幼馴染の結婚式と彼の家族との海外旅行が被りました

レス27

（トピ主 1 ）

😭

こーる

2018年09月17日 11:50

恋愛

はじめまして。すごく困っているので相談に乗ってください。幼馴染の結婚式と彼の家族との旅行が被りました。幼馴染の結婚式は夏頃に日程を聞いて来年の春に行われます。当時は行く気だったので予定を空けておくと返事をしました。最近になって日にちは決まっていなかったものの前々から企画されていた彼の家族との旅行と日程が被ることとなりました。彼と私はまだ結婚していないものの将来的に結婚を考えています。彼は外国人で現在は日本で働いており、1年半近く同棲もしてます。彼の家族とはすでに何度も顔を合わせており、今回は彼の両親の定年祝いのクルーズ旅行として私も誘ってもらえています。現在は彼の両親の企画で旅行準備が進められているのですが、彼の兄弟も含めて総勢9人での旅行となるため、日程を合わすのも大変のようでした。もともと提案された月があったのですが、私が予定の確認を怠り、当時はその月で大丈夫ですと彼の両親に返事をしていました。結果被りが発生してしまいました。約2週間近くの旅行となるため、幼馴染の結婚式1日のために約2週間の旅行に参加できないのは申し訳なさがあります。彼の母とも表上は良好ですが、現在彼が私のために日本に住み、働いてくれているため、息子を取られたとたまにチクリと言われます。だからこそ将来的に彼の家族と家族になるのであれば大切にしたい時間であるため旅行を優先したいと考えています。色々な都合から日程の変更はなく、私が行けないのであれば、彼は行かないと言っています。それでは彼の両親が悲しむのが目に見えます。また彼も強情なため、1人なら行かないと意見を曲げません。でも大事な幼馴染の結婚式ですし、先の予定はこちらであることから断るのも罪悪感がすごくあります。どちらを選択すべきなのでしょうか。またもし旅行を選択する場合は幼馴染になんとお詫びすべきなのでしょうか。

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友より彼、なんでしょ？

🎂

2018年09月18日 13:01

トピ文を読むと、幼馴染の結婚式よりも、彼家族との旅行に行きたい！というのがありありと伝わってきます。その選択の是非は今は言いません。幼馴染へのお詫びは誠心誠意「本当のことを言って」断り、謝ってください。へんな理由を作り上げて言い訳されたくなんてないと思いますよ、お友達は。許してくれなくてもそれだけのことをしたと覚悟してください。

トピ内ID：9746989208

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わたしなら

🙂

旅情

2018年09月18日 14:39

わたしなら、何があっても幼馴染の結婚式に行きます。冠婚葬祭と他人（あなたと彼は他人ですよ）の親のクルーズ旅行、天秤にかけるなんてどうかしてます。ま、色々言い訳してるけど、もうあなたの心はクルーズ旅行で決定なんでしょ？勝手になさいな。幼馴染にお詫びする方法なんてありません。アドバイスするなら、どんなに謝っても許してもらえないことを覚悟する、ぐらいかな。

トピ内ID：6166504894

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旅行に行くべき

😀

おふく

2018年09月18日 14:55

彼と一緒になるつもりなら旅行に行った方が良いですよ。日本人の彼氏との2泊3日くらいの旅行なら幼馴染の結婚式へ行くべきですが、外国人の彼氏やその一族との長期の旅行となれば貴方にとっての比重は彼氏の方です。誠心誠意で幼馴染に謝罪して、彼と旅行へ行きましょう

トピ内ID：5367084988

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旅行しましょう

🙂

佐々

2018年09月18日 17:30

旅行しましょう。その代わり，幼馴染に精一杯のお祝いをする。ビデオを使い，あなたと幼馴染の思い出を写真を取り入れ紹介する。それを当日流してもらう。そんな感じでいいので，あなたが一生懸命彼女の結婚を祝福している気持ちを表せたら良いんでないですか。できれば，その上映がどのような物だったか，友人に録画してもらうといい。

トピ内ID：3262553479

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彼氏か婚約者か

cocoon

2018年09月18日 17:30

「彼氏を優先した」と「婚約者を優先した」では印象がぜんぜん違うと思います。彼と婚約をして「婚約者家族と旅行」をするのが一番良いのではないかと思いました。

トピ内ID：3127019414

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うん・・

wsao

2018年09月19日 10:33

私なら幼馴染の結婚式ですね。それが仲良くないのなら行かなくて良いけど・・幼馴染って。親友並みに仲良い友達って事なんじゃないの？行かない選択肢なんてないですね。家族旅行は・・・結婚前なんで。家族だけで行ってきてって感じです。あなたは参加したいようだけど。結婚前の彼女が家族の中に紛れなくてもね・・アチラノ家族だっていなきゃいないで良いと思うよ。家族のみで・・・だってそうでしょ。そんなの結婚後からの参加で良いわけです。問題なのは彼が「じゃ、俺も行かない」なんてアホな事言ってる事ですね。あなたがそんな風に言ったら私の立場が悪くなる、私のせいだって責められる。結婚後も上手くやりたいからそういうのは考えてほしいってお願いすべき。板挟みになった私を困らせないで・・と、あなたも協力してくれなきゃ断れない・・とお願いすべきですね。ま、その彼は結婚式なんてやめろよって思ってるんでしょうが・・私なら結婚式の一択です。嫁でもないのにまだ行かなくていい。そういう事です。

トピ内ID：8234558348

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悩む意味が分かりません。

🎶

momo

2018年09月19日 10:33

悩む意味が分かりません。

トピ内ID：0018437628

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旅行に行く。結婚式欠席はお金の力でなんとかする

🙂

チャイ

2018年09月19日 11:22

　びっくりポチが多いことから、結婚式出席を支持するレスが多いと思いますので、あえて逆に考えます。　幼なじみの人生と自分の人生、どっちが大事かといえば自分の人生です。なので旅行に行きます。　幼なじみには事情を説明して謝罪し、決して軽んじているわけではないことを示すには、ご祝儀を出すとともに、お詫びの気持ちをこめて身分不相応なくらいの高級レストランで幼なじみ夫婦をご馳走しましょう。要はトピ主の気持ちを伝えるということです。それくらいの出費で旅行と幼なじみとの友情両立できれば人生全体にとっては安いものです。

トピ内ID：7118448595

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それはそれは…

🐧

haru

2018年09月19日 11:44

偶然とは言え困りましたね。でもそうやって何かを選び、何かを諦めなくてはならないシーンが幾度となく訪れます。そうして人生は進んでいきます。幼馴染と婚約者・その家族と考えてどちらも大切とか、１日と２週間とか、これまでとこれからとか、様々考えることはありますが、行きたい方へ行くしかない。それでどちらかが終わればそれがあなたの選んだ道ということ。断るというのは辛く難しいように思われますが、自分の言動に責任を持って生きていくには必要な決断です。迷っても辛くても、行きたい方へ行くということです。

トピ内ID：0122199779

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自分の結婚式に欠席されるのは覚悟して。

🙂

通りすがり

2018年09月19日 14:58

行きたい方に行けばいいと思います。その代わり、自分の結婚式にお友達が欠席しても文句は言わない。

トピ内ID：9138430737

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なんとお詫びをと言われても

kiki

2018年09月19日 15:18

100％自分が悪いんだから、人にお詫びのセリフ聞くような真似しないで自分で心から謝罪する誠意もないのかな？前から打診していた結婚式の後から旅行計画されて充分日程を被らないように出来たのにそれもしなかった。なのに迷いもなく彼との旅行に行く気満々。これで謝罪までネットで聞いて、それを元にセリフ言うの？心がこもっていない謝罪では、幼馴染といえど許してくれないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0169838228

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幼馴染みに相談する。

通りすがり

2018年09月19日 15:39

そういう状況になってしまった以上、自分一人であれこれ悩まずに、幼馴染みに正直に打ち明けてどうしたらいいか相談しましょう。日程が被ってしまったのは自分の確認不足が原因であり、申し訳なかったと誠意を込めて謝罪をしとても困った状況にあることを、わかってもらえるように説明を尽くす。どちらを選ぶにしろ、覚悟が必要です。

トピ内ID：4559358621

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先約は旅行？

🙂

ちらむん

2018年09月19日 15:39

トピ文を読むと、時期は決まっていないが旅行の話が先にあり、幼馴染の結婚式の話が後と読めますがそれでよいでしょうか？それなら先約を優先すべきです。ただ、幼馴染から結婚式の話が合った際に「時期の定まらない先約があるが、かぶらなければ出席する」と言っておけばよかったと思います。幼馴染には正直に話すしかないでしょう。もし、結婚式が2週間の旅行予定のど真ん中ではなく、前寄りまたは後ろ寄りなら途中から参加または途中で抜けて帰国することも考えてもよいかもしれません。今後も結婚式のお誘いがあると思いますが、即答するのではなく「是非行きたいが調整してから返事する」とワンテンポ置く方がいいですよ。

トピ内ID：3539854877

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あら

ゲンチ

2018年09月19日 16:52

途中参加または途中帰国を提案したものです。見落としていましたが、クルーズでしたか。それでは途中であれこれするのは困難でしたね。すみません。うーん、そうなると。私なら彼氏が強情だろうと何とか説得して一人で行ってもらい、幼馴染の結婚式に出ますねぇ。単純に、自分のミスで、幼馴染に嫌な思いをさせたくないです。ところで２週間（旅行前後の移動を考えるとそれ以上ですね）お休みをくれる会社、いいなあ…。羨ましいです。

トピ内ID：8825699097

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レスします

父の目

2018年09月19日 17:06

＞どちらを選択すべきなのでしょうか。これはあなたが決めることでしょう。仮にここのレスが「旅行を選びなさい」だったとして、幼馴染があなたを許せなくて縁が切れても、どちらを選ぶかを尋ねたのはあなただからその責任はあなたにある。仮にレスが「披露宴に行きなさい」だったとして、今後彼の家族、親族があなたのことを嫌っても、それはここのレス通りにしたあなたの責任です。大袈裟だけど、どちらかを選べばどちらかとの縁は一生無くなる、という気持ちであなた自身が選ぶことだと思いますよ。旅行を選んだ場合の幼馴染への詫び方を聞くなんて、大人のやることですか。自分で考えなさい。それで幼馴染があなたと距離を置いたとしてもそれはもう仕方のないことです。

トピ内ID：8937716024

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私は、結婚式に出席する

💄

50代

2018年09月19日 17:06

私なら、結婚式に出席します。先に予定を聞いていたので。自分はまだ結婚していないので、長期の旅行に行かなくてもと思います。どこかで合流して、食事くらいするかな？そこでお祝いで十分。まだ結婚式挙げてなくて、ずっと参加するの？どうしてもなら、半分参加とか。料金は変わらなくても。どこにも寄らないクルーズなんてないでしょ？どこかで顔出せば？

トピ内ID：9760277763

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旅行優先

🙂

さらとが

2018年09月19日 17:30

トピ主さまの中では結論がもう出ているんだし、彼との旅行に行ってください。でも、幼馴染に良い顔するため、そして自分の罪悪感を軽くするために、頼まれてもいない披露宴の演出なんて、絶対に考えちゃダメですよ！お詫びする方法は、「早急に、正直に、すべてを話して誠心誠意謝る」一択です。代わりに◯◯します、なんてプランは存在しえないのですから。そして、たとえ表面上でも許してもらえたなら、結婚式当日に電報を送るのはマスト。お祝いも包むべき。幼馴染ということは、先方の親御さんとあなたの親御さんも親しいのではありませんか？あなたの親御さんからも、ひとこと先方に謝罪してもらったほうが良いかもしれません。

トピ内ID：5096550568

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「婚約者とその親族との旅行」と言って、結婚式を断る

🙂

nao

2018年09月20日 09:39

幼馴染の結婚式と、外国人彼氏の一族との２週間のクルーズでは、かなり悩むのは理解できます。「婚約者とその一族との旅行」と言って、結婚式を断ってはいかがでしょうか。＞将来的に結婚を考えています将来的に結婚を考えているのと、実際に婚約するのでは、雲泥の差です。中学生同士でも、お互いが好きで付き合っているのならば「わたしたち、将来的に結婚を考えています」と言いますよ。つまり「将来的に結婚を考えている彼氏」というのは、残念ながら、世間的には大したエクスキューズにはならないということです。「婚約者とご家族との旅行」と言って断るのが一番角が立たないかなと思います。別れてしまったら「婚約破棄した」と言えば良いかな・・と思います。幼馴染さんには誠心誠意謝って、３万円のお祝い金を渡して、別途お祝いの食事でもして、当日は祝電を打てばよいと思います。本来なら欠席時は１万円で良いはずですが、一度出席すると回答してしまったし、幼馴染さんとお関係も悪化させたくないでしょうから、私なら３万円払うかな。。と思います。それでも、ちょっとはわだかまりが残るかもしれませんが・・

トピ内ID：4580346502

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禅の公案？

💡

お虎

2018年09月20日 10:48

（あくまでもわたくしの直観ですが）このまま、ご結婚なさると、いずれにせよ御二人の大切な何かを失いかねないという示唆に思えます。（まだ、ご結婚前にこうした状況では、ご結婚後はなおさらと用心なさる方が良いように思われます）わたくしならば、幼なじみを選び、恋人には、強情を黙らせ一人で行ってもらいます。そして、二人の力を合わせても、現段階では、国際結婚という大きなことを成しきれないと、伝えます（それで男（女もですが）を磨けないなら、別の人と存じます）。

トピ内ID：4882278595

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あなたに来てほしいとより強く思っているのは？

うーん

2018年09月20日 11:45

この場合比べるのは、彼と幼馴染ではありません主役である彼両親と幼馴染です私でしたら幼馴染の結婚式を優先しますまず先約であったこと、一生に一度である事それより何より家族同然で育ってきたので欠席の選択肢はありません自分の式にも絶対外せない友人は幼馴染でした彼両親の旅行は、いくら定年祝いだったとしても今後一緒に旅行する機会なんて作ろうと思えばいくらでもできる加えてまだ結婚をしていないということ（妻だったとしても幼馴染の結婚式と同列には私は考えませんが）あなたが不参加でも、彼両親は多少は残念に思われるかもですがそもそもそこまで近しい存在ではないし家族以外の元々おまけの参加でしょう？あなたが来なくても彼両親は痛くも痒くもないですよそして近々結婚する予定があるのではなくあくまで将来的に…なんですよね？より近しい存在であるあなたに欠席されたら幼馴染は悲しむし傷つきませんかね？それで次あなたが結婚する際式にさらっと招待するの？それとも海外で身内だけでやるから呼ばないつもりなので大丈夫。とか？まず彼が幼いですね彼は自分の親なのだから、あなたが行かなくても旅行には参加すべきですまずはそこを説得残念だけどこちらは大丈夫だから結婚式に行ってあげてと言えないのかただあなたは旅行に参加したいんですよね？ならば腹を決め早めに式の欠席を伝えなければ余計に失礼ですよ意地悪を承知で言いますが彼女の式までに彼と別れる事などないようお気をつけ下さいね結局どちらも参加できなかったではね…

トピ内ID：2579011295

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うーん…

aya

2018年09月20日 12:12

かぶってるのが2週間のうちのどこなんでしょう？結婚式に出席して自分だけ後から現地で合流。もしくは、先に自分だけ帰ってくるとかできると思います。結婚式にも出たい！でも、あちらの親の目も気になる！ってことであれば、私だったらこの方法選ぶかな…。ま、ただの旅行というよりあちらの親と会う「顔合わせ」みたいなものでもありますが、「私が行けないのであれば、彼は行かないと言っています。」って彼の頑固さも面倒ですが…

トピ内ID：9393652275

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途中から合流できないの？

🙂

かなみ

2018年09月20日 15:30

二週間のうち結婚式はいつなのでしょうか？最初、真中ならあとからおいかける。最後の方なら先に帰らせてもらうことはできませんか？

トピ内ID：5825439433

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彼を説得

🙂

もも

2018年09月20日 16:20

家族旅行に行ってもらうよう、彼を説得しましょう。正直言って、彼のご家族にとってはトピ主さんが来ようと来まいと関係ないでしょう。でも息子には来てほしいはず。遠く離れて住んでいるならなおさら。今回はちゃんと筋を通しましょう。幼馴染の結婚式の方が予定が先に入っていたのだから、そちらに行きましょう。彼には旅行に行ってもらいましょう。親孝行するチャンスです。親だっていつまでも元気ではないのです。普段遠い国に住んでいてなかなか会えないのだから、記念のクルーズには家族で参加すべきと説得してください。それが将来の二人のためにもなると思いますよ。

トピ内ID：7815164712

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みなさまご意見ありがとうございます

😭

こーるトピ主

2018年09月20日 17:00

ご意見ありがとうございます。皆様からの意見を読ませて頂き自分の常識のなさを認識させられました。幼馴染とは両親同士も仲いいことから幼馴染の両親もいい思いをしないだろうと改めて考えることができました。小さい頃から兄弟のようにお世話になってる分、幼馴染だけでなく幼馴染の両親にもお祝いを伝えるべきだと気づけました。先約であること、また大切な友人の冠婚葬祭であることを考慮して結婚式を優先し、旅行はキャンセルすることにしました。ありがとうございました。

トピ内ID：8372671964

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クルーズは予約済み?

おばさん

2018年09月20日 17:00

クルーズが予約済みで結婚式はまだ正式な招待状はもらっていなくて、打診の段階なら先約はクルーズになるのでは?

トピ内ID：4292739527

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私見を述べるなら

みんみん

2018年09月20日 17:20

＞どちらを選択すべきなのでしょうか。これはご自分で決めないとね。ここの意見も割れてる事だし。＞旅行を選択する場合は幼馴染になんとお詫びすべきなのでしょうか。これは、幼馴染の性格にもよるんじゃないですか？例えばですが、私が幼馴染なら、欠席の理由を正直に説明して、他の方法で心からお祝いしてもらえたら、それで十分です。でも、｢例え許されなくてもそれだけの事をしたんだから｣という意見もある。私はそもそも結婚式への出席ということにそれほどの価値を見出せない人間だからこう考えるけど、幼馴染は違うかもしれないしね。半年またはそれ以上の準備期間があるという事が、結婚式への気合をそのまま反映しているのなら、幼馴染は結婚式に相当思い入れがあるタイプかも知れません。もしそうなら、｢許さない｣と言うタイプかもしれませんしね。なので、どう謝ったらいいのかについても、ご自分で考えるべき事です。ところで、そんな私なら結婚式に出席します。定年記念のクルーズって、ご両親や家族にとってはかなりの大イベントです。家族がみんな来るなかで、息子(の一人)の、(現時点では)彼女って、例え誘われていても、そこまで重要な存在とは思えません。むしろ私なら、誘われても｢いやそれはご家族水入らずで｣と断りたいところです。好意で声をかけていただいた事はわかるしありがたいけれど、まだ正式な家族になったわけでも、将来結婚を見据えているとしても婚約しているわけでもない状態で、特別参加する必要性は感じないです。彼が強情との事ですが、決めたらそう主張するのみです。既に述べた家族旅行の意義を考えれば、彼女が行かないなら俺も行かないなんて、筋が通らないです。彼は家族なんだから行くべきです。彼女はあくまで彼の彼女なんだから行かないのです。彼の強情なんて、知ったことじゃありません。

トピ内ID：5527140346

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取捨選択

🙂

たぬき

2018年09月21日 10:24

悩ましい問題ですね。一番の落ち度は幼馴染の結婚式の日程を忘れてしまっていたこと。とはいえ、そうそう覚えてもいられないかなとは思います。他の方も書かれていますが、文章からは彼との旅行に行く方が優先度が高いように思われます。その彼と生涯共に暮らして行く覚悟があるのであれば、旅行を選択すべきでしょう。幼馴染には正直に伝えるしかないと思います。今すぐ、メールやLINEなんかじゃなく、結婚のお祝いを持参して直接幼馴染のところへ行って説明する。ただ、トピ主は自分が傷つきたくない方法を探しているようにしかみえません。あっちにもこっちにもいい顔をしようとしているような。トピ主が旅行に行かないのであれば、彼も行かない。彼の両親が悲しむのが目に見える。と言ってますが、自分が悪者になりたくないためだけに言っているようにしか受け取れないです。彼が行かないと言ってくれているのであれば、彼の母親に嫌われるのを覚悟の上で、幼馴染の結婚式に行ってもいいとは思いませんか？それこそ、旅行なんて来年でも行けるんですよね？この先何十年、今年しか行けないものなんですか？トピ主が行かないことで旅行そのものが無くなるのであれば、次回の旅行をトピ主が責任を持って計画すればいいじゃないですか。おいくつだかわかりませんが、自分の言動には責任を持って行動してください。先約は幼馴染との結婚式ですよね？

トピ内ID：3092112006

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