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義実家で嫌な思いをしました

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（トピ主 0 ）
😢
たぬき
ひと
先日、お祭りがあるということで義実家で親戚の集まりがありました。
そこには夫の伯父や伯母、さらに従兄弟たち一家なども集まったので、総勢20名くらいの大きな集まりがありました。

私自身人見知りでこういう大きな集まりが苦手で、娘（7歳）も私と同じく大人数の集まりや、そういう所で注目を浴びるのが苦手なタイプです。
去年もその集まりで嫌な思いをしたので、1ヶ月前から毎日胃がキリキリしていました。。

去年、やはり大人数の前で恥ずかしがっていた娘に義母が「もっと話しなさい！言葉を発しなさい！」といきなり娘に対してみんなの前で言い放っていました。
自分も「娘のペースがありますから」と勇気を出して言うことができず、とてもその後後悔していました。（夫はその場にいなかったので、後で報告し夫もびっくりしていました）

やはり今年も、私に対して「もっとこういうたくさんの人の集まる所に連れて来なきゃダメよ。もっと人に慣れさせなきゃ」とみんなの前で言われ…。
娘と自分自身、そして自分の育児を全否定されたようで、また去年同様悲しい気持ちになり、正直もう2度とこういう集まりには行きたくないと思いました。

でも、他人なら距離を置くこともできますが、義実家や親戚なのでこれからどういう付き合いをしていけばわかりません。ギスギスした関係もしたくないし、良い関係をするには自分、もしくは夫にこの気持ちを直接義母に話した方が良いのでしょうか？

同じような経験をした方の経験談、アドバイスなどよろしくお願い致します。

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マイナスに捉えすぎです

041
ひより
私も子供時代とても引っ込み思案でおとなしかったので、そういう義母さんのような発言は沢山うけてきました。 今ですか？ 今は初対面の人とでも話せますし、人前に出るのも話すのも全く平気です。 要は慣れです、なので「もっとこういうたくさんの人の集まる所に連れて来なきゃダメよ。もっと人に慣れさせなきゃ」って助言もわかります。 ＞娘と自分自身、そして自分の育児を全否定された そこまでじゃないと思います。 思考が暗いです、悪く重く受け止めすぎです。 トピ主さんがいつくか不明ですが、いい年をした大人が「人見知り」で社交が全くでないのはどうかと思います・・・ それに、夫の身内なわけで、まったくの初対面というわけでもないでしょう？ いわば、それはただの親戚付き合いです。 身内のある男性と結婚すれば、ある程度のつきあいみたいなものは発生します。 適当に場に合せてしゃべったり、笑ったり、頷いていればいいだけです。

トピ内ID：3256654587

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言いたいことは言う

041
いちご
そうやって言われるだけで嫌な気持ちを貯めないで、 どんどん言い返してしまえばいいのだと思う。 「すみませーん。慣れていない見たくってー」 とか、大きな声で言っちゃっていいんじゃない？ 現にどうしていいかわからないのだから、 「じゃあ、どうしたらいいと思いますか？お義母さん？」 とか返しちゃってもいいし、 「お手本みせてくださいー」とかもありかも。 悲しい気持ちを背負って、グジグジしていたって 辛いだけでしょう。 義母は自分が上だとおもって ズケズケ言っているだけなんだから こっちもズケズケ返して良いんだよ。

トピ内ID：9668644144

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ちょっと大げさでは？

041
花
「一か月前から毎日胃がきりきり」とか「嫌な思いをした」って、流石に大げさでは？ 20人そこそこの集まりですよね。 嫌なら出席しなければ良いし、隣の部屋で他の小さい子供達集めて遊んでいても良い。 台所と会場を往復して甲斐甲斐しく手伝っているふりをしても良い。 （私なら、台所でゆっくりお茶してますね。） 最初と最後だけ顔出して、途中の数時間は車で寝ていても良い。 そんなもの、適当に誤魔化せばよいのです。 喜んでいるのは、お酒を飲みたい、普段娯楽の無い、暇なジジババだけ。 嫁さん達は、いい様にコキ使われて、凄く迷惑なんですよね。 主さんみたいに、そういう集まりが苦手な人は大勢いるけど、皆大人だから顔に出さず、我慢して愛想笑い振りまいて、適当に手を抜いて頑張っているんです。 ただ、子供は今後、学校で発表会や学芸会をしたり、皆の前で意見を言う事が多くなります。 苦手だからと避けて通る事は出来ません。 今は良いけど、少しずつ慣らしたほうが良いのでは？と思いました。 今後は、ご主人とお子さんだけで出席して貰ってはどうですか？

トピ内ID：3789033929

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場に慣れる、スキルを上げる

041
ゴメンネ
自分も娘も、義実家や夫の側の親戚も全部苦手、嫌い・・・なんですよね？でもそれを娘さんにも引き継がせちゃって良いの？自分も（夫と離婚する気が無いのなら）そういう集会、会合、冠婚葬祭の時などスキルを磨く場と考えれば良いと思うのですけど。 そういうのってまず初めに大きな声で（聞こえないよって言われたり、え、何？やり直し！なんて言われるより）こんにちは！お久しぶりです！〇〇△△子です！みなさんお元気そうですね！とか言ったもん勝ちなんですよ。 そうすれば相手側も「オォ、元気に挨拶できるようになったね。大きくなったね。可愛いね、賢いね」など何かしら褒めてくれますよ。これは母娘で同時に恥ずかしいなんて言ってないで、学芸会の舞台の上だと思ってやっちゃえば良いのです。 ギスギスしたくないのなら、こちらが方針を変える。お祭りなどでお世話になる、その数日だけでも愛想良く、笑顔で大きな声で（年寄りは耳が遠い）なんでも聞いて（これ食べて良いのですか？アッチへ運びましょうか？ちょっと散歩してきていいですか？など）あとは何でも褒めまくる。 お義母さん、伯母さん、お元気ですね、若々しいですね、お肌ツヤツヤですね。お庭キレイですね。これ美味しいですね。（何年も使ってそうな物を見たら）お義母さん、物持ちが良いですね。 こういう練習って義実家だけでなくママ友との交流でもご近所付き合いでも、ツアー参加した場合のツアー仲間との適度な交流にもすごく役立ちますよ。 若いトピ主さんでしょうが、今から練習、練習。一生涯あなたや娘さんを助けますよ、こういう交際術。海外の方は子供の時や学校時代から意見や感想を言い合ったり、議論を戦わせてもちゃんと仲良く交流できる環境があります。 日本人は黙って空気だけ読んであとで文句言ったり後悔したりウジウジ・・・あくまで明るく堂々と、礼儀正しく頑張って交際のスキルを上げていきましょう。

トピ内ID：5438880236

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貴女が言う。

💄
Coach
去年厭に思ったことをなぜ言わなかったのですか？ この一年間…‥ そして今年…‥ なぜ言わないのですか？ 義母はちっとも悪く感じてないし、貴女の気持ちもわからない。 むしろ、良いアドバイスをしたと思ってることでしょう。 義母を悪者扱いしてるだけ…‥ 「貴女がやめてください、厭なんです」と、一言も言ってないのですから。 貴女が何も言い返してくれない、守ってくれないから、娘が迷惑なだけです。

トピ内ID：8216134200

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あなたの努力不足

🙂
旅情
子どもがモジモジしている時には、うまくサポートしてあげるのも親の役目なんじゃないかな？と私は思います。 親戚が集まったときにはお久しぶりですと挨拶をして、近況を確認しあう。（子どもなら何年生になったとかね） そんな当たり前の振る舞いを親が示す事で、子どもは親戚づきあいを学んでいくのではないでしょうか。 お子さんが人見知りなのは、あなたが普段、人と真っ当に付き合う姿を見せていないからではありませんか？ 以前、星野源さんがおっしゃっていて成る程、と思ったことがあります。 自分のことを人見知りだと言う人は 「自分はコミュニケーションを取る努力をしない人間なので、そちらで気を使ってください」 と恐ろしく恥ずかしい宣言をしていることと同じ あなたは自分が人見知りだ、とそこで思考停止していますね。 あなたが人見知りだからお子さんも人見知り。 人前で何かをしたり、自分の意見を言うことからは逃げ、しつこく掲示板で愚痴を言う人生を送るのですか。 あなたのお子さんにもそういう人生を歩ませるのですか。 すべて周りが悪いですか。 周りに態度を改めさせて、自分は何も変えないつもりですか。 人見知り は印籠ではありませんよ。

トピ内ID：6306852378

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いいと思いますけど

🙂
プラネッツ
私はとてもおとなしい子どもで、似たようなことを言われていました。 周りの大人が全員「この子のペースで」っていうのも おかしくないですか？ 大人にだっていろんな人がいるし、従兄弟もいるのだったら そういうことを言われても仕方ないかと思います。 子育てを否定してるわけじゃないでしょう。 おばあちゃんはたまたまそう思ったから言ったってだけの話で。 このことでお子さんがおばあちゃんを嫌うのだったらそれはそれでいいと思いますし。 大勢の中に連れて行くことも刺激になっていいと思いますよ。 私は小さくなっている子どもでしたが、そういう集まりは好きでした。 好きだとは親に一言も言いませんでしたけど。 幼い頃から多様な世界を見せることはいいことだと思います。 何かしらの思いが子どもの中に残ります。 傷ついたりもまれたりして、大人になっていくんじゃないでしょうか。 人見知りの私がいうのも何ですが、人見知りでも勇気を持って 人前で平常心で話せるように、何かしらの訓練はしたほうがいいかもです。

トピ内ID：9526269865

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極論　どうでもいいこと

🙂
HALL
大丈夫 お嬢さんもトピ主さんも、トピ主さんの育児も全否定などされていません。 ただ、義母が「自分が恥をかきたくない」という思いを払拭できなかっただけ。それも勝手な思い込みで。 親戚の前で積極的に話せるかどうかなんて、実際どうでもいい事。 お姑さんは「お孫さん、賢いね」「ちゃんと話せていい子だね」って周囲から言われたいだけ。その計画が思い通りにならないから気に入らないんですよ。性格の悪い私だったら「いい気味だ」って心の中で言ってるところです。 他の親戚の方はきっとお嬢さんの事を何とも思ってないと思います。 「もっとこういうたくさんの人の集まる所に連れて来なきゃダメよ。もっと人に慣れさせなきゃ」って何でしょうかね？しなかったら何が困るの？困るのはお姑さんだけですよね。 だから心の中で「アカンベー」して笑ってましょ。 私は、大人の中に入ってアレコレ話しまくる7歳の女の子がいたらイライラしますよ。 ご主人にはそういう場で「離れないで欲しい」ってお願いしましょう。ご主人には知った人たちでも、私たちにはそうじゃない。意外とそこ気が付いていないと思います。

トピ内ID：8385573571

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人見知りでない方がいいと思うよ

🐱
もね
私自身も人見知りです。 でも、人見知りって損しかないですから。 好転できるならさせた方がいいです。 でも無理と言うなら、人見知りを言い訳にしないようにしてください。 私は人見知りだから誘って欲しいとかそういう類です。 正直、大抵の人が少なからず人見知りですよ。

トピ内ID：8748081797

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聞き役になることもできないのですか？

🙂
あきこ
大人になっても「人見知り」なんてことを言い訳にする人がいるんですね。 人見知りなんていう言葉が通用するのは、大目に見ても小学校まででしょ。 個人的には未就学まででしょうと思いますけど・・・。 まず挨拶くらいはできるでしょう？ そして、自分から何も積極的に話さなくても、それだけの人数がいれば 自然に話に花が咲くことでしょう。 それをニコニコしながら相槌打っていればいいじゃないですか。 隣席の方が退屈そうにしていたら、気候の話など無難な話題を振って 相手に話をしてもらえばいいだけじゃないですか・・・。 今年の夏は本当に暑かったですね、台風や自然災害がこわかったですね。 何か備えていらっしゃいますか？とか。 こういうことも気がつかないというのであれば、人見知りというよりは ただ気遣いができない人なんじゃないの？とおもいます。 娘さんがたくさんの大人を前にして恥ずかしいというきもちも 理解できなくはないですが、何か学校であったことや今頑張っていることを 話すのを一緒に手伝ってあげればいいのにとおもいますけど。 誰だって夫側のよく知らない親族との付き合いが楽しい人なんていないでしょう。 緊張しないで付き合える相手といるのが楽に決まっています、私もそうです。 でも結婚したからには避けて通れないのですから、いやだーいやだーと 思うよりは、少しでも相手を知ったりすれば気持ちも変わるかな？とか できる努力をしたほうがいいと思うんですよね。 もうそんなものはとっくにやって見たけど相手にされず、いつ行っても 自分への不満や悪口大会でその場の全員が盛り上がり、席もなく食事も出ない そのくらいのことをされるのであれば、堂々と二度と行かない宣言を してもいいと思いますけどね。 その辺どうなんでしょうか？

トピ内ID：9470025110

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それは

🙂
さくら
いやな思いをされましたね。本当に悲しい思いを感じられたと思います。ただ、義母さんの今回の行動を肯定するわけではありませんが、その主張の内容は正しいので、今回の件とは別にして、トピ主さんも考えられた方がいいと思います。 もちろん、今回の義母さんの行動は擁護できるものではありません。いくら正論だとしても、みなの前で言うのは明らかに間違っています。トピ主さんだけでなく、お嬢さんもいやな思いをされたことでしょう。そこは、ご主人から抗議してもらいましょう。義母さんみずからがトピ主さん親子が周囲になじめるように橋渡ししてもいいのではないか、と配慮を求めてもいいと思います。 でも、その内容についてはトピ主さんも真剣に考えるべきです。たとえば小学校などでも同じような機会があるはずです。どこかの誰かと交流する機会などもあるでしょう。そうして社会性を身につけていってほしいからです。今回の集まりにしても、その場の全員とおしゃべりしなくてもいいんです。そのなかの一人だけでも、トピ主さんがお話しできていたら、義母さんもそこまで無遠慮な態度にはならなかったのかもしれません。さいわい（といっていいかわかりませんが）、お子さんと二人なら、お子さんに声をかけてくれる人もいるのではないでしょうか？　その人と、トピ主さんがお話ししてみましょう。手っ取り早くお子さんの話題で、学校のことなどを話してみてはいかがですか？　それなら、少しは話しやすいはずです。そこは、トピ主さんもよく考えて頑張ったほうがいいと思います。

トピ内ID：3374671563

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言うよりもすることあるでしょ

🙂
豆ちゃん
皆の前で言われ・・・・　被害者意識バリバリですね。 義母様のおっしゃるとおりではないですか？ で娘さんのフォローはあなたとご主人がしっかりすることでは？ 育児を全否定されたって被害妄想も甚だしい。 お子さんもたくさんの大人に可愛がられたほうが良いのではないですか？ 良い関係を築けるよう　人なれしたほうが良いと言われたのでしょ？ ご主人にフォローしてもらいつつ　親戚の皆さんと仲良くなさったらどうですか？

トピ内ID：1807415373

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中途半端なトピ主が一番悪い

🙂
かな
なぜ、義理実家に行くのか不思議でならない。 来年から行く必要はない。 トピ主が中途半端すぎる。

トピ内ID：6010532578

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2人だけで

🙂
まま
行かないこと。 思いましたじゃなくて トピ主さんにも絶句。

トピ内ID：5063191795

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夫に任せる

041
hahaha
人前でそんなこと言われるのは嫌ですよね。 きっと義母さんはズケズケものを言うタイプなんじゃないですかね。 ましてや親戚達の手前、大人しい孫にもっと愛想を振りまいてもらいたかったのかな。 子供の人見知りなんて言われて治るもんじゃなし、ご主人に擁護してくれるように頼むのが良いと思います。 そしてあなたの場合は子を持つ母親なんですから、苦手だからと言って避け続けるわけにもいかないのでは？ ある程度は周りの雰囲気に合わせる努力も必要だと思う。 仮に母親が辛気くさい顔してれば、娘さんもそういう雰囲気を感じ取るんじゃないですかね。 分かってて上手く立ち回れないなら、それをご主人が上手くカバーしてくれればギスギスすることはないでしょうね。 まあ義母さんに気持ちを伝えてもらうのもありだとは思います。

トピ内ID：7699098375

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挨拶くらいさせなさいよ。

🎶
momo
もっと話したら？ もっと言葉を発したら？ 別に普通の事じゃないですか。 ７歳の子に、『青年の主張』や『応援演説』を強要したというのでしょうか？ 大勢の親戚が集まり、大人たちは主さんの娘さんに「これ食べなよ」「これどうぞ」など優しく話しかけたのではないですか？ それに対し、「ありがとう」「要らない」とか、お礼や単語さえ言わず黙っていたのではないですか？ 「ありがとう」とか「要らない」とか、お礼や自分の気持ちは言うべきです。 黙っている。 それを指摘されて嫌な思いをしただの、胃が痛いだの、もう集まりには行かないだの、そういう事を言っているから友達が出来ないんですよ。 ＞後で報告し夫もびっくりしていました ご主人は何にビックリしたというのですか？ そしてその件について、何と言ったのですか？ それに対して、どのような対策を取ったのですか？ ご主人がビックリしたとだけ、意味分かりません。 文句があるなら、何故そんな事を言ったんだと、義母に抗議してもらったら良いじゃないですか？ 全然知らない大人たちの前で何かを喋らされた訳でもなく、親戚達。 ２０人の内、子供も数人居たでしょ？ 娘さんが嫌がる事を共用するのはいけませんが、祖父や祖母・伯父や伯母と話す、長い文章じゃなく単語くらい答えたり、従兄弟同士で遊んで会話をする。 ２歳や３歳じゃなく７歳なら出来るでしょ。 親戚が数人集まっているのに、皆があれこれ気を遣って聞いているのに、返事もしなければ、そりゃ義母もそう言うでしょ。

トピ内ID：3899640536

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人見知りと挨拶が出来ないのは違う

⚡
エリッサ
単に行儀が悪いって人に思われるんだよ。 それは親のしつけを疑われる部分。 注目を浴びるのが苦手なら、尚更、挨拶が出来ないと悪目立ちすると思う。 トピ主様のお嬢さんのペースもあると思うけれど、それくらいは覚えさせたほうが娘さんのためだと思う。 私自身も小さいときは人見知りがあり、友人を作るのも難しいほうだった。 せっかく出来た友人を、学校が別になったことで失い、そこからいじめられるようになってしまった。 なので、思う。 好きなように自分のペースでやってると、回りから取り残されることもあるってこと。 トピ主様を否定しているわけじゃないよ。 単純に、挨拶したりきちんとしなければならないとき、もたもたしていると悪目立ちするってこと。 人見知りがあるのなら、逃げることを覚えないと、後々苦労する。 そういう私が要領を覚えたのは20歳も過ぎてから。 他人が小学校で覚えることを、私は成人してから学んだ。 空気を読むことも出来ず、マイペースに育てられて、余計に苦労した。 だから敢えて書くけど、義母は否定したんじゃなくて、そうしたほうが良いってことを言ってたんだと思う。 人に慣れさせないと、後々苦労すると思うから。 みんなの前で言われて恥をかいたと思うのなら、それはトピ主様がそれを恥時手いるからだと思うよ。 自分と娘は同じじゃない。 苦手だけど違う人格。 同じ人格に育てる必要はないんだよ。 私も沢山恥をかいたし、嫌な思いもしたけれど、それは嫌味で言ってるわけではないと思う。 距離をおいて逃げるのは、単純に嫌なことを回避してるだけじゃないのかな？ 意見＝否定って思うあたり、もう神経質って思うしね。 トピ主様のほうが気にしすぎでセンシティブな気がするよ。 娘さんも同じようにさせたいのかな。 ちょっと悲しいね。

トピ内ID：7192730750

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騒いで走り回って迷惑かけるよりマシ

🙂
おばん
７歳の子供に何を喋れと？はにかみやで大人しいお嬢さん、良いじゃないですか。躾けが行き届いている感じで、好感が持てますけどねえ。義母さんは、ちゃきちゃきしてお喋りする子が良いのかしら？ 言葉を発してといいますけど、来てる人の体型さして「あのひとお相撲さん？」「この料理まずい～」「なんで外国人みたいな髪の毛してるの？」と言いたい放題だったらどうなんでしょうね。笑って許してくれるんでしょうか？７歳児にお世辞を言えというのは無理な話ですよ。 言葉は自然と増えていくし、場慣れもします。義母のいうことは右から左に流しては？お嬢さんは、十分素敵な女の子ですよ。

トピ内ID：5143270574

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人馴れさせるのは大切です。

🙂
タラモサラタ
日本人の子供は、色々な行事やイベントに参加する機会が少ないからでしょうか、 恥ずかしがりの子供が多いですね。 在米ですが、アメリカの子供は幼児の時からベビーシッターなど人と関わる事が多いので、 人見知りや恥ずかしがり屋の子供は少ない様に思います。 貴女の子供さんも、母親の貴女の様に人前が苦手の様です。 義母さんの「人馴れしないと」と言われた事はあながち間違っては居ませんよ。 これから成長して行くのに連れて、色々の種類の人達と関わる事はとても大切な事です。 貴女の様に、この子は人見知りだからと制限をしてしまう事は良くありません。 成長する過程で、社会性を持たせる事も大切な勉強になります。 貴女は自分が人見知りだから、自分の娘も人見知りにしている事に気が付いて下さい。 色々な人と関わる事がこの世の中ではとても大切な事なのです。 義母さんから言われた事を貴女は怒っていらっしゃる様ですが、 私は義母さんの言われる様に、人馴れさせる事はとても大切な事だと思います。 子供に自分の価値観を押し付け、制限を設けてはいけないと思いますよ。

トピ内ID：3823538795

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うーん

🐶
オーツ
まあ、、すれ違いですよね。 あちらさんも良かれと思って言っている。 でもあなたたちにはきつすぎる。 ご主人の出番じゃないんですか。 うまく説明してもらえるよう頼んでみたらどうでしょうか。

トピ内ID：4282205115

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お義母さんの言う事にも一理ある

041
Xiang
あなたにとっては意地悪なトンでもお義母さんかもしれませんが、お義母さんのおっしゃることもわかります。 お嬢さんが去年と進歩が無いから心配しているのですよ。もう幼稚園ではないのだから、苦手でもきちんと挨拶したり返事ができた方が良いでしょう？ あなた自身も、"勇気を出して言うことができず、とてもその後後悔"したのですよね。あなたが悲しい気持ちになるのは好きにすればよいですが、お嬢さんにもそれをさせたいですか？ お義母さんは進歩してますよ。去年は頭ごなしだったけど、場数を踏めばお嬢さんも慣れてくるだろうといってくれています。 それだけのことで、もう会わない、行かないと全否定の方向にしているのはトピ主さんですよ。 お嬢さんのために、自分のためにちょっとだけ頑張ってみてはいかがでしょう。 お祭りは年に一回でしょう？

トピ内ID：6930788386

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あなたは既にしょうがないにせよ、

🐤
チカ
強制させるのは間違いですが（義母さんのように）、更にトラウマになったりするので、でも、これからの娘さんの未来を考えたら、少しは何かで努力してもよいのではないですか？ それにしても、人見知りだからって娘さんを守れないのは正直ビックリしました。

トピ内ID：3465724733

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否定されても仕方がないと思う

🙂
まりこ
大勢の集まりが区でない人と、苦手な人。 どちらが人生を楽しく豊かにできると思いますか？ 注目を浴びても平気で居られる人と、苦手な人。 どちらが生きやすいでしょうか？ 大勢の中で自然に振る舞えないとダメ！とは言いません。 でも、振る舞えないよりは、振る舞えた方が良いですよね？ そのためには、義母の言う、 「もっとたくさんの人が集まる場所に連れて行くこと、人に慣れさせること」 という方法は、あながち間違いではありません。 苦手の克服のためには、ある程度「慣れ」って大事ですから。 自分が苦手だから、子供にも「大勢の場」を与えない。 そのやり方が、そんなに正しいですか？ 苦手は個性だ、自分のペースがある、克服の必要はない。 その主張が、絶対に正しいのですか？ 私は、（結果論として）絶対に克服しなきゃいけないとは思いませんが、 苦手なりに努力することは大事だと思います。 「正直もう２度とこういう集まりには行きたくないと思いました」とかいう 自分に甘い“逃げ”ばかり打っているのが正解だとは思いません。 「自分の育児を全否定された」 確かに“一部”否定はされてはいます。 だって、正しくはないですもの。 でも、一部否定されただけなのに、簡単に“全否定”されたとか言う。 その思考って、正しいですか？ ずるいだけでしょう？ 「悲しい気持ちになりました」 そういうところだけアピールして、自分を改めるつもりがない。 大の大人であるあなたが人見知りかどうかなんて、この際関係ありません。 娘のためにどうにかしようという気もなくて、被害者面しかしない。 それって、そんなに正しい育児でしょうか？ 克服できるかどうかは問題ではありません。 逃げてばかりいる（ように他人に見えてしまう）育児が、そんなに正しいですか？ 義母だけの問題ですか？ あなたには改善点もないのでしょうか？

トピ内ID：5197827254

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私が小学生時代の帰省時を思い出しました。

🙂
カチ割り氷
親戚の家に到着し、まずは両親が挨拶。 「こんにちは、お久しぶりです。」 そして間髪入れずに 「〇〇、〇〇、（姉と私の名前）挨拶しなさい！ ほら！ちゃんとしっかりお世話になりますって言いなさい！」 と言って、姉と私の手を取って引っ張り出し、 頭を押さえつける様にしてお辞儀させる。 この様子を想像してみて下さい。 相手の目を見て「こんにちは」と自ら挨拶しようと、 子供心にタイミングを計って気構えているのに、 いきなり頭を押さえつけて「お世話になりますと言え」とグイッと下げさせられたら、 挨拶なんて出来ないと思いませんか？ 母が決まり悪そうに「ろくに挨拶もできないの？もう！すみませんね～」 「なぜ挨拶ぐらいの事が出来ないの？前もって言い聞かせてあるのに、 お母さん恥ずかしいじゃないの！」とお小言が始まる。 姉と話し合って「挨拶できない様にしているのは、お母さんだ！ 言おうとしてるのに邪魔をしないで黙ってて！」母に文句を言ったのを思い出しました。 トピ主夫さんに、前もって義母に言っておいてもらいましょう。 去年の義母の発言に触れ、 「人にはそれぞれ個性があり、萎縮している娘（孫）に命令口調で、 もっと話なさい！言葉を発しなさい！だなんて、 いきなり皆んなの前で言い放つなんて真似を何故するのか。 それを聞く親戚からも、意地悪な人と思われるのがわからないか？ 話した事も無いような親戚相手に、 何を話せばいいかと思案する集まりに参加させてるんだ。 馴染める様に間に入って、会話を取り持つなどの思いやりが持てないか？」と。 それから、夫に最初の数時間、娘が馴染むまで一緒にいてあげて欲しいと言って。 トピ主さんもまだ7歳の娘さんを守って。 娘の前で、毅然とした態度で義母に注意して下さい。 あなた自身はもういい大人で嫁です。 嫌な集まりでも、大人な対応ができて当然です。

トピ内ID：4642139927

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ご挨拶さえしていればいいですよ

041
さんぴんちゃ
皆さんに、元気にとは言わないけれど 聞こえる程度の声で、ご挨拶は出来ましたか？ もしそれができているのなら、とぴ主さん母子になんの非もないですよ。 ニコニコしていたらそれでいいでしょう。 娘さんがもじもじしていたら 人見知りのとぴ主さんが頑張って、率先して挨拶をして手本を見せましょう

トピ内ID：3927006768

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もう行かなくていい

💢
なぜ行くのか
いいんだよ、嫌ならいかなくて。 旦那さんだけ行かせなさい。 娘ちゃん、可哀相。 トピ主さん母娘がいかなかったら、何がどうなるの？ 首に鎖つけて引きずっていかれるわけじゃないでしょ？ 行かなくて義父母になにか言われるのが怖いの？ 母親としてもっと強くなりなさい。 私なら言い返すけど、そんな事言われたら。 言い返せないなら行かない。

トピ内ID：5774447802

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行かない覚悟を持てるかどうか

🙂
チャイ
「私自身人見知りでこういう大きな集まりが苦手」と小町に書いて相談することからすると、「苦手なんだから行かなくていいよ」というレスがつくことを期待しているんだと思います。苦手を克服しようとしているなら、小町に書かないか、そうした努力をしたうえでそのことも書くでしょうから。 　でも、トピ主もお分かりのとおり、「苦手」じゃ済みません。克服しようと思うなら、そういう集まりがないときでも義実家にたびたび行って、義実家に親子ともども慣れることから始めてはどうでしょうか。義親にも、「大人数は苦手ですが、それではいけないと分かっています。大人数じゃないときからお訪ねさせてください」と言えば、前向きの気持ちを分かってくれるのではないですか。孫にも会えて義親だって嫌ではないでしょう。 　だって義実家は遠いんです、だって義実家はそういう祭りのとき以外は来るのを嫌がるんです、という言い訳があるでしょうか。親戚付き合いは、なるべくやったほうがいいので、そこは頑張るところだと思います。 　どうしても苦手なら行けないでしょうけど、行かなければ、楽になるかというとそんなことはありません。付き合いが悪いことに陰口を言われ、夫が義親から責められることは覚悟しなくてはなりません。さらに、冠婚葬祭でさすがに行かないわけにはいかない場面も出てきます。そのときに行けば「今さらどの面下げて」と面と向かって言われるのもやむをえません。それすらも行かないのなら、勘当覚悟ですね。苦手だったらやらなくていい、と安直には言えません。

トピ内ID：1066839170

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まぁ・・

🙂
aomo
＞直接義母に話した方が良いのでしょうか？ 気持はわかりますが、何を話すのですか？ 悲しかったですって訴える？ そのガサツな義母には何も通じないですよ。 ごめんなさいね・・なんて言うわけないじゃない。 余計「ふん、情けない」って思われるだけです。 それを言って何になる？角が立つだけですよ。 もう行きたくないとか言います？それを本人に直接言えるの？ どうせ言えないだろうし、今後一切避けるとかできないので。 ここは無難に流して乗り越えるしかないかと。 意見も出来ないし、避ける事も出来ない。 もっと話しなさい・・ 言い方はきついけど、社交性のない親子（あなた達）がそう言われるのもあり得る事だよね・・ 親戚集まってるのに・・もっと輪に入りなさいよって。 きつい義父母なら言われる事ですわ。 そこで悲しいです・・とか言ってる場合じゃないですよね。 「あ、は～い」とか言って適当に流して、適度に自分も話すようにする。 それ以外ないのでは？ あなたじゃ子供を守るのは大変だから。そこは旦那に「こういうことがあって子供がビックリしてた。私が毅然としてればいいけど私には出来ないから、あなたが子どもの傍にいて周りの人と話せるようにしてあげてよ・・」 旦那にそうお願いしておけばいいだけじゃないですか。 子どもは旦那といたら他の親戚一同とも自然と交流できるようになるでしょう。 親子二人で輪に入れないより全然良いと思うよ。 それであなたは自力で頑張る。 それでいいんじゃないですか。

トピ内ID：5648059506

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たいした事ではない

😀
まも～ん
当たり前に直した方が良い事を言われただけ。 直ぐには改善は難しいでしょうが、初対面でも 無いなら、挨拶から近況から無難な話題から 話してみて、お子さんにも人付き合いを教えて あげましょう。 今のまま、モンクたらたらでは何も良くならない ですよ。

トピ内ID：8554788386

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思い込み

🙂
おはぎ
行くのが嫌なら行かなければいいのにって単純に思います。 お料理を作るのを手伝わされたり、洗い物ががトピ主さん一人だったり、お酌を強要されたり、泊まれって言われる訳じゃないのに大げさだなぁというのが正直な感想です。 トピ主さんが本当に憎しみをもって怒りをぶつけたいいる相手はトピ主さん自身のご両親じゃないかなぁってふと思いました。それぐらい義実家でのことは「それがなんで？」って話です。

トピ内ID：5246114854

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