別でした。兄は60代になっても人参が食べられません。父亡き後母一人になり介護の必要になっても実家に近づかずにそのまま母は亡くなりました。兄に家を残すため痛む足を引きづりながら床を磨いてました。もう母と息子は何か特別な感情があるようで変えられません。きっとお母さんは体を引きづりながらでも兄夫婦の所に行くのを止めないでしょう。しかし凄い兄嫁ですね。実の自分の親を潰すまでこきつかうとは。義姉さんは何か重大な疾病を抱えて見えるのでしょうか。お兄さんとお母さんの事は改善される事は永久にこないと思います。実家の事は考えないでご自分の家庭を大切にして幸せになって下さい。

トピ内ID：4515702951

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連れてきて欲しい

😢

麦子

2018年09月17日 12:33

交通費も出さないなら、連れてこい！といえばどうでしょう？それなら、兄さん夫婦も簡単には頼んで来ないでしょうそればかりか、せめてお母様の金銭的は負担、1人になるお父様の事は解決できます。しかしながら、兄さん夫婦の件に主さんが口を挟むと面倒な話になります。だから、これは、あくまでもお母様への助言に留めてみては？

トピ内ID：1781703507

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お母さん次第

💋

孫あり事務

2018年09月17日 15:13

８０代で三歳児の世話ですかしかも双子… 私、５３歳だけど孫の世話ほど疲れることはないと常々思っています娘の子が４歳と２歳の双子なんです泊りに来るとかなり疲れます仕事してるほうがどれだけ楽かだから娘には１泊が限度と言ってあります泊りがけで世話しに行くなんてとんでもない主さんのお母さんは苦じゃないんでしょうね嫌なら断るはずですお兄さん夫婦にいいように使われてるみたいですがお母さんがそれで良しとしてるなら仕方ないと思います

トピ内ID：1709285141

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黙っとけば？

同居嫁

2018年09月17日 15:52

そもそも、我慢の限界と言いますが主さんに何か迷惑かかっているの？そのお母様がいない１０日間主さんがお父様の世話しないといけないわけじゃないのでしょう？それに当事者の、お母さまはどう思っているの？嫌で主さんに文句を言うの？＞また奥さんのお母さんにもちょくちょく長期で面倒を頼んでいましたが、＞案の定、お父さんが病気になり、頼めない状況のようですこの＜案の定＞ってどう言う意味？別にお兄さん達のせいで病気になったわけじゃないですよね？＞ただ、兄夫婦に年老いた両親をもっと敬い大切に対応してもらいたいのが願いなんです別に大切にしてないわけじゃないのでは？なんだか主さんが口を出すべきことじゃないと思います

トピ内ID：3581885594

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母の希望

☁

紅葉

2018年09月17日 16:32

母親が行きたいというのなら仕方がないのでしょう。母親が大変と思いつつ断り切れなければ、趣味を始めることにしたからとか理由をつけるのも一つの方法とか話してみれば？

トピ内ID：4147966907

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お母様が断るのが一番

☂

かき氷

2018年09月17日 16:32

「もう歳だし、歩くのも腰が痛くて、こんな私が子供達を預かって何かあったらと思うと、心配で頭がボーとして考えられなくなってるの。もう無理だから、費用が掛かろうときちんとしたところは預けなさい。二人の子供だからね。お父さんももう気を付けていないと、何をしてるか、近所からもちょっと苦情があって、もううちを空けることは難しい状態になってしまったの」と言って何が何でももう看れない、と言う意思をハッキリ言わない限り、使えるだけ使って使い捨て、と言う例はいっぱいあります。親の体を気遣っていれば、そもそも80歳に幼児の世話など頼みません。お母さんに断られるまで、知らん顔で使おうと思ってるだけの強欲夫婦です。私はもうすぐ70代ですが、可愛い孫の世話も、体調の良い日でも1時間が限度です。まして眼の病気で保育園に行けないって事は、うつる眼の病気だと言う事です。お母様に伝染しても、お母様の体調が悪化してもしらんふりするでしょう。親の体を気遣っていれば、そもそも絶対に頼めません。無報酬どころか、交通費までお母様に負担させて。でもここでよく考えなければならないのは、それを断れないのはお母さんだと言うことです。お母さんは頼まれれば断れずに引き受けてしまう。それをお兄さん夫婦に利用されてるのでしょう。あなたがお兄さん夫婦に言っても、｢母さんは引き受けてくれてたのに・・・｣と恨まれ、お母さんも「ほんとうはどんなになっても行ってやりたいの・・」と思うかもしれません。お母さんに「自分の口でハッキリ断れないと、ボロボロになるまで使われて、捨てられるだけだと思うよ｣と言っておけば良いと思います。どんなに遠くに住んでいても、実子には両親の介護義務はありますから、知らん顔は出来ませんがね。

トピ内ID：5234662650

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放っておく

🐧

でんこ

2018年09月17日 17:32

主さんのお母様を心配されるお気持ち、素晴らしいと思います。ですが、お母様は母親として頼られたことが嬉しくて、お孫さんの面倒を見ていると思うのです。 80歳とご高齢の親に頼むほうが甘え過ぎだと思いますね。利用しているようにも思ってしまいますよね。そんなお兄さん夫婦が、自分を犠牲にするような行動は、とらないでしょうね。つまりは、お母様の面倒は見れないと自分の事情を昏々とと話したりのでしょうね。残念ですが、主さんの出る幕はないように思いますよ。どっちも「変わらない」でしょうから。

トピ内ID：8024825617

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レスを兄夫婦に見せてください。

🙂

通りすがり

2018年09月18日 10:15

80歳で新幹線に乗り、3歳の子供の面倒を見に行くんですか？私は2歳の子を育児中、祖母が85歳になるので、それがどれだけ大変な事かお察しします。これは直接兄夫婦に言った方がいいと思いますよ。いくら元気にしてらっしゃってもちょっと転んだだけでも、骨など骨折をしてしまいますし、3歳児の双子となると体力あっても足りない位だと思います。日中は保育園、託児所に預けたり、夜は高くてもちゃんとしたシッターさんにお願いするべきです。交通費も渡さない、シッターも高い、ケチケチな兄夫婦ですね。お母様をなんと思ってるのでしょう?！

トピ内ID：4992428766

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問題は母親。

🐤

ボーダー

2018年09月18日 11:26

お兄さんにあなたが言えることはないと思います。お兄さんからのお願いを断らないのはお母さんでしょ？交通費くらい払いなさいと言えないのもお母さんでしょ？実の息子に何も言えないような母親なのが問題ではないですか？お父さんも母親にばかり頼るなと息子に言えばいいのに言えないの？どんな親子関係なんだか。あなたは部外者。あなたが何か口を挟むなら、それは両親に対してです。お母さんから愚痴を言われるなら、冷たく断らないあなたが悪いと言ってあげた方がいいです。

トピ内ID：5016987468

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お母さんはどう思っているの？

🙂

はな

2018年09月19日 09:59

兄夫婦は甘えていると思うけど。お母さんにしてみたら何十年も連れ添った夫の面倒を見るよりも可愛い孫の面倒を見る方が楽しいかもしれないじゃない？

トピ内ID：8787265461

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私なら

花

2018年09月19日 11:44

１　親に、滞在した日付と一行日記を書いておいてもらう。例）平成30年　9/2～9/6日　〇ちゃんが、右足を擦りむいていた。△ちゃんが、人参を食べられる様になった。私は腰が痛かったけど、頑張った。（たまに、自分と孫達との写真を撮っておくのも良いですね）理由は、滞在日程を記録に残す事で、介護や相続時の資料に使えるから。（かかった交通費と人件費が数値化できる事で、説得力が増す。裁判時にも使える。）　　　　　出来事や様子を書くことで、日記の信憑性が増して、誤魔化すことが出来なくなる。親の苦労を知ることで、兄夫婦と子供達が、両親に感謝出来る様なる。（・・・・はず。）２　兄夫婦に、子供の傷害保険に入っておいてもらう。（子供が怪我した時、又は人に怪我をさせてしまった時や、物を壊してしまった時に、カバーできる）親が怪我した時の準備が出来ないので、親にも傷害保険に入っておいてもらった方が良いのかな？（老人がもし転倒して、大腿骨や股関節を骨折してしまうと、寝たきりになる可能性もあるので）でも年齢が高いと、入れないかもしれませんね。　親には、「転倒の危険が有るから、絶対無理しない様に。怪我の防止の為に、定期的な筋トレやウオーキングで、必要な筋肉を鍛えておいてね。」と、釘を刺しておきます。

トピ内ID：8697416153

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80歳代の方々を甘く見てはいけない

🙂

Mr.kato

2018年09月19日 14:20

トピ主さんの御心配はわかりますが、80歳代の方々は概ね強くて元気ですよ。だから、お母様はお出かけになるのです。心情的にはトピ主さんのお兄様夫婦の行動は許せないのでしょうが、当然に予想される介護放棄も視野に入れると、現状のままが良いと思います。トピ主さんは、まだ介護に巻き込まれていませんが長らく介護をしてきた私の経験からいえば、適度の負荷は認知症防止に相当の威力を発揮すること。本当に動けなくなるまでは、動いたらいいのです。そうなった時の事をよくよくお考えになる事です。それこそ、トピ主さんの負担は半端ではなくなりますよ。但し、お母様が弱音をあなたに吐く様になったら注意信号です。その時は、お母様を全力で阻止しましょう。それと、お兄様に交通費ぐらいは負担してもらうようにお母様に進言なされば如何ですか。これは、言うべきでしょう。

トピ内ID：1247845323

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それはさておき、

猫のお昼はカリカリ

2018年09月19日 15:11

お母様の介護が必要になったらどうなさるんですか。兄と妹おふたりとも。トピ主は出来ないって言うし、お兄さんはやらないだろう（トピ主の憶測）妹、心配はするけど行動力なし。　兄、高齢者への配慮無し。今はお母様が好きでやってることだからあなたがどうこう言っても無駄です。現実的に起こりうる事があった場合、たとえば、お母様ご本人に出先で具合が悪くなったらどうするかお聞きになったらどうかしら。私（トピ主）は600キロ離れてるし無理、兄は100キロの距離だからその時はお兄さんがお世話してくれるんだよね。　介護もそうだよね。いままでずいぶんとお世話に通ったんだから当然よね。　そうなったら、私は遠くて手伝えないけどお金は相応に出せるから。　ぐらい言ってみたら？まずは、この先どうしたいのかお母様のお考えを知るのが先でしょ。あなたには関係ない、って言われたら、わかりました以後関わりませんで終了かな。こころ優しい娘心を発揮なさるのも良いですが、自分が出来ない理由を盾にして、ひたすら他の誰かにあれこれしてくれとお願いするのだけはやらないでくださいね。口を出すなら手も出す。手を出せないならお金を出す。何も出来ないなら口をはさまないことです。

トピ内ID：5725049164

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それはストレス溜まりますね

jessica

2018年09月20日 11:23

読んでるだけで悲しくなってきました。お母様８０歳で3歳児２人。。お母様の体力は大丈夫なのでしょうか？そもそもお母様はその状況をどう思っているのでしょうか？喜んでいる？疲れている？シッター代はもらっているんでしょうか？多分お母様自身からいうのが一番いいでしょうね。でも嫌がっていないのなら自身から言う事はないかもしれません。。お母様だって８０歳じゃ子供の体力に叶わない事もあると思います。シッターしてる時にお子さんが怪我したりしたら全てお母様の責任だ！！と責められるかもしれません。そう言う事を含めてお母様ともう一度話してみたらいかがですか？

トピ内ID：9073235841

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ただの焼きもちでしょ

大阪人

2018年09月20日 12:12

お母様も、兄夫婦も、放っておかれるお父様でさえなーんにも文句言ってないのに、何故利害関係も何もないトピ主が文句言うの？新幹線の距離を喜んでホイホイ孫に会いに行ってるのはお母様です。「頼まれたから」何てただの言い訳では？孫に会いたくて喜んで「私を頼って」って言ってるけど、トピ主の手前「お兄ちゃんから頼まれたのよ」って言ってるだけなんじゃないかと。大体、新幹線の距離なら、1回行けばそりゃ1週間から10日くらい滞在したいと思うでしょうよ。日帰りや1泊で帰って来い、って言われる方がしんどいわ。＞実父も健在です、しかしながら、食事、洗濯等、まったく何もやらない人で10日も開けると家はかなりひどい状況になると予想されますだから何だというのでしょう？母親に孫の面倒をみさせるのは酷で、夫の世話をするのは当然ですか？お母様、見慣れたじいさまの顔見ながら代わり映えのない家事するより、可愛い孫の顔見ながら一緒に遊ぶ方が楽しいのでは？お父様だって、年齢的にいつ妻の体の自由が効かなくなるかもしれないんだから、今のうちに家事を覚えておいた方が良いでしょうよ。トピ主さんは、「母がこき使われて可哀相」なんて言ってますが、実際は「お兄ちゃんのとこばっかり手伝ってずるい！」が本音でしょ？孫フィーバーの両親に焼きもち焼いてるだけでしょう。「母がこき使われて可哀相」なら、家で父親の面倒見てろとは言いませんもんね。

トピ内ID：6995949113

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お母様もお孫さんも危ないですね

🙂

ゆま

2018年09月20日 12:12

80歳も今時は60代？に見まごう方もおられるけど，腰も曲がっていらっしゃるならそれなりですね。お母様，危ないです。腰が曲がると転倒しやすくなります。転んで大腿骨骨折でもしたら寝たきり，認知症と一気に進むこともよくあります。それに80歳に3歳の子を二人なんて，まともに見ていられるわけありません。お母様もへとへとになりますし，お孫さんも危ないです。何とかこの状況，やめさせたいですね。お母様にもお孫さんにもよくありません。お母様に危ないからやめるように言う。お父様から息子夫婦に言ってもらうなどがいいでしょう。あなたからの口添えと分からないと良いですが，たとえ分かってしまっても仕方ないと思います。高齢者はうっかり口を滑らすものです。「お前には関係ない」なんて，通用しませんよ。あなたの親でもあるんですから。お兄様にも一度，この状況は危ない，これでお母様が怪我でもして，寝たきり，介護が必要になったらどうするのか，と少しでも匂わせておいた方がよくありませんか。そうしたらお兄さん夫婦も考えるでしょう。これで怪我をしたら自分のところに介護が回ってくるだろう，それは大変，と思えば控えるようになるのではないでしょうか。

トピ内ID：9750269555

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